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    こんなにたのしくないディズニーシーは初めて

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    iwashi
    ひと
    看護師の幼なじみが、今年九州から就職で上京し、ディズニーシーに連れて行けというので、昨日行ってきました。(私シーは今年もうすでに3回行っているので正直行きたくない。フリークでもないし、お金もないし近いのでお土産も一切かわない。彼氏と行っても友人と行っても、乗り物にたくさん乗って夜のショーみて帰れば満足というタイプ。)
    実は私、病み上がりでした。でもなれているからリードしなくちゃと思っていました。しかし彼女の言動は『歩くのがはやい』だの、『お土産ゆっくり買いたいから一緒に選ぼう』だの。私「だるいから待ってるね」というと『そういうこと言うとテンション下がるからやめて』とぴしゃり。
    ゆっくり楽しみたいとか言いつつ、アレが食べたい、乗りたい。などわがまま放題。キャラクターが通るたびに『写真一緒に撮る。』ショップに入る度に何かつけて、『写真とって。』わたしは彼氏か。終止振り回されっぱなし。それでも私はちゃんと効率よく回れるようにプランをたてていました。
    「少しは労ってよ。連れてきてるんだから」とぽろっとこぼすと、『連れてきてあげてるってひどくない?来たくなかったの?』とキレる。「◯◯の彼氏は大変だね、私無理だな」って笑いまじりに言うと、『なにそれ超ひどい!そんなこと言われたの生まれて初めてだよ超ショック』とキレる。その日は病み上がりなのに寒い中夜のショーの場所取りをさせられ、彼女はお土産を見に。アトラクションをまっている間は、彼氏の話、仕事の愚痴、褒めてと言わんばかりのがんばり話など。失礼なこともだいぶ言われました。帰りに感謝の言葉もなし。こっちは学生。社会人ならおごるとかも考えないかな。こんなたのしくないディズニーは初めて。

    どうですかこんな友人。しばらくあうのをやめます。怒りがおさまらず投稿してしまいました。
    乱文失礼しました。読みにくかったらすみません。

    トピ内ID:3319322835

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    うーん

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    匿名
    まあ友人さんもわがままだとは思うけど、あなたもそんなんだったら行かなきゃよかったじゃん…

    トピ内ID:8318242561

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    行かなきゃいい

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    連れてきてやったと思っているあなたと、友達同士一緒に楽しみたいと誘ったつもりの彼女。最初から意識がずれているから、楽しいはずありません。

    あなたの「アテンド」は彼女からの依頼なの?ノープラン、その場で二人で考えるのでも彼女はよかったのでは?あなたが病み上がりと彼女は知っていたの?最近何度も行ってもう行きたくないと思っている事は?

    何も伝えず確認せず、勝手に義務感で行って空回りして不満を溜めるくらいなら、正直に体調不良を理由に断ればよかったと思います。

    トピ内ID:7391320948

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    恩着せがましい

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    へー
    病み上がりなら断れば?



    それにあなたはディズニー近いしあんまりすきじゃないかもしれないけど、大好きだけどなかなか行けない人にとってはそれくらいのテンション普通だとおもう。

    トピ内ID:9476258234

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    どっちもどっち

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    🐶
    mamemaru9
    文章を読んだ限りでは、どっちもどっちという感じがします。

    幼なじみは、すっごく楽しみにしていたから最初からテンションが高く、おもいっきり楽しもうと思って来ていたと思います。
    一方、トピ主さんは元々行きたくもなく、しかたなく付き合うぐらいの気持ちで行ってるのですから、楽しもうという気持ちもないですよね。

    そんな二人が一緒に行って、楽しいわけないです。

    今度は行きたくないなら行きたくないと、言いましょうね。
    幼なじみとの縁をこんなことで切ることもないと思いますが、
    お互いに頭を冷やす意味で、しばらく間をあけた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7173583078

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    一時的に、友達やめてよし!

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    貞子
    ずうずうしいにもほどがありますね~。
    でも、その時期ってそういうもんかもしれない…人もいます。
    成長が遅い子っていますからねえ。
    看護師の仕事ってストレスたまるでしょうから、自分のストレス解消でいっぱいになっているのかも。
    で、トピ主さんは学生なんだから大した苦労もないでしょ!と決めつけているかもしれない。

    私も20そこそこのころは、その子ほどじゃないけど友達に失礼な言動をしていたこともありました。
    久しぶりに会ったときに、あのときはごめんねと言ったら、「え~なんだっけ、覚えてないよ?」で許してくれた友達に感謝しています。

    視野が狭い人には反省させましょう。
    一度距離を置いて、反省したようならもう一回お友達になってあげればいいと思います。
    やっぱり変わってなかったらまたやめましょう(笑)

    トピ内ID:1631370711

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    テンションが上がってしまったんでしょうね。

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    🙂
    オリエンタルポピー
    トピ主様、体調の良くない中、大変でしたね。
    お疲れ様です。

    でも九州からはるばるディズニーシーにやってきたご友人は、「あれ食べたい、乗りたい、写真撮って」ってそんなもんだと思います。

    トピ主様が、気持ち的にも体調的にも金銭的にも余裕がない時期だったので、ご友人をわがままに感じられたのだと思いますが、今年3回もシーに行かれてるなら、私なら効率的に回る計画を立ててあげつつも、臨機応変にたまにしか来られない友人の希望を全面的に叶えてあげたいなと思います。

    私も体調の悪いトピ主様にご友人がもう少し気を遣ってくれればいいのにと思いますが、ご友人も久しぶりにシーに行かれてすごくテンションが上がってしまったんでしょうね。

    ご友人もとてもはっきり意見を言う方のようなので、トピ主様の体調が良ければ受け流せたこともその日はうんざりしてしまったような気もします。

    でも今回、ご友人は他人を気遣えない人だということがわかったので、これからは体調のいい時だけ会って、具合が悪い時はきっぱり断ってもいいと思います。

    トピ内ID:3911643236

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    似たもの同士

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    glas
    と私なら思ってしまいます。

    私もディズニー大好きでは無いけど、
    地方出身の友人が楽しみにしていたら、喜んで連れて行くし、
    写真も撮るし、はしゃいでくれれば嬉しいです。

    彼女、今は東京近郊にいるんですよね?
    体調悪いなら、日を改めれば良かったのでは?
    私なら、遊ぶ場で他人に気を使わせるのが嫌なので、
    病気になった時点で連絡を入れます。
    自分が「行ける」と判断したらなら、余程辛くない限り我慢するし、
    そこまで回復しないと遊びに行きません。

    また、
    >社会人ならおごるとかも
    とありますが、就職したての1人暮らしでそんな余裕は無いかと。
    実家の学生の方が裕福な場合もあります(トピ主さんがどうか分かりませんが)

    失礼な発言と感謝の言葉が無い彼女とは付き合いたくないけど、
    遊園地にきて「病み上がりで」と言われたり、写真撮るの嫌がったり
    奢りを期待したりするトピ主さんとも付き合いたくないなぁ。

    トピ内ID:3261645908

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    お疲れ様でしたね。

    しおりをつける
    😨
    でんでん虫
    私だったら、放置して帰るけど(苦笑)
    最後まで付き合ってえらかったね

    でも、もう付き合ってやる必要なし、と思う

    トピ内ID:8020619443

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    会わない

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    かな
    もう会わなければいいのでは?

    あなたが学生で相手が社会人…お互いがお互いに気遣いが足りないと不満に思ってる

    もともと、よい友人関係ではなかったんでしょうね

    次回から、会わなければいいだけの話しですね

    トピ内ID:7215226978

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    (笑)

    しおりをつける
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    通りすがり
    相手も貴女みたいな友達いらないと思ったかもね~。

    学生なら「お金ないから今度ゆっくりいかない?」で良かったでしょうに。


    病み上がりだの私はお土産いらないだの連れてってあげてるだのダルいだの貴女のほうが自己中なんじゃないかな?

    トピ内ID:4603487664

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    そりゃ友人も怒るでしょ~

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    💢
    mumu
    はっきり言いますよ。
    あなたの方が悪いです。友人が楽しみにしてた気分をぶち壊したんですよ
    あなたは何回も来てるからって本当冷たい人ですね。
    病み上がりで辛いなら断ればいいじゃないですか。あなた全部自分がしてやった的な事言ってますけどそんな態度おもむろに出されたら一緒にいる方は溜まったもんじゃないです。友人の方本当にお気の毒、彼女の方がせっかくのシーであなたのせいで楽しめなかったんじゃないですか?
    謝罪した方がいいですよ。

    トピ内ID:1722546737

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    やってあげすぎじゃないかな?

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    sarina
    良かれと思ってやってあげても、相手にとっては重荷のこともあります。

    私の例…
    同郷(北関東)の友人が私の住んでいる東京に遊びにくることがわかった→こことあそことあっちにも連れて行きたい!→相手には迷惑だった
    ということがありました。

    遊びにくることがわかった時点で相手が何を優先したいか、聞いておくと良かったと思います。

    今回の場合“アトラクション・お土産選び・ショー・シー内のレストラン”などのうち、御友人の優先度が高いのはどれなのか?と。

    また、シーやランドの雰囲気だけで満足な方もいたりしますよ(私の別の友人です。。。)!

    それと。
    体調が悪いなか大変だったとは思いますが、どんなに頭にきても「だるいから待ってるね」の台詞はナシですね。
    せっかく夢の国に来ているのに現実に引き戻すのはどうかと思います!

    万全の体調ではないけれど御友人に付き合うと決めたのはトピ主さん、自分の選択に責任をもったほうがよいのではないですか?

    トピ内ID:5158076381

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    わたしは彼氏か!

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    💡
    アスクロン
    良かったじゃないですか、
    これまでの彼氏の苦労が少し理解出来たのですね。
    キミの蒙を啓いてくれたことに感謝しなきゃ。

    これからは買い物に彼氏を引き込まない。
    彼には店の外でゆっくりと待って頂き、買い物はキミ独りで手早く済ませよう、って事だよね?

    トピ内ID:9885959611

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    お疲れ様

    しおりをつける
    良く付き合えますね、そんな人と…

    トピ内ID:8511580313

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    何で行ったの?

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    🐱
    詩穂
    そこまで気乗りしないのに、何で断らなかったの?
    大切な友達だから断れなかった?

    お友達のテンションの高さからはトピ文からも十分伝わってきます。
    でもディズニーの魔力?って、そういうものなんじゃないかなかぁ。
    パスだって良い値段するし、時間を存分に楽しみたいと思うものでしょう。
    「連れて行け」って主さまは書かれてるけど、別に脅された訳ではない。
    お友達は「一緒に行こうよ」の気持ちだった訳だし、行った先で「私はいいや・・」「疲れてるから・・」って言われてたら、やはり良い気はしないと思うよ。

    主さまは、ディズニー(とか外出全般)が嫌だった訳ではないでしょう。
    本当は、‘学生‘と‘社会人‘という立場の違う友人と会って話をするのが苦痛だったのでは?

    トピ内ID:8400654040

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    お気の毒です

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    か~な
    せっかく夢の国に行ったのにつまらない思いをして本当にお気の毒です。

    幼なじみさんは魔法がかかり過ぎてしまったようですね。
    しばらくというか、もう会わなくてもいいんではないですか?
    その方がトピ主さんの心のためにいいと思いますよ。

    寒い中にいて体調は大丈夫でしたか?
    今度ディズニーシーに行く時は楽しい思いが出来ますように。

    トピ内ID:5706625904

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    そうですね~

    しおりをつける
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    ゆき
    >どうですかこんな友人。

    トピ主さんもお友達もどっちもどっちで、お2人に対して「こんな友達嫌だなぁ」と思いました。

    トピ内ID:5528670878

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    楽しめなかった原因は友人のせいだけ?

    しおりをつける
    🐶
    まい
    まず、トピ主は病み上がりだけど頑張って案内したアピールが強すぎる。

    案内してあげてる、だるいから待ってる、行くの3回目だからお土産に興味ないなど、せっかくのディズニーシーで雰囲気ぶち壊しです。

    友人は九州から上京して楽しみでテンションあがってるだろうから、その場を盛り下げるトピ主の発言に反論した気持ちは分かります。

    案内を引受けたのに一緒に楽しんで盛り上げようって気持ちがないなら断れば良かったのに。

    また、学生だから奢って感覚もおかしい。確かに友人から体調悪いなか付き合ってくれてありがとうと何かしらお礼や夕飯を奢るなど、あるべきですが、トピ主が学生なら友人も若く、社会人としてまだ十分な貯金ができてると思えないので、社会人は学生に奢るべきと常に考えてるなら理解できません。

    友人もトピ主の病み上がりを知ってるなら、別な知人と行くか、日を改める、トピ主の体調を気遣って何か夕飯を奢りお礼を述べるなどするべきだったと思います。

    お互い今回ディズニーシーを楽しめなかったのは、思いやりが欠けたせいなので、どっちもどっち、類友だと思います。

    トピ内ID:7620191566

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    絶縁

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    匿名
    私だったら絶縁します。
    遠くにいる人だし、別に相手にする必要ないでしょう。

    トピ内ID:2744237665

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    どっちもどっち

    しおりをつける
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    太郎
    相手の悪いところはトピ主さんが書いているので
    トピ主さんの悪いところを書きますよ

    レジャーに来ているのに
    一緒に楽しめないなら行くな
    です。
    病み上がりで体調が悪いなら最初から断る
    何度も行って楽しめないなら最初から断る
    その断るということをせずに友人と一緒に行ったのなら
    一緒に楽しむ

    以上です。

    トピ内ID:7393210720

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    それはトピ主さんが悪いとしか言い様が。

    しおりをつける
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    ケイト
    もてなしする気持ちが無いし、病み上がりだったのでしょ?無理して行くから疲れるんですよ。
    せめて行くなら行くで、辛い感情とか吹き飛ばして楽しまないと相手もそりゃ嫌な気持ちになるでしょう。
    こんなんだったら誘うんじゃなかった。が本音になってしまいます。
    何でそこまでして無理して行っちゃったの?やる気が無い喧嘩する気力あるなら、断る気力もあったのでは?

    トピ内ID:6846475735

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    頑張ったよ!!!

    しおりをつける
    😑
    おじゃる
    私なら、とっくにほって帰ってるよ。アラフォーだからね。我慢しないよ
    私の友人もそんな子います。暫くするとケロってまたなんかに誘ってくる・・・。

    いい経験って思うには、まだしんどいか・・・。

    とにかくお疲れさん

    トピ内ID:4840317095

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    まあ

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    かわうそ
    縁切りでいいでしょ。

    トピ内ID:7946434965

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    親しき仲にも礼儀あり

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    😨
    空猫
    これに尽きると思います。
    今回の件だと完全に彼女だけが悪いとは断言しませんが(自分が彼氏なら無理とか別にわざわざ言わなくても…雰囲気悪い中そんな発言されたらどっちも気分悪くなるだけで何のメリットもないでしょう)、まぁ一般論的にどちらかと言えば彼女が我が儘と言えるかな。
    社会人なら学生におごって当然、はちょっと言い過ぎかな。それはあくまで相手の好意に成り立つ話で、同級生なら別におごらなれなくても腹立ったりしません。というか、自分の遊んだ分くらいお金出せない方が恥ずかしい。最初から行かなきゃいいでしょ。
    けど、主さんが自分の状態(病み上がりで体調が優れない)をきちんと相手に伝えていての上で彼女の言動が同じだったと言うならば、完全に彼女が非常識なだけでしょう。言わない事で自ら彼女に言い分を作らせてしまった責任は主さんにあると思います。
    いくら親しくても、お互い違う人間同士互いに対する配慮は必要不可決です。自分がされて嫌な事は相手にもしない、常識です。常識ある人なら非常識な人には近づきません。
    疎遠にしたいならそれでよし、縁がなかったんだと思って。

    トピ内ID:5188909931

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ママ
    病み上がりであることは伝えてあったんでしょうか。(看護師さんとのことだから顔色見て何かわからないもんでしょうかね…。)もし伝えないで安請け合いしたならトピ主さんも良くなかったし、体調が悪そうなトピ主さんに気づかず連れ回した友人もあれだし。お互い言ってることは酷いです。お互い自己中。
    ただ友人の
    〉ゆっくり楽しみたいとか言いつつ、アレが食べたい、乗りたい。などわがまま放題。キャラクターが通るたびに『写真一緒に撮る。』ショップに入る度に何かつけて、『写真とって。』わたしは彼氏か。終止振り回されっぱなし。

    ああいう場に行ったらこれは普通かなと思うんですが。わがままとは違うような。

    こんなこと言ってはなんですが、こんな人たちが看護師さんなのかと思うと怖いです。

    トピ内ID:4617590322

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    厚かましい!

    しおりをつける
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    89
    いるんですよねぇ「あんた、何様?」って言いたくなる人。
    これに懲りたら、次回からの付き合い方をじっくり考えたほうがいいですね。
    2人ではどこにも行かない。
    協力しなきゃいけないような事にもノータッチ。
    済んでしまった事は仕方ないので、今回の件をもとに、今後の付き合い方を考えるという事で。

    しかし・・・・もし私なら、食事おごりますよ!当たり前です。
    「何度も行ってて珍しくないだろうけど、これ食べてね」って、別れ際にパーク内で買っておいたお菓子を渡しますよ。
    実際、友人と出掛けて、お世話になった時はそうしてますし。

    トピ内ID:0260604716

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    お疲れさまです

    しおりをつける
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    パルチザン
    病み上がりで体調すぐれない中大変でしたね。
    トピックを拝見して、思ったことです。

    ●トピ主様がシーに何度も行っていて慣れてることはご友人には関係ない。
    ●ご友人は少々はしゃぎすぎですが、トピ主様もちょっとテンション低すぎ。

    この2つだけ問題だったんじゃないでしょうか?私は舞浜までは1時間半くらいのところに住んでいるので、トピ主様ほど頻繁には行けませんが、ご友人よりは気軽に行けます。なので、どちらの(シーに対する)感覚とも相容れません。年いってくるとそんなものですよ。中間点を探さなければいけませんでしたね。
    せっかく遠方からきた友人に心ない言葉を浴びせたのと、結構な旅費をかけている友人におごってほしいと思ったことは、ちょっと考える必要があるかもしれません。
    今は怒りで悪い言葉ばかり出てきてしまってるようですが、お疲れさまと私は言いたいです。久々に会う、環境の違う友人と1日過ごすのは思ったより気を遣うものですから。

    トピ内ID:7342409147

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    みや
    2人は楽しみ方が元々違ったみたいだね。
    私はお土産選ぶ時には連れにも一緒に見て欲しいし、色々一緒に選びたい派だから「外で待ってる」とか言われるとテンション下がるかも。

    あとアトラク並んでる時にDSとかPSPとか連れがやってたら何となくイヤだな。
    せっかく夢の国に来てるのに、なんで雰囲気とか、会話とかを楽しまないでゲームの世界に行っちゃうんだろう?って思う。
    どちらが悪いとかじゃなくて、楽しみ方の違いなんだろうけど…。

    トピ内ID:9559772886

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    やめ、やめ

    しおりをつける
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    ゴリ太
    読んでるだけでめんどくさくなりました。

    そんな友人(?)要らんです。

    嫌な時間を過ごしてしまいましたね。
    まあ一つの人生勉強だったんだなと思って、忘れてしまいましょう。

    友人とは会わないのはもちろん、連絡絶っていいんじゃない。私ならそうします。

    次に行く時は、嫌な事思い出さずに楽しめますように。

    トピ内ID:0272492816

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    行きたくないなら断ればよかったのに

    しおりをつける
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    きら
    病み上がりなのと
    何かしら嘘の用事を作って(学生なら学校の用事とか)
    断ればよかったのですよ。

    トピ内ID:6296611059

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