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    仕方が無いのはわかってるけど、なんか微妙。(愚痴です)

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    アップルキッド
    子供
    子持ち主婦。人付き合いが不得手でそれなりに過ごしていた日常なんですが、近所のママさん同士が凄く仲良さそうで本当に友達みたいな感じで接している風なので「良いな~」とは思いませんが、「凄いなぁ~。私もそういう関係になれる相手が居ればなぁ、と思う反面、いやいや、居たら面倒でしょ。だから会話とか親しく努力しようって程喋ろうとしないんだし…」と考えてました。
    友達がどうのじゃなくて、普通に会話していく回数が増えれば色々と話題も増えて親しくなった上での関係なのかもしれません。
    だからまあ、私はそういう努力をしてこなかったのかもしれないし、そこまでに至らなかった訳で仕方ないな…とは思いつつ、段々私以外の近所のママさんは凄く良い雰囲気になっていきました。

    ある日、私以外は皆で食事をしたりする仲である事を小耳に挟みました。
    園児を待つバス亭で堂々と会話されていたら、なんとなく察しました。
    彼女達は携帯や車があるので自然な流れとして普通なんでしょう。
    でも私以外は皆そこまで仲が良いって考えると、複雑な感じです。
    まあ、私に携帯や車が無いから誘われてもどうしようも無い事なんですけど、そんなに堂々と楽しそうに語っている姿を見ると、なんか複雑な気分になります。

    当たり障りの無い付き合いだけしかしてこなかった所為なんでしょうかね。
    たまに、存在すら気づいて貰えない時も一時期ありました。

    元々会話が下手で群れるのが好きじゃなく、人とは深く付き合う事はできないけどそれなりに会話してそれなりに過ごせたらなぁ…とは思ってましたが、いざ、こういう局面に立たされてしまうとなんとも言えない微妙な気持ちになりますね。

    トピ内ID:7184781636

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    相手からの目線で

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    🙂
    大根おろし
    相手にしてみればあなたに良かれと思って誘ったり話しかけたりしないのだと思います。
    そういう人づきあいが苦痛や不快に感じる人は実際にいるので、
    特に親しく自分から近寄ってこない人は、そういう一人が好きな人なんだと思うんだと思う。
    そういう人には自分から行きません。
    だって、そこまで相手(あなた)が魅力的でぜひともお友達になりたいと強く願うほどのない普通の人ならば
    相手に不快を与えてまで近づきたいと思わない。
    誰だって相手から悪くは思われたくはないし。

    「堂々と」と何度か使っておられますが、こそこそする必要はないからだと思います。
    そうやって堂々と話をされているときってチャンスなんですよ。話しかけてみたら。
    「あら、そのお店、私も気になっていたの。もしお邪魔じゃなかったらご一緒させてくれませんか?」って。
    正直に「みなさん仲がいい人たちの中に、入りずらかったけれど、楽しそうだから。」って。

    ポイントは初回から一緒に行くのに車に乗せてくれって言わないことです。
    聞き耳を立てて電車で行けそうな場所のときに参加ですよ。

    トピ内ID:9000969552

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    えっ…

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    さな
    自分から積極的に関わろうとしないくせに、他の人達が仲良く食事に行く仲であると知ると「複雑」って…。

    「私だけ仲間外れにしてみんなで食事なんてズルイ」「私はそれなりに会話してそれなりに親しく出来れば充分なんだからみんな同じようにしてよ」「私に関係ない話は私がいる時にしないでよ」という事ですか?自分から壁を作っておいてそれはないのでは?食事に誘われたらそれはそれで「面倒」とか言うんでしょう?

    お分かりだとは思いますが、周りの人みんながあなたの気持ちを察して行動してくれる訳ではないですよ。ノリがよく、感性も合う人達が集まれば「今度ランチでも行かない?」となってもおかしくないですよね。そこにトピ主さんのような人がいても気を遣うだけで楽しくないので、そういう人は自然と誰も誘わなくなります。

    それにご自分でも「群れるのが嫌」と仰っているじゃないですか。群れるのが嫌いでそれなりの付き合いが出来ればいいのであれば、他の母親たちが群れて食事に行こうがあなたには関係ないですよね。そういうのは私の知らない所でやって欲しいという事ですか?自分勝手も大概にして下さい。

    トピ内ID:4695486123

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    今だけですよ。

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    😉
    ママ友→母友
    その微妙な気持ち、なんとなく解かります。私は子供が入園したての頃に少しばかり長い入院をした事がありまして、退院後はなんとなく浮いてた一人ですから。
    でも、大丈夫です。これからでもきっかけはいくらでもあります。
    例えば、進級した時に「今度は同じクラスですね。」とか話しかけやすいと思いますし、小学校に入学とかもです。
    役員など引き受けたりするのもひとつのきっかけになったりしますよ。
    子供が小さい頃のお付き合いなんて、本当に流動的です。そのうちに「ママ友」から「友人」になったりします。私はもう子供が大きいのでママって言うより母さんだから「ママ友」って言うのもなんですから。それに、「○○チャンのママ」って感じでもなくなったので名前で呼ぶ関係になれました。

    それから携帯はお勧めします。携帯時代の世の中、幼稚園や小学校でも一斉メールで連絡網がまわったりするので持ってみても良いかと思います。そしたら、話すきっかけが出来るかもしれませんね、「私、携帯買ったの、番号とか教えてもらえたら嬉しいんだけど。」とかですね。

    アップルキッド様に良い友人が出来る事を応援しています。

    トピ内ID:6381507376

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    お子さんは後何年

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    とまと
    幼稚園に通うのかわかりませんが、年少でも後2年半でしょ。

    小学校に上がればバス停に立つ事もなくなるし、
    微妙で複雑な気持ちもなくなりますよ。

    私は主さんのような状態の方が気が楽でいいですけどね。
    もう出来上がってる輪の中に入るのは難しいですよ。

    >そんなに堂々と楽しそうに語っている姿を見ると
    ってところをみても、近所のママさんが側にいるあなたを
    誘おうと思っていない事がわかりますし。

    トピ内ID:2413690542

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    困った人だね

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    吹雪
    人付き合いが嫌いなんだけど、ひとりぼっちも寂しいんですよね。
    私もそういうとこあるから気持ちわかる。
    誘われたって断るけど、一声かけるぐらいして欲しいな~みたいな。
    あるいは私の前で仲良しっぽくしないで~みたいな。

    自己中心的で我がままですよ。ホント。

    優しくされたいなら自分も優しくならなきゃ。
    気を使って欲しいなら、自分も気を使わなきゃ。

    トピ内ID:8274678585

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    笑顔

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    🐱
    早苗
    う~ん でも、難しいよね~ 女って その 場は、話し合わせて 良いこと 言うけど、 陰では ぼろくそに その 場に 居ない人 言うからね でも!笑顔だよ 人の悪口は言わすに 笑顔で (こんにちは)って そしたら! 返事返って来るよ それで!良いと 思う

    トピ内ID:5373003886

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    不愉快ですね

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    奈美
    自分から仲良くする努力をしてこなかったのだから、今の状況は、当然の結果でしょう。

    仲のいいママ友について「居たら面倒でしょ。だから会話とか親しく努力しようって程喋ろうとしない」、そうご自分でおっしゃってるじゃないですか。

    それなのに「私以外は皆そこまで仲が良いって考えると、複雑な感じです。」ってわけわかりません。

    「当たり障りの無い付き合いだけしかしてこなかった所為なんでしょうかね」そりゃそうです。親しくなろうという態度が見えないのだから、だれもムリやり誘ったりしませんよ。

    要するに、トピ主さんは「察してちゃん」ですよね。
    自分からは何もしない、でも気づいてほしい、誘ってほしい・・・で、誘われないと文句を言う。
    はっきり言って、ものすごく重いしめんどくさいです。
    そういう性格を直さないと、気軽に誘ってもらうのは無理でしょうね。
    この機会に、もう少しご自分から話しかけてみるとか、積極的になったらいかがですか?
    それが出来ないなら、文句を言うのはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3834065498

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    ぜひ、ご自分の好きな道を・・。

    しおりをつける
    🎶
    わが道を行きたい
    群れるのも、深くつきあうのも、嫌なんですよね。じゃあ、それでいいのですよ。

    もし、すっごい、深い中になっても、いろいろと問題があがってくるのが人間関係。

    ちょっと寂しい思いも感じながら、でも、一人でそっと平和に暮らしたいのか、

    がんがん、人間関係に踏み込んでいって、いろいろな問題を抱えて嫌な思いもしたり、でも、楽しい思いもしたり、喜怒哀楽な人生がいいのか??

    さて、どちらがいいでしょう??

    でも、なんとなくですが、トピ主さんは、そっと平和で暮らしたい方ですよね。
    同じように、静かに時を過ごす人がいつか周りに現れてくれるといいですね。
    まったりと友情を育んでいくような・・・・。

    似たような方と縁がありますように。

    トピ内ID:5294921828

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    母親に限ったことではないですよ

    しおりをつける
    😑
    うーん
    アップルキッドさん自身が「仕方ないけど」とわかっていらっしゃるので、その通りなのでしょうね。
    良いな~とは思わないということですが、こういう愚痴が出るということは
    羨ましい気持ち、自分も入りたい気持ちがあるんじゃないですかね。

    口下手でも、話に参加してニコニコと聞き役にまわっているママさんもいます。
    深く付き合わなくても、その場の話に参加しているだけで周囲の意識って違うものだと思います。

    付き合いが面倒・努力したくない・群れたくない、など
    徹底した気持ちをお持ちの場合、こういうのって口に出さなくても雰囲気に出てしまうものです。
    携帯とか車とか、はっきり言って関係ないです。
    微妙な気持ちだけど自分の行動を変える気はないということでしたら仕方ないんだと思います。
    こういうのって母親だけの世界に限った話ではありませんよね。
    学校でも会社でも同じです。

    トピ内ID:4901498800

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    いや~~~仲が良いともかぎらないから~

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    nana
    そういう仲良しさんだからこそ、
    摩擦も生まれてトラブルになるんですよ~。
    一度トラブルになると今度は地獄ですからねぇ。
    (小町の各種トピ参照)

    トピ主さんくらいあっさりさっぱりしていたほうが、
    自分のペースで生きやすいと思うんです。
    プチ寂しさは不要のオマケってかんじで
    少々処分に困りますが、しょうがないですね。

    トピ内ID:3463485136

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    めんどくさくなくて

    しおりをつける
    🐶
    なお
    いいと思いますよ。
    仲良くなればなるほど、めんどくさくなります。
    別にいんじゃないですか?

    トピ内ID:2520661157

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    感想

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    よた
    トピ文を読んで思ったのですが。

    トピ主さんは、いつもそんな喋り方をしているのではないですか?まとまらなくだらだらと意味のない文章、トピ文のような言い回ししてたら間違いなく敬遠されますって。会話の噛み合わない人と話すのは疲れますから。

    トピ内ID:5204799830

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    気持ちはわかるけど

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    マロン
    そこは「(あまりベタベタ付き合わないというのは)自分が選んだ道なんだから」と割り切らなきゃ。

    「皆で食事なんてちょっと羨ましい気もするけど、でも実際にその輪の中に入ったらやっぱりいろいろわずらわしいことが出てくるんだろうな。私はそれが嫌で1人でいる道を選んだんだもの、こんな中途半端な気持ちになるなんて恥ずかしいわ。そんなに皆の輪に入りたいならわずらわしさも覚悟で仲間に入る努力をすればいいんだし、それが嫌なら自分には今の道が合っているって割り切るべきなんだし」
    と冷静に自分を分析すべき。

    トピ内ID:2942139669

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    本当は羨ましいのでは?

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    でん
    複雑な気分になるのは、本当はそうやって誘い合う間柄なのが羨ましいのでは。

    だったら思い切って声をかけるしかないですよ。「すごいなあ」と感心してる場合じゃなくて、自分も声をかけ、当たり障りのない会話から始めて、少しずつ個人的な会話に持っていく。

    根っから社交的で生まれつきそういうことが苦にならない人もいるでしょうが、大抵の人は、最初は多少緊張しながら相手との距離感を測りながら付き合いを深めて行くものだと思います。私もそうです。

    だから、そういう努力をすっとばして「複雑」と言われても、、、と最初にトピを読んだ時は思いましたよ、正直。

    でも変わりたいと思ったらいつからでも変われると思います。頑張って!

    トピ内ID:9497789382

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    お叱りの言葉を受けてしみじみ思います。

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    アップルキッド
    つまりは「でもでもだってちゃん」みたいな思考なんですよね。
    まあ、だから愚痴なんです。

    携帯や車が無いって事は確かに最大のネックとは言えないけど、不便に越した事は無いかもしれません。でも、確かにどなたかが仰った様に、携帯や車が無くても同じようになってたんじゃない?っていう一抹の不安もあるので、言われてみると関係有る様な無い様な、ですよね。
    有ればメールで会話のバリエーションが増えるってのは利点ですが。
    なんか町内の大事な事もメールでやり取りされている様で、私にその話が伝わる時は(もちろん指示通りきちんと伝えなきゃいけない役員の仕事でも)割とアバウトって感じできちんと伝えてくれてるのか微妙な時とかありました。
    なんかもう、携帯無いと何もできないの?とか思ったくらい。

    まあ、心底ヤバイって思ったら考えてみます。
    最近携帯を新規購入するのも高そうなので益々買えない状態なので。
    (月々の使用量と料金が割に合わないから利用してません)

    トピ内ID:7184781636

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    レス2

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    アップルキッド
    努力、に関しては…当たり障り無くと書きましたが、挨拶や話せる機会があれば会話してみたり、話している所に入ってみたりとかしてるんですけど、私の行動って会話に溶け込もうとしているつもりなんだけど、なんか違うんでしょうね。
    最初の辺りなんかは皆と同じくらい喋っていた気がするのに、何が違うんだろう?
    子育てに関して合う様で合わないなぁ、と思ってたから警戒していた時期もあったかもしれない。(なんせ家の庭が荒らされるので)

    よくよく考えたら、冷静になれてきました。
    nanaさんの仰るとおり、性分が厄介ですが、一過性の気持ちなので気楽に考えてみます。
    幼稚園卒業ももう少し。小学校に行ったら親同士話す機会も激減するだろうし、たまに会う時に当たり障り無く良い顔しておけば問題無いですよね。

    わが道を行きたいさんの仰るような立派な心構えで一人になりたい訳ではない寂しがり屋ですが、日常生活であまり人と関わりすぎるとドキドキして落ち着かないので、喜怒哀楽は家族だけで充分楽しめるので、今は積極的に何かをしようとかしたいわけでは無いんです。
    親身にアドバイスをありがとうございます。

    トピ内ID:7184781636

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    よたさんへ

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    アップルキッド
    確かに私ってだらだらと纏まりの無い話になってしまう傾向があるので、その辺が簡潔に言えなくて相手を退屈させるって点があります。
    でもそれは身内だから色々喋るからそういう事もあるけど、ご近所さんに対してそこまで喋っていないし、むしろ簡素過ぎてヤバイって感じです。
    極端なのかもしれませんが。

    で、思うによたさんは私をそう思うのかもしれませんが、私は逆によたさんみたいに簡潔過ぎる内容は刺々しいのでちょっと苦手ですよ。
    特にネットでの文章だし、言いたい事だけ伝えてスッキリは否定派です。
    折角だからどの変が「まとまらなくだらだらと意味のない文章、トピ文のような言い回ししてたら」になるのか教えて下さると助かります。
    小町ってあまりに短縮して書くと内容が伝わっていない所為か露骨に批判できる材料ばかり探す人って居るじゃないですか。そういうのは避けたいので。

    トピ内ID:7184781636

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