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    夫にうんざり 別れたい

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    😑
    くまれいこ
    ひと
    優柔不断ではっきり物を言わず、夫婦喧嘩してもだんまり。
    私との結婚、転職、引っ越しなど大事なことはいつも親の意見を得てからでないと決断できない。とにかく親、親。
    そういう夫にため息が出ます。

    先月、出産しました。
    産後10日目に義理両親が家に来ました。
    高速料金の都合だとかで、朝7時前にです。夜まで居ました。

    時間が早いし夜も赤ちゃんのお世話で寝てません。だからパジャマ姿でした。
    夫が赤ちゃんの洗濯物を干しているところに現れた義父は
    「寝間着で布団の上かぁ。今は男も大変だなぁ」


    授乳中も義父は全く気遣いなく胸元にカメラを向けます。
    産後で寝起きでむくみと蕁麻疹があって、あんまり撮られたくない
    そういっても「れいこちゃんじゃない、孫に会いに来たんだよ」です。
    そりゃわかってます。

    出産の時に裂傷がひどくて縫合しました。
    退院前に抜糸しましたが傷の違和感が消えず、立ち座りが苦痛の頃でした。
    夫がお茶など出すのに座ったままの私に
    「今はそんな時代とも聞くけど、実際は情けねぇよ。○○、もう座ってろ」
    と義父。
    義母は「あたしん時は一週間もしたらもっと動いてたけどね」

    この日とても疲れました。
    夫は終始義理親に気遣い。「遠いとこよく来てくれた、ありがとう」
    「もっとじっくり子供みせてあげたいけど、ごめんね」
    「今まで心配ありがとう、無事産めました」

    私が夫の実家への里帰りを断って、里帰りなしで産んだので頭が上がらないんです。(私には親がありません)

    トピ内ID:8550646947

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    もらうもんもらったんだし

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    blank
    匿名
    なんで結婚したの?
    経済的に寄りかかりたかったのと、子供が欲しかったから?
    そんなに好きじゃないのに結婚したんでしょ?
    貰うもの貰ってるんだし、あんまり我儘言わない方がいいんじゃないですか。

    子供が目的ならもうできたことだし別れれば?

    トピ内ID:0056961699

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    里帰り断わって良かったね。

    しおりをつける
    🐷
    なんちゃってセレブ妻

    そんな調子じゃ、義両親のところで産後はきつかったよね、

    でも産後て、バカにしちゃいけないよ、後が怖いよ、

    苦しむのは自分だからね、休める時は休んで、ご主人にも助けてもらって、

    離婚は止めましょうね。

    トピ内ID:6158001958

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    産後なので

    しおりをつける
    😨
    ケチャップ
    産後はとても辛いですよね。
    イライラも止まらなくなったりします。
    お気持ちよーーーーーーくわかりますよ!!

    お茶の用意や洗濯物干しをやってくれる旦那サンなので、
    よく小町で問題になる「何もしないのに文句ばっかり言う馬鹿旦那」
    ではないんですよね。

    妻をフォローする言葉ひとつで、トピ主さんの気持ちも
    ずいぶん変わるでしょうに。

    多分、ちゃんと説明して訴えないとわからないんだと思います。

    こういうときはこう言って!
    と細かく言ってみればいかがでしょう。

    子育て大変ですけど、頑張りましょうね。

    トピ内ID:4048365397

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    なんて迷惑な…

    しおりをつける
    🐤
    ママ
    まずは、ご出産おめでとうございます。
    私も傷がひどくて半年以上も歩くのさえ辛かったです。
    中も外も傷だらけで、本当に痛みや引きつれ感がなくなったのは、五年以上経過してからです。

    全くデリカシーの無い義両親ですね。でも言ってもわからないでしょうし、説明するのも嫌ですね。なんて言われようても今が一番体をいたわる時ですから無理しないで下さいね。初産でも何回目でも関係ないんです。

    精神的に耐える時です。ご主人に頼めることは何でもしてもらって、体を休めるんです。
    後々、大きな差が出ます。本当なんですよ!
    別れるにしたって、最終的に頼りになるのは体力なんですから、今は耐えて、隙あらば横になりましょうね。

    トピ内ID:0722224067

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    自分で戦うしかない。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    自分の親は居ない・あてにならない、
    夫もまだ使えない・・・・・、

    だったら夫を何とか使えるようにするか、
    自分で戦うしかないですよ・・・・・・・。

    戦い方はこまめにここで聞けば良いと思うので、
    心構えが出来てるかどうか。

    腹をくくってるかどうかです。

    子供を産んだばかりで離婚は現実できないと思います。

    トピ内ID:0195398860

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    ”優柔不断”というより、"優しい夫” ・・・でしょ。

    しおりをつける
    blank
    popo
    結婚、転職、引っ越し。
    親に相談するのがいけませんかね。?

    それくらい大きなことですから、むしろいろんな人のアドバイスが
    あってもいいと思うんですが。

    義父母が来たときに、あなたをかばってケンカの一つもすれば
    満足でしたか?せっかくの雰囲気を壊してまで、あなたをかばえば満足?

    あなたと同じくドッカリ座って何もしない夫なら、文句の一つもわかります。
    でも、あなたにかわって、洗濯やらお茶だしやらしてくれたんですよね。
    やってくれなきゃ、もっとイライラ度は上がっていたはずですよ。

    小町を見ていたらわかると思うけれど、大なり小なり
    義父母には、嫌みの一つもいわれるものです。
    今回もそのうちの一つかと。

    はき出してすっとするならそれもいいけれど、夫と別れたい…は
    行き過ぎでは?

    その夫と別れたら、あなた一人で洗濯、家事、子育て。
    ・・・今でもそれだけ手伝ってもらっているのに、一人でするんですか?

    トピ内ID:0616144855

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    そんなにヒドイ?

    しおりをつける
    blank
    あや
    ご主人そんなにひどいかな?
    「遠いとこよく来てくれた、ありがとう」
    「もっとじっくり子供みせてあげたいけど、ごめんね」
    「今まで心配ありがとう、無事産めました」
    この言葉ってトピ本文に書かなきゃいけないような悪い発言ですか?
    トピタイトルも本文もなんだかトピ主の性格の悪さが滲み出ています。
    「夫にうんざり 別れたい」って。
    義理両親に対しても上手な返し方がいくらでもできますよね。
    ご自身の対処能力を棚にあげて、家事にも協力してくれている事への
    感謝の気持ちも全くないんですね。
    ご主人に対する感謝や愛情がカケラでもあれば掲示板に
    「夫にうんざり 別れたい」なんて書けないもの。
    どうぞ、別れてさしあげて下さい。
    ご主人を心から大切にしほんわかとあたたかい家庭を作ってくれる
    女性はきっとちゃんと他所にいますから。

    トピ内ID:3695868772

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    お疲れさま

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    出産おめでとうございます。
    無事に産まれてよかったね。

    でもね。
    あなたのご主人はあなたを気遣い、両親を気遣い、
    洗濯物を干し、お茶を出してくれたんだよね?
    「ありがたい」と思った?
    「当たり前」だと思った?

    ご主人にもたしかに問題はあるようだけど、
    まずは感謝じゃないかな。
    妻が寝込んでようが、本当に何にもしない夫もいるよ。

    あなたがご主人をあなた色に染めればいいんだよ。
    喧嘩じゃなくて、
    「わたしはこうしたいんだけど、あなたはどう思う?」
    「親じゃなくあなたがどうしたいかを、知りたいんだよ?」
    「一緒に考えよう。夫婦でしょ?」
    って穏やかに、先生が生徒に言い聞かせるように。

    時間はかかるだろうけど、
    きっとわかりあえる日がくると思うよ。

    あなたがシングルマザーでもやっていけるぐらいになっても、
    ご主人が全然変わらないようなら、別れるのも選択肢の一つ。

    でも今はまだその判断は早いと思う。
    たまにしか会わない義両親はとりあえずほっときなさい。
    2人で協力し合って、子育てがんばってね。

    トピ内ID:1094142003

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    義母も義父もご主人も妻の大変さをわかっていない。

    しおりをつける
    blank
    さとママ
    私も一歳の息子がいます。私は、悪阻も酷く動けない状態でした。はっきり言って孫に逢いたいのは、わかるけど、お嫁さんのこと思ってたら、こちらから連絡せず、綺麗なお花なんかを送ってあげて最低1ヶ月は、そっとしときます。今は、そうゆう時代です。育児中に義母に逢うなんてうつ病になります。 私もお金があれば、迷わずソッコー離婚します。

    トピ内ID:6275793289

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    お気の毒。ご主人が。

    しおりをつける
    😠
    プリン
    トピ主さんは疲れたと言っている割には何もせず、ご主人ひとりが動いていた様な感じなんですが。

    産後の不安定な精神状態のためだけなら、しばらくの辛抱をと言えるのですが、どうも以前からご主人の実家とうまく行っていないような雰囲気もあるので、そもそもどうして結婚したの?とも思います。

    トピ内ID:0482209062

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    別れたいのかー

    しおりをつける
    🙂
    もんめん
    義家の人が居る時だけ、いいこちゃんになればいいだけよ
    いつもこんな風に夫に気を使って
    甲斐甲斐しく動く嫁なんですよーって
    アピールする発表会くらいの位置づけ。
    そーしたら、何も言ってこないのに。

    悪いとこ見せてどうするんですか(笑

    トピ内ID:9638633695

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    お疲れ様

    しおりをつける
    🐱
    こめこめ
    初めての出産、大変だったでしょう!実の親御さんがいなくて、心細かったでしょうに、よくがんばりましたね。あなたはえらいです。ご主人の両親の態度ですが、~そんなもんですよ。どこも一緒です。可愛いのは生まれた孫のみ。嫁は二の次、三の次・・です。他人なんですから、割り切って流していきましょう。あなたの旦那さまは、すごく優しくて、いい方ですね~そう感じました。「うんざり」なんてしないで、「私の体を気遣って、お茶なんか出してくれて、ありがとう」って、言ってあげてください。義両親との付き合いは、子供をダシにうまく甘えれば、あなたの「勝ち」ですよ。夫婦で力を合わせて、子育てがんばってください!

    トピ内ID:1354629295

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    経済的に問題ないならいいですが、後悔しますよ

    しおりをつける
    blank
    ななし
    衝動的に別れたくなったのでしょう。
    旦那さんの性格は結婚される前から分かっていたことではないのですか?

    旦那さんが自分の思い通りにならないからといって
    別れたいとなるのは短絡的だと思います。

    トピ内ID:8796176919

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    たろう
    産後というのに大変な目にあいましたね
    でも、まだ赤ちゃん生まれたばかりなので
    離婚とかは考えずに
    しばらく、旦那さんと仲良く暮らしてください。

    で、失礼な態度の義両親には
    もうず~~と距離をおけばいいのです。

    トピ内ID:4923844595

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    よくある話。

    しおりをつける
    😨
    みー
    結婚したら義両親もおいでになってどこの家庭でもよくある話しなんです。
    こんなので腹立てて別れていたら
    結婚は成り立ちません。
    別れて母子家庭、低収入家庭、又は生活保護家庭まっしぐらですよ。
    もうこういうのは勘弁してください。
    子供が哀れになります。
    冷静になって
    親になったのだから、子供のため頑張らなくっちゃいけないの。
    都合の悪いことは相談して直していけばいいことよ。
    子供のように駄々こねていたんじゃ
    あなたのほうが家庭破綻者に見えますよ。

    トピ内ID:0239216112

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    あなたに 今、必要なのはうっぷん晴らし出来るママ友

    しおりをつける
    🙂
    青い鳥
    出産後の大変さを誰も理解してくれないのですね。その気持ちわかります!
    でも、ご主人もご両親も自分の発言が あなたを傷つけているとは思ってもいないのだと思います。

    どこの家庭でも 多かれ少なかれその程度の事はあります。
    ごめんなさいね。やり場のない あなたの気持ちをこんな風に言って。
    でも、本当にあなた方が困った時に助けてくれるのは この方たちです。
    (私には親がありません)との事なので。

    義理のご両親とは、演技でも構わないので うまく振る舞って下さい。
    うそでも「初めての子育てなので 色々教えて下さいね。お願いします。」と言えば喜んでくれる筈です。
    その姿を見てご主人も喜ぶと思います。あなたの態度一つで敵が強力な味方に変わります。
    ご主人には 「結婚して子供も出来たのだから これからは 両親に頼らず自分たちの力でやっていこうね。
    どうしても困ったときには力になってもらおうね。」と言いましょう。

    やり場のない不満は ネットやママ友に ぶちまけて発散させればいいのです。
    同じ立場の人でないと理解してもらえません。

    うんざり、別れたい、なんて 簡単に幸せを手放しちゃダメですよ!

    トピ内ID:7769499876

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    トピ主さん、頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    お気持ち、よくわかります。
    ご主人がひとことフォローしてくれれば気持ちも落ち着くのだと思います。
    ご主人は、優柔不断だというけど、自分の意思で洗濯物を干したり、お茶を出したりしてくれるのですよね。普段から他のこともしてくれるのでしょうか。
    もしそうなら、優しいご主人だと思います。
    義父母は変わりませんよ。
    出産直後ではなくても、今後も同じような感じなのだと思います。
    私も同じような事を義父母に言われた経験があります。
    義父母の事は気にせず、ご主人の良いところをあげてみてください。
    トピ主さん、今は身体が大事だし、子育ても大変です。
    今から、三人の生活が築かれていくのです。
    ご主人にもっと言って、過ごしやすい生活を作っていくのがいいと思います。
    別れる事を考えるのは、もっと工夫、努力をしてからにしましょう。
    あまり我慢せず、お友達とかに愚痴を言うといいですよ。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0383130285

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    こんな言い方はあれですが・・

    しおりをつける
    blank
    だるま電話相談室
    こういう男だって、結婚前にわかっていたでしょう?っていうのが正直な感想です。

    >私との結婚、転職、引っ越しなど大事なことはいつも親の意見を得てからでないと決断できない。とにかく親、親。

    って書いていらっしゃいますが。
    それならなぜ結婚した?って質問したいくらいです。結婚だけはどうしても1回したかったから相手はどうでも
    よかったなら別ですけど・・よく子供まで作って産んだよなぁっていうのもビックリ。

    出産直後で頼れる実家も無いのに、今別れてすぐ働いて子供を自分だけの力で養っていけるのでしょうか?

    こうなる前に、いくらでも道はあったのに全部選んできたのは自分でしょ。

    両親が不仲で育つお子さんが不憫です。自分の事しか考えられないなら、結婚も出産もしなければよかったのに。
    何をいまさら言いたいのですか。

    トピ内ID:4395295011

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    現実問題

    しおりをつける
    blank
    koko
    今別れて子供と二人生活は大丈夫ですか?
    あてがある、もしくはそれでもと思うなら離婚もいいと思います。
    ただ今別れたらお子さんは父親不在で育つことになりますよ。
    子供から父親を取り上げることになることもよく考えてくださいね。

    それと。
    正直義両親が来ている時だけもっと要領よくやればいいのにと思いました。
    洗濯物は義両親の前では夫に干させない、お茶はトピ主さんが出す。
    普段距離があるのだからいる間だけでも体裁を繕えば避けられることもあったと思います。

    私も事情があり里帰りは一度もしたことがありません。
    3人産みましたが、病院から自宅へ帰ったその足でそのまま家事育児でした。
    けっして産後の体調が良かったわけではありません。
    貧血にもなったし悪露も酷く、毎回肥立ちはとても悪かったです。
    夫も仕事が忙しかったのでトピ主さんのご主人のような振る舞いはなかなか…
    優しいご主人でむしろ羨ましいです。

    これからは上手にご主人を操縦するのがいいと思いますよ。
    短気を起こして行動したらトピ主さんはもちろんお子さんにしわ寄せがいくだけではないでしょうか。
    賢くね。

    トピ内ID:3143459830

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    可愛がってもらえるように

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    私は、妊娠中毒で三ヶ月の入院の後、帝王切開で出産しました。身も心もボロボロでした。

    退院した翌日に、親戚やら友人やらが同時に5~6組押し寄せて来て、家に入れない人もいました。

    義父母だけならまだ良いと思います。

    思いやりのない義父母でも、優しさを引き出すのは、あなた自身です。

    子供にとっては、大事な祖父母ですから、可愛がってもらえる母子になりましょう。

    トピ内ID:5059835250

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    里帰りしなくてよかったね

    しおりをつける
    🙂
    またたまちゃんなの?
    地獄を見たことでしょう 嫁だから○しろ▼やれとか…

    いいんですよ やらせておけば。
    義親なんてその日だけでしょ いい、いい、勝手に言わせとけ。
    洗濯ものくらい干せない男なんていらんわ
    大体義母が来たんだったらお前がお茶くらい入れろよ
    何か栄養のあるもの作って冷蔵庫に入れるくらいしろよ
    本当に気がきかないんだから(呆)
    うちの義母は スーパーへ行って材料を買ってきて ひじきとか煮物とかちょっと作って冷蔵庫に入れてくれたよ。いいおっぱいが出るようにって。
    だから私もそうしてあげたいなーって思っています、将来ね。

    夫もそういう義親だから「産後体調がよくないんだ」なんて言った日には何言われるかわからないから(だから里帰りしろって言っただろ、とか) 頭を低くしていただけでは?

    今後の対応次第ですよ

    私的には旦那さんそんなに悪いと思えないけどなー…(この文だけでは)

    トピ内ID:1210759057

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    無理しないでね。

    しおりをつける
    ゆず
    赤ちゃんお誕生おめでとう!

    今は肉体的にも精神的にもしんどいのに本当に無神経な義両親だね。

    でも旦那様は優しいんじゃないかな~。

    封建的で昔気質のご両親とは対照的のよくやってくれるいいパパだと思うけどな。

    私が気になったのは、お産の時の裂傷がひどかったとのこと。
    私もそうで、妊娠中子宮下垂になったこともあってアラフィフの今、子宮脱になっちゃったの。
    来週手術します。

    重い物持ったりなるべく重労働したりしないことでひどくならないと思うから無理しないでね。


    今貴方がしなくちゃいけないことは、
    ゆっくり休むこと。
    旦那様に甘えること。
    栄養いっぱいとって赤ちゃんにおっぱいたくさん飲ませてあげること。


    可愛い天使ちゃんが舞い降りて来てくれたんだもん。
    幸せになってほしいな。

    トピ内ID:8941886702

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    別れて生きていけるの?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    妊娠中~出産~産後育児と大変な時期をお過ごしのことは承知ですが、しかし、一連の不愉快な出来事をもってして別れてしまっていいの?

    乳飲み子を抱えて生活していけますか?
    (その様子だとご主人が引き取って義父母が育てるのかな? それでいいの?)

    幸い無神経な義父母とは別居されているのだから、孫の顔を見に来ていない時はしっかり養生すればいいですよ。

    優柔不断な男は、裏を返せば妻次第で上手く操れるんですよ。
    お子さんを産んだことだし、図太く生きていきましょうよ。

    トピ内ID:9775621523

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    先輩まま
    つい数年前まで子どもで、つい昨日まで恋愛して自分を飾ってた女だったのに…

    死ぬほど痛い出産も…当たり前!

    夜泣きや授乳で3時間も続けて寝られない毎日も…当たり前!

    急に母親という偉大な生物になって、初めての事を必死に頑張っているのに、労ってもらえないどころか、嫌みまで…

    だいぶ戸惑いますよね。
    でも子どもが大きくなる過程で、父親やおじいちゃんおばあちゃんは大切な存在です。

    父親や親戚不在で母子間の距離が近いと、反抗期が凄まじいと言われてます。今の赤ちゃんからは想像できないでしょう

    義理のご両親は少し口は悪いかもしれませんが、どなたかもいわれたようにそんなものです。

    ご両親に気を使える夫も、孫に会いに来る義理のご両親も、あなたの愛するこどもの立派な協力者になりそうです。

    あなたの別れたいと思ってしまう気持ちは理解できますが、深呼吸して、落ち着いて考えてくださいね。

    訓練したら思ってもない謙遜や感謝の言葉が口からでてきますよ。

    頑張ってください!

    トピ内ID:8770373217

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    それはお疲れ様でしたね。

    しおりをつける
    blank
    でん
    ご主人からご両親への言葉が悪いとは思いません。むしろ「ああ、本当にいい人なんだろうな」と思います。

    ただ、ご両親からあれこれ言われた時にご主人が「妻はゆうべもほとんど眠れてないんだよ」とか「男は妻をいたわってナンボだよ」とか、うまく言ってくれたらトピ主さんも気が楽になれたでしょうにね。

    でもまあ、そういうことは言えないけど、すごく優しくて気が利く人だなって思いました。だからこそトピ主さんも赤ちゃんの洗濯物とかお茶出しとか任せられるわけですよね。

    私の夫もすごく優しい人です。が、気が利きません(笑)。親にお茶を出すとか思いつきもしないと思います。でも言えばやってくれるという長所を生かして、少しずつお願いするようにしてます。

    トピ主さんも、離婚だなんて言わないで、ご主人の優しさを生かして、うまく付き合っていったほうが幸せになれると思いますよ!

    ご出産、本当におめでとうございます!

    トピ内ID:6501440150

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    そら
    確かに、その義両親の台詞の数々、イラって来ますね。

    しかしね、その御主人はかなり優しい良い御主人ですよ。
    あるとわからない幸せの中にトピ主さんは今どっぷりと浸かっている事に
    気付かないと。
    幸せですよ?羨ましい限りです。
    世の中、子供の世話なんぞ今だなんで男がしなきゃなんだ?の声も
    残る中、御主人の行動完璧じゃないですか。

    出産後はどうしても、くよくよしてしまい、今まで平気だった事で
    傷ついたりもします(しばらくですよ)


    高速に乗ってこないと来れない距離なんでしょう?
    そう頻繁に会う必要もないし、もし頻繁にくるようになったり
    次の問題が起こった時に疎遠気味にしてくなり考えては如何でしょうか?

    離婚して一人で子供を育てても
    御主人に子供をあずけて一人になっても
    今よりは辛くてさびしい事が増えるだけだと思います。


    幸せって、ココにあると気付かないけど
    無くしてから気付くんですよー

    子育て頑張って下さいね!まだまだスタート地点!

    トピ内ID:3846955087

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    離婚はいつでもできる

    しおりをつける
    blank
    leaf
    その前に戦おう!!!

    旦那に、自分の気持ちをぶつけて言わないと、わからないよ。

    とりあえず、あなたが鍛え直し、それでもだめそうなら・・・・でいいのでは?

    トピ内ID:2569947440

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    選んだのはあなた…

    しおりをつける
    🐧
    ぴう
    うんざりでも作るもん作って、経済的にも依存してるわけでしょ…

    自分の立場は自分で作ってる

    文句があるなら離婚すれば…

    トピ内ID:8173617523

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