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    元夫の再婚相手が、高給取りだとわかりました!

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    ミコ
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    40代の女性です。数年前に、まだ小さい子供を連れて離婚しました。
    離婚理由は、性格の不一致、実家との折り合いが悪いなどです。

    離婚後、私は実家に戻って派遣社員をしながら、養育費(月9万円)をもらって子供を育てています。
    離婚まで正社員で働いたことがないという職歴のためか、試験を受けても正社員にはなれませんでした。

    元夫とは年2回くらい子供を面会させているのですが、先日の面会のとき、再婚したと聞かされました。
    別れたとはいえショックを隠せませんでした。再婚は仕方がないことですが。

    でも、どうしてもどんな人と結婚したのか知りたくて、根掘り葉掘り、元夫に聞きました。
    そこで元夫に聞いた手掛かりから、いけないとは思いつつ、色々と調べてしまいました。

    その女はモデルのような美人でした。スタイルもいいです。
    東大卒で、専門的な仕事をしており、職位から考えて、年収は1千万を軽く超えているはず。
    でも、家柄がいいとかではなく、田舎の貧乏家庭の出らしいです。
    元夫も家が貧しくて苦労したので、その辺で気が合ったのでしょう。

    私はお金の苦労をしていないと、昔よく元夫からバカにされました。
    私は見た目が普通ですが、その女は明らかに元夫の好みの顔でした。
    私は正社員になれませんが、その女はキャリアをもっています。
    私に足りないと、元夫が思っていたはずのものを、その女はもっています。
    何だか全てを、今の私も、結婚生活も否定された気分です。
    私をバカにして離婚して、自分だけ再婚して幸せになろうって、許せません。
    私は満足な収入もなく、彼氏もいないのに。

    でも、仕方ないってことは分かっています。
    だからせめて、高級取りと再婚するんだから、養育費を上げてもらいたいのですが、どう交渉したらいいでしょう。
    腹が立ってどうしようもありません。

    トピ内ID:8058011383

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    理屈で考えてみましょう

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    なかう
    新しい奥さんの収入は関係ないですよ。
    あくまで元御主人の子供なんだから、新しい奥さんがお金を出さなければいけない理屈はどこにもないでしょ。

    お子様は一人ですか? 月9万円は充分な額でしょ。養育費というのはお子様のためのもので、別にあなたに対する慰謝料でもなんでもないですよ。

    あなたが言ってることは滅茶苦茶です。

    トピ内ID:1319663227

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    無理です

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    四季
    元夫の妻には、トピ主さんの子どもの扶養義務はありません。
    従って、その方の収入がいくら多くても、元夫の収入が変わらない限りは、養育費を増やすべきという理屈になりません。

    養育費というのは、子どものためのものです。
    トピ主さんの復讐のために使うのはやめましょう。

    トピ内ID:0689352368

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    レスします

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    スズ
    悔しい気持ちはわかりますが、元ダンナさんの再婚された相手のことをそこまで調べ上げるあたり、怖いです。
    『田舎の貧乏家庭』の出身の方が良い大学を卒業し、高収入を得られるようになってはいけないのですか?
    根性が汚いというか、あなた自身の心が醜いなぁという感じです。

    養育費は元ダンナさんからもらってください。
    再婚された奥様は関係ないです。

    トピ内ID:2590632989

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    弁護士へ

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    パイナップル
    弁護士に
    元夫が高給取りの女性と再婚した
    養育費をあげてもらいたい
    と依頼すればいいのですよ

    直接話をしたって無駄です

    トピ内ID:8429657907

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    考え方を変えては?

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    🙂
    男中年
    養育費を上げてもらうのではなく、元夫にお子さんを引き取ってもらった方が、お子さんの将来とために良いかもしれませんよ。経済状況も安定しているようですので、私立の学校にやったり、習い事も色々できるでしょうし、また、元夫、その妻とも仕事中は家政婦を雇ったりも出来るでしょう。試してみる価値はあると思います。一度、元夫さんと話し合ってみては如何でしょうか?

    トピ内ID:8019893280

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    え~(汗)

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    jin
    おかしいですよ。

    もう別々の人生を歩んでいる2人じゃないですか。

    養育費もちゃんともらってて…この不況時にその金額は決して少なくないと思いますよ。貰えない人も居ますから…。

    馬鹿にされる相手からお金を貰うぐらいなら、もう一銭も貰わないから、子供にも会わないでくれって言った方が自然な気がします。

    元旦那に上乗せを持ちかけるなんて、それこそ馬鹿にされると思いますよ。関係の無い人間が見ても「お金がくるしいからってダサい事するなぁ」と勘違いされ、「だから別れたのね~納得。」と再婚相手にさえ呆れられます。

    ストレスがたまっていませんか。
    幸せはそこには無いかもしれません。

    トピ内ID:7511447529

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    いやいやいやいや・・

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    とりあえず
    パイナップルさん幾らなんでも非常識過ぎますよ・・・
    元夫と再婚した相手の収入は現在一緒とはいえ、現妻側の財産を得る権利はトピ主には法律的に一切ありません。
    そもそも養育費の9万円も子供の人数次第ですがかなり高額な範囲です。
    下手に噛み付くとトピ主は現妻の個人情報を得るために調査会社を利用したのかもしれませんが、逆にそういった行動を「問題視」されかねませんよ。
    自分が逆の立場であればそう言った行動をとった「他人」にこそ弁護士を利用して接近禁止等の法律に基づいた要求をしますよ。

    トピ主が正社員になれない一番の理由は、正直トピの文章を見てもわかるそのネガティブ思考と幼さが一番の原因だと思われます。
    リーマンショック以降のタダでさえ雇用状況が厳しい中で、確かにキャリアは必要ですがキャリアが不要な職種も多数あります。
    他人を見て無い物強請りするよりも、少しでも収入を増やす努力をすべきかと思います。

    トピ内ID:4211423235

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    無理

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    後妻
    再婚相手が高給取りだとしても後妻さんには、トピ主さんの子供を不要する義務なんて ありません。
    悔しいのは、わかりますがそんなことをずっと考えててはいけません。
    お子さんのためにも 前に進みましょ。

    トピ内ID:4416745116

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    人生楽ありゃ苦もあるさ

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    子供
    お子さんを立派に育て上げれば、30年後は安泰ですよ。独りじゃないんだから子供さんと楽しく過ごしましょう。男なしで生きて生きて生き抜いて!消費税が上がるよ。年金は70歳からになるよ。次から次へと試練が降ってくるよ。

    トピ内ID:7230498358

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    思い出して。

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    🙂
    あん子
    「お前はダメだ」ってバカにされて、一方的に離婚されたわけじゃないんでしょ?
    主さんだって元夫と元夫との生活にダメ出ししたんでしょ?

    子供たちの父親ではあるけど
    主さんの幸せにはカンケーないよ、捨てた人なんか。
    ましてやその捨てた人の隣にいる人なんか。

    トピ内ID:0697440777

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    レスします

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    まゆこ


    トピ主さんへ
    弁護士さんを付けて裁判を起こしましょう。
    うまく取れるといいですね。

    トピ内ID:6091939625

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    パイナップルさん・・・

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    法照らす
    >弁護士に
    >元夫が高給取りの女性と再婚した
    >養育費をあげてもらいたい
    >と依頼すればいいのですよ

    冗談ですよね。異常な思考のトピ主を揶揄して言ってるんですよね・・・。

    こんなおバカな要求、まともに相手をする弁護士がいないことくらい、わかってますよね。まさか、こんなトピ主が恥をかくような提案、マジでしてるんじゃないですよね。
    もっと親身になってアドバイスしましょうよ。


    トピ主さん・・・

    お相手の女性のことを、

    >でも、家柄がいいとかではなく、田舎の貧乏家庭の出らしいです。
    >元夫も家が貧しくて苦労したので、その辺で気が合ったのでしょう。

    素晴らしい女性だとしぶしぶ認めつつも、なんとか貶める要素を見つけ出そうというのに必死ですね。
    ご自分は裕福な実家しか取り柄がない、と告白しているも同然です。

    ご本人が努力で作り上げた人格で勝負する再婚相手の女性と元夫にあなたができることは、できるだけ関わらないようにすることだけです。関われば関わるほどみじめになりますよ。

    トピ内ID:4965417188

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    あらまあ

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    イリュージョン
    あなたと元夫の子供は、今妻さんには関係ないでしょう。

    それに9万は結構な額だと思いますが。

    トピ内ID:9186792506

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    レスありがとうございます

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    ミコ
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    なかうさま、四季さま

    元夫の再婚相手の収入から養育費を出してほしい、ということではありません。
    その女が稼いでいて、家計は苦しくないだろうから、元夫の稼ぎから子供にもっと出してやってほしいのです。

    元夫は「自分には9万が限度」と言いました。
    でもそれは、「将来また家庭をもつことがあったら、そちらを養わないといけない」という考えでの限度だったはず。
    その前提が変わったので、交渉できるかなと思いました。

    なお、お尋ねの件ですが、子供は1人です。

    スズさま

    > 『田舎の貧乏家庭』の出身の方が良い大学を卒業し、高収入を得られるようになってはいけないのですか?
    いけなくはありませんが、私は田舎者が嫌いなので、それだけです。
    元夫の両親が田舎者だったので、それが嫌でした。
    それに田舎から東京に出てきた人って、なんか共通点があって、(元夫もそうなんですが)偉そうな人が多いです。

    トピ内ID:8058011383

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    つづき

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    ミコ
    パイナップルさま

    弁護士費用はどれくらいかかるのかご存じだったら、教えていただけますか。
    弁護士費用よりも、元夫から上乗せでもらえる分のほうが多くなりそうだったら、考慮したいと思っています。

    男中年さま

    元夫に子供を育てる能力なんかないと思います。
    いつも、私に育児を押し付けていました。
    子供が幸せになるなら元夫に渡してもいいのですが、その女がいるかぎり難しいかもしれません。

    トピ内ID:8058011383

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    つづき

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    ミコ
    jinさま

    自分と元夫は、もう別の人生を歩いていると、自分でも思ってたんです。
    それがどうして、こんなに感情をかき乱されるのかわからないんです。
    わからないので、余計に腹が立ってしまってます。

    私だって、幸せになりたい。
    ストレス、すごく溜めてます。
    子供がかわいいと思うから頑張っていますが、子供を育てて自分はどんどん歳とって、カスカスのおばあさんになって、私の人生何なんだろうと思うとたまりません。

    とりあえずさま

    キャリアが必要でない職種というと、どんなのでしょうか。
    そんなに体力がないので立ち仕事はきついですし、子供の生活リズムにあわない仕事もできないんです。

    トピ内ID:8058011383

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    名指しなので

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    パイナップル
    本気ですよ
    養育費の交渉は弁護士に相談するのが一番でしょう
    要求できるのかできないのかプロの診断をあおぐのが一番
    法律の事はプロに任せるのが手っ取り早い

    トピ内ID:8429657907

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    むしろ減額の可能性も

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    いやあ
    お子さんはお一人ですよね。
    それで月9万円の養育費は相場よりかなり高額です。
    元ご主人の年収次第ですが、普通は3~5万円程度だと思います。
    養育費は、元ご主人の義務であって、再婚相手の年収は一般的には考慮外です。

    むしろ再婚相手が大病で、多額の医療費が必要とかなったら、減額を要求される可能性があります。
    また、再婚相手との間に子供が生まれた場合にも同様です。

    トピ内ID:1714782556

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    少し落ち着いてください。

    しおりをつける
    うんどうかい
    ずいぶんと頭に血が上ってるんですねぇ。

    トピ主様と元ご主人との子供の養育費値上げの理由が、
    高収入な後妻さんとの再婚って・・・ありえない理由でしょ。

    少し考えればわかることですが、養育費は減額の可能性が高いですよ?
    元ご主人と後妻さんとの間に子供が生まれたら、
    そちらとお金を分ける事態になりますからね・・・
    トピ主様が育てるお子様が何人かわかりませんが、
    一人なら、結構な金額の養育費ですよ。

    元ご主人へ腹が立ったからと言って、
    子供のための養育費の増額を考えるなんて・・・
    子供に軽蔑される行為だし、ご自身が惨めになるだけですよ。

    トピ内ID:5735221299

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    忘れよう。前を見よう。

    しおりをつける
    😠
    秋風
    夫のこと嫌いなんですよね。見下しているんですよね。
    ならいいじゃない。もう解放してあげて。

    もし元夫に子供でも出来たら月9万円はもらえないかも。それでも納得?

    結婚生活でもずっとこうだったんだろうな。見下して、ネガティブで。
    私があなたの夫だとしてもうんざりだろうな。

    くやしいならさ、あなたのお子さんを彼女よりも素晴らしい人間に
    育て上げたらどう?

    >私はお金の苦労をしていないと、昔よく元夫からバカにされました。

    ってあるけど、今苦労してるんですよね。
    そんなあなたを元夫はどう見てるだろう。尊敬。認めてる?

    くやしいから奥さんの収入でって思考は間違ってます。
    言った瞬間から元旦那様と奥様からそれこそ馬鹿にされますよ。
    そして同情されます。

    同情されたい?くやしくない?
    それよりきれいになって前向きになって彼氏作って見返してやれば?

    どうかな?

    トピ内ID:4932087207

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    元夫がどれくらいの所得があったか知らないが

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    焼きサンマ
    9万って相場が子供一人当たり3~5万と言われてたと思うので、お子さんが一人なら多い方です。
    離婚の時はキチンと弁護士さんを入れて、その辺の話し合いをされたのでしょうか?

    そうであれば、また弁護士さんを入れて話をしても、夫の収入が変わっていなければ養育費の増額はないと思いますし、弁護士を入れないで元夫婦二人で決めた金額なら、下手すれば減額すらあり得るんじゃないですか?

    取りあえず無料相談などで、夫の収入で9万の養育費が妥当なのかどうか相談してみては如何ですか?

    トピ内ID:4114701702

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    わかるようなわからないような…

    しおりをつける
    かささん
    離婚した元夫が、ものすごく条件のいい女性と再婚した。

    う~ん、ちょっとは嫉妬するかもしれない。

    でも、もう自分とは関係ない人。
    いや、関係ないどころか、子供の父親なら、ますますよかったんじゃない?

    このご時世、9万円もの養育費。気が付いたら払ってもらえなくて泣き寝入りなんてよく聞く話。リストラや給料カット、もしくは再婚して子供ができてそっちにお金がかかって払ってもらえないとかね。

    高給取りの奥さんもらったなら、9万円は子供が成人するまできっと安泰ですよ。
    欲をかいて、恥の上塗りをしないことをお勧めします。

    トピ内ID:1005401953

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    なんだかねえ・・・

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    Sky
    主さんは、とても精神的に幼い方なんだなというのが文面から伝わってきました・・・。だからきっと、元夫の方も、愛想をつかされたのでは・・・。(いや、主さんが愛想をつかした側なのかもしれませんね。そうだったらすみません。)

    まず、こういう掲示板で、正直に「悔しい」「許せない」「田舎者が嫌い」うんたらかんたらと書けてしまう点が幼稚な精神構造をよく表していると思います。

    冷静に考えましょう。元夫さんはもうあなたとは全く関係のない赤の他人。そして離婚するときに養育費9万円は決めたこと。それを覆して養育費を上げる義務は元夫さんにはないのでは。

    いずれにしても、元夫に養育費を上げてもらいたいと切実に思うのであれば、弁護士か誰か専門家に相談されてみては。たぶん無駄足になってしまうと思いますけどね。

    あなたがもっと精神的に大人であれば、きっと離婚しないでもすんだかもしれませんよね。

    トピ内ID:7475888390

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    しあわせになって!

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    ゆい
    トピ主さんも他の男性に目を向けたほうがいいと思いますよ。

    その元夫より素敵ない人はたくさんいるのでは?

    トピ主さんが幸せな恋愛をするのが、一番元夫も堪えると思うのです。とぴ主さんが今、堪えているように。

    子供込みで再婚、探してみれば?
    無い事は無いと思いますよ。子供を持たず、持てず結婚できない人だっていると思いますし。

    いまだに、その元夫以上の人が現れないのが、、嫌だと思うな、気持ち的に。他の男性を見よう!結婚しなくても良いから。

    幸せな気持ちになってください。

    トピ内ID:3020892021

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    幸せになるための

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    🐱
    みどりきみどり
    高給取りと結婚してくれたから、現在の養育費が維持できるとは
    考えられませんか?
    専業主婦と結婚して子供を2人も3人ももうけていったら
    養育費は減額されたでしょうから。
    トピ主さん(と、お子さん)にとってもラッキーな事だったと思いますよ。

    それから、元夫さんの再婚相手がどのような人間か分かりませんが、
    それなりに良い女性であるなら、元夫さんはとても努力されたんだと思いますよ。

    私も離婚暦があり再婚しています。
    現在の主人は、元夫よりも収入も人格も容姿も上だと思っています。
    主人と結婚するのに、私はすごく努力しました。
    再婚した今は、あの時離婚してよかったと思っています。

    トピ主さんは彼氏をみつける、収入をUPさせることに
    死に物狂いの努力をしていますか?
    していないのなら「くやしい」なんて言えないかも・・・

    元夫さんの現在の幸せは、元夫さん自身の努力の賜物なのではないでしょうか。
    再婚て、簡単じゃないですから。

    トピ内ID:6538013997

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    ああ、無理そうですな。

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    blank
    とりあえず
    まずトピ主ですが・・
    キャリアが必要ない仕事=誰でもできる労働です。まさか何の特徴の無い人が特殊な職業に付けるハズはないでしょう。能力があって初めてそれなりの給料を得るような仕事につけるのです。
    体力がないから、時間が取れないからなんて最初から条件を付ける人間にはそりゃ正社員なんて無理ですよ。キャリア以前の問題です。
    そんな自身の価値を知らない40代の人間を雇うぐらいなら、若くて条件のない人間なんてごろごろしてるわけですからそこから拾えばいいだけです。
    自分も含めてそこそこの能力しか無い人間はそれ相応の時間や重労働をして初めてそれなりに満足の得られる給与を得られるだけです。楽して相応はよほどの運やコネ、能力がなければ無理ですから。
    ついでに妻が稼いでいるからと増額は認められないですよ。あくまで夫側の年収で判断されるものですから。「妻が稼いでるから生活が楽だろう」だから増額は夫側が認めない限り認可される可能性は低いです。ましてやただ単なる醜い嫉妬が元じゃ・・ね・・

    というか本当に40代なんですか?20代(ギリギリですが)の自分でも普通にわかる常識の範囲なんですが・・・

    トピ内ID:4211423235

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    カスカスのおばさん人生を歩むかどうかはあなたしだい

    しおりをつける
    blank
    サツキ
    小町には私もそうですが40代の女性は結構いると思いますけど女を諦めている人って
    どれほどいるでしょうね。周りがどう思おうが承知でお話しますが、私は40半ばでも
    いまだナンパされますし、男友達もたくさんいますよ
    そしてそんな自分はけっしてナイスバディでも美人でもありません。元気で笑顔で
    40過ぎたら自分の身体と人生に責任を持って生きていけばカスカスになんかなりはしないと
    思うんです。それはトピ主さんも一緒。40代シンママさんでも輝いている人なんて
    世の中にはいっぱいいるんです、自分から妬みで心を暗くし、そのせいで表情も変え
    自ら醜くなる道を選んでどうするんです。別れた相手を見ず、養育費がある事に
    日々よかったと思い(貰えなくて困ってる人も多いですよ)自分の為に生きないと
    50代になった時40代を暗く生きて損したって思う日が来ますよ
    ただ気持ちがそうなってしまうのはしょうがない。人間ですもの自分では消化できない
    気持ちってあります。だからこそそれに囚われ過ぎないでね
    たぶん養育費があがったところであなたは決して満足できないと思いますよ
    「金持ち美女と結婚した」事実は変わらないのですから

    トピ内ID:1777866608

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    なにがしたいんだろうなー

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    そんなに時間の自由もなく子どもがいるのが嫌ならば、
    親権を放棄しては?元夫が身元を引き受けなければ施設でしょうが、
    自由になれますよ。結果本気のひとりぼっちになるかもしれませんが。

    トピ内ID:4629994921

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    しょーもないこと言って

    しおりをつける
    blank
    まどか
    怒らせて減額されないように気を付けたほうが良いように思いますよ。

    ご主人に非があるわけではないのに(浮気など)子供がひとりで9万円て非常に高額です。

    トピ内ID:9999363943

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    弁護士の相談料は

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    弁護士に相談するだけなら、5千円~2万円くらいです。

    ここの意見を聞くよりも専門家に相談された方が現実がわかると
    思いますよ。

    トピ内ID:9692408551

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