詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    憎たらしい姪に服をあげたくない

    お気に入り追加
    レス544
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    CoCo
    ひと
    一人娘を持つ主婦です。
    体が弱いこともあり、子供は二人目は考えていません。

    私には兄がいましたが3年前に亡くなり、シングルマザーになった義姉と5歳の姪が実家近くに住んでいます。
    うちの子の服はほとんど母が買ってくれます。
    ほとんどブランド品です。母に、娘一人で終わりにするのはもったいないので義姉に回すように言われ、娘が着られなくなったものは全部姪にあげてきました。

    義姉は「本当に助かります。いつもありがとうございます。」と感謝してくれるのですが、姪が可愛げがなく、娘が着ている服はすべていずれは自分の物になると思っているらしく、会う度に
    「その服CoCo娘ちゃんには似合わないよ。私の方がずっと可愛いから似合うもんね。汚れるからそれあまり着ないでよ。」
    「パパじゃなくてCoCo娘ちゃんが死ねばよかったんだ。そうすれば新しい服全部もらえるのに。」
    など憎たらしいことを言います。

    先日は一緒に外食した際、娘が服にうっかり調味料をつけてしまったら
    「服が汚れたじゃない。もう、バカなんだから。」と言って娘の腕をたたきました。

    義姉はその度に私に誤ります。ひっぱたいてやってもいいのにと思うのに
    「お母さんは優しい子が好きだよ。そんなひどいこと言ったらお母さん悲しいよ。」
    と言うだけです。母にもう服をあげたくないことを言っても
    「姪ちゃんはまだ5歳になったばかりの子供じゃないの。そんな子供の言う戯言にいちいち目くじらたてるあんたがおかしい。大人気ない。」
    と言われました。

    母は義姉と姪を不憫に思っており、これから先もできるだけ力になってやりたいと言います。

    私が大人げないのでしょうか?

    トピ内ID:0124197732

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数544

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  544
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    いやさすがにそれ姪が悪いでしょ

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    そんな風に言われたら気持ちよくあげられないですよね

    一緒に食事したりするのやめたらいかがですか?

    近所といっても直接交流するから相手の嫌な所がみえてくるので


    もしくはお母さんに買ってもらうのやめたらいかがですか

    自分たちで買った服ならお母さんの言う通りにしないで処分も出来るし、売ることも出来ますよ

    トピ内ID:4523922144

    閉じる× 閉じる×

    それは憎たらしいですね。

    しおりをつける
    blank
    sawa
    >「パパじゃなくてCoCo娘ちゃんが死ねばよかったんだ。」

    これは聞き捨てなりませんね。
    「バカなんだから」とかいう発言も酷い。
    「お母さん悲しいよ」じゃ伝わらないんでしょうね、こういう子供には。

    でもそもそもトピ主さんが買ったものではなくて、お母さんが買ったものなんですから、あげても良いのでは?
    心の底で「ほらよ!」って言ったって良いと思いますよ。
    もしくはお母さんに「姪っ子さんにもたまには新しい洋服買ってあげて」と提案してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0354431375

    閉じる× 閉じる×

    ハッキリ言うのはどうですか?

    しおりをつける
    💄
    う~ん
    トピ主さんがその姪っ子さんに。

    我慢せず叱りましょう。

    その姪っ子さんはきっと、トピ主さんの娘さんが羨ましいんでしょうね。
    服じゃなくて本当はお父さんがいなくて寂しいのかもしれないとも思いました。
    でも、だからといって甘やかせば良いというわけではないです。

    きちんと叱ることも愛情ですし、その義姉さんが叱れないのなら、トピ主さんが叱ったらどうでしょう?そのうち、あのおばちゃん怖いから会いたくない!って言われるようになって、接触の機会も減るのではないですかね…。

    トピ内ID:9022142991

    閉じる× 閉じる×

    確かに

    しおりをつける
    🐶
    秋子
    確かに面と向かって言われたら大人でもカチンときてしまいますね。
    でも、姪御さんはまだ5歳。
    早くにお父さんが亡くなりCocoちゃんが羨ましいんですよ。
    父性が足りていないのかもしれませんね。
    おじい様は健在ですか?
    男性に「そんなことを言ってはダメだよ」と言ってもらうと以外と素直に聞き入れてくれるかもしれませんよ。
    それか叔母としてびっしっと言う。
    今まで何も言わなかったのならビックリして言うこと聞くかもしれませんよ。

    トピ内ID:4107777729

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはよく分かりますが・・・・

    しおりをつける
    blank
    シングル母
    5歳にしてそこまでの憎まれ口を叩く子供。確かに憎ったらしいですね。
    親がひっぱたいてもいいレベルの言動ですね。 お義姉さんにあきれます。意外と悪口三昧なのはお姉さんの方だったりしてね。
    とはいえ、買ったのはお母さん。そしてそのお母さんが、もう一人の孫まで着ることを望んでいるなら、それは仕方ないと思います。服を上げるのは仕方がないと思います。

    いっそのこと、トピ主さんも、お母さんからのお洋服をお断りして、自分でいい服を買ってお子さんに着せたらいいんですよ。 それなら、譲らなくでも文句言われる筋合いもないでしょう。
    お母さんに姪っ子さんの言動のことを理由に、不愉快だから、洋服はもういいとお断りしてみてはどうでしょうか。
    その姪っ子さんの言動は不愉快で当然。
    不憫かもしれませんが、その上に胡坐かいてるようじゃ、ロクな人間になりませんよ。言っていいことと悪いことくらい小さいときから教えるべきです。ただの意地悪のレベルじゃないですよ、かなり悪質です。

    トピ内ID:5835332620

    閉じる× 閉じる×

    義姉と話す

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    わたしがあなたの立場なら、
    義姉と2人きりで話します。

    「Coco娘ちゃんが死ねばよかった」
    それはない。
    絶対に言っちゃいけないこと。

    パパが亡くなって淋しいのはわかるけど、
    姪っ子の暴言は限度を超えてる。
    ちょっとワガママに育てすぎだと思う。

    服に関しては祖母からの、
    2人の孫へのプレゼントだから、
    「服をあげたくない」は言っちゃダメ。
    それは筋違い。

    ただ、このままでは娘の心が壊れてしまう。
    もう会わせたくないと思ってしまう。
    あなたが叱らないなら、わたしが叱りたい。
    わたしにだって娘の心を守る義務があるから。

    と話してみたら?
    このまま放っておくのは姪っ子のためにも良くないよ。
    きっとわかってくれると思うよ。

    トピ内ID:9928101455

    閉じる× 閉じる×

    狭いかな

    しおりをつける
    💔
    マカロン
    トピの内容の限りでは義姉さんは常識的だし、5歳くらいの女の子は中途半端に物事がわかってきて悪気はなく驚く程生意気な発言をするものです。
    お父さんを亡くしたばかりなら尚更です。

    お母さんからしたらどちらも可愛い孫、姪を不憫に思うのはごく当然の事。
    同じ姪なのにお古ばっかりで可愛そうなくらいです。

    お母さんに姪に服をあげないと言ったら、娘さんの服を減らしたりランクを落としたりして、その分姪に新しい服を買うのではないでしょうか?

    身体が弱くて二人目を諦めていることは全く関係ありませんね。
    一人も産めない人や死別によるシングルマザーにくらべたら同情の余地はありません。

    トピ内ID:2001573885

    閉じる× 閉じる×

    お母さんには服を買ってもらわない。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私がトピ主さんでもそんな可愛くにくたらしい姪にはおさがりなんてあげたくないと思います。
    トピ主さんが大人げないとは思いません。

    私だったら、

    1義姉さんに姪の言動を話し改善してもらう。(→今後改善の結果が見られればおさがりをあげてもいいかな?)

    2改善してもらえないようなら、今後お母さんに服を買ってもらうのはやめる。
    (自分で買った服ならおさがりに回さないでもいいと思うので。)

    といった対応を取るかな?

    質問なのですが、トピ主さんのお子さんはお幾つなのでしょうか?
    姪子さんからの発言に対し、言われたその場で何も言ってないのでしょうか?
    言い返すというのではなく、年上のお姉ちゃんなら「そういうことは言わないで」と教えてあげてもいいのでは?
    憎たらしい姪子さんですが、「あなたの発言は間違ってる」と教えてあげることも大事かと思います。
    それをしていかないと、今後も延々と同じことの繰り返しでは・・・?

    トピ内ID:1023739259

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    kuroneko55
    大人げないですが、その5歳児に憎たらしい事言うならもうお洋服あげないからね!と恐い顔で脅します。

    トピ内ID:6087500259

    閉じる× 閉じる×

    姪じゃなくて…

    しおりをつける
    🐶
    ゆん
    義姉が普段家でそう言っているから姪も真似している(そう考えるようになった)のでは…?


    考え過ぎかな…。


    怖い…

    トピ内ID:5948051063

    閉じる× 閉じる×

    そだね

    しおりをつける
    blank
    らら
    かなり大人気ないよ。
    子どもの言ったことでしょ。
    恥ずかしい大人にならないで。

    トピ内ID:3928914863

    閉じる× 閉じる×

    目の前で一度は

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    6歳と9歳の娘がいます。
    死んじゃえばいいのにって・・・そういう発想が我が子にはありません。というか、近所の犬がうるさくて内心(早く死んでくれないかな)とか思ってますが、口に出したら子供がマネするし、もちろん言いません。心の中だけです。

    姪っ子ちゃんと義姉さんの間で、そういう会話が普段からあるんでしょうね。でなきゃ、どういう風に影響を受けているのか?幼稚園や保育園でしょうか・・・?

    とにかくまたこういうことを目の前で言われたら、実母さん義姉さんも居る前で、一度はっきりと「そういう言葉を言われたほうは不愉快なのよ」と注意するべきです。義姉さんも不憫で強いこと言えずに甘やかしているのでしょう。一度は言ってみる。その後、義姉親子の態度が改善されないようなら、お母さんに言って、食事会などは参加しないで疎遠がいいのでは。

    トピ内ID:8351429163

    閉じる× 閉じる×

    おさがりじゃなくて…

    しおりをつける
    🐤
    ことりのはは
    姪御さん、ホントはお下がりじゃなくて
    安くても自分だけの服が欲しいんじゃないかな?って思いました。
    多分娘さんに嫉妬というかやきもちも焼いてると思いますよ。
    トピ主さんのお母さんにしてみれば
    トピ主娘さん→姪御さんが合理的だし、どうせ全部あげるんだからと
    娘さんばかりに買ってあげてるのでしょうが
    姪御さんからすれば
    同じ孫(おばあちゃん)なのに、いっつも娘ちゃんばっかりでずるい!って思ってるんじゃないですか?

    五歳のパパを亡くした女の子です。
    みんなで心も育ててあげれると良いですね。

    トピ内ID:7897708372

    閉じる× 閉じる×

    確かに憎たらしいけど・・・

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    姉妹のママです。
    自分の娘が、例え年下でも姪にそんなこといわれたら腹たってしょうがないです!
    姪ママがいい人でも交流を減らしますねぇ。。。

    お下がりですが、自分が買った服は絶対あげたくない!

    でも、お下がりに回して欲しいと言われた服はお母さんが買ってくれたもので、お母さんは「まわしてあげて」と言ってるんですよね。
    そしたらもう回さないとしょうがないと思います。

    トピ主さんがお下がりを回さないとなると、お母さんは姪ちゃんに新しいのを買ってあげるようになるかもしれませんね。

    トピ内ID:4623536366

    閉じる× 閉じる×

    憎たらしい子供ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆきひろ
    ここは我慢するしかないと思います。悔しいなら子供に「やられたらやり返せ!」と仕込んだらどうでしょう?

    「○○ちゃんには似合わないよ!」と言われたら「××ちゃんだって似合わないと思うよ」と言わせてやればいいんですよ。

    そして義姉みたいに優しい我が子を諭せばいいんです。

    トピ内ID:1325271743

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐤
    もぐら
    >パパじゃなくてCoCo娘ちゃんが死ねばよかったんだ

    いくら可哀そうな環境でも、姪御さんの言葉はダメです。
    そんなひどいことを言われる娘さんの心が心配です。

    お下がりについては、服を買ってくれたのがお母様であれば
    渡すしかないでしょう。

    でも、もう姪御さんと、娘さんを会わせなくて良いのでは?
    「どうしても意地悪を言うから、会わせない」
    と宣言して、関わらない。
    姪御さんも、両親揃って幸せそうな娘さんに
    会うのが辛いのかもしれません。

    娘さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:9549924004

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず、

    しおりをつける
    blank
    turu
    あなたのお母さんに「姪っ子に服を買ってあげて」って頼めば良いんじゃない?
    娘の子供と、兄の子供で、お母さんは差別しているように見えますよ。
    きっと、義姉もそのことに気付いているから娘の暴言も見逃してるんじゃないかな。心の中では「娘よ、もっと言え」って思っているかも。
    でも、第三者から見たら「お下がりをあげろって言うなら買ってやれよ、おばあちゃん」って感じなので、義姉を悪く言うこともできないな。
    義姉の気持ちも分かるし、姪っ子の「差を付けれられている」って子供ながらに感づいているだろう気持ちも分かるからね。
    姪っ子より、義姉より、あなたのお母さんが問題なんじゃないかな?
    せめて、孫には平等にしてあげて欲しい。お願いします。

    トピ内ID:0420408172

    閉じる× 閉じる×

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    もっと視点を変えて物を見ないとだめですよ。

    5歳にして、お父さんがいないんですよ。
    どれだけ不憫なことか。
    暴言はすべてお父さんがいないことの寂しさの裏返しであり、マトモに大人が解釈して憎むなんて、ちょっとどうかと思います。

    娘に父親がいなかったら、あなたの夫がいなくて母子家庭なら、
    どう思いますか。想像絶するつらさだと思います。
    義姉さんの辛い思いも、同じく子を持つ親として理解できないといけないでしょう。

    もっと大人になってください。

    トピ内ID:7557248910

    閉じる× 閉じる×

    提案です!

    しおりをつける
    blank
    あげは
    お父さんが亡くなり寂しいのかもしれませんが、五歳とはいえ娘に死んだらよかった、バカと言ってくるような子供は嫌ですよね。お気持ちわかります。

    トピ主さんもブランド服が必要ですか?もし着せなくてもよいなら買ってもらわないようにするとか…お金だけもらってブランド服とノーブランドを買う、ノーブランドのみお下がりとして回す(ブランドのは見せない)とかはできませんか?

    トピ主お母さんは姪には何を買ってあげてるの?洋服以外を買ってるなら、たまには新しいのを買ってあげるように勧めてみるとか?

    トピ内ID:6584366912

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    とまと
    義姉さんが叱らなくても、主さんが我慢する事無いですよ。
    遠慮せずに主さんが叱ればいいと思いますよ。
    小さい頃からキチンと言い聞かせないと、勘違いしたまま育ちます。

    でも、感情的に怒るのはダメですよ。
    口に出してはいけないような悪い言葉(トピ文にあるような)や
    態度を叱ってやって下さい。

    姪ちゃんにもCoCoおばさんは自分の思い通りにはならないって事を
    解らせてもいいと思います。

    周りの大人の皆が皆、母や祖母のように温かい目で見てくれる訳じゃないんだから。

    トピ内ID:6428780045

    閉じる× 閉じる×

    悪いのはトピ主母

    しおりをつける
    🐤
    まっちゃ
    まず、義姉に悪いところは見られません。
    姪っ子さんも難しい性格の子になってしまって、手を焼いている状態でしょう。
    父親がいないということを不憫に思い、強く叱れないのか言い聞かす育児をしているのかわかりませんが、きちんと注意してるじゃないですか。

    一番よくないのはトピ主母かもしれません。
    トピ主娘にはブランド服を買い与えるのに、姪っ子さんには与えてないんですよね?
    御下がりばかりもらっていたら不満がたまるでしょう。
    たまには姪っ子さんに新品の服を買ってあげるべきです。
    姪っ子さんは、トピ主娘にとって妹のような存在になってますよね。
    姉の御下がりばかりじゃ卑屈にもなります。

    どうしても服をあげたくないのなら、トピ主母に買ってもらうことをやめましょう。
    そうすればあげる理由はなくなりますから。

    トピ内ID:8501786491

    閉じる× 閉じる×

    大人に

    しおりをつける
    blank
    いちごみるく
    そんなことで悩むならあなたがお母様から買ってもらわなきゃいいじゃん。自分の娘じゃなくて姪っ子に買ってあげて、と言えばいいし、あなたは自分で娘に買ってあげればいいだけのこと。そしたらイライラしないでしょ?どうしてもブランド物を着せたくて買って欲しいのなら文句は言わないこと!人のお金で買った物なんだから。お母様にとってはあなたの娘もお兄様の娘も同じ孫。
    姪っ子さんも確かに口は悪いと思うけど、あなたは大人。大人の対応をして下さい。

    トピ内ID:2687107951

    閉じる× 閉じる×

    大人げなくて結構

    しおりをつける
    blank
    私も嫌!
    トピ主さんのお嬢さんは、おいくつですか?
    姪御さんの言動に対して何と言っていますか?

    想像してみたけれど。
    年齢は関係ない。言っていい事の範囲を大きく超えてます。
    我が子が言う側だったら張り倒します。
    私も嫌です。絶対にあげたくないし、会いたくもない。
    というか、まず我が子に会わせたくありません。

    お下がり、ということは、たぶんこちらが年上。
    自分のほうが年上、相手はイトコ、父親を亡くしたかわいそうな身の上…
    いくら嫌でも傷ついても腹が立っても、我慢しなければならない条件満載でストレスになります。
    もし娘の心に憎しみや怒りが渦を巻き、でも立場上自分は我慢していいお姉ちゃんでいなければならない。
    その黒い感情が性格を歪めてしまったら。
    人目のない所で仕返しなどを考えてしまったら。と思うといてもたってもいられません。

    そう考えると、あげたくないなんて言ってる場合じゃないかも。
    服が欲しけりゃ宅配便で送ってやるから顔見せんなクソガキ。です。
    母や義姉さんまで嫌いになる前に疎遠にします。

    トピ内ID:3115917814

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちは分かります。

    しおりをつける
    blank
    本当に可愛げのない子供ですね。
    同じく5歳の孫がいますが、人にはとっても優しい子で、かつ礼儀正しく
    お嫁さんの育て方にいつも感心しています。

    礼儀作法は躾けられますが人には生まれ持った性格があり
    それは変えられません。
    その姪御さんは元々性格がきつく意地悪なんでしょう。
    でも母親はきつく叱らない、それは父親を亡くして不憫だからです。
    貴女に詫び、子供に注意なさっているので我慢してあげてください。

    貴女のお母様が買って下さった子供さんの服は、次は義姉の娘に着せられる
    と思って買っていらっしゃるのですよ。
    貴女には義理の姉の子供でも、お母様にとっては亡くなった息子の子なんです。
    同じように可愛い、むしろ不憫で余計に可愛いかもしれません。

    対処法はその姪御さんと逢う機会を極力持たない事
    もしくはお母様に服を買ってもらわない事です。

    トピ内ID:3048428803

    閉じる× 閉じる×

    今度また姪が失礼なことを言ったら

    しおりをつける
    😑
    メープルシロップ
    トピ主様ご本人がその瞬間にはっきりと姪に注意してみては?

    「そんな意地悪を言う子には(娘の名前)の服はあげられないよ」と。

    義姉に気を遣って今まで何も言えなかった気持ちはすごく分かります。

    しかし、姪の発言はあまりに品がなく失礼。他でやったら確実に嫌われます。

    父親を亡くして可哀相とは思いますが、だからこそ余計にちゃんと躾けないと。

    陰で”だからひとり親の子は…”なんて言われたらもっと気の毒だと思うので。

    トピ内ID:0808525041

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    秋になっても朝顔
    娘さんと姪を会わせないようにした方がいいと思います
    会う度に暴言吐かれて傷付けられるのは、可哀相です

    お母様は、姪にお下がりする前提で買ってらっしゃるのでしょう
    ですから買ってもらわなければいいです
    「これからは姪にだけ買ってあげて」と言えばいいですよ

    お母様が義姉と姪の力になるのは構いませんが、
    (両親揃って恵まれている)娘さんが(可哀相な)姪の暴言を我慢するべきと考えておられるなら
    トピ主さんはお母様とも義姉親子とも、疎遠にして構わないと思います

    トピ内ID:5075306022

    閉じる× 閉じる×

    私は性格が悪いので

    しおりをつける
    blank
    嫁のみる夢
    わざと服を汚してしまうかもしれません。

    人に向かって子供が「あなたが死ねばよかった」だの凄い発言ですよ。
    似合わないだとか、よく言えたと思います。

    トピ主さんは、はっきり言うべきなんじゃないかな。
    その姪の為ではなく、トピ主さんの娘さんの為に。

    「ママは私がこんなに酷い事されてるのに、何もしてくれない」

    と幼心を痛めているかもしれません。
    本当に本当に憎たらしいですね。

    トピ内ID:0145906285

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの気持ちだから

    しおりをつける
    blank
    すい
    服はあげましょう。でも付き合ってく必要ないです。娘ちゃんがかわいそう。
    一緒にランチとかしないで、服だけ宅配便で送ればOKです

    関わるから嫌な気持ちになるんです

    なるべく接点をなくしましょう

    トピ内ID:1832687286

    閉じる× 閉じる×

    服だけ?

    しおりをつける
    blank
    みー
    根本的な解決にはならないとは思いますが…

    服の問題だったらお母さんには服以外のものを買ってもらって
    服は全部トピ主さんが買ってあげれば?
    そうすれば姪ちゃんにはあげなくてよくなりますよ。

    死ねばよかったのになんて言われて
    トピ主さんの娘さんもかわいそうです。

    それにトピ主さんが娘さんをしっかり強く育てれば
    娘さんがそのうち「姪御ちゃんは意地悪言うから嫌い」というように
    なりませんかね?

    トピ内ID:5068861492

    閉じる× 閉じる×

    大人げないことはないですが

    しおりをつける
    😀
    愛と誠
    義姉は、「お母さんは優しい子が好きだよ。そんなひどいこと言ったらお母さん悲しいよ。」と言うだけです。と注意はするのですが、姪がその言葉を理解していないのですよ。だすから毎回、嫌味なことを言うのです。古着を絶対もらえるということが分かっているから、甘えてしまって、なめているのです。なぜもらうのか、もらうには感謝の気持ちが大切なことを丁寧に理解させてあげたらどうですか、たたいてすぐに治るというのは少し乱暴な行動だと思います。まず、5歳なので丁寧に話してあげることから始めたらどうでしょうか、それには義姉の関わりが主になりますが、連携しないとうまくいきませんね。

    トピ内ID:5774664367

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  544
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]