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    身内がしんじられない。

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    くらげ
    ひと
    40代の主婦です。最近身内が信じれなくなりました。

    私は結婚して、両親や妹家族と離れて暮らしてます。
    妹家族も両親とは離れています。

    妹は子供を産んで、育児に大変だった時に、
    住んでいたところで隣人トラブルになり、3回引っ越ししています。
    その時私は親身になって、悩みやその大変さを聞いてきました。
    心を落ち着かせてもらったら・・・と、たまにうちに来て泊まってもらったことも何度かあります。

    妹は、今は3回目の引っ越しをし、子供も少し大きくなり、落ち着いています。

    私の方があとに結婚し、主人は妹よりももう少し年下です。
    妹は育児にも先輩でありますが、妹の旦那同様、
    年下の主人にはなあなあです。
    もしくは上から物を言うような感じです。
    義理の兄にも関わらず、現代はそういうものでしょうか?

    あと、私も色々と育児や隣人トラブルなど、悩みは親に
    打ち明けてきました。がしかし、それが妹に筒抜けで、
    さらに妹は自分も経験してきたにも関わらず、
    私をきちがい、ノイローゼ扱いし、
    私が二人目を流産した後、妹は3人目を妊娠し、
    どうだとばかりに夏におひろめ・・・・

    親は私と妹を比べる始末で・・・
    もう信じられなくなってきました。
    たった今、縁を切るつもりで言いたいことを言いました。
    もうこの先、親や妹家族に何かあっても、もう知らない!
    とまで宣言しました。

    本心はものすごく寂しいです。

    すみません、ぐちになってしまいましたが、聞いてほしくて投稿しました。

    トピ内ID:5034910648

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    続きです・・・

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    くらげ
    私は子供の時から、親の期待に答えるため、長女として頑張ってきました。
    父親はギャンブルにあけくれ、自営業にもかかわらず、小さい借家で4人暮らしていました。私が社会に出るころに、田舎の土地に一軒家を構えて、計画性なしで、多額の住宅ローンをかかえて、10年後払えなくなり、その家を任意売却し、今でも債務は残っています。

    父親はあげくのはてに、国民年金をかけてなく、70歳になっても死ぬまで働くか、生活保護を申請するかのどちらかです。

    私は心配で心配でならなく、色々ネットで調べたりして、
    知恵を両親に伝授し、お金に困ったら、弁護士に相談したりもすすめてきました。

    妹はそんな苦労をしりません。妹は短大を中退し、ろくに働かず、
    今の旦那さんと同棲し結婚しました。
    結婚式資金は親に出してもらい、3人の出産や自分が困ったときは、
    実家へ帰って、年寄になる親にやっかいになってます。
    私はその時の親の愚痴をきいていたので、自分が出産後も実家には帰りませんでした。

    今まで親にとって私はしっかりしていて、頼れる存在。
    私はそう言われることがもう嫌になってきました。

    トピ内ID:5034910648

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    続きです・・・2・・・結局・・・

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    くらげ
    今まで片意地はって生きてきた自分にやっと今きづいた気がします。
    親よりも妹家族よりも一番大切なもの・・・は、
    私と家族を作ってくれた主人と娘。

    感謝しなければならないですね。

    この先、嫌な思いをしないように、娘には充分に愛情をかけて育てないといけないですね。
    今までの苦しかったことを思い出さないように、幸せに暮らそうと思います。

    トピ内ID:5034910648

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    所詮人は自ら経験しないとその苦しみがわからない

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    こども
    初めまして

    血を引いたご家族からそのような扱いを受けるのは辛いですね。
    くらげさんに対し甘えもあるのでしょう。
    (くらげさんになら何を言っても大丈夫、みたいな)

    他人事のようで申し訳ない限りですが、
    > たった今、縁を切るつもりで言いたいことを言いました。
    これは正解だと思います。

    「私は私という存在がちゃんとあるんだ!」
    というアピールをしないと
    家族と言えどもわかってもらえないことが多々あります。

    残念なことにたとえ血がつながっていても
    脳が別々の時点で、やはり他人なんですよね。

    だからきちんと言葉で伝えないと
    本当に冗談じゃないのか、と思うほど
    気付かない方はその真意に一向に気付かなかったりします。

    ご家族なんですから(仕事ではないのですから)、
    ひどいことを言われたら怒りましょう。

    寂しいと思うのもごくごく当たり前のことです。
    「この前は言い過ぎちゃったけど、ホントに寂しかったんだから」
    と後で伝えてみてもよいかと思います。
    「何を言っても平気なくらげさん」
    という思い込みを考えなおしてもらいましょう。

    トピ内ID:4977196252

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    きょうだいは他人のはじまり

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    なおみ
    最初は寂しいけれど、その内なれますよ。きょうだいと思うから、こうしてくれても、ああしてくれても、と欲が出るのです。
    40過ぎたら他人に嫌われる事を恐れない事です。他人との付き合いは、相手が何か言って来たら答える程度で充分です。
    他人は自分の思い通りにはならないのですから、こちらから誠実に一生懸命成って馬鹿臭くなる事柄が多いからです。
    早くに妹さんの性格が分かって良かったですよ。ひとの良いのはなめられる元です。これ身内も他人も同じ、考えて
    みれば、犬や猫の方が裏切らないだけましかと思います。腹の立つ事も言わないし、ワンワン、にゃんにゃんだけだから。
    妹も親も居ないと思って生きていれば、コップは最初から割れていたと思えば気にも成らなくなります。
    一生懸命になれる事が有れば他人の事など全く気にならなくなりますよ。存在さえ忘れますから。頑張って下さい。

    トピ内ID:7124739970

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    40代?

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    学生のような印象を受けました。

    両親、妹、それぞれ距離もあり別世帯。
    それなのに激しいやりとりで驚きました。

    隣人トラブルって普通の人は、あまり経験しませんよ。
    まして3回も引越しなんてあり得ません。

    盆、正月、法事など 距離感を持って接していれば、
    何も縁を切るだの言葉は出るはずもありません。

    普段は疎遠でいいのでは?
    何だかまともな人がいない内容ですね。

    トピ内ID:4439548714

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    トピ主です。

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    くらげ
    トピにお返事頂け、有難うございます。

    長女ということもあり、親の面倒をこの先みないといけない。

    妹の家族は住宅を購入し直し、二重ローンにもかかわらず、
    金銭的に余裕もない状態で、3人目を出産し・・・
    貯金もろくにできてない状態で・・・

    この先保険の入ってない親が(この先生活保護になると思いますので、保険はかけれない)介護を必要とした時、私にふりかかってくることなどを考えると恐ろしくなってきます。なるようになると考えないといけませんが・・・

    妹家族に金銭の補助は期待できません。そのことが余計に腹立たしいのかもしれません。

    >こどもさん
    今までに怒ったこと多々あります。
    ただ思うことは親子の距離感、妹との距離感近すぎだったのかもしれません。
    お人よしの姉になるのはやめにします。
    我慢するのはやめにします。

    トピ内ID:5034910648

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つづきです。

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    くらげ
    >なおみさん
    本当にそのとおりですね。親もそろそろ70代半ばになろうとしてます。
    最近高血圧などで倒れたりありましたので、
    心配で頻繁に電話していたこともありました。妹はこのことを知りません。
    妹は昔から性格も話も合わなかったので、
    そういう関係だから、仲良くするのはやめにします。
    きょうだいだから仲良くしないと・・・と思ってました。
    無理をしていました。自分を見失っていたのかもしれません。

    >雫さん
    厳しいお言葉、少しショックですが、そのとおりかもしれません。
    結局まともな人はいない家族です。
    これから、こんな家族にならないように、
    今の私の家族を大切にしなければいけません。
    自分を見失わないように頑張っていきます。

    みなさまのお言葉を大切に、家族というものはなんなのか、
    再度考えなおしたいと思います。
    有難うございました。

    トピ内ID:5034910648

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    どうか気持ちを強く持ってください

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    😢
    mina
    くらげさんはお姉さんとして十分頑張ってこられました。
    でもお姉さんを永久にお休みしてもよいのではないでしょうか。
    私にも姉がいますが、ライバル視される風がありこちらが一歩引いていました。「無理が通れば道理がひっこむ」とはよく言ったもので
    言い争いをするより黙るしか自分を守る方法はありませんでした。
    理不尽なことで暴力を振るわれたり部屋をぐちゃぐちゃにされたりしました。
    姉が嫌で嫌で仕方なく高校卒業してすぐ寮のある学校へ進学しました。
    今は姉と年に一度会うくらいですがさし障りない会話で腫れものにさわるがごとく接しています。
    そのような強いストレス抱えてまで付き合っていかなければいけない相手でしょうか?
    まずはご自分の家庭を優先してください。
    子どものことや、ご主人のことをまずは一番に考えてあげてください。
    それと心療内科の先生にお話しだけでも聞きに行かれることをお勧めいたします。
    実親や実妹からの信じられない仕打ちに心が疲れ果ててしまっていることとご推察します。
    ご近所トラブルとはどのような内容だったのか参考のために教えていただければ幸いです。

    トピ内ID:4100776352

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