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    自分の都合で、私の家に来たがるママ友

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    🐷
    ビックリハウス
    子供
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    子供の幼稚園のママ友さんなのですが、
    家も近所で登園降園時によく会う方がいます。
    子供は同学年ですが、クラスが別で、
    私とその方が親しくなったのはこの春からです。
    子供同士も仲良く、これまで特に問題もなくつきあってきたのですが、
    最近その方が、私のうちへ来たい、中を見たいという理由で
    「来てもいい?」と言ってこられます。
    (特に豪邸でも何でもない普通の家です)
    これまでも何回か言われていたのですが、
    私は、呼ばれたかったらまず自分の家へ呼ぶものじゃないかなと
    思ってスルーしていました。
    ところが先日1ヶ月後から復職するので、時間のある今のうちに
    行きたいと言われ・・。
    どうお返事したものか困っています。

    トピ内ID:0234202845

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    えっ?ママ友なのによんであげないの??

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    blank
    古ママ
    それって別に友達じゃあ無いでしょ。ただの知り合いですね。イヤなら呼ばない。それが一番問題無いでしょう。ところであなたはママ友(家を行き来するような友達)いるんですか?何か冷たい印象を受けましたけど…。

    トピ内ID:8005267863

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    断る!

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    🐴
    小学生の母
    人をお招きするのが苦手だと言えばいいのでは?
    人の家に行きたがる人で、いい人に出会った事がありません。
    後悔しない為にも、お断りしましょう!

    トピ内ID:8867363914

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    注意が必要です

    しおりをつける
    blank
    2児の息子の母
    そのママ友さんの人柄などが、わかりませんので何とも言えないけど
    他人の家に、異様に入りたがる人は要注意かなって思います。

    トピ内ID:1026890571

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    ふーむ…

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    🐷
    ron
    まあ、確かに「呼ばれたかったらまず自分の家に呼べ」は道理かなとは思いますし、
    いきなり「遊びに行きたい」と言う事自体図々しいかなと思います。

    でも親子とも仲良かったら、あちらから言われて自分の家へ招待してもまあいいかな、
    とも思うんですけどね。
    そこまで厳格に「まずは自分の家へ呼べ」の考えを通さなくても…。
    一度招待して、それで非常識な行動をとられたりその次にあちらに招待してくれなくて
    またお宅に行きたい、なんて言われたらお付き合いを考えた方がいいと思いますが。

    でもまあ、そのママ友のようにしつこいのはちょっとね。
    たいてい何度か断られたら「嫌なのかな」と察しますよね。
    なぜそこまでしてトピ主さんのお宅に行きたいのでしょうね。
    お宅拝見、が趣味なのかな?そういう人もいますからね…。
    嫌ならのらりくらりとかわしては?
    ママ友に嫌な印象を持たれたくない、というのなら一度お呼びするの
    もいいのでは?と思います。

    トピ内ID:1436040502

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    のらーり くらーり

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    🐤
    はなびら
    かわしておく。
    トピ主さんの感覚で間違いないと思います。
    親しく付き合いたいな~って思うなら、まず自宅に呼びます。
    てか、うちに遊びに来ない?て言われない限りお邪魔する事も無いし。

    「お家に行きたいのゴリ押し」って・・・中を見たいって?普通いわないよ。なんかスゴイですね。
    子供が遊びに行きたい!と言うなら分かりますが。
    何かの下見?お家を建てるとか?家庭レベルリサーチ?

    復職という事で「子供預かって~」って言いそうですね。

    なんだか良く分からない方ですが、頑張ってスルースルー。

    トピ内ID:7653206826

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    一歩目からちゃんと

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    🙂
    あん子
    『お互い様』にしておいた方がいいと思うな。
    ママ友づきあいって、どちらか一方が「私ばっかり負担してる」って感じ出しちゃうと絶対に上手くいかなくなるから。
    つまり、「じゃあ私の事も1ヶ月以内に招待してね」って。

    でも待って、ちょっと気になる。
    確かに自分が相手方を招いていないのに、ちょっと図々しい「行きたい」おねだり。
    しかも期間指定。
    そのママ友さんは復職するんですよね?
    子供を幼稚園へ通わせての復職は、子供の急な発熱時(お迎え)や残業発生時に周りの手を借りずには成り立たちませんよね。
    もしかして主さん、ちょっと図々しいママさんにアテにされちゃってる可能性はないですか?

    私だったら「いわゆるゴミ屋敷状態に散らかってるからそんなに急にムリ~」と1ヶ月間ごまかし続けて牽制しておくかな。
    『お互い様』でいられる方なのか、
    あるいは多少自分に負担がかかってもぜひお付き合いしたいと思える方なのか、様子を見ます。

    トピ内ID:8298961019

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    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    さら
    私もあまり家に呼びたくない方です。

    家に行きたいといわれると
    いつも困ります。

    私にとって「家」とは「外との境界線」であり
    家=私の深い心の中
    というような感じです。

    ママ友さんはもしかしたら
    質問者さんともっと仲良くなりたい
    質問者さんのことを知りたい
    というような興味のような感じかもしれませんが

    私なら
    来てほしくないと思うのは
    どうしようもないですし
    ママ友さんには
    「家汚いので~」と毎回断ると思います。

    同期が同じアパートだったのですが
    「昔から家には呼ばない家族だったので」と
    いい、(本当です)
    相手にしかたないと思ってもらうようにしました。

    トピ内ID:8419648931

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    お宅拝見マニアかも

    しおりをつける
    🐤
    お仲間発見
    「中を見たいという理由で」って言ってるのね。

    もしかして、建物探訪とかお宅拝見のマニアではないでしょうか。
    マニアやコレクターの具材は多様化していますから。

    中には、ひとのお宅のトイレだけをコレクションしている方が居るかもしれません。便器の型番、ペーパー二重か、スリッパの有無なんて鑑賞しているかも。

    見せ所を限定して承知してもらったらよいと思います。

    トピ内ID:5133753127

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    補足です

    しおりをつける
    🐷
    ビックリハウス
    お返事に困っているわけは、
    それまではあいまいにスルーしていたのですが、
    復職するからうんぬんと言われたとき、
    勢いに飲まれて「うん、いいよ」と
    いったんお返事をしてしまったからです・・。

    ただ、後から考えるとモヤモヤして。
    「来たいなら、先に呼ぶのがスジじゃない?」
    と仕切り直した方がいいのか、それは杓子定規なのか
    だんだん分からなくなりました。
    どんな感じで返せばいいのでしょう?

    トピ内ID:0234202845

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    その人は危険

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    blank
    狙われてるよ
    その親子は絶対に家に上げてはいけないと思います
    復職後の預かり先にしようと思われてるんじゃないでしょうか

    もう、無理矢理スルーで。
    かわしまくりましょう!

    相手も焦って距離を縮めて来ようとするでしょうから
    がんばって避けて!

    とりあえず、登園降園の時間はずらした方がよさそうです

    トピ内ID:8242652681

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    私なら呼びません

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    blank
    マーブル
    「中を見たい」ってなに???
    たまに、そうやって他人のプライベートを覗き見して、他の人たちに広めるのが趣味な方がいますのでお気を付けて・・・。
    単純に遊びに来たいんだとしても、やはり、まず自分がお招きするのが筋だと思いますよ。
    一度呼んでしまったら、当たり前のように来るようになる可能性もあります。
    来たがりな人って、自分の家には呼ばなかったりしますから、毎回押しかけてこられるかもしれません。
    そうなったら断るのが大変ですよ。
    「今までは呼んでくれたじゃない!」とか言い出しますから(苦笑)
    もう少し様子を見たほうがいいんじゃありませんか?
    迷ってるうちはやめておいたほうが無難だと思います。

    トピ内ID:0022934136

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    スルーでよし

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    blank
    マキ
    あちらは仲良くなりたいからそう言っているのであって、
    トピ主にその気がないなら、さらっとスルーしてください。

    >私は、呼ばれたかったらまず自分の家へ呼ぶものじゃないかなと思って

    必ずしもそうするべきとは思わないが、おおむね同感。
    好奇心旺盛なだけって事もありますので、スルーでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3298424090

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    笑いながら

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    「人を家に招待するの苦手なのよ、ごめんね~」
    と言う。
    笑いながらも、きっぱり断ることが大事。

    幼稚園で来月復職でしょ。
    降園後の子どもの世話どうするんだろうね。
    まさか、もしもの時にお願いしたいとか?

    深読みしすぎならいいんだけど、
    いろんな人がいるのでね。

    トピ内ID:3880217108

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    それならまずあなたの家に呼んでね

    しおりをつける
    🐷
    midori
    「だって一ヶ月後にはお仕事されるんでしょ? そうなれば今後私がお宅に行く事はむずかしくなりそうだし。」 これでどうでしょうか。

    この提案が難しいというのなら、「今のところ家は無理だから。趣味で針仕事しているから危ないのよ。(物は言いよう)」

    私も先ず人に呼んでね、と言う人を家に入れた事はありません。 呼んでほしいなら先ずあなたが呼ぶべきでしょ、ってところはトピさんと同じ考えだからです。

    ひょっとしたら、トピさんの家の状況を見て、そのママが仕事を始めたらトピ家に子供を預かってもらおうとしているのかな、と感じましたよ。 考えすぎかな?

    トピ内ID:8785691794

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    古ママさん

    しおりをつける
    😠
    れん
    あなたの方が冷たい印象です。意地悪なんでしょう。
    私もそんなママ友を家に呼びませんし、そもそもママ友は友達ではありません。
    あなたの家に行きたいなんて言う人は非常識です!家が見たいなんて変です。

    トピ内ID:9975904918

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    こんまりさんのせいにして断り続ける

    しおりをつける
    blank
    はやりもん
    今はやりのこんまりさんの片づけをはじめて家中が散らかっていて座る場所もないってずーっと言い続けてみる。

    まともな人とは思えないです。頑張って断ってください。

    トピ内ID:3379441149

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    断れ~

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    blank
    かば
    子ども同士が仲良しなら、一度くらいはと思うけど、自分の家には招待しないのに、しつこく何度も「遊びに行かせて!」というのは、嫌ですね。

    復職するというのも、ちょっと気になりますね。
    普通のらりくらりとかわされたら、「ああ、迷惑なんだな」と悟って引き下がるものなのに、そのしつこさで、今度は「子ども預かって」とか言ってきそう。
    この先小学校もあるしね。夏休みとか・・あー、コワ。

    一旦OKしたのに断るって、勇気要りますが、言ってみればどうってことないよ。死ぬわけじゃなし。多少気まずくなるかもしれないけど、相手は復職するんだしさ。
    私なら、こちらからは日程を言い出さず、相手から催促されたら「ごめんね、この間はOKしちゃったんだけど、実は最近バタバタしてて。またそのうち~。ごめんね~」とメール。
    言いたいことは言った方が絶対いいよ。頑張れ。

    トピ内ID:9023032584

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    言ったのなら

    しおりをつける
    blank
    89
    うん、いいよって言ったんですよね?
    言ったんだったらねぇ・・・・
    とりあえず1回は呼ぶしかないのかな。
    じゃなければ「よく考えたんだけど、先に呼んでよ」と言ってみる?
    もしくは「じゃ、私もお邪魔させてもらっていい?いつだったらいい?私がお邪魔させてもらう前日にうちに来て」っていうのは?

    トピ内ID:7394793537

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    ミワ
    私だったら、呼びたくない理由でもない限り呼びますけどね。
    友達なんでしょう?

    自分の家に来るばっかりで一度も招待してくれないとかだと、もやもやするのもわかりますが。

    一度呼んで、そのときに今度招待してねって言えば良いのでは?


    >私は、呼ばれたかったらまず自分の家へ呼ぶものじゃないかなと

    分からなくも無いけど、そこまで頑なになるほどのことなんでしょうか?
    結局のところ、そのお友達に来られたくないだけなのでは?

    トピ内ID:2158075625

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    相手が働きだすまでの辛抱

    しおりをつける
    blank
    やかん
    私も、子供やママ友をよくよびますが…。

    自分から行きたい!と言う人は苦手です。

    グループでしたので、仕方なく呼びましたが…、それから、『子供が行きたいって、言うから行っていい?!』と言われ、困ってます。

    そのママさんから『家に来て』とは、一度も言われた事はありません。

    子供同士、別に~っという感じなので、これからも呼ぶつもりはありません。

    今のところ、『部屋が散らかってて…。』とか『義母さんが来るから…。』と誤魔化してます。

    トピ主さんが違和感を感じるようであれば、無理する事はないと思います。

    相手が働くようになれば、おのずと接点は、減って来ますから…。

    トピ内ID:9524290699

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    それは

    しおりをつける
    blank
    のん
    向こうが既にトピ主宅を託児所に決定してるんですよ
    託児開始前に自分の可愛い子供ちゃんが過ごす場所を下見したいんです
    言ってくるセリフは予想できます

    トピ子ちゃんに兄弟が出来たみたいで喜ぶはずだよ
    トピ主さんが次に子供を産んだ時の予行練習になるし損じゃないよ
    育児は助け合い、お互い様で行うもの
    食事は簡単な物でいいよ、子供の食事一人分が増えても手間なんて変わらないわよ

    トピ内ID:9366317053

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    逃げて~

    しおりをつける
    blank
    来たがるママ友は苦手
    来たがるママ友は要注意です。
    断り方も『家の掃除が、』とか『家が汚い』と言うと、『ビックリハウスさんのお家って汚いらしいわよ』なんて言いふらしかねないので、
    考えた方が良いですね。(実際 額面通り 周囲に言いふらす人に遭遇したことがあります。)
    また、このママ友が 単なるお家拝見マニアとすると、トピ主のお家が『お気に入り認定』された場合 その後も 通われちゃいます。
    → トピ主さんは 幼稚園の送り迎えは自家用車で行ってますか? 過去に遭遇したお家拝見マニアに属する人は
    『○MWや○ンツに乗っている人の家って見てみたい~』と公言していたので、この点がちょっと気になりました。
    どちらにしても、この手の来たがるママ友をお招きしても 良いことって 全く無いんです。
    なので、全力で逃げましょう。
    midoriさんのご提案の通り、『まずあなたのお家に呼んでね。1ヶ月後はお仕事再開でしょう。その次は我家でね。』の流れが良いかと思います。
    複数の方がレスされているように、この来たがるママ友は 復職後の子供の預け先候補としてトピ主のお宅を下見したいのかな?と感じました。

    トピ内ID:5705523843

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    ハッキリいえばいい

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    blank
    ちのっち
    自分を守るのが一番ですよ。
    主さんは、その人だから嫌なのか、ママ友さん全てをうちには入れたくないのかはわかりませんがそこのところはどうですか?

    トピ内ID:5261209766

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐷
    ビックリハウス
    はやりもん様まで拝見しました。
    たくさんのレスまた私では思いつかなかったご指摘などもいただき、
    相談してよかったと感謝の気持ちで一杯です。

    もっと仲良くしたいから、というのが理由なら
    こちらも親子で遊びに来てもらっていいのですが・・・
    そういえば
    夏休みの登園日(数日間連続・午前中保育)のことです。
    降園後その方のお宅に同じクラスの親子さんが遊びにこられ
    翌日は遊びに来た親子さんのおうちへ行かれていました。
    どちらの日もその方と降園時一緒でしたが、
    特にうちには「お宅も一緒にいかが?」とも言われなかったので、
    そのまま別れ
    うらやましそうな我が子には
    「別のクラスだしお招きされていないし」と言い聞かせました。
    その方の子とは公園や近くのプールで遊びました。

    また最初うちの中を見たいという発言の時には
    「お宅の分譲のタイプはまだ中を見たことがないから」
    と言われました。
    一瞬呆気にとられ、
    「まだ埋まっていない物件もあるので不動産屋さんに見学希望
    出しとこうか?」と返そうかと思ったくらいです。
    いつか家を建てたいとは言っていたけど・・・

    また書き忘れましたが復職は時短のようです。

    トピ内ID:0234202845

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    続きです。

    しおりをつける
    🐷
    ビックリハウス
    自己レスを書いていたら、かば様まで反映されておりました。
    ありがとうございました。

    時短なので降園後は今まで通りだと思うのですが
    仕事中何かあったら・・・
    うーん、それは行き来する仲の同じクラスのママに頼むのだろうと
    私の中では想像していたのですが、
    そのママさんには未就園児の下の子がいたっけ(うちにはいません)。
    まさか、アテにされている?
    いや頼まれればお互い様だから預かってもいいけど
    その調査のお宅拝見?なのでしょうか?

    また「最初の1、2ヶ月は疲れ果てていると思う」と本人が言うので、
    こちらへ呼んだ後うちを招き返すって無理ですよね。
    というか子供が幼稚園に行っている間に来るつもりということですよね。
    こちらは親子で遊ぶと思っていたけど・・・。

    弁護するわけではないですが、
    その方は
    その「家の中を見たい」という希望以外は、
    宗教やらの勧誘もなく、
    普通に楽しくおしゃべりできるいいママ友さんなので、
    なおさら上記の強い希望が不思議なのです。
    ほかのことで何かを強く要望するということはありません。
    お宅拝見が趣味なのでしょうか?
    いつかマンションを買いたいと言っているけど。

    トピ内ID:0234202845

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    なんでしょうねぇ・・・。

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    blank
    ちび。
    そこまで家に来たがるのって。

    でも1か月後には復職されて、少し距離を置けるんでしょ?
    忘れてるフリして、スルーしたらどうでしょ?

    向こうからまた言われたら「ごめんね~、お招きしたいのはやまやまなんだけど、ここのところちょっと用事がたてこんでて。予定がはっきりしたら改めて連絡するね」の一点張り。

    普通、何度か断られていれば察しますけどね。
    お相手は、気付いていながらも『どうしてもお家に行きたい!』んでしょうか。
    他人の家の中に必要以上に興味を持つ人って、家に上げたら面倒なことになりそう・・・。

    トピ内ID:0730220501

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    訂正です

    しおりをつける
    🐷
    ビックリハウス
    そのママ友さんが将来買いたいといっているのは
    マンションです。今はアパート住まいです。

    なので、戸建てのうちにきてもあまり参考にならないと思うのですが。
    インテリアに凝っているわけでもないし。

    ご質問がありましたが、
    車はうちよりグレードの高い車に乗っておられます。

    トピ内ID:0234202845

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    ママ友契約?

    しおりをつける
    blank
    マナティ
    主さんのケースとは違うかとは思うけど、私の知人の場合
    「家に招き合うほど仲がいい」という既成事実?を作りたい為にママ友宅へ行きたがる人が居ました。
    沢山の人と繋がっている自分で居たいという感じの人でしたが、その人の場合はまず自分から招いてもらって「あなたの家にも行きたい」という言葉を相手が言うのを待っているという面倒臭いタイプでしたね。
    何故か自分から自宅へ招くのはプライドが許さない、みたいな。

    復職して疎遠になる前にもっと仲良し実績を重ねたいとか・・・?
    もしそうなら断り方として「ゴメン!正直家の中見せる自信無い。参考にさせてほしいから先にお招きいただいちゃダメ?」と聞いてみるとか。
    ダメでも「自信の無い自分」を一ヶ月続けてごまかし通しましょう

    まあ、可能性のひとつとして

    トピ内ID:2382428112

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    お招きしない方がいいです

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    blank
    らん
    外で会ったら普通に仲良くおしゃべりするだけにしといた方がいいですよ。
    普通の人は、自分から家に行きたいとしつこく言ってきませんから、
    やっぱり何かあるんでしょうね。
    何もなければ、そんなに家に来たがるのはおかしいでしょ。
    節度のある付き合いが出来ないママ友だと思います。

    私ごとですが、昔働いていた職場の女性がやたらと私の家に行きたいと
    言ってきていたのですが、その都度、スルーして話題を変えたりしていました。
    忘れもしない3月14日、風邪をひいて会社を休んで寝ている夕方、携帯が鳴りとると、
    その女性が、「バレンタインのお返しにケーキを頂いたの。らんさんの分もとってあるから、
    今からお家に届けてあげるわ」と言われ、ビックリして「悪いけど風邪で寝ているから、
    ケーキは食べれそうにないので、良かったら私の分まで食べといてください」と言ってお断りしたのですが、
    それでもしつこく言ってきて、どうにも食い下がらない。どうしても来たいらしい…
    「熱が下がらないから、今から病院に行くからいいわ」と言って携帯を切り、ついでに電源も切りました。

    その方も、要注意人物ですよ。

    トピ内ID:7127324882

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    それを先に書いてくれ

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    blank
    あらら
    >また最初うちの中を見たいという発言の時には
    >「お宅の分譲のタイプはまだ中を見たことがないから」と言われました。

    それはトピ立てた時に書いてくださいよぉ~。

    もろに「お宅見学会」じゃないですか?
    そんな非常識な人はバッサリ切って落としてもいいくらいです。
    「まだ埋まっていない物件もあるので不動産屋さんに見学希望出しとこうか?」
    それ言っちゃって疎遠になるのを願いましょう。

    トピ内ID:3298424090

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