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    マイホーム建築と隣人トラブル(愚痴)

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    😣
    マホ
    ひと
    20代後半の子持ち主婦です。
    今年、主人との夢の1つだったマイホームを建てる事になりました。
    場所は主人の実家の近くで小中学校や保育園が近く、JRの駅も徒歩圏内。
    田舎なんですが、これ以上の土地はないと満足していました。

    基礎を作る頃になり、その土地の隣にお住まいの定年を迎えたご主人が我が家との境界に塀を建てたいと言ってきました。
    うちとしては特に塀は必要なかったんですがお隣がどうしても欲しいという事で快く了承しました。
    …が、あとになって塀はブロック塀のような安くて倒れやすいものではなく、コンクリの塀がいい、
    高さは1メートル(見積もりを見ると実際は1メートル20センチでした)お隣に面している我が家のお風呂の窓の位置に
    さらに竹垣のようなものを上に設置したいといい、料金は折半にしろといいます。
    (うちの要望としてはちょっとでも安くブロック塀、高さは3段積みくらいがいいと思っていましたが却下されました)

    うちは家を建てるだけで精一杯な状態なので、折半だと厳しいということは伝えてきたんですが
    それなら全額払うが、今後の主人の実家やうちとの付き合いを考えさせてもらう!
    家を建築中、埃が1つでも入ったり、塀が汚れたら必ず文句を言う!
    日照権や騒音についても文句を言わせてもらう!と言います。
    うちは折半は厳しいんですが、全額払ってほしいわけではなく、7:3程度で何とかならないか…と思っているだけに
    0か10しか答えがないお隣さんに主人も私も困っています。

    今後のことも考え、とりあえずは折半にしようと義両親、夫婦で考えていますが
    将来また何か言われるんじゃないかと今から不安です。
    主人は今回のことでストレスを貯めて胃腸に支障が出るし…困っています。



    ここまで長い愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:7158961298

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    えっと・・・。

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    🐶
    allure
    折半って事は、境界線上、半分のところに立てるつもりなんですよね?
    少なくともお隣さんはそう思ってそうですね。

    そういうお隣さんと「共同」「共有」で境界半分の所に塀建てて大丈夫ですか?

    私なら、自分の敷地に自費で好きなように塀を作ります。そのブロック塀でいいならそれを作りますが・・・。

    もし、折半で境界線上に建てた場合、修理とかも面倒では?

    トピ内ID:0910111330

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    よくわからない

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    blank
    ぬんぬる
    >さらに竹垣のようなものを上に設置したいといい、料金は折半にしろといいます。
    >0か10しか答えがないお隣さん

    いったい、どっちなの?


    だいたい、その塀は、どちらの敷地に建てるの?

    トピ内ID:7172395470

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    最初が肝心

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    blank
    めり
    何かあったとしか考えられません。

    トピさん側がまだ何も手つかずのうちから、菓子折を持って家族できちんと挨拶しに行き、
    請負の住宅会社か工務店か存じませんが、その方達もきちんと挨拶に行かれましたか?

    挨拶だけでなく、不都合等があった場合の連絡先もきちんと最初に伝えてますか?

    会う度に頭を下げて挨拶してますか?

    でも塀の事を言われたとの事・・・これは最初にお隣さんとご相談しておく事案でしたね。
    こちらはこう思っている、ではなくて、あくまで『相談』という形です。
    お隣の意向をきちんと確認するべきでした。

    こちらが常識外れな事をしていなくて、上記のような事態に陥っていられるとしたら、
    相手が悪かったですね・・・。

    年配の方にもう『こうだっ!』と決めてかかられては、なかなか覆す事は難しいです。
    (人は変えられませんからね)

    中にはそんなに隣にへこへこする必要はない、とおっしゃる方もいるかと思いますが、
    ご主人が体調を悪くするくらい繊細な方でしたら、若いトピさん側が有る程度折れて、
    年配者を立てる、というヒューマンスキルも必要です。

    トピ内ID:2855658739

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    大変ですね。

    しおりをつける
    😀
    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    「オレは、ここに来て○○年で・・・・・」などと云いそうな人ですね。
    取り合えず、お隣以外の人ともご近所付き合いをされた方が良いと思いますね。
    下手に出ても数年ですよ。
    若い分、トピ主様家族の方が勝ちますよ(って、勝ち負けかぁ~^^)。

    自治会で御一緒する事も在ると思われます。
    「地域防災」の問題は若い人たちの独壇場になると思います。
    「何かの時は、(動ける)私たちが頑張りますよ」と、云えばお隣さんも含め(この先)住みやすい環境になるのでは?と、思います。(但し、もしもの時は頑張って下さいね)

    塀は折半しかないかな?

    トピ内ID:1645819087

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    折半にせず、個別で建てる

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    blank
    ひなげし
    面倒くさそうな隣人さんですね。

    塀は、境界の中央に建てるより、互いの敷地内に個々で建てたほうがトラブルになりませんよ。多少敷地は狭くなりますし、自宅側の塀は全額自己負担となりますが、後々そのほうが絶対に良いです。
    たとえ隣の人が常識的で、面倒くさい人では無くてもです。

    主さんは自分の敷地内にブロック3段くらいの低い塀を自腹で建てれば良いし、お隣さんはお隣さんの敷地内にコンクリ1.2mの目隠し付の塀を全額お隣さんの自己負担で建てればよいだけです。

    トピ内ID:0150040848

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    建築士です

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    💤
    rrrrr
    マホさんの対応に問題があったように見受けられます。
    先に専門家に相談すべきでしたね、お隣さんの言っていることは至極まっとうなことです。
    「新築する側が全額持つべき」という近隣も多い中、折半とおっしゃった時点ではまだ「あなたとうまく付き合っていきたい」というアピールがうかがえます。
    この時点でうまく話ができればよかったのですが、勉強不足でしたね。
    また窓が向き合う場合、後から建てた側が目隠しを作る決まりも民法にあります(それに該当するかわかりませんが)。
    ある程度の知識を持った上で「折半でよい」と仰ってくださったのですから常識人ですよ。
    今後のことを考えるならば、まずご自分たち非常を詫び、丁寧かつそれ相応のご挨拶をすべきかと思います。
    今後一生のお付き合いになるのですから。

    トピ内ID:7629357761

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    安易に妥協しない

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    blank
    momo
    お若いご夫婦なので、相手は好き勝手なことを言いやすいのでしょう。
    でも、こうしないと、こうするぞ!という
    脅かしは、結局は、相手の意見を受け入れても後々で
    なんやかんや言って、付け込んでくると思います。
    ある程度の線引きで、ここまでは構いませんがこれ以上は無理ですということをはっきり言うことと無理な要求には耳をかさないように。
    ある意味、お隣さんはクレーマーですよ。

    トピ内ID:5533545543

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    地域によるかもしれませんが・・・

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    blank
    まい
    うちの場合は、後から建てる方が、塀を建てます
    そして、建てなければならないようになっています

    なので、最初に家を建てる方が得をするんです
    しかし、今では折半になるケースも多くなってきています

    後から建てるなら、折半が最低限のラインでしょう
    塀のランクを下げてもらうしかないと思います

    また、家だけ立派で塀や庭がみすぼらしいのはみっともないので、お隣さんの気持ちはわかります

    トピ内ID:7777626420

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    愚痴のレベルを超えてる

    しおりをつける
    🙂
    bia
    境界のトラブルは後を引きます。

    ここまで難癖つけてくるのですから、お隣さんの真の目的は何でしょう?
    本当は家が立つこと自体が嫌なのかもしれないし工務店と何かあったのかも。

    自治会長さんなど、地元の長くいて信頼されている方に相談してみましょう。
    それから急いで専門家に相談しましょう。

    トピ内ID:7733563352

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    隣人は迷惑ですね

    しおりをつける
    ページ
    難しい問題ですが、折半が嫌なら個々に塀(二重にはなりますが…)を作れば良かったのでは??

    折半=境界線に作るわけだから7:3は無理でしょう…

    私の隣人は先に家を建てており塀もすでに自分家側に作っていました。我が家ががいこうをするにあたり【計画書をみせろ。角を削れば土を付けてよい】とか言いながら工事半ばまで行ったら【やっぱりお宅はお宅で塀作れ。近所の人にも「良く許したね」と言われたんだ。(わざわざ近所に言いにいったの?!と驚きしました)だけど俺が思っていたのと違う】だの言い出しました。話合いを重ねましたが「作れ!」の一点張りで再測量をしてもらうと隣人塀が我が家の土地に入っている事が発覚!確認すると「お宅の測量士がおかしい」だのなんだのいちゃもん付けはじめ「家も測量士に見てもらう!」とたんかを切られました。数日後に隣人旦那が「隣なんだし仲良くしよう。土はもうつけちゃってるのだからそのままで良いよ」とか言ってきて…村の集会で隣人奥さんに「お互いに悪かったね」とみんなの前で言われ会釈してその場を後にしたら次の日から無視が始まりました。本当に嫌なめちゃくちゃな隣人です。

    トピ内ID:5868414167

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    ぬんぬる様

    しおりをつける
    😣
    マホ
    愚痴トピにレスありがとうございます。

    わかりにくい書き方で申し訳ありませんでした。
    「うちが一銭も出さず、お隣が全額出す」か
    「うちとかかった金額を折半する」という言い方のほうが正しいですね。

    >だいたい、その塀は、どちらの敷地に建てるの?
    これに関してなんですが、まだ正式に決まっておりません。
    お金をどうするかで今後はっきりするかと思います。
    私たち夫婦は折半の場合、境界を中心に半々か7:3くらいで
    建てるのがいいのかな…?と考えている程度です。
    もちろん言うまでもないかもしれませんが
    お隣が全額負担をしてくださる場合はお隣が望まない限り
    うちの敷地に建てることはありません。

    トピ内ID:7158961298

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    面倒なお隣さん

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    🐷
    あちゃ
    我が家の近隣では塀は建てたい人が建てるのが暗黙の了解です。


    後から来た人に半分出させて境界線上に自分好みの塀を建てるなんて図々しい…なら初めから自分の敷地内に自腹で建てとけって話ですよね。

    後から来た時に隣家が塀を既に建てていて、自分は建てない(塀をしきりとして使わせてもらう)場合はお金を包みます。
    後から来た家が拘りがあり、自分好みにしたい時は自分の敷地内に自腹で。
    境界線上に折半で建てる場合はお互いが無理の無い範囲でシンプルに!

    それが普通だと思ってましたのでびっくりです。


    ただ、他の方が言ってたように、窓が向かい合うような場合だとトピ主様が目隠ししなければなりませんね。
    でもそれだってトピ主様がご自分の土地にご自分の好みで建てて構わないハズです。
    あくまで境界線上に建てるならお互いの納得のいく物で無いと…

    私ならそんな申し出突っぱねます。
    自分の敷地に好きなようにさせてもらいますよ。

    どちらにせよ、これから大変そう…

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:1641342200

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    マホ
    >allure様
    折半の場合は半々になると思います。
    allure様の仰るように何か今後おこらないかと心配しています。
    うちとしては、塀を建てろといわれれば好きな塀を建てます。
    (うちの好きなようにしていいのであれば全額出す気はあります)
    ただ、それをお隣さんが嫌がり、コンクリの丈夫なものを建てたいそうです。

    >めり様
    めり様の心配されているようなことはございません。
    基礎の着工前から菓子折りを持って家族でご挨拶に伺いましたし
    その後お会いするたびにこちらからご挨拶しています。

    連絡先は主人の実家も目の前で元々の知り合いだったので必要なかったんですが
    住宅会社もお隣のご贔屓の会社だったのでしっかり挨拶に出向いていたようです。

    今回はこちらが折れようという流れになっていますが
    どこまでイエスマンでい続けなければいけないのか…。
    主人も普段はとても温厚で気配り上手な人なんですが
    今回の件ではイライラしています…。

    トピ内ID:7158961298

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    マホ
    >ike様
    励ましのお言葉ありがとうございます。
    「オレはここに来て~」の言葉、確かに言いそうです。

    今後は町内会などでも一緒になる機会があるので
    できれば穏便に済ませておきたいところです…。


    >ひなげし様
    アドバイスありがとうございました。
    個別で建てる…私もこの問題が起きてから色々調べまして
    そういうお宅もあると伺ったんですが
    お隣とまるで仲が悪いですよ~…と言ってるみたいな状態だなぁ…と
    思ってしまって…。

    でも、一度主人に話してみます!

    トピ内ID:7158961298

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    マホ
    >rrrrr様
    プロの方のご意見ありがとうございます。
    専門家…というのは住宅会社でしょうか?
    それでしたら塀を建てたいという話が出た時点で見積もりを取ってもらっていたので
    まったく相談していないことはないですよ。

    民法の件も色々夫婦で調べました。
    境界に塀を建てることをお願いすることはできても強制はできず
    さらにはお互いの建てたい塀に違いがあって問題になった場合
    竹塀や板塀で2メートルのものを折半で作る。
    それが嫌な場合は希望の塀を建てたい側が差額分を負担する…ということですよね?
    うちは塀が欲しい訳でも全額負担して欲しい訳でもなく
    差額分はあちらが負担するべきだと考えていました。
    ブロック塀をコンクリ塀にかえるだけで価格が1、5倍くらい跳ね上がります。
    その塀を建てたいのはお隣であって、うちには不要なんですよ。

    窓の問題も確か境界からの距離が近ければ…というような話だったと思います。
    (うろ覚えですが…)

    とりあえず、仰るとおり今後長い付き合いになると思うので
    安易に喧嘩するのは避けたいところですが…。

    トピ内ID:7158961298

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    レスありがとうございます

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    😣
    マホ
    >momo様
    そうですね、若い夫婦だから…というのは多少なりともあると思います。
    「若いうちの苦労はかってでもしろっていうだろう」と
    コンクリ塀だとうちには負担が大きいと話をしに行った時に
    仰ってましたから。

    折れるのは今回だけにして、今後何を言っても取り合わないよう
    気を引き締めていきたいと思います。

    >まい様
    地域によって色々あるんですね。
    私は主人と同じ地域出身なので小さいエリアのことしかわかりませんでした。

    主人の町内は折半が当たり前だそうです(お隣さん談)
    うちもうちの要望が取り入れられるか、
    こちら(お隣)のわがままでごめんね、ありがとう…というお言葉をいただけていれば
    「いえいえ、これからもお願いします」と笑顔で言えたと思います。

    「うちの要望しかいれない塀だけど、塀があればあんたたちも助かるだろう。
    目隠しもつけてやるぞ!さぁ、折半だ!」
    …と、さも「してやったぞ感」ばかりの方で、こちらとしては親切の押し売り状態です。
    家を立派に!という気持ちはわかるんですが、自分の都合だけを押し通す人で困ってしまいました…。

    トピ内ID:7158961298

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    マホ
    >bia様
    そうですね、境界のトラブルはこちらも耳にしますので
    危惧しています。

    お隣さんの真の目的…というと大袈裟な感じがしますが
    本人が言うには「立派な家、庭、塀を孫息子に残してやりたい」
    …というようなことを塀の話が出たときに仰っていました。
    古い集落で築何十年の家なんていらないよ…と夫婦揃って思ったのは内緒です。

    ブロック塀は年月が経つと傾いたりしてきますがコンクリ塀なら大丈夫だ、
    だからコンクリ、しかも高さは1メートル必要だ!ということだそうです。

    実は今回の塀の問題はうちだけでなく、お隣さんの後ろの方も言われてまして、
    後ろの方(Bさん)も「なんで自分の都合だけなんだ!」と
    家族親戚総出で怒り心頭のようです…。

    あまり大袈裟なことにはしたくないので(お隣さんの奥さんはとても人の良い方らしいのであまり巻き込みたくないんです)
    会長さんや専門家に言うことは避けたいんですが
    やむを得ない状態になれば仕方ないですね…。
    主人にも釘をさしておこうと思います。

    トピ内ID:7158961298

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    必要でしょう。

    しおりをつける
    blank
    38歳
    マホさんは小さなお子さんが居るんですよね。
    お隣さんは定年を迎えたんですよね。
    ようやく静かに暮らせると思ったときに
    今後しばらくは賑やかだと思われるマホさん家族がいらしたんです。
    あとで声や物音や音楽がうるさいなどと苦情を言い出すより
    先にお互いで対策をしておけば
    ある程度は気持ちよく受け入れられるというものです。
    その辺りを考えての申し出だったのではないですか?
    家族構成も今後の生活スタイルも違うもの同士が
    お互い快適に生活するための申し出ですよ。

    今は経済的に辛いかもしれませんが
    将来への投資だと思ってぜひ折半で塀を建ててください。
    できればご自身の土地に建てた方が良いかと。
    折半でって言うくらいですから悪い人でもなく
    筋を通せば気持ちよくつきあえる方じゃないでしょうか。

    それから、くれぐれもその建てた堀に
    お子さんがボールをぶつけたりしませんように。
    せっかくの防音対策が仇になると関係悪化は免れません。

    トピ内ID:9554354847

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    家を建てることの重み

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    🐱
    アラカン
    中国地方に住む者です。
    当地では、家を建てると病気になると言う言葉があります。

    自分は、その言葉を迷信程度にせせら笑っていましたが、
    本当でした。金銭的には一杯一杯でしたが、その手当は
    済んでいました。

    矢張りと言うか、精神的に参ってしまっのです。
    昔から、家を持つという事は、一世一代の大事です。

    目には見えませんが、一家の主人として“重圧”があるのだ
    と思います

    トピ主さんのお宅の情況を伺っているとご主人とトピ主さん
    の精神的な負担が激増しているように思います。
    ここは、両家の両親に口出し無用と厳しく言われなければ、
    後々倒れてしまいますぜ!!

    二人が倒れても好いのか? と問われることをお勧めします。

    トピ内ID:8633847172

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    トピ主レスにずっこけました

    しおりをつける
    blank
    新築1年目
    「境界を中心に半々か7:3くらい」とかしちゃったら、今度はメンテナンス費用争いや境界争いが発生しますよ。
    トラブルを自ら作るようなものです。

    この場合は、お互いの敷地内でお互い自己負担、自己管理が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2136139286

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    境界に関するルールがありますょ

    しおりをつける
    🐱
    半玄人
    土地家屋調査士か司法書士さんに相談されたら宜しいです。
    境界の工作物は、トラブルの元になりますから、ルールを確認
    して取り組まれた方が宜しいです。

    ヒフティヒフティの費用負担なら、境界を中心にして設置。
    今回のように調整が付かない場合は、それぞれが自分の敷地内
    に設置します。

    他人が金を出して、自分の土地に工作物を設置することは、トラ
    ブルの元です。
    トピ主さんが7対3と仰っていますが、このような事例を知りま
    せん。

    将来、塀の修理や更新が発生します。
    また住宅の売却の可能性もあります。
    の為に、出来るだけ境界や境界工作物は、クリアな形にして置か
    れることが望ましいです。

    団地内でも、時々ブロック塀が境界に沿って、それぞれに設置し
    て居られるのを見掛けます。

    トピ内ID:8633847172

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    うちも昨年家を建てました

    しおりをつける
    blank
    羅紗
    27歳の主婦です。我が家も昨年家を建てました。私はトピ主さん側に素直さというか、あまり謙虚さがないように思いました。

    お隣とはこれから長いお付き合いになります。今から無用なトラブルを起こすものではありません。特に田舎は光の速さで噂が広まります。お隣だけでなくご近所とも付き合いづらくなるかもしれませんから、あまりゴネずに素直に折半に応じましょう。

    先述のように後から建てる側が配慮するものなので、素直に先方の申し出に応じずにああだこうだとゴネたりイライラしたりするのは筋違いではないかと思います。「何か言われるかも」って、何か言われるのが嫌なら素直に折半に応じればいいのでは?お金を惜しむあまりご近所と気まずくなってもいいのでしょうか。

    一般的に田舎は近所付き合いが濃いので、建てる前からトラブルを起こして悪評を生むのは愚の骨頂です。これから何十年と住むのだから先々の事をよく考えて素直に応じればよかったのに、目先のお金にばかり捉われて大事な事を後回しにしてしまった気がします。家を建てるとはどういう事か、今後はもっとよく考えて行動して下さい。失礼ですが考えが浅いですよ。

    トピ内ID:4101887059

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    自分の敷地に自分で建てる

    しおりをつける
    blank
    折れるなら
    お隣さんには
    「こちらでウチの敷地に塀を建てます。」
    と伝えましょう。

    すでにもめてしまったお隣さんです。
    先方の意向に丸々沿うことも難しいでしょうし、
    今後、塀の修理などが発生したときにもトラブルになりそうです。
    安めの塀を目線の高さまでこちらで建てたほうが今後もめないのでは?
    どんな塀が立とうとも人の家のことには口出しできません。
    お隣さんの好みの塀はお隣さんが自分の敷地に手配すればよいのです。

    トピ内ID:1865823836

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    折半は苦労するよ

    しおりをつける
    blank
    私も建築士です。
    建築士です。そして不動産屋です。そして土地家屋調査士です。(笑)

    境界のブロックですが、同じ県でも地域によって、境界の中心に置く場合と境界に置く場合と色々ですね。

    実際は、土地が高い方が工事するのも義務に近い常識だったりします。
    お隣さんに自分の土地の土が流れないようにとの土留めの義務の意味があるからです。

    理想を言いますと、それぞれブロックを入れるのが一番、将来トラブルがないです。
    いつかは老朽化して立て直す物だからです。
    その時は持ち主が変わっている可能性だって代替わりしている可能性だってあるのですから。
    境界に入れれば、勝手に壊すことすらできなくなります。

    お隣さんからの、高さどれくらいの塀を建てろとか、一切聞かないで大丈夫ですから。
    しかし、面倒なので自分の境界にきちんとブロックは1段でも入れておくべきでしょうね。

    うちには必要ないから折半で・・・との考え方、後で随分高くつきますよ。
    そういう方とは折半しない方が良いです。

    「予算が足りないので、とりあえず、境界のブロックだけして後で考えたい」でよろしく
    ないですか?

    トピ内ID:4561766655

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    家を建てるには若かった

    しおりをつける
    blank
    かな
    親がかりで新築。予算ギリギリ。小躍りして見切り発車したら、大人のトラブルに遭遇して、解決するお金がない。今、ココって感じですね。


    で、頼りの親はなんて?まさか、親まで右往左往。じゃないですよね?


    もう、割りきって敷地内にブロックまわしたら?敷地内ならなんとかなりますよ。余裕できたら、はつって柵まわすとか。

    トピ内ID:1048525549

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    レスありがとうございます。追加の説明です。

    しおりをつける
    😣
    マホ
    皆様のレス、ありがたく拝見しています。
    レスをいくつか頂いたので、そのあたり追加で説明させてください。

    7:3というのはあくまで「費用」の負担分で、
    境界に対して7:3ということはありません。
    7:3でお互い負担した場合は負担額が多かった方の土地に塀を建て
    権利はそちら側の物になります。
    ただ、「3」を負担した側の面はそちらがわの家に向くことになるので「汚したらごめんなさい」…のお詫びの代金です。
    これは私が住んでいるところでは多く適用されていまして
    住宅会社から提案されました。
    なので、私たちは自分たちには必要のないものだけれど
    お隣さんは欲しがっている塀を建て費用は7:3。
    そしてお隣の土地に建てて権利は向こうに譲る形にしたいね
    …と考えていました。

    続きます。

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    😣
    マホ
    お互いの土地に塀をそれぞれの負担で建てたらどうか?
    …というご意見もごもっともだと思います。
    本来それが一番今後トラブルが少ないことでしょう。

    ですが、それは残念なことにできません。
    お隣はあくまで「境界に対して半々で建て、料金は折半」にこだわっています。
    私たちが「私たちの土地に塀を建てます。そちらはお好きなように」
    …となると、結局トピの最初に書きました「今後の付き合い~」の話になってしまいます。
    実際、後ろのおうちはお互いの土地に塀を建てることになったようですが
    絶縁状態になってしまったようです…。


    それと、「後から建てた方が配慮…」や「後から建てる側が塀も建てるべき」
    …というご意見も頂いていますが、
    実は今回の塀はもともとは私たちが買う土地の真ん中辺りに建てる塀なんです。

    続きます。

    トピ内ID:7158961298

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    😣
    マホ
    ややこしくなると思い、書かなかったことですが
    土地購入の際、お隣さんに土地の一部を譲ってほしいと言われていました。
    なんでも好きな庭を広げ、駐車場も用意したいとのことでした。
    そこで、私たちが購入しようとした土地のお隣さん側3メートル分くらいを
    お譲りしました。(もちろん、土地代金はお互いが払っています)
    お隣さんはその新しく買った土地に盛り土をするから土留めとして
    コンクリ塀を作りたいと言ってきました。
    (これを言われたのは塀がほしいことを言われた大分後でそれまではただ
    「境界をはっきりさせたい」とだけ聞いていました)

    私も建築士です。さんのレスでありましたが
    高い土地側が土留めを作る義務があるのが常識としたら
    それはお隣が作る義務がある…ということなんでしょうか?
    今となっては「お宅の義務だ!」と言うつもりはありませんが
    もし、そうだとしたら気持ちの中で楽になれます。
    私たちが建てて当たり前なのか?私たちが非常識なのか?
    とレスを読んでいて思ったもので…。

    トピ内ID:7158961298

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    トピ主です

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    😣
    マホ
    皆様、たくさんのアドバイス、ご意見ありがとうございました。
    こんな愚痴トピにお付き合いいただけて嬉しい限りです。

    1つ言っておきたいのは
    私たちはお金がないわけではありません。
    折半のお金を出したくないから渋っている…ということではないんです。
    結婚前から私たちはいずれ家を建てたいね、子供が保育園に行くまでにできたらいいね…と貯金してきました。
    もちろん、境界の塀に対しての負担も自分たちの中では見積もりに入れていました。
    (お隣が欲しい塀はその見積額を大幅に上回っていましたが…。)


    何が問題だったのかと言うと、お隣のものの言い方です。
    すべてにおいて上から「してやった」。今回うちを建てる住宅会社も
    「うちが紹介してやった」と豪語していたらしいです。
    (実際は自分たちで内見会や住宅会社をまわり選びました)
    そのくせ私たちが「予算がきつい…」とかいう話をしても
    「うちには関係ない」の一点張り。
    もう少し話を聞いてほしかった。相談の場に出てきてほしかったんです。

    トピ内ID:7158961298

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    ご主人さまのお加減はいかがですか

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    数十年後までを考えてください

    私ならば
    自分のお金で、自分の敷地内に、自分が好きな塀を立てます


    塀を共有するから問題が起きるのです
    自分の塀なら何も文句を言われる筋合いはありません

    お隣りは【他人の褌で相撲を取る】状態です
    半分?の費用を主さん宅に押し付けて
    自分の好きな塀にしたいからゴリ押ししてくるのです

    もしも共有の塀に補修が必要になったらどうしますか?
    そういうお隣りですから
    また トラブルになるのではありませんか?


    お隣りへは
    【家を建てるだけで金銭的に精一杯ですので今はご希望に添えません】
    とお断りをしてください
    金銭的に無理で押し通してください


    ただし敷地の境だけはハッキリさせるため
    業者に杭と1段だけでもブロックを固定してもらいましょう


    金銭的に余裕ができてからご自分たちが好きな塀にすれば良いですよ

    早く無事に解決すると良いですね

    トピ内ID:2153960343

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