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    娘が泥棒をした

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    駄目母
    子供
    保育園に通う5歳の娘がおります。
    昨日、お迎えに行くと娘の衣類等私物を入れておくケースに見慣れないキャラクターのハンカチが入っていました。
    「これ、どうしたの?」と聞くと、娘は顔がこわばり「早く帰るお支度して!」と私を急かすのです。
    「どうしたのか、教えて。」と娘の顔をじっと見ていると、見る見るうちに泣き顔になり「○○ちゃんのところから勝手に盗ったの」と・・・。
    私は、まさか娘が泥棒をするなんて思いもしなかったのと、あきらかに【悪いことをしている】事を理解しながら行動してしまった事実に狼狽してしまい、上手く対処できなかった気がします。
    そばに居た○○ちゃんに「一緒に謝ろう。」と娘を促し(娘は泣きじゃくっていて、ちゃんと声を発してはいませんでした)「ごめんね、娘が勝手に○○ちゃんの物入れていたの。」(娘が盗った、という表現が出来ませんでした)と伝えハンカチを返しました。
    その後、娘には場所を変えて「悪い事をしたね。絶対に駄目なことだね。○○ちゃんもママも嫌な気持ちになったよ。もう絶対にしないでね。」と言い聞かせたのですが、ちゃんと叱れたと言えるのか?娘には伝わったのか?もっと厳しく、○○ちゃんにもしっかり謝罪させなくてはならなかったのではないか?と・・ずっと悶々としています。
    そしてこんな事をしてしまうのは親である私にも問題があったのではないか?

    すみません、文章がうまく纏められないのですが、子供を持つご両親に、経験談やアドバイス等いただけたら幸いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3241122363

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    大丈夫じゃないかな

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    ちかる
    子育て中はびっくりするようなことが度々あります。
    私はズルしたり嘘を付くのが大嫌い。真っ直ぐに生きてきたつもりです。なのに、娘は平気な顔をして嘘を付きます。初めてわかったときは信じられませんでした。
    トピさんもびっくりしたんでしょう?
    対応はそれで良かったと思いますよ。何がなんでも謝らせなきゃ、というよりは何故取ってしまったのか、また、それが常習化しないようにする方が大切なことだと思います。
    どうして取ってしまったかを心に寄り添って聞いてあげて下さい。そして、これからも娘さんのことをよく見てあげて下さい。出来心の場合もありますし、繰り返すこともあります。

    大きくなってしまうと何をしてるのかわからなくなってしまいがちです。そうなる前に悪いところはガツンと教育しておく必要があると思います。

    トピ内ID:3406167661

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    5歳かぁ・・・・

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    ぎょうざ
    えーと・・・・
    まずとぴ主さんって、なんでもわりとナーバスにとらえがちなタイプでは?

    「泥棒をした」って、ちょっとすごすぎです・・・・

    娘さんは5歳でしょう?
    お気持ちは察しますが、○○ちゃんにまで「勝手に入れていたの」なんて
    言わなくてもよかったのになぁと思います。

    娘さん、そのキャラクターが好きなんですか?
    謝らせるとか、厳しく言い聞かせるより先に、あなた大事な大事な事を忘れてますよ。

    娘さんの話しを、ゆっくり聞いてください。
    悪いことですが、まだ幼いのです。
    叱るのは最後にしてあげて。

    お友達の物を取ってくることは、確かに悪いことですが、この先小学生くらいになると、飽きていらないからと捨てたものを、「ちょうだい」と言って拾ったりとか、いろいろな形で友達の物を自分の物にすることが、女の子ならわりとあるかと思います。
    交換とかね。

    もう少しおおらかに構えてください。
    娘さんが気軽に本音を言えるお母さんでいてください。

    トピ内ID:2136347510

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    OOちゃんにだけ謝ったのでしょうか?

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    長持ち小町
    OOちゃんに謝るのは当然として、私だったらOOちゃんのお母さん(お父さん)にも事情をご説明して誤ります。
    お迎えの時にお見かけしなかったなら、その場で保育園の先生(保育士さん)に事情を説召して、なんと連絡を取る算段をします。

    今回のお話を読むと、その辺が抜けているんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:5517434852

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    誘惑に負けたのね

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    ミフ
    とっても欲しかったのかな?

    でも涙ぐんで白状したんですね。
    罪悪感でいっぱいだったでしょうね。

    お母さんは悲しんでる気持ちを伝えて下さい。
    お母さんを悲しませるのはやめようときっと思うはずです。

    小さな過ちです。
    蒸し返して責めたりしないで、優しく諭してあげて下さい。

    トピ内ID:1801444752

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    もういいんじゃない?

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    miko
    一度、バシッと注意したら、あとからくどくど説教は
    かえってよくないですよ。

    もう一度同じことをしたとき、今度はこっぴどく叱ればいいと思います。
    まずは様子をみては?

    トピ内ID:3511112866

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    いや

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    🙂
    ササヨシ
    むしろ貴重な体験。

    悪い事をすることは褒められた事ではないけど、
    ~だからダメと体験する事と、言われて何となくやらないで置く事は、彼女の人生においては大きな意味を持っている。

    それが教訓というもの。

    ちなみにこの世の中でダメであろう事を全て未然に防げる人間はいません。
    親子であっても、兄弟であっても、双子であっても。

    例えば喧嘩の仕方も、包丁の使い方も大きくみれば一緒です。
    大きくなって与える被害も大きくなってからの盗難より、
    小さい今の内に理解してくれれば良かったと思いましょう。

    ちなみに悔やんでる暇や、悩んで停滞してる暇があるなら、何か行動しましょう。悩むと育児ノイローゼになって元も子もなくなります。

    トピ内ID:7952010234

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    ショックでしたね

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    みみ

    自分の子供ですから、トピ主様もさぞやショックだったと思います…

    きっとお友達のお子さんだったら『まだ5才だしね…』と思えるかもしれないですよね。(ハンカチということですから。)

    でも、今回はトピ主さんの対応で良かったと思います。

    まだ5才ですが、自分がしてしまったことの重大さは伝わっていると思います。

    今回のことは振り返さず、今後は物を盗るということが、どんなにいけないことか、どんな罰を受けなければいけないか(私は、ママが警察に連れていかれると言ってました)を

    自分なりに少しずつ伝えていくといいと思います。


    大丈夫!お母様がちゃんとされてますから、真っ直ぐなお子様に成長しますよ。

    トピ内ID:1986051827

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    とても上手に対応されたと思います

    しおりをつける
    🐤
    お仲人
    五歳のお嬢ちゃんも充分反省されていらっしゃる様子,その場でハンカチも返して、キチンと叱って,もう分かってもらえればそれで十分では?"盗った”という言葉を使われたくなかったお気持ちもよく分かります。ましてや我が子が,と。私がトピ主さんの立場だったら,同じ様な言い方したはず、と思います。

    トピ内ID:9716074045

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    我慢させてませんか?

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    blank
    なつ
    女の子は欲しいものを我慢させすぎると他の人のものを盗む。
    男の子は自力で手に入れるチカラを身に付けるって知り合い(女の子ふたりの親)が言ってました。

    本当か嘘かわからないけど欲しいものをを我慢させすぎて、そのうちどうせ買ってもらえないからと親にも買ってほしいと言えず、結果ひとのものを盗んだのかなーと。

    まだ小さいから自分の欲求が我慢しきれなかったのかもしれませんね。


    盗まれたお友達も悲しかったけど、その品物も誘拐された気持ちで悲しかったかもね。とか話してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:4985212863

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    良い対応だと思う。

    しおりをつける
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    ひろこ
    友情を壊さず、子供をきちんと叱れたと思いますよ。

    他人のものと自分のものの区別があやふやな時期でもあり、社会勉強中ですよねぇ。

    ママもお疲れさま。ドンマイ!

    トピ内ID:7558142558

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    繰り返し

    しおりをつける
    ママ
    3歳の子供がおります。
    過去に10歳離れた弟も似たような事を起こし騒ぎになった経験もあります。

    まず弟の事件から言うと当時彼は8歳くらいだったかな?
    あつ~い両親の説教で1発で治ったと思います。(アレ以降騒ぎは無かったので)
    彼はスーパーから盗んだのでそれは大事に。従業員に捕まり、事の重大さを悟れたんだと思います。

    そして3歳の我が子ですが同じくトピ主さんのお子さん同様に悪いと理解しての盗難でした。(保育園の備品を盗りました)
    こちらも問い詰めて発覚しました。

    お店での盗難と違い騒ぐのは親だけで、一発で事態を理解するのは無理じゃ無いかな?と思っています。

    ご挨拶や箸の持ち方の様に小さい事から繰り返し教えて行くつもりです。

    後は起こる度に大騒ぎして事態の深刻さを強調したいと思います。

    なんかダラダラ偉そうにすみませんでした。

    トピ内ID:6651519572

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    ありきたりだけど、コミュニケーションを

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    🐱
    ネコチャン
    子供を持つご両親・・・ではないのですが、仕事柄、犯罪を犯してしまう大人と接することが多い者です。どうして盗んでしまうのか?というのは、すごく難しい問題で、理由も人それぞれです。

    トピ主さんの対応は良かったと思います。もうひとつ「どうして盗ったのか」怒らずに聞いてあげてみてください。これは今からでも大丈夫です。

    答えが、「ハンカチが欲しかった」のなら・・・・そうママに言ってね。
    ママにあなたの欲しいもの教えて。そうしたら、あなたの誕生日にこれ買ってあげようとか分かるでしょ。それがママにはうれしいな。

    「お友だちが嫌いだった」のなら、そうママにこっそり教えてね。ママはあなたの味方だよ。

    理由が分かれば対応も分かると思います。

    ひとつだけ・・・窃盗をしてしまう人というのは、自己表現がうまくできない人が多いと聞きました。おとなしい、自分を押し隠して我慢してしまうような人が多いのです。でも人間誰しも、自分を押し隠して我慢して生きています。全ての人がその可能性を持っているのですよ。自由に自己表現し、周りの人と上手にコミュニケーションとれるように導いてあげてください。

    トピ内ID:7316047076

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    大丈夫

    しおりをつける
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    titi
    子供が小さいときにはそういうこともあります。
    トピを読んで、娘さんはきっと理解できたと思いました。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1067108536

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    盗んでしまった理由を聞きましたか?

    しおりをつける
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    働くママ
    まず気になったのは『悪い事とわかっていて盗った』理由です

    理由を聞かずにただ『悪いことをした』と叱っても良くないのではないでしょうか?

    私ならまずその理由を聞き出します

    お友だちが持っているそのハンカチがただ欲しかったのか

    それとも、お友だちが自慢などをしていて羨ましかったのか

    など、なにかしら理由があるはずですよね

    そしてその『気持ち』を理解してあげた上で、それでも人の物を勝手に盗ってしまうのは良くないことだよね?と諭します

    なぜ『人の物を盗る』という行動になってしまったのか、娘さんの話を聞いてあげます

    そして解決方法を一緒に考えて、娘さんがその問題についてどうしたらよかったのかをよく話し合うのです

    5歳ならちゃんと理解できると思います

    ただ叱るだけでは、最悪な時は隠れたところでバレないように悪いことをするようになってしまいかねないと思うのです
    きちんと問題を解決しなければ、娘さんの気持ちも消化しきれないと思います

    まず気持ちを理解してあげる、その上で悪いところを指摘して、どうしたらよかったのか解決方法を一緒に考える、これがとっても大切だと思います

    トピ内ID:3495636746

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    許してあげてほしいなぁ

    しおりをつける
    🐴
    あき
    6歳年長女児の母です。
    こんな事、言ったら、私も怒られるかもしれませんが、私はその行為に気が付いて、注意した事実が大事だと思います。子供ですから欲しい感情が抑えられなかっただけ。

    やった事が悪いとか、親の躾の問題ではなく、これが躾のしどころと言うか・・。
    もう、しないようにさせる事で、今後の全ての事が防げたと思いますよ。

    これも違うかもしれませんが、私なら、その物が欲しくて盗ったのなら、子供の感情として理解できるので、許せます。でも、その友達を困らせようとした、嫌がらせだったりしたら、ちょっと簡単には許さないと思います。

    幼児の話ですから、泥棒というより、欲しい気持ちが抑えられなかった「だけ」だと思うのです。。

    トピ内ID:4145769776

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    お母様、大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    💡
    わび助
    ご心痛御察し申し上げます。

    大丈夫な訳として、お嬢ちゃまはその場で直ぐに本当の事が言えました。
    もっと深刻なケースは五歳児でも白を切ります。大丈夫ですよ。

    お嬢ちゃまの心の中は
    「イケナイ事をしたのがバレテしまい、大好きなお父様とお母様に嫌われてしまうかもしれない。」
    この事で一杯のはずです。
    安心させてあげましょう。
    「たとえ ◯ ◯ ちゃんが間違った事をしてもそれでも大好きよ。」
    「小さい ◯ ◯ ちゃんが間違った事をしないように助ける為にお父さんとお母さんはいるのよ。」
    その後に今回は何を間違えたのかをご両親と一緒にお話してください。
    お嬢ちゃまが理解を示したら誉めてあげてください。
    また、お嬢ちゃまが間違えそうになったお話や間違ったと思ったお話があれば、
    お父様、お母様にお話して欲しいと伝えてあげてください。
    お父様、お母様はいつでも助けてあげたいと思っている事も一緒に伝えましょう。

    酷い叱責は子供の嘘つきを誘発致します。
    くれぐれも御注意くださいね。

    トピ内ID:0509696044

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    私にもありました。

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    お嬢さんと同じ年頃に、私も同じような経験が有ります。
    年子の姉が入院していて、かわいいタオルハンカチを複数お見舞いで頂き
    欲しくてたまらず、一つのハンカチを盗りました。

    でも怖くてタンスの間に隠して怯えていました。

    私は今40代です。ずっと忘れられない出来事です。

    主様はその場で、ちゃんと言い聞かせていらっしゃったのですから
    それでいいと思います。

    もう叱らないで下さい。
    ちゃんと悪い事をした事を、お嬢さんはわかっていますから。

    トピ内ID:4628566499

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    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    rusia
    こんにちは。

    娘さんが「泥棒」をしてしまって、
    お母さんさんは、ショックでしたね。

    娘さん、ちゃんと自分で「とった」と言えたじゃないですか。
    エライです。
    これ以上、追い詰めなくても、本人はちゃんとわかっているのでは??

    私だったら、お友達には私から謝って返し、
    子供が落ち着いてから、
    どうして勝手に取ったの?ときいて、
    彼女がそれを欲しかった気持ちをまず共有したいです。

    それから、欲しかったらどうしたらいいと思うか?
    それができたら、むすめちゃんはとてもえらいね。
    それができなかったら、お友達は悲しいね。ママも悲しいね。むすめちゃんもかなしいね。
    等、話し合いたいです。

    無理やり言葉だけで謝らせたり、
    「盗んだ」という言葉で追い詰めたりすると、
    表面上だけ大人は満足するかもしれませんが、
    娘さんの価値観や倫理観の確立からは遠ざかってしまうような気がします。
    見つからなければいいや、
    見つかったらごめんといえばいいや、
    と思うようになっては困りますね。

    これが中学生などなら対処は違いますが、
    5歳のお嬢さんにとっては、まだ教えるというスタンスで
    良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6259914883

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    それで良かったのです

    しおりをつける
    🐤
    うーさん
    大丈夫ですよ。貴女の育て方は間違ってないです。困惑しながらも、その場ですぐ対処したのがよかったですね。娘さんは自分が悪いことをして、大好きなお母さんに嫌なら思いをさせたことがよくわかったと思います。

    娘さんには、あなたのとった"行動"はお母さんは嫌い、でも貴女は大好きよっていってぎゅっとハグしてあげて下さい。
    余りしつこく責める必要はありません。

    きちんと子供さんを見ているお母さんで、安心です。

    トピ内ID:4231976792

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    大丈夫!!

    しおりをつける
    🙂
    第3者
    恥ずかしながら私の姉も、そんなことがありました

    私は幼稚園の年少か年中、姉は1つ上です
    幼少の記憶なのでうる覚えなんですが・・・

    幼稚園のお遊戯会か何かの景品で、お人形が配られたんです
    そのお人形、ちょっとずつ種類が違っていて(洋服が違ってたのかな?)
    そのお友達の貰ったお人形がよかったのでしょう
    勝手に交換してしまいました

    家に帰ってから母が気づき、問い詰めました
    姉が泣きながら、お友達のと勝手に交換して持って帰ってしまったと

    母はもーれつに怒り、そして一緒に謝りに行きました
    姉もとっても泣きじゃくっていました

    それ以来二度とそんなことはないです
    お母さんの泣く姿見て分かったんだと思います

    大丈夫ですよ!!

    トピ内ID:6757878737

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    家の事かと思った

    しおりをつける
    😢
    ゆりぐみの娘
    同じタイミングで、同じような境遇でびっくりしました。
    小3男・年長女の二人の子どもがいます。下の娘が、まさに数日前に同じようなことをしました。
    実は、初めてではなく、これで・・・4回目かな。
    初めての時には、とにかく事実を言わせて『絶対にいけない』ということをしっかり知らせることに
    全力を注ぎました。
    2・3回目となると・・・。本当にショックで、はっきり言って怒る気にも叱る気にもなれず、
    ただ溜息ばかり。
    必死に「ごめんなさい。もうしないから許して」と謝る娘に、「次やったらおまわりさんに連れていく」と
    約束しての、4回目が数日前でした。

    実はすぐに白状したのではなく、お金の話を何気なくしていたら、本人なりに言わなきゃと
    思ったようで、約1週間後に言いました。私は正直「・・・またかよ」と思い、
    本当にがっかりして、静かにショックを受けたことを話したり、表したりしていましたが、
    あんまり事の重大さに、(私が思っているほど)気付いていないようだったので
    「これからおまわりさんに行こう。ママも連れて行きたくないけど・・・」と言うと、
    やっとギャーギャー泣きました

    トピ内ID:6150687515

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    一房の葡萄

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ猫
    一房の葡萄という小説、読んでみてください。

    本人が悪事を自覚し、正直に話しもしたのだから叱責の必要はないです。
    正直に話したことについて、まずほめましょう。
    「悪である」と躾るのはその後です。

    道徳の授業を思い出してください。

    本人がどう思っていたか話させる
    ・お友達がハンカチを持っているのを初めに見た時
    ・ハンカチをお友達のロッカーから持ち出した時
    ・手にした時
    ・ロッカーにハンカチを隠した時
    ・お母さんに見つけられた時


    本人以外の気持を想像する
    ・ハンカチをなくしたお友達の気持
    ・ハンカチを見つけた時のお母さんの気持

    どうすればいいかを考える
    ・謝らなければいけない、に辿りつかせる→どう謝るか
    ・自分なら許せるか
    最後に
    悪いことだ、としっかり諭す。

    感情的にはならないで、静かな口調で毅然と話しましょう。
    そして、許しましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2768597207

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    ゆりぐみの娘
    そういう一連のやり取りがあった次の日、職場(保育士です)で
    先輩保育士に相談しました。私も主さんのように、もんもんと、そしてどうやったら娘が悪いことをしなくなるのかを
    真剣に悩んでいたので。
    すると、先輩保育士は「いけないことをいけないと伝えることはもちろん必要。しかし、
    警察に行くとか、脅しはいらい。娘さんは、十分いけないということは分かっているから。
    そういう時は、やっぱりお母さん(私)に見てほしい。こちらを向いて欲しいというサインなんじゃ
    ないかな?」ということでした。
    運動会シーズンで、毎日帰りが遅くなり、帰ったら帰ったで疲れてロクに相手もしてあげなかった
    自分を、本当に反省しました。
    ちょうど、上の子が移動教室に行った日だったので、昨日はずっと抱っこして、
    寝る時もギュッと抱きしめて、今日もずっとずっと一緒に抱っこしたりしてすごしました。
    娘も本当にうれしそうにしていました。
    これだけで解決しないかもしれませんが、お子さんへの愛情はいくらかけすぎてもしすぎることはありません。
    ゆっくり関わってみるのも、時間はかかるけど確実な方法かも…と思っています。

    トピ内ID:6150687515

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    それで十分ではないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    印象ですが
    母親が慌てたのは却って娘さんに良かったのではないでしょうか。それほど重大な過ちを犯したんだ、と感じたのではないかと想像しますが…。

    トピ内ID:9011762052

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    理由を聞く

    しおりをつける
    blank
    nana
    悪い事をしたら時間を空けずにその場で叱った方が良いです。
    そして何故そのような事をしたのか理由を本人の言葉で言わせる事が大事なのではと思います。

    ついつい親が誘導し聞き出そうとしてしまいますが、娘さんが自分の言葉で話すのを待った方が良いです。

    まだ5歳ですが、自分が何をしたのか考えさせる事が真の反省に繋がるのではと思います。

    トピ内ID:0645583121

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    余り大げさにしない方が良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    お仲人
    二回目です。ぎょうざ小町様と同感,私もトピのタイトル表現強すぎると思いました。長持ち小町様はお友達の親や保育園の先生にも話すべきとの御意見ですが,私はこれ以上この話を周りに広げる必要は無いと思いますがどうでしょう。

    トピ内ID:9716074045

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    いい親子関係だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    竹雨
    娘さんのちょっとした状態に、よく気が付かれましたね。

    こういう場合、子供はよく嘘をつきます。
    貰ったとか、拾ったとか。
    でも娘さんは本当の事を話せました。充分反省がみられます。

    とてもよい娘さんとお母さんだと思います。

    何事もなかった親の私でも、知らなかっただけかもしれません。
    巧妙に隠す子供もいますから。

    今はとてもショックでしょうが、この事で将来は決まりません。

    叱られるのがイヤで嘘をつくようになっては困ります。
    今回はこの対応でいいと思いますよ。

    欲しいものを我慢させたから・・・とか
    長い子育て経験から、それは全然違うと思いますし
    園にまで言う必要はまったくありませんからね。

    トピ内ID:4540142718

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    経験談

    しおりをつける
    ハート
    私も幼稚園児くらいのときに,友人の家に遊びに行き,文房具を見て「欲しい」と思い,盗んだ経験があります。
    親に見つかり,親子で友人宅に謝罪に行きました。金額にすれば10円くらいの物です。
    盗みは悪いと理解していましたが,誘惑に負けました。親の対応に感謝しています。子供本人が謝罪する事に効果があると思います。
    人生で盗んだのはそのときが最初で最後です。

    トピ内ID:0068776368

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    一番最初が肝心

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    塩こんぶ
    教師生活40年ほどの母からの言葉です。

    人の物を盗ると言うのは、それだけ成長して知恵がついてきた証拠だそうです。多くの幼児達が経験することです。

    ただ最初が肝心です。一番最初にきつく叱る必要があります。一番最初に上手くきつく叱れないと、次から子供は親を試すようになります。これくらいならわからないだろう と。これが続いて成長していくととてもやっかいなことになります。

    一番最初は大袈裟なくらい、例えば園の先生も巻き込むような(先生は経験者ですからちゃんと心得ていらっしゃいます)大事にして叱ると二度と同じことはしないでしょう。

    母によると、子供のやったこととなあなあでゆるゆるな親の子供ほど人の目を盗むのが上手く質が悪いそうです。どなたかも書かれていますが、今がとても貴重な躾のタイミングだと思います。ちょっと可哀想かな と思ってもきつく叱ってください。お子さんのこれからのためです。

    トピ内ID:4570524698

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    駄目母
    励ましやアドバイス等 本当に心に沁みました。

    後悔はあまりに動揺してしまい「どうして盗ってしまったのか。」を始めに聞いてあげられなかった事です、大切な事ですよね。

    保育園の先生にはお伝えし、「最近私物を持ってくる子が増えていて(基本禁止なのですが、お友達同士の手紙交換が流行っていて、そこからエスカレートして自分の持っている可愛いアイテムを持ってくる子が増えていた状況です)目が届きませんでした。私物は登園リュックから出さないこと、と皆に注意します。」と言ってくださったので、ありがたいのですが根本は娘の心の成長なので、欲しい物は私に頼んでみる事が出来るよう、あまりピリピリした環境にはしないでくださいとお願いしました。

    ○○ちゃんとは仲良しなので、純粋にハンカチが欲しかったのが理由のようです。当日私が言い聞かせている時に「私にも今度あんなの買ってね。」と泣きながら言っていましたので。

    翌日お迎えに行くと2人仲良く遊んでおりましたので、ホッとしました。
    週末はいつも以上に娘との関わりを大切に愛情を注ぎたいと思っております。
    皆様、本当に感謝しております。

    トピ内ID:3241122363

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