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    実家の母と弟夫婦との付き合い

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    ひまわり
    ひと
    初めまして

    私は現在53歳です。今年の5月に夫の借金と浮気が発覚し離婚しました。
    結婚して住んでいた場所も実家に近かったのですが、離婚して住んでいる所は、今までよりももっと実家の近くにアパートを借りて子ども3人と住んでいます。(長女23歳、次女20歳、長男15歳)です。
    父は私が7歳の時に亡くなり、その後母は再婚もせずに子ども3人の為に1人で農家をやってきました。
    何十年も身体を刻して働いてきたので、10年前には腰を悪くして手術をしました。がまた最近母の腰の具合が悪くなり私に買い物とか医者に連れて行ってほしいと頼んできます。一応弟夫婦に頼んでみて弟夫婦が用事があってだめな時は連れて行くからと言ってあります。でも最近は弟夫婦に頼まないで私に直接頼んでくるほうが多くなりました。やはり弟夫婦に気兼ねして(けっこう弟は母にたいしてきつい言い方をします。お嫁さんは結婚してから母と一緒にご飯を食べない人です。)
    弟が結婚してからずっと母から弟の事やお嫁さんの愚痴を聞かされていましたが、その事については一切弟夫婦に言ったことはありません。聞かされても何もしてあげられなかったし、言ったら母が弟から責められる事が分かっていたので何も言わずにきました。
    最近弟が、母に、娘にばかり頼っているようだけど少し考えろということを言われたと相談してきました。
    私もどの様にしたらいいのか分からず直接弟に電話でこれからどうしたらいいのか相談したら、あまり人の家庭に入ってほしくないような感じのことを言われました。私も、もっと弟とお嫁さんが母にやさしく接してくれればいいのにと思っても口に出せません。弟夫婦は生活費の大半は母から出してもらっています。
    最悪の場合は母を引き取ってもいいと思っています。
    これからどの様に母と弟夫婦と付き合っていいのか悩んでコメントしました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2211334101

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    引き取るのが一番かも

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    みなみ
    生活費の大半をお母さんが出していることなどを考えると
    お母さんは悪い意味で「息子が跡取りで面倒をみてくれるのだから」と
    長男を甘やかして育ててきたのかな、と想像しました。
    そうなると、長男は殿様みたいになることが多いんですよね。
    そして「長男=同居」と子供のころから思い込まされているので
    同居が結婚の条件になり、でも今は同居だとかなりの旨味がないと女性もウンとは言わないので
    お母さんと弟夫婦のような食事も一緒にしない、体が悪くなっても送迎すらしない
    お金だけ出させる、そんな人間が出来上がってしまうわけです。

    こうなってしまったらもうどうしようもありません。
    トピ主さんが引き取るのが一番です。
    お母さんが嫌がったら仕方ないです。
    そしたら、お母さんが今のままの生活で、トピ主さんはお母さんの頼みごとを
    二度に一度は断って、お母さんはタクシーで出かけるとかするしかないでしょう。

    みんなが納得する解決方法はどこにもありません。

    トピ内ID:8869171269

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    ひどいね

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    モンモ
    お母さんは弟さん夫婦と同居ですね。


    世話が必要になるのに、生活費の大半を出しながら、同居家族に頼みにくい状況ではお母さんは、全然割が合わず、
    今後もっと苦しみます。
    苦しんだ状態で生き続けなければなりません。
    あなたも、一方的に言われるままではなく、弟さんに
    「なぜ母が私に頼んでくるのか、わからないのか。生活費を大半負担させてるくせに偉そうに言える状況か?」
    というところから話を持っていくべきです。

    ほんとはお母さん自身が言いたいのでしょうが、同居の弱みで言えないんでしょうね。
    お母さんは言えないのなら代わりになってあげないと。
    最終的にはあなたと住んでやっていける算段があるのなら強気で談判しましょう。

    トピ内ID:9415412509

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    泣いてしましました。

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    ひまわり
    モンモさん、みなみさんレスありがとうございます。

    すみません、書くのを忘れました。母は弟夫婦と同居しています。

    何回も読み直して、母のこれからの事を考えていたら泣いてしまいました。

    今日は母を前から医者に連れて行くと約束していたので、実家に迎えに行き医者に連れて行きました。
    帰りの車の中で母が弟夫婦から言われた事を聞きます。
    ・お姉さんは前から人の家の事を勝手にする。
    (私は母の事意外は何も勝手にしたことはないと思っています。)

    ・私たちが母に対して何もしていないみたいではないか。
    ・腰が痛いのはしかたがないんだから遠くの医者にわざわざ行かなくても近くの医者に通えばいいのに…。
    (近くの医者に通っていたがなんら改善がみられなかったので弟に相談して
    ちょっと遠くの医者に私が連れて行った)

    トピ内ID:2211334101

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    泣いてしまいました。

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    ひまわり
    続きです。

    母が弟夫婦から言われた事を聞き驚きました。
    弟夫婦は母にたいして辛くあたっているとは思っていなく、なんでも母が悪いという感じです。

    母に、私は母と暮らしてもいいと思っていると言うと、そんな事できないみんな私が悪いから弟夫婦から怒られるんだ。アパートに住んでも何もいじれないし何もする事がないし、回りの人からなんて思われるか分からない。私さえがまんすればいいんだと言われました。

    母がイヤなら一緒に住むことはできません。
    母にはこれからは何でも弟夫婦に頼んで、何か用事があって出来ないと言われたら私はいつでも、どこにでも連れて行くけど今までどうりの行き来は私の気持ちができないと話してしまいました。

    母には悪いけど実家の嫁さんに何もなかったような顔をして会いたくありません。自然と実家に行く回数は減ってしまうでしょう。そのほうが母にとっていいのかもしれません。
    でもモンモさんが書いて下さったことは弟に話さないといけないと思っています。
    長くなってすみませんでした。

    トピ内ID:2211334101

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    立場が違うと異なるかも

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    momo
    お母様は心配ですよね。
    最初のレスされてる、みなみさんに全て同意です。
    でも弟さんとの同居を続けることを望んでおられるなら、書いておられるように実家へ行くのも遠慮したら良いと思います。
    ひまわりさんのレスだけ読んでると弟さん夫婦がひどい!と思いますが、外から見てる立場と同居してる立場では違うと思います。
    そもそも、お母様の話や愚痴からの先入観はありませんか?
    片方からのみ見てるだけが全部じゃありませんよ。
    弟さんや弟のお嫁さんに頼むより、娘の方が用事を頼みやすいでしょうね。
    気兼ね、だけじゃないと思いますよ。
    同居というのは、それだけでストレスですから。
    また生活費の大半を出せるお母様なら、遠くの病院へタクシーで行くことも可能では。

    3度目のレス読みました。
    ひまわりさんが、決められたように、なさると良いと思います。
    弟さんや弟のお嫁さんを責めるのではなく、お母様に対してのお願いをする、と考えては如何でしょうか。

    トピ内ID:1961202630

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    かなり疑問

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    まい
    お母様はずっと農家で働いてきて今は腰を痛めているということですが、農業は誰がやっているんですか?
    生活費の大半は母から・・・というのは、今までの蓄えを切り崩しているのですか?
    それとも不動産所得?
    国民年金じゃ一家を養うほどの収入はありませんよね。
    年寄りは自分の都合のいいように誇張して喋る傾向があります。
    弟さんの言い分を聞いてみてください。
    あなたが母親を引き取ると言えば喜んで応じると思いますが。

    トピ内ID:8246333997

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    実際見てないのでね・・・

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    マミ
    お母さんがありのままをトピ主さんに伝えたとしても、本人から聞くのは酷さ倍増でしょうし、実際とは少し違う解釈で話すことも考えられるので、お母さんの弟夫婦に対する話は聞き流すようにして、病院へ連れて行って欲しい等の手助け依頼だけ受け入れたほうが良いと思います。

    そんな状況になってもお母さんは弟さんが可愛くて自分が悪いんだと思いたいんです。
    トピ主さんが同居を言いだしてお母さんと弟さんを引き離したら、お母さんは弟さんを可哀想とか心配だと言って毎日泣きながら暮らし、破格の小遣いを渡し続け、それを諌めたら酷い姉扱いされるんじゃないでしょうか。そうはならなくても近い状態になると思う。

    トピ主さんの不満は弟さんよりも弟嫁さんに向いているようですが、それは期待し過ぎです。
    トピ主さんはお母さんと同じで弟さんに甘い。まず弟さんでしょ?

    弟さんがそういう状態なのに、お母さんに優しくするような人が弟嫁さんだったら、夫婦関係が円満にいくでしょうか?
    そういう女性は弟さんと結婚生活を続けていかないし、トピ主さんにとっては弟夫婦に蔑ろにされた可哀想な実母でも、弟嫁さんから見ると違います。

    トピ内ID:0509180324

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    一ヶ月だけでも

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    yuki
    別宅扱いのような気持ちで、一ヶ月お母さんを引き取ってみませんか?
    そしたら、いろいろ見えてくるものがあると思います。
    もしかして、お母さんも引っ越す覚悟ができるかもしれないし。

    あのね、お年よりは、被害者意識の強い物言いをするものです。
    特にお母さんのように、元気なころから長年、あなたに愚痴をこぼすタイプのお年よりは、同居家族に多大なストレスを与えているのが一般的。
    私さえ我慢すれば・・・なんてとこ、典型的です。
    我慢しているのはお母さん以外はもっとしているのに。
    生活費の大半はお母さんが・・・って、そんなに資産家なんですか?
    要するに、お母さんのお話、全部鵜呑みにできないんですよ。

    トピ内ID:3256033477

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    トピ主さんの方が大変じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    すごいね
    離婚されて、まだお金のかかるお子さんがいて、それでお母さんを引き取るとは、収入は大丈夫なんですか?
    それこそ、お母さんが生活費を負担出来るような収入をお持ちなら、むしろトピ主さんがお願いしてお母さんを引き取らせてもらってもいいような。
    それで弟夫婦が猛反対したら、彼らはお母さんのお金が目当てかもしれません。
    逆にどうぞどうぞという感じなら、お母さんの話が誇張だったという事も考えられます。生活費の大半が入らなくなるのは大きいですからね。
    息子が母親にきついのはよく聞きます。母親に対する甘えもあるのでしょう。
    またお嫁さんにもお嫁さんの考え、理由があると思うので、先にやんわりと(引取りの)話をしてみて様子を見てもいいのでは。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5248036480

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