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    義両親に思いをぶつけなかった事を激しく後悔しています。

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    ゆめ
    ひと
    夫と2人暮らしの主婦です。ほぼ愚痴ですが、気持ちの整理の仕方を教えてください。

    義両親(別居)とトラブルがあった際、義両親から責められ、怒鳴り散らされ、
    夫は「お前は嫁にたぶらかされている」と言われていました。

    トラブルの原因は事情が込み入っているので詳しく書けませんが、結果的には「義両親の思い込みによる勘違い」でした。
    実際には、私は義両親に言われたようなことはしていなかったのです。
    しかし向こうの言い分は「確かにこっちも悪かったかもしれないが、そう思い込ませたのはそっち。反省しろ」でした。

    「ふざけるな!勝手に思い込んで暴走して、散々暴言吐いて人を傷つけておいて、反省しろって?!
    揃いも揃って何言ってんの?言っておくけど、こっちだって縁切りたくて仕方ないんだよ!」

    ・・・と、本心が喉まで出掛かっていました。
    でも、理性なのか臆病さなのかわかりませんが、自分の中のいろいろなものが邪魔して言えませんでした。
    そういう自分に腹が立って腹が立って・・・自分で自分が悔しくて涙があふれ、止まりませんでした。

    そんな私を見て義両親は「義父に本気で怒られてショックを受けて泣きじゃくる嫁」と受け取ったようです。
    「もう怒っていないから、そんなに怖がらないで。驚いたかもしれないけど、うちはいつもこうだから慣れてね」と変な慰めをうけました。

    夫はその場で激しく親と口論していましたが、何も言えず泣き続ける私を見て「これ以上この話は辛いか?」と言い、
    義両親が「ハイ、もうこれでこの話はお終い!うらみっこなし」と言って幕引きとなりました。

    何も言えなかった自分が悪いのは承知していますが、未だに気持ちの整理の仕方がわかりません。
    数ヶ月経つのに、ふっと思い出しては涙が出そうになる。こんな自分の執念深さにも嫌気がさします。

    トピ内ID:6887551821

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    後の祭り

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    するめ
    何を今更。
    その場で反論しなかった時点で負けています。

    トピ内ID:8465364767

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    人間、老いも若きも対等ですから

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    💋
    Bummy
    私なら、言い返すか疎遠ですね。
    別に、一生会わなくても困りませんから。


    >「確かにこっちも悪かったかもしれないが、そう思い込ませたのはそっち。反省しろ」

    こういうこと言う人間は、誰であれ尊敬出来ませんし、疎遠にするからです。義父母だからではありません。



    そういうことが言える人間性の義父母にとらわれて、折角の生きている時間を無駄にしないで下さい。
    悔しい思い、悲しい思い、つらいでしょうが、泣いたりする時間が勿体無い!!!!

    義父母に対して、冷たくしていいと思います。
    他人行儀で、無関心にする。
    何を言われても動じない。

    どうでもいい人達だと思えば、気も楽になります!!負けないで!
    光陰矢のごとしです。楽しく生きましょう!

    トピ内ID:0301616211

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    私は絶縁しました

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    長男嫁
    >義両親が「ハイ、もうこれでこの話はお終い!うらみっこなし」と言って幕引きとなりました。

    この文面だけで義両親が分かります。

    【人を傷つけても平気であり、反省の出来ない人種】

    仮にトピ主様が勇気を振り絞り、言いたかった事を言えてたとしても、この義両親はまた同じ事を繰り返すのでは?
    だって【反省出来ない】し、謝りながら言い訳してくるなんて自分が悪いと思っていません。言葉だけ「ごめんなさい」して、変わろうとはしないでしょう。

    私の場合は実母が同じ感じで、絶縁しました。一言いってやろうとか、考えてもらえないかと下手に関わると、更にイライラする事に気付いたので(笑)
    あとは時間で自分自身を癒しましたよ。

    絶縁までにチャンスも与えたし、自分は冷たい人間だと悩みました。
    でも、相手(実母)にとっては無駄な気遣いで、アホらしくなり悩むのを止めました。今は平和です。

    旦那さまと話し合いながら、トピ主さまだけでも絶縁など、落ち着く案が見付かるといいですね。

    トピ内ID:4865612517

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    凄くわかります

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    パセリ
    私もです。
    義母や義母親戚に吐かれた暴言は2年経ちますが忘れられません。

    私も、全く関与していない、知りもしなかった夫の不始末を
    「あの女のせいだ」
    「お前がそうさせたんだ」等


    思い出すと息苦しくなります。
    許す、ということイコール「もうこれ以上義母の発言について追及しない」ということなら許します。
    でも無かったことにはなりませんし、忘れもしません。


    因果応報、今は苦しみながらも耐えています。

    トピ内ID:3184301784

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    私の姑もそう!!

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    ハム
    私も何度も義母の完全に勝手な思い込みで、何度絶縁にされた事か…。最初は苦しみましたけど、今はまたかって感じで放って置き、ほとぼりが冷めた頃に強引に話し合いに持って行き、誤解だった事を話し和解して元に戻る 何度これを繰り返してるかわからないが、謝ってくれた事は一度もありません。
    何でも嫁と言う立場は、悪く取られてしまうので、
    どれだけ傷ついてるかなんてわかってもらえないし、いちいち揉めたくもない。精神的に参るのは自分だけ。言って後悔するより、言わないで後悔するほうが、時間はかかるけど楽ですよ。

    トピ内ID:3631815166

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    めちゃめちゃ分かる!!

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    mama
    私もゆめさんと同じく、その場で思っていることを言うことができず
    あとから「あーいえば良かった。こーいうべだったのに!」と悶々とするタイプです。

    相手の全て分かったかのような発言には、本当にイラッとくるのですが
    悔しさが込みあがり、心の中で「違うんだってば!!」と思うだけで、
    うまく言えないんです。

    そんな時、うちの夫が私に提案してくれた方法は、「紙に書く」です。

    今回の出来事を箇条書きにして紙に書いていくんです。
    「こう言われたけど、これは相手の勘違い。本当はこうだ。」とか。
    腑に落ちなかったこと全てを書いていくんです。

    すると、なんとなく心の整理ができるんです。
    そして、今度同じ場面に遭遇したら、絶対こう言おう!って考える。

    私も夏に親戚とのやりとりで腑に落ちないことだらけで、思い出しては涙ぐんでいましたが
    次はこう言ってやる!としつこく思いだしては、心の中で作戦会議中です。

    私もかなり執念深い?(笑)

    トピ内ID:9741615462

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    結果オーライ

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    言い返してたら、ご主人は義父母の味方を多少はする気になってしまうかも。
    また、義父母は自分達が言い過ぎた悪かったとは決して思わず、やはりなんて嫁なんだ!となった事でしょう。
    泣いて良かったですよ。義父母が傷付けたと皆が一目瞭然。
    今後は「辛くて会えない、会うのが怖い、トラウマになってる」と可愛く夫に甘えて、かばって貰い、義父母を悪者にしたまま今後一切縁を切る事も可能ですよ。
    夫にとっては両親なので、悪く言わずに、傷付いたとだけ言っておくのがベストです。
    今回のことで夫には優しくされ、義父母には二度と主さんにキツく言えなくなる状態に出来たのでは?

    トピ内ID:3282634014

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    臆病はでなく

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    もてなし屋
    私と同じタイプかと思います。

    胸の内をすべて相手にぶつけたら、きっと相手が傷ついて悲しむと思うと何も言えないし、言わなければ悔しい…。この葛藤ではありませんか?

    トピ内ID:9283443918

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    個人的には

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    ぎゅう
    言わなくて正解だったと思います。言った時のことを考えてみましょう。たぶん、ことはもっとややこしくなって下手したらあなたと夫の仲までおかしくなった可能性があります。
    とはいえ、理不尽な暴言にいいかえせなかったもやもやを処理するのが難しいのも事実。ただ、いまさら蒸し返すのは百害あって一利なしですので、まずはご主人にあちらと自分が関わり合いになりたくない旨を伝えましょう。あちらは自分に都合のいい誤解をするかもしれませんが、付き合ってストレス貯めるよりは百倍ましです。感情の根っこに不快な気分が残ることにはなりますが、世間体その他を考えたらそのくらいしか方法がないと今は思います。

    トピ内ID:4702979076

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    あなたが悪い

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    かな
    どんだけ?と思いきや、その程度……言い返すタイミング満載です。で、泣いた?止めとき。言えば言ったで後悔するクチでしょ。

    トピ内ID:8071455993

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    ここぞチャンス!!

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    マロン
    お辛い思いをされましたね。誤解が解けたとはいえ罵倒されたことは簡単に忘れられるものじゃありません。その悔しさ、よくわかります。でも言い返さなくて正解でした。下手に言い返せば、そんな義両親のこと倍に返ってくるだけでなくもっとひどい言葉を浴びせられたことでしょう。

    さて、私は今のあなたの状況は悪くないと思います。というのも、あなたは義両親に対して”すっかりおびえてしまっている”のです。

    つまり今後のお付き合いは”おびえている”ので、もうできなくなりました、と言うことができます。たとえ顔を合わせる状況になってもご主人のかげに隠れるようにするとか、声をかけられたら、わざと引きつった笑顔をしながらしどろもどろ話す、名前を呼ばれたらビクッと体を震わせる、など、”すっかりおびえてしまった嫁”を演じればいいだけです。

    それで何か文句めいたことを言われたら、泣いて泣いて泣きじゃくって帰ってしまえばいいのです。で、今後のお付き合い終了!ということで。

    幸いご主人がいい人のようで、何よりです。ご主人には義両親の悪口でなく、義両親が怖いということを伝えておけばいいと思います。がんばれ!

    トピ内ID:6308796180

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    忘れる必要はないですよ

    しおりをつける
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    みー
    勝手にその話をおしまいにしたのは義両親ですし
    トピ主さんは「うらみっこなし」に同意してないわけですから
    忘れないでください。

    そうすれば次に同じ悔しさを味わうことがないと思います。

    トピ内ID:6192136340

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    泣くほど悔しかったなら

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    🙂
    エミコ
    泣くほど悔しかったなら、数ヵ月位じゃあ気持ちは収まらないと思いますよ。
    別にトピ主さんが執念深いとか思いません、よく辛抱されましたね。
    うちの母なんぞ何十年も前の小姑の仕打ちを今でも時折悔しがっています。たいていそういうものだと思いますよ。

    人は過去に戻れたら「こうしたい、ああしたい」と思うけれど、実際は未来に向かって生活せねばなりません。

    過程はどうあれ結論として、誤解が分かり、ご主人は常にトピ主さんの味方だったわけですから、敢えて問題を掘り返さない方が良いように思いますよ。
    義両親は所詮他人ですから、トピ主さんがどう努力しても分かりあえないと割りきって、同じ低レベルの感情のぶつけ合いはしない方が賢明だと思います。
    義両親に仕返しを考えてご自身の品性を貶めてはダメ!
    トピ主さんは感情を制御するという立派な対応が出来たのですから!
    一人でいるとき思い出して悔し涙が出るのもいいじゃないですか、涙は気持ちを癒してくれますよね。

    家族であるご主人と分かり合っておられるのは素晴らしい事です。
    その絆を感謝し大切にね。

    トピ内ID:2753889119

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    文字にしてみては?

    しおりをつける
    💡
    mama
    そんな…!

    私だったら時間が経った後でも気持ちを言う。言わなかったらきっと死ぬまで後悔するから。
    ただ、あなた言えないんでしょ?
    じゃ、文章にしたらどうでしょう。
    手紙でもいいし、箇条書きでも、独白でも。
    何度も何度も納得いくまで書き直す。
    完成した後、まだ義父に伝えたい気持ちがあるなら、遠慮なく見せます。
    義母や夫にも見せる。

    その結果、義父は自己弁護の気持ちから怒るかもしれないけど、的確な文章は説得力があります。義父がわからんちんでも夫や義母はなにがしかは理解してくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9047895515

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    自分の気持ちの責任は

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    そう
    自分自身を守れなかったのは自分、その悔しさは自分の責任だと認めたほうが
    救われると思いますが
    これからは自分を守る勇気を・・・

    トピ内ID:0715914634

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    あ~ぁ

    しおりをつける
    blank
    メルモ
    馬鹿な義両親ですね。
    しかも無神経だし。
    少しずつ疎遠でいいのでは?だいだい他人に対する配慮が無さすぎです。
    お嫁さんは血のつながった家族ではないんです。

    トピ内ID:9166542965

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    時間が解決するしかないかな

    しおりをつける
    江戸切子
    悔しい思いをされたのですね。
    その場で言いたくても言えなかった主さんは、とても理性のある人だと思います。怒鳴り散らしている相手に感情的に言い返しても、相手は逆上するだけですから。

    今回のことは時間が解決するしかないと思います。今も思い出すと悔しさがこみ上げると思うけれど、それでも少しずつでもそういう気持ちは薄らいで来ているでしょう?

    でも、次にこのようなことがあったら、その場できちんと説明しましょう。
    思っていることを言いましょう。
    その際、あなたは怒鳴ってはだめですよ。あくまでも落ち着いて。
    それから泣いてはだめです。悔しくて泣けてしまったのでしょうけれど、泣くあなたを見て、相手は余計調子に乗りますから。

    それにしても、義父さんはなかなか小ずるい人のようですね。
    自分の立場がヤバイと思ったら、「ハイ、この話はもうおしまい」とまた言うかも。
    年長者にそう言われたら、若い嫁としてはそれ以上反論しにくいですものね。そういう心理も利用しているのかもしれません。

    トピ内ID:9833717807

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    分かります。

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    🐱
    主婦
    お気持ち痛いほど分かります。
    私も前に、便座のふたが閉まってなかった、トイレのふたが閉まってなかったとの理由で、「出て行って貰って構わんのやぞ」と、怒鳴り散らされました。

    些細な事で切れまくる同居義父の暴言に腹は立つのですが、あまりに腹がたつと言葉が出てこなくなってるので、私も主様と同じく言い返せずに終わりました。

    何度も思い出して、泣きそうになります。
    私は絶対に老後の面倒はみないって心に決めてます。それで心の中で相殺してます。

    主様も、あまりお気に病まれませんように。

    トピ内ID:2942793244

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    ひえーー

    しおりをつける
    💔
    ゆり
    ひ、ひどい。
    ありえません。
    うちはいつもこうだから。って。
    慣れませんから、普通に。
    謝るのが先でしょう?
    旦那様が応戦してくれたようで
    良かったですね。
    疎遠の方向で、向こうから頭を下げてくるのを
    待ちましょう。

    トピ内ID:3021102382

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    似たようなことがありました

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    私もトピ主さんと似たような経験があります。
    義両親に誤解をうけ、勝手な解釈をされ、激しい罵声を浴びせられました。私が、義両親によかれと思って、隠し事をしていたことが原因で、誤解をうけていたのですが、その後夫を通して真実を伝え、私がどだけ傷ついたか。親だからと言って言っていいことと、悪いことがある。こちらにも非があるのは反省するが、そちらはもっと反省してほしい。と、伝えてもらいました。
    そして、頻繁にとっていた交流を少しの時間やめました。
    効果ありました。
    結局、縁を切られて寂しい人生を過ごすのはあちら側です。それをわからせましょう。
    しかし、さらなる怒りをかっては得ではないと思うので、まず怒りを旦那さんにわかってもらい、言葉と論点を整理してから、旦那さんに義実家に電話させましょう。
    あなたが直接伝えて、「刃向かう嫁」にならなくていいです。「息子らが怒ってる」と印象付けましょう。嫁とはよくても、息子に縁切られるのは耐えられないはずですから。旦那さんを盾にして下さい。
    伝えないままだと、いつか爆発してしまいますよ。そして、旦那さんさえ、嫌いになってしまいます。頑張って下さい。

    トピ内ID:1853711499

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    間違ってないですよ

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    blank
    満天の星
    お嫁さんが義両親を言い負かすほど本心をぶちまけるなら、絶縁する覚悟がいりますよ。
    今はトピ主さんの味方のご主人も、孫を親に見せられないような絶縁は、そのうち両親が可哀想だと言い出すと思います。

    言い過ぎて悪かったと相手に後ろめたい思いをさせたのですから、反論せずに大泣きしたのは正しかったと思います。
    ご主人に「勘違いして私を責め立てた挙げ句、自分達が間違っていたってわかっても、まだあんな風に私が悪いと怒鳴られるなんて、恐ろしくて長居したくないし、私一人では絶対に行けない」と言っておきましょう。

    そして義父の顔を見るたび一瞬ギクッと怯えたふりをしてやりましょう。

    孫が出来てもご主人と一緒じゃなきゃ義両親に絶対会わないことにして「あの時暴走して怒鳴りつけたりしなければ」と後悔させる方が本音をぶちまけるよりよっぽど堪えるし、本音をぶちまけたら「何を言ってもいい嫁」認定されて、これから余計に言いたい放題されますからね。

    無神経な対応に慣れてくれなんて言われても、慣れるまで我慢する必要はありませんから。

    トピ内ID:4785481128

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    上手く生かせるかもしれない・・・

    しおりをつける
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    マロンプードル
    なんだかんだと義両親との付き合いを最小限にする理由になる。
    御主人だって、強く言えないですよ。
    良い貸し作りましたね。
    「思い出すだけで辛い」「慣れるなんて一生無理だと思う」と
    義両親との付き合いを提案されたら理由として効き目があります。
    だって、義両親の性格は変わらないから慣れて欲しいって言われたんでしょ?
    じゃ、お付き合いは難しいですねって思いますよね。酷過ぎる。
    開き直って慣れてくれって、凄いですね
    嫁に気にられる必要はないと思ってるんでしょうから、好きにならなくていいんじゃないですか

    トピ内ID:8575111917

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    お察しします!

    しおりをつける
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    すみれ
    結婚4年目の主婦です。

    私も結婚時に婚家から散々嫌な目にあわされて
    胸にしまっておくつもりだったのですが
    数ヶ月後から過呼吸、パニック発作が出るようになり、精神科に掛かるようになりました。

    4年経過し、症状はかなり改善されました。
    けれど未だに夜も眠れないほどの怒りがこみ上げてきます。

    担当医や夫に止められましたが、義実家には思いの丈を伝えました。
    止められた理由は、いつかわだかまりがとけた時に、私が気まずい思いをするのを懸念しての事でした。
    全て吐露しませんでしたが、伝えた事に後悔はしていませんし、これからもしないと思います。
    現在義実家とは正月のみのお付き合いで疎遠にさせてもらっています。

    アドバイスになっていなくてすみません。
    お辛い目に合われましたね。
    お心の平穏が取り戻せるよう、祈念しております。

    トピ内ID:8813770170

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    モラハラ充満してますね。

    しおりをつける
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    ケイト
    泣いた事をキッカケにして、もう会わない約束を旦那さんとしてはどうですか?
    会うのが辛い。もう怖くて会えない。
    事情はもう充分なはずです。
    これで旦那さんが「大丈夫だから」と言われても、頑なに「怖いから会いたくない」って泣き脅ししてみればどうでしょうか?

    そうすれば、少なくとももう会う事は無いと思いますよ。
    言い返せなかった事を悔やむより、前向きに考え、これをキッカケにして自分がいかに弱いかを旦那さんにアピールして会わない作戦を考えてはどうでしょうか?
    今後向こうから何か言われれば、泣けば良いのです!
    私みたいに気が強いより、理解のありそうな旦那さん相手なら、泣き脅しの方がよっぽど共感して貰えますよ。可哀相って思ってくれるかも。

    トピ内ID:8423409411

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    今からでも遅くない

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    blank
    は~
    ご主人に当時の気持ちを伝えて、義両親に「うらみは残ったまま。絶縁します」と言ってもらいましょう!

    トピ内ID:4860963453

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    辛いねえ

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    🐶
    POKO
    数ヶ月前の出来事ならまだ傷口から血がダラダラ流れている事でしょう。

    私も友人との食事に出かける際、同居の姑から何の根拠も無しに「浮気でもしてくるのかね?」と嫌味な笑顔で言われた事がありました。
    それまでも嫌味や誤解による叱責は多々ありましたがこれは本当に許せずまたその後何度も言われ、5年程経ってますがまだカサブタ状態です。

    主人は怒りを通り越してあきれながらも姑を厳しく叱責。
    あんたは若い頃からモテただろうから(全くそんな事実なし。しかも世の中のモテる人たちに失礼だろ!)ついそんな想像(妄想だろ!)してしまった、なんて言い訳してましたが翌日はケロリとして「もうこの話は忘れてね。恨みっこなし、ハイ仲直りの握手!」と握手まで強要されました。

    気持ちの整理の仕方、難しいですね。時間しかないのかなあ。
    今は主人の転勤で離れていますが、顔を見ないでいると時間が癒してくれますね。
    それとこういうくだりを面白おかしく友人に話して笑ってもらえると結構救われます。
    今日の妖怪ちゃん、というネタで憂さを晴らしていました。
    忘れられない自分を責めても気持ちは晴れませんよ。

    トピ内ID:0743060290

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    義理の関係って本当にうんざりですよね

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    義理の両親てやつは、まあ、特に義母がそうですが、何か自分が納得できない面白く無いことがあると、それは嫁がそうした。嫁が息子にそう言わせたからなどと思い込むものです。
    普段悪い関係でなくてもです。

    母親って息子かわいいですからね。どうしても嫁にはいい感情を持っていない。だから何かのときにすぐに本音が出てしまって嫁はがっかりさせられる。

    トピ主さんの姑さんも自己評価が高そうな人ですね。
    うちはこうだから慣れろ?ハイ!お終い?終わってねーよ!ですね。
    私がその立場でも許せないですね。義母の「私たち気にしてないから」みたいな解決方法ムカつきますね。

    まあ、相手は謝る気は無いでしょう。だから疎遠にして忘れることです。
    夫には明るく。義理の両親とは必要以上に接触しない。会話しない。それが一番です。
    どうせ何かあっても嫁を悪者にしたい人たち。仲良くしろって方が無理。

    執念深くなんかないですよ。
    義理の関係だから相手も甘えているのです。これが他人ならこんな解決方法はあり得ません。
    言い返さなくて良かったのです。そのほうが夫に同情されます。堂々と疎遠に。

    トピ内ID:3935943847

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    手紙を書くのは?

    しおりをつける
    😉
    ごっちゃ
    義両親に向けて、手紙を書いてみては?
    本当はあの時自分はどう思っていたのか、まだ恨みに思っていること、今の自分の気持ちをすべて手紙にするんですよ。
    トピ主さんは、他人相手に思い切ってキレたりできない性格でしょう?
    おそらく、口にすると感情の方が先走っちゃって、涙がでて結局しゃべれないから。
    その手紙、実際に義両親に出すことはしなくてもいいけど、書く事で、自分の気持ちが整理できます。
    そして、静かに話し合えるときに、その気持ちをご主人にでも伝えることができればいいんじゃないかなぁ。

    誤解して怒鳴った方から「怨みっこなしね」はひどいよね。
    私は図々しい嫁だから、そんな事されたら「恨むのはこっちのほうだ」といっちゃいそう。

    あちらが忘れてるのに、こっちだけがいつまでも負の気持ちを持っているのは辛いよね。
    早く気持ちの整理がつけば、と思います。

    トピ内ID:5159597173

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    そりゃそうですよ~

    しおりをつける
    🙂
    ラブ
    執念深くないですよ。誰だってそんな経験したら、いつまでも悔しいです。

    私も似たようなことがありましたよ。
    主人の問題を一方的に嫁の私のせいにされ、舅と姑から電話で攻められ、すごく悔しかったです。

    言葉を選んで事情を説明し始めたら、言葉に詰まったのか、直後に暴言を浴びせられました。
    ショックが大きすぎて電話口では泣かなかったけど、後に思い出す度に腹が立ち、言えなかった言葉を大声でわめきながら泣いてましたよ。

    誰もいない時にしてたはずなのに、いつしか2歳の息子に気付かれ大泣きされて…、それ以来、気持ちを切り替えました。

    つまり、義両親と距離を置きました。まめに送っていた息子の写メールも、電話連絡もなくしました。父の日と母の日の贈り物は欠かしませんが、誕生日プレゼントはやめました。
    盆と正月以外の訪問は主人と子供だけで行ってもらっています。

    そこまでしたら、腹も立たなくなりましたよ。

    いい嫁でいたい気持ちが強いと、理不尽な思いがぬぐえず悔しさも倍増なので、いい嫁は止めましょう。
    距離を置いていると、こういう人もいたなあぐらいの存在にできますよ。

    トピ内ID:1059762456

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    似たような思いをしました。

    しおりをつける
    😣
    ミケネコ
    ゆめさん、お気の毒でしたね。
    私も似たような思いをしたので、悔しい気持ちがよく分かります。

    私も6年間くらい黙って我慢してきましたが、自分の人生の舵は
    自分で取ろう!と思い、譲れない部分に関しては、自分の考えを
    言うようにしました。でないとこれから先もおつきあいをしていくことは
    できないと思ったからです。
    でも、義両親の性格は変わらないと思います。
    自分が強くなるのです。

    私のやっていることは、親不孝かもしれないですが、
    私なり一生懸命です。

    大変なことだけど、自分の考えを言うと見えてくるものがあると思います。
    私は、ずっと義両親が怖くて仕方なかったけど、
    失礼を承知で言いますが、自分の考えを言ったり、
    本音で接していくうちに、義両親は未熟なひとだったんだなと思いました。
    良いところももちろんたくさんありますよ。
    親として敬意を持って接していくつもりです。
    頑張って戦って下さい。

    参考にならず申し訳ありませんが、応援しています。

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