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    出産前後、病院に毎日来る義母

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    みやび
    ひと
    長男、ひとりっこの嫁です。現在別居しています。最近、帝王切開にて長男を出産しました。題名の通りなのですが、義母が初孫を毎日病院に見に来ていました。私は術後の痛みを堪えて毎日一時間来る義母と面会していました。実母だと色々必要な物を頼んだり、ワガママを言えたりするのですが、義母には気を使い、毎日、疲労感でいっぱいでした。夫にソックリらしく、孫に夢中です。今までは二週間に一度会う位のサバサバとした付き合いだったのに孫が産まれるとこうも変わるのでしょうか…産後で不安定だからか義母が嫌いになりそうで不安です。

    トピ内ID:3233198798

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    困ったもんですね

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    🐤
    あーこ
    まずご出産おめでとうございます!
    私も帝王切開で出産しました。術後の痛み、本当に辛いですよね。
    痛み止めの点滴と薬ものんでましたが、しばらくは起き上がるのも大変でした。
    出産して10ヶ月たってますが、未だに雨の日は縫ったあとがシクシク痛みます。
    きっと悪気はないのでしょうが、さすがに毎日はキツイですね。お孫ちゃんフィーバーなんでしょう。
    私と同室だった方の話しですが、彼女は看護師さんに相談してお義母さんは入室禁止にしてもらってました。
    産後の回復がよくないので、面会禁止と言ってもらってたらしいです。出産するときもお義母さんが分娩室に入りそうになった所を助産師さんにとめてもらったらしいです。
    まずはご主人に一度ありのままをお話しされてみてはいかがですか?ご主人もお義母さんに話してくれるのでは?
    それが無理なら、病院側にお話しするのも有りだと思います!

    トピ内ID:8818971125

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐱
    momo

     御出産おめでとうございます。

     帝王、大変でしたね。お疲れ様です。

     私も2月に帝王で出産しましたが、同じような状況でした。
     毎日ではないですが。もう毎日来たくてたまらない~って感じで・・・

     でもこちらは傷は痛むし、お相手してる余裕があれば眠りたいし・・
     で大変でした。
     今も、週一はやってくるんです。

     産後三か月くらいはすっごいイヤでした~ 
     たぶん、ホルモンバランスの関係もあると思うのですが。
     義母のはしゃぎっぷりと余計なお世話とか色々・・・

     半年くらい経ったら気持ちも落ち着いてきました。
     この人も私よりは、早くに逝ってしまうのだな~と考えたら
     まあ孫くらい存分に可愛がらせてあげるくらいいいいかな・・・と。

     いろいろお手伝いも有難く受けて。
     でももっと日にちを増やして家に行こうか?というお申し出は
     きっぱりお断りいたしました。
     みやびさんも、今はちょっと難しいかもしれないけど
     うまく言い方を考えて、自分のいいように持っていって下さい♪

     でも今はすっごくイヤだと思う
     

    トピ内ID:6936556973

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    わがままかな

    しおりをつける
    😨
    義母大好き
    そりゃあ初孫だし、毎日会いたいでしょ。
    毎日1時間なら、常識の範囲内です。
    里帰りしたら、姑さんは一ヶ月以上、お孫さんとは会えないでしょ?
    それなら、入院中にできるだけ会ってもらいたいというのが、「人」として温かい考えではないですか?

    私も長男(三才)、次男(九ヶ月)を出産した時、義母は毎日1時間程度面会に来てくれましたが、
    迷惑なんてとんでもない。
    里帰り中に会ってもらえないのも、申し訳なかったです。
    あなたも母親になったんだから、孫が可愛いと思う姑さんの気持ちも考えましょう。
    小町なら、多分あなたを擁護するレスがたくさん付くかと思いますが、
    私は、姑さんの行動は普通だと思うし、あなたも将来姑になる立場として考えた方がいいですよ。
    自分中心になりすぎないでね。
    自分の気疲れより、私は息子を義母を会わせたい気持ちの方が強かったです。

    トピ内ID:8199983305

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    大変だ

    しおりをつける
    🐧
    tokumei
    私も先月帝王切開で出産しました。

    夫は一人息子。計画だったので、気を使わせたくないといいつつ
    いてもたってもいられなかったようで出産前から病院に来てましたよ。

    出産後は、夫に立ってもらい来客は全てシャットアウトしていました。

    退院後も、こちらに着たいようだったので、
    私からお願いする形で来てもらい、向こうに気を使わせる形で早々に帰ってくれました。

    こんな例もあるという事で。

    トピ内ID:0718889331

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    そんなことで嫌いになりますか

    しおりをつける
    blank
    タマヨ40
    それこそ貴女のほうがどうかしています。

    貴女は嫁いだ身ですよ。

    義母はともかく実母が毎日くるほうがおかしいのですよ。

    頼みたいことは義母に頼んだらいいのですよ。

    義母も喜ぶと思いますが。

    トピ内ID:3657372550

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    わかるけどさ

    しおりをつける
    😢
    なんだかなぁ・・・
    義母に気を使う。そうね。私もそうでした。
    実母とはどうしても違うもんね。

    でもさ、義母は初孫を毎日見に行ってはいけないの?
    孫が出来て嬉しいのはあなたのお母様も義母様も同じだと思うよ?

    夫にそっくりらしく…ってそりゃそうでしょう。義母様はあなたの小さい時の顔は知らないんだから自分の息子とそっくりな所を見つけて喜んでくれているのですよ。

    帝王切開で体がシンドイのはわかりますが「今日は体が痛いのですみません」て横になったままじゃダメなのかな。

    義母は孫が産まれても喜ぶな、変わるなと言われているみたいでなんだか寂しいです。

    ご出産おめでとうございます。
    お体、ご自愛くださいね。

    将来、可愛い息子様のお嫁さんが出産された時には毎日顔を出すのは遠慮して差し上げてくださいね。

    トピ内ID:6623123228

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    疲れますなぁ~

    しおりをつける
    🐤
    2児mama
    毎日はしんどいですね。しかも産後はゆっくりさせてって感じですよね~。

    私だったら夫に愚痴って言ってもらいますけどね。
    一人っ子の嫁は大変ですね。
    退院後は実家?自宅?どっちにしても自宅に帰ってからも大変そう。お気の毒に…
    しょっちゅう来られたら義母のことうざく思うよ。
    嫌いになりたくなかったら夫に上手く言ってもらえばいいんじゃない?あとは自分で上手く断るか、我慢するかしかないんじゃない?

    私のところは最近、夫の妹が出産したからウチの子なんかそっちのけです。
    出てくる名前は義妹の子供の名前ばっかで、ウチの子呼ぶ時も義妹の子供の名前だし。
    ウチの子の誕生日はスルーされるし…構いすぎもしんどいけど扱いが変わるのは腹立つよ。きっとずっと可愛がってくれるんだろうね。うらやましいです。

    きっと初孫で義母さんは嬉しいんだろうね。
    子供が小さいうちだけだから。
    でもママのストレスは赤ちゃんにも伝わるからなるべくストレス溜めないようにね。頑張って!!!

    トピ内ID:4400796869

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    嫌いになっちゃいました

    しおりをつける
    blank
    しかちゃん
    現在6歳の子がいます。

    うちも夫がひとりっこ。
    そして子供は夫ソックリ。
    義父母は孫に夢中。
    義母は毎日来てくれました。
    産後、個室だったのですが昼前に来て7時間義母がしゃべりっぱなし。
    めっちゃきつかったです。
    もう帰って、なんて言えませんものね。

    まぁそんなこんなで孫フィーバーも凄かったし
    やっぱり嫌いになっちゃいましたよ。

    そんなことで嫌いになるの?なんていう人もいますが
    そんなことで嫌いになっちゃう人もいるってことです。

    トピ内ID:5215562096

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    具合が悪い時は悪いと言いましょう

    しおりをつける
    blank
    みんく
    調子が悪い時は「具合が悪いので。すみません。横になります」って
    言えばいいんですよ。
    毎日毎日付き合わなくていいんです。
    姑さんは、赤ちゃん見て帰ればいいんです。

    だって、毎日来るのは身内だからでしょ。
    仲良しの友達だって毎日は来ないですよね。
    だから、毎日来る間柄の人には必要以上に気を使わなくていいんです。
    もちろん自分の親兄弟とは違うので「もー、こっちはまだ痛いのにー」と言ったりはダメです。
    でも「すみません。まだ痛いので。横になりますね」くらいは言ってもいいんです。

    嫌いになる前に付き合い方を変えてみませんか?
    もし、付き合い方を変えてそれで何かあったら、またそのときに考えましょうよ。
    ちょっと何かあったからと、それだけで嫌になったりするのはどうかなと思います。
    だって、ずっと付き合わなきゃいけない相手なんですものね。

    トピ内ID:0053825281

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    トピ主です

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    blank
    みやび
    レスありがとうございます。そうですよね。初孫ですし毎日見たいですよね。私も長男ひとりっこの家に嫁いだ身ですし…厳しい意見もありがとうございます。素直に、痛みが強いので、間隔をあけて欲しいと意向を伝えれば良かったかな、と思ったりしました。授乳で睡眠不足からでしょうか…出産前はこんなこと考えなかったのに…明日、退院、実家に帰りますが、実家と義父母の家が近く(車で10分)のため毎週来るといっています。今はアパート(ちょうどお互いの実家の間の距離)に住んでいるのですが、今日このタイミングで義母から同居の話が出ました。やっぱり孫と暮らしたいですよね…つい曖昧に答えてしまいました。何故主人がいるときではなく、私だけに言ったのでしょうか?義母は、部屋が片付けられない方なので同居となると受け入れる時間が要ります。主人と相談したいと思います。

    トピ内ID:3233198798

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    気を使う必要はない

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    blank
    ありがたい
    ご出産おめでとうございます!私は子供二人とも自然分娩だったので、帝王切開の方の辛さが分からないので申し訳なのですが、嬉しくないですか?ありがたくないですか?義母さん毎日時間を作って来てくれて?

    私だったらありがたいですけどねー。だってもちろん自分の子供はすーっごくかわいいですから、同じ様に愛おしく思ってくれる人がいて嬉しいです。子供が大きくなってから「おばあちゃん毎日病院に会いに来てくれたのよ」って良い思い出になりますよ♪

    義母さんがいなかったら、旦那さまもいなかった訳で、そうすると、今いる生まれたばかりの愛しの我が子も存在しない訳です。「飲み物○○が欲しいんですけど、お願いしていいですか?」などお嫁さんである主さんに少しくらい我侭言われても全然気にならないんじゃないかと思います。逆にこのお産に関われてるって喜んでもらえるんじゃないですか?義母さんも女性です、この時期に少し我がままいって甘えちゃって下さい。
    主さんにとっては関係(血のつながりのない)人でも、我が子の自分の血を引く我が子のおばあちゃんですよ!

    トピ内ID:7773119424

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    気を使うのをやめる

    しおりをつける
    🐱
    poti
    「せっかく来たんだから、近くの本屋で○○って雑誌買ってきて~」くらい言えちゃうようになると楽になりますよ。
    気を使うのをやめたのは、先方が先なので失礼にはあたりません。
    この際、図々しい感じに仲良くなってみては?

    トピ内ID:7599053076

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    そうだったなー

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    blank
    こすもす
    うちも第一子の時は、義母、毎日来てた。
    夫のいとこなんか連れてきて、うざかった。
    寝たいんだってば!と思ってた。
    第二子の時は、謀らずとも遠くの病院になったので
    来なかったです。一度も。

    同居の話があったようですが、これは、心を鬼にして
    断らないと、子供取られちゃいますよ…。

    息子に似てるもんだから、もうね、自分がママになった時の事を思い出して、自分がママの気分になっちゃってます。
    気をつけてください。

    今のタイミングは、最悪です。

    トピ内ID:4236187652

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    大変ですよね

    しおりをつける
    blank
    あや

    各家庭の嫁姑関係にもよると思います。

    ちなみに私も絶対嫌です(笑)
    ましてや帝王切開の後なんて大変なのに……
    ゆっくり寝かせてよ~って感じです。

    ウチの場合は嫁姑関係が最悪に悪いので出産する前に旦那に 「入院中と産後1ヶ月はお義母さんを私に近づけないで。これ以上仲がこじれても良いなら別だけど」って言ってました

    トピ内ID:2767462402

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    同居はやめよう

    しおりをつける
    blank
    ぱーこ
    あなたがいいのならいいけど、帝王切開で出産したばかりなのに毎日一時間も話し相手させられる義母と同居はやめた方がいい。

    だってすでに貴方は義母を嫌になりかけてるじゃない。

    その人は自分がこうしたいと思ったら相手の事情を考えず、ぐいぐい押し進めるタイプです。

    あなただけに言ったのも、きちんと席を設けて話す段取りが出来ない証拠です。

    本当に疲れますよ、そんなタイプ。
    実母ならいいのでしょうけど…。
    せめて子供が幼児のうちは、子供だけに集中出来るように別居のままがいいですよ。

    トピ内ID:8342166942

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      うちも毎日来ていました

      しおりをつける
      blank
      kana
      それも、面会時間ぎりぎりいっぱい、3時から7時まで、ずっといましたよ。

      でも、私は全然気になりませんでした。というか、「ああ、赤ちゃんのこと、喜んでくれるんだなあ」とうれしかったです。

      でも、私は、当然その間ずっと空いてなんかできないので、横になっていたり、お風呂に入りに行ったり、好きにしていました。お風呂に入っている間に見ていていただいたり。

      向こうだって、会いたいのは赤ちゃんであって、私ではないので、それでよかったと思っています。

      実母さんは毎日来ていたみたいですよね。ご主人からしたら、姑さんは実母さんです。お子さんからしたら、どちらもおばあちゃん。同じようにしてあげてください。

      コツは、気を使いすぎないことだと思います。

      トピ内ID:4270796453

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      同居はしない

      しおりをつける
      blank
      おかん
      同居したら、気持ちの逃げ場が無くなりますよ!

      トピ内ID:1721294021

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      うちも毎日…

      しおりをつける
      😢
      ton
      来ましたよ、毎日親戚連れでアポなしで。
      おばに至ってはさすが義母の姉妹だけあってアポなしで勝手に来ました。
      最初はにこにこ対応していましたが、連日は辛かったです。
      初めての子供だったため、お世話の仕方も何もかもが初めての経験です。
      夜泣きもあったしなかなか寝られないのに、子供を産んだ人がわかんないんだろうか?
      買い物や用事を頼んでも、孫フィーバーにボーっとしているからなのか、役に立たず…。

      本当に自分のことばっかりな義母でした!

      同居だとか断ったほうがいいですよ。
      里帰り先の実家にまで毎日来るって?
      おかしいんじゃない?
      あなたのお父様お母様も気を使うじゃない。
      あなたもゆっくり休めないじゃない。

      もうご主人に止めてもらうしかないよ。

      トピ内ID:8613223311

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      うざー

      しおりをつける
      😝
      うざい
      このトピに対するレスが珍しく義母よりのものが多くて驚いてます(笑)

      頑張って帝王切開で出産したお嫁さんの体調・気持ちなど考えもせず
      己の欲望最優先で、病室に毎日押しかけてくるなんて呆れた義母ですね。

      挙句の果てには同居なんて・・。
      ありえないですよね。絶対やめたほうがいいです。

      老人って本当に暇。
      暇な時間を他人に依存して解消。
      だから嫌われるんです。

      ちなみにわたしも今1歳半の男の子がいますが、
      産まれたときのかわいさはどこへやら
      毎日部屋をめちゃくちゃにして食べ物を撒き散らして
      走り回って本当に大変です。

      トピ主さんのおこさんもその位の年齢になったら
      ぜひ、このうざい義母に面倒みさせて上げてください!

      トピ内ID:6155297472

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      何故体調を素直に言わなかったの

      しおりをつける
      🐤
      瑠璃子
      姑さんがどう思おうと無視すべきだった。

      気分と手術後の回復が十分でないので、病院にいらっしゃるのはご遠慮ください。
      これだけ言っても来るようなら、病院の先生に相談して面会謝絶。
      子供さんを見たいだけなら、抱け無いけど窓越しに見ることも可能でしょう。


      それと、旦那さんは間に立ってくれなかったのかな。

      トピ内ID:2585016589

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      お姑さんにもよるでしょうね

      しおりをつける
      😑
      ちくたく
      とぴ主さんが失礼、お姑さんの毎日訪問肯定というかたもいらっしゃいますが、私はその状況次第じゃないかと思います。

      独身子供無しゆえ第三者として双方を見られる部分もあると思います。

      名前出してごめんなさい、例えば義母大好きさんは名前にそう書けるくらいなのだから、義母さんとうまくいっているのでしょう。
      もしくはそう思おうと頑張ってらっしゃるのかもしれませんが、他人が感覚的に拒絶した感情は仕方ないと思いますよ。

      とぴ主さんも常識的にしようと思って、痛いのを我慢して相手したのだから、大変だったでしょう。

      この場合、ベッドにいる人より、訪ねてきた元気な人が気遣いを持ち、具合悪そうかどうかを察して行動するべきじゃないでしょうか。

      普通に考えても、体を切るのはそりゃ、痛かろうと思います。
      お産となると、その誰でも考えられる事実を忘れてしまうのはなぜでしょう?
      直接包帯などを見せないからでしょうか。

      ただ、本人も無理やり我慢しないで、調子悪いなら訴えることも必要ですよ。
      平静装い取り繕ってしまうからわかりにくいということもありますから。
      どうかママさん頑張って

      トピ内ID:7458815600

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      夫に話さないほうがいいのに・・・

      しおりをつける
      blank
      あき
      義母に同居を持ちかけられたからと、夫に相談なんかしないほうがいいですよ。
      相談するのは、同居しても良い場合です、

      姑さんはトピ主さんさえ良いといえば、同居できることがわかっているので、
      息子ではなく、トピ主さんに言うのですよ。

      夫に相談するのは、どうしよう?という相談ですか?
      私はいやだとわざわざ言うための話し合いなら、今しないほうがいいです。

      義母に同居持ちかけられても、同居はお互いに気を遣って大変ですから・・・。
      と言っておくと、ああ、いやなんだなと少しは気がつきます。

      夫には、こちらからわざわざ話さないほうがいいです。
      夫から話が出たら、嫁姑って離れているからなんとかやっていけるもの。
      同居したら、お互いに憎しみあうことになるよ。
      世代が違うし、男の人が考えているよりも難しいんだよ。
      それで離婚になっている人も沢山いるし。
      私はそうなりたくないから、同居は今は考えたくない。と濁しましょう。

      長男一人っ子だろうが何人いようが、今の時代同居してる人の方が少ないです。

      嫁と同居してる家族で円満な家はまず無いです。早まらないように。

      トピ内ID:6846556214

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      トピ主です

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      blank
      みやび
      レスありがとうございます。ですよね。嫌いになりそう、というより嫌いになりかけてますよね。でも、毎日来てくれるだけで有難いというレスを見て、自分の心の狭さに気付きました。私の義母も親戚を連れて来ました。義母のお姉さん、そしてお姉さんの子供達です。
      仕事が終わって夕方から来てくれるのですが、お義父さんは毎日コンビニ弁当、と笑って話していました。主人はいわゆるマザコンです。いつもお義母さんをかばいます。ひとりっこだからしょうがないですが…
      昨日電話で同居の話をしたら主人は私次第だと言われました。でもお義母さんには俺しか(子供が)いないから前向きに考えて欲しい…とも。毎日来られたから気をつかったと主人にいうと、間に挟まれたくない、とも言われます。
      何だか産後だからか?色々な言葉が頭をまわり今日も夜数時間しか眠れませんでした。誰にも相談できませんでしたがこちらの小町で話ができ、助かっています。
      早くホルモンバランスが落ち着いて 夜眠れるといいです。

      トピ内ID:3233198798

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      それじゃあ、貴方のために別居ね・・といいましょう

      しおりをつける
      🐶
      しゅじゅ
      ご出産おめでとうございます


      同居はトピ主さん次第で、間に挟まれたくない・・・ですか
      だったら、旦那さんのために同居は無理ですね
      もともと他人同士なんだし、全然もめないって有り得ないでしょう

      反対に、同居は旦那さん次第ってこともあるんですよ
      孫フィーバーの凄い義父母をかわすのは、旦那さんの協力が必要ですからね
      孫を巡る嫁姑バトルのトピって、大抵旦那さんの無関心とか非協力が問題ですからね
      旦那さんに孫関係でもめているトピでも見せてみては?
      トピ主さんの為には、今の方が同居しなくてすむから楽かもね

      まだ寝不足の日が続くかと思うので、実家でゆったり過ごしてくださいね

      トピ内ID:3676656730

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      同居はなぁ…

      しおりをつける
      🛳
      たびびと
      出産おめでとうございます。
      無事に産まれてよかったね。
      まだ傷が痛むだろうけど、もうちょっとの辛抱だからね。

      そうねぇ。
      週7日、実母さんは孫に会えるからね。
      週1の来訪ならあんまり文句は言えないかな。
      逆に週1なら我慢してみようか。
      嫁の実家ならあんまり長居もしないだろうし。

      でも。
      同居はやめときなさい。
      車で10分でしょ?
      十分近いよ。

      夫があなた次第だと言ってるなら断りましょ。
      さすがに、「汚部屋で育児はできない」とは言えないだろうから、

      「今がいい関係だからこのままがいいですよ~」
      「同居して仲が悪くなった人たくさんみてるので~」
      「別居の方が長生きできるらしいので~(わたしが)」
      「子どもには“おばあちゃんの家”ってあった方がいいですよ~」

      と笑顔でかわしましょ。

      トピ内ID:3744556427

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        はっきり断る

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        サラ
        兄が結婚するとき、私の父は同居したそうでしたが、兄は両親に「間に立つ俺が大変だから、同居はしない」といい、兄嫁も「同居はしません」と言いました。父がガッカリしていましたが、最初にはっきり言ってもらって良かったと思います。ちなみに母は同居で苦労しているので、別居したいと言っていました(笑)

        トピ主さんに選択権があるならラッキーです。当分同居は出来ませんと断りましょう。

        トピ内ID:8093819268

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        ご出産おめでとうございます。

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        blank
        帝王切開での出産。
        産後、とても体が辛いですよね・・・
        面会は控えて欲しいって気持ち分かります。

        気を使ってしまうから・・毎日の訪問が辛くなってしまったんですよね。
        気を使わないで、言いたい事言える人なら
        用事を頼める人なら辛くなんてならないんだと思います。

        なかなか言えなくて、我慢してしまうと
        もっともっと嫌いになってしまいます。
        私は、面会に来ることは嫌ではありませんでした。
        でも、退院してすぐ
        里帰りしなかったからと、産後すぐに大勢の親戚を連れて家に来られてしまい・・傷口が痛く不眠で産後ブルーが酷い時に来られてしまい
        義母は全く動かず、私がお茶を出したり色々しました。それどころか公開授乳を求めてきたので・・・凄く嫌になりました。
        同居になればもっともっと干渉してきます。
        もっともっと嫌になり、御主人は間に挟まれてしまいます。
        それに、片付けができない人がいたら赤ちゃんにとって最悪な環境ですよ?
        今は断って、もう少し3人で生活したらどうでしょう?
        一生同居しないって言ってるわけじゃないんですもの♪今は断っても良いかと思いますよ。

        トピ内ID:2631353379

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        そのタイプのご主人なら

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        は~
        絶対同居は拒否しましょう。
        同居して泣くのはトピ主さんです。
        私の主人も隠れマザコンだと思います。
        義母から同居を求められた時に「あなたは私がお義母さんと揉めても絶対に間に入ってくれないよね?」と聞いたら「多分無理」と正直に答えてくれました(笑)
        「じゃあ同居も無理!私もお義母さんも気が強いから同居したら血をみるわ」と断り、私の実家そばに建てました!
        ご主人に遠慮してはっきり言えないなら、実両親に泣きついて、実両親からご主人に注意してもらいましょう。
        絶対に同居、近居はやめた方がいいです。

        トピ内ID:8147516528

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        典型的な知らぬ存ぜぬ夫予備軍

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        リラ
        トピ主さん、大変ですね。
        私は全然トピ主さんの心が狭いとは思いません。

        >間に挟まれたくない

        要するに、(妻と子供を人身御供に)同居して親を喜ばせたいけどそれによってトピ主さんが抱えるストレスはトピ主さんが自分で解消してくれ。
        オレには一切訴えるな。

        そういうことですよね?
        頼れないご主人である以上、同居は危険です。

        産後のホルモンバランスがどうとか関係ないです。
        普通の状態でもそんなこと言われたらイヤですよ。

        義理のご両親とうまくやっていきたいのはわかりますが、
        おそらく今も曖昧に笑ってやり過ごされているのでしょう?
        なめられますよ。
        「ホルモンバランスの崩れ」という大義名分がある今、ハッキリ嫌だと言ってみてはいかがですか?

        私も年末に出産予定で、夫の兄嫁が義母と関わりたがらず孫をあまり会わせないので、必然的に私たち寄りになってきていますが、最近ちょっとなあなあになってきてやり過ぎ感があるのでこのままでは出産したら大変なことになってしまうと危機を感じ「いい嫁」やめて無理なこと嫌なことはハッキリ言うようにしました。
        効果は…まだ出ていませんが(笑)

        トピ内ID:7327327422

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        大変なのは

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        ちい
        確かに自分を生んでくれた母親を大切にしたいって気持ちはわかるけど、間に挟まれたくないってひどい言葉だと思うよ!?
        義母のみかたの夫。同居して大変なのは100%主さんだよ!!
        自分の気持ちを押し殺してまで我慢はしなくていいと思います。
        週一で会わせるだけでもだいぶ孝行していると思います。家も近いんだし、何かあったら十分手をかせる距離です。今すぐにではなく人手が必要になったら同居というスタンスを取ったほうがいいのではないかと思います。

        トピ内ID:9597694972

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        トピ主様がお気の毒過ぎて、

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        tokumei
        レスさせて頂きます。

        義母さんは、嫁を殺す気ですか?
        これが、私が一番言いたい事。

        帝王切開を馬鹿にしてはいけません。
        あれは外科手術。
        しかも術後傷は、子宮も腹部表面も、常に縮む方向に動いているので、普通の外科手術より傷のくっつきが遅いです。
        更にホルモン値の激変に体力を消耗します。
        きちんと安静にし、睡眠をとり、抵抗力をつけないと、
        何ヶ月たっても傷が塞がらないどころか、合併症を起こして命にも関わります。
        (私がそうでした)。

        とにかく、トピ主様、
        まずはご自分を守る事を考えて下さい。
        周囲の気持ちを慮って、丁寧に接しようとなさる姿勢は素晴らしいですが、
        産後は母体が弱りすぎています。
        それでは倒れてしまいます。

        無理な事は無理と、はっきり宣言しましょう。
        毎日来られるのは止めて下さい。
        同居はできません。
        ご自分の体を守る事、それがひいては、大事なお子様を守る事になります。
        嫌われてもいいじゃないですか。
        図太くなって下さい。
        嫁姑の中はこじれても、命までは奪われません。
        生きていれば、いつでもやり直せます。

        トピ内ID:4889253816

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        実家にまで面会

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        まき
        里帰り中の実家にまで来ようという義母なら
        同居は難しいでしょう。
        自分の要望が一番で周りの迷惑を考えられない、
        周りがあわせるべきと考える人は難しいです。

        夫には、生活環境も、考え方も食生活も違う人と
        同居ということは、話をすり合わせるまでに数年かかる。
        その間、毎晩、あなたが私の意見を聞いて、向こうに
        交渉して、すりあわせられないような愚痴は毎晩根気よく
        聞いてもらわないといけない。
        同居がうまくいくかいかないかは夫次第なんだよと。
        間に入るのが嫌とか言ってるうちは同居を求める
        資格はないよといってやりましょう。
        別居だって親孝行はできますよ。
        というか、妻と子供を使って親孝行を考えるのはやめて
        欲しいというべきです。

        お互いにまだ充分若い状態だと、最低でも玄関も
        お風呂も別の完全2世帯でないとうまくいかないと思う。

        完全2世帯に建て替えか、リフォームするのっていくらかかるか、調べてきてから言ってくれる?と言って相手が動くまで黙ってれば?
        義母には最初が肝心ですから。うまくいかなくなって同居から別居にして疎遠になったりしたら大変ですからね。と脅かしとけば?

        トピ内ID:1684644677

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        産後はそっとして欲しいもの

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        🙂
        poko
        その後、いかがお過ごしでしょうか。
        私は小さい子どもが2人います。
        出産時には義父、義妹(義母は他界しています)が産後直後にやってきて本当に嫌でした。
        私も自分で経験するまで分からなかったのですが出産は心身ともに負担がかかるものですよね。入院中に心身を休め、並行して赤ちゃんのお世話を覚えなくてはならないですし、初めてのご出産ならば分からないことも多くてなかなか気が休まらないですよね。
        帝王切開されたのであれば痛みも感じ、おつらかったのではないでしょうか。
        心が狭いとおっしゃっていますが私はそんなことはないと思いますよ。ご自分を責めないでくださいね。
        ご主人に気を遣われるお気持ちも分かりますが、同居は良くお考えになってくださいね。
        私も何度か同居を促されましたが、義父の家にモノがあふれていることと近所に住む義妹(独身)が私に対して非常にきつく当たることから同居は無理だと自分で判断し、夫にはこれらの理由をダイレクトに伝えていませんが、同居の意思がない姿勢を貫いています。ご主人は既に逃げ腰ですよね。ウチの夫も同じです。誰も私を守ってくれない、私は自分の健康を守るために同居はしないつもりです。

        トピ内ID:3570125380

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        同居は断る

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        鬼嫁
        だって旦那さんが゛間に挟まれたくない゛んでしょ?
        同居して間に挟まれないなんて不可能だもん。
        同居はトピ主さんに無理でなく、
        旦那さんが無理なんです。

        もしまた言われたら、同居は無理なんですーで通しましょ。

        トピ内ID:0590704666

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        うわ気の毒!

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        ばんび
        自分は自然分娩だったんんですが、帝王切開後の痛みはひどいって聞きますよ。
        毎日義母さんに来られるの、ちょっときついと思います。

        それよりここで同居の話って!それがひどい。
        やっとでさえデリケートで弱ってる時に、する話でしょうか。
        タイミング悪すぎですね。代わりに腹がたちます!!

        でもトピ主さん、まず身体を休めて、赤ちゃんのことだけ考えて下さい。
        そんなヘビーな話に、今頭を悩ます必要ないです。怒っていいところ!
        いま体調悪くて考えられません・・・で乗り切ってください。

        あんまりストレス抱え込むと、やっとでさえ赤ちゃんの慣れないお世話で
        大変なのに、産後うつとかになっちゃわないか心配です。
        (自分もなったことがあるので、余計にそう思います)

        あんまりいっぺんに考えすぎないほうがいいですよー。
        それにしても「板挟みになりたくない」ってなんて夫!!

        トピ内ID:9706526803

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        体調を理由に断りましょう。

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        長男の嫁
        とにかく、主様の体調が戻り元気になられるのが先です。「体調が悪いから、今は同居なんて考えられない。」と言って 同居とか姑のことも考える事自体 先に延ばしましょう。主様、今は、嫌な事なんか忘れて 可愛い赤ちゃんのことだけを考えて下さい。赤ちゃんには元気なお母さんが必要ですよ。

        主様の実家に姑が来た時も 体調が悪いからと寝込んでいて良いのですよ。無理に応対する事はやめましょう。トピを拝見した限り、それほど性格の悪い姑さんとも思えなかったので、主様が寝込んでいたら姑さんも少しは遠慮してくれるかもしれません。

        間に入りたくないとは、頼りにならないご主人ですね。あくまでも 主様が元気になってからですが、「申し訳ないけど、私は同居してお義母さんとはうまくやっていけません。私は貴方を産んでくれたお義母さんの事を嫌いになりたくないの。だから、同居はしません。同居すると例え実母でも嫌なところが見えてしまって喧嘩になったり嫌いになったりするものなのよ。」とご主人に言ってみるのはどうでしょうか?ご主人が間に入らないと言ってることを責めないで、とにかく同居は無理だと言えば良いのですよ。

        トピ内ID:6654441709

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        帝王切開と普通分娩じゃ全然違う。

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        どんぶりめし
        私は普通分娩でしたがね、トラブルで産前1ヶ月入院をしてました。
        で、帝王切開でお産をされた方達を幾人か見てきましたが本当に尊敬します。
        おしもを切った騒ぎじゃないくらい激痛みたいでしたし、産後当日は水分も取れない翌日も普通食ではなく流動食もしくは点滴だったと思います。
        起き上がってトイレに行くのがやっとなのに、毎日1時間の見舞いだってかなりの負担ですよ。
        気にしないで休んでおけと言うけれど、誰も居なかったら唸り声を出したいくらい激痛なのにいくら孫がかわいいからと言って配慮出来ないのは同じお産経験者としてはどうかと思いますよ。
        これからいくらでも孫と触れ合う機会はあるし、里帰りして一生会えない訳じゃないんだから我慢できない子供みたいな事は慎んでもらいたいですね。
        同居の事もご主人、トピ主さんが産後苦しんでいる時に盾にならず我関せずなら無理でしょう。
        ちなみに私は今は関係良好ですが産後姑にお世話になった時、「私が孫を見てるから自分の事は自分でしなさい。」と言ったり私と目も合わさず取り上げる様に抱っこして私に孫をわたすのを嫌がったりで産後動物的本能で姑を敵認定しましたよ。

        トピ内ID:8938971354

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        旦那さんのサポートがないなら

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        🐱
        かずみ
        同居はやめた方が良いですよ

        ただ疲れるだけです

        トピ内ID:7480829748

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        休めるときに休んでください

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        🙂
        pree
        30代既婚女性です。

        義理のお母様が毎日来られるのは、みやびさんへの嫌がらせでもなんでもなく、孫フィーバーで舞い上がり、配慮に欠けているからだと思います。
        みやびさんの心身が思わしくない時は、その旨をはっきりとおっしゃれば、遠慮していただけると思いますよ。
        言わなければ分からないのかしら、という意見も確かにそうですけれど・・・仕方ないですと思います、こればっかりは。気の利く人そうでない人、人それぞれの個性ですから。

        今はただ、休めるときに休んでください。睡眠不足や過度の疲労状態では、後ろ向きな考えや極端な考えしか浮かばなくなりますから。
        考えるべきことがあるならば、まずは、よく寝て、よく食べて、晴れた日に好きなお洋服を着て、景色の良い所を散歩しながら、考えると良いです。


        同居の件ですが、ご主人は間に挟まれたくないというならば、「私の未熟さゆえに貴方(夫)を困らせたくないから、将来的にはどうか分からないけれど、今すぐの同居は辞退させていただくね。」とハッキリ言います。

        トピ内ID:0525026257

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        トピ主です

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        みやび
        たくさんのレスありがとうございます。
        産後ブルーか?色々考えていたら涙が出てきましたが、夜な夜な、皆さまのレスを読み返し救われています。
        次回会ったときに、今は同居は考えていないと正直に伝えようと思います。今までお義母さんに強い発言というか刃向かったことがないのできっと驚かれると思います。物事をはっきり言われる方なので、どう返事がくるか不安ですが、自分の気持ちをわかってくれればいいなと思います。
        主人に言ってもらった方がいいかと思ったのですが、主人に相談すると、ややこしくなる、(お義母さんは私に同居の話をしたんだから~)と言われたので止めます。
        何故同居が嫌なのか、と聞かれたら、レスに助言を下さったように、何かあってもすぐ飛んで行ける距離ですし、今の関係がちょうどいいと思うんです、と言いたいと思います。

        トピ内ID:3233198798

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        同居は大変ですよ。

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        同居嫁マロン
        みやびさん、大変ですね。
        私の経験からいって、同居はやめたほうがいいです。
        うちは、同居前はとてもいい関係でしたが、同居して三カ月もたったらもう、お互い悪口合戦になりました。
        同居すると、自身の親がくることはまずできなくなるし、みやびさんが実家にいくときもそのたびに嫌な顔をされ、実家でゆっくりすることもあまりできません。
        夜中の授乳でねむくても、風邪をひいてもゆっくり眠ることもできません。
        たのみの旦那さんもあてにならないようだと、もう絶対同居はしないほうがいいですよ。
        私は円形脱毛症になってしまいました。

        トピ内ID:8150601165

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        ん~同居の話しはとにかく保留に

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        青空
        これから徐々にはホルモンバランスも良くなりますが、それでも1年位は育児に専念して、それから改めて話し合って決めた方がいいですよ。

        同居するなら完全二世帯か、きちんと決まりを守らせるか…。
        トピ主さんのプライバシーにずかずか踏み込みそうで、その姑さん気をつけた方がいいよ。

        それにしても、一番ほっとして幸せな時期に、姑のことで悩まないといけないなんて、私も経験したからわかるけど、辛いよね…。

        でも大丈夫。
        段々私たちも図太くなるから!
        子供がいたら強くなるよ。
        お互い育児を楽しみましょうね。

        トピ内ID:8342166942

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        頑張ってください!!

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        題名を見て私とそっくりだと思い読ませていただきました。今はトピ主様のお体が一番大事ですよ。私も3年前帝王切開で長男を出産しました。産後1週間入院していましたが毎日姑が病院に来ましたよ・・最後の方は舅も一緒でした。ものすごくイライラしました。相手する時間があったら眠りたいし、気にせず眠れるほどの神経を持っていないので無理して合わせていました。 この件があり、私の場合姑の事嫌いになりましたよ。同居のお話も出たとの事・・産後で大変、これから慣れない育児に不安な中、そのような話をしてくる義母の神経疑います。
        初孫フィーバーって大変なものですよね。うちも初孫ですからわかります。孫が可愛い、会いたい、暮らしたい。しか考えられなくなっているのでしょう。
        姑だけではなく、うまく人間関係をまわしていくには距離が大切ですよ。
        お互いの生活は別々で。それが長くうまくやっていく秘訣だと思います。
        産後の大変な時期に気苦労されていて本当に心配です。
        あなたはあなたの意思とお体を大事にしてください。

        トピ内ID:7064886953

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        はっきりと伝えましょう

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        らんたろう
        ご出産おめでとうございます。
        押しの強い義母にみやびさんは嫌な顔ひとつせずに来られたんだと想像します。良い嫁と思われてると思います。私もそうでした。
        押しの強い義母、嫌と言えない私、優柔不断な夫。私も帝王切開でしたが、孫フィーバーの義母とは修復不可能なほどこじれ、私は精神的に病む寸前、離婚さえ考えるようになりました。
        絶縁覚悟というとおおげさですが、それくらいきっぱりと何でも言えるようにした方が今後のためにもいいですよ。
        またそれくらい強くないと気持ちよく育児が出来ないと思います。
        「子供を取られる」などという気持ちも必ず出て来て、流されているととても辛いことになります。
        レスに義母よりの発言がありますが、みやびさんや義母とは根本的に違う方々だと思うので、参考にはなりません。
        この手の義母は話も聞かないし、違う意見を言うと頭から押さえつけてくると思います。いっそ不仲になった方が気持ちが楽かも知れません。
        とにかく、みやびさんとお子さんとご主人の家族の幸せを一番に優先させて下さい。私のような思いは誰にもしてほしくない。
        産後ですのでくれぐれもお体大切に。

        トピ内ID:7047187417

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        トピ主です

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        みやび
        レスを読んで同じような気持ちになった方が多くいて、とても参考になっています。昨晩、主人と電話でケンカをしました。主人に私がハッキリ同居は嫌といったからでしょう。息子は○○家の跡取りだから両親との真剣な話合いは避けられない、とも言われました。今まで曖昧にしてきた主人がこんなにハッキリ言うなんて…お義母さんに吹き込まれたのでしょうか?
        とにかく日曜日に話をしてみます~!

        トピ内ID:3233198798

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ご主人、もう少し主さんのこと考えないと

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        maruko
        一人っ子、責任を感じるのは分かります。

        とはいえ。
        お互いの実家は車で10分の距離なうえ、
        自宅はその間にあるのですよね?
        主さんにとって姑さんは毎日病院に行けるほどフットワーク軽いわけですよね?
        つまり近々介護が必要になるというわけでもないのですよね?

        姑さんに言われたからと言って、産後間もない、傷も癒えてない主さんに決断を迫るなんて、
        配慮も勉強も全く足りないと思いますけどね。
        緊急性の無い話を、パートナーの弱っている時に話す上に、
        意見が食い違うことで腹を立てるなんて…
        ご主人、職場でちゃんと仕事できてますか…?

        今、同居の話を受け入れられないのは主さんが狭量だからでないということは、
        説明が必要でしょう。
        ご主人が勉強してないですから。
        傷が癒え、育児が軌道に乗るまではどうか待って欲しいと伝わるといいですね。

        トピ内ID:5068701842

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        あらら・・・

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        どんぶりめし
        生まれたばかりの息子さん、もう跡取りで将来の話をされるのですか・・・
        義母さん孫を取り込むのに必死ですね。
        そんな事をすれば尚更こちらの態度は硬化してしまうのにね。
        私なら
        ・子育ては夫婦でしたい。
        ・息子は○○家の跡継ぎの前に、一人の人間として立派に育てるが親の役目。
        ・息子は両家の孫なのだから、平等に可愛がって貰いたい。
        ・○○家の跡取りは付随的なものであり、具体的に何を引き継ぐのか?
        (苗字・家・お墓・仏壇なら成人になってからでも引き継ぐのは遅くない。)
        ・両実家共に近居である上にどちらかと同居してしまうと、片方が気兼ねして孫と会えないではないか?
        又、体が不自由になり生活困難となれば同居するが、両親共に健在なのに同居する必然性を見出せない。
        ・反対の立場での同居で、私が揉め事に「間に立ちたくない。」と言った上での生活は納得できるのか?

        と、伝え今すぐの同居はしない事を譲りませんね。

        もう少しご主人が父親になった自覚を持っていたらねぇ。

        日曜日の話し合いは、予め伝えたい事を紙に書いておいた方が冷静に話せると思います。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8938971354

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        トピ主です

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        みやび
        レスありがとうございます。今日勇気を出して、義父母に伝えました。お義母さんは黙りこみ、私の目さえ見てくれなくなりました。今は三人で暮らしたい、という考えに、お義父さんは家賃がもったいないのになぁ、孫と暮らしたいのになぁ、と残念がっていました。お義母さんは口もきいてくれませんでした。
        結局、お義母さんが言ったのは主人の考えか、私の考えかを聞かれ、二人の考えです、と伝えると、やはり返事はなく無言でした。
        ショックで悲しいのか、怒っているのか、わかりませんが、また来週、孫を見に来ると言われました。

        話合いにはなりませんでしたが勇気を出して伝えることができて良かったと思います。今日は夜少しは眠れそうです。皆さま、レスありがとうございました。

        トピ内ID:3233198798

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        がんばりましたね

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        🙂
        ゆめ子
        自分の考えを言えてよかったですね。同居する必要性がないのにする必要ないですよ。義母が孫と一緒に暮らしたいだけなんですから。でも、無言でこれから先も思いやられるような姑さんですね。

        主さんの実家にもちょくちょく顔を出しだり、遠慮なさそうな人みたいですから、これからも思うことははっきりと言った方がいいですよ。

        それがお互いのためです。あと夫の意識も変えてもらわないとね。夫がそんなんじゃ、同居なんかできないですよね。

        トピ内ID:0116845986

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        私も同じでした

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        😀
        8DX
        ご出産おめでとうございます。
        体調はいかがですか?

        私も10年前帝王切開で出産し、毎日病院にやってくる義母にうんざりしておりました。
        「きちゃった♪」といって病室にやってくる義母。
        入院中って赤ちゃんのお世話が結構あって日中なかなかゆっくりできないのに・・・。
        少し横になろうかな~なタイミングでやってこられると横にも慣れず。
        見かねた看護師さんが「少し休ませてあげて下さい」と言ってくれました。

        義母は赤ちゃんを見るたびに息子(私の夫)に似ていると昔の写真を引っ張り出してきて見せたりするので、かわいそうな人だなと思っていました。
        10年経った今、孫に夢中な義母に変わりはないですがそれをうまく利用させてもらって食事をごちそうになったりしてます。

        どんなに祖父母が孫をかわいがっても、子どもはやっぱり親が好き。
        なので安心して今しかない赤ちゃんとの時間を大切にして下さいね。
        応援してます。

        トピ内ID:9533717494

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        孫と暮らすかぁ

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        ごはん
        思い描くのは「かわいい孫をかわいがり、楽しく暮らす」・・・なのでしょうけどね。勇気を出して、お断り出来ましたか。
        これで自分の気持ちを伝えるという、ひとつの山を越える事が出来ましたね。良かったです。

        家賃が勿体ないっておっしゃいますが、生活が出来るだけの能力があるのなら・・結婚したのだし、新たな世帯・夫婦・親子関係・・大変ですが、がんばって成長していったら良いと思うのです。

        義母は目さえも見てはくれなかったそうですが、その態度を気にしなくていいんですよ。同居して孫と暮らす夢が崩れて(まだ諦めてないと思います!!)、裏切られたと感じているのでしょう。
        同居はしなくても、かわいい孫を見せてあげれば、また喜んでくれますよ。

        トピ内ID:4790704585

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