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    子連れの友だちの集まり、私はシングル。

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    コロコロ
    ひと
    短大のときの友だちに第二子が生まれて半年経ったので、お祝いをかねて彼女のうちに子どもも一緒にあつまらない?という話が出ています。出産した子も「子どもも一緒にぜひ来て!」といってます。
    外で会うならいいのですが、自宅だと長くなるだろうなー、私だけシングルで(ちょっとつらいです・・・)、ずっと子どもの話になるのかなーと今から気が重いです。友だちの出産はとてもうれしいのですけど。
    小町を見てると、結婚や出産で違う立場になった友達とは細く長く付き合う、自分だけ子どものいない集まりには参加しないこともあるというトピを目にします。
    そういうとき、みなさんはどうやって断ってるのですか?「子どもの話ばかりで正直つらいので、欠席するね」とはいえないし。「かぜ引いた」といって数日前にドタキャン(失礼ですが)しか方法が思い浮かびません。

    トピ内ID:4968965155

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    行かない方がよい

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    翔ちゃん
    そうですね。

    お子さんがいる友達ばかりでしたら
    お子さんの話で盛り上がりついていけないと思います。
    よっぽどの子供好きなら話は別ですが…

    気が重いなら風邪をひいたと言うのもいいかも知れませんね
    子供たちにうつしてはいけないので遠慮すると言えば
    かども立たないと思います

    トピ内ID:0406349133

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    昔のわたしみたいです!

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    みかん
    こんにちは。気が重いのはわかりますよー。わたしも長年独身だったので。

    でも自分への投資だと思って参加しました(笑)。その後奇跡的に結婚(かなりの晩婚)でき子供もでき、いまは訪問される側です。あの時、「自分が傷つくのが嫌だから行かない」という気持ちが勝って、友人との縁を切っていれば、自分が幸せになった時に喜んでくれる仲間はいなかったでしょう。

    でも、ひとはひとですから、コロコロさんがあまり辛いようでしたら適当な理由をつけて断ったらいいと思います。お友達もなんとなく、察すると思いますよ。だから適当な理由でも大丈夫です。

    トピ内ID:4434961289

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    そんなときは

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    rainy
    「ごめん、仕事入っちゃった」

    自分がシングル・不妊で主婦・子持ちばかりの集まりに行くのが辛かったとき(毎回じゃありませんが)休日出勤ということにしてました。
    そして皆で食べてね、と一言添えて2000円くらいの本当に美味しい焼き菓子などを友人宅に送っておく。

    毎回断ってはいませんでした。
    年に一度くらいは参加して友人たちの主婦・子供話は黙って聞いていました。相槌打ちながら聞いたり、質問したりして。

    じき、自分にも春が訪れると信じて。

    今は自分も結婚して子供が出来て、あの時ああしていて本当に良かったなと思ってます。
    新しく出来たママ友と、以前から親しかった友人たちとはやっぱり後者の方が一緒にいて楽しいですから。

    トピ内ID:7849545842

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    それでいい

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    さかな
    お祝いだから今回だけは行ってあげればいいのにと思いますが、

    どうしても行きたくないなら「風邪をうつすと悪いから遠慮しておく」でいいと思います。

    トピ内ID:6638361231

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    ま、風邪でもいいのでは?

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    🐷
    ron
    他の友達も子供連れということであれば、話題は子供中心になるでしょうね。
    それが平気な人ならいいけど、つらいのなら無理に行く事はないでしょう。

    欠席の理由なんて何でもいいのでは?トピ主さんの考えた通り風邪でもいいと思いますよ。
    「赤ちゃんにうつすと大変だから今回は遠慮するね」と。
    あとは、仕事を理由にしてもいいだろうし、ただ単に先約があって…でも
    いいと思いますけど。
    あまり難しい事考えないで簡単に断ったらいいですよ。
    ただ、正直に言う事はやめた方がいいですね。不妊が理由などなら正直に言うのも
    いいと思いますが、今回は「お祝いもかねて」の集まりだから
    子供の話ばかりで辛い、は「お祝いする気持ちもないの」と反感を買う恐れがあるので。

    トピ内ID:6780064885

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    一回くらい行ったら?

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    🐤
    lili
    私もトピ主さん側の立場の人間ですが。

    お祝いでしょう?一回くらい行ったらいかがでしょう?
    自分が少しでも楽しくないと思うことは一切しないで生きていくのでしょうか?

    毎回は出席しなくてもいいでしょうが(理由はなんでもいいじゃないですか)時々は顔をつないでおかないと一切招かれなくまりますよ。

    「こどもの話ばかりでつらい」って・・・
    将来子供を持った時の参考と思って私はときどき出席しますよ。

    トピ内ID:7233180303

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    私の場合

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    ゆうか
    ごめん、急に仕事で行けなくなっちゃった!
    を、何度か繰り返します。

    そして、
    「忙しくて。またドタキャンになっちゃうのが申し訳ないから、しばらく辞退するね~。」
    ですね。

    トピ内ID:1952052359

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    ドタキャンがいいのでは?

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    🐶
    みらい
    子持ちのお友達の中に、あなたのことを気づかって、子供の話以外に話題を向けてくれそうな人がいますか?
    いなければ、その中の人たちと個人的にはつきあうとしても、団体の場合は遠慮した方が楽なのでは?
    卒業してからの同級生との付き合いは、俗にいう結婚適齢期、出産適齢期というのを一緒に迎えれば別ですが、そのコースをはずれたら(悪いことではないのですよ。人それぞれの人生ですから、早ければいい、てなことでもない。)しばらく、おつきあいを控えてもいいと思いますよ。
    育児の話と、仕事が大変、という話は違う立場では話が合いませんし、興味もないでしょ?長い人生の中で、ずっと付き合っていく気が合う友達だって、くっついたり、はなれたりしていますよ。
    直接に子供の話ばかりでおもしろくない、と言うより、何回かドタキャンしていたら、友達も雰囲気を察してくれると思いますよ。

    トピ内ID:7312500715

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    そうですね

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    ルル
    1もう予定が入っている。
    2出席しても、「この後、約束があるので途中で抜けるけど」と断っておく。
    出席できる時、気がむいた時に会えばいいので、あまり無理すると友人関係も
    長く続きませんよ。適当にね。

    トピ内ID:0599247690

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    みかんさんに同じく

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    きのこパン
    私は学生時代の友人に遅れること約10年、晩婚・高齢出産でした。私の子は1歳になったばかり、一番早く出産した友だちの長男は中学生ですよ!・・・でも、若い頃から集まりに一度も不参加だったことありません。だって、自分もいずれ結婚して子ども産むんだー!って信じてましたから(笑)
    わかんないことはバシバシ質問。見当違いな意見も出してたはずです。うけとめてくれた友人たち、大人だったなぁ・・・。

    コロコロさんにも“その時”が来たら、友だちでいてよかったと思える日が来ますよ。細く長くでもいい、辛すぎる時はちょっと休めばいい。でも「いつか結婚して出産したい」というお気持ちがコロコロさんにあるのなら、お友達を大切にして損はありませんよ。

    トピ内ID:9148812605

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    私は「それも含め」友達だと思っています

    しおりをつける
    🐱
    もくもく
    四十四歳、子供はいません。
    正直同じ境遇の人が多い集まりの楽な事もあります。
    でも子供のある友人を見ていると、子供の存在が自分自身というかどれほど大きいものかよくわかります。
    子供苦手、持たないって言ってた子も立派なお母さんです(笑)
    私と仕事が切り離せないように彼女たちもそうなのだから、多少興味がなくても私は自分から子供についていろいろ話題を振りますよ。
    そしてとても嬉しそうに話す彼女を見るのもいいものです。
    まして生まれたばかりの子供がいたら100パーセントになって当然、そうでなくては子供を育てるなんてできないんじゃないかな。
    自分の子供の時と今の子供たちの現状の違いにびっくりしたり。
    自分の話がしたければそこにくいこみますね、私の場合。

    早く子供作れみたいな事を言われた事がないからかもしれませんが
    少し視線を変えてみたらおつきあいしやすいのではないでしょうか?
    それともちろんいつもいつも付き合う必要はないと思いますよ!!

    トピ内ID:2402826758

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    まぁ・・

    しおりをつける
    pop
    私も同じような立場なのでお気持ちはよくわかりますが・・
    今回は出産のお祝いをかねているようなので参加したらどうですか?!
    今後毎回・毎回子連れ集会になって、居づらいようなら
    「ちょっと用事があって無理~」と断れば良いかと。

    でも、そのお友達達と縁を切りたくないなら
    割り切って時々は参加しておいた方が良いですよ。
    ずっと断ってたらそのうち一人誘われなくなります。
    学生時代からの友達って貴重ですよ。
    自分だけ外れていったら寂しくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:5636892294

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    出てもいない幽霊を怖がる?

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    行ってみなけりゃ解らないでしょう?
    頭の中だけで考えてたって解らないじゃん。

    私は結局子供には恵まれなかったけど集まる友人は全員子持ち。
    子供の話だってどんな話かによって居ずらいのか興味深々で聞けるのか、違ってくるでしょ?



    一度行ってみてから態度を決めても良いんじゃない?

    トピ内ID:5818706399

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    1対1で会う

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    トマト
    今回は何人ぐらいの方が集まる予定ですか?

    私は既婚ですが子供がいない状態で、それぞれ子供を連れた三人の友人と集まったことがあります。

    そうなると子供に関する話題が中心になり、ちょっと寂しい思いをしました。

    子供の話題をするなというのではありません。話題に参加できなくても理解できる話の時はうんうんと聞いているのですが、子供のアレルギーと薬の話、保育園や制度の細かな話になってくると、他の三人が盛り上がっているのに対し、私は内容も理解できない状態だし、盛り上がっているなか「どういう仕組み?」など聞ける雰囲気でもなく、疎外感を感じてしまいました。

    でも、そんな集まりに参加してる友人1人だけと会うと、全然違うんですよね。
    お互い話題に気を遣っているのもあると思いますが、嫌な思いをしたことはあまりありません。子供の話題でも知らないことはじっくり尋ねられるし、ファッションや社会情勢、趣味など様々な話題が出ました

    トピ主さんも気が乗らないなら、大人数で集まるのは避けて、お一人お一人と個人的にやり取りでされては?
    お祝いも、相手が了承してくれるなら、別の日に一人で行ってもいいのではと思います。

    トピ内ID:7227006727

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    自分のしたいことをする

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    toto
    「ごめんねー、見たい映画があるんだ。平日働いていると結構忙しくて、その日以外に予定が立たない。そういうの我慢するとストレスたまるし・・・」

    と言って断ってました。
    私一人だけ独身であることを、嫌味で意地悪を言ってくる友達には、
    「ほら、私、養ってくれる旦那も、老後の面倒見させる子供もいないからさ。自力で頑張らなくちゃならないんだよねー」
    大抵はこれで黙りますよ。

    トピ内ID:7127192646

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    私も全く同じです

    しおりをつける
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    レッドカレー
    友達がほとんど子持ちで、トピ主さんと全く同じ状況です。
    正直、ほとんどの時間はつまんないです。
    子供の病気や予防接種の話とか全然分からないんですよね。
    ひたすら「へぇ~」ってニコニコ聞いてます。

    でも友達が嫌いになったわけじゃないから複雑なんです。
    誘ってもらえるのはありがたいし、楽しい話題もあるし。
    ということで、2~3回に1回参加してます。
    「平日働いてるから土日にやることが色々あって。」と言ってます。

    お互い生活が全く違うけどこれからも仲良くしたいっていう気持ちがあるから、
    これからも付き合っていきたいなと思います。
    それに子供が大きくなれば、また大人だけで会える機会も増えていくと思いますよ。
    友達の性格がすっかり変わって嫌になってしまったとかでなければ、
    友達でいてくれる感謝を持って、今はほどほどのお付き合いをすればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9880498415

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    やっぱり仕事を理由にする

    しおりをつける
    💍
    36歳既婚女
    やっぱり仕事が忙しい!っていうのがいいと思います。

    家庭を持ってしまうと、どうしてもシングルの立場の方への気配りがたりなくなってしまう人が多い気がするので。
    「立場が違う・今は少しだけ、住む世界が違う」を、さリげなく意識させる為にも(笑)

    トピ内ID:6418922918

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    あぁ~

    しおりをつける
    naka
    そんなに嫌なら、みんなで会う日は都合が悪いとお断りして。
    後日一人でお宅に遊びに行くのが良いかもしれませんね。
    出産のお祝いも1人で。その時に渡す。
    みんなで会うと「うちの子が~」って話題になるけど
    1対1だと大丈夫ですよ。
    そこまで子供の話題にはならないし。
    お子さんも可愛いから、会えて楽しいと思います。

    トピ内ID:5636892294

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    顔だけ出すというのはどうでしょうか

    しおりをつける
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    ふりかけ
    わたしもトピ主さんと同じで、友人はみな子連れ、私だけ独身です。
    そういう集まりだと、確かに浮くんですよね。

    やっぱり「仕事が忙しくて…」とか「このあと用事があって」とか、
    適当な理由をつけて少し早くおいとましたらいいのかなと思います。
    お互い顔を合わせて、「元気だった?」で、ああやっぱり友達だなあって、
    安心するのかなーと思いますが、どうでしょうか。

    欠席だと、自分だけさらに取り残された気分になるような気がして、
    私は仕事の都合がどうしてもつかない時以外は顔だけ出します。

    トピ内ID:1154752002

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    その気持ちわかる

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    blank
    クロ
    私もまったく同じ状況です。
    私なんて、子供+ダンナ付きです。(涙)

    将来設計とか、保険とか、子供と遊ぶとか…。
    正直、まったく興味ないし、ツライし悲しい。。。
    ところどころ、楽しい話もあるんですけどね。

    でも、ここで友人を切ると、一生独身だった場合、友人なし、ダンナなしの本当に寂しい人生になってしまうのでは?とか思ったり。

    独身コミュニティとかどっかにないかな?(笑)

    トピ内ID:7508576343

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