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    葬儀や法事にて、嫁いだ娘の位置付けは?

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    大根おろし
    ひと
    28才既婚女(名字は夫側)で3才の子がいます。
    来年、実家(田舎の本家、父と兄一家が同居。母は他界)で法事があり、その時に私は客として振る舞うのか、お手伝い要員として働くべきかがよくわかりません。父も常識が無いので「女だから働け」と思っているようです。

    もし私がお手伝いをしないと、兄嫁一人(プラス中2の姪もいますが)で約20人分のお膳を配置したりお吸い物を配ったりすることになります(お膳は外注)。

    今まで実家関連の法事に出席したら、嫁いだ娘は客のパターンと、娘(女)だから働くパターンと両方ありましたが、今の私と同じ立場だった伯母は、その昔母や義理の叔母と一緒になって働いていました。(子供だった私も働かされていましたが)
    なので私も一番近い例に習って、手伝いをするべきでしょうか。

    でも私は子供ながらにそんな伯母について、小姑がしゃしゃり出てるわーと思っていました。母達も伯母を怖がっていました。

    私はしゃしゃり出たりする気は全くなく、むしろ兄嫁を立てなければと思っているので、余計にお客さんでいたほうがいいのでは?とも思っています。

    私はどの様に振る舞うべきだと思われますか。

    トピ内ID:4228203708

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    本家の嫁です。

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    ひらくごま
    黙々と、お手伝い。

    この辺はそうですね。東京ですが、本家分家未だに付き合いが多いところです。
    主導権はあおくまでも兄嫁です。兄嫁に、前もってどんなことを手伝ったらいいか?聞いておく方がいいですね。
    結構本家はすることがたくさんです。
    お寺さんのこと、お花、お返し、当日のこと、会席の準備、塔婆の手配やお墓の掃除まだまだたくさん・・・。
    なので、前もって聞かれた方がうれしいですし、頼みやすいです。

    でも、もちろん、包むものはそれなりなので、大変といえば大変ですが、すべきことなので仕方ないでしょう。

    トピ内ID:6573501742

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    我が家は

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    嫁いでいようがいまいが自分の親が主となってとりおこなう法要。
    その子供が手伝わなくてどうするの?
    男も女も手伝って親のサポートをする。
    兄嫁は兄のサポートをする。
    介護と同じで実子が働かないでどうするの?
    お客様ではありません。

    トピ内ID:2291052637

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    ふむふむ

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    気を使うよね~
    私は兄嫁ですが、義妹が手伝ってくれると頼りになるし、すごく嬉しいし感謝します。
    トピ主さんが兄嫁の立場で、義妹がお客様よろしく座っていたら「手伝ってくれてもいいのにな~」ってモヤモヤしませんか?
    私はしますよ。
    手伝うことが気兼ねなら、兄嫁に手伝うことを伝えてみては?
    兄嫁が遠慮する方なら、お兄さんに打診してみては?
    きっと喜んで受け入れて貰えると思いますよ。

    トピ内ID:2252833691

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    悩む程のことかなぁ?

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    🐤
    ぽちょん
    兄嫁に指示を仰いで兄嫁の言うとおりに動く、で良いんじゃないでしょうか。
    勝手に動いたら「小姑がしゃしゃりでて」になりますし、動かなければ「ぐうたら娘」になると思うので、中間が落としどころかと。

    と言うか子供なのに「小姑がしゃしゃりでてるわ~」と思ったと言うのにビックリしました。

    トピ内ID:4450097690

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    働く

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    🐧
    マスオ
    私も、「女は働け」な田舎出身です。

    地域や家庭で、色々と考え方はあると思いますが、
    この場合は、手伝った方がいいのではないかと思います。

    現実的に、お嫁さん一人でこなすのは無理がありますので、
    トピ主さんが手伝うのが、自然だと思います。

    お嫁さんを立てながら手伝うのは、そんなに難しいことではありません。
    お嫁さんに指示を仰げばいいんですから。

    「小姑がでしゃばってる」と言われる(思われる)のは、
    「私は~したいから、すべきだから」と、自分の意思を通そうとするからです。
    お嫁さんに聞いて手伝う分には、そんな風に思われることなんてないと思いますよ。

    トピ内ID:4026463365

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    ぜひとも

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    🐱
    にゃんこ
    出しゃばる必要はありませんが、兄嫁さんのフォローをお願いします。

    20人ものお膳の用意ともなると、とてもひとりでは賄いきれません。
    中学生のお嬢様がお手伝いなさるとしても、大変だと思います。

    お酒やお茶の用意、お膳を並べた後でも、汁ものの配膳など・・・
    兄嫁さんは、ゆっくり座る暇もないはずです。

    トピ内ID:7465923271

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    私ならやります

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    🙂
    ひまわり
    いくら外注と言えど20人分のお膳やお吸い物を
    配置したりその後はお茶を出したり、片づけたり。
    兄嫁一人では大変なのでは。
    時間もかかるので最後に配られる人はかなり待つ事になりますし。

    ただ3才のお子さんがいらっしゃるのですよね。
    トピ主さんがお手伝いされている時にどなたか見て下さるのか。

    とりあえず兄嫁さんに聞いてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:8109642693

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    兄嫁さんに相談する

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    🐱
    みけねこ
    兄嫁さんの意向に沿った方がいいとおもいます。お手伝いなら義母さんに子供さん預けるか無理ならその間親戚の方から預けるかだと思います。お客様扱いでよければ一応声だけかけて余計な事はしないでよいと思います。うちは兄嫁無視してとびまわる小姑なので親戚も呆れてましたよ。

    トピ内ID:1417396732

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    兄嫁さんに指示を仰ぎましょう。

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    🙂
    主様と同じ境遇の者で、今年の5月に父方のほうで法事がありました。

    地域にもよると思うのですが、しきたりを全て把握してる祖母と祖母の妹が指示。(もちろん働きながらですが)
    私の母(長男の嫁)をメインに女性全員が働きました。お膳の用意では、最後の方は男性陣も全員動いてましたが(笑)

    兄嫁さんがいらっしゃるのなら、決して主導権は握らずサブに徹しながら指示を仰ぐのが無難だと思います。

    トピ内ID:0559844400

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    私だったら手伝うつもりで準備していくかな。

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    農家の嫁
    地域や年代によって様々ですが、基本的に私の周りの年配女性がたは

    「女は台所!男は座敷!」

    という考えが多かれ少なかれあるようなので、とりあえず手伝うつもりで声を掛けますし、もしいらないと言われてもお茶汲みくらいはします。

    ちなみに私(25才)は、そういう…女性は台所!的な考えが大嫌いで「男も働け!座ってんじゃないよ!」と言いたくなります。時代が違うからかな(笑)

    トピ内ID:8386807137

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    なぜ2択?

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    🐷
    うめ
    なんでしゃしゃりでるか、お客としてふるまうの2択しかないのかがよくわかりませんが
    現在のご実家の裏方を取り仕切っているのがお義姉さんであれば
    同じく法事で裏方を仕切るのもお義姉さんなのでは。

    でもあなたにとっては血のつながった人たちも多いだろうし、
    十分にサポートしてあげる必要はありますよね。
    あくまでサポート、ですが。

    そんなこと、こんな所で聞くまでもなく行動出来ると思いますが・・・。

    トピ内ID:3358529441

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    お客でいるなんてあり得ない

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    🐷
    ron
    …私の考えではタイトル通りです。
    誰の法事なのかによってまた違うかもしれませんが、例えば親、祖父母だとしたら
    嫁いだとしたってその血縁関係は変わらないのだし、そうじゃなくても
    実家の法事の手伝いをするのは当たり前じゃないかなぁと思います。

    何度か法事に出席しましたが、嫁いだからとか何とか関係なしに
    親戚の女性のほとんどは法事の手伝い(お茶の用意や配膳、後片付けなど)
    をしてましたし、近所の奥様なども手伝いを率先してやってましたよ。
    実家の法事で、その家の(嫁いだとしても)娘がお客様然としていたら
    「兄嫁を立てる」という態度には見えないです。
    でもまあ、それもその土地柄などによって違ったりするのでしょうけど…
    私的には「手伝って当たり前」です。

    トピ内ID:2912562609

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    「お手伝い」と「しゃしゃり出る」は態度が違うでしょう

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    きんぴら
    あなたのような立場の人が「お客様」でいたら,私の田舎では,「あの人何様」と陰口をたたかれるでしょう。

    私(次男)の妻も娘も配膳を手伝いましたよ。

    兄嫁さんを立てて手伝いをするのと「しゃしゃり出る」のとでは,やっていることが違うと思います。後者からは,仕切って指図する様子が想像されます。

    トピ内ID:9382307338

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    仏事は血縁

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    49歳です
    むしろ、率先して働いてください。
    嫁に出たからってお客様ではありません。
    葬儀・法事は血縁優先です。葬儀のお焼香の順番は結婚前と変わりません。

    兄嫁さんは血縁者と同列で年長者の配偶者ですから、立場はトピ主さんより上になります。トピ主さんは兄嫁さんをサポートする役目で裏方担当でしょう。例えばお茶を出す場合は淹れるのがトピ主さんで配るのが兄嫁さん、など。(妹が独身だったら逆ですけどね)
    特にお嫁に来た立場の兄嫁さんは夫の家の法事などでは勝手が解らないと思いますので、サポートが必要です。親戚の顔や家の造りを理解しているトピ主さんがしてあげるのが一番しっくり来るし、お客様方も安心できると思いますよ。

    トピ内ID:4898108697

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    動きましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    20人分を1人で配膳するのは大変じゃないですか。
    人手が足りないなら、お客さまとかお手伝い要員とか
    言ってる場合じゃないのでは?

    それに過去に良い例を見てるじゃないですか。
    どんな言い方をすれば、小姑がしゃしゃり出てるように見えるのか。
    伯母さんを反面教師にして、
    義姉さんに指示をもらいながら、率先して動いたらどうですか。

    とりあえず、まずは義姉さんに手伝いがいるか
    前もって聞いておいてはどうでしょう~。

    トピ内ID:5501633317

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    実家でしょ?手伝いなさい

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    🐱
    お嫁さんをたてつつ、お嫁さんの指示に従い手伝いなさい

    『お前の実家の葬式・法事だろ!!』と思うのですが

    トピ内ID:6497940800

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    答えはないですが

    しおりをつける
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    心音
    あくまでも客だと思いますが トピ主さんは「娘」でもあります。

    ですから 兄嫁さんに「当日 私はお手伝いした方が良いでしょうか」と お伺いをたてるべきです。

    ご主人と別行動になったり 先に動くと思いますので事前の相談が必要になると思いますよ?
    ご主人は後から登場としても 一緒に家を出るので 何処かに居てもらうとか時間がズレると思いますよ。

    お伺いをたてないと もしいらっしゃった親戚の方で出しゃばりさんが居て「なんで お客さんしてるの?」なんていわれた時に 「お義姉さんと事前に決めたので」と言えますし。お子さんも小さいですものね。

    トピ内ID:5944712359

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    ヒトとして

    しおりをつける
    blank
    マヤ
    ふつうにお手伝いしましょうよ!

    トピ内ID:6270520682

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    お手伝い要員

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    momo
    40歳、北海道に住む主婦です。

    地域によっても違うのかもしれませんが、娘でも嫁でもお手伝い要員だと思っています。

    義父の葬儀のときも法事のときも義姉(既婚)はお客様ではなくて手伝ってくれましたよ。私の至らないところを完璧にサポートしてくれました。

    特に葬儀の時は義母は悲しみに打ちひしがれて動揺しているし、主人はこれからのことと挨拶のことなどで緊張しているし、頼りになるのは冷静な義姉でした。
    義姉と二人で乗り越えた感があります。

    トピ内ID:4809601459

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    そういう地区なんですか?

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    カルボナーラ
    私の所は座って客扱いは、周囲から非難轟々です。

    兄嫁ら、他、手伝いの方々と一緒に動きます。
    実家も嫁ぎ先も同様。
    女性の客のパターンは、遠い親戚とご高齢の方だけです。

    >私はしゃしゃり出たりする気は全くなく、むしろ兄嫁を立てなければと思っているので、余計にお客さんでいたほうがいいのでは?とも思っています。

    兄嫁さんや周囲にその気持ちが伝わるならそれでいいのでは。
    と思いますが、嫁の大変さがわかるので、お手伝いしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4352078621

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    手が足りないんでしょう?

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    🐶
    わん
    お手伝いします というスタンスでいいんじゃないでしょうか?
    いちいち聞いてください

    これは どうしますか?
    これはどこにおきますか?って
    かるーく聞きながら 相手をたてながら お手伝いは?
    あらかじめ いろいろ手順を聞いておいて 何を手伝って欲しいか 何は手伝わなくていいのか確認したら?

    お膳をお客様にだしたり お酒や お吸い物や お茶などの様子は あなたの方が親戚の方達を知ってれば、お酒の強い方のお酒の減り具合や いろいろ配る順番はわかったりするのかなと思いますが?

    事前に相談してみたら?

    トピ内ID:1925095975

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    兄嫁に指示を仰いで動きましょう

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    当然娘として手伝うべきです。しかし、兄嫁が仕切るのが筋ですので、兄嫁と相談してサポートに働きましょう。
    もし、あなたのほうがその実家や地域のしきたりに詳しいのなら、兄嫁の相談役にもなって下さい。
    とにかく、母親の法事であれば、あなた達兄妹と兄嫁の資質が問われますよ、頑張ってください。それを立派にやり遂げることが実母への感謝の印です。

    トピ内ID:4518874837

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    兄嫁を立てつつ…

    しおりをつける
    💡
    haru
    働く。

    女手が複数あるならまだしも、兄嫁と中2の姪だけなら大変ですよ。
    となると、トピ主が手伝うのは当然ではないですか?

    トピ内ID:7087677877

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    手伝いましょう

    しおりをつける
    blank
    sagiri
    トピの内容からして、人手が足りていないようですし手伝いましょう

    でも、あくまでも手伝い要員としてです

    配膳、接客、何事にも指示を仰ぎましょう

    実家の娘でも主は嫁いだ身です

    女性の力が必要な場に手伝いに行くと考えればいいかもしれませんね

    トピ内ID:5364204986

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    ほぼ同じ環境。

    しおりをつける
    🙂
    son
    トピ主さんと同じく28歳、9歳の子供います。
    かなり似た環境だと思います。

    私も、先日、祖父の1周忌の手伝いに行ってきました。

    嫁いでも、家族ですよね。
    兄嫁さん一人orプラス姪さんで、20人前もの料理の用意は、かなりきついのでは?

    兄嫁さんが、よけいなことをするなと言わない限り、手伝うのは当たり前だと思います。

    逆に、兄嫁さんの立場で考えてみて、義妹が、何もしなかったら、かなりイライラすると思います(笑)。

    トピ内ID:7807310407

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      ん?

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      🐤
      22年前は新米ママ
      どなたの法事ですか?
      お母様の法事ですか?
      祖父母さまの法事ですか?

      いずれにせよ独りで考えて「客でいよう」とお決めになるよりも
      兄嫁さんに伺ってみるのが良いのではないでしょうか。

      わたしが嫁ぎました先のお婆ちゃまの法要の再には義理の妹二人は
      「義姉さん、わたしたちはどうしたら良い?」と聞いてくれたので
      随分と助かりましたよ。

      何もせずにデンと座られてたら・・・・少々イラっとしたかもしれませんね。
      兄嫁さんにひとこと「私も手伝いましょう」と声かけるとかね。

      しゃしゃりでるというのは兄嫁さんがしようとすることに口を出したり、指示したりすることですかあね。
      じゃあ兄嫁を立てるって?
      お客然としてなにもしないことが兄嫁を立てることでは無いと想います。

      20人分の配膳やお吸い物の振る舞いをしている兄嫁さまを見て「手伝ってあげたい」と思いませんかね。

      裏方仕事の主導権を兄嫁さんに任せ、トピ主様は指示を仰ぐ形で手伝われるのがよろしいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9094018407

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      嫁の立場ですが

      しおりをつける
      blank
      さくら
      私は義母の法事のときはお手伝い側でした…。台所などの勝手もよく分かってなかったので。なので義姉に教えてもらいながら動いていましたね。でもお茶など出すときは嫁の私が出してました。裏が義姉なら表は嫁みたいな。二人で頑張りました!最後の片付けの時は女性陣みんなで片付けたので早かったですよ。

      トピ内ID:0826735807

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      手伝っています

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      実家は姉が継いでます

      子供の頃から法事等の際は配膳の手伝いです

      お経が終わって家の女以外はお墓に行き、その間に配膳をします。
      嫁いで夫が欠席の法事の時は母に言われてお墓に行きますが(お墓にいる時間を長くする役割になっております)戻ってきたら
      飲み物出したりしています。

      お墓が家から歩いて2分の所にあるので、時々仕出しが来る前に戻ってきてしまうこともあり
      その時は親戚一同で配膳です。

      ご実家の法事でしたら「何をすればいいですか」って聞いて言われたことを
      やったらいいのではないでしょうか?
      でしゃばって、義姉に指示したりすると「でしゃばりの小姑」になるんですよ
      黙って何もしなかったらそれはそれでねぇ・・・・・
      自分の身内の事なのに何もしない!って言われちゃうんでしょうね

      トピ内ID:4294282571

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      手伝います。

      しおりをつける
      🐤
      marin
      実家の法事なら手伝います。
      伯母さん達が手伝ってるのなら余計かな…

      >しゃしゃり出たりする気は全くなく、むしろ兄嫁を立てなければと思っているので…

      本人に聞けば一番いいんじゃないのかな…
      「何かすることありますか?」とか「手伝う事あれば言ってね」とか…

      トピ内ID:3664229765

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      60代です。 貴方は御客様ではないです。

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      😀
      あんころ餅
      私は姉妹5人です。みんな実家に帰ったら 兄嫁を手伝いましたよ。手伝いますわと言って御手伝いしたらいいかと思います。洗い物をしたり 運んだり 私の実家も法事とかなれば30人は集まります。田舎で大きな家だったので 机を並べて凄かったですよ。今では楽しい思い出です。

      トピ内ID:8007787250

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