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    姑との同居

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    りか
    話題
    私は、30代で専業主婦をしております。今年、義理の父が亡くなり完全同居の話がでました。義理の母は60代前半です。親戚もたくさん近くにすんでいます。
    親戚関係や義理姉や、義理の姉の子供、あまり私は馴染めていません。これから子供を作り、3人で暮らしたいと思っていた矢先、主人に突然言われました。
    主人は私のことを、ちゃんと守ってくれるとは言いますが、とても不安です。未来を考えられません。
    一緒に実家に住めないなら離婚したいとも言われています。目にとめていただきありがとうございます。ご意見をいただけたら助かります。

    トピ内ID:5476934495

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    大変ですね…

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    ゆう
    『一緒に実家に住めないなら離婚したい』って…ご主人ずいぶんアッサリ言いますね。汗

    そんな事平気でアッサリ言っちゃうような人が、本当に守れるの??って思っちゃいました。

    守るっていうのは、嫁姑が揉めて例えば同居が困難になった時、嫁をとって別居に踏み切るとかそういう事だと思うんだけど…
    でも住まないなら離婚て言うなら矛盾してますよね。

    守るってどういうふうに?と、ここや世間でよくある嫁姑のいざこざを例にあげて、具体的に聞いてみては?
    こんな時あなたはどう対処する?と。

    この時点でモゴモゴだったり逆ギレだったら、まず守ってなんてもらえないでしょうね…

    同居したら日記をつけるといいですよ。欠かさず毎日。
    何かの役にたつ時がくるかもしれません。

    トピ内ID:2527757355

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    落ち着いてじっくり考えてくださいね

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    ふむふむ
    正直なところ、短気な私なら、離婚上等ですね。

    離婚をちらつかせてNOという選択肢を奪うような方法は一番嫌いだし、配偶者の気持ちを無視し過ぎていて、愛情があるやりかただと思えません。

    そんな人が同居後に妻の味方に立つだろうか?という疑問もあります。

    どんな結論を出すにせよ、お仕事はされた方が良いと思います。お子さんを授かるのも、様子を見てからにした方がいい感じがしますね。

    あまりに一方的に決めたことって、長続きしないものですよ。

    もう無理と思った時に引き返すには、経済力や精神力が不可欠です。

    トピ内ID:0724080047

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    同居はつらい

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    醤油
    姑さんの性格、トピ主さんとの相性もありますが、私の場合は同居はつらいです。最初は気に入られようと頑張りましたが、今 同居してもうすぐ7年ですが旦那の実家には馴染めません。しかもどんなに尽くしても何かしらきにいらないし、干渉がすごいし自分の家じゃない感じです。 親戚も義姉も近くにすんでいて出入りが多いし その反面 自分の親が病気でも実家に行くと嫌み言われるしいいことぜんぜんありません。おすすめできません。

    トピ内ID:5274395908

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    離婚を視野に

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    みー
    同居できなければ離婚=嫁<母ということですから、いざというとき守ってくれるとは思えません

    トピ内ID:9664049103

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    問題は夫

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    しん
    >主人は私のことを、ちゃんと守ってくれるとは言います
    ときて
    >一緒に実家に住めないなら離婚したいとも言われています
    っておかしいでしょ!
    夫が欲しいのは家の嫁であり、家事労働役、妻役。
    つまりその役目でありあなたという人物でなくてもいいわけです。
    私ならその夫との結婚生活自体考えます。
    お子さんはいないのですよね、結構簡単ですけどね(子供のいない離婚経験者です)。

    まあ、とにかく上記のことは聞いてみる、話しあってみるはしましょう。
    それすらできないのなら離婚を勧めます。

    トピ内ID:1800108809

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    離婚しても勝つだろうけど、、

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    ゆい
    子供が居ないのに、なぜ専業?

    御主人が、トピ主さんを養って行く気がなくなったのかな、と悲しく思います。
    養うなら、トピ主さん<義母さん、なのかなと、、。

    離婚して、新しく働き始め、楽しく過ごしたほうが良くないですか?そんな、介護要員のために御主人に飼われなくても、、。

    自分のためにお金を稼いだほうが楽しく過ごせると思いますよ。
    子供も居ないのだし、同居を脅迫してくる人の親なんてみないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4455451604

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    専業主婦は夫の希望?

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    まい
    もしそうなら、罠にはまっちゃった感じですね
    まぁ専業主婦相手に同居しなければ離婚という夫が、守ってくれるとお思いでしょうか?
    同居してくれる女性ならだれでもいいんですよ
    完全に、家政婦扱いですね
    これで子供でもできれば、離婚はできないと高をくくり、態度はもっと悪化する可能性もあります

    離婚の文字をちらつかせた時点でアウトです

    トピ内ID:3036285250

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    ひどいですね。

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    😑
    パンチ
    同居が出来ないのなら離婚。って結婚するときにそのような話はされていたのでしょうか?
    もし同居をして上手くいかなかった場合の対策などの話はされていますか?
    別居が可能かどうかとか・・・
    今はあなたの味方とか言ってますが、お子様もいらっしゃらない現状では親・兄弟の中で生活するうちに、あなたの夫という立場より息子や弟の立場になる可能性の方が強いと思います。
    そうなれば、あなたは本当に孤独になります。
    所詮、他人ですからね。
    旦那さんはそう言うことまでわかってくれるような方でしょうか?

    同居できないなら離婚って脅してるんだと思いますよ。
    卑怯ですね・・・
    あなたの気持ちを受け入れてくれない旦那さんと結婚生活を続ける意味はありますか?

    トピ内ID:1937687790

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    無理

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    😣
    PEE
    子供も居ない専業主婦

    姑は60代前半

    絶対に無理です。

    トピ内ID:2314367812

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    酷い話ですね

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    あきこ
    今は父親が亡くなったばかりでお姑さんも、あなたの夫も普通じゃなくなっています。

    お姑さんは急に一人になったので、一人の生活が寂しくて息子にすがる。
    息子は息子で、母親に同情して、トピ主さんのことより母親に気持ちが行っている。

    でも、お姑さんはまだ60代。
    しばらくすればまた元気になって、あわてて息子夫婦と同居したことを後悔することになります。

    若くて体が動くなら、誰にも気兼ねの無い生活がどれほどいいかわかりるときがきます。
    夜はさみしいかもしれない。でも、昼間は自由に出来ます。

    孫がいないのに、嫁と暮らしても気を遣うだけです。

    でもね、今舞い上がってて、冷静になれないのですよね。
    専業主婦にとって、離婚するは最高の脅し文句ですからね。
    女も仕事おちおちやめていられませんね。損をするのは女ですから。

    でも、同居が嫌なら、まだ若いのですから離婚も考えた方がいいです。
    あなたの夫は一生母親と二人暮らしになりますが。

    安易に同居して離婚までの時間をただ無駄にすごさないほうがいいです。

    トピ内ID:9459030674

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    結婚前に同居の話は?

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    くま母
    結婚前に将来同居の可能性ありとか親の面倒について何か話し合いましたか?
    それとも可能性なしと言われていたのに突然の方針変更ですか?
    りかさんの親との同居や老後の面倒は?
    同居のために遠方へ引越しが必要?それとも近所?
    ご主人の収入は?
    なぜ姑が60代前半で若いのに同居?姑も同居希望している?
    そのあたりによって皆さんのレスも変わってくると思いますが。

    情報が少ない中での考えられる選択肢を挙げてみました。
    1 子供ができるまでは2人で過ごしたいと時間稼ぎして状況が変わるのを待つ
    2 近居、敷地内別棟、二世帯住宅に建て替えるなどで完全同居を避ける(この場合でも共働きにして接触を減らす)
    3 子供なしで1年くらいの期限付きお試し同居をしてみて、実際にりかさんが苦労する姿を見せて完全同居は無理とご主人にわからせ  る(但しりかさんが健康を害するリスク有り)

    とにかくご主人と話しあって下さい。妥協案を出して少しでも自分に有利になるように上手く立ちまわって。
    その過程でご主人が一切の妥協なしで思いやりが感じられないなら最終案で「同居拒否して離婚」です。

    トピ内ID:8580595132

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    本当に守ってくれるのかな?

    しおりをつける
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    同居嫁
    >主人は私のことを、ちゃんと守ってくれるとは言いますが
    >一緒に実家に住めないなら離婚したいとも言われています

    上記の言葉は、ご主人の本音でしょうか?
    守ってくれると言いながら、半ば強制的言葉ですよね?
    一緒に住めないなら離婚・・・
    ご主人は貴女と御結婚されたのではないですか?

    何が何でも全力で守る!
    出来れば同居を考えてもらいたい。
    どうしても駄目なら近居とか完全ニ世帯を視野に・・・等の
    考えなら「まだ」解らないでもないですが、いきなり「離婚」ですか?

    経緯があると思うので一概には言えませんが、ご主人仮に義母と
    同居して本当に守ってくれるの?と、思ってしまいました。
    間に入るご主人が一番大変な役目ではありますが、同居は安易な気持ちで
    するものではないと思っています。
    するのは簡単ですが、別居となった場合、簡単に事は運ばないです。
    色々な人が傷つきます。
    程よい距離がお互いの為に絶対に必要です。
    時々会うのと毎日顔合わせでは全然違いますよ。
    子供がいないなら尚更感じると思います。
    お互いに元気なうちは現状のままで如何ですか?

    トピ内ID:3506723533

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    同居ね

    しおりをつける
    🐱
    みなみ
    多分、旦那様は貴方を守らないよ。
    理由は、
    同居しないなら離婚なんて条件を平気で言うからです。

    旦那様自身が居心地のいい実家に帰りたいんでしょうね。

    子供がいないなら、離婚してもいいかもよ。

    トピ内ID:6156774984

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    同居しないなら離婚って、あなたのこと守ってないよね。
    専業主婦だと逃げ場がなさそうですし…
    同居にしても、全部共用とかじゃないですよね?
    同居はしても特に住居に関しては別々にできるよう整備したほうが良いですよ。
    お子さんもこれからなんですよね。
    お姑さんの部屋や共用スペースと夫婦の部屋はある程度距離ありますか?
    まだまだお姑さんはお元気だと思いますが家事分担は?

    正直、姑や親族からあなたを守るって、
    結局゛そんなこと我慢しろ゛で終わりになりませんか?
    場合によっては別居や離婚が選択できますか?

    トピ内ID:3047425078

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    どうしてもなの?

    しおりをつける
    🐤
    ほのみママ
    同居、嫌ですよね・・私は、長男の嫁ですが、同居はしていません。同じ市内に家を建て暮らしています。もちろん老後や介護など手助けしていくつもりですが、(私も30代で子供あり)現時点での同居は全く考えていません。うちは義両親健在ですが、二人とも60代で元気にしているので、たとえば、介護が必要になったときとかに、どうするか考える予定でいます。うちの夫は、子供のころに、お母さん(姑)と、祖母の仲が悪く、あまりお祖母ちゃんの事が好きじゃないと言っていたことがあり、私と結婚した時に二世帯の話が出た時も、「どんなにお互いが良い人でも、気を遣う生活は二人とも可哀相。(姑と私)だから同居しないで仲良くやっていって欲しい。長男だから、老後の事は考えるよ。それまではお互いを尊重し合ってやっていきたい」と親に言ってくれ、義両親も納得してくれました。トピ主さんのレスを見て感じたのですが、旦那さんは、同居しないと離婚と言ってるのですよね?そんなこと言ってる旦那さんが、本当に主さんを守ってくれますかね?現時点で、お姑さんに介護が必要とかなら話はわかりますが、元気でいらっしゃるのなら、やめておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:1259980553

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    別れなさい

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    老ミセス
    同居しないなら離婚という夫は同居したら主さんを
    守るわけがない。
    要は妻より母がとっても大事なのです。
    離婚は遅いか早いかの違いです。
    どうせ離婚なら離婚覚悟で主さんの思っていることを
    言いなさい。
    嫁姑は地獄です。
    ・嫁は口答えしない。義母が間違っていても
    言う事を聞く。
    ・意見はもっての外。
    ・子供は義母の言いなりに育てる。
    ・嫁は働いて当たり前、病気でも食事の支度をする。
    ・自分の実家は義母の了解がない限り帰れない。
    まだありますが
    これくらいの覚悟があれば一緒に暮らせますが。

    トピ内ID:2457919514

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    ん~~~

    しおりをつける
    blank
    たろう
    60代でしたら、まだ若いじゃないですか

    同居は避けるべきです

    離婚云々はちょっとひどいですね
    そんな簡単に離婚と言う言葉は出すべきじゃないですよ

    少し、はぐらかして時間を稼いで
    その間に話し合い、離婚も視野に入れてみては

    トピ内ID:7035968775

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    離婚だけはしたくない・・ですか?

    しおりをつける
    💢
    竹雨
    でも同居しても
    あなたがすべて我慢できるのならともかく
    辛くて離婚まっしぐらだと思います。

    まだ若いお義母さん、義姉、最強の組み合わせですね。
    予想できる苦労は避けるのも大人の知恵です。

    上から目線で「同居しないなら離婚」って、碌な夫じゃありません。
    あなたはそのぐらいにしか思われていないって事ですよ。

    本当に守ってくれるのなら今なのにね。

    「こっちこそ同居なら離婚」って言い返しましょう。

    私は60代の姑ですが
    同居には反対です。
    子供はちゃんと自立して家庭を作ったのです。
    親もほっとして、これから自分の人生を送れます。

    だいたい子供と同居したい親ってどうなんでしょうね。
    子供のほうも出来損ないって感じがしてしまうのですが・・・
    言い過ぎましたか。

    トピ内ID:7651446425

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    お子さんもいないのに 専業ですか?

    しおりをつける
    😀
    あんころ餅
    将来年金がどうなるか判らないのに68歳からと言う声も聞きます。60で定年になれば その8年間で2000万は必要ですよ。2000万貯めるには何年かかるのかな・今働けるうちに預金しないと 老後が哀れですよ。 生活費だけで8年間2000万 旦那が病気したらどうするの? よくも呑気に専業していますね。それと同居 初めから塀を建ててどうするのですか? 誰でも馴染めません 馴染むように努力するんですよ。 最近はこういう嫁が増えましたね。私が嫁いだころは 同居が当たり前でした。親を養って当たり前

    トピ内ID:3497498211

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    お姑さんのお気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    私も60代前半
    実家に住まなければ離婚だなんてひどいですね。

    私も60代前半ですが、同年代の友人たちほとんどがこの年で一人になっても
    子供家族と同居はしないと言ってます。

    今は、連れ合いが亡くなられたばかりで、辛く寂しいことと思います。

    私の姪は姪の父親が亡くなった時、母親(私の姉 当時60歳)を一人にしておけないと、
    姪の家族3人で同居しました。
    実の母娘と言えど軋轢がおきて2年たたずに別居しました。
    今は姉(現在65歳)は自由に一人で暮らしています。

    また、友人のお父様が亡くなられたとき、友人の弟さんが「母(76歳)を一人にしておけない」と
    実家を処分し、同居しましたが、3か月で元の地域に帰りたいとお母様がのぞみ
    引っ越して一人で帰って来られました。

    私の父は3年前に亡くなり、母(85歳)は一人暮らしです。
    同居がうまくいかないのは明らかなのでそんな話は出ません。
    当時は行き来を頻繁にし、今は週一回訪問してます。元気なので。

    近くに義姉さんもいるようだし。
    しばらく様子を見ればいいのにね。
    あなたのお住まいは遠いのですか?

    トピ内ID:0500288437

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    簡単に離婚を口走る男

    しおりをつける
    🐤
    かぼちゃプリン好き
    子どもいないうちに実家にお帰り頂いた方がよいのではないですか。
    話し合いも出来ない人が、これから先守ってくれるとは到底思えません。

    トピ内ID:7459765764

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    なんだか一方的な主張ですね。

    しおりをつける
    blank
    かいまんま
    そのままだんなさんの、「同居しなきゃ離婚する。」という脅し?ともとれる言葉に流されて、
    子供まで作ってしまったら、後で後悔しても遅いと思います。
    旦那さんが、親を大切に思う気持ちも尊重したいと思いますが、この先何十年の問題です。
    お父様がなくなられて、気を落としているお母様を思っての事だと思いますし、母親思いなのは
    けっこうだと思いますが・・・・。

    あなたの事を専業主婦だから他に選択肢がないだろうって、タカをくくっていますね。
    守るっていうのも、なんだか上から目線のような・・・・。

    あなたが本当に強い覚悟があるなら、ダメならダメでその時は子供と家を出て、女手一人で育てていく、
    くらいの気持ちで前向きに考えてみてもいいかもしれませんが、専業主婦である以上、選択肢は狭いですよね。
    本当によく考えて結論を出してくださいね。

    トピ内ID:0824401969

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    離婚するに一票

    しおりをつける
    🎶
    まころん
    トピ夫は貴女を守る気は無いと思います

    ホントに貴女を大事に守ろうと思ってる人が

    >一緒に実家に住めないなら離婚したい

    なんて言わないでしょう?よ~く考えてくださいね

    家政婦&介護要因と言うただ働きしてくれる「妻」が欲しいだけです

    慰謝料もらって離婚しましょう

    お子さん出来る前に本性分かって良かったですね

    トピ内ID:7046994622

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    まずは話し合い

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    結婚前に、あらかじめ全ての事態を想定した話し合いなんかできません。
    その時その時で解決していくしかないんです。

    義母さんが60代前半という事は、よほど歳の差婚でない限り、
    義父さんが亡くなることを想定した話し合いはしていないと思います。

    まずは、とことん話し合ってください。

    > 主人は私のことを、ちゃんと守ってくれるとは言いますが、
    できるだけ具体例を挙げて、事細かく内容を聞いて下さい。
    できればそれを書面にしておく。
    こうすれば、旦那さんも同居は大変だという感覚が出てくるでしょう。

    トピ主さんから見ると、離婚をちらつかせて同居を迫っているように見えるでしょうが、
    旦那さんからしたら、トピ主さんが一緒に住まない限り
    事実上義母さんのお世話はできませんからどっちもどっちです。
    専業主婦だからと、あまり卑屈になる必要はありません。

    ただ、離婚という選択肢をとったとしたら、現実問題トピ主さんは生活していけますか?

    生活していけそうにないのなら、取り敢えず同居してみて、
    どうしてもダメなら離婚するという方向で考えてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:5205712765

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    止めましょう

    しおりをつける
    blank
    キョロスケ
    姑さんが元気で周りに親戚があるのなら 【長男】がそばにいなくてもいいと思います

    簡単に【離婚】を口に出すダンナ様を信用しないほうがいいと思います


    同居のつらさは なかなか周りにはわかってもらえませんよ

    夫と話すことさえできなくなった長男の嫁です(泣)

    トピ内ID:5977618572

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    離婚上等・妊娠注意

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    blank
    りん
    向こうが「離婚」振り回すなら主さんも「同居するなら離婚する」って言えば?

    子供がいるなら考えちゃうけど、まだ身一つなら何とでもなるよ。
    それより今この時期に妊娠しないように気を付けてね。

    向こうは主さんが離婚しないと思ってこんなこと言ってるけど、離婚してもいいって言ったら意外にあわてるんじゃない?

    トピ内ID:7176170383

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    もう守ってくれてない旦那なのに

    しおりをつける
    ラブ
    >一緒に実家に住めないなら離婚したいとも言われています
    これって旦那さんは貴方よりも母親が大事だと言ってるようなモンです。
    脅しとも取れますよ?
    貴方を愛しているのなら「できるだけ対策は考える 実家のそばに住むとか完全2世帯住宅を建てるとか方法はあるから」と言うものです。
    それが最初から同居してくれないなら離婚??
    私なら悩むまでもなく「わかりました」とアッサリ離婚に応じます。
    だって貴方を守ると言いながら実際同居前だと言うのに守るどころかないがしろにしてるんですよ?同居後に守ってくれる訳ないじゃないですか!
    同居したらコッチのもんと言わんばかりに、貴方の夫ではなく「息子」に戻って甘えて我儘亭主になるだけですよ・・・
    同居前なのに貴方にそんな事を言うなんて、この先は絶対に守ってくれないと思います お子さんがいないのなら離婚に応じてみてはどう?旦那さん慌てふためくかもよ でもその時慌てたらやっぱり脅しだったと言う事で貴方への愛情は感じないですね 愛する人を脅すなんて最低行為ですからね

    トピ内ID:7321494223

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    トピ主です。

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    blank
    りか
    遅くなりましてまた、内容不足な文章で大変失礼致しました。主人はいま住んでいる場所から職場が近くここに住めて便利でよかったと義父が亡くなる前まではよく話していました。家を出て独り暮らしを始めたのも、義母の一言からです。はっきりと同居の話を結婚前には決めていませんでした。同居は共有スペースすべて一緒で二階は部屋は別れてますがつながっている3部屋です。私たちが住んでいる住まいから実家までは車でかかっとしても1時間です。また仕事は去年までしていましたが、子供がほしいので重い荷物を持つ仕事でしたので辞めました。

    トピ内ID:5476934495

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    blank
    りか
    同居をしても子供を生んでほしいから、働かないでほしいといいます。義母と子育てでも意見がぶつかるんじゃないかと不安もありました。義姉の子供にとても甘いです。(主人も以前はなぜ悪いことをして注意をしないんだろう)と話していましたが、いまはもうその頃の主人はいません。
    完全同居で一番きになったのが台所です。義母はそれは嫁に主導権を渡してくれるだろうっと主人に言われました。やはり皆様のご意見をいただいた内容のように、義母の心配をしなくてすむ、また寂しくなくていいように嫁としか私のことを考えていないのだと思いました。
    親は大事な気持ちはよくわかります、なので近所に引っ越しをしようよっとも話しましたが、完全同居以外の答えはありませんでした。家賃がもったいないそうです…。

    トピ内ID:5476934495

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    トピ主です。続きです。

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    blank
    りか
    主人は、私はついてくると思っていたようです。私は無理と言っても「一緒にいこう」って言ってきます。義母は、一緒に行動するのが好きですし、主人も義母の行きたいところに連れていきたいといいます。義姉や義姉の子供が来たら、どこか出掛けようって、何か…おかしいような気がしました。
    冷静に考えられなくなっていて、みなさんのご意見でほんとに感謝しています。ありがとうございます。

    トピ内ID:5476934495

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