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    あっちゃん
    ひと
    私は夫と小学生の子供と3人でくらしています。義父母は隣の敷地に住み、犬を飼っています。
    先日、義妹家族が義父母の家に遊びに来て、不注意で犬を逃がしてしまいました。犬はお向かいさんの犬に飛びかかり、引き離そうとした夫の声で逃走したそうです。私は夫の声で、外を見て犬が逃げたこと、飛びかかったことを知り、急いで犬を捕まえにいきました。義妹はすぐに、お向かいさんに謝りに行きました。お向かいさんは、快く許してくれたそうです。お向かいさんの犬は特にけがもしていなかったそうです。
    ところがおととい、私は、お向かいさんに呼び止められ、手をにぎられ、諭すように「犬の件で謝るように」と言われました。
    お向かいさんが何か勘違いしているのかもしれないと、「逃がしたのは義妹で、謝りに行ったと聞いている」「犬は、私が飼っているのではなく、義父母が飼っている」と言いました。
    お向かいさんは、「それでも私が謝りに来るべきだ」と言いました。私は理解できなかったのですが、手を握られ諭すように言われ、謝らないとこの場が納まらないと思い、謝りました。突然のことで、「ごめんね」と言うのがやっとで、頭が混乱してしまいました。とても怖かったです。
    家に帰ってから、夫に話を聞いてもらいました。
    夫は、「お向かいさんは、犬を自分の子供のように思っているのではないかな?それなのに、私達一族の中で一番親しい私が謝りにいかなかったから、怒っているのかもしれない。犬に対する思い入れが違うんだよ。」と言いました。
    私は2年前からうつ病の治療中です。いろいろなことに気を配れないことがあります。どうすればよかったのでしょうか?どのように対応していったらいいかわかりません。うまく距離をとるにはどうしたらいいでしょうか?
    お向かいさんとは、子供同士がお友達同士なので、親同士でもめたくないのです。

    トピ内ID:2684117137

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    大丈夫。その件はもう済んでます。

    しおりをつける
    🐱
    たんぽぽ
    そうですね、お向かいさんにとってはたまにしか顔を見せない義妹さんはお客さんみたいな存在に思えているのだと思います。ようするに、「うちに来たお客さんが迷惑をかけてしまってごめんなさいね。」といった謝罪が欲しかったのでしょう。
    また、ワンコの飼い主が義父母というあなたにとっての区切りは、お向かいさんにとっては関係ないのでしょう。お向かいさんから見ると、「あなたの家族=あなたの所帯+義父母の所帯」。

    でも、もう謝ったのですからこの件は済んでいると思います。もし心配なら、ちょっとしたお菓子でも持って行ってゴキゲンを取っておけばいいでしょう。これだけやっといて、まだ何か言われることがあるなら、それはお向かいさんがおかしいのです。

    この一件でお向かいさんのトピ主様一家を見る見方が分かったのですから、(義父母一家もひとまとめ)これから気をつければいいのですよ。

    トピ内ID:7667785951

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    ぅ~ん..

    しおりをつける
    まるみ

    当事者が謝りに行ったのは当然として

    トピ主さんがワザワザ謝罪に出向くかは..私もしないです。
    でも我関せずでは無くお会いした時に「義妹がワンちゃんの事でご迷惑おかけしたみたいで~ごめんなさいね」とかサラッと謝っておくかな。

    しかしお向かいさんもちょっと神経の細かい方なんでしょうね。
    直接の加害者で無いトピ主さんに、手を握って謝罪を要求って…中々出来ないゎ(笑)

    お向かいさん、手を握って来る位親しみを感じてくれてるなら(?)可能であれば〔うつ病の治療中で〕中々細かい配慮が難しいって事も話しておいたらどうでしょう?
    これからのお付き合いがスムーズになりそうだけど。

    トピ内ID:0521933873

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    お向かいで

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    むぎ茶
    子供同士が、友人関係なら主さんも謝罪して当然と思ったんじゃないですか。
    私なら顔会わせた時に「先日は、ご迷惑かけて申し訳ありません」で
    いいと思いますが、多分ご主人の推察通りだと思います。
    この際、納得いってもいかなくても、ご主人と菓子折りでも持参して謝罪したらどうですか?
    そこまですれば、お向かいも煩く絡むこともないと思いますが。
    あとは、挨拶さえしてればOKです。

    トピ内ID:3229956448

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    私も謝ります

    しおりをつける
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    「お向かいさん」「子ども同士が友達」って、不仲になれば家族を巻き込んでしまいますからね。
    謝りに行きますよ。状況次第では、菓子折りを持って行きます。
    トピ主さんが一族で一番深くお付き合いしている相手でしょ?
    知らん顔はできないよ。
    次に会ったとき、気まずいじゃない。

    御近所付き合いは、ご主人にもフォローしてもらいましょう。
    「妻は、申し訳ない、会わせる顔がないと落ち込んでいます」と言ってもらっては。
    それ以上キツイことは言われなくなると思います。

    トピ内ID:5853612344

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    早速のレスありがとうございます。

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    あっちゃん
    読んで、なるほどと思いました。こういう考え方もあるんだと目から鱗です。
    ただ、とても不思議なのが、どうして私じゃなきゃいけなかったのかな?ということです。私の夫もお向かいさんとは、仲良くしています。犬の件があったその日の夕方、お向かいさんが犬を散歩させている際に、「○○ちゃん(お向かいさんの犬の名前)大丈夫だった?」と聞いたそうです。すると、お向かいさんは「大丈夫っ!!!」と怒って返事を返したそうです。なんで怒っているのか、夫にもわからなかったそうです。お向かいさんよりも1まわり以上年上の夫に対して、その態度は、相当怒っていたんだと思います。ちなみに、私もお向かいさんより、ちょっとだけ年上です。
    今回、お向かいさんの注意の仕方で、とても怖い思いをしました。謝らないと、御近所付き会いや、子供たちの付き会いにヒビが入ると思いました。理解している暇もなく、「謝る」という選択肢しかなかったのです。なかば強制的に「謝る」しかありませんでした。それがとても怖かったのです。
    続きます。

    トピ内ID:2684117137

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです。

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    あっちゃん
    自分から「ごめんね」と言ったとはいえ、無理強いされて言わされたような気持になっています。お向かいさんと顔を合わせることが、とても恐ろしくなってきたのです。自分の知らない、怒っているのではないかと考えてしまいます。
    外に出るときは、お向かいさんと会わないようにしたり、
    家に一人でいるときには、鍵をかけたりしています。突然訪ねてこられたら怖いからです。
    思い出したり、想像すると涙がでます。精神的にまいっています。でも、このままではいけないとも思っています。早く普通に挨拶や世間話ができるようになりたいです。
    どうしたら、この恐怖心を緩和することができますか?
    お向かいさんは、私がうつ病で治療を受けていることは知っています。

    トピ内ID:2684117137

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    世間には「連帯責任」て言葉があるように

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    🐱
    そうだなー
    貴女のお宅に来たご親族の引き起こした事ですから、全くの他人事では無いのです。
    ひとこと、ご免なさいねの謝罪は必要なのです。
    ま、他の方も仰るとおり今回はこれで終わったから良いでしょう。
    良好な関係を持続させたいなら「今後はウチらも気を付けますね~」ぐらいの用心はあってもいいかな?と。多方向は大変でしょうけど。

    トピ内ID:6718588624

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    私だったら言われる前に謝るかなー

    しおりをつける
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    でん
    逃げたのが義両親の犬で、逃がした当事者は義妹で、当事者から謝罪はしてあったとしても、トピ主さんも「xx家の人間」であり、子供同士の付き合いがあるならなおのこと「うちの親族が迷惑かけてごめんね」と謝るのはそれほど不思議なことじゃないと思います。

    ましてや「いや、あれは義両親の犬で、逃がしたのは義妹で~」なんて説明はしないですね。

    まあ、私がお向いさんだったらわざわざ「謝ってよ」とは言わないし、子供同士の付き合いに口も出さないけど、「ひとことあってもいいんじゃない?」とちょっぴり思うかも。

    でも今回の件はすでにトピ主さんも謝ったんだし、もう気にしなくていいのではと思います。また、わざわざ「謝れ」と言ってくるお向いさんもちょっと不思議な感じがするので、ほんと、ほどほどの距離感が必要かもですね。

    笑顔で挨拶を心がける、必要以上に関わらない、ということでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1138383638

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    似た者夫婦かな?

    しおりをつける
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    メルちゃん
    〉自分から謝った

    はい?お向かいさんが先に謝罪を要求してるんだから、自分から謝ったとは言いませんよ。

    身内が起こしたトラブルならトラブル後、初めて顔を合わせたなら普通は「この間はすみませんでした」って自分から謝罪しますよ。

    トピ主さんのご主人もトピ主さんと同じ考えの方のようで謝罪はしてないようですね。

    だから散歩の時、「大丈夫だった?」と言った時、お向かいさんは怒ったのでは?
    先に謝罪だろ!?って思ったのでしょう。

    お向かいさんもちょっと大袈裟な方だとは思いますが、普通、身内がご近所でトラブル起こしたなら、自分は悪くないと思っても謝罪するものなんですよ。

    トピ内ID:0499069919

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    私も謝りますよ

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    ケント
    貴女は少し杓子定規な感じがします。

    「どうして私が謝らなければいけないのか」
    自分の過失ではないのに、と思っているのでしょうね。それはそうです。
    でも子供同士が今後のこともある、だから自分が悪くなくてもサラッと「ごめんなさいね」と言っておけば済むこと。
    菓子折りなんか要りません。そんなに大げさにするほどのことでないから。犬もケガしていないし。

    これに理屈はありません。世の中理屈に合わない事でも今後を考えて頭下げることもたくさんありますよ。

    お向かいさんもちょっと病的です。
    一応謝罪は受けてるのに、しつこく手まで握って無理やり謝らすなんて、異常。

    そんな相手だからこそ、距離をおいていい付き合いをするために「ごめんね」とあいさつのついでに言っておくのです。うまく距離を取るためにはうまく会話することです。処世術です。

    それから、鬱病のことは今回の件と関係ありますか?
    鬱病の治療を受けてるのを知ってるのだから、こんな執拗な謝罪要求はしないでほしい、と思っているのですか?

    相手も病的なので無理です。

    あなたも病気だからと決めつけず、
    もう少し、柔らかくなってください。

    トピ内ID:6462428377

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    あっちゃん
    どうすればよかったのかということがよく理解できました。
    ゆっくり説明してもらえると、理解できます。
    ごめんなさい。
    順を追って説明していただかないと理解しづらいのです。
    人の気持ちがわからないと悩んでいます。
    まわりのことに気を使えなかった自分が恥ずかしいです。
    突然のことで理解できなかった自分が恥ずかしいです。
    自分が悪かったという気持ちがあっても、その時にそれに気づけない自分もいます。
    思考がゆっくりというか、納得しないと動けない自分がいます。
    また失敗するのではないかと心配です。ピリピリしています。
    でも、自分が理解できない状態で謝らせられたとう状況は、本当に怖かったです。
    ひと気のないところで、手を握られ、じ~っと見つめられ、私が謝らないとこの場が納まらないという状況は、本当に怖かったです。「逃げられない」「追い詰められた」という感じがしました。
    謝ったことに不満を持っていいるのではなく、状況が怖かったのです。
    早く、この恐怖感から逃れたいです。一歩が踏み出せなくて困っています。

    トピ内ID:2684117137

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何かしっくりこない

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    ネネ子
    お向かいさんとトピ主さんが親しいとしても、犬の件はトピ主さんには何の責任もない訳で。
    飼い主である義理の両親だって謝罪に行ってないようなのに、義妹とトピ主夫の謝罪だけでは満足せず、トピ主さんの腕を掴んで謝罪要求とは…。

    「犬を飼ってもない、逃がした訳でもないママ友を掴まえて強引に謝罪させ、それでやっと怒りが収まった」って事ですよね。

    うーん…。そのお向かいさんの思考が理解できません。
    私なら、犬を逃がした当人が謝罪をしてくれたら、それで納得しますけどね。

    今後も義理の両親や義妹がお向かいさんに迷惑をかける度に、トピ主さんを掴まえて「謝るように」って言うんですかね?
    その迷惑にトピ主さんが関係なくても。

    もしかしたら今回の件は引き金で、以前からトピ主さんに何かしらの不満を抱いていた、とか?
    お子さん、トピ主さんの知らぬ所でお向かいさんに迷惑をかけていたりしませんか?

    今後のお付き合いが苦痛ならば、挨拶だけは欠かさないようにし、それ以外は距離を保ったお付き合いするようにしては?
    子供同士が友達だからと言って、親同士まで仲良くする必要はないと思います。

    トピ内ID:9110578973

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    横ですが。犬のしつけがなってない

    しおりをつける
    🐴
    犬好き
    義妹さんが不注意で門を閉め忘れたとか何かあったのでしょうが、そのくらいで飛び出して、お向かいの犬に飛びかかる。しかも家族(直接の飼い主では無いけど)に静止されると、逃げる。

    この犬が一番の問題な気がします。
    義父母さん、犬のしつけが全くなってませんね。

    犬がオスだからとか、言う事を聞かないからとか、言い訳です。
    周囲に迷惑をかけないように、また犬自身が危険な目(交通事故)に遭わないように、必要最低限のしつけはすべきです。どんな性格の犬でも、キチンと向き合ってしつけすれば、飼い主の『待て!』の号令に従うくらいは出来るようになります。

    人間の子供だって、同じでしょう?
    自分達家族だけでなく、周囲の人からも、愛される犬や子供は、しつけもキチンと出来てるものですよね。

    おそらく、お向かいさんは、犬を子供のように可愛がってるくらいだから、しつけもしているんだと思います。
    それをしないで、謝罪も中途半端なトピ主一家に腹が立っているんだと思いますよ。
    (飼ってるのが義父母だと言う事は、お向かいさんは知らないのかも)
    今回は怪我が無かったけど、今後も無いとは限らないですからね。その犬じゃ。

    トピ内ID:4842615391

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    トピ主さん宅の犬と思われているのでは?

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    焼きサンマ
    この件に関しては鬱病関係ないと思います。
    逆に気を使い過ぎって思う、鬱を患ってる友人知人もおりますので。

    >「逃がしたのは義妹で、謝りに行ったと聞いている」
    >「犬は、私が飼っているのではなく、義父母が飼っている」
    隣の敷地との仕切りとかがどうなっているかは知りませんが、この言葉って「私は関係ありません。悪くもありません」って言ってるのと同じですよね?

    これが犬でなく、義母や義父、遊びに来てた義妹家族がお隣の方に何か失礼などしてしまったら、本人が謝りに行ったにせよ、その後顔を合わせたらお隣さんに「先日は○×が失礼致しました」とお詫び言いませんか?

    >私は、お向かいさんに呼び止められ、手をにぎられ、諭すように「犬の件で謝るように」と言われました
    この一文が気になったのですが、トピ主さんて普段から挨拶とか出来ない人ですか?
    本当にこのような状態で諭すように言われたのなら、お隣さんは不愉快だからそう言ったのではなく、こういう時はトピ主さんも謝った方がいいと教えてくれたんじゃないかと思いました。

    それはさておき、取り急ぎ義父母と話して犬の躾けをしましょう。

    トピ内ID:0875485380

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    夫に話しに行ってもらった方が良いのでは

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    みるく
    レス読みましたが、ちょっと心配です。カウンセリングは受けられていますか?犬の件については、他の方の意見どおり顔を合わせる機会があれば「先日はうちの犬がご迷惑掛けまして」と一言謝罪をまずするべきだと思いますが、お向かいさんからわざわざ呼び止められたんですよね。文章からトピ主さんが感じられた恐怖はも尋常じゃない気がしますので(健常者にはたぶん理解しにくいでしょう)鬱が悪化しないか心配です。しかるべきケアをして下さいね。
    お向かいさんに関しては、夫に菓子折りか何か持たせて正式に再度謝罪に行ってもらう形を取って、その上で「それでもトピ主が謝りに来なければならない」と言ったお向かいさんの真意を聞き出してもらってはどうでしょう。「義父母の犬で有り自分の犬ではないのに特定されて謝るよう言われた事に対して正直戸惑いと少し脅えを感じてしまっている。犬のことは本当に申し訳なかったが、もし何か理由が有るのなら教えて欲しい」と聞いてみてもらって。貴女が鬱だと知りながらのそのお向かいの謝罪催促の仕方は何だか違和感と質が悪いような感じがしてしまいます。とにかく夫に相談して対処してもらって下さい。お身体お大事に。

    トピ内ID:8910311887

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    悔やまれます

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    あっちゃん
    私がすぐに謝りに行っていれば、また、犬の件から2日後に初めて会った時(「謝るように」と言われた時)に、すぐに謝っていればと悔やまれます。
    あいさつは欠かさずしています。その日もあいさつしました。
    でも、それ以上かかわりたくなかったのも事実です。
    犬の件があったその日の1時間後くらいに、夫が
    「○○ちゃん(お向かいさんの犬の名前)大丈夫だった?」と聞いたそうです。すると、お向かいさんは「大丈夫っ!!!」と怒って返事を返したそうです。それ以上、「ごめんね」とか「申し訳なかった」の言葉が言えなかったそうです。犬を心配している気持ちを遮られたので、なんで怒っているのか、夫にもわけがわからなかったそうです。
    その件を聞いていたので、犬の件とは別の怒りをぶつけれれると思い、怖くて、近寄りがたかったです。
    勇気を持って謝っていればと悔やまれます。
    また、謝罪を求められた時、「謝ったら、根にもたないから」と言われました。3日間、怒って根に持っていたんだと思うと、申し訳なかったです。ず~っと私が謝りに来るのを待っていたんだと思います。怒りが静まらないというのは、つらい事です。

    トピ内ID:2684117137

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私も謝りますね~

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    blank
    i.t.p
    お向かいの奥様にしてみれば
    義妹さんもご主人も義両親もそしてトピ主さんも身内ですよね。
    そして一番親しいのがトピ主さん。
    だからと言ってトピ主さんを責めたい訳じゃなくて
    トピ主さんと仲がいいから世間話的なかんじでもいいから
    「この前はご迷惑をかけてごめんなさい」って言って欲しかったのだと思います。

    お向かいさんにしてみればトピ主さん御家族の中で
    最も仲がいいトピ主さんが何も言ってくれなくて寂しかっただけでしょう。
    これからも仲良くしていきたいから言ってくれたと考えていいと思います。
    お向かいさんが気持ちを引きずって疎遠にしたいと思えば無視したり
    そっけなく挨拶して終わるでしょう。

    私も血液疾患があり治療薬の副作用で鬱傾向が出る時があります。
    だからトピ主さんのお気持ちもわかります。

    お向かいさんはいい人なんですよ。
    チャンスがあれば
    「体調が良くなくて気持ちが回らなかったの。
    この前はごめんね。」って打ち明ければ分かってくれますよ。

    トピ内ID:9997568761

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃんです
    お隣さんの謝罪要求は異常だと思いますが、今までトピ主さんが義理を欠いてばかりだったのなら、仕方のない行動だと思います。

    >気を配れない
    >納得しないと動けない

    病や薬の加減もあるでしょうが、2年の間にうつ病がよくなってないならばセカンドオピニオンを受けた方が良いかも。
    うつ病ではない、かつての同僚の思考や行動がトピ主さんのようでしたので。

    トピ内ID:1355417871

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    隣の奥さんも怖くて恐ろしかった

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    まな
    トピ主さん、自分のことばっかりですね。

    ここのレスで隣の奥さんの怒りは理解できたけど、
    私の怖かった気持ちはおさまらないと、被害者意識でいっぱいですよね?

    では、隣の奥さんの気持ちは考えてみましたか?
    とても可愛がってる犬に突然ノーリードの興奮した犬が襲ってきたら…。

    とても怖くて恐ろしかったのではないでしょうか?

    トラウマなのは自分だけじゃないかもしれませんよ。

    相手の奥さんの行動も少し変ですが、それだけ動揺していたのでしょう。

    怖い思いはお互い様。
    ビクビク避けていたら、ますます溝が深まります。
    あと、謝らせられたと思ってるなら、自発的に誠意をこめて詫びた方が良いですよ。

    とにかく普通に接する事が解決の近道です。

    あと、義父母・義妹と今後二度と同じことが起こらないよう話をして下さいね。

    トピ内ID:3426265356

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    きっと何か言葉をかけて欲しかった。

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    ジェス
    きっと何か言葉をかけて欲しかったのだと思います。気を使って欲しかったのだと思います。「大丈夫でしたか」と一言声をかければすんだことなので、謝ったのでそれでいいのではないですか?

    トピ内ID:2098670995

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    謝るでしょう

    しおりをつける
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    不思議
    謝らなくてもいいと、思う人がいるのが不思議です。

    自分の家族が当事者で、自分がその家族と親しくつきあっている仲だったら、当然謝るでしょう。

    むしろ、その家族との仲が今後こじれないように、これでもかっていうくらい謝ります。もちろん、菓子折りも持って。

    それで、今後良い関係が持てるのなら、安いもんだと思うのですが・・・。

    相手の方も神経質そうですが、それと謝る事とは関係ないでしょう。

    トピ主さんが、鬱病なのはおつらいと思います。
    でも、病気だからといって、何もしなくていいというのは違うとは思います。

    私だったら、「ご存知の通り、今、鬱病をわずらってるため、声をかけられた時は、謝罪の言葉が上手くでずにごめんなさい。この度は、私の家族がご迷惑をかけて申し訳ございませんでした」と言って、改めてお詫びに行きます。
    もし、つらいようだったら、ご主人についてきてもらってはいかがですか?

    感謝の言葉と謝罪は、人間関係の潤滑油ですよ。

    トピ内ID:8265166177

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    病気を理由に言い逃れ?

    しおりをつける
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    韋駄天
    >自分が理解できない状態で謝らせられたとう状況は、本当に怖かった

    まったく何のトラブルも起きていないのに突然「謝れ」と言われたら「理解出来ない状況」だと思いますが、自分の親族が迷惑をかけてトピ主さんもそれを知っていたのだから「理解出来ない状況」ではないですよね。例えばこれが義父母や義妹でなく、自分の夫でも「逃がしたのは夫」「夫が謝りに行ったと聞いている」と言うのですか?

    鬱を患っている事を免罪符にしようとしている気がします。鬱だから謝らなくてもいい訳ではないし、あれこれ言い訳していい訳でもないですよね。それに「怖かった」といいますが、他所の犬に我が家の犬を襲われてお相手こそ怖かったと思いますよ。それはお構いなし?またしても「私は気を配れないから」とか言うの?

    本当に申し訳ないのですが、私にはトピ主さんが病気を理由に言い逃れをしているようにしか思えません。揉めたくないならあれこれ言い訳せずに素直に謝ればよかったのに、「私がやったんじゃないから私は関係ない」と言って逃げようとするのは矛盾してませんか?自分が病気なら相手が配慮して我慢するのが当然とか思ってません?

    トピ内ID:0222377939

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    人との付き合い・・・

    しおりをつける
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    二児母
    子供、学生、未婚社会人、既婚社会人(子ども無し)、ワーキングマザー、専業主婦といろいろ立場を変えつつ生きていている私が最近学んだことがあります。
    ご近所さんやママ友にあったときの「感じの良い第一声」。
    「昨日はありがとう~。すごい助かった!」「この前はご馳走様!すっごい美味しかったよ~。」「あれからどうした?大丈夫だった?」「さっきごめんなさい。ほんとに怪我なかった?」とか…。
    とにかく前回会ったときの状況を受けた内容を話すのです。
    周りの方々から学んだコミュニケーション術です。

    よって、旦那様もトピ主様も事件後お向かいさんに会ったときの第一声は「先ほど(先日)は本当に申し訳ありませんでした。○○ちゃん、お怪我ない?」が良かったと思う。
    旦那様のいきなりの「大丈夫?」発言は子供のようではありませんか?
    私がご近所さんでも「は?自分のうちの犬が起こした騒ぎだろう?大丈夫じゃないから!!」って思っちゃうかも。

    トピ内ID:1768021265

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    たくさんのレスありがとうございました。

    しおりをつける
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    あっちゃん
    私があやまるべきだったことは、わかりました。ありがとうございました。
    今度のことはよい勉強になりました。これからの生活に生かしていきたいと思います。
    ただ、気になったことを書きます。
    トピ文より「うつ病の治療中です。いろいろなことに気を配れないことがあります。」だから人とのかかわり方がへたなので、コツを教えてほしいという意味です。うつ病だから謝らなくていいということを言っているのではありません。
    15日8:07「お向かいさんは、私がうつ病で治療を受けていることは知っています。」という文は、14日17:34まるみさんへお応えしてのことです。
    15日 16:17メルちゃんさん「お向かいさんが先に謝罪を要求してるんだから、自分から謝ったとは言いませんよ」謝罪を要求され、謝るか謝らないかは私の意思で決めたことです。それを自分から謝ったと表現しました。
    16日 10:02犬好きさん(飼ってるのが義父母だと言う事は、お向かいさんは知らないのかも)知っています。トピ文に説明されています。
    続きます。

    トピ内ID:2684117137

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    つづきです。

    しおりをつける
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    あっちゃん
    16日 18:51焼きサンマさん「鬱病関係ないと思います。」
    15日 17:03ケントさん「鬱病のことは今回の件と関係ありますか?
    鬱病の治療を受けてるのを知ってるのだから、こんな執拗な謝罪要求はしないでほしい、と思っているのですか?」
    17日 6:37不思議さん「病気だからといって、何もしなくていいというのは違うとは思います」
    17日 8:01韋駄天さん 「鬱を患っている事を免罪符にしようとしている気がします。鬱だから謝らなくてもいい訳ではないし、あれこれ言い訳していい訳でもないですよね。」そんなことは思っていません。病気だからこそ教えてさいとトピ文で言っています。

    つづきます。

    トピ内ID:2684117137

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    つづきです2

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    あっちゃん
    16日 18:51焼きサンマ「逆に気を使い過ぎって思う、鬱を患ってる友人知人もおりますので」鬱の症状は人それぞれです。私は薬で精神を安定するようにする治療をしています。鬱になる前より、ぼ~っとしていることや、物忘れが多くなりました。判断が鈍ることもあります。だから人とのかかわり方がへたなので、コツを教えてほしいという言っているのです。
    16日 22:08ともちゃんですさん「2年の間にうつ病がよくなってないならばセカンドオピニオンを受けた方が良いかも」1年目は寝たきり状態で、食事もろくに食べられない状態でした。徐々によくなって、今の状態です。
    同じ文章を読んでも、違ったニュアンスで受け取られることがあり、驚いています。さらに、文章に書いてあるのに、同じことを質問されるかたがいることにも驚いています。
    机上の文章でさえ、こんなに誤解があるのであれば、現場の人間関係ならなおさらだと思いました。怖くても、経験して覚えていくしかないと思いました。
    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2684117137

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    不思議さん

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    ネネ子
    > 謝らなくてもいいと、思う人がいるのが不思議です。

    謝らなくてもいい、とレスしている人はいませんよね。
    と言うか、私のレスに対して言ってるのかな?と思いまして。

    「私なら、義妹さんの謝罪だけで十分」という意味であって、謝罪しなくていい、とは書いてませんので… 一応。
    あ、私のレスが関係ないなら↑は読み流して下さい。


    トピ主さん、私は何度も謝罪されると逆に苦痛だと言うか、申し訳なく感じて嫌なんですが、お向かいの方は義妹さんのした事でも連帯責任と考えてトピ主さんからの謝罪も欲しい方です。

    根に持つ方を放っておくと、後々拗れますからね。
    逸早く謝罪をしておいた方が良いでしょうね、今後は。

    病気もあって一人では謝罪しに行き難いと思いますし、ご主人が謝罪しても、結局はトピ主さんも謝罪しないと納得しない訳ですからね…。
    なのでもし何かあったら、今度は最初から夫婦で揃って謝罪に行っておくといいんじゃないでしょうか。

    今回の事を教訓に、無理をしない範囲でご近所付き合いを頑張って下さい。

    トピ内ID:9110578973

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    必要以上に他人と関わる必要は無しです。

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    😑
    匿名を希望します
    近所ほど距離を置いた方が良いと思います。
    会えば挨拶を交わす程度で良いのではないかと思っています。
    犬の件、「個人賠償責任保険」という保険に加入していれば自分が家族が思いがけず加害者になってしまった場合に使える保険です。
    たとえば、飼い犬が脱走をして通行人を噛んでしまった、子供がキャッチボールで隣家の窓を割ってしまった、など。
    くわしくは自分が今加入している保険会社に電話で聞いてください。

    お隣さんは金銭の要求はしていないので気持ちの問題であったんだなと思いました。手を握って謝罪して欲しいといったのでしょう、お隣さんなりにそれまで自分の気持ちと折り合いをつけていたんだなと思いました。

    トピ内ID:9245909996

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    ウツ関係あるの?

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    にこ
    トピ主さんが、ウツのことを書くから、話がややこしくなってるんじゃないですか。
    こういう場合に一言謝っておくことと、うつだからわからないとは関係ないと思います。
    スッと謝罪が出ないのはあなたの性格でしょう。ウツを発症する前でもきっと謝れてないでしょう。

    それを、病気だからわからないから教えてください、と言うから
    ウツを免罪符にしてはいけない、と言われるのです。

    「誤解を生んで怖い」とか、大げさですよ。大げさだしちょっと失礼だと思います。あなたを批判している人はあなたの捉え方がおかしいから意見を言っているのです。

    手をにぎってきた隣人と同じレベルに考えないでください。

    トピ内ID:6462428377

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    攻撃的なのも鬱の症状ですか?

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    タトラ
    トピ主さんのレスを読んで「トピ主さんは悪くない」「あなたに謝らせようとするママ友がおかしい」と言って欲しいだけだという事が非常によく分かりました。意に沿わないレスが集まると必死に反論。自分に都合が悪くなると攻撃的になり、嫌味を言うのも鬱の症状ですか?

    >人とのかかわり方がへたなので、コツを教えてほしいと言っている

    無理難題を仰いますね。「病気だから」人と関われないという人に人付き合いのコツ?その病気を治す以外に一体何があるというの?「病気を治す以外に何か方法があるのかも」と思っているから「コツを教えて欲しい」という発言が出るのでしょう?でも「私は病気だから」と自分で言っている以上は病気を治して下さいとしか言えません。

    これで結論が出ましたね。今後は病気を治す事に専念し、それまでは専門医以外の他人との交流は極力避けしょう。強いて言うならそれがコツでしょうか。ぼんやりしていたり物忘れが多かったり、判断が鈍っているのなら無理に人と関わっても相手に迷惑をかけたり周りを引っ掻き回したりするだけです。これで解決したと思いますが

    トピ内ID:0177700946

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