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    お姑さんに疲れちゃいました…

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    😣
    あおいぬ
    ひと
    すみません。姑のことで愚痴らせてください(泣)

    結婚前から正直めんどくさそうな人だとは思っていました。
    付き合い始めた頃、たまたま近くに来てるから紹介したいって事で
    初めて彼の御両親にお会いした際、義母は開口一番
    「○○さん(←彼の元彼女)はこの事知ってるの?」と…
    義母はおそらく元彼女を気に入っていたのでしょう。
    だとしても私の前で言うことじゃないでしょう、ってカチンときて
    それ以来残念ながら空気読めない人?っていう印象です。

    その後彼と同棲を開始。
    毎週家の固定電話に電話が入り
    彼は多忙で殆ど留守だったので
    私から息子の様子を根掘り葉掘り聞きたがりました。
    ケータイで直接本人から聞けばいいのに…と思ってましたが…。
    幸い彼はお婆ちゃんっ子だったからかあまり母親に執着がなく
    「めんどくさいからあまり相手にしなくていいよ」
    というスタンスだったので、姑が子離れ出来てないんだと確信。

    その後結婚。嫁姑関係開始。幸い別居。
    義実家は田舎の旧家で、私は次男の嫁ですが、
    他の兄弟は結婚しておらず唯一の嫁でもあります。

    嫁として初めてお正月に帰省した際の話ですが、
    義母は”義母にとって義妹にあたる人物”に
    何故か異常にへりくだっていて、
    その人が新年の御挨拶にいらしたので皆で出迎えていると
    突然義母からバシッと太ももを叩かれ、小声で
    「あんたは三つ指つきなさい」と。
    その時は訳もわからずとっさに涙目で三つ指つきましたが、
    ぶたれた事や今どき三つ指?って事にだんだん腹が立ち、
    後日実父に愚痴ると「まるで江戸時代だな」と呆れていました。
    ただ実母から「あまりあちらを悪く言っちゃダメ」とも言われ、
    それ以来実家では義母の話は「元気だよ~」位しかしてません。

    レスに続きます。

    トピ内ID:1315298179

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    トピ主です。続きです。

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    😣
    あおいぬ
    数年後、妊娠・出産。

    出産入院の際の夫の世話を姑にお願いしたのは私です。
    実母じゃ夫が気を遣うと思ったので。
    姑はついでに退院後の家事も引き受けてくれました…。
    予定日を知らせ、初産だし遅れるかもしれないので
    予定日頃来て頂けたら大丈夫です、とお願いしました。

    予定日の4日前、昼寝中に家のインターホンが鳴り
    モニターを見ると予期せぬ姑の姿が!!
    頭ボサボサ、ジャージ姿の私はパニック。
    お願いだから「これから家出る」位連絡ください…

    結局予定日より3日遅れて出産。
    それまでの一週間は気遣いの連続でした。
    そして難産の末に出産。
    私が陣痛で苦しんでいる際、姑は夫に
    「知り合いでお産で死んだ人がいる」
    と話したらしく、夫はカンカンに怒って
    「いいかげんにしろよ!!今そんな話すんじゃねぇ!!」
    と姑に怒鳴ったそうです。
    いじけた姑は孫の顔を見るとすぐに義実家に帰宅。

    しかし退院の日、再び義父と共に登場。
    残念ながら夫は出張のため不在で、両家両親、私、
    赤ちゃんの6人で自宅に帰ると、さらなる事件が…

    すみません、続きます。

    トピ内ID:7388410601

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    頼んじゃあダメでしょう

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    blank
    開演
    トピの途中ですが、何でまた大切な出産を初めから性格がわかってる姑に頼んだのでしょう?
    夫が気を使うからって夫が生むわけじゃなし…。
    せっかく同居じゃなくスタート出来たのに、そこからが家を解放し過ぎでしょ。もっと自分を守らなきゃ、家族を守る事に繋がるんだから。
    幕を自分でも開けてしまったのではと感じました。

    トピ内ID:8824549939

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    そんな姑にはもう

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    blank
    敷地内別居の嫁
    タテついて口答えして喧嘩ふっかけてやればいいです。

    大人しくしてたら、人を舐めくさってる人間だから損しますよ。

    そういう人に限って嫁が気が強いと知るとペコペコするようになりますよ。

    家の姑がそうですから(笑)
    言いたい事言ってやりなよ。
    スカッとしますよ。

    トピ内ID:4732254363

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    レス2まで読みました。

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    ここまで読んだだけですが、涙ものです。

    最後迄読んで、またレスします。

    トピ内ID:9919212439

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    結婚しちゃったし…

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    blank
    めるめ
    面倒くさいお姑さんがいるとわかった上で結婚されたわけですし、
    今更どうにもならないかと思います。
    日々イライラかもしれませんが、自分で決めた道なので、お姑さんに尽くしてあげてください。
    嫌うのは簡単。
    嫌うのでは無くて尽くしてあげれば、お姑さんも変わります。
    我が母も大変に問題があり、ドラマレベルの苛めを繰り返すお姑、つまり祖母を見ていました。
    認知でも無いのに怒鳴り泣き叫び母を叩き、親戚、ご近所に母の悪口を言いふらし、
    別の名目で集会場を借りて母を吊し上げたこともありました。
    ですが、母はお義母さんと泣きながらも尽くして最後は祖母が因果応報でしょうか?
    人間関係に行き詰まり嫌われていました。
    それでも母はしたい尽くしていました。
    祖母は謝罪しありがとうありがとうと言って亡くなりました。
    ある意味諦めて頑張ってください。

    トピ内ID:9553629088

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    嫌いじゃなく

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    blank
    サマンサ
    疲れるだけでしょう。だったら良しとしませんか。

    姑さんって、正直な方ではないでしょうか。

    そういう人って、意外と気のいい人かも知れませんよ。

    トピ内ID:8710308573

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    トピ主です。続き・その2

    しおりをつける
    😣
    あおいぬ
    子ども部屋のドアを開けると、
    ナチュラルなオーガニック系で統一しておいたはずなのに
    ド派手な某キャラクターグッズ一色に変えられてる…
    リビングに別途用意した子ども布団も某キャラクターに…

    どうやら出産退院前に義母は前もって合鍵で自宅に入り
    勝手に準備をしたらしく、義母曰く
    「変なのしかなかったから」と…
    夫の趣味で、クールでスタイリッシュな我が家が
    元々センスない義母に好き勝手され、
    ダサいキャラクターグッズに囲まれて眠る我が子…
    私の怒りは頂点に。
    即写メを取って主人に抗議のメールを入れました。
    (それらグッズは夫が出張に即処分してました)

    さらにお昼ご飯に実母は赤飯など御馳走を手持ちで用意してくれたのに
    義母は手ぶら。
    その日の晩実両親は帰ってしまい、義母は晩御飯もろくに準備せず
    残った赤飯のみ出してきて、さすがに義父が
    「これじゃお乳出ないだろ」というと、
    冷蔵庫からハムを出し皿にも乗せずパッケージごと持ってきて
    私の前でぺロッと開封し、
    「ほら、取って」と…
    もうここまで来ると嫌がらせですよね?

    すみません、続きます…

    トピ内ID:1315298179

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。続き・その3

    しおりをつける
    😣
    あおいぬ
    さらに翌日、あまり母乳が出ず
    じゃあミルクを足そうと思って哺乳瓶を取りにいくと
    私の顔を見て開口一番「ミルクを足しなさい!!」と
    何故か激怒する義母。
    「あ…今ミルク取りにきたんですけど」と言うと
    義母は嫌な顔しながらすぐに子ども部屋に行き、
    赤ちゃんを抱っこして「あーかわいそう、かわいそう」
    とブツブツ言ってました。ミルクを持っていくと
    「あとは私が面倒みるから、あんた家のことやりなさい」と。

    あぁ、もうこの人には帰ってもらおう…
    産褥期この人に世話になろうと少しでも思った私がバカだった…
    この時以来、姑に好きになってもらおうとか思うのやめました。

    赤ちゃんは男の子で、なんなら姑自ら育てたいと思っているらしく
    しょっちゅう電話してきてああだこうだ指示してきます。
    まだやっと歩き始めたくらいなのに
    「今度は○○ちゃん(息子)一人で来られればいいのに」
    って無茶なことも言ってます。まぁ嫁はいらんって事ですね。

    皆さんならこんな姑とどう付き合いますか?
    それか、もう付き合わなくてもいいですかね?
    正直疲れました…。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:1315298179

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    >空気読めない人?っていう印象です。

    しおりをつける
    🐤
    白ワルツ

    ご自分の直感を信じましょう。

    私もそう思いましたもん(笑)

    それにいい年した男性のお世話なんてしなくていいんですよ。

    一人暮らしの男性は沢山います。

    たかだか一ヶ月の事です。この一ヶ月ご主人にはお仕事とあなたのお世話位

    頑張ってもらいましょうよ。ご飯も炊けないうちの主人ですが、

    私の産後のお世話はしてくれましたよ。

    義実家の対応はご主人にしていただきましょう。

    じゃないとあなたのストレス倍増ドン!ですよ。

    トピ内ID:7803476459

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    意識し過ぎさ

    しおりをつける
    🐱
    ひばり
    トピ主さん!
    お姑んと言うことで、意識し過ぎていませんか。

    ご自分の母親や父親と同じ目線に戻って見る必要があります。
    何か失点がありはしないかと相手を見ていると批判的になって
    しまいます。

    ご自分の両親でも同じように嫌な面がある筈ですが、実の親と
    言うことでスルーしている部分が多いのではありませんか。

    実の親は我が子可愛さの余り、子供を甘やかしますが、互いに
    嫌な面は持っているものです。

    生身の人間であれば、多少の過不足はある程度のスタンスで
    居ませんと日々が辛くなりますょ。

    トピ内ID:4552666454

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    私はこのトピを読むのに疲れちゃいました

    しおりをつける
    blank
    よめ
    作文の癖でしょうか、読みにくかったです。


    お姑さんに関しては、最初から分かっていた部分がありそうなのに
    境界線を引かなかった主さまにも問題がありそう。

    私は最初は別居でしたが、私達息子夫婦への放置具合から同居してもいいかなと思い、一緒に暮らし始めました。

    別居のときに感じた不信感があるなら、もっとしっかり線引きしなきゃいけないと思います。

    トピ内ID:0178257671

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    💍
    きんぎょ
    トピさん大変ですね。
    お疲れ様です。
    産後に食事の支度をしてくれなくて
    ぺろっとハム出した話は
    自分のことかと思いました。
    しかしながらトピさんと違う点は
    うちの場合それが実母な事です。
    こういう姑トピみると、
    皆さんの実母さんって優しいんだなあと思います。
    トピ夫さんも子供時代はさぞかしご苦労されたことでしょう。
    私は実母がまったく世話してくれないので
    子供時代大変苦労しました。
    こういう女性わりといますよ。
    義母なら鬼姑で実母なら毒親っていうんじゃないかな。
    KYで子育て向きじゃない残念な人なんです。
    怒っても無駄、諭しても無駄、教育も無駄。
    能力的に劣る人に普通にふるまえなんて
    無理な要求なので
    あきらめて疎遠にしましょう。
    おそらく疎遠の意味が分からないので
    ガンガン接触してきます。
    全力で疎遠にしたって気にせず来るから
    絶縁にはなりません。

    トピ内ID:6269521591

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    トピ主さんがわざわざ

    しおりをつける
    🐷
    ぽちょん
    災いを呼んでいるように見えるんですが…。
    付き合いにくそうな姑だと分かっていながら、しかも実両親も健在で顔を出せる状態なのに、なぜ産後の世話を姑に頼むのか理解不能です。
    ややこしい相手に自分から寄っていって「あんなことされた、こんなことされた」って言われても、「なら出来るだけ近付かなきゃ良いのに」って思います。
    ちなみに、うちの姑もそんな感じですが、姑が勝手にとは言えわざわざ買ってくれた物を自分の趣味に合わないからって捨てたり出来ません。
    私なら「助かります。我が家の分しか揃えてなくて、姑宅に行った時に使う分をまだ揃えて無かったんです。なので姑宅に行った時に使わせて貰えるように姑宅に置いておいて下さい」とかなんとか言います。
    捨ててしまえるトピ主さんにもビックリです。

    トピ内ID:1882105988

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    無理に付き合わなくてもいいんじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    昔ならこんな姑さんはごろごろいたかも。

    亡くなった義母も、同じような感じでした。
    面倒くさがりやだったので、うちに突撃してくることはなかったけど。

    しかも、自分は親切な事をやってあげてるのにという思い込みがあるようだし、やっかいな姑さんだと思います。

    私も産後義母に来てもらって、すぐ後悔しました。
    家事はやりたくない(何しに来たの)食事は旦那が帰ってから(夜遅く帰ってきます)知らない土地だから買い物には行けないけど、私が行くなら一緒に行く(産後の手伝いなのにもう、呆れるしかない)

    1週間の予定だったけど、全然休めないので3日目で帰ってもらいました。

    ご主人を窓口にして、距離を置くしかないと思います。
    あまり連絡しなかったのも、あまりにも子離れできてない母がうっとうしかったからだと思いますね。

    言うべき事はきっちり言い返してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6984362112

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    皆さんならこんな姑とどう付き合いますか?って・・・

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    当然、付き合わないので。はい。

    姑さん、自分の義妹にへりくだっている分
    あなたに、同じように自分にへりくだって欲しいだけだし。

    そんなん、言い返せばいいじゃないですか?

    >義母は嫌な顔しながらすぐに子ども部屋に行き、
    赤ちゃんを抱っこして「あーかわいそう、かわいそう」
    とブツブツ言ってました。ミルクを持っていくと
    「あとは私が面倒みるから、あんた家のことやりなさい」と。

    帰ってもらえます?今すぐ!って私なら問題なしに言ってましたよ。

    それが言えないから、悩んでいるんだね?

    だとしたら、やりとりをICレコーダーに取って
    旦那に聞かせればいいのでは?
    「あなたにとって実の母親だから黙っているつもりだったけど」
    とか、悩んだふりして
    「もう神経が参ってしまって」って言えばいいじゃん。

    小さい子供を育てるのは大変なのに
    そんな八つ当たりの的になる余力はないでしょ?

    夫に出入り禁止にしてもらえば、なんの問題もないでしょ?
    ノコノコそれでも、家に来たら
    大げさに怖がって
    引越しを旦那に提案すればいい。

    トピ内ID:2674431810

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    とても似てます(笑)1

    しおりをつける
    🙂
    うちの姑にとても似てます(笑)
    おそらく旦那さん(姑の息子さん)が大好きなんでしょうね
    多分、全てに置いてパーフェクトなお嫁さんでも、そーいう方はきっと納得出来ないのでしょうね

    私も、初めは仲良くしたかったし、気を使っていましたが、なんだかどんどん酷くなっていくし『あ、コレは本人にとっても良くないわ』と思い...まぁ一番は私がキレたのですが
    いつもの様に強い口調で話し掛けられた時
    『そーですけど、それが何か?!』的な感じで更に強い口調で言い返したら、『いや...モゴモゴ』となってしまっていました。
    あぁ、この人はやはり、弱い者イジメをしてしまう人なんだなと思い、
    それからは普段は普通に接しますが、理不尽な事とかの時は容赦なく強く出る様にしました。
    でもそーすると、あまりイジメてこなくなっちゃったので、拍子抜けです。

    せっかくイジメ返してやろーとワクワクしてたのに(笑)

    でももちろん普段は大切にしますよ、やはり夫の母親ですから。
    悪い事してきたらお仕置きです(笑)
    その位開き直った方が楽しいですょ

    すみません、続きます

    トピ内ID:8163874847

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    うちの姑と似てます2

    しおりをつける
    🙂
    あ、一応夫には、コレコレこーいう事があって、もー我慢ならないから、同じ様な事があった時は私も容赦なく言い返すからね..と先に伝えておいた方が良いですね
    姑というのは、話しを大きくしてすぐに言いふらすので(それがよく有りました)
    姑が舅や義兄や義姉に言いふらしても大丈夫です。姑の本性を知っている方々なので、まともには聞きません。
    ただ夫の従姉妹はまだ姑の本性を知らないらしく、私の悪口をそのまま真に受けてるなぁ..というのはありますが、まぁそのうち気付くでしょぅと、ほって置いてます。
    別にみんなに好かれる必要もないですしね、
    私を話しだけで判断する人なら、
    あ、縁が無かった人だったんだなと、スッパリ諦めます
    あ、あと反面教師とも思う様にしてます
    あぁ、こーいう事されたらこんなに嫌な思いをするんだなぁ..と教えてもらってる感覚で、それを忘れない様にします
    姑の世代になると、とにかく我が儘になる方多いですよね
    あ、ちなみにうちの姑には友達がいないらしく、3ヶ月程同居してた事がありましたが、一度も友人の影らしいものがありませんでした
    やはり..といった感じですね

    トピ内ID:8163874847

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    子離れできてない

    しおりをつける
    blank
    らら
    に尽きると思います。とぴ主さんも、命令できる子としか見ていないんじゃない?
    だから、好き勝手にしているんだと思いますよ。

    トピ主さんは(御主人も)一人で何でもできるのに。

    疎遠コースでいいんじゃないでしょうか。
    義両親いなくても、大丈夫でしょ?(というか、迷惑でしょ?)

    粘着質とわかっていて寄って行くのはやめましょう。離れて行くに限りますよ。

    トピ内ID:0720490471

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    オッケーでーす

    しおりをつける
    blank
    ママ
    疎遠疎遠(笑)


    私は嫁姑トピが上がるとだいたい姑さん擁護派なんですけど(笑)今回のはちょっとできないですねぇ。
    ただでさえイライラする時期、無神経過ぎて私なら怒鳴りつけちゃいそう。
    せっかく揃えたオーガニック系のベビーグッズ…。もうこれだけでパッカーンですよ。

    トピ内ID:7475419183

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    主様、おつかれさまです。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    気の利かないお姑さんで 主様初産の産褥期は大変でしたね。おつかれさまでした。

    <姑に好きになってもらおうとか思うのやめました
    お気持ちわかります。もう開き直っていいんですよ。主様のお子さんのことをああだこうだと言われたなら聞き流していいんです。「そうですね。ご助言ありがとうございます。でも、私はこう思うのでこのようにしますね。」とにこにこしつつ、はっきり言い返していいんです。

    なんだかんだと言われるのも お子さんが小さい間だけです。長くても小学校に入るくらいまで、それ以降はだんだん言ってこなくなりますから、今少しの我慢ですよ。お子さんが成長して 色々と興味のおもちゃとか出て来ても その話題におばあちゃんはついていけなくなりますからね。そうなると途端に自分の年を感じるみたいでおとなしくなります。孫の話題にちんぷんかんぷんの姑を眺めつつ、心の中でにやにや…優越感にひたる なんて時期を想像しつつ 主様今少し頑張って下さい。男の子の場合、思ってるよりその時期はすぐにやってきます。

    トピ内ID:4820717087

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    トピ主です。ご覧頂きありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    あおいぬ

    最初の続きレスがトピ主扱いになってませんね…すみません。

    多くの方に読んでいただいているようで正直びっくりしています。
    どうもありがとうございます。
    まだ書き忘れていることも色々あるのですが、もう二つほどエピソード追加します。

    ・私達の結婚式、姑は誰よりも白いワンピースでした(私はオフ白ドレス)。無知なのか、あてつけなのか…非常識ですよね?

    ・何年も前に賞味期限切れた調味料や、まずい手作り惣菜を真夏でも普通便で送ってきます。到着時たいがい腐ってます。

    >開演さん

    本当に私がバカでした。
    私、昔お付き合いしてた別の男性のお母さんと当時とても仲が良くて、「娘が出来た」って結婚もしていないのに喜んでくれて、彼抜きで一緒にお芝居観たり、お茶したり…私もそのお母さんが大好きでした。別れてしまった時は本当に残念がってくれて、しばらく文通していた位。
    姑ともそうなれればいいな、という幻想があったんでしょうね。
    見事に打ち砕かれましたけど(笑)
    出産の件以来、姑は一度も自宅には来ません。

    トピ内ID:1315298179

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    もういいかな?

    しおりをつける
    blank
    akita
    確かに出来たお姑さんではないけど、長々と文句垂れる程悪い姑さんとも思わない。
    価値観が違うだけ。

    トピ内ID:8054360169

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    嫌な姑なんか絶縁♪

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    嫌だと思ったら絶縁しちゃえばいい!

    年寄りが良い方に変わる事などありえないし。

    今までの繰り返しか、もっと酷くなるか…。

    自分の大切な人生、バカ義理親に使う時間などないですよ!

    トピ内ID:5561839464

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    関わる必要は皆無

    しおりをつける
    blank
    suforty
    トピ主様は姑さんと同居もしていないし,旦那様もトピ主様に味方してくれているみたいなので安心しました.

    姑さんのことは旦那さんに押し付けてしまいましょう.なるべくかかわりを持たないことが大事かと思いいます.


    息子さんはトピ主様が産んだ子です.トピ主様の好きなように育てましょう.ついでに,姑さんに寄り付かないように刷り込みましょうよ.

    なので,私は父方の祖父母は顔も見たくないぐらい嫌いです.

    トピ内ID:4533792567

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    トピ主です。ごめんなさい。

    しおりをつける
    😣
    あおいぬ
    なんか、とっても読みにくい感じになってしまっていてごめんなさい。

    私の稚拙な文章にも読みにくい原因がありますね。
    皆様、本当にごめんなさい。なんならやり直したい位です。

    お一人ずつにお返事できたらと思ってましたが
    予想外に沢山レスをいただき、追いつかないので
    まとめてお返事します事お許しください。

    姑が用意したキャラクターグッズを捨てた件で御意見がありましたが、
    捨てたのは私でなく夫です。
    まぁ反対しなかったので私も共犯者ですね。
    多少心は痛みましたよ。なので一個だけ取っておきました。
    その後も変なグッズが次々送られてきますが、一応取ってあります。
    おかげで夫婦共々徐々にキャラグッズに免疫がついてきました(笑)

    皆さんの投稿を読んでいてスカッとしたり
    考えさせられたりしています。
    今まで姑の前で猫かぶりすぎましたね、私。
    大事な家庭守る為にもっと気を強く持とうと思います。

    トピ内ID:1315298179

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    疎遠コース決定。何なら絶縁でも。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    早々にご主人と相談して、疎遠、もしくは絶縁コースで。
    ていうか、ムスコン態度が見え見えの気持ち悪いおばはんですね。
    つける薬?仲良くなれるかも?
    その年でそんだけ歪んじゃってたら、無い無い、無いですよ!(笑)

    やたらへりくだってるのは、何かお金で世話になってたとか、地元有力者だとか、
    何かあるんでしょうが、関係ねえ、無視無視。

    てか、もう帰省する必要もなし。

    トピ内ID:4179798638

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    よくも

    しおりをつける
    blank
    シモン66
    そんなにお姑さんへの愚痴が書けるものですね。

    感心しました。

    では今度は以下のことを教えて下さい。

    1 お姑さんの良い所

    2 貴女の悪い所

    トピ内ID:2835291580

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    疲れますよね

    しおりをつける
    🙂
    たてつく嫁
    私も結婚前から…いや直接会う前からめんどくさそうな母親(姑)だから別れようと思って、結婚前提で付き合ってた彼(夫)にわかれを切り出したら土下座され、そのまま付き合って結婚しました。案の定、想像以上のめんどくさい姑舅で、何かにつけて文句たらたらで被害妄想激しくてまともな会話にならないので結婚して一年になりますが、結婚式以来あってません。夫によると実家はかなりの汚家で子供の頃友達も招いた事がなく、私も呼ばれた事がありません。親しい人に彼らの話をすると「本当にひどいね」と同情されます。悩んでる時間が勿体無いと思ってもついつい何か言われる度、モヤモヤ、くよくよしてしまいます。いろいろ話してストレス吐き出しましょう!

    トピ内ID:1707527052

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    姑よりも

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    なんか違う
    姑を嫌ってるのにちゃっかり産前産後の手伝いはさせて
    また文句をつけるトピ主さんのほうが嫌だと思いました。

    ここでは姑は何しても叩かれますからトピ主さんは愚痴ってスッキリするだろうけど
    実社会とは違いますから、その感覚が当たり前だと思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:6211819794

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    わかります

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    アーチ
    愚痴りたい気持ちわかります。
    他人事ならそんな姑ほっとけばって思えるけど自分の事となると出来ればうまくやっていきたいから悩んだりしますしね。
    でもトピ主さんの姑さんは強烈ですね…
    結婚式に白って回りも止められなかったんでしょうか?
    ご主人がまともな方で良かったですね!

    トピ内ID:5002536589

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