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    怒鳴りたくないけど

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    ひよこ
    子供
    上が3歳下が7ヶ月の二児の母親です。

    上の3歳息子の育児についてですがよく怒鳴って怒ってしまいます。叩くこともあります。

    叩く場合は下の子に乗っかったり戦隊ごっこの真似をして叩く。
    寝る前に興奮し暴れているとき。

    怒鳴るのはたいがい食べ物で遊んでるときとかが多いです。

    どちらもだいたい5、6回言っても聞かないときにします。
    あと食事に余り興味がなく自分で食べようとしません。間食を控えても余り効果はありません。気分が乗ったときだけ前半よく食べるくらいです。

    これにイラッときてしまい食事中は「自分で食べないと幼稚園いけないよ」「座りなさい」「遊ばない」と何度もいいながらイライラ毎日食事してます。子供もまずそうに食べるので余計に。
    外食でも実母や義母の料理でも同じ感じです。

    普段は多少わんぱくですが優しい一面もありシャイなところもあり甘えん坊な子供です。

    二面性があるのかすごく甘えん坊で優しいキャラなときとかっこつけて悪いキャラなとき(戦隊?)
    があります。

    甘えん坊キャラなときは親の気をひいてるな~感はあります。
    このままの育児で良いでしょうか。

    トピ内ID:7020232174

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    親の都合?

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    miha
    子どもの様子お構いなしに、親の都合で怒鳴りつけている印象を受けました。

    下の子に乗っかるのを阻止するなら、「やったら叩く」前に止める方が確実ですよね。
    「自分で食べないと幼稚園いけないよ」は、本当ですか?入園時に自分で食べられなければ本当に行かせないのですか?それとも脅し文句ですか?
    お子さんが幼稚園に行けないと困るのは誰?本人?お母さん?

    今現在の行動を改めさせる明確な理由があるか
    そのために適切な処置をしているのか
    もう一度考えてみてはいかがでしょうか?

    子どもには子どもの都合、ペースがあります。
    お母さんのイライラをぶつけては子どもは傷つくだけですよ。

    トピ内ID:1556969552

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    叩かなくても育ちます

    しおりをつける
    💡
    わび助
    可愛いさかりですね。


    何故叩く事、必要以上に怒鳴る事を避けなければいけないか?

    日常的に家庭内で子供がストレスにさらされて育つ事は、
    長じてからの子供の問題行動につながる事が多いとされています。
    家庭内暴力、暴言、苛めの加害者、被害者、不登校、引きこもり、そして非行です。
    これらの問題行動は子供のストレスと心の傷に深い関係があるとされています。
    暴力、暴言、威嚇等は体格の逆転を期に始まる傾向があります。
    今まで、子供の記憶には無いほど昔から親にされてきたのと同様な暴力、暴言、威嚇を、
    今度は、子供がストレス発散の為に始める事になります。
    そうなってからでは、改善に莫大な時間と労力を要してしまいます。
    そうならない為には、就学前の今の時期に愛情をたっぷり与える事です。

    「お母さんの宝物だよ。」
    「元気に大きくなる時に、xxくんの体や心が痛くならないように助けるのがお母さんの仕事なのよ。」
    「xxくんの心や体が痛くならないようにお母さんの言う事をきいてね。」

    これらの事を朝昼晩、唱え続けてください。

    お母さんの言葉に賛同したら抱きしめてください。

    トピ内ID:1895647365

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    落ち着いて 1

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    🎶
    R
    上の子を抱きしめたり、たくさん相手をしてあげてください。
    3歳だと、意外といろいろ考えています。
    赤ちゃん返りという言葉もあります。
    下の子ばかりが大事にされているようで、不安になるのではないでしょうか。

    もし「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なのに」という気持ちがあるなら、それを捨ててください。
    親は上の子を呼ぶ時は必ず名前で呼ぶ。
    「お兄ちゃん(お姉ちゃん)」と呼ぶのは褒める時だけ。それ以外では言わない。
    もし下の子がいなければ、まだまだ抱っこされて赤ちゃん扱いされているかもしれない年齢です。

    カッとなって怒鳴ったり叩いたりしそうになった時は、まず深呼吸をして、気持ちを落ち着けてください。

    叱る時は、子供を膝に抱き上げて「あなたは何をしたかったの?」と、最初に話を聞いてあげてください。
    そのあとで「あなたが●●をしたかったのはわかった。でも、こういうことをしたら怪我をするんだよ」などと、いったんは子供の気持ちを受け止めた上で、いけない理由を教え、やってはいけないと諭してください。

    例えば下の子の上に乗るなら「乗ったら重くて苦しいんだよ。怪我をしてしまうよ」と教えてあげてください。

    トピ内ID:3763237850

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    落ち着いて 2

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    🎶
    R
    寝る前に興奮するというのは理由がわかりませんが、私は子供を落ち着けたい時は「お母さんを抱っこして」と自分に抱きつかせて「大好きだよ」などと話しかけながら、背中をゆっくりポンポンと軽く叩いていました。

    食事に関しては、食べないなら間食抜きにします。
    離乳食ならば手づかみ食べや興味を持ってぐちゃぐちゃにするのも必要な成長の過程でしょうけれども、3歳であれば遊び食べをさせてはいけません。
    「おなかがいっぱいなら、おしまい」と片付けて、あとでおなかがすいたと訴えても「ご飯の時間にきちんと食べないと、ないよ」と教え諭します。泣いても絶対に与えません。
    これを繰り返せば、きちんとご飯を食べるようになります。
    「幼稚園にいけない」などと脅すより、「自分できちんと食べなければおなかがすく」と体験させたほうが効果があります。

    イライラと怒鳴る前に、「なぜそれをやめさせたいのか」を考えてみると良いですよ。
    叱らなければいけない理由を考えるだけでも、怒鳴ったり叩いたりが減ると思います。

    トピ内ID:3763237850

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    私とおんなじだぁ!!

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    😀
    ジェイ
    食に関してのところがまったく一緒。
    うちのもうじき三歳の息子、自分で食べないし、食べさせてあげてもほとんど食べない、食事中すぐうろうろしたり踊ったり変顔してふざけたり(笑)
    自分で食べなさい、そんなんじゃ幼稚園なんか行けないよ!(←本人が行きたいらしい)、座りなさい等々怒鳴ってしまってます。
    遊んじゃってご飯なんて忘れてるみたいだから片付けたり私が食べちゃうとすごい勢いで泣き叫ぶ…
    一体どうしたいのさ!?とイライラマックス。

    理想は持ってても現実は違うし、子供のタイプも色々でみんな大変なんですよね?
    必要量ちゃんと食べてないようで心配で怒ってしまうんですよね?
    でも良い事した時はちゃんとヨシヨシするしぎゅうってするし。
    カワイイ子供だもん。

    そんなこんなあるけど一緒にがんばりましょう!!

    トピ内ID:0109896599

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    大変だよね

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    🐱
    nika
    台風が過ぎてみて思うのは、
    怒っても怒鳴っても、あまり意味はないのかもということ。
    注意したり教えたりは大事だけど。

    まぁ叩けば一瞬気は晴れるけど、また落ち込むでしょ。

    頭でわかってるんだけどね。

    人間ひとり育てるのも大事だし、息子さんは赤ちゃん返り真っ最中。
    主さんも意識して気をまぎらわしたり楽しみを見付けて。
    タイムアウトも大事だよ。お互い冷静になれる。

    押して駄目なら退いて見る。子供からも自分からも。 がんばろう。

    トピ内ID:8196343728

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    トピ主

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    ひよこ
    みなさんアドバイスありがとうございます。みなさんのアドバイスで改めて思ったのは今、大変だけどかわいい時期でもあること。
    気持ちを代弁して言い聞かせるやり方は私も常にやらなければと思い言ってましたが食事や乱暴などどうしてもきかないときは怒鳴ってました。

    効果なしと思い怒鳴る事や叩く行為をしてましたが言い聞かせる事で出来るようになったこと(歯医者に通えたり、友達とは仲良く遊べるなど)もたくさんあり本人もやはり悪いことだと分かったうえで悪さをしているなと…

    親の目線からするとどうしてもやってはいけない事はしっかり叱ってでも分からせないと躾の出来てない親になってしまうと思ってました。
    子供心からすると理解はしていて、どこまで許してもらえるか=甘えてるワケなんですよね。

    それを許す、許さないは難しい問題ですが親としてわかりやすく教え長い目で育児していきたいと思います。

    甘えの時間は親としてたくさん作ってたつもりですが子供からのタイミングで甘えさせることも必要かもしれませんね。

    こうして文章にしてみて気持ちの整理がつき良かったです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7020232174

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