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    身内なんていらない

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    曇天
    ひと
    宜しくお願いします。

    私には母親が違う妹がいます。
    私が幼い頃、両親が離婚し母が私の親権をとり
    母娘で生きてきましたが、母は若くして他界しました。
    私が19歳の時です。
    父は離婚後再婚し、その間に妹が産まれました。
    その妹の母親も10年前に亡くなりました。

    私たちは40代です。
    妹はバツイチになり現在、父親と暮らしています。
    父親は仕事を転々とした人で年金も少なく現在病気で、若い頃ギャンブルで
    お金を使い預金も家もなく妹の家で世話になっています。
    妹は正社員で働いています。

    その妹と父親が、妙に私に執着してきて嫌なんです。
    妹を見ていると気の毒にも思うし、一人親でも血が繋がっている訳だし、
    父親の面倒もみてもらってると思い、冷たくも出来ず、
    父親にお小遣いを渡したり、妹が我が家に来ると食事を振る舞ったり
    して付き合っていますが、内心、なんでこの人達と身内なんだろう・・
    鬱陶しい、関わりたくないって思ってしまいます。

    常に搾取されているような気持ちになったり、内心私と夫の生活が
    羨ましいのでは?と思う事もよくあります。
    実際にそういう事を思わせる素振りもあります。

    最近、妹はますます図々しくなり私の夫に自分の仕事関係の頼みごとを
    してきたりして危機感を感じてます。
    このまま付き合っていると、この父妹に不幸にされてしまうのでは?と
    強迫観念が出てきます。
    何か妹や父親は、運が無いと言うか生き方が下手と言うか・・・
    こんな身内なんていらないって思ってしまいます。

    でもそう思う反面、夫も子供もいなく一人きりで働いて
    父親を扶養している妹をみると、避けることもできません・・・・。

    多分、避けても避けられないとも思います。
    私しか頼る人はいないのですから・・・
    私はどうするのが最善でしょうか・・・

    トピ内ID:2329810351

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    自分の家族を守って

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    🐷
    ごませんべい
    私の家もトピ主さんと同じで複雑です。

    私は縁切りしました。

    まず、ご両親は離婚しているので父親の面倒を見る必要は
    (法的にも)無いと思います。
    もし、義妹が失職したら生活の面倒見れますか?
    今後お付き合いは止めましょう。
    このままチョコチョコと援助していたら向こうにも期待させてしまいますし。

    トピ内ID:5103946512

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    身内じゃないし。

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    blank
    uma
    元父親の再婚後の家庭の事など、元妻の子供の出る幕ではありません。

    あなたと血が繋がった男かもしれませんが、もうとっくの昔に父親ではないでしょう。

    運が無いと言うか生き方が下手なのはあなたの方です。本来なら関係ない人間に、まとわりつかれて大変ですね。両親が離婚した段階で他人も同然です。無視しておくか、元妻の子供に頼ってくるほど図々しい人達だもの、お国に頼るようにアドバイスしてあげても良いのじゃない?

    トピ内ID:9357243751

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    最善の方法は解りませんが

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    blank
    poi
    ご苦労されてきたこと、迷いがあることが伝わってきました。もう1つ伝わってきた事は、オールorナッシングということです。

    お父様と義妹さんがだんだんと貴女の肩にのしかかってくるのではないかという恐怖をお持ちなのでしょう。でも気の毒にも思う。
    貴女の中で、してあげられる事・できない(したくない)事をくっきり区別されては如何でしょうか。ずるずるべったりになると、人は誰でも甘えが出てしまい益々悪い方へいくものです。人は弱いので。お小遣いを渡すなら上限や頻度をキッチリ決めて相手に明言する。ご訪問の申し出も、できる時できない時があるでしょう。用事面・感情面の両方で。貴女やご家族に受入れる余裕がある時はお食事をふるまってさしあげて、そうでないならハッキリ断ればいいのではないでしょうか。

    大切なのは貴女がどう向き合うかの姿勢を確立しておく事だと思います。そして相手が理解できる穏やかさな会話でYes Noを伝える。今はそれができないでおられるので苦しいのでは?

    あと少し続けていいですか。

    トピ内ID:2670673955

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    家族、血縁とは難しいですね

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    blank
    poi
    私事で恐縮ですが、曇天さんの背景とは全く違いますが「なんでこんな両親の元に育ってきたんだろう!」と苦しんできました。兄弟は今まさにそのことで深いうつ病になっています。私もその時期があり、生を捨てようと思っていました。

    念の為に先に言っておきますが私は無宗教で無神論者です。良く解りませんから。
    どんな親でも悲しいかな自分の親で事実は変えようがない。変えたかったです。

    捨てたければ捨ててもいいと思ってます。でもその人(達)がいるので自分が存在しているというのも事実で、私はそれを有難くは思えなかったのですが、沢山いるであろう先祖1人1人の人生があって思いがあってそれが今の私に連綿と繋がっているとしたら自分を大切にしないと申し訳ないとある時思いました。同時に家族の存在も。1人で生きてるんじゃないと真に解ったので、『自分のできる範囲で』親と接触しています。両親とも健在ですが年齢的に2年もつかどうか、見送る時にほっと安堵の息をつきたいので(笑)、嘘八百並べて演技して(その気になったときだけ)体よく『親孝行もどき(嘘率90%)』をやっています。
    …できないことは体よく拒否です。長くてすみません。

    トピ内ID:2670673955

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    今の家庭を守って!

    しおりをつける
    😨
    ニラ玉
    頼られているのではありません。利用されているのです。
    ここは「自分ってなんて冷たい人間なんだろう」と思っても、突き放すのが最前だと思います。

    お父さんも妹さんも立派な大人です。
    まともな考えの家族なら、とりあえず自分でなんとかしようと思うはずです。
    それが出来なかったから今のお父さんがあるのです。
    全ては身から出た錆です。
    頼られてる!って思っても、いつかは裏切られます。
    そして後悔しますよ。

    自分の人生、誰の為に生きたいですか?
    よーく考えてみて下さいね!

    ちなみに私も害しかない身内全部と縁を切りました。
    非常に清々しいです。

    トピ内ID:0408777917

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    トピ主です。

    しおりをつける
    曇天
    早速のレスありがとうございます。

    両親が離婚し、私は母と暮らしていましたが、母が病気で入院が長引いた時に再婚した父親の家に
    居候していたことが、数年あります。
    小学生から中学生にかけて父親と再婚相手と妹と暮らした事があり、その頃は再婚相手に
    苛められて、生活も貧しくだらしがなく凄く辛かったです。
    まるっきり両親が離婚後、父親や妹と疎遠だった訳ではないので
    知らん顔できませんでした。
    よく、縁を切れとか、疎遠にしたほうがいいと、友人などにも
    アドバイスされますが、何度でも挑戦しましたが、
    向こうから、大騒ぎして警察沙汰になったり、泣きついてきたり、人が言うほど簡単に
    縁なんて切れません・・・。
    向こうは必死に血の繋がりを理由に、あの手この手で縋ってくるのです・・・。
    もし、私が何があろうが縁を切ったら、妹が自暴自棄になって自殺してしまったり
    蒸発してしまったりしたら父親の面倒が私に降りかかってくることも怖いのです。
    妹は金融関係の仕事で私の夫が身元引受人です・・
    もしもの事があったらと思うと怖くて知らん顔出来ないのです。
    身元引受人も嫌々なりました。

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    曇天
    poi様のお言葉は、私もなるだけ心がけてきたことです。
    父親への毎月の援助も私の働いたお金で、無理のない範囲で
    渡してます。
    妹に対しても 妹は調子のいい図々しいタイプですが、
    ペースに乗らないように心がけて頑張ってます。
    が・・・時々私の気の弱さと妹の強引さで、嫌な思いを
    することも最近多くなり、
    こんなに何かと戦っているような気疲れする生活を
    いつまで続けるのかと時々、憂鬱になります。
    妹はまるで私だけ幸せになるのは許せないような態度や言葉を
    所々に滲ませます。
    父親も私に「なんで○○だけ、そんなに幸せなんだ、○○を
    見ていると凄く幸せに見えて見えて・・」と
    親のくせに羨むように言います。

    私が一番恐れているのはその事です。
    あの二人に潜在的にある私への嫉妬心や妬み・・
    私を自分達の世界に巻き込もうとする心が
    読みとれて、私を引きずり降ろそうとするんじゃないか・・
    私を嵌めるのでは・・と恐れています。
    夫の実家が、遠い所にあるので実家の方に
    引っ越したいと言いましたが、仕事や家もあるから
    無理だと言われました。
    ・・・ああ逃げたいです

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    2度目のレスです

    しおりをつける
    🐷
    ごませんべい
    二度目のレスです。

    >大騒ぎして警察沙汰になったり、泣きついてきたり、人が言うほど簡単に
    >縁なんて切れません・・・。
    >向こうは必死に血の繋がりを理由に、あの手この手で縋ってくるのです・・・。

    私も大変でしたよ。相手は実親でしたから。
    警察、知人、弁護士、色々お世話になりました。
    何されても二人だけで対峙したりお金は渡しちゃだめです。
    大声出したり、家に無理やり入り込まれそうになったり危険を感じたら即通報しましょう。

    身内・身近に問題な人がいる、って恥ずかしいけど、しょうがないです。
    恥ずかしい、って思う前に戦いましょう。

    >妹が自暴自棄になって自殺してしまったり
    >蒸発してしまったりしたら父親の面倒が私に降りかかってくることも怖いのです。
    義妹がそうなっても、それは彼女の選んだ道です。トピ主さんのせいではないです。
    でもこのような人は死を選ばないでしょう。父親の面倒はみる必要はないです。
    同じ戸籍に入ってないでしょう?

    >妹は金融関係の仕事で私の夫が身元引受人です
    すぐ止めませんか?
    一度、全ての問題を弁護士に相談しましょう。
    法的にクリアにすると勇気出ますよ。

    トピ内ID:5103946512

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    end
    もう家族として生きて行けば良いんじゃない?と思いました。腹をくくって。
    どこの家庭、家族にも、気に入らない親も居れば、気に入らない兄弟姉妹が居るもので、おまけに、不可解な親戚が居たりするものです。
    血が繋がっている繋がっていないは、この際関係ないのではないかとも思います。
    これが普通の家族で、父、姉、妹、という家族構成で、父はとてもダメな奴で、妹もダメな奴で。そんな奴らと縁を切りたいと言っても、今まで歩んできた道があるから、そう簡単にはいかない。のなら、もう受け入れたうえで、反抗するならして、拒否するならして、そうやって家族をして行けばいいと思います。

    反抗や拒否、喧嘩していますか?していないから、心理的に怖くなったり逃げたくなったりするのではないでしょうか。
    なまじ書類上、縁が切れているわけで、他人になる事が可能な状況と、周りの常識が、逆にしんどいのかもしれませんね。

    トピ内ID:9915939201

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    少し詳しくお話を伺えたので

    しおりをつける
    blank
    poi
    最初は離れたい半分助けたい半分だと思っていましたが、先方がかなり強引=離れたい方が心を占められてるのが解りました。できる事は既にされていてなお要求が強くなる一方だと、もうこれは離れる方法を模索しないといけないですね。他の方が提言されているように代理人を立ててトピ主様ご本人以外の方に先方と話し合ってもらう方がいいように思いました。身元引受け人についても、妹さんの状況次第ですが、トピ主様のご家族を守る為に変更してもらう。

    血縁だからといって面倒を見ないといけない義務はありません。お父様、義妹さんとの仲の善し悪しの関係性は兎も角、生活費を自分でなんとかできない状態であるならば生活保護の申請をお父様の責任でされるべきですし、義妹さんがお父様をご自身の意志で面倒見ておられるようですから、お金が足りないからといってお姉様に頼るのもおかしいことです。
    生活保護は認定が厳しいらしく、まず血縁に頼りなさいとアドバイスされるでしょう。しかし断る事ができるそうですよ。


    断固とした態度で断ることができるかどうか?・・・続きます。(ごめんなさい)

    トピ内ID:2670673955

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    poi
    お聞きしてると義妹さんとは真逆の、お優しく、気のお弱い方なのでしょう。或いは疲れ果てておられるからなのかも知れませんね。

    >警察沙汰になったり…人が言うほど簡単に縁なんて切れません…

    具体的にはどのような難しい事態が起きますか?何かしでかされることで貴女が一番恐れる事はなんでしょうか?(レス頂ければ一緒に考えられるかも知れません)

    お父様と義妹さんを『捨てる時・捨てた後に起きるかもしれない様々な出来事』
    …抽象的にしか考えられないのでそう書きます。
    そういう出来事で大変な思いや損失も出てくるかもしれない。

    でもね、何か重要な”仕事”には必ず大きなデメリットもあり、成し遂げる為にはそれを受けとめる覚悟が必要でしょう?…妹さんに最悪の事態が起きるかもしれない。貴女に罪悪感(不必要ですが)が生まれるかもしれない。

    でもご自分のご家族を守ることを第一に考えるなら、腹をくくる・覚悟を決めるということは不可欠に思います。

    彼女達に自立してもらうということ。自分の人生は自分で責任を持ってもらう当たり前の事ですから貴女が捨てるのではないですよ…

    トピ内ID:2670673955

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    トピ主です。

    しおりをつける
    曇天
    ごませんべいさん、何度もレスありがとうございます。

    縁を切るのも大変なんですよね。

    弁護士や警察、そこまでしないと無理ですよね。
    私は弱い人間ですよね。嫌だ嫌だと言いながらも
    妹を見てるとかわいそうになってしまう自分もいるんです。
    本当にいつも気持ちがグチャグチャなんです。
    逃げたい、避けたいと言う気持ちと、あんな親でも自分の親、
    あんな親を扶養している妹も私の妹・・・
    これが情と言うやつですよね・・・。
    私が甘い人間だから、縁が切れないのだと分かっています。

    身元引受人は、私しか身内がいなくて妹も働かないと生きていけない
    事情はよく分かるので、嫌でしたがなりました。
    今更、変更は出来ないです。

    戸籍は私も結婚してますので違います。
    でも結婚前は父親の戸籍でした。
    母が病気で入院中、父に世話になっている時に
    父の戸籍に入れられたのです。
    だから妹は私の妹になります。戸籍上も。

    そういう事があり知らん顔できませんでした。


    もし、弁護士などを通じて、縁を切っても
    それはそれで後ろめたい気もするのです。
    優柔不断です・・

    トピ内ID:2329810351

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    同感です

    しおりをつける
    blank
    カスミソウ
    身内だから、血がつながっているから……私はうんざりします。
    いくら血がつながっていても、一緒に暮らしていなければ他人と同じです。

    私が経験しました。
    詳しくは書けませんが、30年くらい悩みました。
    結論は、たとえ両親の血縁にある兄弟であっても、一緒に生活していないと、他人と同じです。
    他人より、厄介ですよ。
    まずは、ご自分の生活を大切に考えて下さい。

    私は、昨年実の弟と縁切りしましたよ。
    一緒に暮らしたことはないのですが、血縁関係でいえば実の弟です。
    でも、「姉ちゃんだから何でもしてくれる」と言う考えがミエミエでした。
    血の繋がりとは何だろう?
    血がつながっていればなんでもOKなの?と苦しみました。

    私は、血のつながりよりも。
    育った環境にいてくださった周りの方々を大切に思います。
    変かしら?

    トピ内ID:2145248912

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    トピ主です

    しおりをつける
    曇天
    end様
    今まで、end様の言われる生き方でした。
    嫌だ嫌だ、鬱陶しいと思いながら、一応家族として関わって
    生きていました。
    でもどこかで、両親が離婚したこと、一旦は母親に引き取られた事、
    妹とは片親違う事などの理由で、どこかで関係ない、縁を切りたい、
    と思っていました。

    反抗や喧嘩はしていますし、父親にも叱ったり怒ったりしています。
    嫌い関わりたくないと言う気持ちと、変な義務感やかわいそうと言う
    気持ち、入り混じっていつも混乱しています。

    どこの家庭でも身内の悩みがあると思いますよね。
    縁を切りたいって思う人も大勢いると思います。
    レスして下さった方のように、実際に切ってしまう方も
    いらっしゃります。
    実際に行動して身内と縁を切られた方は、凄く勇気と行動力が
    ある方だと尊敬します。
    私みたいにいい顔したがる偽善者で優柔不断は
    あれこれ抵抗せず受け入れるしかないのかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主です

    しおりをつける
    曇天
    レスありがとうございます。

    poiさん、妹は正社員で持ち家です。妹はお金が無い事は
    ないです。ただ父親にお金を使うのが嫌なんです(私も同じですが・・・)
    よって生活保護は受けれません。
    毎月の小遣いと入院などした時の費用の一部を私にも払わせるのが
    子供としての義務のように思っているのだと思います。
    私も生活が苦しい訳ではないので、払ってしまってた・・
    払う事によって、煩わしい事を言われなくて済む、それだけの事で
    平穏に暮らせるなら・・と思ってきました。
    それが結局は、あの人達に期待させることになったのですね。

    身元引受人も妹が働いてくれないと私も困りますので(父親の
    面倒をみてほしい)、その私の心を見透かしているから
    頼んだのだと思います。

    >具体的にはどのような難しい事態が起きますか?何かしでかされることで貴女が一番恐れる事はなんでしょうか?(レス頂ければ一緒に考えられるかも知れません)

    嫌な脅迫とも思えるメール、父娘の血みどろの喧嘩、電話・・・
    そういう煩わしさが、私の弱い神経を徹底的に痛めつけ、
    続きます。

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主、続きです

    しおりをつける
    曇天
    夫の仕事や私の仕事にも迷惑かけられるんじゃないか・・
    妹が失業したりしたら、絶対知らん顔できる訳ありません。
    私達は、真面目に会社に勤め、ある程度の役職に就き、家もあり
    社会の一員として真っ当に暮らしています。
    そういう人間にしわ寄せが来るのです、私はそういう人を
    大勢見てきました。知らん顔できません・・。
    だから、妹に出来る範囲で協力し、自暴自棄にさせず
    働いて貰い面倒を見て貰うのが最善だと思っています。
    でも本当にそれでいいのかと。
    いつも喉に小骨が刺さっているような
    鬱陶しさ、重荷、から逃げたくなるのです。

    妹は賢いので、私を見抜いてます。
    そして上手に甘えてきます。
    私が腹を括るほどの事態にはさせないように関わります。

    でもいつか何かの切っ掛けで、縁切りする時がくるのかもしれません。
    父親が亡くなってくれれば、妹も私を頼らなくなるかもしれません。
    妹は自立できる人間だと思いますから。
    ただ父親が居るから私にも ある程度の負担を求めているのです。
    その気持ちは分からない訳でもないのです。
    だから悩むのです。

    トピ内ID:2329810351

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    主な原因は妹さんでしょうか

    しおりをつける
    blank
    poi
    想像ですが…妹さんは離婚されて病気で老いた父と2人暮らし。「どうして私ばっかり」という不幸の中に自らを置き、本当は妬みたくないんだけどお姉様への要求事として心の暗闇が出てしまう。

    レス拝見して、トピ主様がされてきたことは、間違っていないと思いました。お父様の入院費のご負担、もし妹さんがご自身の生活を明るく元気で心が満足して過ごされていたならば、『鬱陶しさ』はなかったのでは? これからも恋人なり結婚相手なり見つけるとか1人で生きていくのに希望を持たれていれば彼女は明るくいれる筈。トピ主様の逃げたさは、何か要求されることそのものではなくて、妹さんのもつ不幸感ではないですか?

    もしそうなら確かに一番厄介だと思います。お金とか時間や手間は背景さえ良い状態ならば気分よく使えますしこちらの気分も悪くはなりませんよね?誰かのためになるのならと思えますから。

    妹さんはお姉様を不幸にしてやろうと思われてるとも思えません。ただ自分1人が全部の厄介事を抱え込むのは割に合わない!…その解消のターゲットとされていることが苦しくて仕方ないように感じます。

    すみません、また続きます。

    トピ内ID:2670673955

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    続きです、結論かもしれません。

    しおりをつける
    blank
    poi
    私も同年代なのでトピ主様のお父様も多分、と思います。妹さんはお父様の最晩年への日々も不安で仕方がないのでは。自分も働かなくてはならない、介護はどうするか、全くの1人で戦えるのか、自分も病気になったら… 特養老などへの費用が必要になったら…

    その事はトピ主様もお考えのことでしょう。前回の入院費用は退院までで終った、でも最晩年へ向かうにつれて妹さんがお姉様に「半々にして」とより深く生活に押し入ってくるだろう、と予想されておられる筈。

    費用・手間の面では私は妹さんの気持ちも解らなくないです。トピ主様も解っておられるので切りたい反面切れない、苦しい。妹さんの心の持ち方次第なんですが、人の心ほどどうにもならないものはない。本当は妹さんの心の闇?が消えるとかなりトピ主様も楽になられると思うのですが…

    トピ主様は既にご自身解っておいでなのです。妹さんが1人自由になられるまで程良く付合っていくしかないことを。トピ主様とご家族の平穏の為に。

    上手に諦める。切れないんだから仕方ない。悩んだままでいると病気になられたら大変です。
    どこかで、何かで区切りを決めて、心を安んじられたら良いのですが…

    トピ内ID:2670673955

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    他人だと思うと楽でした

    しおりをつける
    blank
    poi
    そうでした、私の経験ですが、人間として認められない親、その親から心は離れ、隣のおじさん近所のおばさん…悲しいことですがそこまでなっています。

    そうすると気の毒になぁ…と。知らないご高齢者が道で転ぶと、普通に手を貸しますよね。今そんな感じで付合ってます。他人だと思うと幾分心が楽に、助ける”作業”ができます。妹だ実父だと思うと疎ましさが深く重くなるのでは。

    出費のこともあるので手を貸すだけではありませんが、心を楽にする方法をお考えになるといいと思います。(何度もすみません)

    トピ内ID:2670673955

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    トピ主です

    しおりをつける
    曇天
    poiさん、親身にレス感謝します・

    そうなんです。妹の心の闇が怖いのかもしれません。
    妹は、要領も良く頭も良く、行動力もありますが、
    私から見て、衝動的だし短気で、欲の深さから騙されやすいです。
    そして、子供もいない分、ある意味暇なんでしょうね・・
    色んな問題に執着し過ぎで、何でそこまで・・と思うのですが
    私まで巻き込もうとするのが凄く嫌です。
    本来なら父親も妹が引き取る必要も無かったのを抱え込んだのです。
    そして私を巻きこむ・・・

    そういう妹が嫌で堪らないし、poiさんのおっしゃる通り
    妹の私への闇・・私の不幸を・・道連れにしてやると言わんばかりの・・
    その為には手段を選ばないような気がするのです。

    妹が幸せならどんなに気が楽か
    でも父親の件以外は妹は恵まれてるんです。そのことを妹は
    認めたくないんですよ。父親もそう。
    あの二人は似てます。
    不幸でいたい種類の人間なんです。
    だって不幸なら要求できますもの
    甘えていられますもの
    きっと私はそういう生き方の二人が生理的にも
    受け付けないんだと思います。
    割り切っていくしかないですね。

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主です

    しおりをつける
    曇天
    カスミソウ様レスありがとございます。

    そうですよね。血の繋がりってある意味、縛りですよね、うんざりです。
    私には父妹には、家族としての感情はなく変な義務感しかないです。

    私もずーと悩んでます。
    他人より厄介ですね本当に。

    弟さんと縁が切れて羨ましいです。
    図々しい方は、血の繋がりをいい訳にして甘えるんですよね。
    本当に不愉快なことです。

    私も縁切りと言うか、一年か二年に一回顔を見る程度、
    何も頼まれない頼まない貸し借りなしの付き合いが理想なんです。
    父親がいなくなれば・・・出来るのかな・・・

    >私は、血のつながりよりも。
    育った環境にいてくださった周りの方々を大切に思います。
    変かしら?

    変じゃないです。そう思って居る人かなり多いと思います。

    トピ内ID:2329810351

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    今更、縁も切れないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ppc
    アナタの夫が妹の身元引受人?
    そこまで、関わっていたら、今更縁も切れないでしょう。
    ご主人まで引き込んでしまっているんですから。

    アナタ自身が、少しずつでも強くなって、父親や妹にものを言える人になるしか、ないのでは?

    トピ内ID:7709393198

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    毒親ですか。

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    🐤
    ゆきぽよ
    もうこれはねー、主さんの腹の括り様にかかっているんですよ。

    父親も妹も貴方を自分の人生に組み込んでいる。
    貴方が自分達の為に奉仕するのが当たり前だと踏んでいる。

    こういう人達に当たり前の常識、引き取りもしなかった娘に今更何を望んでいるんだ・・育てて無いだろ?とか同じ娘だからって、戸籍上は他人だよ。とか言っても無駄なのは御承知でしょう?

    ぐだぐだ言ったって、それが何になると言うんです。
    不幸の輪が広がるだけですよ。例えばそんな貴方をみているご主人だって、面白いハズが無い。

    なんだかんだ言ったって、貴方は自分のご主人まで巻き込んでいるじゃないですか。
    自分の気弱で家族を巻き込んだんですから、もっとしっかりした方がいいですよ。

    厳しい意見で済みません。
    うちも父親が毒親で離婚後、母の年金まで掻っ攫っていったんで多少気持ちは分かるつもりです。

    一人炎ぶっかぶるつもりで対峙しないと、こういう人達とは切れません。
    貴方は腹が決まってないだけです。搾取され続けるでしょう。
    せめて迷惑かかるなら、自分一人だけ。婚家への窓口になるのだけは避けられます様に。

    トピ内ID:5091377075

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    すごくわかります。

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    blank
    きみ

    私はつい先日、肉親である母、弟と縁切りしました。

    簡単に言えば、母は何一つ、自分は悪くない、自分は正しい、それを理解しない周りは冷たい人間だと捉える人。

    弟は、そんな母にべったりで、30超えても今だに親のすねかじり、自立心が全くなく、定職にもつかず借金まみれ、友達であろうが姉であろうが簡単に人を裏切り、ほとぼりがさめると、何事もなかったかのように再び現れまた周りに迷惑をかける、こんな奴が何故私の弟なんだとうんざりしてます。

    母はそんなクズのような弟を、あの子は優しい、と何度騙されても懲りずにまた面倒をみて、そのくせ、わずらわしくなれば、離婚した父に責任転換。

    こんな母と弟に、うんざりしてとうとうキレてしまい、絶縁しました。

    今、私も家庭があるので、自分の家族のことだけをこれからは大切にしていきたいと思ってます。

    トピ内ID:7162979780

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    力になりたい(1)

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    🐷
    ごませんべい
    お返事ありがとうございます。
    「縁を切る」本当に難しい事でした。
    決心し実行し、色々ありまして結局10年程かかりました。
    (詳細は記載出来ないと思います。ごめんなさい)
    トピ主様が書かれている通り、相手はあの手この手使ってきました。
    私の友人知人9割は失いました。
    実親が私の友人知人に片っ端から手紙・電話・訪問し「助けて欲しい。娘が私を捨てようとしている。とても大事な娘なのに悲しい」と。
    親友の親御さんに避難されたのが一番辛かった。
    親を見捨てるのは重罪だと。家族だから話しあえば分かり合えると。
    第三者はわかりませんものね。他人の家庭の内情など。
    外では良い親、家では酒浸りで暴力。
    グチになってしまい、すみません。

    私が逃げ切れたのは「物理的な距離」と
    「警察に被害届を出す程の実害」があったからだと思っています。

    実親とは遠く離れていますが(新幹線・飛行機を使う距離)、
    それでも押しかけ行為は数回ありました。

    トピ主様は私とのケースが異なりますが、精神的な呪縛という点では
    同じだと思います。
    今でも罪悪感あります。実親の将来を考えて眠れなかった事もあります。

    続きます

    トピ内ID:4489476965

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    力になりたい(2)

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    🐷
    ごませんべい
    もし、罪悪感を感じたくないのなら
    今まで通りお金を少し渡して、表面上は穏やかに過ごすことも有りだと思います。
    縁を切る事はとても大変だし、失う物が多いですから。

    私は社会人になり、相手の望むままに送金していたのですが、
    ある日、自分が壊れそうになりました。消えてなくなりたいと。
    あれだけ酷い事されてきたのに自分何やってんだろ?って。
    どうしてもどうしても許せなくなりました。
    大人になって「お金で済ます」ことができませんでした。

    義妹さんとは徐々に距離を置くべきかと。やはり接していると相手に影響されますから。
    子供時代の嫌な思い出も忘れられないでしょう。

    客観的に見ると、トピ主さんは義妹と父親に感謝されても良い状態なのに理不尽ですよね。援助する必要なんて全くない。

    トピ主さんはとても優しい人だと感じました。
    そういう優しい人で世の中が助かっています。
    私はだめな人間ですが、少しでも力になりたくて長々と書いてしまいました。

    トピ主さんは御自分を弱いと書かれていますが、ここに書き込むのは勇気がいったのではないでしょうか?
    自分をさらけ出すのは強い人しか出来ないと思います。

    トピ内ID:4489476965

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    トピ主です。

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    曇天
    みなさん、本当に色々な貴重なご意見、感謝して読ませて頂いてます。

    毒親です。幼い頃から自分の親がどこか変だ、おかしいと思いながら
    育ちました。
    若い頃、父親に言われた言葉が忘れられません・・。
    「昔なら、親の為に身を売ってでも助けたものだ・・・」
    たいして親らしい事もせず親らしい子供を想う気持ちもないくせに。
    親と言うだけで、特権のように子供にたかり続ける・・・。
    いつ死んでくれるんだろう・・そんなことばかり考えます・・。

    皆様が縁を切るように勧めて下さりますが・・・
    とても大変なことだと思います。
    私は心の中では、とっくに親は死んでもらってます。
    今、居るのは親と名乗る哀れなお年寄りです。
    今まで、色んな仕打ちを受け、何度、縁を切ると言って、無視したか
    分かりません。でもいつも泣いたり喚いたり、嫌がらせのように
    騒ぎ立て関わって来られました。
    もう疲れたのです。お金さえ払えば、月に一度くらい顔を出せば
    大人しくしてくれる、そう思ってやってきました。

    妹が面倒を看るようになったからです。
    妹まで私に執着するようになりました。続

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主 続き

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    曇天
    家を購入する時、私は本気で夫に遠くに引っ越そうと頼んだのです。
    夫の仕事は、予定してた所にも支社があり転勤出来たのです。
    距離が遠くなれば、嫌でも疎遠に出来ます、今よりは・・・。

    でも夫は私の気持ちを汲んでくれませんでした・・。
    今更になって、そんなに苦労だったのかと呑気な事を言ってます。

    縁を切ることについて、法務局に聞きました。
    親子の縁は法的には切れないそうで、親の面倒を看る義務が子に
    あることも法的には決められてるそうです、
    例え、育てて貰ってなくても戸籍が違っててもだそうです。

    縁を切ったと言う方々が、どういう縁切りをしたのか、お聞きしたいです。

    どう関わっていくかが、これからの課題ですね。
    夫も身元引受人にして巻き込んだと言うご意見がありますが
    私は夫に断って欲しかったのです。
    でも夫が引き受けたのです
    私の妹だから 断れなかったと言いますが、私の苦労を見ていながら
    なぜ引き受けるのか、と夫にも腹が立っています。
    断ってくれと言いましたら、曇天の妹なんだから曇天が断れよ
    と言います、私が断ったら妹はキレたのです

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    曇天
    ごませんべいさん、なんどもありがとうございます。

    私も何度も自分が壊れました。今でも時々、死んでしまうか
    遠くに逃げてしまいたいって思います。
    なんで私は、こんなことしてるんだろう、馬鹿だよね。って
    いつも自己嫌悪で消えてしまいたくなります。
    鬱や拒食にもなりました。乗り越えても苦労は絶えません。

    縁を切って、何も連絡してこなくなる身内は、まだ常識的です。
    法的に切れない以上、うちの身内では縁切りなんて不可能です。
    もし無理やり切れば、もっと大変な事になるような気がします。

    私は優しいのではなく、甘い人間です、甘いからつけ込まれるし
    なまじっか、真面目に人並みに暮らしてるからたかられる。
    私が、貧しかったり、いい加減な人間なら関わってこないでしょう。

    距離を出来る限り置きますし、もっと冷たくします。頑張ります。

    トピ内ID:2329810351

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    天は自ら助くるものを助く!

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    🐱
    kawa
    冷たくしても無駄ですよ。

    ・訪問してきたら、追い出す。喚いてきたら、警察を容赦なく呼ぶ。
    ・ご自宅周辺で嫌がらせをしてきたら、警備会社を使って証拠を掴み、法的に裁く

    くらいですかね。引っ越し出来ないのであれば。

    泣いても何も良くなりません。強くなって下さい。貴方はもう良い年した大人なんです。無力な子供ではないんです。
    自分の身は自分で守って下さい。自分の幸せは自分でつかみとって下さい。

    誰かを当てにしたり縋ったりして、身を守ったり幸せになろうなんてしないでください。
    天は自ら助くるものを助く。

    トピ内ID:5405825566

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