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    現在、40代前半男性です。
    課外スクールに通っていまして、授業が同じだった女性(おそらく同世代の独身)に好意を持ってしまいました。相手の職業は公務員です。
    最初はメールアドレス交換で授業関係の事をメールしておりまして、次第に、こちらから、授業関係以外の励ましとかプライベートの内容のメールも送り、徐々に関係を構築しようと考えていました。
    たまたま、一緒に帰ることがあり、その時は、意気投合して、次回はお茶を飲むということだったのですが、それから、向こうの都合が合わなくなりました。授業前に待っていてくれたこともあったのですが、自分の都合でお茶をしなかったこともあります。
    それ以降は、メールのやり取りでしたが、向こうはあまり乗り気ではないらしく、返信内容が徐々に短い文章になってきて、もう、送らなくてよいみたいなことも書かれてしまいました。
    それ以降は、面と向かって、話す機会がありましたが、自分は「気が強い」みたいなことを突然申して、自分から避けようとしました。
    なんとか、別の用件で関係をつなぎ、授業前に立ち話程度、メールは最小限にしていますが、それ以降は、プライベートの事は一切、答えてくれなく、授業関係のこと以外はやり取りできません。
    そんな流れの中で、如何に彼女の気持ちを引き寄せることができるのかアドバイスをいただけないでしょうか?
    あきらめるのは簡単ですが、過去数年間でこんなに心が揺れたのは久しぶりです。なので、簡単にはあきらめたくはないです。
    アドバイスを宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:7079393798

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    無理でしょう

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    🐤
    zeb
    それ完全に避けられてますよ。
    簡単にあきらめたくないって言ってもねぇ・・・・
    それはあなただけの都合ですよね。
    彼女の気持ち一切おかまいなし。
    相手が嫌がってたら いくらなんでも引かないとストーカーになりますよ。

    ほどほどにしないと「もぉ、いい加減にしてよ!しつこいな!!」ときついお言葉を浴びせられることになると思いますが・・・

    あきらめましょう。そこまでいくと無理ですよ。

    トピ内ID:0550186252

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    やめたほうがいい、かな

    しおりをつける
    😉
    サンドラ
    すでにアプローチを迷惑がられている様子、これからトピ主さんの印象が良くなる可能性は限りなくゼロに近いでしょう。

    相手の人も授業に集中したいでしょうし、それの妨げになりそうなことはどうか自重してあげて下さい。

    トピ内ID:1627526450

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    ???

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    マキ
    >面と向かって、話す機会がありましたが、自分は「気が強い」みたいなことを突然申して、自分から避けようとしました。

    何で突然気が強いとか言うの?それを言う理由は何?
    何で自分から避けようとするの?
    なのに付き合いたいの?
    なんだか何がしたいのか、何を言いたいのかよくわかりません。

    タイミングを逃してしまったようなので、気長にコツコツとメールを続けるしかないと思います。

    トピ内ID:1703672169

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    距離感が狂っている・・・?

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    JinRock
    彼女を引き寄せたいようだけど、彼女は相当離れたところにいるようです。
    その彼女を引き寄せる為の丈夫で長いロープをお持ちなのでしょうか?

    文面から推測するに、トピ主はかなり独りよがりで独善的な性格の方だと感じました。

    彼女と「意気投合」などとお書きになっていますが、それは恐らくトピ主の都合の良い解釈です。
    その証拠に先方の都合で機会が失われてしまって、そのままになっている。

    彼女が「自分は気が強い」と言った事にしても、トピ主が「貴女は優しくて気が優しい」などとおだてて気を引こうとしたことに対する冷静な返答だったのではないですか?

    これ以上深入りするとストーカー行為として認定されそうです。
    44歳のよい大人が、あんまり軽率な行動をとらないほうがよいですよ。

    「老いらくの恋」という言葉をご存知ですか?
    周りの迷惑を顧みず、自分の思い込みだけで突っ走ってしまう切ない恋です。
    周りから見れば喜劇かもしれません。
    でも相手にとっては血も凍るホラーなのです。

    トピ内ID:0717888137

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    相手にだって気持ちがあるんですよ。

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    独身女性
    貴方が「好きだから諦めたくない」と言ったところで、相手にも気持ちがあるんです。

    単純に「トピ主とは恋愛関係を持つつもりがない、これ以上距離を縮めないでほしい」ってだけの話です。

    最初は教室の話や世間話だけだったから何も考えずに話をしていたけれど、話をするうちにどうやら「異性として」好意をもたれているらしいことに気づいた。
    自分はトピ主に対してそんな気は一切なく「恋愛対象外」
    プライベートな会話をしていたことでトピ主に期待や誤解をさせてしまったのかも→そんな気はないから誤解させないようにはっきりと「脈なし」の態度をとる。

    こんなとこでしょう。

    相手が「嫌がっている」んですから、どんなに貴方が彼女を好きであろうと無理です。
    とっとと諦めてください。
    トピ文のような態度をとっているのにこれ以上しつこくされたら、なんなの!しつこいな!いい加減にして!となります。

    トピ内ID:1634413668

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    何も書いていないのですが

    しおりをつける
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    とおりすがりっこ
    トピ主は独身ですか?

    もしかして既婚者ということはないでしょうか?

    そこがはっきりしていないのでなんとも言えません。

    実は既婚者でしたというオチは辞めてくださいね。

    トピ内ID:5981554796

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    レスします

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    naka
    その彼女がガードの固い女性で、男性に付け入る隙を与えないんじゃないよ。
    わかってますか?!
    あなたに好意がないから、あなたの事を避けているんです。
    その辺自覚した方が良いですよ。
    自分の都合の良いように考えないように。現実見て下さい。

    トピ内ID:0550186252

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    他に好きな人ができたとか。

    しおりをつける
    🐱
    てるりん生活面
    彼女の身辺に何か変化があったんじゃないでしょうか?

    どこか他の場所で新しい出会いがあって、彼氏が出来てしまったとか、そういう可能性もあると思います。
    トピの内容を読んでいて、彼女側の事情が変わる何かがあったのでは、と私は感じました。
    あまりしつこく追求せず、「残念だけど今回は縁がなかったかな」と思って、ほどよく距離をおいた良いお友達でいたほうがいいのではありませんか。
    あなたにもあなたの気持ちがあるように、彼女にも彼女の気持ちがあるのですから。彼女からの反応を見る限り、ガードが固いとかの話ではなくて、この女性としては、今以上にあなたと親しくなる事は望んでいないということだと思う。
    時には自分の気持ちを折ってでも、相手の立場を優先できる人にならないと、大人の恋愛は難しいと思います。

    トピ内ID:7031273812

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    長期戦覚悟しないと

    しおりをつける
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    Heather
    私も脈は無いと思いますが、どうしても諦めきれないのであれば、焦って距離を詰めようとしないことです。

    メールは授業関係に徹する。
    (励ましなどというおこがましいことも不要)
    プライベートのことは彼女から話を振らない限り、トピ主さんからは訊かない、話さない。
    お茶や食事にも誘わない。

    その距離のまま我慢してください。

    彼女がどうしようもない淋しさを感じる時があれば、ふっとトピ主さんを見直すかも知れません。存在に気付くと言った方が良いかも。

    ちなみに、気が強いと自覚するような女性は、自分が認めていない男性からの「励まし」は鬱陶しく感じるのでは?
    「人を励ましてる暇があるなら自分が頑張んなよ」と半ば呆れつつ。
    (「認める=実力・人生経験等が自分より数段上だと認める」という意味で書いてます)

    同じ授業なら、実力を目に見える形で示せる機会は無いですか? 資格とか? 既に距離を置かれてるので、まず実力を認めさせないと、仕切り直しは出来ないと思います。

    一つだけ確実なのは、今のまま近づこうとすると余計疎まれて逃げられるだけだということです。

    トピ内ID:8889001702

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    おそらく

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    そういう男性に迷惑
    トピ主さんの想いは伝わり、線引きされたのでしょう。独身女性さんとかなり近い意見です。

    最初は女性もやんわりお断り…だったのが、不快感を露にし始めてますので、退いてください。それしかありません。

    そういう時に、嫌われたくないのか不安なのかなんなのか、もっと、もっと!!と話しかけてくる男性がいますね。自分の事しか考えられない性格なのだと思います。後から思い出しても胸くそ悪いです。言葉が悪くてすみません。

    一方で、挨拶は欠かさずにする、こちらの緊張が解けたときに少し話しかけてくる…といった風に、距離を離し気味にしてくれる男性には、気持ちに応えられないけれど、こちらも敬意をはらいつつ感謝もしますので、優しい態度(関係)を続けられるのです。


    「嫌われてもいい、とにかく彼女に接近したい!」そういうことですか?

    後者の形の方が、何かと円満な形でいいと思いますが。

    トピ内ID:1817357796

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    既婚者では?

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    もも缶
    主様の書き込みで”おそらく~独身”と有りますが、確定情報ですか?

    実は既婚者で、最初はクラスメートとして仲良くしていたが、
    次第に”ヤバそうな雰囲気”になってきたから距離を取り始めたのでは?

    諦めたくないのは分かりますが、ココは距離を置いて静観するしかないですよ。

    トピ内ID:4570817593

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