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    目を覚まして欲しい!異性関係に盲目な友人

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    💔
    かりめろ
    恋愛
    私は数か月前に東京勤務になり欧州から帰国しました。
    相談対象の友人、Aとします、彼女と顔を合わせたのは約5年振り。

    高校時代の彼女は穏やかで明るくて、友人も多く素敵な子でした。

    そんな彼女がいつのまにか変わってしまっていました。

    ・白人男性しか好きになれない(人柄は2の次3の次。
    ・相手男性に嫌われたくないがため、言いなり
    (まともにコミュニケーションを取れるようになる前に男女の関係になってしまう
    &呼び出されれば何を置いても駆けつけたりetc
    ・彼の(彼関係の)話にしか興味を示さなくなる

    そんな状態ですから男性とも長続きせず、上手くいかなくなって失恋のヤケ酒に
    何度も付き合いました。
    その会でも隣のテーブルにいた男性と意気投合して、途中で消えて彼の自宅へ行ったとか
    (もちろん彼女は真剣な交際を期待してたので、一晩で捨てられたと怒ってました

    小町の同様なトピでも「放っておく」、「干渉はおせっかい・迷惑」とありましたが
    大事な友人なので何もしないまま見捨てて置くのはツライです。

    上記と同様、彼女からちゃんと付き合ってたと思えない人数の恋愛相談を受けました。
    当然性病のリスクも高まるし、自分を大事にしていない&自尊心の無い人の事を誰が好きに
    なると思うの?と叱りましたが効果ありません。

    ついには最近付き合った(遊ばれた、相手を追って彼の国に行く!と語学の勉強を始めました。

    そんな友人をお持ちだった方、おられましたら、どう対応しましたか?
    また彼女の目が覚めるような一言はないでしょうか?

    トピ内ID:7757451995

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    本人が自覚しないことにはどうしようもない

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    みな
    私も彼女のような恋愛を繰り返した時期ありました。
    やはりあなたみたいな親友が口酸っぱく別れなよ、他探しなよと言ってくれてたのですが聞く耳持たず。
    結局は自分でこのままじゃいけないと本気で気づいて行動してから変わりました。

    冷静さを欠いているうちは周りがいくら心配しても無理なんですよね。
    お友達は結婚願望はありますか?
    あるのなら婚期逃すよと言うのが効果ありそうな気がします。
    実際私が口酸っぱくそう言われてようやく重い腰を上げましたから。
    あとは幸せになってもらいたい、裏切られたと泣いてる姿は見たくないと情に訴えるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:7646118795

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    傍で見ているのもつらいですよね

    しおりをつける
    🐶
    はるか
    私の友人も、一時期(といっても、数年にわたってます)自分を傷つけるような恋愛ばかり繰り返していたことがあります。
    大事な友達だっただけに、トピ主様と同じように、黙って見ていられなくて、今から思えば相当お節介なことを言ったり、やったりしましたが、むしろ「私ってダメな女だよね。でももういいの!」と開き直るような、駄目な自分に酔っているような状態になってしまって、何の効果もありませんでした。
    散々傷ついた彼女を救ったのは、彼女の全てを受け入れ、大事にしてくれる男性の存在でした。

    虚しい気もしますが、女友達にできるのは、理解できない!と拒絶したりせずに、つかず離れずで話を聞いてあげることくらいかな、と思います。…聞いてるほうもしんどいですがね。。
    いつか、彼女を幸せにしてくれる男性が現れることを祈りつつ。

    トピ内ID:8780200250

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    う~ん

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    blank
    ダミス
    大事なお友達がそんな風になるのは悲しいですし。
    見ていて辛いですよね。

    彼女自身に今のままじゃダメだって気が付いて欲しいところですが
    そっと見守るだけじゃ難しそうですね。

    う~ん、カウンセリングを受ける事を進めるのはいかがでしょうか?
    ただやんわり進めても進んで受けたりしないと思うので。

    トピ主さんから見たお友達の素敵なところいい所を言って
    そんなにいい所があるのに自分を摩耗させるような異性との
    付き合いは止めて!もっと自分を大切にしてとあなたにとって
    彼女が大切な友人である。その友人が同じ事で傷ついて
    ばかりいるのは私も辛いと渾身の友情でお伝えするのは
    どうでしょうか?

    ちなみに私のお勧めのカウンセリングルームですが
    「神戸メンタルサービス」です。本も出ているようなので
    調べてみてください。

    やっぱり恋愛で上手くいかないのは自分には愛される価値が
    ないと思い込んでいる事もあるので
    メンタル面でのケアがどうしても必要になると思います。
    すぐに良くなる事を期待せずに気長に構える方が
    トピ主さんの精神衛生にいいと思います。

    トピ内ID:3061791266

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    レスどうもありがとうございます

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    💔
    かりめろ
    ☆みな様

    自分でもどこかで分かってましたが、やっぱり自覚するまでは誰も
    どうすることも出来そうにないですね

    確かにAは他力本願というか、結婚願望の塊なのですが
    説教じみた事言うと、途端に人の話を聞かなくなるんです。。

    正確には、同じ言い訳を繰り返します
    「私、本当にバカでどうしようもない」
    「先週から体調悪くてずっと寝込んでて何も考えられなかった」
    都合の悪い意見には、テンプレのようにこの2言だけで話になりません

    白人男性フェチをとがめる気はありませんが、すべての判断基準は
    彼がOKか否かだけ
    恋愛相談の電話を受けても、Aはテンパってるだけで会話が噛み合い
    ません

    自分の人生や婚期とか、長期的スパンで物を考えてないようです
    あまりに以前より意思が薄弱なので、メンタル的なダメージを受けてる?
    と最近感じています


    鬱=何事も依存体質になってゆく、という事もありえるでしょうか?

    引き続き、客観的ご意見をお聞かせ頂けたら幸いです

    トピ内ID:7757451995

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    居ますね、そういう人・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    そのお友達のような白人男性狙いの日本人はいっぱい居ますし、白人男性側から見ると「あぁ・・また君もか・・」と飽きる程見ていると思いますよ。外国人男性好きの日本人女性はすぐに分かるようです。例えば目が合ったらニコッと微笑む・・でも日本人男性に日本人女性が微笑む所を見た事が無い・・そんな習慣無いでしょ?・・と。自らone of themにして下さい!と言ってるようなものです。全くなびかず無視するぐらいでいいのです。日本人男性と同じ扱いをしている方が外国人男性は彼女に興味を持つでしょう。でも出来ないと思います。すぐに尻尾を振ってギラギラしてしまうのでしょう。

    そして彼女が見事にそういう扱いを受けている事実から彼女の語学力は極めて低いだろう事と、人生の目標が無く自立していない人だろうと推測出来ます。外国人も同じ人間ですから中身の無い人に惹かれる訳はないのです。外国人男性にモテる女性は日本人男性にもモテますから。

    本人以外それに気付き修正する事は難しいです。若しくは海外に住む事ですね。周りが外国人だらけなら自分の拘りが無意味になりもっと本質を見るようになると思います。

    トピ内ID:6342473458

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    完全な依存性では。

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    フェチとかで片付ける事ができない位の依存度、執着ですよね。

    ちょっと異常に感じます。本人は認めたくないでしょうが、キチンとした心療内科に相談させた方が。

    上記が無理なら、トピ主さんには酷なことかも知れませんが、彼女の恋愛に対しての相談相手にはこれ以上ならない方が良いのでは。

    そもそも相談としても成立してないですが…。

    彼女のしてる事が尋常でないと分からせるには、彼女自身が気付くしかないかと。

    周りの人間がどんどん離れていって、孤立した時、何かがおかしいと彼女自身が気付くしか。

    今は何を言っても、無駄な気がします。絶縁覚悟で相当に強い事、本当に心配してる事を伝える気持ちがトピ主さんにあれば別ですが。

    トピ内ID:6214942743

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    がんばれ

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    blank
    れいこ
    お友達を助けたいとの事ですが、あなたはどこまでお友達のために自分を犠牲にできますか?

    問題の解決方法自体は単純です。あなたが性格のまともな白人男性を見つけてきて紹介してあげればいいのです。
    お友達と上手くいく相手が見付かるまで何度もね。

    できませんか? なら諦めましょう。
    人間一人の生き方を変えるってそのくらい力が必要なんです。

    お友達が好きでやっている事です。あなたが見放しても誰もあなたを薄情だなんて思いませんよ。
    堕ちていくお友達を見るのがイヤなら少しずつフェードアウトしていきましょう。

    トピ内ID:1768038421

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    レスありがとうございます

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    🙂
    かりめろ
    ご意見をお寄せくださった皆様、どうもありがとうございます。
    れいこ様のレスまで読みました。

    ★はるか様
    Aも完全に開き直りタイプです。私、本当ダメなんだよねーと
    言うのですが、行動が変わる気配ナシ。

    恋愛にひたすら入れ込むタイプなので
    意外と優しい彼さえ出来れば問題解決!ですが
    う~ん。。道のりは長そうです。



    ★ダミス様
    <やっぱり恋愛で上手くいかないのは自分には愛される価値が
    ないと思い込んでいる事もあるので

    そうですね、Aが男性の言いなりになってしまうのも
    自信が無いからが大きな原因だと思います。
    可能だったらカウンセラーに通って、Aの良いところや
    「愛される価値」の十分ある女性だって再認識させて
    もらえるよう努めたいです。

    トピ内ID:7757451995

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    レスありがとうございます

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    blank
    みな
    鬱については経験がないのでよくわかりません。
    そこについては他の方のレスを参考にされて下さいね。

    依存体質…そうですね、私もそうでした。
    独りになる淋しさと相手といる楽しさ、その場しのぎの一時的な快楽から抜け出せず…。
    そこから抜け出して本当の意味での幸せを掴むにはかなり強い意志が必要だし苦しみも大きいです。
    そこを乗り越えるだけの強さがまだお友達にはないんでしょう。
    粘り強く訴えて行くか諦めてフェードアウトするかはお友達との関係性やあなたの強さ次第です。

    私の場合は見捨てられてもおかしくないなと思いつつも(自覚があったのでガマンしてどうしても苦しい時だけ吐き出してました)完全に立ち上がれるまで何度も話を聞き励ましてくれた親友には本当に感謝してもし尽くせないくらいです。

    見捨てるのは簡単。
    だけど一度見捨てたら彼女が立ち直っても修復は不可能でしょう。
    見捨てられた側の傷は深いですし不信感も募りますし。
    本当に大切なお友達なら粘り強く見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:7646118795

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    🙂
    かりめろ
    ★I SPY様
    <人生の目標が無く自立していない人だろうと推測

    残念ながら、仰る通り”ステキな白人男性と結婚”以外の目標は無さそう
    です。
    平日夜に彼に会いに行き、寝不足で翌日仕事を休み上司に注意されたとか

    ワーホリに行きたがっていたし、確かに海外生活も良さそうですね。
    異国で今のようなだらしない生活なんてとてもやってけないですし
    海外で頼る人もなく、生活に困るくらいの荒療治も必要かもしれません。。


    ★根っこ様
    <彼女のしてる事が尋常でないと

    やっぱり友人としてひいき目があるので、第3者の方にご意見を
    言って頂くと参考になります。

    専門知識がないので、彼女の状態が鬱なのか他の何かかはわかりませんが
    やはり友人が相談にのってるだけでは解決できそうにありませんね

    これ以上、他の友人が見放して孤立→ますます男性依存、になる前に
    心療内科に行くよう伝えようと思います。

    トピ内ID:7757451995

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    レスありがとうございます4

    しおりをつける
    🙂
    かりめろ
    ★れいこ様
    <まともな白人男性を見つけてきて紹介

    Aがわざわざ数年振りに連絡を取ってきたのも、結局はそれが目的だったと
    思います。
    海外生活してたなら男友達いるよね?紹介してって感じです

    本当はそれが上手く行くのが私も安心だし、彼女も幸せだと思います

    ただ彼女の話していた過去の交際から察するに、性病・HIVキャリアの
    可能性が捨て切れません
    非常識な人数と無防備にですから、クロも十分ありえるかと。。

    ですから危険を承知で、友人を紹介する事はできません

    もちろん保健所での検査も勧めましたが、案の上、他人事のように
    「そっか、そうだよね」で終わりでした
    個人的には心療内科より、こっちの検査を早急に受けてほしいんですが



    今まで他の友人も「あんな女ほっとくしかないよ!」と見捨てました
    私の書き連ねた文章をみて、Aをヤバイ人と感じた方も多いでしょう

    でも昔のAは本当にいい人でした、いくらこんな状態になっても助けたい!
    と思わせるほどの

    とりあえず心療内科の受診を勧めることから始めてみます

    トピ内ID:7757451995

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    Aと話しました(1/2)

    しおりをつける
    かりめろ
    アドバイス下さった皆様、先日はありがとうございました

    月曜の夜にAと会って、ずっと言わなきゃ!とモヤモヤしてた
    気持ちを伝えました
    体に気をつけて欲しい事、そのために気をしっかり持ってとか
    あと話を聞く位しか出来ないけど相談するように等など。。

    神妙そうに一応うなずいて、「私バカで迷惑かけてゴメン、泣」
    それを繰り返すだけで、話にならないお決まりのパターンでした


    いつもより突っ込んだ本音を伝えてもひたすら同じ反応
    またかよ!って心底イラっとしました
    ホント何も考えてないなこの人、って呆れました

    反応を引き出せたらと思い、意識してキツめの口調で話したり
    よっぽど他人の意見にむやみに左右されないタイプなら分かりますが
    Aはそういう性格では無くて単にパニクってたように見えました


    でもAは、予想を遥かに超えたご都合主義で(苦笑

    いつのまにか「悩みがあったら話を聞くよ」の解釈が、
    私:話を聞くよ⇒相談に乗るよ
    A:話を聞くよ⇒Aのために何でもするよ

    ありえない!!前後の文脈を完全にスルーしたらこうなるみたい
    最悪です

    トピ内ID:7757451995

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐷
    みみ
    ご友人、劣等感が強いのかな?と思ったりしますが、
    カウンセリング受けられるといいですね。


    トピさんも海外在住経験者のですでにご存知と思います。
    海外生活の良い点もありますが、もともと心の病気を抱えた者が単身海外生活を始めると症状が過度に悪化する事がよくあります。
    個人主義で、職場もない親身になってくれる知り合い身内も居ない海外のが簡単に生活がだらけやすい
    異性との性的関係にルーズな方だと、日本よりはりかに相手に遊ばれ(使われ)やすい、相手の男性の影響によりドラック使用したり等々、簡単に落ちやすく危険がいっぱいですよね


    心の病気又は自分を大事に出来るようになってから、目標の「結婚」をした方が無難でしょうか
    当人が自分自身を大事にできないと、いくら彼女の望む結婚ができても、DVする相手を選ぶ確率も高そう

    トピ内ID:2945727824

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    Aと話しました(2/2)

    しおりをつける
    かりめろ
    翌日Aからまた会いたいと連絡が来て、家庭もあるので
    ”勤務先近くで30分だけ”とOKしたら
    待ち合わせ場所に来たAは、彼氏と一緒でめっちゃ驚きました
    自宅の場所すら教えてもらってない彼氏(仮)です↓


    そしたら「彼氏の親友に日本人の女の子紹介してって頼まれちゃって!」
    「いい人みたいだしデートするくらい大丈夫でしょー、今から来るから」
    とか言い出しました(怒!!!

    私が既婚者って事もちろんAも知ってます
    Aは夫にも仕事関係で世話になってますが、その顔に泥を塗れと言わんばかり
    最低すぎて一瞬言葉に詰まりました


    彼氏に夢中すぎて思考回路がマヒしたのか、元から常識なかったのか
    前日の説得は完全にムダだったみたいです

    自分で何も行動せず流れにまかせて、他人の厚意に胡坐かいていいと思ってる
    Aのそんな態度が変わらなければ、どんな助言も無意味どころか時間のムダと
    昨晩ついに感じて私の中で糸が切れてしまいました

    Aが自分で今の生活を止めたいと言い出すまで、私からはもう働きかけません

    会いたいならカウンセリング受けてから!と言ってあります

    トピ内ID:7757451995

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    最後に

    しおりをつける
    かりめろ
    最後にAの良い経過を報告できたら良かったのですが
    その前に自分がギブアップでした

    家族や仕事を犠牲にはしたくありません

    逆に犠牲にしなきゃいけないなら、私が手助けできる範囲を越えたって
    そう気持ちに折り合いをつけて一旦落ち着こうと思います

    Aには自分の状態を理解してカウンセリングを受ける決心ができたら、
    また相談に乗ると伝えました

    その日が早く来ればいいなって思っています

    トピ内ID:7757451995

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    ご苦労様でした

    しおりをつける
    🛳
    結局、彼女は重症みたいですね。

    カウンセリングに行っても、当人が治したい気持ちがなければ何もかわりません。


    精神的に重症な方とは、専門家でない限りやはり一線引いて健全な自分の身を守る事も大事ですよ。

    トピ内ID:1661747433

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    もう少しだけ(序

    しおりをつける
    💔
    かりめろ
    すみません、Aとの話に続きが出てきてしまったので
    もう少しだけお付き合い下さい

    今週はAまみれ、彼女に振り回される1週間になりそうです(汗

    会って説得を試みた月曜、からの空振りどころか不倫を斡旋された火曜
    で、水曜の夜中Aからケータイにおそろしい頻度で着信が!
    たぶん何かやるだろーって思ってたのであらかじめマナーモードにして
    玄関に放置してたけど、よかったぁ

    メールも入ってて見たら「アンタのせいで彼に振られた」って
    (彼の親友に女の子を紹介出来ず顔がつぶれたって彼に激怒されたとか)

    うちの夫も不倫を斡旋されそうになって激怒してましたが
    (Aが家を訪ねても入れないように、夫には事情を説明してあります)
    そっちを先に謝らんかい、と思っても相手はA。。放置しておくにかぎる

    今日、木曜日お昼すぎにAからメールが!
    「カウンセリング、行くよ。。助けてもうひとりぼっちだよ」

    トピ内ID:7757451995

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    もう少しだけ(終

    しおりをつける
    💔
    かりめろ
    Aが他人の厚意を自己都合で解釈して、何しても大丈夫って思ってると
    さすがに身に染みましたから↓

    彼女に付き添いを頼まれたけど、仕事フルタイムだし予定調整してみると
    お茶を濁しました
    本気かどうかわからないですから、気分にムラがありすぎて


    案の上、夕方すぎメールで
    「彼と仲直りできたよ!心配かけてゴメンね☆」、わかりやすい!
    Aが幸せなら都合のいい関係でも、何でもいいわー(呆

    そう思った数時間後。。


    「やっぱダメみたい涙、助けて、もうアンタしかいない」って留守電入りました


    それを何十回繰り返しても分からないのはなんでなの??

    彼女がウザくて男達が離れてくのか
    男達が離れてくから彼女がウザくなるのか

    いまとなっては、どっちが正しいとも言えないですね


    完全に連絡を絶って自衛するか、Aの妹に(顔見知り程度
    簡単に事情を説明して力になってもらうか
    夫とも相談して決めようと思います

    トピ内ID:7757451995

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    レスありがとうございます5

    しおりをつける
    💔
    かりめろ
    ☆みみ様
    <いくら彼女の望む結婚ができても、DVする相手を選ぶ確率も高そう

    Aの一挙手一投足がマイナスに転がりまくってます
    不謹慎だけど感心してしまう程、ダメな方を選択してしまう悪循環

    彼に会いに行く→翌日仕事を休む→同僚からの文句→彼にグチる→嫌われる

    ご指摘頂いた劣等感が、受け身の態度になってしまう原因でしょうね
    さらに反省しないので同じ事繰り返し、よりネガティブになっていく
    1日も早く気がついて欲しいです



    ☆あ様
    <当人が治したい気持ちがなければ

    Aは気分の浮き沈みが激しい分、良い時は「このままでも十分幸せっぽいなー」
    と傍からは見える時もあります

    自分でヤバイ!と自覚する程の衝撃があれば、一気に治療に前向きになりそう
    ただ彼女にとっての衝撃は、世間的には事件並みの大事っぽいですが(苦笑


    穏やかで笑顔を絶やさないAが戻ってきてくれますように

    トピ内ID:7757451995

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    もう放っておいた方が良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    トピ主さんの手におえる相手ではないですから。

    カウンセリングを受けたと嘘をついてでも、また相談という名の依存は続くでしょうし。

    トピ主さんはボランティアでもなければ、彼女の肉親でもないです。

    トピ主さんが離れて、余計に男に走ったとしても彼女の耳にあなたの言葉は届いていないのですから、結果は変わりません。

    メアドも電話も着信拒否して、忘れた方が良いです。いつか必ずし、もっと痛い目にあわされますよ。

    ご自身と家族との生活を第一に考えて、疎遠にすることをすすめます。

    トピ内ID:6214942743

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    良く頑張りました

    しおりをつける
    blank
    ダミス
    2度目のレスです。
    ご友人の事でトピ主さんは頑張ったと思います。

    あなたは出来るだけの事を彼女にしてあげたと思います。
    本当ならご友人が自分で気がつかなきゃいけない事を
    言ってあげてあなたの持ってる友情を上げたのですから

    彼女が今後どうなろうとあなたの
    せいではありません!
    あなたは十分してあげたと思いますよ!

    トピ内ID:3061791266

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    自分の惨めさを際立たせてやる

    しおりをつける
    blank
    sought
    彼氏のいる本当に幸せそうな人に友人の前で自慢話をしてもらったらどうでしょう?

    自分の惨めさに気づけば、お友達は変わるかもしれません。
    あなたがいくら叱ろうと、お友達はあなたに失恋話をすることで、
    自分の経験の多さを自慢し、恋多きいい女を演じているだけかもしれません。

    第三者のあなたからすれば冷静に彼女は不幸な女だとわかるんでしょうが、
    彼女自身は自分が不幸で惨めな女なんて自覚はこれっぽっちもありません。
    むしろ、自分は悲劇のヒロイン、多くの男性に愛され、そして
    不運なことが重なってお互い別れるしかなかったとロマンチックに
    考えているんだと思います。

    だから、いつまでたってもいい加減で手ごろな男を追い掛け回す。
    自分の気持ちも真剣に考えたことのない人に、相手の気持ちと自分の気持ちをすり合わせようとする恋愛なんてできません。

    世の中には白人男性と結婚してものすごく大切に、幸せにしてもらって暮らしている日本人女性もいます。
    そういう人の姿を彼女に十分、見せ付けてあげたら、
    きっとその本人も自分を振り返るようになると思いますけど。

    トピ内ID:0971437195

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