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    親友から避けられてる?なぜ?

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    😭
    プレママ
    子供
    専業主婦のプレママといいます。
    昨年結婚して、現在めでたくおなかに初めての小さな人が宿った34歳妊婦です。

    友人についてご相談させてください。
    友人は既婚、子どもなしです。

    これまでは、なんだかんだと1ヶ月に一度は必ずお茶やランチ、おでかけをする仲だったのに、わたしがニ妊婦になってからというものの、すっかり縁遠くなってしまいました。寂しいです。

    妊婦報告のときも、それ以降も、基本的にすごく親身に返信はくれるんです。
    こちらからのメール内容は、ツワリのことや今の小さい人の生育状況など(身長が何センチになったよ、とか、毎日リバース大会だよ、とか、毎晩お腹の中が運動会になってるよとか)です。

    彼女からの返信内容は
    「いまはちょっと仕事忙しいので、また休日あったらすぐに連絡するね。どっか一緒に行こうね。では体調気をつけて」とか、明るく書いてあるんです。
    でも実際には連絡は来ず、またフェイドアウト・・・となってしまい、そういう状態が何度も繰り返され、すでに6ヶ月くらい続いてます。

    ・・・変ですよね?
    なぜ、これまでどおり会ってくれないのでしょう。

    彼女のことがわからなくなりました。
    これからも仲良くしたいのに、どうして避けられているのでしょう。

    どうしたら前みたいな親友に戻れますか?
    どうぞよろしくおねがいします!

    トピ内ID:4102252614

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    詮索しないでそっとしておいてほしい

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    🙂
    あや
    似たような状況にある者です・・私はお友達側ですが。

    お友達は、今はトピ主さんと距離を置きたいんですよ。そして、理由ははっきり言いたくはない。理由を詮索すると、取り返しのつかないことになるかも。言わないほうがいいって思っているから言わないだけだと思うので。

    私も今(がんばって)ある友人と距離を置こうとしています。私の場合、彼女の愚痴が長すぎて面倒くさい、興味のあることが違いすぎてわかりあえない(彼女は独身、私は妊婦)、お誘いが執拗すぎて生理的に嫌になってきた(どうして何度もやんわり断っているのにわかってくれないの!?と正直思う)からです。

    でも、長い付き合いの友人だから、絶縁したくはないのです。また会いたいなと自然に思えるまでそっとしておいてほしい。

    ・・ですが、執拗なお誘いは続いており、着信拒否しちゃおうか、それともはっきり「今は会いたくない」って言ってしまおうかと思います。

    トピ主さんも、決定打を浴びないですむようそっと距離を置いてあげてください。お互いのためだと思います。

    トピ内ID:8456840264

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    ちょっと考えれば

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    blank
    なお
    ご友人は、お子さんいないんですよね。
    もしかして、不妊で悩んでいるとかではないのでしょうか?
    だとしたら、やっぱり友達でも、妊娠の話はキツイんじゃないのかな。
    そうじゃなくても、妊娠生活の実況中継みたいなメール、私だったらめんどくさいと思ってしまいますね。
    はっきり言って、今何センチなんて、興味無いと思います。

    トピ内ID:5835595385

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    友達は流動性があるものと考えましょう

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    blank
    akireta
    彼女、本当に忙しいのかもしれないですよね?
    会わないのは体調を気遣ってのことかもしれない。

    もしや、あなたに言わないだけでもしかして、彼女は切ない気持ちで赤ちゃん待ちかもしれないですよね?
    もしかして子どもを生むことも育てることも、赤ん坊自体にまるで興味がないのかもしれないですよね?
    そんなときに胎児や妊婦の状況メールはうんざりかもよ。

    お付き合いしたいなら、待ってないで自分から調子のいいときに誘えばどうですか?それでも、またね、と濁されたら少し距離をおいてみては?

    あなたが忙しくなるのはこれからです。
    執着せずに、その友達から少し離れてみてもいいんじゃないかな?

    状況や立場が変化した相手との付き合いに楽しさを感じなくなって、疎遠にするってよくあることです。気に病むことはありません。

    彼女も同じ立場になれば、ママ友として帰ってくるかもしれない。ママ友が無理でも、何年も経ち子どもの手が離れた頃に大人同士として付き合いができるようになるかもしれない。

    トピ内ID:0948149117

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    えーっと…

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    毎日リバース大会だから、お出掛けに誘えないんじゃない?

    ご友人が「仕事が忙しい」って言ってるんだから、きっと忙しいんでしょ?なんで信じないんですか?

    なんかね、違うかもしれないけど、トピにすごく含みを感じます。

    >なぜ、これまでどおり会ってくれないのでしょう。
    トピ主さんが『これまでどおり』じゃないからだと思います。小さな人がお腹にいるんですよね?いろんなこと、細々したことがすべて『これまでどおり』にはいきませんよ。

    もしくは、ご友人は『これまでどおり』がもう嫌なのかもしれない。
    誘うのはいつもご友人ですか?計画も?
    小さな人がいたら、『これまでどおり』以上にあなたの体も気遣いながら行動しなきゃならなくなりますが。

    まあ、たぶんご友人は私みたいにここまで意地悪なことは考えていませんよ(笑)
    きっと、「今はどのくらい行動できるんだろう」「体に負担にならないだろうか?」と二の足を踏んでるだけでしょう。

    トピ主さんが、「こういう計画でどう?」と自分に無理のない範囲で誘えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:9519108600

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    うーん…

    しおりをつける
    😒
    縁の下
    友人さんは子供がいないんですよね?
    そりゃあ、音信不通にもなりますよ!!
    私なら親友の縁を切りたいですわ(本心ではないけど…)

    いいですか。上から目線ですみませんがはっきりいいます。
    友人さんにとって今のトピ主さまは目の上のたんこぶそのものです。

    厄介者でもあります。
    不妊治療に何年間、通ってもうまくいかずに落胆している夫婦が世界にウン十万人それ以上います。いや、いるんです。

    逆で考えてみましょう。
    もしかして、私のことバカにしてんの!
    どーせ、私には子供運に恵まれてないわよ!
    ふん、何さ!あんたの所ばかりあーー!腹立つ
    …やけ食い・トピ主さまを完全拒絶


    こんな感じで日本や全世界の子供さまに恵まれない夫婦は姑からも責められて、世間体を気にするお家ならなおのこと…。

    トピ主さまがする事は今はそっとしておいてあげてください。
    一緒に泣いてあげてもいいし、何か心の支えになるものをお願いします。
    お茶なら紅茶や果物マンゴーやぶどうがおいしいですよ。

    でま、失礼します。 ちなみに大学生でした。

    トピ内ID:0334790666

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    環境は変化します。

    しおりをつける
    🐤
    ことちゃん
    未婚と既婚。子供ありとなし。妊婦と不妊治療中。

    今まで仲良かった友人でも、環境でかわります。
    もし、あなたの友人が子供が欲しいけど授からず不妊治療中だったら、今あなたに会うのはつらいと思います。彼女は、あなたに対して優しい言葉をかけ労わっていますよね。あなたもつわりがしんどいって言ってるんですから、相手も気を使うことに気づいてください。

    いつも会うだけが友人ではないです。友人は家族ではありません。自分の思いどうりにしようとは思わないでください。

    私も結婚・出産・育児中と今は専業主婦で過ごしていますが、未婚・既婚、子ありなしにかかわらず、友人たちとつかず離れずですごしていますよ。
    親友は、晩婚で子供を持ちたいと悩んでしますが、私は疎遠にされていません。年に2回は会ってじっくり話しをし悩みを吐き出して、お互いに状況は違うけど前向いて頑張ろうねっていい関係を続けています。

    自分、自分でなく相手を思いやって少し様子を見る余裕が、友人関係を長続きする秘訣だと思います。
    今が大切ですよ!

    トピ内ID:3839293224

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    マタニティハイでしょうか?

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    blank
    Mia
    まずは、ご妊娠おめでとうございます。

    本当にご友人のお気持ちがお分かりでないのでしょうか?

    ご友人も、結婚されていて、お子様がまだいらっしゃらないようですので、
    もしかしたら不妊で悩んでいるとか?
    そんな時に、嬉しさ満開のトピ主さまからのメールは気が滅入るのでは?

    トピ内ID:6678291559

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    話題がつまらないから

    しおりをつける
    blank
    亜美
    妊娠おめでとうございます。

    あなたは妊娠がとてもうれしくて、
    友人にそのことばかりを話すのは仕方がないと思いますが、
    聞かされるほうはうんざりでしょう。

    会うと、また妊娠の話になるので、
    それが嫌なんだと思いますよ。

    お互いに楽しい時間を過ごせないと、
    友情は続かないと思います。

    トピ内ID:2994118352

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    そんなメールには

    しおりをつける
    😠
    信号待ち
    正直うんざりしているんではないですか?
    あなたのお腹の子供の事なんか、報告しなくていいんです。。。聞きたくないですし。
    分かってください。

    もしかしたら、つわりが酷いから体調が落ち着くまで待っているんでは
    ないですか?

    トピ内ID:2489358839

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    きっと理由がある。でもあなたには分からない。

    しおりをつける
    blank
    花香
    それはとても分かりやすく距離を置こうとしていますね。
    でもあなたと縁を切りたいわけじゃないからハッキリと理由を言うつもりは無い…ってことなんじゃないでしょうか。

    今、しつこく追い詰めると決定的に切れてしまうかも知れません。
    納得できる理由が欲しいのでしょうけど、それを突き詰めると後戻りできなくなるかも。

    人には色々ありますからね。ご自分も大変な時期でしょうし今はちょっと距離を置いてはどうでしょう?
    無理に今まで通りの関係は要求せずに、たまにメールするくらいで様子を見ては?

    その際、自分の事をたくさん書くのではなく、彼女の事を聞いてあげて下さいね。

    トピ内ID:1554582800

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    解ってるくせに

    しおりをつける
    blank
    のん
    トピのカテゴリを『ひと』ではなく『子供』を選んでる時点で

    「親友は子供が出来ず私に嫉妬している」

    と思ってるんでしょうね
    そしてソレをレスする人に書いて欲しいのが
    文章からヒシヒシと伝わってきます
    親友を悪く書いてもらって自分の価値を上に見ようとしても無駄ですよ

    トピ内ID:5947617984

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    お友達も喜んで当然?

    しおりをつける
    💢
    moka
    ご友人と同じで既婚、子供いないですが。ご友人がどのくらいの結婚期間でなぜ子供がいないかわかりませんが・・・そういう微妙な話をしたことありませんか?ご友人がご自分の意思で子供を持たないのか、または事情があって恵まれない場合もあるのでは?トピ主さんは妊娠されて、うれしくて、何でも報告したいでしょうが、相手の状況を考えていらっしゃいますか?そういう話は同じような環境の人とされた方が良いと思います。お友達だから一緒に喜ぶべき!なんて思っていませんか?お友達もおめでたいことだと喜んでらっしゃると思います。内緒にすることも無いですが少し相手を思いやってお話されたら良いかと。

    トピ内ID:9363328834

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    はっきり言って

    しおりをつける
    blank
    避けました
    友達にとっては、迷惑な(うざい)内容のメールです。

    ご本人(トピ主さん)は、まったく気がつかないと思いますが、マタニティハイのどーでもいいメール内容です。
    悪阻の話されても妊婦の話されても共感できませんし、友達が、子供を授かりたいと、思ってるなら、尚更嫌味に感じます
    そのような内容はご主人にして子供を授かりった喜びを分かちあって下さい。

    友達と同じ立場の子供いない働く主婦より

    トピ内ID:9023441427

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    それなりの理由があるんでしょ

    しおりをつける
    blank
    天の川
    既婚で子供がいないなら、人に言えない事情があると考えませんか?

    他人のつわりの話しをエンドレスで聞かされたら、興味のない人はまたかと思うし、ほしくてもできない人には辛いのでは。

    多分あなたが無神経だったんですよ。

    トピ内ID:3881816785

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    私はコレじゃないかとピンと来ましたよ。

    しおりをつける
    blank
    一歳児の母
    私がトピ文からコレかな?って思ったのは トピ主さんが妊娠したことが羨ましかったり嫉ましかったりって気持ちが友人にはあるんじゃないでしょうか?

    友人は既婚子どもなしみたいですが不妊である可能性はないですか?

    もしそうなら余計にトピ主さんの妊娠はおもしろくありません。

    友達の妊娠を喜べないなんておかしいって言うかも知れませんが、実際結婚妊娠で友人関係にひびが入ることなんてごまんとあります。

    >こちらからのメール内容は、ツワリのことや今の小さい人の生育状況など(身長が何センチになったよ、とか、毎日リバース大会だよ、とか、毎晩お腹の中が運動会になってるよとか)です。

    とか妊娠ハイになってるなぁって印象受けました。
    妊娠は喜ばしいことですが、そう言う細かい報告をされても『ふ~んそうなんだ。人の妊娠経過にそんなに興味ないよ』ってのが本音ですよ。友人は出産経験がないのでしょう?だったら尚更です。だから『大変そうだね。身体大切にね』くらいしか言えませんよ。

    毎回のメールが全て妊娠の経過報告関係だったらうんざりします。

    元に戻りたいなら自分を抑えて友人のお話を積極的に聞いてあげてください。

    トピ内ID:9430959272

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    親友であってもなくても

    しおりをつける
    blank
    あのね
    子どもがいないのに妊娠中の話されたり、子どもの話題ばっかりだと返答に困るものなのよ。

    だって子供いない人にはわからない世界の話でしょ。

    何て答えていいかわからなかったんじゃない?


    もっと共通の話題で話振ってみたら?

    トピ内ID:2511581159

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    想像力。

    しおりをつける
    blank
    那智黒
    あなたには想像力も足りなければ思いやりもなさそうですね。

    お友達は既婚で「子供いない」。

    1、不妊治療中で友人の妊娠話を聞くのは辛い
    (「そんな悩みは聞かされたことがない」とトピ主さんは呑気な反論をするかもしれませんが、そうそう軽々と打ち明けられる内容ではないでしょう)

    2、夫婦で子どもを持たないと決めての「子供いない」としても、いちいち他人の赤ちゃんの成長日記などは会話が続かない
    (女性はその時その時の境遇に合った「同類項」との方が時間を共有しやすい)

    いずれにしても、あなたは「私の喜ばしい話は他人も聞きたいはず!」と、
    大間違いの感覚を持っているのです。

    トピ内ID:4547419253

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    え? これって・・・

    しおりをつける
    blank
    juju
    本気で分からないでいるのでしょうか!?
    だったら本当に空気の読めない方ですね。

    お友達は既婚でお子さんがいらっしゃらない。

    この時点でもしかしたらお子さんを望んでいらっしゃるのにまだ恵まれていないとか考えませんか?
    会っていて雑談中に悪阻がひどいとか、しんどいとか(これも言われたら面倒臭いですが)言うならまだしも、お子さんのいらっしゃらない方にメールで相談(愚痴!?)って最悪ですね。

    お友達が会いたくない気持ち、とっても良く分かります。
    丁寧に返信しているだけでも立派だと思いますよ!

    主さんは自分のことしか考えていない、人のことが考えられないマナーのなっていない人だと思います。

    トピ内ID:2813781154

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    えぇと

    しおりをつける
    🐤
    ほぅ
    まず、お腹の赤ちゃんの様子は、ご主人や身内の方では無い限りさほど興味がないと思います。
    特に、まだ妊娠経験がない人にとっては、「そう言われても・・」と返信に戸惑ってしまうと思います。

    私は妊娠中、妊娠報告をした後は相手から聞かれない限り、自分の妊娠についての話はしませんでした。
    今でも子供の写メールも相手が見たいと言わない限り送りません。

    トピ主さんが、ちょっと頭の中が「妊娠の事だらけ」になってしまっているので、あちらもトピ主さんの事
    がわからなくなってしまっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:2802384508

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    トピ主さん、舞い上がりすぎなのでは?

    しおりをつける
    🐷
    ソラマメジェラート
    トピ主さんの妊娠実況中継が鬱陶しいんでしょう。

    私は子供のいない兼業主婦です。
    友人の妊娠報告は素直にめでたいと思いますし、喜んでお祝いしますが
    トピ主さんが送ってるようなメールが頻繁にきたら鬱陶しいです。
    産婦人科医でもないのに妊婦の体調とか胎児の生育状況とか、興味ないもん。

    もし、ご友人がお子さんがいないことに悩んでらっしゃるなら
    鬱陶しいどころじゃないでしょうね。
    興味ないどころか、そんなメール読みたくもないと思います。
    だから「今は忙しいからまた今度」なのですよ。
    自分の気持ちが落ち着くまで、あるいはトピ主さんの妊娠フィーバーが落ち着くまで、離れていたいって意思表示です。
    ここでしつこくしたら、本気で絶縁されますよ。

    これからも仲良くしたいなら、今はそっとしておいてあげて。
    もう少しご友人の都合も考えてあげないと、親友なくしちゃうよ。

    トピ内ID:2196451980

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    マタニティーハイ

    しおりをつける
    🐤
    アンパンマン
    タイトル通り、アナタはマタニティーハイなんですよ!

    妊娠していない親友にとっては、アナタの悪阻も全く興味のない話題です。

    もし妊娠希望なのに出来ないなら、余計に聞いても楽しくない話題です。

    胎児の身長まで報告されてもねぇ(笑)
    しかし小さい人って変な言い方ね!

    トピ内ID:0677458425

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    空気よもう

    しおりをつける
    blank
    パム
    仕事中 そんなメール貰ってもうざいだけでは?

    トピ内ID:8726716254

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    最初からその感覚?

    しおりをつける
    blank
    まい
    小さな人って言い方、とても気になります
    私はとても付いていけそうにありません

    妊娠すると体調も気遣うという理由で、これを機にフェイドアウトしたいのでしょうね

    ご懐妊おめでとうございます

    トピ内ID:9921965774

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    はっきり言いましょうか?

    しおりをつける
    😠
    赤トンボ
    あなた、相当鬱陶しいです。
    いくら親しい相手でも、そんなに事細かく妊娠の経過を報告するのは、常軌を逸しています。
    しかも先方はお子さんのいない既婚の方。
    「もしかしたら不妊で悩んでいるのかも?」という想像はできませんか?

    「小さい人」という表現も、見ていて快いものではありません。
    『妊娠で浮かれてるんだなぁ~』とは思いますが、34歳の方にしては、幼稚ですね。

    トピ内ID:8913108284

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    なぜ、そんなに詳しいメールを?

    しおりをつける
    😨
    子持ちだけどね
    お腹の赤ちゃんの話題は基本的にご家族としましょう!他人には全く面白くも楽しくも無いので。私は返信してくるだけでもお友達はエラい!と思ってしまいます。多分、当たり障り無く距離を取っているのでしょう。もしも縁切りされたくない…と思うなら、実況報告メール、やめましょうよ。

    トピ内ID:2070263719

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    めんどくさー!

    しおりをつける
    😨
    髭マドンナ
    まずひとつ。あなたのお腹の中なんて、身内以外にはどうでも良いことです。一夜にしてボブサップばりに巨大になろうが、お腹の中で大運動会だろうが、へその緒で縄飛びしてようが全っ然関係ありません。ふうん、てなもんです。そういう報告は身内にしましょう。あなたの望むようなお返事が来ますから。
    次にひとつ。妊娠したことがない者にとって、妊婦というのはぶっちゃけ扱いづらい人物です。今まで通りの行動をとるのは不可能だということは分かるけど、何が駄目で何が大丈夫かのボーダーラインが分からないんです。
    今までランチに行ってたお店に行ったら「これは食べられない」になるかも知れない。前と同じショップに買い物に行っても、「疲れても座るところひとつない」と言われるかも知れない。いつ何時気分が悪くなったり、産気づいたりするか分からない。
    そんな人と外出できますか?何かあっても全部自分の責任だと言ってくれるかどうかも分からないのに、そんな重い責任負えますか?

    トピ内ID:9114364052

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    私でもムリだわ。

    しおりをつける
    blank
    えび
    マタニティハイですね。

    ところで、トピ主さんは友達の話は聞いているのでしょうか。
    フェアな付き合いが出来ていますか?

    自身の喜び話ばかりで友達の話は聞いていない状態か、
    幸せオーラが強烈過ぎて距離を置かざるを得ない状態か、と
    思いました。


    立場が同じお友達を作ってみたらどうでしょう?
    プレママ同士なら話も合うでしょうし、色々話せていいん
    じゃないですか?


    自分の幸せが、必ずしも万人から祝われる訳ではありません。
    私は不妊に悩む身なので、トピ主さんのような方が友達だったら
    辛いので、話を聞きつつもそっと距離をおいてしまうと思います。

    結婚・妊娠・出産については、デリケートかつ事情も様々なので
    他人には細心の注意をはらうべきだと思いますよ。

    トピ内ID:5541833051

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    本当にわからないの?

    しおりをつける
    blank
    mom
    トピ文を読めば、トピ主の鬱陶しさが伝わってきます。
    それは疎遠にされるよね…

    自分でよく読みなおしてごらんなさい。

    トピ内ID:4721267835

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    赤ちゃん話が負担だった

    しおりをつける
    blank
    うに
    私も距離を置きました。
    メールの内容は、毎回決まってつわりが大変、お腹の中が運動会というノロケ風の愚痴だし、会っても妊娠中の大変話を聞かされてこちらの話(主に仕事と恋バナ)は聞いてくれない。大変なのはわかるけど、相手の話も聞くなど最低限の思いやりは持とうよ!と思いました。正直、未婚女子で仕事が趣味の私には妊娠話を聞かされるのが拷問でした……

    トピ内ID:0969306612

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    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    まいまいかぶり
    気を使ってるんでしょ。落ち着いたらまたあってくれますよ。
    友達なら。

    トピ内ID:7733902661

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