詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どうしよう、友人に期待させてしまった

    お気に入り追加
    レス64
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まりな
    ひと
    先日、古くから仲のいい友人が出産しました。その少し後に、私の妊娠がわかったのですが、私には弟が居まして、弟と友人は独身時代同じ会社に勤めていたので、弟とも面識はあります。
    先週の土曜日に、弟が私に早いけど、と
    懐妊祝をくれました。
    そして、今日、たまたま友人と電話で話す機会があり、たわいもない話しをしてたんですが私が、>土曜日に弟が遊びに来てて、赤ちゃん出来たって言ったらお祝いくれたの。と言いました。すると、友人は何かを勘違いしたらしく、>そうなの?もー、私に会って直接渡してくれたらいいのに~あっ!今週の日曜にまりなの家にいくから、その時に弟呼んでよ。お祝いのお礼いわないといけないし。と言い出したんです。私は、思わぬ展開に戸惑ってしまい、それは間違いだとゆう事実を言うタイミングを逃して、うん、分かったと返事してしまったんです。私の言い方の何が誤解を招いたんでしょうか…
    私はどう友人に誤解だと伝えればいいのでしょうか?友人は、弟が自分に出産祝をくれたと思い込んでて、凄く喜んでます。
    なので、今更言いにくいのです。
    でも、ない袖は振れないし…
    お知恵をお貸しください、お願いします。

    トピ内ID:6565268806

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 5 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数64

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    え?わからない?

    しおりをつける
    blank
    ちゅー
    >私の言い方の何が誤解を招いたんでしょうか

    『赤ちゃん出来たって言ったらお祝いくれたの』の主語が抜けてるから誤解を招いたんですよ。
    しかも、弟が自分にお祝いをくれたことを、わざわざ話します?
    もし私が友人の立場だったとしても、そんな話をされたら、「え?私にお祝い?」って思うかもしれません。
    仮に友人がトピ主さんの妊娠を知っていたとしても、友人は自分の妊娠のことで頭がいっぱいでしょうしね。

    私なら、弟に相談します。
    今さら誤解だなんて言えません…

    トピ内ID:0488187336

    閉じる× 閉じる×

    今すぐメールせよ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「なんか電話での話しがかみ合ってないなーと後でよく考えたんだけど、電話でしたのは私が妊娠したので弟が「懐妊祝」をくれた話だよ」

    と。
    そもそも、弟さんがトピ氏さんの友人の子供の出産祝いを単独で贈るほどしたしかったか、よく考えてみるのではないでしょうか?
    コレで伝わると思いますよ。

    トピ内ID:8238423436

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言ったほうが・・

    しおりをつける
    blank
    mm
    お友達とどれだけ仲がいいかにもよりますが、
    はっきり言ったほうがいいと思いますよ。
    あとで間違いだったと知るよりはいいんじゃないでしょうか?

    どうしても言いづらいなら弟さんに訳を話して、
    あなたがもらったお祝いを直接渡してもらうとか・・。

    どうしようどうしようと考えるよりも早く決断しないと
    あとであなたがいやな気持ちになりますよ。

    トピ内ID:0933523573

    閉じる× 閉じる×

    赤ちゃんが出来たお祝い=出産祝い

    しおりをつける
    blank
    めんちょす
    縁起でもないですが、妊娠中は無事生まれるまでは何があるかわからないから、妊娠祝いは渡さないのが普通です。
    ですからご友人も、「赤ちゃんが出来たお祝い」と聞いて「出産祝い」と思ったのでしょう。

    トピ主さんは、そのご友人には出産祝いは渡しているんですか?
    もしまだだったら、弟さんと連名でということにして渡したらどうでしょうか。
    もうお祝いは渡している、渡す気はない、もしくはお祝いを準備するお金がないというのなら、正直に話す以外ないと思いますけどね。

    トピ内ID:2677359120

    閉じる× 閉じる×

    謝るしかないでしょう・・・・

    しおりをつける
    秋味
    トピの本文にはお友達の妊娠の後にあなたの妊娠がわかった、とありますが
    そのお友達にはあなたが妊娠されたことは伝えてあるんですよね?
    だとしたら弟さんからのお祝いをご自分宛、と勘違いされたお友達はずいぶん
    と早とちりな方だと思います。
    お祝いは私がもらったの、こないだの電話で今度は弟君も呼んで~って
    言ってたから、もしかしたら誤解しちゃった?って言えば良いだけだと思い
    ます。

    まさかお友達があなたの妊娠を知らず、いきなり「赤ちゃん出来たって言ったら
    弟がお祝いくれた」って言われたら、「お友達のことを話題にして弟さんが
    お祝いくれたんだ」ってそりゃ誤解しますよね?だって直接あなたから妊娠報告がなかったんだから。

    それがキーですよね。↑どちらなんでしょう???

    >私の言い方の何が誤解を招いたんでしょうか

    ・・・って、ご自分ではどのへんが誤解を招いたのかおわかりなのでは?
    しかも、明らかにおかしいとわかって居ながら「わかった」ってお返事・・・
    友達ならチョッと無いなぁと思います。

    私ならランチぐらいご馳走しますね、無い袖は振れないなんて言わず。

    トピ内ID:4092377720

    閉じる× 閉じる×

    「よく考えてみたらおかしいかなって・・・」

    しおりをつける
    🐤
    まっちゃ
    メールか電話で事実を伝えましょう。
    「後になってよく考えてみたら、変な会話だったなと思って気になってね。
    弟は私にお祝いをくれたって言ったつもりだったんだよ。
    それなのになんでお礼を言うのかな~って不思議で・・・。
    もしかして○○ちゃんにくれたと誤解しちゃったかな?
    そうだったら、変な話し方しちゃってごめんね・・・」

    くらいで、よく考えたら変だったと言ってみたら?
    勘違いで笑い話になるような友人だったら、の話ですけどね。

    もうひとつは、弟さんに事情を話して安くてもいいから何かお祝いを用意してもらう手もあります。
    お友達がこの誤解を激怒するような人であれば、その方が無難でしょう。
    嘘も方便と言いますし、弟さんがお金がないならトピ主さんが出せばいいだけです。
    2~3千円ならなんとかなりませんか?

    トピ内ID:0114323720

    閉じる× 閉じる×

    解決策…かな?

    しおりをつける
    blank
    カカ
    普通は出産したらくれるもんだもんね~…
    それは勘違いしますよ…

    あなたが弟からという名目で買い直して友人に渡して、弟には正直にいきさつを話して口裏合わせてもらえば?

    トピ内ID:8591081606

    閉じる× 閉じる×

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    勝手に当事者にしてしまった弟君に連絡しましょう。

    トピ内ID:7478319370

    閉じる× 閉じる×

    懐妊祝いってあるんだー。

    しおりをつける
    blank
    エバー
    ない袖は振れない・・・って(笑)
    そんなに高価なもの貰ったんですか?

    私だったら、今回のことは自分が引き起こしたことなので、
    自分でお祝いを用意して「弟から」と言って渡しますね。
    弟には全部話した上で、「あなたから上げたことにしといてね」
    と言っておきます。

    懐妊祝って一般的なんですか?初めて聞きました。
    なので友人も、自分のこと、と解釈したんでしょうね。
    すぐに誤解であることを指摘しなかったあなたに非があると思います。

    今週の日曜日、なんて近すぎるし弟さんは予定があって来れない
    ってことでよいでしょう。

    今後は話すときに十分気をつけるしかないですね。。

    トピ内ID:7937749727

    閉じる× 閉じる×

    メールで真実を話す

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お友達も早とちりして恥ずかしいだろうから、電話ではなく、メールで。

    もしや誤解させちゃったかなあと思って。
    お祝いって私へのお祝いです。ゴメン!

    と。あくまでも明るく、軽く、シンプルに。

    弟に友達のお祝いの催促なんてしちゃダメよーん。

    トピ内ID:1282726105

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    まなみ

    こないだは勘違いさせてしまってごめんね。弟は少し早いけど私の懐妊祝いをくれたの。

    その時に言えば良かったんだけど誤解させてしまった事に戸惑って言い出せなくて、本当にごめんね。

    でいいと思うよ。
    はっきり言わないと弟さんも誤解されたら嫌だろうし

    トピ内ID:5119469609

    閉じる× 閉じる×

    一日でも早く素直に

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    いうしかないでしょうね・・・・

    しかし主語(私=主に赤ちゃんが出来た)が抜けちゃったんですね

    トピ内ID:0608492747

    閉じる× 閉じる×

    正直に

    しおりをつける
    blank
    みよん
    期待させて悪いけど、それはちがうのと誤解をとくのが一番でしょう。
    お友達の早とちりが原因ですからね(笑)
    トピ主様は悪くないよ。
    ない袖は確かに振れないですし。
    改めて『今度』お祝いさせて、などいってお祝いする気はあるけど今回はちがうんだよって強めにアピールするのがいいかも。
    友人も嫌な気になるどころか、自分の勘違いに恥ずかしいなと思うはずです。

    トピ内ID:7541492162

    閉じる× 閉じる×

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    kuroe
    その手の誤解は「誤解です」とは言いにくいですね。
    でも、やっぱりその場で訂正しないとダメかな。

    うん分かった、って言ったならトピ主カブルしかないでしょう。。

    トピ内ID:3237873728

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    トピ主さまは、ご友人に出産祝いを差し上げたのでしょうか?それによって対応が異なります。

    ●既に差し上げてたら…
    「先日の話なんだけど、弟は私にお祝いをくれたんだ…。紛らわしい(ご友人の勘違いですが、敢えて)言い方をしてごめん」

    言いづらければメールでも良いかなと。

    ●まだ差し上げてないのなら…
    出産祝いを渡せば良いのでは?
    「出産おめでとう。先日の話だけど…弟から私にだったの。ごめん。だからこれは、私一人からだけど受け取って!」

    くれぐれも弟さんに「あなたも出産祝い渡しなさいよ」と強要はなさらないように。これは、トピ主さまとご友人の問題ですから。

    どっちにせよ、勘違いを訂正する必要はありますね。

    トピ内ID:6232344961

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      うんって言っちゃったんなら

      しおりをつける
      🐷
      ron
      あらら…ごめん!そうじゃなくて私の懐妊祝いなの~って言えなかったですか。

      誤解だと伝えるつもりなら、ちゃんと正直に言ったらいいのでは。
      「ごめん、電話で話したお祝いの件なんだけど、思考がついていかずに思わず
      『うん、わかった』って返しちゃったけど、弟がお祝いくれたのは私になの…。
      誤解させるような言い方してごめんね」とでも。
      トピ主さんはもう出産祝い渡したのですか?まだなら「私からお祝い準備
      してあるから受け取ってね!」と付け加えたらいいかも。

      もし今更誤解だと言いにくかったら、トピ主さんが自腹払ってお祝いを買い、
      弟に事情を話して来てもらう事しかできないかな(もしくは「弟は用事が
      あって来られない」と話し、トピ主さんが用意したお祝いを渡す)。
      誤解を解くつもりなら早くしないとダメですよ。

      トピ内ID:3518086223

      閉じる× 閉じる×

      言いにくくても言うしかないよね。

      しおりをつける
      blank
      もも
      弟がくれたのは私へのお祝いなの。
      私も妊娠したんだよね。
      こないだは言いづらくて、ごめんね。

      で、いいんじゃないの?

      トピ内ID:6399551285

      閉じる× 閉じる×

      ハッキリ言う

      しおりをつける
      blank
      マロングラッセ
      そもそも友人に、トピ主さま自身の妊娠は伝えてあるのでしょうか?
      もしまだなら早く伝えては?
      私なら「私妊娠したの。弟からは私へのお祝いだったんだけど。私の言い方が悪くて、誤解させてごめんなさい。」
      と電話します。できれば会って言いたいですが。
      メールは後味悪いのでしません。

      トピ内ID:4725953618

      閉じる× 閉じる×

      気持ち程度の物で

      しおりをつける
      blank
      わたぼうし
      弟さんにも事情を説明して、貴方がよだれかけと靴下くらいのちょっとしたプレゼントを用意して弟さんからと渡すのがいいのでは?

      トピ内ID:1872926083

      閉じる× 閉じる×

      もう一度電話する

      しおりをつける
      blank
      は~
      そして誤解をとくしかありません。
      でも何で「うん、わかった」なんていっちゃったんですか?
      弱気にもほどがあるでしょ。。

      トピ内ID:6554072414

      閉じる× 閉じる×

      それは…

      しおりをつける
      blank
      ぺぺ
      否定しにくいですよね。
      とっさに「分かった」と言ってしまった主さんの気持ち、
      分かりますよ(笑)。
      ところで主さんは、
      その友人に懐妊を知らせてなかったんですか?
      だとしたら、順番が違うので、
      勘違いしてしまった友人も、無理もないと思いますが…。

      仰ってる通り「ない袖は振れない」のなら、
      いつかは真実を告げなければいけません。
      なので、とにかく早急に、出来るだけ早く、

      1自分が妊娠したこと
      2弟がくれたのは、あなた(友人)のお祝いでなく、
       自分への懐妊祝いであること
      3とっさのことに動転してしまい、
       認めるような発言をしてしまったことへの謝罪

      を、メールではなく、必ず電話か直接会って、
      伝えることが一番かと思います。
      非常に言いにくいことかと思いますが、
      ちゃんと話せばきっと分かってくれますよ。

      トピ内ID:4140597319

      閉じる× 閉じる×

      懐妊祝い?

      しおりをつける
      blank
      ナン
      あまり一般的には、聞きませんね。
      出産祝いって、赤ちゃん産んでから渡すから
      当然、自分に頂いたと思ったんじゃない?
      まりなさんの近辺では、懐妊祝いって普通なの?
      初めて聞きましたが。
      メールで「勘違いさせたと思うけど、懐妊祝いを私にくれたの」と
      言えばいいんじゃない。

      トピ内ID:6253441930

      閉じる× 閉じる×

      言わなきゃダメだよ

      しおりをつける
      blank
      マロン
      もし友人が「お祝いのお返し」を用意して来たらどうします?気の毒ですよ。

      「紛らわしい言い方をしたかも、ごめん」と事実を告げて謝った方がいいよ。お詫びに気持ちばかりのお菓子でもあげれば?

      トピ内ID:4780644479

      閉じる× 閉じる×

      弟に頭を下げましょう

      しおりをつける
      blank
      さかな
      ・自分が誰にお祝いを貰ったかは基本的には他人には言わないもの。
      ・日本には懐妊祝いという概念はまずない。
      ・「子供が出来たお祝い」と言えば出産祝いのことを指すのが一般的。

      以上の理由から、お祝いは自分にあてたものだと友人が思うのも仕方がない。

      ここは弟に頭を下げて友人への出産祝いに切り替えてもらいましょう。
      当然トピ主の懐妊祝いは辞退してください。もともと貰わなくてもいいものなんですから。(なぜ貰わなくていいのかは「お祝いは無事の出産を聞いてからするものだから」です。人によっては出産前のお祝いは不吉だから受け取らないと言う場合もあるらしい)

      弟が結婚したり子供を産まれたりしたら、友人にもちゃんと知らせてお返しを期待しましょう。

      トピ内ID:2060714748

      閉じる× 閉じる×

      普通は、出産するまで赤ちゃんのお祝いは

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      普通は、無事に生まれてくるまで、赤ちゃんのお祝いは渡しませんからねえ…
      お友達が誤解したのも、仕方ないと思います。
      メールで「ゴメン!誤解させたよね。実は」と実情をメールするのが
      いいと思いますよ。
      まともな友人なら「なんだ~」と笑い話で済む話だと思います。

      トピ内ID:9556158236

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        お友達でしょ

        しおりをつける
        blank
        赤富士
        御友人に会った時(次の日曜になっちゃうのかな)に外食しましょう。
        その時に「ごめん、私が妊娠してその懐妊祝の話だったんだ、今日おごるから許して」と800円のランチで手を打ちましょう。

        トピ内ID:3079918296

        閉じる× 閉じる×

        早くメールしよう

        しおりをつける
        blank
        ドッチ
        「よく考えたら噛み合ってなかったよね…勘違いさせてしまってゴメン!!」
        古くからの仲のいい友人ならわかってくれますよ。
        ただし一刻も早く。


        主さんが妊娠したことはご友人も知っているんですよね?
        もしそこが抜けていたなら主さんのミスですが、無理して弟からだとお祝いを渡す必要はありませんよ(笑)

        ご友人も多方面からお祝いをいただいてちょっとハイになっているんでしょう。

        トピ内ID:1735926993

        閉じる× 閉じる×

        身内を普通で当てはめないしねえ

        しおりをつける
        blank
        モー
        「普通懐妊祝いはしない」というレスもありますが、その普通って友人とか、親戚とかいわば距離の離れた他人ならではの普通ですよね。
        身内でしかも血のつながっていて仲の良い姉弟なら、「懐妊祝い」なんて堅苦しい言葉でくくらずに、姉に子供が授かったからうれしい!という感覚でお祝いをしても何らおかしくはないと思います。
        むしろよその家族の喜びにまで、口を出しておかしいという感覚の方が異常に感じます。

        友達も子供が生まれてハイになってるのかなという感じはします。
        面識がある程度の人からお祝いを貰えるという感覚がおかしいですし、「渡したい」とも言っていないのに貰いに行くと言うあたりが、図々しいなあと感じます。
        他の方も書かれていますが、「後から考えたら誤解されているようだ」とメールに書いて送ったほうが無難だと思いますよ。

        トピ内ID:3779423478

        閉じる× 閉じる×

        簡単な話

        しおりをつける
        blank
        お祝いしてあげれば
        あなたが訂正をせず、適当に話をしんだから、どうしようじゃないでしょう。
        もう友人は期待しているんだから、高価じゃなくてもいいから、何かお祝いを用意する。
        本当の事を話す。
        で、これは私から、おめでとうと渡す。
        何にも難しくないでしょ。

        トピ内ID:1434960512

        閉じる× 閉じる×

        早く言った方がいいと思います

        しおりをつける
        blank
        焼きサンマ
        >土曜日に弟が遊びに来てて、赤ちゃん出来たって言ったらお祝いくれたの
        トピ主さんが妊娠した事は友人には話してあるのでしょうか?
        話してあったら誤解しようがない言葉だと思ったのですが、テンションあがってたんでしょうかね。

        一刻も早く電話した方がいいと思います。
        しかし、そこまで相手が思い切り誤解してるのなら、電話の時に言っておくべきでしたね。
        それだけハッキリ友人が自分へのお祝いだと勘違いしてるのが分かる事を言われたのなら、「電話切ってから気付いたんだけど」は使えないし。

        10/13の、まなみ様の言い方がいいと思います。
        友人が来るって言ってるの今度の日曜日ですよね?もう日もないので、とにかく早く電話して誤解である事を伝えた方がいいと思います。

        言いにくいでしょうが、頑張って即電話して下さい。

        トピ内ID:8268049222

        閉じる× 閉じる×

        言えないかも…

        しおりをつける
        blank
        はな
        私なら弟に説明して何かプレゼント(現金ではなく)を用意して友人に渡すかなぁ…
        それで済むならねぇ。
        だって今更言えないもんなぁ。

        これはちょっとトピ主さんが酷い。
        相手を勘違いさせるような発言とすぐに説明しなかったこと。
        この後お互いにギクシャクしたくなら自腹切るしかないよ。
        3千円くらいの品物でいいんじゃないでしょうかか?

        トピ内ID:7038021151

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        まりな
        皆様、レス下さり有り難うございます。

        いくつか、解りにくい点があったようなので、説明します。

        私の妊娠は、友人には言ってあります。

        ですが、友人は既に出産しており

        赤ちゃんが出来たお祝い。と聞けば、出産祝と捉えてしまいますよね。

        懐妊祝は、弟が勝手に決めたお祝いで、皆様が言ってる通り、懐妊祝なんてないですよね。

        その辺を、考えもせず友人に
        >赤ちゃん出来たって言ったらお祝いくれたの。

        なんて、言ってしまった私がバカでした。
        友人とは中学生以来の仲なので、お互いのことを、知り尽くしてますが、仲が良いだけに、信頼関係も厚いので、余計に言いにくくなってしまったんです。
        あと、友人には私から出産祝は渡しました。

        電話での会話中に、あれ?と思った時点で勘違いさせてしまったことを訂正するべきでした。

        弟に貰ったお祝いは、お金なので、弟に話しを合わせて貰って、友人に弟からのお祝いとして、渡そうと思います。

        言葉には気をつけているつもりでしたが、本当にちょっとしたことで、とんでもない誤解を招くこと、勉強になりました。

        トピ内ID:6565268806

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        懐妊祝い?

        しおりをつける
        blank
        ことのは
        まず、皆さん指摘していますが、出産前には身内であってもお祝いするものではありません。帯祝いをしてもらったわけではないですよね?
        まして「懐妊」というのは一般にも使えますが、もともと目上の方に対して敬意を持って使う言葉ですので、自分自身や身内に対して使う言葉ではありません。

        私だったら、妊娠について友人に伝えていなかったのならそれについて伝え、その後誤解させてしまったようだけど…と謝罪します。
        空気を読みすぎて「わかった」と返事をしてしまった自分が一番悪いので、誠心誠意謝りますね。

        トピ内ID:9541151628

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとしたプレゼントを用意する

        しおりをつける
        blank
        久光
        弟さんに「友人に誤解させたのであなたの名前でプレゼントしておく。」
        と伝えます。
        弟さんとご友人との関係なら3千円程度でも十分ですから、絵本数冊ラッピングして渡せばいいと思います。

        トピ主さんの言い方では、誰に赤ちゃんができた、誰にプレゼントをくれたとは言ってないので、
        赤ちゃんができた=出産した =友人 と誤解したのでしょう。

        妊娠した時にお祝いを渡すのはあまり聞きませんからね。

        誤解をときたいのでしたら、すぐにご友人に電話して、
        「なんだか、ぼんやりと聞いてしまっていて、ごめんなさい。
        どうして弟にお礼?弟が何かしたのかな?と思ったんだけど、もしや私の言い方が悪くて誤解させたかも…
        先日弟は私が妊娠したので私にお祝いをくれたの。
        わかりにくい話をしてごめんね!!」
        と謝りましょう。
        出来るだけ早く電話しましょうね。

        トピ内ID:4981126211

        閉じる× 閉じる×

        ああ、勘違い

        しおりをつける
        blank
        源氏
        わたぼうしさんに賛成です。

        これからもお付き合いしたいお友達なら、
        トピ主さんが自腹をきって
        スタイと靴下でも用意したらいいかな、と。

        お祝いっていっても、本当に気持ちだけだから。
        会ったら渡しておいてと、私に預けたんだよ~
        と説明したらいかがでしょう?

        わざわざ弟さんを呼ぶことはしないで、
        でも、話だけはしておきましょうね。

        トピ内ID:9894755776

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        まりな

        2度目の私のレスで、弟から貰ったお祝いを友人にと言いましたが、皆様のレスを読んでいると、圧倒的に正直に話した方が良い。というご意見で、まだ気持ちが決まりません。


        日に日に時間が経ってるので、言いにくいですが、やはり正直に言った方が良いでしょうか。

        日曜日に友人が私の家に赤ちゃんを連れて約束通りきます。

        正直にいうとして、先にメールか電話、それとも日曜日、会う日に直接言うべきか、どちらが良いでしょうか。

        自分の気の小ささにうんざりします。

        トピ内ID:6565268806

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ピーチ
        やっぱり今更はっきりは言いにくいですよね。

        弟から貰った祝いはあなたのだと勘違いしてたけど、実は私が妊娠したと母から聞いていたみたいで私にくれたものだったみたいなの。勘違いしてて本当にごめんなさい。
        ってどうですか。

        トピ内ID:9835159279

        閉じる× 閉じる×

        弟さんに話し、自腹で

        しおりをつける
        blank
        チョコミント
        私なら、前後に「貴女に」などの、「自分」へ向けた言葉がなければ誤解しないかも知れないけど、言葉って難しいですものね。
        人、その時の状況によっては、誤解させちゃうことも。
        トピ主さんは、お友達にお祝い贈ったのですか?
        私なら、どうしましょう。
        弟さんに事情を説明して、自分もまだなら連名でお祝いを贈っては?
        自分は贈った後なら、弟さんからということにして、お友達のお子様が来年着られそうな服を、贈っては?

        具体的に弟さんから何を頂いたか、言っていなければの話ですが。

        古くからの御友人とのこと。
        少し袖を振れませんか?

        やはり振れないというのなら、早めに電話された方がいいかも。

        遅くなりましたが、トピ主さんもご妊娠おめでとうございます。

        トピ内ID:6382638436

        閉じる× 閉じる×

        お祝い用意しましょう。

        しおりをつける
        blank
        ころころ
        弟には事情を話して、あなたがお金を用意する。
        真実を話し、相手に恥をかかす事は得策ではありません。
        5千円の出費がトピ主さんに影響を与える額でないなら
        そのほうがスマートですよ。

        トピ内ID:4372139434

        閉じる× 閉じる×

        こんなのはどうですか?

        しおりをつける
        blank
        sai
        弟さんを呼ぶ必要はないですが、ご友人の訪問は受ける。
        (できれば出産のお祝いとして、菓子折りでも何でもいいので用意する。)

        そこで素直に、
        「もらったお祝いは、懐妊祝いで、気の早い弟が私にくれたものなの。
        誤解させるようないい方してごめんね。そういうわけで弟は呼んでないの。」
        つづけて、
        「でも、お祝いになにか美味しいものをご馳走させて」

        で、ファミレスでもいいし、生まれたばかりだったら外食も大変だろうしデリバリーでもいいだろうし、なにか御馳走して、お話しして、別れ際にできれば菓子折り等お渡しして…
        ってやればいかがでしょう?

        所でトピ主さん自身はすでにお友達にお祝いはお渡ししているのかな。
        だとしたらちょっと費用がかさんでつらいでしょうか。

        トピ内ID:5291203870

        閉じる× 閉じる×

        いくら?

        しおりをつける
        blank
        もも
        弟さんからいくら頂いたのですか?そのまま流用するつもりなら、額が多すぎませんか?3~5千円くらいならいいですけど弟さんはもっとくれたのでは?

        トピ内ID:0439249178

        閉じる× 閉じる×

        余計な事は言わない

        しおりをつける
        💡
        言霊
        あなたがそのお友達と長く付き合いたいのであれば、余計な事は言わないほうが得策です。

        弟さんには事情を話し、口裏を合わせてもらう。
        お友達へのプレゼントはあなたが用意しましょう。そんなに高価な物でなくてかまいません。

        お友達が来たら『弟は今日は都合が悪くて来れないの。よろしく伝えてって伝言預かってるよ』でおしまい。

        下手な弁解はお友達を傷つけます。下手したら疎遠にされますよ?
        誤解をさせるようなお返事をしてしまったのはあなたなんだから。
        これからも仲良くしたいのなら3千円~5千円のギフトを用意し、弟からお祝いだよ。と渡すのが一番良いと思いますが。

        トピ内ID:6796919444

        閉じる× 閉じる×

        早くしなきゃ…

        しおりをつける
        blank
        ドッチ
        日曜日って明後日ですよね?
        わかっていらっしゃる通り、長引けば長引くほどこじれますよ。

        弟さんを巻き込んじゃだめですよ…
        「何を」お祝いにもらったか言ってないのなら金額もわからないから、ご友人が弟さんにお返しを用意してくるってことはないでしょうけど、万が一ってこともあります。

        1000円~2000円くらいの赤ちゃん用洋服を自腹で用意するのも良し、正直に言うのもよし。

        私は後々こじれるのがいやなので正直に言うかなぁ。
        仲良い友達なんでしょ?

        トピ内ID:1735926993

        閉じる× 閉じる×

        もちろん前もって言ったほうがいい!

        しおりをつける
        🐤
        mm
        当日になって聞いたら、聞かされた人は恥ずかしさも倍増するし、赤ちゃん連れてわざわざ来るって赤ちゃんいる人にとっては、大変なことですよ!
        それもこれも、弟さんがわざわざお祝いくれたって思ったからわざわざ来ようと思ったんでしょ?

        なるべく早く!ごめんなさいした方がいいよ!

        トピ内ID:5351715264

        閉じる× 閉じる×

        いやはや

        しおりをつける
        blank
        ロボ
        次のように言うかな。

        「弟に『彼女が出産祝いありがとうー。今度会いましょう』って言っていたと伝えたのね。そしたら『はぁ、あれは姉ちゃんの分だよ』と言われてしまった。私がおもいっきり勘違いしてた。ごめんなさいっ。代わりに私が奮発してステキな出産祝いあげるから許して!」

        トピ内ID:0265466662

        閉じる× 閉じる×

        二度目のレスです

        しおりをつける
        blank
        ぺぺ
        前回、「早急に電話で素直に話した方がいい」と書いた者です。

        私が友人だったら…と考えると、
        適当に繕われるよりも、正直に話して欲しいですし、
        もし何かの折に真実を知ることにでもなったら、
        本当に傷付くな、と思いました。
        なのでやはり、正直がいいと思います。
        それで分かってもらえなければ、その程度の友人だったってことです。

        メールってのは、「会話」ではないです。
        ただ、郵便よりレスポンスが早いってだけで、
        ちゃんと伝えたいことが伝わらなくても、仕方がないですよ。
        電話や直接会って話せば、その場でフォローも出来ますし、
        相手が自分の雰囲気から感じ取ってくれることも多いです。
        言いにくいことをついメールで済ませてしまいがちですが、
        大切なことをメールで済まされて、
        相手が不快に思うかもしれませんよ。

        理想は、会う前に電話できちんと話し、
        日曜に笑顔で会う、という感じでしょうか。
        そうすればきっと、友人も笑い話にしてくれるでしょう。

        トピ内ID:4140597319

        閉じる× 閉じる×

        そんなに悩む事かな・・。

        しおりをつける
        🐶
        mona
        その時に、すぐ訂正すれば良かっただけなのに・・。
        友達なら、笑って許してくれますよ、主さんがそんなにも悩んでいるんだし、言い回しが悪くて誤解させてしまってごめんなさいと正直に伝えましょう。そんな事で壊れてしまう関係ではないのでは?
        お友達を信じてあげた方がいいですよ。私ならば、自分も早とちりしてごめんとホロします。(内心なぁんだと思っても)
        大した問題ではないですって。

        トピ内ID:3252165856

        閉じる× 閉じる×

        私なら「弟からのお祝い」を用意します

        しおりをつける
        🐱
        りぼん嫉妬ろん
        わざわざ赤ちゃんを連れて、おうちまで来てくれるんですよね。
        すっごくよろこんで、幸せいっぱいで、弟さんに感謝の気持ちもいっぱいで。

        で、結果、「勘違いでした」と知ったら・・・・
        私なら穴があったら入りたいくらいに恥ずかしいし、がっくりです。

        今更勘違いを告げられたご友人・・・
        なんだか想像するだけでいたたまれない気持ちになってしまいます。

        昔から仲のいい、大事な友達なんですよね?
        わざわざ恥をかかせる必要ないと思います。
        無い袖は・・・と言わず、千円でも二千円でも、そのくらいの小物でいいと思います。
        ただ「内祝い」の品をご友人が持ってきたらそれこそ申し訳ないので、
        事前に「ほんとにちょっとしたものだよ」と言っておくと親切。

        今更誤解を解くより、ちょっとした物をあげておいたほうが
        弟さんの株もあがるし、みんながハッピーでいいんじゃないかな。
        きっとトピ主様が出産されたら、一生懸命お祝いを考えてくれますよ。

        弟さんに了解をとったうえで、是非、用意してあげてください・・・・。
        と、思う私は少数派?

        トピ内ID:8240223720

        閉じる× 閉じる×

        皆さん仰るように…

        しおりをつける
        blank
        弟さんには事情を話し、口裏をあわせてもらって
        お祝い金ではなく、ちょっとしたプレゼントを用意すれば?
        弟さんがいらしてくれたらそれでもよいし、これなくなった…でもよいですし。


        もともと、お友達と弟さんは、知り合いではあっても、お祝いを渡すほどではない間柄なわけですよね?
        だからこそ、お友達も弟さんに直接お礼を言わなくては…と、ちょっと恐縮しているかもしれませんから、あまり値の張らないプレゼントでも
        「弟からのほんの気持ちだから…ささやかでごめんね」などとすれば、お友達もあまり気をつかわずにすむかもしれませんよ。

        トピ内ID:1747604939

        閉じる× 閉じる×

        一番可哀相なのはお友達

        しおりをつける
        blank
        はな
        なんかとてもタイミングが悪かったですね。
        これって単に自慢話ですよね。
        お友達は、まさかお祝い貰った自慢話とは思わなかったんでしょう。

        正直に話したら?とレスした皆さんは、トピ主がない袖は振れないと書いたからでは?
        出せるのならお祝いを出した方が良いと思います。
        直接の友人じゃないので5千円位で良いのでは?

        お友達はお祝いそのものよりトピ主の弟君の気持ちが嬉しかったと思うし、
        今更違うと知ったら落胆しそう。 落胆と共に、恥ずかしくて自己嫌悪に陥りそう。
        なんで、その時言ってくれなかったの?と怒りの気持ちも沸くかも。

        お友達は何一つ悪くない。
        悪いのは言えずにぬか喜びさせたトピ主さん。

        友達に恥かかせてガッカリさせる位なら、少額でも良いから包みませんか?
        金額の少なさはおもてなしでカバーすれば良いと思います。

        トピ内ID:8469353878

        閉じる× 閉じる×

        優しい嘘だし、いいのでは。

        しおりをつける
        嘘も方便
        今さら、お友達には言いにくいですよね。
        それに何より、勘違いしてしまったお友達も恥ずかしい思いをするのではないでしょうか?
        今回は、3千円以内位のお互い負担にならない程度のお祝いを
        弟くんから、という事で渡せば、それでいいのではないでしょうか?

        日曜は弟くんは都合が悪い事にして
        トピ主さんからお友達に渡して、弟くんには口裏を合わせておく。
        お互い悪意のない行き違いから生じた事なので
        優しい嘘で収拾しても全く問題ないかと思います。
        今後は誤解を招く言い方をしないよう気をつけていけばいいだけの事と思いますよ。
        せっかくお二人ともおめでたい状態なのに、そんなに悩まないでね。

        トピ内ID:9935343365

        閉じる× 閉じる×

        その後は大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😨
        茉莉
        友人には話さず、弟に協力してもらった場合、
        弟に子供が生まれれば友人が出産祝いを送って、友人にまた子供が生まれれば弟が~と。

        友人に本当の事を話して、お詫びの品を用意されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6306105359

        閉じる× 閉じる×

        先にメールで伝える

        しおりをつける
        blank
        あんず
        レスを拝読するかぎり、主さんは電話ではっきり言えないのではないかと思いました。

        仮に電話で伝える場合、あくまでも想像ですが。

        主さん「あの・・・弟のお祝いの件なんだけどね・・・」

        続きを話す前に友人が

        「嬉しいわぁ~日曜日必ず行くからね」

        主さん「あ...」と何も言えずに終了。

        そんな気がします。

        メールで正直に伝えるのがベストなんじゃないかな。

        まともな方なら「勘違いしてごめんね」という返事が来るでしょう。

        トピ内ID:7582435137

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんも勘違いしてたことにすれば?

        しおりをつける
        blank
        まりこ
        弟さんからのお祝いを友人に…というのは,弟さんのあげたかった相手と
        違うので良くないです。

        正直に言ったほうがいいけど,はやとちりした友人がちょっと恥ずかしい
        思いをするかも。

        他の方のレスにもありますが
        「トピ主さんも,弟からお友達へのお祝いと勘違いしていた」
        ということにしてはどうでしょう?
        これなら早とちりして恥ずかしいのはトピ主さんも同じです。
        最良の案かどうかはわかりませんが・・・。

        「日曜においでよ」と弟さんに電話したときに話がかみ合わなかっため
        気付いたことにすれば,辻褄は合います。

        そのうえで,ぬかよろこびさせたお詫びとして,気持ち程度
        何かお祝いしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:1972528593

        閉じる× 閉じる×

        こんな話がありますよ

        しおりをつける
        blank
        michi
        とあるイタリアンレストランのバーカウンターでの事・・

        女性連れの紳士がバーテンに
        「赤のシャブリを頼む」 と注文されました。

        バーテンAは
        「お客様、大変恐れ入りますが本日赤のシャブリは切らしております。  
           かわりにこちらの○○はいかがでしょうか?」

        バーテンBは
        「お客様、大変恐縮ではございますがシャブリに赤はございません。
           シャブリは白と決まっております」

        あなたならどちらのバーテンダーになりますか?

        私なら、間違いなくAのバーテンダーでありたいと思います。
        それが大切なご友人なら尚更です。
        正直さは時には相手を大きく傷つけ、取り返しのつかない傷跡を残します。
        今回、気持ちよく弟さんからのお祝いをご友人に差し上げたなら。
        何年か後、こんなことがあったのよと事の真実を話せるときがきますよ。

        トピ内ID:0271703468

        閉じる× 閉じる×

        ウソも方便

        しおりをつける
        blank
        こかこうじ
        30代既婚男です。

        「古くから仲のいい友人」とのことですので、私なら以下のように対応するかな、と思いましたのでご参考までに。

        1.日曜日は友人の訪問を受ける。
        2.弟さんは来ても来なくても良い。
        3.勘違いさせたことを謝る。
         『実は、電話で話した結婚祝いって、懐妊祝いのことで、弟が私にくれたものなの。電話では上手く伝えられなくて、勘違いさせてしまってゴメンね。』
        4.その上で、弟に友人への結婚祝いを用意してもらい、それを渡す。
         『だけど大丈夫。ちゃんと●●ちゃん(友人)の結婚祝い、弟に用意させたから。おめでとうって言ってたよ。』

        何が大丈夫なのかよくわかりませんが、こんな感じで丸く収めようとしますね。
        あくまで一例としてご参考ください。

        トピ内ID:5223456786

        閉じる× 閉じる×

        早く!今すぐ!

        しおりをつける
        blank
        くるみ
        お友達に連絡とって自分の勘違いだったこと正直に話してください!

        赤ちゃん連れは大変だけど、わざわざ御祝い頂いたからって頑張ってお友達は来るのだと思いますよ!今すぐメールなり電話なりで話して!!必ずすぐに、前もって言って!

        このお友達が自分だとしたら、わざわざ大変な思いしてウキウキで出てきたのになんで前もって言ってくれなかったの?嘘ついたの?という思いと顔から火が出そうなくらいの恥を経験することに…本当に勘弁してほしいと思いますよ。

        弟さんと口裏合わせて…の提案してる方もいますが、そんなのマジやめて!!弟を呼ぶのもイヤだぁ~!お友達に恥かかせたいの!?いずれ必ずバレます。

        適当に返事した自分が悪いんだから、すぐに正直に謝るが一番だよ!自分が悪いこと隠すための裏工作なんて考えないで!正直に!お友達には今後訪問する機会があれば美味しい手土産持参等軽くフォローでもすれば大丈夫だと思います。昔からの仲良しなんでしょ!?

        トピ内ID:9444965775

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        😨
        よしお
        モタモタしてないで、ありのまま伝えることできませんか?母親になろうとする方が自分の身も社会的に守れませんか?言葉を伝える口が付いていない人ですか?

        トピ内ID:0490004806

        閉じる× 閉じる×

        気持ちの問題

        しおりをつける
        blank
        パン
        誤解のままでいいですよ。どうせ、弟は、いつかは出産祝いするのだし、今、やっておけば、弟の株も上がる、というものです。

        弟に話して、話を合わせて置いてください。

        プレゼントはどっちが出してもいいのですけど、独身時代の同僚だったら、そうたいした物でなくてもいいでしょう。

        弟本人も、別に居なくたって、やっぱり忙しくて、でいいでしょう。

        まりなさんが出産したら、お友達からお祝い貰うんですから、今から損得勘定しなくてもいいと思います。

        トピ内ID:2881947360

        閉じる× 閉じる×

        辛口意見。教訓がいっぱいありますね

        しおりをつける
        blank
        ブドウ
        まず、トピ主は友人に「自身の懐妊」を伝えてありましたか?→伝えてないのに「私の言い方の何が誤解されてしまったのか」と不思議がるのはお門違いかと。
        次に、なぜいちいちお祝い貰ったと「自慢したのですか?」→そういう余計なことを言うと損する場合があるという良い教訓になったと思います。あなたの今回の台詞、いちいち友人に言って、誤解されず伝わったとしたら友人にも暗にお祝いを要求したことになりませんか?
        一体あなたはなぜ言ったのかどんな意味があったのか、教えて下さい。私なら話が弾んでも自慢みたいで嫌だから言いません。身内がお祝いしてくれるなんて当たり前ですから。

        さて、友人への誤解解きですが、本当に解きたいわけ?もっと相手の気持ちよく考えてみたら?誤解を誤解のままにすれば、トピ主は「友人思いの優しい人」ですが、誤解を解いたら「トピ主が自慢で言った」品のないことがばれてしまいます。ここまで考えてなさそうだよね。そんな対人関係を招いてでも、正しいことを伝えたいならそうなさって下さい。私なら自戒も込めて何も明らかにせずプレゼント用意しますね。だって友人は実際出産してめでたいんですから!!

        トピ内ID:9775212334

        閉じる× 閉じる×

        笑い話

        しおりをつける
        🎶
        穂高
        友人が来た時に、「実は勘違いだったの~。突然でリアクションできなかったの、ごめんねぇ、ワハハ!」→友人「えーっ、やだぁ私ったら」→「勘違いさせてごめんね。これはおわび」と言ってケーキやお菓子などちょっとしたプレゼントを渡す。

        くよくよしないで!笑い話の類です。

        トピ内ID:7622766065

        閉じる× 閉じる×

        言わなくて良いと思う。

        しおりをつける
        😉
        ポポロン
        弟さんには事情を説明して、トピ主さんが3千円~5千円程度のプレゼントを用意して、弟さんからと渡すのが良いと思う。
        当日弟さんは都合が悪く来られなかったって言えば良い事ですし。
        今更、正直に話されてもお友達だって気まずいし、主さんだって言いずらいでしょう。
        弟さんだって普通に承諾してくれるのではないですか?

        トピ内ID:0787517808

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です、友人に正直に話しました

        しおりをつける
        blank
        まりあ

        皆様からのレスを参考に、昨日の夜、とりあえず電話ですが

        『土曜日電話で話した時、あれ?と思ったんだけど、弟がくれたお祝いは、私が妊娠したお祝いとして、とゆうことだったんだけど、私の紛らわしい言い方であなたの出産祝と勘違いさせてしまってた。本当にごめんね、期待させてしまって。あの時は咄嗟にちょっと動揺してしまってて無責任な返事してしまった。そのこともごめん』

        と謝りました。

        友人は、笑いながら

        『なんだ~、私勝手に勘違いしてたんだ、そりゃ言いにくいよね、全然気にしてないからそんな謝らないで』

        と言ってくれました。

        本当に、今回の自分の言動は勉強になりました。

        後、妊娠祝が一般的でないことも、今回のことで恥ずかしながら知りました。
        これからは軽々しく、口外しないようにします。

        皆様、アドバイス本当に有り難うございました。

        トピ内ID:6565268806

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        弟からもお祝いを

        しおりをつける
        blank
        たぬき
        正直に言う派が多いのが理解できない。
        元はと言えば自分のミスで友人に恥をかかせたくない。

        少々無理しても弟に話してなにかしらのお祝いを用意する方が事無きを得るのは間違いないし。
        めでたい事だし、弟さんも知り合いならご友人にお祝いしたってバチはあたらないもんね

        トピ内ID:8262802455

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0