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    妻実家寄りの生活って、そんなにいいですか?

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    ガーティ
    ひと
    結婚3年目。夫実家は、我が家から車で1時間。わたしの実家は、新幹線&在来線で4時間半の距離にあります。

    夫婦仲は良好。夫身内との仲も良好です。

    わたしの実家への帰省は、結婚後1回。夫実家へは、ほぼ毎週遊びに行っています。

    小町を見ていて不思議に思います。

    妻実家寄りの生活って、そんなにいいものなのでしょうか?

    どちらの実家とも、ある程度の距離(物理的に)離れて暮らしているわたしとしては、わからないのです。

    自分の親や親戚と、夫との仲をとりもったり、フォローしたり、想像しただけで気疲れで気が違いそうです。

    わたしは、今でこそ義両親と仲良しですが、それでも結婚~2年半までは義父や、義妹からの嫁いびりがありました。

    それでも、自分の親と夫との間で板挟みの生活よりは、嫁いびりのほうがマシだ
    自分の地元を離れて、こっち(夫の地元)に来てよかったと、常々思っていました。

    妻実家寄りの生活をしている奥様方、本当にご苦労様でございます。

    トピ内ID:5790491966

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    トピ主さんの実親はいい親じゃないのですね!

    しおりをつける
    😑
    モグモグ
    結婚して3年経つのに1度しか会いに行かないなんて、会いたくないのですか?問題ある性格の親なのですか?

    私は妻実家近くに住んでいます。
    全然実家と夫の間で板挟みになったりしません。

    なぜって、実家親は夫のことをとても大事にし立てていますし、絶対に余計なことは言いません。夫も私の親はいい人たちだから喜んでいます。

    むしろ夫が夫親と私の間で板挟みになりしんどい時が多々あります。
    それは、義理親が無神経な発言多いし、相当変わっているからです。

    親の性格によるんじゃないですか?

    トピ内ID:7947382407

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    いい嫁ご苦労様~

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    トピ主さんてドMですか?
    それともいい嫁やりたいからがんばってるの?

    さて、私は妻実家が近い派で2週間に1度は帰ってます。
    が、夫なんぞ連れて行きません。
    気を使う人付き合いが大嫌いなので、無理に連れて行くのはナンセンスですから。

    よって、夫との仲を取り持つなんてめんどうなことは発生してません。
    世の中の実家依存症気味な妻たちの半分くらい、もしくはそれ以上は、夫は一緒に妻実家には行ってないと思いますよ。

    私の家事・育児疲れのリフレッシュや子供のものを買ってもらえるのを知ってるので、夫は快く送り出してくれます。
    そして、不在の間に掃除機かけてくれてます。

    私の親と夫が会うのは年に1,2回の挨拶程度です。
    そんなダメな夫に付き合いを強要して、夫婦仲が悪くなるなら無理して連れてこなくていいと理解してくれてます。

    ちなみに夫実家への年数回の帰省時には手土産を用意して、いろいろ孫と楽しめる企画を考えてます。
    干渉もないいい義理両親なのでよかったです。

    ま、うちはそんな感じです。

    トピ内ID:9540509007

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    貴方の方が御苦労してるじゃないですか・・・

    しおりをつける
    ラブ
    それは妻実家よりの生活が貴方のように苦労しているとでも言いたげですね?残念ですけど貴方のような家庭はどちらかと言うと少数派でしょう。貴方が夫実家と関わった方がマシだと思う、それ以上に多くの人達は妻実家と関わった方がマシどころか幸せなんです。
    自分の産まれ育った実家と関わるより、イビられた経験のある夫実家の方がマシだなんて・・・お気の毒様です。
    このまま何事もなくうまくいくといいですね

    なんだか妻実家よりの生活をしている人達をうらやんでいる印象を受けましたけどね。本当はうらやましいのではないですか?
    貴方のように実家でうるさく言われる事もなく自分を大事に扱ってくれる実家と多く関われる主婦がうらやましいのでしょ?
    でもそれを素直に出したくない、意地になってるように感じました。
    夫実家とうまくいってるなら良かったじゃないですか
    本当に御苦労様です・・・私は苦労してませんけど。

    トピ内ID:3112532249

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    どちらの実家にも「ある程度の距離」??

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    blank
    ちいまま
    じゃないよねー? 夫君実家には毎週末 訪問してるんでしょ?
    それは「ある程度の距離」ではなくて

    「夫実家べったり」

    っていうんでは? 別にいいんじゃない?自分が良ければ、、、、。

    で、なんのトピ?

    トピ内ID:0713060475

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    ぽにょ
    そりゃあ世の中色々な人がいるでしょうけれど
    圧倒的に「仕事の場所」で済む場所を選ぶのが圧倒的じゃないですか?

    一般論で妻実家そばがいいと言われる理由は...

    1:家事育児が妻メインで夫は激務
    この場合夫が妻の家族と交流する機会は限られているので
    間を取り持つ必要がそんなに生じません
    家にいる時間は妻の方が長いので、家事や育児について
    夫の家族と価値観のすり合わせをしないといけないくらいなら
    自分が育った家族のそばにいた方が楽。

    夫とは好きで結婚したのだから価値観のすり合わせに
    時間も労力も使うが、夫の家族とまではつらい
    お互い好きにやりたいというのが主な理由だと思います。

    2:妻実家が夫実家より圧倒的に資産家
    土地をくれる、家を建ててくれるなどであればそちらによるのが自然

    3:妻家族の方が健康状態が悪い
    少子化ですから娘が家族の健康面を指さないといけないことも多いです

    私は、同じく結婚3年目ですが1と2の理由で妻実家そばです。
    実家の母のおかげで子供にしわ寄せが来ることも少なく
    フルタイム勤務、夫婦で十分な貯金ができています。

    トピ内ID:6027477528

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    実家、最高~!

    しおりをつける
    🐧
    長女
    義父や義妹からの嫁いびりがあっても、実家の親族との板ばさみにあうよりマシだと思ってるんですよね?
    そんなに、ご実家の親族とご主人、仲悪いんですか?
    かわいそうですね~。

    で、何が言いたいのでしょう?
    トピ主さんが今の生活に満足ならそれでよくないですか?
    だって、実家がいい~っていう意見に理解できないわけでしょ?
    なのに、何を聞きたいのでしょう?

    >妻実家寄りの生活をしている奥様方、本当にご苦労様でございます
    全然、苦労なんか感じていませんが・・・。
    トピ主さんと違って、主人と実家の家族は仲良しなので、気遣いもありませんし、義親より断然、実家の親がいいです!

    嫁いびりされても週1で義実家に通うトピ主様、本当にご苦労様でございます。

    トピ内ID:0039343040

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    妻実家よりです

    しおりをつける
    🐱
    ちーちゃん
    車で40分ほどですけど。
    最初は、ほとんど行き来なかったけど、子どもが産まれてからは、いろいろ助けてもらい近くてよかったな~と思ってます。
    うちは、特に旦那の家とも実家とも不仲は無いので、よくわかりませんが、いびりとかあるなら近くは大変そうですね…。

    トピ内ID:8003138273

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    余計なお世話

    しおりをつける
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    人それぞれです

    苦労しているかしていないか、本人にしか解らない事

    自分のモノサシでしか物事みられないなんて、視野狭すぎですよ

    トピ内ID:9121754846

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    それぞれだとは思いますが…

    しおりをつける
    blank
    ゆるりん
    私は(既婚者 女性)自分の実家の近くに住ませてもらいありがたく思ってます。 はっきり言ってしまえば超快適です!

    きっと質問者さんは今でこそ義理両親との関係は良好だと書いてみえますがストレスがたまっているのでしょう。

    ご苦労様です。

    トピ内ID:2449939368

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    普通です

    しおりをつける
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    かれん
    私の実家へは車で30分、夫の実家へは同5時間の所に家を建てて住んでいる25歳の主婦です。どちらかというと私の実家の方が近いですが「自分の親や親戚と、夫との仲をとりもったり、フォローしたり」なんて事はありませんよ。距離こそ私の実家の方が近いですが私の親は2人とも多趣味なため忙しいのもあり、また既に子離れ・親離れしているのでベタベタしている訳でもありません。ごくたまに会う程度です。

    この地に家を建てたのも夫の通勤に便利な事、住環境のよさなどから決めたのであり、私の実家は関係ありません。そして私は父方・母方限らず親戚とは年に1度会うか会わないかという程度なので、親戚と夫との仲を取り持つという事もありません。その必要がないからです。従って「妻実家寄りの生活ってそんなにいいですか」というご質問には「よくも悪くもありません、普通です」とお答えします。

    ご想像と違って大変申し訳ないですが、あなたがお考えのような面倒事は一切ない快適な生活をさせて頂いております。自分の親とも夫の親ともそれなりの距離感で付き合っています。ご苦労様と言って頂いたにもかかわらず苦労のない生活ですみません。

    トピ内ID:1613102787

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    いいですよ!!

    しおりをつける
    🙂
    らぶりん
    すごくいいですよ!

    妻よりの実家♪

    夫と実家親のトラブルもありませんよ~♪♪

    トピ内ID:2449939368

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    同感です。

    しおりをつける
    blank
    板挟みーこ
    結婚が近い者(女性)です。

    旦那側の親御さんは(珍しいですが、素晴らしく)息子に執着のない方で万々歳なのに、
    私の両親が一筋縄ではいきません。
    「身内になるのだから仲良くしたい」んでしょうが、

    >自分の親や親戚と、夫との仲をとりもったり、フォローしたり、想像しただけで気疲れで気が違いそうです。

    その通りですよね。
    たまたま身内になるだけなのに、しょっちゅう会っても話題に困るだけです。

    トピ内ID:0580028377

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    フラウ
    「妻実家寄りで楽だ」っていう妻たちへの批判としてトピ立てられたのかも知れませんが、トピ主さん戦前の「家制度」の考え方に洗脳されてませんか?本気で心配です。「嫁いびりの方がマシ」なんて。
    何か問題のあるご実家だったんでしょうか?自分の親戚や親と夫の仲なんて、わざわざ取り持たなくても普通に常識ある良好なつきあいしてますよ。
    トピ主さんも十分偏ってますよ。夫さんの実家へは週1回、ご自分の実家へは3年に1回ですか?

    私見ですが、「妻実家寄り」は、いいことづくめだなあと思ってます。
    私の弟がそうです。
    妻実家の近所(弟本人の実家からは新幹線で2時間)に住んでいるので子供たちは日常的におじいちゃん・おばあちゃんと親しく生活中。子供が病気の時は頼れるし、激務で現場泊まり込みなどの多い弟も安心。(嫁-姑だと、お互いできた人ならいいけど近すぎるのは衝突の元)
    普段妻の親と近い分、夏休みやお正月は必ず弟側を優先して、弟実家に来てくれる。妻は普段遠い夫の両親を子供の運動会などの行事に呼んでくれ、訪ねて行くと妻実家あげて歓迎。
    みんないい人ばかりだから成り立っているのですが、全員がハッピーですよ。

    トピ内ID:2225892505

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    私もいや

    しおりをつける
    blank
    まつ
    私も自分の実家近くは嫌です!
    両家からほどよい距離が一番ですよ。

    実家が近いママ友に対してふとした時に「実家近くていいな~」て羨ましがることはあります。でも本心じゃないです(笑)いいな~て思っても実際近かったら、お互いぶつかって大変そうですから(笑)

    実家が近くて関係が良好な人はすごいなぁって思いますよ。
    子供か親のどちらかが相当我慢強いのかな?なんて想像したり(笑)
    ちなみにうちのお向かいさんはご実家が近いようで、しょっちゅうご両親の姿をお見かけしますし、しょっちゅうご実家に遊びに行かれている様子です。私にはすごく不思議な光景に思えます(笑)
    それにしょっちゅう義両親が自宅に遊びにきていることをご主人は容認しているのかしら?なんて変な心配をしたりしています(笑)
    余計なお世話でしょうが。自分の留守中に義両親がしょっちゅう出入りするの私ならあまりいい気持ちはしないので…(笑)

    トピ内ID:1488744972

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    快適な順位は、、、

    しおりをつける
    blank
    地獄より
    1.妻実家より
    2.どちらも遠い(※中間という意味ではない)
    3.夫実家より

    でしょうね。子育ての苦労を含めると。1.2.は天国、3は地獄です。

    トピ主さんの夫実家は「車で1時間」ということで、2に属するのではないかしら?うらやましいです。

    トピ内ID:1048658238

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    sukai
    年老いた両親が近いと何かと
    訪問することがあって
    大変といえば大変ですが
    恩返しだと思ってます。
    いい事もいっぱいありますし
    近くでしあわせです。

    トピ内ID:7222898775

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    勘違いしているような???

    しおりをつける
    blank
    nana
    >自分の親や親戚と、夫との仲をとりもったり、フォローしたり、想像しただけで気疲れで気が違いそうです。

    それは実家よりの生活と言うよりも、
    お婿さんやマスオさんを迎えた家族関係の苦労ってやつでしょう。
    それならそういう苦労も仕方がないです。

    皆さんが「いいよ~」と言うのは、妻実家近くで暮らす便利さですよ。
    妻実家近くだと育児も手伝ってもらえるし、
    なにかあった時にはすぐに頼れるし、
    義実家のような気遣いも嫁いびりもないですから。
    これも行き過ぎると「実家依存」という問題ですけどね。

    トピ内ID:5493288332

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    え~と…、ただの自己満トピ?

    しおりをつける
    🐷
    ルサンチマン
    別にあなたがそれで満足なら、いいんじゃないですか?
    距離的な事を考えても、結婚後三年間夫婦で一度しかあなたの実家に帰らず、対して義理実家には毎週…と聞いて頭に浮かぶのは、

    「トピ主、余程実家のご両親と不仲なのね」
    「夫と親の間を取り持つのに気が違いそうになるなんて、どんだけ祝福されない結婚だったの?」
    「妻を大切にしてる夫なら、普通 妻実家にも気を使うだろうに、可哀相にトピ主は旦那に大切にされてないんだな」
    というのが正直な感想ですね。
    三年で帰省一度って…。
    妻実家近くに住むとどう、以前の話でしょ。

    トピ内ID:6918927143

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    へんなトピ

    しおりをつける
    なないろ
    ガーティさんは決めつけて考える癖がありませんか。

    夫の実家の近くに住んでいる方が、妻の気苦労は絶えないのは、ごく一般的かと思います。

    >自分の親や親戚と、夫との仲をとりもったり、フォローしたり、想像しただけで気疲れで気が違いそうです。
    >妻実家寄りの生活をしている奥様方、本当にご苦労様でございます。

    こう考えるのは、ガーティさんが結婚後気苦労をしているからだと、私は感じましたよ。

    昔から、女性は実家の近くに住むのが良いという意味で、スープの冷めない距離がいいと言いますよね。

    私は実家の近くに住んでますが、気苦労なんて全くありません。
    夫との仲を取りもつの必要もないし、フォローもいらないし、いったいどこの話なのかと思いました。

    料理上手な母が、時々夕食を届けてくれるので助かります。ガーデニングが趣味の父が庭に花を植えてくれて、雑草までむしってくれるので大助かりです。でも、行き過ぎたことは絶対にしません。さりげないのです。

    私の夫も私の両親には感謝してます。両親と夫の間に入って、私が大変なことは何もありません。極めて良好な関係です。

    トピ内ID:0935408224

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    基本わたしも同感です。

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    夫婦円満の秘訣は二人だけで遠い地へ行くことです。
    二人で無人島(比喩です)に行くことが出来れば、それが一番平和に暮らせると思います。
    変な話、みなしごハッチ同士の結婚ってうまくいくと思うんですよ。
    夫婦ゲンカの一番の原因はお互いの親だと思います。

    ただ共働き夫婦の場合、実家が近いと子供を預けられたりするので生活が楽になると思います。
    (個人的には夫婦二人だけの力で面倒みれないんだったら子供は持つべきでは無いと思いますけどね・・・)
    あと子離れしていない親の場合は近くにいてあげることで親孝行になると思います。

    私は、みなしごハッチですけど守るものがないってある意味気楽でいいですよ。

    トピ内ID:2653238086

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    最初からイビリなんてなかった

    しおりをつける
    blank
    日下部
    トピ主さん、最初いびられていたんですか。お気の毒に…

    私は最初からいびられもしないし良くしてもらっていますよ、義理親から。
    両家と近居で義理親のところには毎週行きます。
    で、共働きなので平日は子供たちを幼稚園&自分の親にみてもらっています。
    トピ主さんからすれば私は「妻実家寄り」になるんでしょうか?私からすれば両家と最初から今まで上手くいっているので何の不都合もありません。

    トピ内ID:4677138868

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    なぜわざわざトピを?

    しおりをつける
    blank
    まる
    嫁いびりがあったってこの方がいい、これでいいと自分で思っているなら、それでいいじゃないですか。どうぞいびられて生きて下さい。

    良いか悪いかは人それぞれとしか言いようがありません。

    >妻実家寄りの生活をしている奥様方、本当にご苦労様でございます。
    この文も意味不明です。
    だって嫌だとか苦労だと思うなら、寄り付かないでしょ?

    全体に何が言いたいの?という感じ。
    私はみんなとは違うのよ。夫実家の方が気が楽っていうデキた妻なの。
    ていうこと?

    あー、ちなみに「どちらの実家ともある程度の距離」じゃないでしょう(失笑)。
    おおいやだ。私は夫の両親大っ嫌いなので、トピ主さんこそご苦労様です。

    トピ内ID:5717982683

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    すごいね

    しおりをつける
    blank
    かば
    一般的に、妻実家というのは、近くに住む娘婿がそんなに来なくても、娘と孫さえ頻繁に遊びに来てくれてれば、そんなにうるさく言わないんじゃないですか?「まあ、仕事なんだからしょうがない」と。

    でも、夫実家というのは、嫁が来ないことに、過剰に反応する傾向がありませんか?

    夫実家で家政婦のように働く嫁の話はよく聞きますが、妻実家で働かされる夫の話は、あまり聞かないですよね。

    だから、妻実家寄りに住んだ方が、夫婦間でいさかいは少ないような気がします。

    それにしても、トピ主さんて不思議。
    私も、義実家から車で1時間、自分の実家からは新幹線使うような土地に住んでいますが、義実家には年に1回しか行きません。
    なにしにそんなに行くのかわかりませんが、毎週ご苦労様です。

    トピ内ID:9585835377

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    いいです

    しおりをつける
    🐤
    2児のママ
    義理実家 新幹線+在来線 合計6時間
    実家 自転車で10分

    です。
    義理実家には夏・冬帰ります。
    あちらからも年二回程遊びに来られます。
    関係はまぁ良好です。

    実家へは週2~3回子供と遊びに行ってます。
    子供もジジババが大好きですし、両親も可愛がってくれます。
    また主人と両親の関係も良好です。

    私は実の両親とはとても仲が良いので、今の環境が本当に幸せです。
    実家の側に家を買ってくれた主人にも感謝の気持ちでいっぱいです。

    トピ主さんは実の両親との関係はどうなんですか?

    トピ内ID:8646654024

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    実家の近くに住んでいます

    しおりをつける
    blank
    フランスパン
    自分の両親が心配なので実家近くを選びました。
    私の橋渡しがうまいのか両親が夫を立てているおかげか夫は私の両親を大切にしてくれています。いつも夫に感謝しています。
    両親は近くにいることを喜んでいますし、私も実家を上手に使います。子育てや家事で行き詰まったときに相談したり子どもを預けたり。義理親のように気兼ねしなくていいので気が楽ですし。子どもを両親に預けて二人でデートできるためラブラブです。支えあったり助け合える関係は精神的に心強いです。
    子どもにとっても祖父母から学ぶことが多く、だんだん老いていくのを見ることも勉強になると思います。
    トピ主さんのような方もいらっしゃる。と勉強になりますが、男女の好みに違いがあるように。人それぞれ考え方は違いますね。自分の親との仲の良さや生活環境は人によって違うのも当然です。

    トピ内ID:7274247984

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      実親との仲にもよるよね?

      しおりをつける
      今日は晴れ
      ウチは実家と徒歩5分強の距離。
      主人実家も同じ町内でしたがマンションを買って
      徒歩25分の距離に引っ越しました。

      幸い主人が転勤族じゃなかったので出産後も働きたかった私は
      地元に根付いています。
      「私が仕事の時に実家に下校できるように」と
      同じ学区内にマイホームを購入しました。

      私は自他共に認めるファザコン(ただし母とは犬猿)なので
      離れたくなかったです。
      両親は共働きで私は鍵っ子だったせいか
      「私達が近くにいるのに寂しい思いはさせたくない」と
      延長保育なんかも使わせてくれませんでした。
      (利用しようとしたら私達がいるのに!と怒られてました)
      ただ基本は自分達の用事が優先なので当然断られる事もあります。

      逆に主人の両親は放任主義で徒歩25分の距離なのに
      年に何回かしか会わないし電話もなし。
      子どもを預かってくれた事もありません。
      子どもと主人は月1~2回遊びに行ってます。

      親との距離感でいいか悪いかは決まるんじゃないでしょうか。
      主人の方は親戚付合いが希薄でウチは飛行機の距離。
      煩わしい事なんて何もありませんよ。

      トピ内ID:9068976385

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      前提条件が違うでしょうに(笑)

      しおりをつける
      🐶
      トピ主さんが、夫実家べったりで、かついびられてる
      というのは分かりました。
      そして、ご自分の親と夫を取り持たねばならないような
      実家をお持ちなのですね?
      それは、大変だと思います。

      でもねえ。
      もともと、妻実家べったりな人達は、多大なメリットと
      トピ主さんの気遣うような問題が無い人達だからこそ
      べったりでいられるのですよ(笑)
      問題があれば、やっぱり寄り付かないでしょ?
      まずその「前提条件」を、思い至らなければ…。

      私自身は、どちらの実家とも適度な距離を取りたいタイプなんですが
      もしどちらの実家かを取れと言われればやはり自分の実家を選ぶと
      思います。

      大抵の妻親は、婿いびりはしませんしね(苦笑)
      ウチの両親も、夫に対しては、娘以上に歓待します。
      おかげで私は、一人で気軽に実家に行く派だというのに
      夫が一緒に行きたがって行きたがって…。

      しかし、気遣いする位なら、いびられた方がマシって
      トピ主さんの両親はよほど気難しい方なのですね。
      それは確かに、お疲れ様だと思います。

      トピ内ID:3948662245

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      私は、楽。

      しおりをつける
      blank
      こすもす
      何がって、夫の実家は、市内。車で10分くらいかな。
      自分の実家、車で1時間。

      夫実家の近くで、地獄だったりしませんよ?

      姑の性格は、私には合いません。
      過去には色々ありました。
      でも、実母とも色々ありますし。

      夫の実家が近いと言う事は、何かあったら、夫に
      夫実家泊まり込みしてもらって介護なんてのが出来ちゃう。
      私も仕事に行ってるので、私ばっかりやる必要無し。

      ラクチン。

      私は、趣味も仕事もやりたいだけやりたいので、子供が
      小さい頃は、姑に預けちゃいました。ちゃっかり。

      今も、学校から呼び出されてもすぐに帰れないので、義母と義父が行ってくれます。

      ラクチン。

      近くに住んでて、よく孫に会ってるから愛着があるんだと思います。上の子供の大学費用は、全部出して貰っちゃってます。

      私もトピ主さん同様、自分の実家の近くじゃなくてよかったと思ってます。
      長子の長女なんで、実家の近くじゃないのは、私だけなのに頼られちゃって疲れるので、遠い分「行けないから!」と言えるし!

      私も自分の親(父親が面倒な人なので)と夫との板挟みは嫌だから、今の所でよかったです。

      トピ内ID:1817090837

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      妻実家寄り、最高です

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      アンジー
      もちろん、実両親との仲が良好であるという前提が必要ですがね。

      私は以前、どちらの実家からも2時間位の場所に住んでいましたが、娘が生まれ、いずれ学ぶ環境などを考えて私の実家近くに引っ越しました。

      夫の両親には色々心無い事を言われてきてウンザリでした。夫も自分の両親とは不仲ではないが淡白なので、義両親には事後報告。
      悔しそうな顔がいい気味でしたよ。ええ、心のどす黒い鬼嫁なんです私は。

      引越後の生活は非常に快適です。
      親には親の、私には私の生活があるので、近くにいるからとべったりではありません。
      でも体調が悪い時や非常時にはすぐ助け合えるという安心感。義理親ではできません。

      それに身近に祖父母や親戚がいて親しく付き合うのは、娘にとっても良いと思いますし。
      義両親だって祖父母ではありますけど、あの人達とでは、虐げられる母親を娘に見せる事になってしまいます。

      時々は姉一家も集合してみんなでご飯を食べたり、TDRに遊びに行ったり(近いので)します。
      毎日幸せです。

      トピ主さん、毎週義実家でいびられるんですか。
      ご苦労様でございますこと。

      トピ内ID:3087274047

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      いいですよ。

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      natsuno
      主人の実家まで徒歩5分、自分の実家は高速を利用して1時間の距離にあります。
      主人の実家にはご挨拶程度に月2回、滞在時間は30分弱。
      毎回「そろそろ顔出そうよ」と私が声をかけ、主人は「え~、行かなくていいよ」と嫌々行っています。

      私の実家には月2回、大抵2泊はします。主人の希望です。長期連休も必ず遊びに行きます。
      主人の実家と比べて裕福で、両親ともに社交的。
      おいしいものや珍しいものが大好きなので、一緒にいて楽しいそうです。
      旅行や食事も私の両親とは行きたがるけど、自分の親とは絶対に行きたくないらしい。

      >自分の親や親戚と、夫との仲をとりもったり、フォローしたり、想像しただけで気疲れで気が違いそうです

      そんなこと、したことありません。
      主人もいい大人です。自分の考えで行動できるし、フォローするほど馬鹿げた言動をする人ではないので。

      トピ主さんの嫌味に返答するならば、ご自分のご両親と旦那様との板挟みの生活しか思い浮かばないなんて、
      なんてかわいそうな方なんでしょうね。

      トピ内ID:6702946049

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