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    義母の発言が軽はずみすぎて困ります

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    カーチャン
    ひと
    タイトルにある通りなんですが、義母の発言が軽卒すぎて困っています。
    色々ありすぎて書き並べるのもうんざりしますが、最近一番腹が立った発言は・・・

    義両親の家とは車で2時間のところに住んでいます。
    当時11ヶ月の娘を義両親に預け、夫婦で3時間ほど昼間に外出しました。その用事のため前日から義両親に家に泊まっていました。
    あまり人見知りをしない娘なのですが、それでも愚図ってやしないかと心配になりながら急いで帰宅した所・・・

    「○○ちゃん、ぜーんぜんママ、ママとも言わなかったし、ずーーっと私たちと遊んでいたわよ。あんたたち虐待でもしてんじゃないのお?だから寂しがらなかったんだわ」

    言われた瞬間私の顔は引きつっていたそうです(主人談)そして一緒に聞いていた主人&義父も若干気まずそうな顔をしつつ無言・・・
    波風たてるのも嫌だったのでその場は聞き流しましたが、もともと自分の発言をすぐ忘れるというか責任をとらないタイプらしく今まで同じような発言を多々聞いてきました。それも冗談めいて言うところが余計腹立たしいです。

    私はもともと対人関係はそんなに社交的なほうではなく言い返すこともほとんどしないのですが、主人に「もっと言い返していいんだ。あのおばはん(実際主人の呼び方)は言わなきゃわからないんだから」と言われますが私が言い返したら10倍になって返ってくると思います。

    もしこれから同じような発言をされたら、どんな言い返し方をすればいいのかと困っています。
    一人の母親になったことだし、ちゃんとしなければとは思っていますが、なんせ何か出来事があれば親戚中に触れ回るような義母で・・・

    トピ内ID:9724523049

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    もうね、無理・・・

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    89
    腹立ちますねぇ。
    でも・・・・もうね、無理なんですよ。
    そういう人を改心させようとか、言い返そうとか。
    その年まで、そうやって生きてきたんですから。
    腹を立てるだけ無駄というかなんというか・・・
    腹が立つ気持ちは分かります。
    そこでご主人が何とか言えば良かったんでしょうけど、ご主人ももう諦めてるんでしょう。
    トピ主さんができるのは、極力近づかないという事でしょうかねぇ。
    心臓に毛がもっさもさに生えてるんですよ、義母は。
    とてもトピ主さんがかなう相手ではありません。
    いざとなったら「私はもうあなたの実家には行きません!」と宣言できるだけの根性だけは身に着けておきましょう(笑)

    トピ内ID:6225675135

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    シカトあるのみ

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    腹黒
    長年、ご亭主と息子からは“あのおばはん”扱いでまともに相手にされておらず
    欲求不満だったところに、姑に逆らえない(と自分では思っている)“嫁”が来たから
    調子に乗っているのでしょう。

    おそらく自分では面白いことを言っているつもりなのでしょうから
    徹底的に無視してやればいいのです。
    そっぽを向いていると聞いていないと思ってますます言い募ってきますから
    「聞こえていますが、それ、何か面白いですか?」という気持ちを込めて
    しら~っとした無表情で顔を見返しましょう。

    「なに?」と訊かれたら、「今のどういう意味ですか?」と
    感情を込めずに平板な調子で言いましょう。
    どんな答えが返ってきても「そうですか」とだけ返事すればいいのです。

    “あのおばはん”の無神経・無責任発言を周囲も知っているなら
    おばはんが何を触れ回っても、トピ主さんに非があると思う人は少ないはずです。
    一緒になってトピ主の悪口を言うようなやつはおばはんと同類ですから
    これまた徹底無視でOK。

    結婚したら偶々くっついてきただけの他人のおばはんには
    距離と礼儀をわきまえてもらわなければね。

    トピ内ID:3862204304

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    うちのシュウトメとそっくり!

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    いるいる
    いますね~年齢に関わらずそういう余計なこと人!「○○ちゃん、ママがいない間もとてもいい子にしてたわよ。」っていえばすむのに、なんで虐待とかママがいなくても寂しがらないわよ、みたいなこというんでしょうかね?!本当に腹がたちますね。

    うちの姑もそうなんですよ。ホントは預けたくなかったんですけど、預かりたいとうるさいから預けたところ「うちのご飯たくさん食べたわよーあなたのごはんも食べるの?」と聞かれましたよ!(苦笑)悪気はなくても、なんて失礼な、ってちょっと気分を害しました。

    ただ、60,70にもなってる人間が、反省してそういう性格を直すことって難しいと思いますよ。旦那様もお義父様もいれないのであればなおさら。

    言い返すとたぶん「冗談もわからないのね」ってとぴぬしさんを悪く言われますよ。聞こえないふりするか、すぐさまトイレにでもいくか、鼻歌でも歌うか。こういうタイプの人は意地悪を言って相手が困るのが楽しいのです。一種のモラハラです。

    「ミイラ」か「狸」がなんかくっだらないことまた言ってるわ、と考えながら、笑わず、怒らず、反応せず、が一番だと思います。

    トピ内ID:7040023286

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    私の義母も軽はずみ。笑

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    🐤
    もちこ
    私は口達者なので、義母に言い返しますが(言い返すというより、冷静に訂正する感じです)、口下手な人がひどいこと言われるのって可哀想だなぁって思います。
    言い返してもなおモヤモヤするのに、言われっぱなしだったら耐えられない!

    「虐待してるんじゃ?」なんて、言って良いはずありません。
    言い返してもやり込められるなら、涙を武器に戦うのも手では?
    今度ひどい発言をされたら「ひどい・・・」って泣いちゃうんです。
    涙が出て無くても(笑)、うつむいて顔を手で覆えば泣いてるように見えます。
    そしてトピ主さんが泣いてしまえば、気まずい顔をしているだけの男性陣が、かわりに義母に言い返してくれるかも。

    涙作戦を使う使わないはともかく、心になるべく負担のない義母付き合いが出来るといいですね。お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:5809241807

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    そんなの

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    😑
    みかん
    旦那さんがいえばいいのです。
    奥さんをかばう気持ちがあれば旦那さんが一言言ってくれればいい。
    「気分が悪いから、冗談でもそういうことは言わないでくれ」と

    あなたが言う必要はありません。

    ま、義両親のところに出入りしないのがいちばんです。

    トピ内ID:8543539162

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    それは旦那さんが言うべきでしょ

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    ピーチクパ
    あのさ、それは根本的に旦那さんが責任持って自分の親にしっかり言ってもらわないと。
    あのオバハンって…
    トピ主にとっては正真正銘オバハンだけど、旦那さんにとっては実母でしょ?
    ガツンと言うのはあなたではなくて、旦那さんですよ!
    旦那さんも義父も義母の発言をおかしいと感じているくせに自分ではなにもしない傍観者。
    なんだかなぁ…

    今はお子さん小さいようですが、この先義母の軽はずみな言動が理解できるようになった時、傷ついてしまうようなことが起きてしまいそうで心配です。

    旦那さんが矢面に立って義母にきちんと抗議すべきですよ!

    トピ内ID:5781559992

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    簡単です

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    ラスク
    お義母さまに「あなたの息子さんもお義母さまと離れでもって寂しがらなかったから、虐待されてたのですね」とニッコリ微笑まれては?

    あとは預けないことです。
    だいたい預けていい事はいいません。

    トピ内ID:6421051915

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    あら、冗談きついですね。

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    🐱
    sukai
    「おばあちゃんのことずいぶん好きみたいですね。
    また預かってくださいね」って軽くお願いしておきましょう。
    調子に乗せて利用してやりましょう。

    トピ内ID:9017489137

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    なんで旦那さんは反論しなかったんだろう?

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    にゃんこ
    虐待なんてしていない!変なこと言うな!ってなんでその場で旦那さんは言わなかったんだろう。

    実の親なんだし、ガツンと言ってくれればいいのに。


    もし旦那さんに期待できないのであれば、普通に「虐待なんてしてません」って言えばいいんじゃないのかな。

    それにしても失礼な話ですよね。

    トピ内ID:1857421813

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    旦那様

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    😑
    ねこさん
    うーん、正直、旦那様がもうちょっと頑張るべきでは無いかと思いました。
    失礼な発言の時に一緒に居た旦那様は無言で聞き流してるんですよね?
    でもその時にまずは旦那様が言い返すべきでは?

    私の義母も軽率、デリカシーの無い発言が多い人なのですが、
    そういう人には何を言っても余り効果が無いのですよね。
    「この人はこういう言い方しか出来ないんだ。だからまともに受けても腹が立つだけ、聞き流し~聞き流し~」と我慢して過ごしてます・・。

    トピ内ID:4713486132

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    言いたいなら軽く言ってみる(突っ込み風に)

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    みんく
    ある漫才師が「貧乏」ってバカにされたら「そうや、貧乏や、なんか悪いかー」って言い返せ、みたいなこと言ってました。
    私は関西の人間ではありませんが、関西のこういう突っ込みというか切り返しは好きですね。
    「こんなこと言われたー」といじいじするよりは、ぱーっと何か言うのはいいな、って。

    なんて書いてますが、私も20代のころは舅姑には言えませんでしたね。
    それでイライラしていました。
    その後は色々言うようになり、結婚20年近くになった今は面倒なんで言い返しもしません。
    というか、姑や舅の言葉など耳に入らなくなりました。

    私は「あらー、今のうちの親が聞いたらなんて思うかしら」とニコニコしたりしてましたね。
    よく虐めは密室で起こるっていいますよね。
    悪いことは陰でやるんです、人間て。
    だから、こういうときは外の世界があると感じさせるのがいいと思いましたよ。
    とにかく、何か言われてもへいきな顔で「まあ、またそんなことを言うんですか。ホント困った人ね」みたいな感じでね。
    うちの舅姑にはこれが効きましたね。

    トピ内ID:9850437538

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    びっくり!

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    🐷
    義母嫌い
    読んでいて、私の姑かと思いました、似すぎて。
    ただ一点異なるところは、言い返せばショボンとしてしまいます。

    そう、後先考えずに言う。
    冗談めかして笑ってキツイこと言う。
    何気なく言ったこと、したことは、義母の妹達に知れ渡っている怖さ。

    子供が小さかった頃は、しれっと流してきましたが、
    もう大きくなり行かなくなると、義母のストレス発散の標的にされているのか、
    電話で言われますので、お正月であれ、お盆であれ、義家には
    行かなくなりました、いえ、行きたくなくなりました。
    現在は、もう何年も義母の顔見てません。
    いいんです、主人からもOK出てますし、それほど数えきれないくらい
    言われ、傷つきましたから。

    だいぶ行かなくなると、電話口での会話もかなり柔らかくなりました。
    でも、もう性格を知ってますので行きません。
    行って嫌な思いするよりは、行かない方が私の家族(主人)のためでもあります。

    義父はもう亡くなっているので頼れるのは長男夫婦。
    でもストレス溜まっているみたいで、神様はちゃんと見てるんだなって思います。

    トピ内ID:9919393712

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    旦那さんも聞いてたのにね。

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    さらら

    旦那さんがその場にいたなら、旦那さんが言い返してくれたらよかったのに、後からあなたにそんなこと言うなんて、旦那さんも旦那さんですね。

    もし自分で言わなきゃならないなら、向こうが冗談めかして言うならこちらも天然を装うかな~。

    虐待されてる子って人に預けられると静かなんですか?!知りませんでした~!勉強したいのでお母さんが読んだ本貸してください!

    ・・・なんて。

    トピ内ID:0477704883

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    嫌いなんでしょう

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    老ミセス

    義母は主さんが嫌いですね。
    いつもどう言ってやろうかと待ち構えている感じがします。
    機嫌が良い時はとっても良くしてくれるけど
    機嫌が悪いとイヤミを言ってくると言う感じでしょうか?
    まあ触らぬ神にたたりなしでいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3922233741

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    ちょっとアタマがおかしい人だと思って激スルー。

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    たかこ
    私なら、「ちょっとアタマがおかしい人なんだな」
    と、理解して軽率発言は全部スルーします。
    そういう人は、嫌がらせをして相手が反応するのが楽しいんですよ。
    だから、どんなトラップが出てこようと、全部無視するのが一番効きます。
    今回の場合も「あら。そうですか~。本当にありがとうございました」
    と、にっこり笑って子供を連れてサッサと帰るのが一番です。

    「この人、アタマおかしいけど、子守りくらいは出来るから、またツカおう」
    と割り切るのが一番です。
    義母が外で恥をかくのは勝手ですから、トピ主さんが指摘してあげる義理はありません。
    こちらの都合がいい使い方をすればいいのです。

    トピ内ID:6132932781

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    あぁそれは・・・

    しおりをつける
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    ひらり
    もう無理でしょうねぇ。私の義母もそんな人ですが、呆気にとられて言い返すどころじゃないです。普通ならこの場面でそのセリフは絶対言わないわ!って発言は数知れず。やはり思いつきで言いたいこと言ってるだけなので当然、責任とりません。というか、爆弾を落とした自覚がないので全く覚えてません。

    こんな人のことで頭を悩ませるのって、まさに時間の無駄ですよね。私自身もいつもそう思います。いくら頑張っても、こちらの気持ちは伝わりませんし。自分がモヤモヤしてる間も相手はのほほーんと面白おかしく生きてるんですよ。悔しいですよね。

    残念ながらそういう人はそのままですよ。理不尽ですが、確実にそういうタイプの人はどこにでもいて、周囲の迷惑にも気づかず好き放題に暴言を吐きながら生きてるんです。ただ、だからといってそれを認めたり許したりするのは間違い。一番いいのは距離を置く(電話でも話さない)ことですが、もっと大事なのはこれまでの暴言の数々を頭の中でリプレイしないことだと思います。相手は絶対忘れています。こちらだけが何度も傷つくなんてイヤでしょう?難しいですが、何か言い返すよりは建設的だと思いますよ。

    トピ内ID:2329753430

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    目は口ほどにモノを言う。

    しおりをつける
    🐴
    なんちゃってセレブ妻
    軽はずみに虐待とか言えちゃうんだね、

    でもいるいるそういう人、

    めっちゃ、世間でうとまれてるよ。

    もしかしたら、お義母さんのせいで、

    ご主人や義父さんも余計な苦労してきたんじゃないかなぁ?

    とりあえず様子みて、もし今度言われたら

    目は口ほどにモノを言うっていうから、

    露骨に、ちょっと大げさに、

    怒りのリアクションしてみたらどうかな?

    手をプルプルふるわすとか、

    トピ内ID:0997153519

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    トピ主さんが言い返す必要はないでしょう

    しおりをつける
    blank
    natu
    ご主人にしっかり言い返して貰った方が角が立たないという事を、ご主人に理解していただきましょう。

    >トピ主さんのご主人さま

    「言わなきゃわからない人」と解っておいでなのでしたら、奥様に言い返せと仰るのではなく、ご自身で言い返して差し上げて下さい。
    奥様は義理の立場、ご主人は実子なのですからお母様の受ける印象もその後の対応も全く違ったものになるはずです。
    きつい事を言われても、なかなか言い返せないのが義理の関係。
    例えば奥様のご両親さまに、ご主人は何でも言いたい事がキッパリ言えますか?
    トピで挙げられている例をとってみても、奥様から言い返せば
    「お義母様は〇〇さん(ご主人のこと)を虐待するような人に育てられたんですか?」
    となりますが、ご主人が言い返せば
    「母ちゃんは俺を虐待する人間だと思っているのか?そんな事を許すような人間に育ててきたのか?カーチャンは俺が妻に選んだ嫁さんなんだぞ!」
    となります。
    どうですか?随分印象が違うでしょう?

    困った発言の多い舅姑さんには、お嫁さん自身ではなく実子であるご主人に対応をお任せするのが一番だと思います。

    トピ内ID:8897822423

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    時に鬼嫁

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    😠
    awa
    指摘、反論、反攻すればいい。10倍返しにあったら更に10倍返しかキレてみる。又は醒めた目つきで「たとえ家族でも失礼・無礼なこと云うな」とかます。これを1~2度すれば、通常、以後の態度変わる筈。
    変わらない、一層悪化などとなればもう疎遠にするしかないのでは。貴方だけストレス漬けは避けましょう。
    強くなれない。ストレスは全て自分で。などと諦めているともう病一直線かも。精神弱い儘では身体も悪化の一途となる。

    トピ内ID:2376771105

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    うちの義母と一緒だ~

    しおりをつける
    blank
    結婚18年
    うちの義母も同じですよ。(近距離別居です)
    その場では、聞き流した形にしても、後からまたは
    疲れたときとかに、もや~っとくるんです。
    そう、一緒にいた(いる)私の夫である息子
    義父も、軽はずみな義母の発言に
    波風立てたくないのか、無視ですもの・・・
    そちらにも腹が立つ!!!
    嫌な発言をしたら、その後冷静に「あの時の発言は嫌だった」と
    伝えるようにはしています。夫に。
    義母は変わらないので、なるべく関わらないようにしています。

    トピ内ID:1138695757

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    大げさになるかもだけど

    しおりをつける
    🛳
    夏の海

    ふと思いました。

    それならば手紙を書いて送ってみては。



    ちょっと面倒だし、

    形として残るリスクがあるけど

    主さんの誠意が伝わる方法だと思います。


    相手がどういう反応を示すかはあまり重要ではなく

    主さんの気持ちを伝えることに重点を置く感じで。

    そして

    「私も手紙で書いたんだから、あなたも手紙で返事下さい」

    くらい、最後に書いて送ってもいいかと。

    主さんは、親戚中に義母さんが触れ回るだろうなと危惧されると

    思いますけど、

    どうせ治らない性格なんだから(お互い、ね?)

    まずは、一度とことん我流で戦ってみては。

    トピ内ID:8720068238

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    ご主人をかばう

    しおりをつける
    秋の温泉
    子供のことを何かいわれると、つい母親である自分を非難されたと感じますよね。
    家庭のことを言われれば、主婦である自分を非難されたと感じる。

    まあ、事実、嫁に対する意地悪でしょうから、正しい受け取り方なのですが。
    しかし、あえて外してみましょう。

    虐待「あら、○○さん(ご主人)虐待なんかしてませんよ。そんな酷いこと。おかあさん、○○さんをいじめないで下さい」
    その他色々「おかあさん、ひどい!○○さん、そこまでひどくないですよ。頑張ってくれてます。おかあさん、いつも○○さんに対して意地悪くありませんか?」

    もしも、堂々とご主人ではなくトピ主さんに言ったんだと言える程厚顔無恥なお姑さんであれば(普通は言えないと思いますが)
    「そうですか、私に言ってらしたんですね。○○さんでなく、私に意地悪言いたかったんですね。そんなに私のことがお嫌いなんですね。気付かずに、図々しく顔を出して申し訳ありませんでした。もう伺いませんから」

    トピ内ID:7517439621

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    無理に言い返さなくてもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    kaya
    私なら「あははまさか。ではありがとうございました~」って言って、後の誘いとかも全部断ってさっさと引き上げます。
    会話の機会自体を減らしたらストレスも減るんじゃないかなー。
    普段からうまく言い返せない人は、うまいこと言い返そうとしない方がいいと思います。言い返せないってことは咄嗟に相手を傷つける発言が思いつかないってことで、寧ろ良いのでは…?同じ穴の狢になる必要はありませんよ。
    私なら、「え、私たちのことそんな風に思ってたんですか?傷つくなぁ」「今の発言は私たちに失礼ですよお義母さん」っていう文言を織り交ぜるかな。

    トピ内ID:3416707346

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