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    私の子供には、凶暴な元夫の血が流れている。と言われました。

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    キティ
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    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    先月、「やっぱり子連れとは結婚できないとプロポーズ撤回された」のキティです。
    (すみません携帯での投稿なので、アドレス貼り付けわかりません…)

    その後は様子を見ようかと思っていましたが、彼は音信不通になりました。
    それは、もういいんです。

    トピタイトルの言葉と…プロポーズしてみたり撤回してみたり…
    私は振り回され、深く傷付きました。
    彼曰く、「俺は直球勝負だから(思ったことを何でも言う)」悪くないそうです…


    しかし、大人ならば相手の気持ちも考えて慎重に発言してほしかった…という私の思いは、間違っていますか?
    ついに彼に理解してもらうことはできなかったので、自分で判断できなくなってしまいました。

    今後の人生のために、教えてください。
    (面倒なので、再婚は考えないことにします)

    トピ内ID:2506250392

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    分かり合えない人とは付き合わない。

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    🐤
    ことちゃん
    これにつきます。

    彼は直球勝負が良いと思っているんだから、それを変えようなんておこがましいです。失礼な人間は、一生失礼な人間です。かかわらないようにしましょう。

    初めに尽くす男ほど、釣った魚に餌をやらない…そういう男性にひっかからないようにしてください。

    あなたを大切に思う人は、必ずあなたを大切にしあなたの心に寄り添ってくれます。上辺の言葉に惑わされず、じっくりと相手の人間性を見極めましょう。
    きっと、良い縁に巡り合えます。

    トピ内ID:9540227636

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    私見です

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    blank
    AWA
    40半ばのおっさんです。
    主さんの考えは間違ってないと思います。
    思いやりのない彼とは永く続かなかったと思いますよ。
    特にお子さんを大事にしてくれそうにない発言ですよね。
    人生まだ長いです。
    前向きに生きましょう!

    トピ内ID:9907312248

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    次行きましょう。

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    blank
    かえで
    元旦那さんと同じように、ダメ男だっただけ。
    あなたの思いは間違っていません。

    それよりも、男の見る目を養ったほうがいいかな。

    トピ内ID:4189996846

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    同感です。

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    blank
    すーちゃん
    私もそう思います。
    思ったことを何でも口に出すのも良くないと思いますし、相手が傷つくことだとわかっているならなおさらですよね。
    言わなければいけないことであるなら、言い方や言葉の選び方を慎重にするのが大人としてのルールだと思います。

    トピ内ID:6106564239

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    きつい言葉は葛藤のあらわれ

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    blank
    バラ職人
    残念な結末でしたね。親の激しい反対と説得で心が折れたのかもしれません。
    今の決意は大切に。でも信じる心も忘れないでください。トピ主さまの健康と幸福をお祈りしています。

    トピ内ID:6547132185

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    その人は、大人では無い

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    🐧
    はむ
    年齢のみを経たワガママ男。

    その時々の感情で、思った事を口にして、非難指摘されても訳の解らない主義主張を展開し、自身を省みれないような無責任者は、大人ではありません。

    トピ主様に相応しい、【大人】との出会いがありますように。

    トピ内ID:5950531740

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    間違ってます。

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    blank
    りくり
    >>しかし、大人ならば相手の気持ちも考えて慎重に発言してほしかった…という私の思いは、間違っていますか?>>

    そういうモラハラ?俺様気質の男ばかりに惚れるトピ主さんは
    やはり普通の人と思考回路がちょっと違うように思います。
    普通の人(まともな男性と付き合ってる・もしくは結婚している)
    女性なら、そのタイトルのような発言は、あろうとなかろうと、
    そういうことを彼が心の中で思っていることを
    悟ってしまった時点で、もう相当引いてしまうと思います。
    自分の命に代えても大切な
    可愛い我が子を「凶暴男の血をひく子供」なんて
    侮辱された日には、私ならもう絶対その相手を許せません。
    子供達の継親候補としては即効アウトです。
    束の間の幻想だったかもしれない恋心なんて一瞬で
    ふっ飛んでしまうほどに。
    それなのに「その一言」さえなければ彼と云々とか、
    まだその男に未練をもっているトピ主さんはやっぱりおかしいです。
    お子さんと、男とどちらが大事なんですか?
    元夫から子供達を守って大事に育ててきたんでしょ?
    だったらプライドをしっかり持ってくださいよ

    トピ内ID:7663174814

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    モラハラ男ばかり好きになる習性をどうにかする。

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    blank
    サイゴン
    前夫と同じ匂いがプンプンする男に
    いったい何を理解してもらおうっていうのですか?
    小学生に対して嫌味を言って挑発するような男ですよ。
    子供達の継父候補としてどうなんですか?
    前の奥さんが浮気女だとかいう話もどこまで本当なのやら
    信じがたいですね。

    タイトルのその発言さえ口に出していなければ
    心で思うぶんにはOKなんですか?
    我が子が酷い侮辱を受けているというのに?

    トピ主さんは男を見る目がなさすぎます。
    そんな、ろくでもない男ばかり好きになるようなら
    今後再婚なんてしないほうが絶対子供達は救われます。

    トピ内ID:0982966204

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    「~して欲しい」は贅沢

    しおりをつける
    blank
    オッチャン
    世の中には他人に要求してもいいことといけないことがあります。

    「私の感情を最優先した思考をして」というのは、女が陥る最も悪質で自己中心的な要求です。これは相手があなたを死ぬほど深く愛しているだけでなく超能力者でないと実現できません。どちらか一方でも欠けてれば技術的に不可能ですし、たいていは超能力者ではない上に相手より自分のことが大切です。しかも相手の要求が自己中心的とくれば、千年の愛も褪めてしまって当然ですね。

    あなたの気持ちは自己中心的で無駄でした。もし万が一次があったら、そこを教訓にしてください。

    トピ内ID:0372843724

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    トピ主です。

    しおりをつける
    キティ
    誤解なさっている方もいらっしゃるようですが、私はもう彼(元彼ですね)との未来は考えていませんし、未練もないです。
    そんな直球勝負?の人と一緒にいても、幸せにはなれないからです。

    私はただ、子供たちと平和に暮らしたいだけなのです。
    もともとそんな気持ちでいたところに元彼は近付いてきて、結婚したい、家族になりたいと猛アピール、そして1年が過ぎ…プロポーズ撤回されました。
    ただ引っ掻き回されただけみたいな結果になってしまいました。

    正確に言うと、元彼は交際だけは続けたいようでした。
    しかし、あまりの無責任さと思いやりのなさに私は怒りを通り越して呆れ、数日内に我が家にあった元彼の私物を箱詰めして、元彼マンションの宅配ボックスに押し込んできました。
    婚約者だということで私名義の余っていた電話回線を元彼宅に接続して使用させていましたが、これも電話会社に連絡して取り外しました。
    合鍵などは渡していなかったので、これですべて終了です。

    続きます

    トピ内ID:2506250392

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

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    キティ
    何点かあった連絡事項はメールで送り、もう会うこともないでしょう。

    私は忙しい生活なので、遊びで男性と付き合う暇はないです。
    元彼は当初は、結婚して一緒に子育てしたいなんて言っていましたから、すっかり信じてしまいました。

    おかしな男に騙されてしまう、これは確かに私の愚かなところです。
    反省しています。


    実家とも離れて完全に私と子供たちだけで生活していて、こういう悩みを相談できる相手はいません。
    私サイドの友人などに話しても同情は得られるかもしれませんが、中立な第三者のご意見を伺って、今後の人生についてよく考えていきたいと思います。

    トピ内ID:2506250392

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    情けないですな。

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    blank
    ゆきうさぎ
    >しかし、大人ならば相手の気持ちも考えて慎重に発言してほしかった…という私の思いは、間違っていますか?

    彼が慎重に発言したところで、
    それが別れ話なら、受け入れ難いから、
    難癖つけるんでしょ?
    いつまでも離れられないでしょ?

    でさ、
    面倒だから、再婚は考えない、
    じゃなくてさ、

    子供の事を考えたうえで行動をする
    大人になってくださいよ。

    別れた男にこうあってほしい、なんて
    考えるのは時間の無駄無駄。

    トピ内ID:2703250104

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    ちょこちょこ
    一応、ちゃんと(?)別れ話をしただけ、上出来だと思います。

    プロポーズしておいて、撤回するのはバツが悪いから、あなた側のせいにしたかっただけです。

    次は、いい人に巡り合えますよ!きっと。

    トピ内ID:9775337637

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    ずれてる

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    blank
    は?
    >しかし、大人ならば相手の気持ちも考えて慎重に発言してほしかった…という私の思いは、間違っていますか?

    離婚してるのに、またそんなろくでもない男と付き合うのが 間違い です。
    男を見る目がなさすぎ。
    自分だけならまだしも、子供がいるのに、そういう男を選ぶ思考回路が本気でわかりません。親ならもっとしっかりしろ!

    トピ内ID:3796300338

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    不幸体質なのでは?

    しおりをつける
    blank
    水玉傘
    普通は、そこまで言うくらいの何かが有ったと思い、事情聴取すると思いますけれど。
    別れ際の捨て台詞ならば、インパクト勝負でしょうから、皆さんが言う通り「最低男」と断定するだけです。
    「大人ならば」という言葉は、トピ主さんが自分を正当化しているだけで、トピ主さんだって「大人ならば、ダメ男は見抜け」「母親ならば」という視点が有る事を上手に隠してるんですよ?

    被害者意識は、そろそろ捨てて。
    直ぐには気持ちは切り替わらないかもしれませんが、自分の何が悪かったのかを本気で自問しないと、また引っ掛かりますよ。

    私は、20代で気付いたので、必死で修正しました。
    「しっかりしてそう」「世話好き」「良く気が付く」「攻撃的ではない」など(後は省略します)、幾つか条件が揃うと、付け込む男が寄ってきますよ。
    お気を付けて。

    トピ内ID:6942830916

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    あなたの言っていることがまともだと思います

    しおりをつける
    blank
    pina
    なんでも正直に言うことが良いこと、と言うのは小学生まで。
    それはそれで間違っちゃあいないんだけど、「数々のパターンがあって言っちゃあいけない言葉がこの世には存在する」と言うのは、小学生には難しくて理解できないからあえてそう教えているんです。
    彼は小学生なんですね、頭が。
    だから、音信不通上等じゃないですか。よかったよかった、こちらからばつの悪い別れ話を切り出さなくても、離れてくれたよ。ラッキー!てなもんですね。
    今度はまともな人と付き合って下さい。

    トピ内ID:9285096115

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    あはは、と笑ってしまいましょう!

    しおりをつける
    blank
    lime
    失礼ですね、主さんの教育で大丈夫だと思えないその人の事なんか笑って忘れてしまいましょう!

    自分が悪くない、そういう考えがDVです。
    人は何でも少しづつ学んでいくものですし、まぁそのひとつの伏線だと忘れればいい。
    前向きに、恋も再婚も主さん次第。
    欲しいと思えば手に入ります。

    経験者より。

    トピ内ID:5266030199

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    自分がなぜDVモラハラ男に惹かれてしまうのかを分析

    しおりをつける
    blank
    この際ですから
    まあ、手っ取り早いのが、DVやモラハラの被害者の特徴を調べてみることです。インターネット調べれば絶対にチェックリストがでてくるはずです。おそらく、トピ主さんはそれに該当すると思いますよ。
    加害者の特徴も同じようにチェックリストがあると思います。今までの経験と照らし合わせてみては?


    この際です。今後の人生を考えるのであれば、自分がどういう人間で、どういう人間を引き寄せやすいのか、自分を知りましょうよ。そこらへんに幸せの鍵がありそうです。

    トピ内ID:5456321535

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    おかしな男性

    しおりをつける
    blank
    るる
    おかしな男性とつきあって、おかしくなられたのではないでしょうか?

    言葉はどう伝えるかが大切で、どういう言い方をしたら相手に伝わるかを考えるものだと思います。 直球勝負って、スポ根じゃあるまいし、言い訳にもなりません。 つきあってすぐプロポーズされたのでしょうか? すぐプロポーズする人は言葉が軽いというか、よく考えないでプロポーズするいい加減な人が多いので、撤回するのも早いことが多いです。

    トピ様も色々振り回されて混乱しているようですが、次回は言葉が軽い男性を簡単に信じてはいけません。 トピ様は彼氏ではなく、できれば再婚相手を捜していらっしゃるようですが、交際してすぐに子連れ結婚を決心できる人はなかなかいないと思うので、まずはお付き合いをして、相手の決定を待つのが正攻法です。 急がば回れです。 その男性はトピ主様ができれば再婚したい気持ちを利用して、さっさとプロポーズして、トピ主様を信用させたズルイ男性なのではないかと思います。 次回は、あせらず、じっくりで行きましょう。

    トピ内ID:3865432822

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