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    友人の妊娠で自分の中の悪魔がでてきました

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    とうかい
    ひと
    友人の妊娠に関するトピです。
    似たようなトピを見たことがありますがまさか自分がこんな気持ちになるとは思いませんでした。

    友人は妊娠を望んでいないといいつつ、数回で妊娠(本人談)
    望んでも出来ずに諦めた(と思っていた)私に堕胎を匂わす話。
    でも洋服は体型が変わるから買えないな~と(産む気じゃん)

    彼女の妊娠話が正直うざくて仕方ありません。
    嫉妬と変に私に気遣う態度にいつまで笑顔で対応できるかわかりません。
    自称メンタルが弱いと言っているので疎遠にできません(私のせいで赤ちゃんに迷惑かけたくない)

    本人に絶対言えないことを書かせてください。
    子供欲しくないって嘘。
    やることやってるじゃん。
    見合いなので愛情がないとか顔が嫌いとかの愚痴に本気で心配して前向きになるように応援してたよ。
    私は本音で付き合っていましたが、あなたは嘘を言っていたのですね。
    元気なお子さんが無事に生まれますように。
    来年出産祝いを渡せたら絶縁させて頂きます。

    嫉妬の感情を消したいです。
    どうしたら乗り越えられますか?

    トピ内ID:7755243542

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    こわ…。。

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    あかん警察
    あなた、怖い…。

    トピ内ID:1004678173

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    レスします

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    🐶
    Shiba
    私の周りにも絶対結婚したくないって言って結婚した人、
    子供大嫌いって言ってたのに、子供2人も産んで溺愛してる人います。

    結婚、出産の考え方がその時の都合でコロッと変わってしまう女の人って多い気がします。

    私は不器用なタイプなので自分自身の言葉自体にとらわれやすく、
    そのように方向転換したことはないのですが
    周りの人を見て、女なんてそんな勝手なものだと割り切っています。

    私は不妊治療歴7年目で結構苦労している方だと思いますが、
    友達の妊娠はふつうにうれしいですよ。

    子供産み育てるってきっと大変なことです。
    他人がそんなにうらやましがるものではないです。

    トピ内ID:0128050943

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    絶縁でいいんじゃない?

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    まめた
    たぶんトピ主さんは、関係が近い分、そのお友達がトピにあるような言動ではなく、
    それなりに配慮のある言動をしたとしても、結局傷ついて、嫉妬と自分の黒い気持ちに苦しむでしょう。

    むしろ、彼女のその無神経な発言があったほうが、堂々と彼女を責める口実ができて、
    楽なんじゃないかなと思いますよ(変な言い方ですが)。

    でも、トピに挙げた彼女の言動が、客観的に見て、本当に無神経なものだったかは、
    実はわからないのでは、と個人的には思います。私にも不妊の友達がいるのですが、
    妊娠にまつわることに関しては、彼女は非常に神経質で、周囲の発言や態度に対して、
    「それは被害妄想では?」と思うような解釈をしてしまうことが、多々あります。
    まあ、そうやって正常な判断や認識をゆがめてしまうほど、彼女にとって辛いことなのでしょう。

    しかし、とにかく、彼女と縁切りたいなら切ればいいですよ。
    メンタルが弱い、赤ちゃんのためには…云々は、考えなくてよいでしょう。
    そもそもトピ主さんが、生まれてくる赤ちゃんに、何か責任を持てるわけでもないのだし。
    片方がそんな気持ちでは、お互いよい友達でいられるとは思えませんし。

    トピ内ID:7364159208

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    乗り越える必要ナシ!

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    おばさん

    人間関係の整理のための必要なチャンス(情報)だったのよ。

    人の心のことを気にして自分の心を抑え過ぎると自分の心が壊れます。

    メンタル振りかざすタイプの人は実は誰よりも無神経で、鉄の心臓で自己中。ひどいタイプはわざと相手の嫌がること、傷つく発言をして相手の反応見て楽しむ。そして相手に反論されたら傷ついた!と騒ぐ。相手の言い返しの言葉だけを取り上げてなじる。

    本当のメンタル系はメンタルのこと他人に簡単に告白しないし。
    メンタルアピール=自分を特別待遇しろ!宣言

    意識してても無意識でも、わざと嫌な発言しているなら人格障害系かもしれないけどね。

    徐々に疎遠にしてお祝い渡してハイさようなら~!です。
    もしトピ主さんの心がもたないなら、即座にさようなら~!です。

    どうせ相手はトピ主さんがどれだけ我慢した後で爆発してもすぐ疎遠にしても「妬まれた!」としか言わないと予言します。
    だから我慢するだけ無駄ってもんです。

    自分の心を大事にしてね!

    トピ内ID:1654412695

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    嫉妬がバレたら、相手の思うツボ

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    mikan
    堕胎ネタは特に許せませんね。

    私の知人にも、似たような人がいましたよ。
    私が、不妊治療を何年も続けていることを知って、いつも「今月の治療、どうだった?」と相談に乗ってくれようとする知人でした。

    その彼女が妊娠したとき、「こんな年齢で妊娠しちゃって、産むかどうか決めてないのよ。収入も少ないから、教育費も足りないし。これからは専業主婦をやめて、教育費のために働かなきゃいけないけど、託児所に入れるか分からないしねえ。堕胎するなら早く決めないといけないんだけど、どうしよう?」と言っていました。でも実は彼女も不妊治療に何年も通ってようやく妊娠したという事実を、数年後、聞かされました。

    私、そんなこととは知らず「堕胎なんてとんでもない!せっかく授かった命だよ。知っていると思うけど、私なんて不妊治療に何年も通っても妊娠できないんだよ。妊娠は奇跡だよ。託児所がないなら私が預かるから、頑張って」とバカみたいに応援して、実際に託児所代わりに子どもを預かったりしていました。

    彼女、堕胎なんてほのめかして、私に嫉妬させたかっただけなんですよ。

    トピ内ID:0511435086

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    どこが悪魔?

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    🐧
    ほうじ茶
    特にトピ主さんに悪意感じないの私だけでしょうか???

    友人の方がヤな感じなんですけど。

    私なら即絶縁するけど無事出産するまで待つんですね。
    むしろ天使に見えます。

    友人の「メンタルが弱い」という発言もウソかもしれませんよ。
    それなのに信じて友人の体を気遣い、出産祝いも渡すと・・・。

    どんだけ心広いんですか。

    トピ内ID:9675237566

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    気持ちはわからなくないけど

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    🐤
    ばる
    >来年出産祝いを渡せたら絶縁させて頂きます。

    来年と言わずに、今すぐ疎遠にすればいかがですか。
    その友人と関わっているとますます気持ちが乱れますよ。
    友人と距離を置くのが心を穏やかにする唯一の方法でしょうね。

    トピ内ID:0766076045

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    いいと思います

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    🙂
    ドラミ
    出産祝いを渡したら、絶縁でいいと思います。すっきりしますよ。気持ち良く付き合えない相手と無理して付き合うことないし。自分がラクにいられるように、していけばいいです。

    トピ内ID:4503043234

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    今切らなくてどうするの

    しおりをつける
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    ジンジャー
    来年まで我慢する必要ないです。いますぐそんな友人は切りましょう。自称メンタル弱い人ってホントは図太いんですよ!あなたを逃がさないように言ってるだけ。自分が優位に立てて嬉しくて仕方ないようです。今後益々増長するでしょう。悪魔はトピ主さんではなく、彼女のほうですよ。さあ、何も言わずに着信拒否しちゃいましょうよ。
    私も似たような経験ありますが、即縁を切り、スッキリしました。大丈夫、このぐらいのことで赤ちゃんに影響はありません。ご自分を大事にしてください。

    トピ内ID:8018360585

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    距離を置いて

    しおりをつける
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    もんた
    主さんの精神衛生に悪いので友人とは距離を置きましょう。


    子どもを産み育てる事は、
    無条件の幸せではなく
    天から与えられた偶然の任務だと思うんです。

    子どもを産み育てる事が
    必ずしも幸せとイコールではないことは
    虐待や貧困などからわかりますよね。


    子どもが欲しくないと思っていても
    気持ちと裏腹に子どもが授かってしまう人
    はそれなりにいます。
    授かってしまえば、本能に従い受け入れやすいのが
    女性なのでしょう。


    伴侶に愛情が無いのに、メンタルが弱いのに
    子育てという重い責任を負わなければいけない
    のですから

    それは果たして、幸せなのかどうか…


    結婚がゴールでないように
    妊娠、出産がゴールではないんですよね。

    その後が長くて、大変なのです。

    トピ内ID:3668921149

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    多分お友達は

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    嫁のみる夢
    トピ主さんの気持ちをご存知なのでしょう。
    なので、妊娠が嬉しくないふりをしているのかもしれません。

    嬉しくないわけないじゃないですか。
    もし本当に子供が欲しくなかったら、何らかの対策をとってますよ。
    旦那さんがもし避妊に協力してくれないという事でも、こっそりピルを飲む事だってできるんですから。


    ただ、私にも経験がありますが、不妊で悩んでいる方にどうやって接すればいいのかわからないんですよ。
    だって私たちのように子供をもうすでに生んでいる、もしくは妊娠中の人が何を言っても傷つけてしまう可能性もあるでしょう?

    お友達にそういう感情を持ってしまうのであれば、今無理にお付き合いされる必要はないと思いますよ。
    おめでとう、とだけ言って暫くは離れてみたらいかがでしょうか。
    お辛いですね。
    でも、トピ主さんがお子さんに恵まれないのはトピ主さんの責任ではありませんし、お友達が妊娠されたのもお友達が悪いわけでもないんです。

    お気を強くお持ちください。

    トピ内ID:5626311545

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    そのまま自然に

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    🐤
    たっぴ
    女同士の付き合いは、いろいろありますよね!
    あなたは、もうしっかり結論を出しているじゃないですか。
    「出産祝いを渡せたら絶縁する」と。
    それで構わないと思いますよ。それで自分が寂しくなったり、辛くなったりするのであれば、また関係を再開すればいいのだし。
    嫉妬の感情を消し去るのは難しいですよね。
    むしろ、その感情と正面から向かい合って、人は人、自分は自分、と思えるようになったら、楽になるのではないでしょうか。
    他人の幸福をうらやましがったり、他人といつまでも比較しているとせっかくの人生が無駄になりますよ!
    あなた自身の幸せのかたちを見つけてくださいね!

    トピ内ID:5948167389

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    思い詰めないで。

    しおりをつける
    🐴
    江戸家老
    何かされて仕返しするわけでもないし、意地悪をするわけでもないし、自分の中の悪魔がでてきたは考えすぎです。

    あなたの心が少し疲れているので、ちょっとしたことが気に障るのですね。

    友人の話は、心遣いが足らないけども他愛のないおしゃべりです。

    本人は、嘘とかあなたを傷つけたなんて思っていないのではないですか。

    合わない人といつまでも付き合う必要はありません。

    どうしても嫌なのであれば、少しずつ離れて行けばいいのです。

    絶縁だ、悪魔がでてきたなどと思い詰めないでリラックスしましょう。

    トピ内ID:3065055477

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    うーん

    しおりをつける
    ロズ
    気持ちは分かります。と言っても、私は高齢の二人目不妊なのでトピ主さんとは全く状況が違いますが。 この間、元職場の後輩たちと集まったら三人が妊婦。二人は二人目を懐妊で、胸がちょっぴり痛かったです。
    友達の発言を、嘘だったのね、と思うようですが、夫婦の話ってそういう事が多くないですか?私の友人も離婚だ!と言ってたのに三人目を妊娠。 少し驚いたけど、何て言うか、夫婦って愚痴ろうと思えば愚痴る事ってあるし、愚痴ってても愛情が冷めてるわけじゃない場合もあるし、夫婦間の事はその夫婦にしか分からないって感じかな~。
    トピ主さんと友人の新密度が分かりませんが、本当に仲が良いのならトピ主さんのお気持ちを伝える事は選択肢にないのですか?
    いきなりの絶縁と、色々話してみての絶縁とは違うと思うんだけどなぁ。
    誰かを羨む気持ち、憎む気持ち、たぶん皆あると思うけど、そんな気持ちを大きくしちゃうと毎日がつまらなくなっちゃうよ。
    トピ主さんには、その友人にはない何かがきっとあるはず。

    このレスを不快に感じたら申し訳ないけど、私はトピ主さんに明るく元気な気持ちになって欲しくてレスしました!

    トピ内ID:3320686319

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    許せない

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    もも
    堕胎を匂わせる話。これだけは許せません。
    悩みに悩んで…ではなくて、生むつもりなのにそんな話。。お腹の赤ちゃんも聞いているのに。。
    トピ主さんではなくて、ご友人が悪魔じゃないですか。疎遠にして良いと思いますよ。

    トピ内ID:2592933460

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    即疎遠

    しおりをつける
    blank
    みぃ。
    いやー、トピ主さんじゃなくてもムカつくわ。
    メンタル弱いなんて嘘よ、嘘。
    だから即疎遠でOK!
    出産祝いなんて出さなくてもいい。

    電話もメールも着信拒否設定してね♪

    トピ内ID:7348940316

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    会わなきゃいいのに

    しおりをつける
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    もう
    疎遠でいいですよ。

    あなたを責めるつもりでなく言いますが、上辺だけなら付き合わない方がお互いの為です。

    友人のメンタルの為に、あなたのメンタルを犠牲にするの?

    大丈夫…多分彼女あなたが疎遠にしても図太く動じないと思いますよ。

    もっと自分を大切にしたら??

    トピ内ID:0617206191

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    そんな人すぐに疎遠!

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    ゆき
    にしてもいいのではありませんか?

    出産祝いなんて渡すことないよ。

    気を遣う様なそぶりはするけど、本当はあなたが傷つくのを楽しんでるんでしょ?

    誰だって分かるよね。純粋にあなたに気を遣ってるだけならあなただってそんなに傷つかないもの・・妊娠って普通にあることだし。

    「あなたの話聞いてると、私までメンタルおかしくなるから、もうごめんね」

    とでもメールしたら?

    赤ちゃんに迷惑なんて絶対かからないから、そんなうそつきのメンタルの弱い女なんてさっさと疎遠にしたほうがいいよ。

    トピ内ID:5972267137

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    女性って本当に怖い

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    blank
    ふーん

    かくゆう私も女性ですが、あなたのような人間にはなりたくないですね。

    嫉妬心の塊。

    いいじゃないですか、人がどうであろうと。

    あなたはこのトピをたてて、あなたの気持ちがわかるーと賛同してほしんでしょ。

    私は理解できません。

    女性は昨日まで、子供なんて…と言っていても、いざ妊娠がわかると変わるものです。

    もっと想像力を持ちましょう。

    トピ内ID:4907434983

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    ん?よくわからない

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    みちる
    どうして嫉妬心がでるのか、あなたの状況がわからないです。

    トピ内ID:3390607760

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    人は人。ご自分を大事に

    しおりをつける
    🐶
    タチ
    確かに、なんかムカつきますね。結局出産されるでしょう。けど、子供を育てるって大変ですよ。心構えもいります。

    トピ主さんは、少し冷めた目でウォッチャーしちゃいましょう。
    またご自分の体調を大事にして、未来の妊娠に備えてください。授かり物ですから、ひょんなことから…ありえますトピ主さんにとって、こちらの方が重要です。

    あまり、お友だちの愚痴に振り回されず、少し引いてみたらいいと思います。

    トピ内ID:8038560716

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    ムカつきますね!

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    blank
    つむぎ
    その友達、無神経ですね。
    でも、発言は嘘では無かったのかもよ。半分は本気だったんじゃないかな?
    見合い相手が不細工とか、その他諸々を認めるのが嫌だったんじゃないかな?
    素直になれないって言うか。
    嫉妬は私でも絶対にするな。
    祝いたい思いもあるけど、相手の態度が態度だけにイライラするよね。
    でもさ、子供を持つことが幸せ?
    育児が辛くて虐待しちゃうお母さん増えてるよね。
    彼女達は幸せ?
    せっかく育てた子供が引きこもり。幸せ?
    私も、もう子供は生めないの。すごく欲しかったけど生めないの。
    いつも子供だけが幸せじゃない。私には私の幸せの形があるんだと思うようにしてる。
    海外のことわざに、今の状況は最も最善の状況。人生は99%上手く行っている。と言うものがあります。
    お友達のことは精一杯祝ってあげて、あなたは少しホッとしてくださいね。

    トピ内ID:7873454890

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    相手に入り込みすぎ

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    blank
    nana
    トピ主さんが悪いとは思いません。
    ただちょっとだけ相手の事情に入り込みすぎていたのかな、と思う。

    子供が欲しいかどうかはご夫婦の問題で、他人に本当のことを言っているとは限りません。

    きちんと結婚している方なら堕胎などするわけないし、本当にするなら他人には言えないほどの事情があるはずです(だから堕胎するなどと簡単に言うわけがない)

    各種愚痴についてもその場その場の感情で言っているだけだったのでしょう。
    嘘を言っているわけでなく、何も考えていないのです。
    「絶縁だ!」と息巻かずに、徐々に疎遠でいいと思います。

    お祝いなんてあげなくていいよー。お祝いのお返しだの赤ちゃんの顔見てだのとお付き合いが続いちゃうからね。それまでに疎遠になっちゃいな。

    トピ内ID:2395332351

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ゆみ
    すみません、一点だけわかりにくく、主さんにはお子様おられないのでしょうか?
    今は無理して 会わない方がいいかもしれませんが、あなたはご友人の支えだったのだろうとは思いますよ。あなたが本音で付き合った方ならば、妊娠出産が落ち着くまでは そのまま話し相手になられてはどうでしょう? 辛口かもしれませんが、人生、お互い様な事が多いです。 『嘘』とまでは思わなくて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5455254867

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    時間

    しおりをつける
    😢
    タイム
    時間ですよ。時間。あなたの気持ちわかりますよ。仲良しほど先にいかれると複雑ですよね。
    女って本当にいろいろあります。
    学生の頃は・・・友人達みんな一緒の位置だった。
    でも・・・社会人になって

    結婚→妊娠→子供の性別→子供の兄弟構成→育児問題→教育→子供の未来

    ・・・いろんな関門が待ってます。
    女ってのはどこかで誰かと戦ってます。
    なんなんでしょうね。
    あなたも妊娠したら妊娠したで妬まれる側になるかもしれない。
    そんなのわからない。

    私も二人目がなかなか授からないのでちょっと引きこもってるかな。
    だから独身の友達と話してるのは一番楽。
    だからあなたも絶縁とはいわず・・・そ~っと他の楽な友人の方に・・・
    そんなもんです。みんな。みんな通る道。順風満帆な人なんてほぼいないよ。時間で癒されましょう・・・。

    トピ内ID:1849151722

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    自分に余裕をもつ

    しおりをつける
    blank
    こども
    初めまして

    タイトルのことができていたら掲示板で相談してない、
    と、まさにそのとおりですよね。

    とうかいさんの気持ちは悪魔ではありません。

    人としてごくごく普通に湧き上がる感情です。
    その状況下で
    「私は無理だったけど、せめて友人の妊娠は心から祝ってあげたい」
    なんていう人の方が信じられません。
    宗教か、頭のネジが緩んでるのか?とまで自分は感じます。

    ただ第三者からするとご友人も悪意はない思われます。
    小町でもよくネタにあがりますが、
    本当はご主人が好きだけど
    友人には「亭主元気で留守がいい」という表現をしたり、
    子供は欲しかったけど友人は恵まれてないから
    素直に喜んだ表現はできない
    といった、その典型な気がします。
    嘘というより、
    とうかいさんもそれが「変に気遣う態度」と感じてるわけですよね。

    嫉妬はあって当然です。
    疎遠にできず、無事な出産をして欲しいと考えているのであれば
    「ごめん、嫉妬ってわかってる。でも私といるときは妊娠・子供ネタは無しにしてほしい」
    と正直に気持ちを打ち明けるのがベストでしょう。

    トピ内ID:1692545534

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    時が解決

    しおりをつける
    blank
    団子
    とうかいさんは、友人が妊娠したことより、そうやって腹と口が違うところが
    我慢ならないんでしょう?
    会わない、声を聞かないに限る。
    友人に出産祝いを贈ったら(会う必要なし)遠慮なく
    絶縁して下さい。サッパリしますよ。
    しかし、なんでこんなくだらない嘘つくんだろう、その人。
    私も無理だわ、その友人。

    トピ内ID:6681114051

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    大丈夫、乗り越えられます!!

    しおりをつける
    blank
    パレード
    今は辛いでしょうけど、そのうちなんとも思わなくなりますよ。

    でも、レスの内容見てると、妊娠どうこうより、友人自体に問題がある感じがするので、子供が産まれたら徐々に疎遠にしていけばいいと思います。

    私も子供欲しいですが、色んな事情で出来ません、まだ諦めてはいませんけど。

    お互い頑張りましょう、人は人、自分は自分です。

    トピ内ID:5975690489

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    本当に

    しおりをつける
    blank
    そもそも
    その人はあなたの本当の友達なんでしょうか?
    まずあなたは妊娠をご希望されているんですか?

    嫉妬の感情というのは消えません。私自身も妊娠待ちですが、周りが妊娠・出産していくたびにいやーな気持ちになります。

    でもあなたのお友達はあなたにとって嘘を言ったり、本音で話してくれなかった人なんですよね?そんな人に嫉妬する必要ないって思ったほうがいいですよ。

    例えば彼女が容姿もいい、お金もある、旦那さんも最高、などなど以前から嫉妬していて、さらに子供まで?!というのなら分かりますが、あなたは彼女のような生活がほしいんですか?

    私は周りが妊娠してもそう思うようにしてます。妊娠はうらやましいけど、わたしはその人の人生はほしくないし、それなら妬んでもしょうがないなぁって。

    あなたにはあなたの幸せがありますよ。

    トピ内ID:0740347967

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    苦しいですね

    しおりをつける
    blank
    まっきー
    私もトピ主さんと同じく嫉妬の感情に苦しんでいます。

    友人は不倫の末のできちゃった婚で、出産後すぐに別居し離婚すると大騒ぎしていましたが、いつの間にか妊娠しており年子で出産。
    妊娠中も平気で朝まで飲み歩いたりしていました。

    こんないい加減な友人には赤ちゃんが授かって、なぜ私には授からないのか。
    こんな黒い感情が生まれてしまい、友人とは以前のようにお付き合いできなくなってしまいました。

    本人に絶対言えないことを書きたくなる気持ちわかります。

    私もどうしたら乗り越えられるか知りたいです。
    アドバイスになっていなくて、すみません。

    トピ内ID:8721304356

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