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    😑
    よいごしの
    恋愛
    以前婚活していました。私は女性です。
    お見合いで時々男性からの会話で大きく「?」となる事があります。
    男性が「あれは高いから~」「あのお店は安くて~」などと物の値段の高い安いという話をしょっちゅうしだすのです。
    そういう人は年収も私より全然よい+実家暮らしで、当時一人暮らしだった私からしたらそんなにお金困ることない環境なはずなのに・・・と一気にテンションダウンし貧しい気分になります。そういう話する方多かったです。

    同性同士での会話なら「あのスーパー安いよね!」とか全然構わないと思うんです。

    が、
    男性が、初対面のお見合い女性にそういう話をするってどういう心理なんでしょうか。
    未だに疑問なのでいろいろとご意見ご感想お願いします。

    トピ内ID:4344468403

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    金銭感覚の確認?

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    🙂
    個人的な意見としては、主様の金銭感覚を探ってるのではないでしょうか?

    お互いの金銭感覚が違うまま結婚すると、後々トラブルになりかねませんし…。

    お金に余裕があるorないの問題ではないと思います。

    トピ内ID:6418685891

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    残念ながら・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    トピ主の見合い相手の多くが「価格フェチ」である理由は良く分かりません。

    土地柄でしょうか?
    それとも職業的なもの?
    同じような家庭で育っているのかな?
    給料ダウンで財布の中身がシビアになっている?

    もしかしたら、トピ主が知らない内にそんな話題を振りがちなのかもしれないし。
    高級レストランやブランド販売店に行きたがるとか、何かを買いたいという話題を振りまくとか。

    確かに、大の男が見合いの席で喋ることじゃないと思いますけど、やはりトピ主の誘導の可能性が高いのかと・・・。

    トピ内ID:2036397468

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    残念な男にばかり当たる

    しおりをつける
    😠
    おやじい
    あなたが、残念な男にばかり当たったのです。普通、相当親しくならなければ、そんな会話はしないですよ。結婚したら当然しますが。
    それは外れただけです。

    トピ内ID:9775700963

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    辛口

    しおりをつける
    blank
    唐辛子
    私の想像で書かせていただきます。

    お見合いの席で「安い・高い」という言葉がしょっちゅう出て嫌な感じがするそうですが、それはあなたの方から男に「高い・安い」という言葉が出るように誘っていませんか?

    普通の男性ならもっとまともな会話をしているはずです。

    トピ内ID:0729638525

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    どういう心理って…

    しおりをつける
    blank
    ただの主婦
    お見合い未経験者の意見ですみませんが、「どういう心理なのか」というほどのものではないと思います。ただの世間話のひとつでしょうし、お金に困っているかどうかという事は特に関係ないのでは?どうせ「すぐ高いとか安いとか言う男性はケチだ」とか、そんな事でしょ?

    物の正当な値段を知っていて金銭感覚がしっかりしているからこそ「あそこは高い(安い)」という話題が出てくるのではないかと思いますし、手当たり次第に無謀な買い物ばかりして周りを困らせるという事もないのではないでしょうか。

    ちなみにトピ主さんとしてはどういう会話をして欲しかったのですか?高いとか安いとかいう話題が嫌だったのならあなたから別の話題を出して、話の方向を切り替えればよかったのです。まさか「私からわざわざ話題を振らなくても、私好みのテーマや興味のある話をして欲しかった」という訳ではないですよね?そんなのはハッキリ言って無理ですよ。相手に読心術の心得でもない限りね。

    ああ、それから、つまらない事をあげつらって「女性ならいいけど男性は駄目」というのは立派な男女差別だと思うのですがその点は如何お考えですか?

    トピ内ID:0444606693

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    お見合いだもの。

    しおりをつける
    💰
    極上ぷりん
    婚活している相手の場合は
    金銭感覚が同じかを確かめるために会話をしているのだと思います。

    相手はトピ主との会話の中で
    金銭感覚・価値観の大きなズレを感じたのかもね。

    トピ内ID:5130805467

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    それは経済観念のある男だと認識して欲しいから

    しおりをつける
    blank
    モズ
    トピ主さんが出会われてきたお見合い相手は、自己アピールなのかも。
    「実家暮らしだけど経済観念はしっかりあるよ!」って言いたいんじゃないかしら。
    金銭感覚はしっかりしているという印象を持って欲しいからこそ言うのだと思いますよ。

    でも・・・お金の話って時として下品ですよね。

    トピ内ID:2480571389

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    ん~

    しおりをつける
    ポン太
    男性があえてそういうことを言うってことは、あなたがそういう話題を相手に振っているってことでは?

    「なんか、こっちの財布を当てにしてるっぽいな~」

    と相手の男性に思わせるようなことを言ってないですか?

    万一、「この女、たかりそう」なんて思われたら、まともな男は去っていくだけですよ。

    トピ内ID:0357413439

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    よいごしの
    ご意見ありがとうございます。
    トピ主がそういう話題に誘導してるのでは?という意見がありますが例えばこんな流れです。
    男性がスキーに行くのが好きだというのでどこの山に行くのかと聞くと「●●というスキー場は安いからよく行く」
    コーヒー好きという話になると「●●カフェは高いからちょっと遠いけど歩いて●●ショップに行く」
    と値段の話をしてないのになぜかそういう事を言ってきます。
    そういう男性は捉え方によっては「経済観念がしっかりしてる」という事でしょうか。
    逆に女性が初対面の男性にすべき話題でもないと思っています。
    女同士でもちょっと渋い会話かなって思ってます。
    親しくなったり夫婦での会話ならありえると思います。

    トピ内ID:4344468403

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    よいごしの
    私はさほど多くもない年収+一人暮らしでしたが、その中で節約しつつ貯金しつつ、消耗品の底値も把握してましたしお金管理もきちんとしてたので経済観念は持っていると思っていますが、友人同士の会話でもましてや初対面のお見合い相手に「あれは安いから」「これは高くて・・・」といった話はしなかったので、そういう話題を出す人の経済状況が豊かかどうかは恐らく関係ない気がしました。ほとんどお相手は実家暮らしの方でしたし。
    「一人暮らししたいけど家賃高くて・・・」「旅行は好きで福利厚生施設は安いからよく利用してる」という話題連発されて、プロフィールからして皆さんきちんとした水準で生活できてるはずなのに(少なくとも私よりは)、それが連発だと「何にお金使ってるの?」「そんなお金に困る生活してるの?」と逆に経済観念を疑ってしまいます。
    なのでずっと不思議に思っていました。
    そういう話題を出さない人が素晴らしいかといえばそれもわかりませんが、それを連発されると本当に心がげんなりしてしまうというのが本音でした。

    トピ内ID:4344468403

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話題としてのお金の部分だけ気にしすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    りず
    収入差がある相手と話す場合は、やっかまれないように謙虚にしなければいけない風潮もあると思います。
    お金に余裕があるからといって、散財話を聞かされてもお金に困ってる側からしたらウンザリするのでは?
    もちろんお金の話を出さなければいい、という考えもあるでしょうが、
    読んだ印象としては、貴方との収入差のためにお金の部分だけが印象強く残ってしまってるように感じます。

    自分の生活環境を伝えるため「一人暮らしで高い家賃を飛ばしたくないから"実家暮らし"」、
    自分の趣味を伝えるため「"旅行は好き"で、福利厚生施設に安いから泊まってる」
    世間話や伝えたい箇所を膨らませるときに絶対お金の話題を避けねばならない、ということもないと思います。

    「この人はお金を持ってる癖にケチっぽくて嫌」と考えてしまう自分の醜い部分を、
    理不尽にも欠点として相手に押しつけることで発散させているように見えます。

    トピ内ID:9742075008

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    勘違いしているのではないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    競馬ファン
    1万円の値打ちがあるものを8千円で売っていたら、安いから買う。
    1万円しか値打ちがないものを1万2千円で売っていたら、高いから、買わない。これが高い、安いの意味です。
    オバカさんですね。
    値打ちもわからずに、『これ高かったのよ。』と自慢する女と、『これ安かったのよ』と自慢する女。
    もう一度お勉強しましょう。
    判りやすく、
    価値に比べて価格が高ければ、高い。価値に比べて価格が安ければ、安い。
    100カラットのダイヤのネックレスが100万円だったら安いですが、0.1カラットのダイヤの指輪が100万円だったら高いでしょう。安いものを買う。高いものは買わない。

    トピ内ID:0268895736

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    これも気になる?

    しおりをつける
    blank
    こーちん
    例えば
    「あそこのコーヒーは高いだけあって美味しいからよく行く」
    「海外旅行は大好きで、高いけどパッと使っちゃうんだ」

    これは気になりますか?気にならないなら単にトピ主さんが
    お金に気前のいい人が好きなだけかも。

    私はトピ主さんの上げた例では
    全く気になりません。
    むしろ福利厚生の施設を利用して
    安く楽しめるなんて気が合いそうだと思いますね。

    ・・で、結局トピ主さん、
    婚活していても結婚できなかったんですね?

    トピ内ID:8690685752

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    よいごしの
    割とお見合いの席で「高い安い」の会話を肯定する意見が多くて驚いてます。むしろトピ主が誘導してるのではという・・・
    親しくなればそういう話題もありえるでしょうが聞いても無いのに初対面やお見合いの席でのお金の話って下品ではありませんか?
    皆さんは普段そういうお話を初対面の人にふつうにされてるんですか?

    トピ内ID:4344468403

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いや、そんなものですよ

    しおりをつける
    blank
    taro
    男ですが、初めてのデートでも、話の流れで当然「高い」「安い」という話は出ますよ。どうしてあの店がすきなのっ言われて、理由が「安いこと」だったら、正直に「安いから」っていいますけどね。
    別に、金銭感覚を探っているわけじゃないです。

    というか、失礼ながら本題はそこではなく、トピ主の
    「そんなにお金困ることない環境なはずなのに」のところですね。

    はっきりとお答えしましょう。

    お金に困ってなくても、安い高いの感覚は当然あります!

    テレビを見ていても分かるでしょう。
    売れっ子芸能人が「あの店は安いよなー」とかよく言うでしょ。
    本人は何億と年収があるのに。

    安いか高いかは、自分の年収が基準になるのではなく、
    相場との比較です。どんなに金持ちでも、ものの「相場」を知っていたら、
    当然、安いほうを選びますよ。

    ちなみに、金持ちになるほど、意外にケチで、値引きをさせたがる
    と聞いたことがあります

    トピ内ID:8960370995

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    競馬ファンさんに賛成です

    しおりをつける
    blank
    おっさん1号
    物の価値を判断できない人は、値段の高低で判断します。したがっていいものを買おうとすると、高いものを買わされることになります。

    物の価値を判断できる人は、物そのもので判断します。したがって同等の価値だと判断すれば、自然と値段が低い方を選びます。

    以上は一般論です。

    お見合いの男性がそのような話をするのは、相手を判断するためだと思われます。相手が「高い、安い」という話題に乗ってこないということは、上に書いた「物の価値を判断できない人」だと推測できますからね。そのような人と、一生を共にしようとはなかなか思えないのでしょう。

    トピ内ID:1606086926

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    3つ目のレスまで読みました。

    しおりをつける
    🐷
    アラフォーの主婦
    >「●●というスキー場は安いからよく行く」
    >「●●カフェは高いからちょっと遠いけど歩いて●●ショップに行く」

    これは老若男女、誰でも頭の中では考えていると思います。 ただ、口に出すか出さないかの違いだと思います。

    バブル世代の男性なら女性にケチだと思われたくないので“安いから~”なんて言わないと思います。
    実際、この世代の男性はデートにクーポン券は恥ずかしいと思ってるところがあります。(最近は無理して見栄を張らなくなった方もいますが…)

    それ以降の若い世代は、不景気で金銭感覚がとてもシビアに育ったため
    「オレは実家住まいだけど、無駄遣いしないし節約家だってアピールする方が“しっかりした人”って思ってもらえるだろう!」と考え
    敢えてよいアピールだと思って言ってるのでは?と思いました。

    普通に知り合っての恋愛なら悪くないですが、それがお見合いの場だと
    「オレの経済力にあまり期待しないで欲しい」という男性側の逃げの心理も見えちゃいますね。

    早く景気が良くなってくれるといいのですが。

    トピ内ID:4603750007

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    会話内容に内容がない

    しおりをつける
    blank
    まさき
    >男性が、初対面のお見合い女性にそういう話をするってどういう心理なんでしょうか。

    どうでもいいあまり眼中にない異性との間のつぶしにどうでもいいような内容をするので安いとか高いとかの
    とにかくどうでもいいあまり内容のない話題になるような。

    会話内容に内容がない
    じゃないですか。

    それでその高い安いの話題になる人から、再び誘いの連絡がしっかり来てるのでしょうか?

    トピ内ID:1686520274

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    お見合いだから

    しおりをつける
    blank
    通行人
    個人的には「金銭感覚の確認」に賛成です。

    お見合いは会う回数を重ねれば重ねるほど断りにくくなります。

    ですので出来るだけ初対面のときに、自分が気になる部分についての情報を探ります。

    トピ主は初対面の相手に「お金の話」をされることに辟易しているようですが、お見合いは結婚を前提とした出会いです。
    通常の男女の出会いでは、親密さを増していく中で交わされる会話だとは思いますが、お見合いならそういうゆっくりした手順にはなりません。必然的に初対面でも「お金の話」になることはあると思います。

    トピ内ID:9043334694

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    まあ口にしない方がいいですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >男性が、初対面のお見合い女性にそういう話をするって
    >どういう心理なんでしょうか。

    1.相手の金銭感覚をジャッジしたい
    2.「お金に困ることの無い環境」だけにタカる気満々の女性に多く会い、
    嫌気がさしているため予防線を張っている
    3.トピ主さんの外見や会話から「この人はお金がかかりそう」と判断し、
    予防線を張っている
    4.相手に興味がないので何の気も遣わず頭に浮かんだことを口にしている
    5.やや配慮に欠けた人

    取りあえず上記の理由が浮かびましたが、
    ホテル等での正統派のお見合いなら4~5、
    結婚相談所経由の気軽なお見合いなら1~3の可能性が
    高いように思います。

    初対面でお金の話は下品ですが、これは地域性もありますよね。
    関西方面の某地域では、東京程下品には思われないようですし。

    会話例を見ると、伝えたいのが「高いか安いか」ではなく
    「どこそこへ行った」であり、「私はこういう価値観の人間です」
    とアピールしたい、深くコミュニケーションをとりたいという
    積極的なスタンスのようにも見えますので、
    それ程悪い印象ではないです。

    トピ内ID:6596509720

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    よくわかりますよ~

    しおりをつける
    blank
    yappaさん
    私の友達にもよく「高い」の「安い」のとか、「お金がない」とか、いつも言う人がいます。
    すごく厭です。それが度重なると品性を疑ってしまい、距離を持ってしまいます。付き合っていて楽しくなくなってしまうからです。

    金銭に「高い」「安い」はその人の物差しとか感覚であって、相手にとって同意できる物差しかどうかわからないものですし、「金がない」ということもしょっちゅう口に出して言われると厭になってしまいます。お金の問題ではなく心の持ち方として・・・。(尤も、交際相手とか結婚しようとしている相手とは、別途、金銭に関する相互理解は必要と思いますが・・・。)

    お金の話は必要なときにはキチンと話さないといけないですが、普段の日常の会話では、「高い」の「安い」、「金がある」の「・・ない」のという金銭に関する不必要な言葉は出さないようにしています。
    私、自分の気持ちを貧しくしないためにも、「金銭に関する矜持」とか「武士は食わねど高楊枝」という言葉をモットーにしています。
    トピ主さんの感覚はよくわかります・・。

    トピ内ID:9071062189

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    年収

    しおりをつける
    blank
    ステンレス

    私は最初に男性に年収聞いたり金銭的な事聞いていたのでそういう事でしょうか。

    がっつり聞いてましたが。

    ここから始まり普通に付き合っていましたけど

    トピ内ID:1686520274

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    トピ主さんが「金関係の話」に注意がいきすぎるのかな。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    「初対面時の会話で高い安いという話をする人がいた」というだけなら
    「まあそういう人もいるでしょう」としか思いませんが、そういう話を
    する人が多いというのは…何なのでしょうね。

    「初対面の相手に金の話をすると引かれかねないことが分からない人」に
    ばかり当たってしまったと思えば納得できますか?
    婚活なのだから、初対面で上手に会話ができるような人はそもそもあまり
    いないと想定してもいいと思うのです。

    > 「一人暮らししたいけど家賃高くて・・・」
    > 「旅行は好きで福利厚生施設は安いからよく利用してる」

    前者は「それを理由に実家に居続けるの?」と疑問のネタにしてもいいと
    思いますが、後者はなぜだめなのでしょう?
    収入の割に金を使わないから「私に使ってくれないのではないか」が気に
    なるのですか?

    「何にお金使ってるの?」「そんなお金に困る生活してるの?」って、
    相手がしっかり貯金しているという可能性は全く考えないのでしょうか。
    まあ、その人たちもトピ主さんとは縁がなくてよかったと思います。
    ちょっとした発言で金勘定をされたらたまらないでしょう。

    トピ内ID:2909064832

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    初対面を連発しているけども

    しおりをつける
    blank
    りりか
    お見合いと、女友達との初対面を
    一緒くたにするのは、
    賢い女性のする事ではないと思います。

    初対面の面接官と金銭感覚の話をするのと、
    初対面の会社の同僚と金銭感覚の話をするのと、
    初対面の女性と金銭感覚の話をするのと、
    初対面のお見合い相手と金銭感覚の話をする事を、
    全て同列に考えるのは、乱暴な話です。

    家事力、育児力、金銭感覚、親との同居や介護の話など、
    デリケートな話も初対面で出来るのが
    婚活・お見合いの良さでも有るのですから。

    きっと親御さんから、お金の話をすると嫌らしいよと
    躾けて貰ったんだと思うけれど。
    親御さんも「場合によっては相手が話をする事も有る」と
    教えてくれてたら良かったのにね。

    これからもトピ主さんは「自分からしない」
    で通せば良いと思いますよ。
    アリだと言う方も「トピ主さんからもすべき」とは
    思ってないと思います。

    >親しくなったり夫婦での会話ならありえると思います。

    夫婦になるまで出来ない話題なのですか?(笑)
    良く考えたら、そうでも無いでしょう?

    トピ内ID:3714375956

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    横かもだけど

    しおりをつける
    blank
    マツキカズコ
    あ~、分かったかも。
    トピ主さんは、女友達との初対面の段どりと、異性との初対面の段取りが一緒だと思っているんだよね?

    女同士なら、何か話のキッカケを振れば、話は広がって行きますよね。
    例えばコーヒーの話を振って、相手が「私はケーキにハマっているんだけど」と言ってきても、案外アリなのよ。話さえ、続いていれば。
    その後で「よしごいのさんは?」と振り返してくれる。

    お見合いでは「では、よいごしのさんは?」と返してくれる訳でもなく、ただただどんな話題を打ち込んでも「それは高い、安い」に終始してしまうと100本ノックみたいで、こんな話をしたいんじゃない…と思うのでしょう。
    (実は、女同士でも「相手が話した後に、私に話を振ってくれない」とボヤくトピが有るんですけどね)

    男同士の会話を横から見ていると、相手が終われば「俺はさ…」と自分からカットインするんですよ。

    もしかすると、お見合い相手「どうして聞くばかりで自分の話をしてくれないのかな?」と思っているかもしれません(笑)
    お互いに察してちゃん(君)という話だったりしません?

    トピ内ID:8409148610

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    ガツガツしない

    しおりをつける
    blank
    お金以外の話題
    日常生活で節約モードになるのは大切でしょうが、お見合いでそういう話になるのはいけませんね。お見合いやめたらどうですか。普段の会話なら大いに結構です。婚活とかお見合いとかアラサーとか相談所とかそういうところに出入りしている人のトピックが多いですね。普通の出会いを話題しましょう。

    トピ内ID:0330119371

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    行動の動機

    しおりをつける
    blank
    excelion
    行動の動機を説明する癖付いてるんじゃないですか。

    お見合いモードで完全に仮面を被れる人なら上手くやるのでしょうが。


    A社に決めました。
    納期が早く、デザインのやり直し等の融通がきくので、A社に決めました。

    あのコーヒーショップが好きなんですよ。
    店の雰囲気が良いので、あのコーヒーショップが好きなんですよ。

    あのバーに行かない?
    ウォッカの品揃えが良いし、値段も意外と安いらいんだ。今度、あのバーに行こうよ。


    行動の動機を話する。意図を持って行動する。
    そういう癖が付いているだけの気がします。

    その動機が、高い安いってのが多い人なのか、たまたま耳に残ったのかは分かりませんが。

    トピ内ID:8953532376

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    婚活サービス従事者です。

    しおりをつける
    blank
    しるしる
    現場でのお客さま対応を経て、現在は企画職におります。トピ主様の批判的な意見が多く、黙っていられなくなりました。事実として、お見合いパーティーの会話で値段の安い高いを口にする方は多いと感じます。というのも、経験上、その様な事を意図もなく口に出す、少し幼い方は多数目にしております。会話に慣れておらず、適した話題を見極められないのだとおもいます。
    ただ、それが悪いという事ではなく短時間で自分をアピールする術がない方が比較的多いという事です。トピ主様がその様な発言を誘発じているのではないと、わかります。しかしそれ以外の部分で、尊敬や、面白いなと感じられる事ができる女性はご成婚に至ります。トピ主様は大人の男性に支えてもらいたいタイプであり、この様なサービスは少しミスマッチかな、と個人的には思います。それにしても憶測だけで、批判に走る方が多くいる事に驚きます。ミスリードになる発言はいかがなものでしょうか。
    トピ主様が、結局批判に対抗するために日頃の努力や、生活水準を露呈され非を証明する。そこまで、人を追い込んでどうするのでしょうか。トピ主様はご自身の感性を信じて、人生や恋を謳歌してくださいね。

    トピ内ID:2902311188

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    婚活に限らず

    しおりをつける
    🐱
    89
    男性は本当によくお金の話しますよね。
    私も聞くのが面倒です。
    たぶん大した意識なんてなくて、実はむしろブランドに弱いタイプだったりするんですよ。
    他の価値基準がないというか。
    例えば、もしあなたが"高嶺の花"なら「良いもの安くゲットできた」と友達にいうと思います。
    お金の話をする人は、他人との比較が気になる人というか、コンプとプライドのバランスが悪い人なので、付き合いが面倒になりがちですね。

    トピ内ID:4011213739

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