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    友達の縁を切ろうと思います

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    鍋子
    ひと
    彼女とは、縁を切ろうと連絡を絶ったこともありましたが、彼女の無礼さを自由奔放な個性と思い直しつつ、かれこれ10年の付き合いになりました。
    でも、やっぱり疲れました。

    ・結婚式二次会幹事を頼まれるも、幹事達への労いの言葉やお礼はなし
    ・私の父が亡くなったことを知りながら、直後にハート等絵文字満載のノロケメール
    ・不妊に悩んでいた彼女からのお願いで、私の出産時、普通はしないことを頑張ってしたのに、それに対する労いの言葉すらない
    ・上記の件にプラスして、その後、私の子供への出産祝いもなし
    ・最近彼女も妊娠し「何かマタニティーグッズを貸して欲しい」とお願いしてきた

    これ以外にも、彼女の結婚前に、私の服を「結婚祝いにもらっていいよね」と持って行かれたこともあったりと、今考えれば「バカにされている?」と思えるようなことばかりされてきました。

    彼女は来春、出産予定です。
    常識的に出産祝を送ろうと思っている自分と、義理を欠いてでもお祝いはすまいと思う嫌な自分がいます。

    今考え得る最良の祝福方法は、彼女と彼女の旦那に「出産おめでとう!お祝いはお互いチャラでいいかな?お互い気を遣わないってことで」とメールすること。
    (※彼女の夫は私の友人であり、彼らを引き合わせたのは私です。)

    でも・・・これでは彼女と同レベルの人間になってしまうでしょうか。
    赤ちゃんに罪はないし、お祝いはきちんとするのがマナーですよね・・・

    そう思いつつも、私の出産時に自分が頼んだことの大変さをわかろうともせず、常識的なお祝いもできず、その後何食わぬ顔で更に頼みごとをしてくる彼女へのお祝いなんかしてやるものか!と、醜い考えが湧きおこってしまいます。

    お互い30半ば、もはや若さゆえの無知で無礼な言動が許される年齢ではないです。

    皆様は、どのように縁を切りますか?

    トピ内ID:8686407540

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    関わらないこと

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    ゆめ
    縁を切ろうと思うなら、もう関わらないことです。
    メールで連絡がくるのなら、
    今後一切返信をしないこと。
    メルアドも変えて、彼女には教えないこと。
    出産祝いも必要ないでしょ。
    もしそれで彼女の旦那から何か言ってきたら、
    これまでの不満をぶちまければいい。
    子供が関わると、今以上に嫌な目にあうのはわかりきってるでしょ。
    きっと赤ちゃんをだしにもっとあなたを利用しようとしますよ。

    トピ内ID:6995626265

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    普通ですよ。

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    老ミセス
    女性は友達、親友という言葉に囚われてしまうのでしょうか?
    友達だから親友だから仕方がないねって。
    友達って価値観の合う人のことではないですか。
    正直主さんの友達って「私は不妊で可哀そうなんだから
    何を言っても良いのよ」って一種のたかり根性かと。
    主さんも大人ですよね。
    もう人対人のお付き合いをしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4170609639

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    出産祝いを送らず放置します

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    🐱
    SHIN
    相手から戴いていないのですから、こちらから贈る義務はありません。
    贈らずに放置しておきましょう。

    向こうが催促してきたら、「あれ?うちの子が産まれた時にくれてないのに、自分だけは欲しがるのね。図々しくてたくましこと(笑)」
    と声高らかに笑ってやりますね。

    トピ内ID:6025001781

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    すごい…

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    ブリジット
    トピを読んでそこまで常識知らずな人がいる事に驚きました。今まで嫌な思いをされましたね。

    私が思ったのはわざわざ「お祝いはチャラね」などと宣言せず、このまま疎遠にする事です。もし先方からお祝いを催促するような連絡があったら「私の時に何も貰ってないからチャラでいいかと思ってた。あの時お祝いがなかったのはそういう事だと思ってたし、その方がお互い気を遣わなくて済むよね」と返事すればいいのではないでしょうか。

    今まで彼女の方がさんざん礼を欠いてきたのですから、たとえ最低限であってもあなたが礼を尽くす理由はありません。私は人から受けた礼儀は相応の礼儀でお応えする事にしているので、私なら当然お祝いもしませんし何も言わずに縁を切ります。常識がない人にお祝いするだけ無駄。どうせ当然という顔で内祝いもないに決まっています。

    友情とはどちらかが無理をして続けるものではありません。価値観や考え方・感性が合う同士で築くものであり、だからこそ続けられるのです。トピ主さんも心から大事にしたいと思う友人との関係を大切にし、彼女の事はもう見限りましょう。そういう時期に来ていると思います。

    トピ内ID:8207188787

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    なぜものをあげるの?

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    ぱく
    いつも悩むんですが、なぜものをあげることだけがお祝いになるのか
    向こうは心から言葉のお祝いをくださったんですよね
    お祝い=もののプレゼントと思い込みすぎているから、向こうになにかプレゼントをあげなきゃお祝いとして認めてもらえないと思っているのではないですか
    お祝いを形に残るものだけと決めつけないでください。
    出産したら絵文字満載のおめでとう、幸せにねメールでいいじゃないですか
    もしそれで仮に、ものを要求してきたら、それこそそこで「あはは~うちはもらってないよ」でしょう。

    トピ内ID:7303010580

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    もともとお互い大事な存在じゃなかったみたいですね

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    ぽん酢
    お互い大事な友人でもなかったから
    こっちも損得でしか付き合えない存在になっていったのでは。

    こっちがしてやったのに、あっちからはない。こっちが損、
    やられたからやり返す、目には目を。ですか。
    そう考える時点で自分が情けなくないですか。
    そう思う相手ならそもそも利用し合ってただけ。
    存在価値はお互い様では。

    人からやられていやだったことは自分は人へはしない。それが人生の人としての学びです。
    そう彼女から教えられたはずです。

    >彼女は来春、出産予定です。
    来春の事なのに、今からてぐすねひいて仕返しの模索ですか。
    喜びを共に喜んであげるどころか、それを利用し意地悪作戦メールを考える相手。
    来春も変わらずゆるぎなく嫌いでいられるからって、
    おめでとうを利用の嫌味メールを送って、相手をわざわざ来春、傷つける必要はないです。

    今すぐ「体調崩しているので今後お付き合い出来ません。良くなったら言うね。ごめんね。」と伝える。
    来春、無事出産の報告が来たのならば「ご出産おめでとう。よく頑張ったね。」
    とだけ返信してサラリと距離を取る事が出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:7543990709

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    徐々に

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    🙂
    すー
    自分のことを嫌いになりたくないので、出産祝いはします。

    その後は徐々に疎遠に…メールは3回に1回返すとか、電話出ない、会う頻度を減らし、徐々に…

    トピ内ID:7198190979

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    はい

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    J2K
    今、この瞬間から存在を忘れ去ります。以上。

    トピ内ID:5561621637

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    おつかれさま~

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    😀
    とくこ
    なんと非常識な人・・・って感じましたが、
    きっと甘え上手で素直な面もあったから切るに切れず
    腐れ縁でタイミングが今となってしまったんでしょうかね

    私なら出産祝いを贈り、疎遠とさせて頂きます
    ご主人も知り合い?あと何を言われるか分からないので
    自分の為ですから(笑)って感じですね~

    トピ内ID:0451499711

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    お好きなようにどうぞとしか、言いようがないですが

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    いなちゃん
    こんにちは。
    まあ、友達ってのは、お互いの気持ちがあって成り立つものなので、あなたがもう彼女の事友達と思いたくないなら、縁を切れば良いのだと思います。

    拝見してて、確かに、彼女は酷いように見える。
    だけどね。トピ主さん、あなたは、何をして来たんですか?彼女が義理を欠いた行動をした時、それを黙って許して来たワケでしょ?
    本当の友達なら、相手の言動がおかしいと思えば、本気で怒ったり諫めたりするものじゃないの?
    同じ離れるにしても、一辺位、本気でケンカしてみても良かったんじゃないのかな?

    私は、彼女を庇う気は、全くありませんけど。
    彼女の問題ある言動をずっと許して来たトピ主さんにも、ほんの少し位は問題があるかなと、感じました。

    トピ内ID:9927669933

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    直球で

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    🐱
    neko
    ストレートに言った方がいいのでは?回りくどく言っても理解しないでしょう多分

    縁切るなら後の事など気にすること無いじゃないですか。

    トピ内ID:2148178525

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    もういいんじゃないですか?

    しおりをつける
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    ゆるりん
    私ならメール電話いっさいせず縁をきりますね

    トピ内ID:3814551423

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    貰ってないのに

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    ちるちぇ
    出産祝い、もらってないんでしょ?

    何であげなくちゃいけないんですか?


    常識ある人間なら、自分のされてない事をする事は失礼ですよ。
    あげたらきっと、お返しがないー、って言って、悶々とするだけですよ(笑)。

    トピ内ID:1064379924

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    ありえ~ん!

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    😑
    たまよ
    その彼女、すでに友達ではないんじゃなですか?

    お祝い貰ってないんだから、あげる必要ないです!
    これ以上いい人のままでいて、利用される必要ないのでは。

    彼女の旦那さんは友達なんですよね?
    私なら、その旦那さんに洗いざらい話して、縁切りするかな?
    (でも、その旦那さんもお祝いいてくれなかったんですよね・・・)

    トピ内ID:3149052305

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    え?

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    どすこいパンダ
    なんで そんな人に出産祝いを送る必要があるんですか?

    私なら、そんな非常識な人間に、常識的な対応したくないです。

    たとえ「出産したんだ~」とお祝い催促のメールが来ても、「ああ、おめでとう」としか返しません。

    「お祝いは?」なんて図々しく言われたら、こっちも図太く「え?私はアンタから貰ってないのに?」ってハッキリ言っちゃうなぁ…。

    トピ内ID:3185076762

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    そんなの友達じゃないよ

    しおりをつける
    😡
    むかむか
    私だったらもう完全に縁を切ります。連絡を一切断ちます。
    祝福メールなんて絶対にしません。
    義理を欠く?なぜそういう考え方になるのでしょうか。
    そんな人に出産祝いなんて必要ないです。
    今後もう付き合うことはないと思う相手なら、赤ちゃんに罪はないとか関係ないです。

    相手から接触があったら、今までの不満を全部ぶちまけてスッキリしてはどうですか。
    30半ば。若気の至りとか自由奔放とかもう通用しません。

    ぶちまけたことで彼女の夫から連絡がきたら、はっきりあなたの気持ちを伝えていいと思います。

    トピ内ID:8954593659

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    連絡しなければいいだけのこと

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    🐶
    まるこ
    いろいろ思案されているようなのですが、ずばり言います。そのいろいろ考えている時間がもったいなくありませんか? 心地よくお付き合いできないのなら、ご自身の判断を信じればいいではありませんか。この世には数えきれない人間がいて、その中に自分と合わない人間がいてもいい、とは思えませんか? 改めて自問してみましょう。お付き合いを止めて(またはしばらく中断して)何が不都合ですか?このようなトピを立てる人に共通するのは「いい人だと思われたい」という気持ちが他の人より強い、と思っているのですがトピ主さんもそうですか?

    >>彼女とは、縁を切ろうと連絡を絶ったこともありましたが、彼女の無礼さを自由奔放な個性と思い直しつつ、かれこれ10年の付き合いになりました。

    これは彼女の責任というより、トピ主さんの優柔不断さが問題では?

    >>皆様は、どのように縁を切りますか?

    「付き合いを止める」と決めて、実行することだと思います。

    トピ内ID:0768494858

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    え?

    しおりをつける
    blank
    るり
    彼女からは出産のお祝いがなかったのですから、こっちからもお祝いなんてナシでいいでしょ?

    お祝いしてもらってないのにこっちはお祝いするなんて、アホらしいからしなくていいですよ。赤ちゃんに罪はないとか関係ない。

    私なら普通に着信拒否、メール無視です。
    「私何かした?」と問われれば、これまでモヤモヤしていたことをすべて説明して「もう会いたくない」で終わり。

    トピ内ID:1862670867

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    それは仕方ないですね

    しおりをつける
    なー
    トピを読んで、縁を切りたい気持ちもわかるなーと思いました。

    でも、お祝いだけは贈っておいてもいいのでは?非常識なご友人に対する嫌味の意味で(わー!私も嫌な女!)。とりあえず義理を果たしておけば、寝覚めも悪くないでしょ?

    連絡を絶つのはそれからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:7973638792

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    基本は

    しおりをつける
    blank
    L
    放置プレイで!
    メールの返信もしない。物をあげない。
    出産祝いなんて、とんでもございませんわ。
    一切期待させては駄目ですよ。
    でも、いい年して本当にこんな人いるんだ。
    アッ 友人夫に何かいわれたら、今までのこと全部チクリましょうね。

    トピ内ID:5790536789

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    「嫌いになったなら離れる」

    しおりをつける
    🐶
    紀州犬
    それで良いと思います。
    「友達とは永久的に付き合わなければ駄目」などという決まりもありま
    せんし...。
    たまに小町で友達との縁切り宣言をする方がいますが、一緒になって
    友達の悪口を言って欲しいのか、「離れましょう」とポンと肩を押して
    欲しいのかわからなくなる時があります。
    お友達には本当に良いところが一つもないのでしょうか?

    トピ内ID:6691832853

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    彼女以外だったら

    しおりをつける
    😑
    haha
    例えば知り合ったばかりのママ友が同様の事をしたら
    なんの躊躇もなく深入りしようとはしないのではないですか?

    彼女は昔からそうなのですよね?
    そういう彼女の性格を分かりつつ縁を切らないできたので
    馬鹿にするもあるかもしれませんが、あなたに甘えきって
    いるのでしょうね。

    恐らくお祝いをしたら内祝いは当然贈られず、更にモヤモヤ
    するだけでしょう。
    相手にとってあなたは子供が産まれてもお祝いをしたいと
    思う相手ではなかったのですから、
    トピ主さんも義理など考えず同じ対応をすればいいと思いますよ。

    ただ彼女の夫さんともご友人との事なので、彼からお祝いがあったなら
    した方がいいかな?勿論彼宛に。

    彼女へは正直に「お互い大人になって考えが違うように
    なったみたいだね。」とか言えばよいのではないでしょうか。

    お互い家庭を持って付き合い方が変るのはよくあることです。
    あまりお気になさらずに。

    トピ内ID:5199729040

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    出産祝い

    しおりをつける
    😠
    のりさん
    もらっていない方にあげる必要がどこにあるのですか?
    逆にあげたら非常識ですよ

    トピ内ID:5766009709

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    切りましょう

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    そうとうお疲れのようなので、
    もういいかげん縁を切ったほうが、いいと思います。
    ストレスがたまるような関係は、あなたにとっていい友人とはいえないです。

    トピ内ID:3311365110

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    そんなマナー初めて聞きました。

    しおりをつける
    blank
    ますみ
    特に何もしなくていいでしょう。

    だってトピ主さんはお祝いを頂いてないのですから、何の義理もありません。
    何の義理が欠けるのでしょうか?

    出産報告があれば
    「おめでとう~♪」とメールすればいいだけです。

    自分から連絡取らなければそのうち縁もきれますよ。

    出産後は大変ですから、トピ主さんにかまってられないでしょう。

    何か貸してと言われても、「まだいるので貸せない~」を繰り返せばそのうち言わないでしょう。

    わざわざ嫌な気持ちになる人と付き合ってて、何かいいことでもあるのでしょうか?
    嫌な感情ばかり湧いていては、どんどん性格悪くなりますよ。


    >でも・・・これでは彼女と同レベルの人間になってしまうでしょうか。

    お祝い云々、義理云々よりも、半年も前からどんな仕返しにしようかと黒い感情を渦巻かせてる辺り、怖いですよ。
    同じレベルかどうかわかりませんが、すでにかなり下がってます。

    さっさと離れて健やかに過ごしましょう。

    トピ内ID:7439690621

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    ときたま、友達ってどういう定義なんだろうと思う

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    まぁ、友達によらず、出会ったばかりの同僚や近所で
    人との距離感がいびつな人と出会うたび・・・。

    書きにくいことだけど、そういう非常識なことって
    周りの誰にも彼女はしてるの?
    それなら「変人」と認定されているでしょ?

    納得して付き合う限り、あなたも「変人」なわけで
    どうということもないでしょ?
    頭来た!といいながら、数十年、喧嘩しながらも
    付き合い続ける「変人」同士は世の中、多い。

    でも、十中八九、そうじゃないでしょ?
    「あなた」だからやられてるんでしょ?

    許してくれそうな人・当たりやすそうな人の良さそうな人・・・
    そういう人を卑怯な人間は一瞬で見抜くからさ。

    気分悪いと思ったら普通は離れる。

    「友達」の定義は何ぞや?

    「友達」という括りが入ると親でも兄弟もないのに
    その人間と納得できない交流をせねばならんのが「友達」なのか?

    それは彼女側の理屈で、あなたが受け入れるかどうかは
    あなた次第。
    自由なはずでしょ?

    「友達」は便利屋ではない。
    お互いが自立して尊敬する部分を持っている個の交わりではないの?

    トピ内ID:9216897996

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    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    鍋子
    レスをくださった皆様、ありがとうございます。また、お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

    耳の痛いご意見も頂戴しましたが、妙に納得・・・自分のしてきたことを客観的に振り返るために良きアドバイスをお聞き出来たと思っております。

    私が彼女をその都度許してきた。
    私だからやられる。

    間違いなくそうですね。
    彼女はあくまで無邪気です。「アイツを利用してやろう」などと思ったことは一度もないでしょう。
    無意識です。無邪気に他人を頼り、“利用する”。

    裏表なく、自由奔放な彼女を好ましく思うことも多々ありました。
    あからさまに腹黒い態度をされていたら、交友関係は10年も続いていなかったでしょう。

    実に無邪気・・・逆を言えば、何も考えていません。良くも悪くも。

    本当に疲れました。

    今は自分の心の赴くままに、適度なお付き合い(疎遠を含めて)をしていくつもりです。
    半年も先の出産祝のことなども、今は考えないようにします。

    その時、自分が「お祝いをしたい」と思えればそうするし、その前に縁が切れていればそれまでです。

    もう思い悩むのは止めます。

    トピ内ID:8686407540

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    私もトピ主さんタイプだった(苦笑)

    しおりをつける
    🐱
    keke
    軽く扱われていると感じて腹が立っても、悲しい思いをさせられても、それでもお祝いはしないと・・・と思ってしまうところが以前の私に似てます(苦笑)
    本当はモヤモヤしているのに、おめでとう♪と祝福してしまう。ひょっとしたら、このお祝いを受け取って相手が変わってくれるかも、なんていう期待があったんですよね、私は。でもそんな期待は見事に裏切られる。ほぼ100%でした(苦笑)
    お人よしはどんどん人に利用されてしまい、軽く扱われる事も多いです。見返りを求めているつもりはないけど、ギブアンドテイクが成り立たない関係って私はダメでした。
    今の私なら、このトピのような友人はさようならです。自分からは絶対に連絡しませんし、年賀状も出しません。出産報告メールが来たら「おめでとう」だけ返信して、それ以降赤ちゃんの近況報告などのメールが来ても返信しないと思います。
    全ての友人と価値観がピッタリ合うはずはないですが、付き合っていてイライラしたり、悲しい思いをさせられる友人知人は必要ありませんよね。

    トピ内ID:5061906262

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    気をつけてください。

    しおりをつける
    🐷
    ソントン
    相手が子持ちになった事で、貴方にさらに無邪気にいろいろ言うしするでしょう。全部強く突っぱねないとだめですよ。
    家に入れない!(服を持っていかれたって家にいれたのですよね?)
    接触はメールのみにした方がいいです。
    電話もいわれたら貴方、拒絶できなさそう。
    図々しい彼女は「お祝いは○○でいいから」と連絡しそうですし。

    今後妊娠出産育児で貴方にさらに「甘え」るでしょうから気をつけてください。
    でも気づいて良かったですね。気づかずに相手が出産されていたら貴方「ベビーシッター」にでもされてましたよ。買い物だって「ついてきてー」といって子供は貴方にみさせて自分はショッピング満喫、とか。

    同じ土俵にたたなければ相手が気づかないことがあります。
    きちんと常識がわかっている貴方は一時的にでも同じ土俵にあがったとて分別わかっているのですから大丈夫です。
    相手がしてきた事を貴方がすることで自分のしてきた事に気づいてくれるかはもう神頼みですね。

    疎遠にするための決意、しっかりと持ってください。

    トピ内ID:5097342642

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    お祝いはあげないほうがいい

    しおりをつける
    海外移住したい
    もらってないならあげないほうがいいし、あげると子供がまた出来たときや入園時など こういう図々しい人って相手の気持ちを考えずに自分の欲求だけを押し付けて、ダイレクトじゃなくてもなんとなくお祝いを要求してきますよ。私、経験者です。
    悪気がないかもだけど、それだと自覚がない分余計たちが悪いです。
    彼女みたいなタイプって自分が相手に対してやってきたことや言ったことは自分に都合の悪いことはすぐに忘れてしまうし、どんなひどいことしても心からの反省は絶対せず、基本自己中の塊ですよ。許してきたトピさんにも原因はありますよ。私も反省してて今は連絡全く無視して電話来ても忙しいで切ります。
    私はもう連絡を無視して何年も経ちますが、最近パソコンと携帯にメールが来ました。もう友達どころか知り合いとしての付き合いも嫌なのでもちろん無視しました。
    自分が悪気なくても今までしてきたこと許されるって思う図々しい友達なんてずっと自分に無理強いして付き合ってたら、自分が大嫌いになりそうです。

    トピ内ID:4148030007

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