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    (トピ主9
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    inaka082
    話題
    知人の女性と、僕が観たかった映画に行きました。
    上映が開始してから、メールが来たので、その都度(7~8回)確認だけし、返信まではしていませんし、勿論、通話はしていません。

    それなのに、エンディングの歌の時に腕を掴まれ(正直ムカ付きました)、上映が終わると「どういうつもりだ!あれだけ頻繁に携帯をあける急用があるなら外に行って済まして来くればいいのに。光が邪魔で気が散って観られなかった」・・・と言われ、こんな些細な事で言いがかりを付けられた様な気持ちになり「これ位どうって事ない」・・と言い返すと、切れられまくりました。
    その日は、観客も少なく、彼女の反対側は子供が三人並んでいましたが、何一つ文句も言われていません。

    僕は、彼女に映画が趣味だと言っていたので、それも嘘つき呼ばわりです。
    確かに数年に1本程度しか観ないしDVDも借りない。だから役者の名前や映画の題名も知らないし、問われたら答えられない。しかし、好きに変わりはない。
    映画好きなら、上映前の注意事項で携帯の電源OFFの呼びかけは、承知しているはずだとか、もし、その呼びかけを見過ごしても
    自分が映画好きなら、されたら迷惑な事位判るだろう・・・非常識だ、田舎者だから社会性が無い(ルールが解っていなく、沿えない)と言います。

    そんな非常識呼ばわりされる事柄ですか?

    余談ですが、僕はゲップがよく出ます。最近はそれについても、ゲップをする前後に一言添えないと文句を言われました。
    体調に関する事で、出物腫物所構わずで、仕方の無い事ですよね?

    補足上映中、彼女は携帯を出し、膝掛の下に隠して、せめて下の位置で’こうしなさい’と手本を見せた様ですが、全然気付きませんでした。僕も悪いのかも知れませんが、彼女も傲りが有り過ぎに思うのですが。

    トピ内ID:6107408220

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    映画館でのマナー

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    🐱
    patsy
    映画は楽しめましたか?
    マナーについては他の方がレスしてくれると思いますが、映画が面白かったのか知りたかっただけです。

    あともしかして大作以外はB級映画だと思っていたり、役者さんの名前を勘違いして覚えていたりするタイプですか?
    それだけです。

    トピ内ID:9763685262

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    マナー違反では?

    しおりをつける
    😢
    りえ
    映画すき、はともかく、あなたの行動は結構マナー違反だと思います。
    いくら観客が少なかったからといっても、携帯の電源はオフでしょう。
    ちらちら見たら確かに明るくなる。
    横に居る人にとっては迷惑ですよ。

    生理現象、ところかまわずって・・・でも我慢するか、不覚にも出てしまったら一言言うのがマナーですよ。

    トピ内ID:0063703571

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    電源切るのがマナーです

    しおりをつける
    blank
    映画館好き
    >そんな非常識呼ばわりされる事柄ですか?

    はい、非常識そのものです。予告編が始まる前に携帯の電源を切るのがマナーです。
    ちなみに、エンドロールが終わってから電源を入れるのがマナーです。
    ただし、彼女の対応もあまり良くはない。映画が終わってから注意・抗議するのではなく、あなたが1回目のメールチェックをしたとき、すかさず注意すべきだった。

    >数年に1本程度しか観ないしDVDも借りない。だから役者の名前や映画の題名も知らない

    いくらなんでもそれで「映画が趣味」とはいえないでしょう。
    あなたは、下のように言う人を、「読書が趣味」だと思いますか。
    「数年に1冊程度しか本を読まないし、図書館でも借りない。だから著者の名前や本の題名も知らない」

    >出物腫物所構わずで、仕方の無い事ですよね?

    あなたは、デイト中おならを連発する人をどう思いますか。出物腫物所構わずと、許しますか。それが彼女でも失望しませんか。

    トピ内ID:0928960934

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    おうちでどうぞ

    しおりをつける
    だめだこりゃ
    上映中に何度も携帯をピカピカ光らせて「どうってことない」という人、
    生理的嫌悪感を催す音を頻繁に発して
    「これが自分の体調だから仕方ない」と開き直る人は
    映画館のような他人同士が密集する場所に来ないで
    おうちで好きなだけゲップしながらDVDを観て下さい。
    ああ、DVDは観ないのでしたね、トピ主は。
    世間一般には、数年に一度しかしないことを趣味とはいいませんが?

    ちなみに、「出物腫れ物ところ構わず」ではなく、「ところ嫌わず」です。
    言い訳するのに間違っていたら恥の上塗りですよ。

    トピ主が生活している社会と常識がどんなものかは存じませんが、
    私が暮らしている社会では、トピ主は明らかに「ズレた人」です。

    トピ内ID:2836801385

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    非常識

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    blank
    あらあら
    近頃の携帯は、懐中電灯代わりになる位液晶が明るいので、映画鑑賞中に画面に触れたり開いたりすると非常に目につきます。
    真剣に映画を見ている側からすると、「映画を見ずに携帯見るなら出て行けよ!」って思うくらい腹の立つ行為です。
    それにゲップも。
    出す前か出した後は「失礼。」と言うくらいの心遣いは欲しいものです。
    トピ主はオナラも出物腫れ物所構わずで出してしまうのでしょうか?

    トピ内ID:0697887354

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    携帯依存症か。

    しおりをつける
    😡
    あぴっちゅ。
    そんな男、私だって、文句のひとつやふたつを言って振りたくなるワ。

    トピ内ID:7291008798

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    それは

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    blank
    ぴー子
    正直、うっとおしいです。
    非常識だと思いますよ、げっぷは出る理由言いましたか?病気とかでない限り下品なので気をつけてね。

    トピ内ID:2112156355

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    そりゃ迷惑です

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    blank
    るい
    映画好きです。
    映画館には月に3回ほど行きます。

    上映中の携帯なんて迷惑すぎます。
    あの明かりは、真っ暗な映画館の中ではものすごく明るく目立ちます。
    席が離れていても、すぐわかります。
    また、さすがに音は消していたでしょうが、バイブにはしていませんよね?
    バイブ音って映画館ではかなり響くんですよね。

    映画館で電源をOFFにするなんて、中高生でも守ってる最低限のマナーですよ。
    いい大人が注意されて逆切れなんて、世も末ですね。

    トピ内ID:3270076471

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    完全に

    しおりをつける
    😨
    ちあ
    マナー違反。
    映画上映中は光や音の出るものは使ってはいけない。
    常識です。
    ゲップも生理現象とは言え、失礼です。
    我慢する。
    でも出てしまったら『失礼』と言う。
    子供でも言います。

    きっとあなたは全般的にマナーがなっていないでしょうから、今からでも学習して下さい。
    指摘してくれるなんて良い方と映画行きましたね。
    普通はただ二度と行かないだけです。

    トピ内ID:7105832421

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    最低

    しおりをつける
    秋風
    マナーを知らない、守れないなら映画館行くな!
    ゲップなんてマナー以前の問題。
    どんな教育を受けてきたのでしょうか?

    トピ内ID:0047234717

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    集中。

    しおりをつける
    😀
    ike
    こんばんは。

    50代男性です。

    「集中」って言葉・・・・知ってます?

    例えば、トピ主さんが映画を見ている時、側に座っている人が「今日、○○食べたい」や「今度の休みに・・」とかボソボソと喋っていたら映画に集中出来ますか?

    トピ内ID:3608215972

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    マナー違反だし、

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    一緒に見ている人に対する思いやりというか、気遣い無さすぎですよね。
    気になる人にとっては些細じゃないです。
    素直に反省してください。

    それと、げっぷは、平然としまくられたら相当ひきます。
    お行儀悪すぎです。

    なんか、主さん、ほんとハンネ通りの感じの方ですね。

    トピ内ID:1206406787

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    最低ですね

    しおりをつける
    😠
    マチコ
    上映中に、携帯開くなんてマナー違反もいいとこです。真剣に観てる人にとって大迷惑です!
    例え、近くに人がいなかったとしても、そう何回も開かれたら、隣にいた彼女は気が散って大変だったと思いますよ。

    モラル低いですね。
    そして、それを自覚していなく逆切れしている所にビックリです。
    あ~ 彼女が気の毒!

    トピ内ID:4768697079

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    どう考えてもマナー違反でしょうが

    しおりをつける
    🐤
    おばやん
    パパママたちに、ならわなかったのかな?

    けいたいでんわのひかりは、かなりのはんいでひろがります。

    はなれているひとにも、あなたのけいたいのひかりは、ふかいなものとしてみえますよ。

    けいたいのひかりは、ほんとうによくめだちます。

    つぎのあなたのえいがかんしょうがなんねんごになるか、ぞんじませんが、
    つぎは、けいたいのでんげんをきりましょう。

    わかりまちたか?


    あと、げっぷもまわりにめいわく。
    せいりげんしょうでも、ひとまえでやってはいけないものが、たくさんあります。
    じぶんでかんがえましょう。

    わからなければ、パパママたちにききましょう。


    わかりまちたか?

    ちなみに、あなたは幼稚園児か小学生くらいなのかな?
    小学生ですよね??
    だって、発想が小学生低学年レベルですもん。

    トピ内ID:1403399876

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    映画より電話のほうが気になるんですか。

    しおりをつける
    blank
    Movie Man
    私なら映画に集中するために携帯の電源はきります。
    映画、あまり面白く無かったんですか。

    トピ内ID:3350121431

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      🐶
      ふむふむだワン!
       アナタの様な人は映画館で観てはいけません!DVDをレンタルして一人で楽しんでください。

       数か月前にも数列離れた席のオバサンが上映中に何度も携帯チェック、「鬱陶しいな!」と思いながらも「余程大事なメールが来るのかも?」と我慢を続けていました。

       その内にメールを打ち始めるではありませんか!「迷惑でしょう!止めなさい!」遂に言ってしまいました。(赤の他人に注意するなんて初めてかも知れません)

       不満そうな顔で暫くこちらを見ていましたが、やっと携帯をしまって映画に集中したようでした。

       私は映画館は月に1本ぐらいのペースです。

       映画館は時々不快な目に合うので自宅でWOWOW鑑賞が多いです、5.1chサラウンドはセットしていますが画面があまり大きく無いのと新作で興味が有れば映画館へ。

      トピ内ID:1472167842

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      ちょっと!

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      blank
      しゅん
      彼女さん、田舎者に失礼です(怒)

      映画館で携帯の電源OFFは、全国共通のマナーですよ。

      彼女も、その場で注意すべきでした。
      空いていたから、たまたま良かったかもしれないけど、混雑していたら、彼女じゃなく、他の人から注意されたはず。

      あ、空いているから良いってわけじゃありませんからね。

      あと、ゲップですけど、
      体調のせいで出るのは仕方ないと思います。

      でも、一言添えなかった、ただのだらしない人。
      周りには体調が悪いからゲップが出てしまうと言う事は分からないと思います。
      あなたの連れが、お腹の調子が悪くて、所構わずオナラをしていたら、何か一言なかったら、嫌じゃないですか?

      トピ内容を見る限りでは、トピ主さんは、非常に周囲に気を遣うという事が、出来ない人だと思いました。
      彼女さんが、至って普通の感覚だと思います。
      言われた事を心に留めておくべきかと思いますね。

      トピ内ID:3411843774

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      迷惑です

      しおりをつける
      🎶
      映画好き
      何をもって『映画好き』とするかは、
      人によって違うので、
      その点では、なんともわかりません。
      まぁ、あなたが『自称』映画好きでも結構です。

      でも、映画館で携帯を出されるのは迷惑です。
      特に、光の少ない場面で
      どこかの座席から漏れる光や
      着信の点滅。
      当人は、周りには見えていない
      と思っているのか、
      大したことがない、と思っているのか。

      昼間の屋外なら光は目立ちませんが
      周りが暗いので、
      そのコントラストはかなり目立ちます。
      同じ列にいなくても、
      視野に入ってきたら、気がそがれます。
      せっかく、映画の世界に入り込んでいたのに
      しらけます。

      まして、隣席でそんなことをされたら
      一本分の時間を損失した
      と感じます。
      あ、最後の列にいて、
      携帯を開いても光は漏れます。
      光は放射状に広がりますから。

      どうぞ、今後は
      ご自分専用の映画館
      若しくは、貸切にして
      ゆっくりと、携帯を確認しながら
      映画鑑賞をお楽しみください。

      トピ内ID:6687652028

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      頭のスイッチ

      しおりをつける
      blank
      可哀相
      かなり緩んでますね。
      読んでてイライラしました。

      私の夫の話ですが、
      斜め後ろの女が、映画が始まると、ペチャクチャ話し出すので途中で出て行き返金を求めます。
      ある時は、隣の隣の席の男が咳ばかりするので、この時も返金して貰いました。
      先日なんか、携帯に出るし私語が多くて集中できないから、映画終わった後その人を殴りかけました。スタッフに止められたので「外に来い!」と呼び出し、最終的には土下座をさせてました。

      トピ主さんも、ウチの夫みたいな人が近くの席じゃなくて良かったですね。
      これから気をつけてください。
      こんな人もいますから。

      トピ内ID:0312271286

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      アウトですね

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      blank
      イチノ
      隣の席に気の荒い方が座っていなくて良かったですね。
      上映後にケンカを売られても不思議のない態度です。

      トピ内ID:1435751372

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      携帯は切る

      しおりをつける
      blank
      とおりすがりっこ
       映画の上映前にマナーについていろいろと説明があったはず。

       その中に携帯の電源は切るようにといわれていたはずです、

       それなのに携帯をつけっぱなしなんてマナー違反もいいところです。しかも携帯で映画泥棒していると言いがかりつけられても文句は言えませんよ。

       私なら映画館の人に「あの人映画泥棒かもしれません。何回も携帯を取り出して怪しい動きしていました」とトピ主を訴えますよ。

      トピ内ID:3693273599

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      非常識すぎる

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      blank
      ポップコーン
      携帯画面は小さいし、張本人は気をつけているつもりかもしれませんが、大迷惑です。
      最前列の携帯画面が光っているのが最後列までチラチラ目立ちます。
      人工的な光は暗いところではものすごく主張するのです。
      それを1回だけでなく7~8回も…。
      あらかじめ映画を見ると分かっていたのだし、
      なぜたったの2時間前後、携帯を我慢できないのですか?

      また、ゲップは「恥ずかしいもの」です。
      臭いし見苦しいし、周囲を不快にする行為です。
      ゲップが出やすいならハンカチをすぐ出せるようポケットに入れたり、出しっぱなしにしておくなどして、
      とっさに抑えるなど工夫をしてください。
      それが間に合いそうにないなら、せめて手をあてるとか、下を向くなどしてください。
      そのくらいの反射神経も無いんですか?
      いくら映画館で無神経だからといって、そのくらいの神経はあるでしょ?

      ちなみにゲップが出やすい人は、日頃から空気を飲み込むクセがあるからです。
      口呼吸をしている人にも起こりやすいです。
      または病気の前兆です。
      開き直らないで、直す努力をしてください。

      トピ内ID:3843448762

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      マナー違反です

      しおりをつける
      🐱
      かな
      上映中は携帯みることは×です

      二度と同じことはしないで下さい

      トピ内ID:3991010508

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      マナー違反ですね

      しおりをつける
      blank
      たっく
      映画上映中に携帯の画面の明かりが見えること、非常に迷惑です。
      気は散るし、迷惑そのものです。

      携帯の電源を切ることがマナーです、彼女が正しいですよ、
      明らかに。
      まあ、映画が好きなど間違っても言わないことですね。

      トピ内ID:1590466813

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      私も映画好き

      しおりをつける
      blank
      でめ金魚
      私も映画好きですが、貴方みたいな人に映画好きっていわれたくない!

      まず、上映中に携帯を触ることがマナー違反。

      非常識!

      トピ内ID:4710520083

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        迷惑です。

        しおりをつける
        😑
        しろうさ。
        携帯の光って結構回りを眩しく照らしますよ。

        正面に集中したいのに、そんなに頻繁に隣で携帯を開かれたらそのたびに目の端に光が入って気が散って仕方がないです。

        そして音。
        二つ折り携帯を開いたり閉じたりするあのパチンパチン言う音も、相当響きますよ。

        まさかマナーモードにもしてなかったとかそんな事はないですよね。
        マナーにしてても着信に気づいたって事は、カバンやポケットの中で何度も何度もバイブの音が響いてたんじゃないの?

        折角楽しんでいるのに隣から、
        「ブーン・・ブーン・・・ブーン・・」
        「ごそごそ・・・パチン・・・・・・・・・・・・パチン、ごそごそ」
        「ゲエエップ。・・・ブーン、ブーン、・・・ごそごそ、パチン・・・ゲエップ」
        こんな事何度もやられたらそりゃ怒るわ!

        周りの人だって怒ってたんじゃないですか?

        げっぷなんて問題外ですよ。映画であろうとなかろうとマナー違反です。
        体調の問題と言うなら病院に行けば?
        周りの人間がどれだけ不愉快になるか少しは考えましょうよ。
        あなたの「このくらい」は他人にとってはとんでもない非常識ですよ。

        トピ内ID:5654048428

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        ダメです。止めて下さい。

        しおりをつける
        🐷
        太太太
        携帯の明かり、本当に目立つんです。隣、斜め、後ろ…
        バイブもすごく響きます。

        私は、演劇ファンなので、劇場に良く行きますが、ぜ~ったいに止めてもらいたいです。映画館でも一緒。

        そんな人が隣にいたら、お金返してもらいたいです…

        ゲップも出ちゃったものは仕方ないけど、「失礼」っていうのが、大人の常識でしょ。あっ、大人じゃなかったですか? もし、高校生以下だったら、これから気をつけてね。

        トピ内ID:4408855907

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        電源切れ

        しおりをつける
        blank
        電気技術者
         実際、トピ主みたいなのがいて、はなはだ迷惑だった経験あり。離れた席からでも、かなり迷惑なんだよ。近くに座っていたら絶対文句を言っていたけれど、離れた席から文句を言ったら、またそれが他の観客の邪魔になるから、じっと我慢したけどね。

         これがマナー違反と思えないなら、2度と映画館に行ってくれるな。

        トピ内ID:5941571641

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        大丈夫か?

        しおりをつける
        blank
        小判
        『携帯の電源はオフで~♪』

        みたいなの大抵流れますよね?
        マナーモードにしろ、じゃなくてオフにしろって言ってるのは何故?
        バイブレーションの音でも聞こえたり、確認の為の画面の光は大迷惑だから。

        つか、知人と二人きりで映画って結婚相談所で知り合った女性ってこと?
        小さなことだけど想像力も、常識も無いあなたに幻滅されたでしょうねぇ。

        トピ内ID:3003154343

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        あーあ

        しおりをつける
        🐤
        トピ主、最低やで君。

        トピ内ID:4454783881

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        主です

        しおりをつける
        blank
        inaka082
        patsyさんへ
        役者の名前なんて知らないです。昔の日本の役者さん位は知っています。
        大作だのB級だの一々思いません。数年に一度位、何となくいいなぁと思う位です。今回も、どうしても観たかったと言うより、趣味である事を否定されたからかもしれません。

        映画館好きさんへ
        彼女にも同じ様な事を言われた事がありますが、同じ返答です。

        >あなたは、下のように言う人を、「読書が趣味」だと思いますか。
        「数年に1冊程度しか本を読まないし、図書館でも借りない。だから著者の名前や本の題名も知らない

        本人が好きだと言っているのだから、間違いない、それに関して知識がうんうん等関係無いと思うが・・・。趣味と言うなら、それに関して知識があるべきだ
        なんて誰が決めのですか?それは傲りではないですか?

        >出物腫物所構わずで、仕方の無い事ですよね?
         あなたは、デイト中おならを連発する人をどう思いますか。出物腫物所構わ ずと、許しますか。それが彼女でも失望しませんか

         おならも体調的な事でしょう。そんな些細な事でとやかく思わない。




         

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        非常識です

        しおりをつける
        😠
        残念
        真っ暗な映画館では、携帯の光は非常に気になります。
        バイブの音も気になります。

        息子は中学生ですが、映画館では言わなくても自分から必ず電源を切ります。

        子どもでも知ってる常識です。


        ちなみにかなり迷惑だと思っても知り合いでないと注意できません。

        携帯の電源を切らないような非常識な人にうっかり注意したら、逆ギレされたり、何をされるかわかりませんから。

        トピ内ID:4604816643

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        非常識です

        しおりをつける
        blank
        WAHAHA
        映画が始まる前に、ちゃんと「電源を御切り下さい」とスクリーンに流れますよね?
        それを守らなかったトピ主は完全にマナー違反であり、非常識です。

        トピ内ID:1169971493

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        主です

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        inaka082
        ikeさんへ

        「集中」って言葉・・・・知ってます?
        例えば、トピ主さんが映画を見ている時、側に座っている人が「今日、○○食べたい」や「今度の休みに・・」とかボソボソと喋っていたら映画に集中出来ますか

        同年ですからそんな言葉位知っています。
        あと、少し位、話しかけられたところで、別に何とも思いません。
        僕がおかしかったらすいません。


        おばやんさんへ
        皆さんの回答を観て非常識な行動は反省しています。
        ただ、幾ら僕が非常識な事をしてしまったからと言って、おばやんの言い方は、社会人の子供もいる男性に失礼ではありませんか?

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        マナー違反だと思います。

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        🐶
        ひとみ
        映画館では、
        上映前には「携帯の電源はOFFに」って流れますよね。

        あと、他の方がおっしゃっているように
        携帯の画面は非常に明るいです。

        真っ暗な映画館で、隣でそんな画面をパカッってやられたら
        (それも7~8回も!)たまりません。

        まぁ、彼女の言い方もちょっときついとも思いますが、
        それだけ腹が立ったということなんでしょうね。

        自分だったら、そんな男性とは二度と映画に行きたくないし、
        ましてやゲップを頻繁にされて
        「それは仕方のないこと」ですまされたら、
        二度と一緒に出かけたくありません。
        生理的に無理です!

        トピ内ID:8209998013

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        主です

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        inaka082
        お礼の言葉が遅れてすいません。皆さん沢山のご意見ありがとうございます。
        皆さんほぼ同意見でしたので(例え話を含め、彼女と同じ)、個々の返答は控えさせて頂きます。
        今回の件については僕が悪いと反省しました。
        例え話については、僕は神経質ではありませんし、○○されたら、だったらと言われも気にも止まりません。
        今までの人生、家族に「本当に判っているのぉ?」と冗談っぽく言われた事がある位で、友人や周りの人間に指摘、注意など受けた事がありません。
        過疎化の進むつい10年前までは村だった地域から普段出る事がありません。地元の人間は皆、大らかなので環境的に恵まれて来たのでしょうか。
        ただ、都会とは感覚が違う様ですね。
        今回は僕が悪かったのですが、彼女にも言いましたが、自分が知っている事、出来る事を他人が出来ないと、蔑み、批判するのは傲りではないでしょうか?
        彼女は、初めは遠まわしに悟ってくれる様にする⇒優しく言う⇒普通に言う⇒きつくなる と段階を踏んでいるが、僕が普通に言われた位では屁理屈の持論で反論するので、
        つい言葉がきつくなり、そう(傲り)聞こえるだけだと言いますが・・・。

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        何いってんの?

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        😑
        ゆき
        上映中は携帯の電源は切るものだよ。

        トピ内ID:6960665834

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        どうか逆ギレ反論などなさいませんように。

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        🐧
        みん
        マナー違反かと聞かれたら100%マナー違反です。
        ケータイもゲップも。
        って、ココで聞くようなことか?ってレベルのものですよ。

        映画好きかどうかは他人に実害が及ばないので
        別にどーでもいいことですが
        映画館でのケータイもゲップも周りの人間が非常に不愉快にさせられます。
        あなたの行為が他人に迷惑をかけているというこだけは肝に銘じてください。
        あなたには自分の行いが迷惑か否かの判断ができないようなので
        どうかココでのみなさんのレスを真摯に受け止めますように。

        トピ内ID:7464511839

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        あなた間違ってますよ!

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        気が散る
        7~8回って…多過ぎでしょ!

        気が散るし 映画に没頭してたら
        携帯なんて無視するはず…
        映画が好きって言っても、
        その程度なら映画好きを名乗らないでください!

        あなたは自己中なだけで
        世間一般のマナーからは外れ者
        ですよ!

        トピ内ID:8970182356

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        あれれっ!?

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        ももか姫
        映画館の予告編の後に
        ”携帯電話云々”のメッセージ出ませんでしたっけ?

        究極のマナー違反ですよ。

        自称映画好きでもあり得ません。
        主様はDVDを買って自宅で見てください。

        私の場合、トイレや食事(ポテチ?)の匂いとかがイヤなので
        見たい映画はDVDやブルーレイが出るのを待ってみます。

        それにしてもにわか映画好きにしても見なさ過ぎ。
        数年に一度なんて見ないに等しいです。
        私の彼だったら思いっきり突っ込み、お別れしちゃいます。
        だってウソつきなんだもん。

        それと、ゲップですが、”オナラ”より下品な行為なんですよ。
        まぁ、知り合いで、一流ホテルのロビーで”ぶっ”とやって、
        彼女に、主様の様に”出物腫れもの~”と言ったところ、
        その場で彼女が帰っちゃった話も有りますからね。

        ただ、田舎だろうが都会だろうが”常識”ってありますよ。
        彼女さんは最初遠まわしに言っても理解してもらえないから、
        直球で”注意、意見”するようになったのですよ。

        トピ内ID:8147798142

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        人の意見に素直に耳を傾けよう

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        よん
        トピ主さんに足りないのは『人の意見や忠告を素直に受け止める心』です。
        田舎の常識は、都会では通用しない事はもう分かりましたよね?

        大人になったら、『自分がされて嫌な事はしない』だけでは不十分です。
        『自分は良くても、他人が嫌がる事はしない』というのが世の中のマナーなんですよ。

        彼女が怒る理由は、トピ主さんが上記の事を理解出来ていないからです。愛想を尽かされないうちに、考え方を改めましょう。

        トピ内ID:7850595628

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        逆ギレ

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        🐶
        うし
        >過疎化の進むつい10年前までは村だった地域から普段出る事がありません。
        >地元の人間は皆、大らかなので環境的に恵まれて来たのでしょうか。

        田舎の人って、こんな小学生に教えるような常識もないのですか?
        小学生とか幼稚園扱いされてもしかたがないレベルですよ?!

        >今回は僕が悪かったのですが、彼女にも言いましたが、自分が知っている事、出来る事を他人が出来ないと、蔑み、批判するのは傲りではないでしょうか?

        映画の題名を知らなかったとかでなくて、社会一般の常識レベルなのでここまで言われるのですよ?
        逆ギレとかしていないで、謙虚に少しは常識を学んだ方がいいですね。

        トピ内ID:9955349483

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        失礼いたしました。

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        😀
        ike
        こんにちは。

        50代男性です。

        二度目ですが、ご同輩とは気が付きませんでした。
        二十歳くらいの男性かと思っていましたので・・・。

        私も、(昔から)映画は大好きです。
        我々世代の幼児期はTVも無かったので「映画」は娯楽の王様でしたね。
        当時の映画は週替わりに続き物の時代劇などが放映されていました。
        昔は聞けば覚えられた俳優・女優の名前も、今は何度聞いても覚えられませんね。
        今は、年に一度も行かない事もありますが、主様同様「映画ファン」です。

        人間、齢50を過ぎると「人の意見」は聞かない(聞きたくない)って思う人が多いと感じます。
        レスを真摯にお受け止めした主様は、まだ発展段階に居るお方かな?と、感じました。
        先の見えてきた年代ですが、お互いに世の役に立つよう真摯に色々な事を受け止めて頑張りましょう。

        ただ、一言だけ苦言を。
        「出物腫れ物所嫌わず」とは云いますが、それを逆手に「出る物は仕方ない!」と開き直る(?)事は避けた方が良いかな?
        「失礼!」の一言は大切だと思います。

        私も、還暦が近づきました。
        お互いに頑張りましょう。

        トピ内ID:3608215972

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        自称おおらか→無神経で愚鈍

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        😨
        豆大福
        一冊しか読んだ事がなくて『本が好き』でも間違いではありません。
        しかし、羞恥心と常識があれば1冊しか読んだことがないのに『趣味』と言わないと思います。
        馬鹿でなければ、後で恥をかいたり誤解が生まれて誰かに迷惑をかける事になりかねないと分かると思いますが…
        一般的には映画が好きという場合、ましてや趣味が映画鑑賞だと言う人は大概本数もそれなりに見ているし感想もしっかりしていると思います。
        トピ主のとんちんかんなレスを読む限り、周りは幼稚で愚鈍なトピ主に『何を言っても無駄』という判断のような気がします。
        映画のマナーについては、まさに彼女や腕を掴んできた人が正しいです。
        というか、電源OFFが基本です。
        明らかにマナー違反なのに、自分が気にしないから他人が気にし過ぎって…注意されてムカつくとか頭わるすぎ。幼稚すぎます。
        都会とか田舎とか関係なく、トピ主は世間知らずで愚鈍です。

        私の母親はゲップが出る寸前『失礼』と言い添えて口元を手で覆って顔を背けていました。
        まさか口元丸見えでゲップなんてしませんよね?
        ま、映画の件だけ見ても非常識でマナー違反です。

        トピ内ID:7754099583

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        横ですが履歴書に『映画が趣味』と書いたら

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        コイル
        横ですが、履歴書に『映画が趣味』と書いたら、あるいは自己紹介などで『映画が趣味』と言ったら、
        『どんなジャンルのものを見ますか』
        『最近どんな作品を見ましたか』
        『好きな監督は』
        『好きな俳優は』
        といった質問を受ける可能性はかなり高いでしょう。
        そこでトピ主のような返事、対応をしたら、『なんだ、こいつは』『なーに、この人』と思われ、ドン引きされるでしょうね。

        トピ内ID:0295901359

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        小学生ではないんですか?(驚!)それは失礼いたしました。

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        おばやん
        年上の方に対して、子どもをさとすような言い回しをしてしまいまして、これは大変失礼いたしました。

        まさか、私よりもひと廻りもふた廻りも齢を重ねておられている方の言動とは、全く思いませんでしたもので。

        社会性もまだ十分に身に付いていないような、非常に若い方か小中学生程度の子どもであろうと、私は勘違いしておりました。


        まさか、
        職場などでも、若い者や中堅を牽引していくお立場の世代の方が、
        人の親であろうお立場の方が、
        実際社会人のお子さんをお持ちの方が、
        お子さん以下の、中学生高校生並の映画のマナーの悪さとは…!!

        本当に驚きです。
        絶句です。


        ちなみにわたくしも、都会ではない地域に住んでいます。
        上映前に携帯禁止の注意説明もあります。
        上映中に携帯を開く人に対しては不快ですし、注意する方もいます。

        あぁ、貴方が私の地元の人間でありませんように。
        恥ずかしい…!!

        トピ内ID:1403399876

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        無言の意味、実はこうなんですよ!トピ主さん。

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        危険地帯発生!
        >その日は、観客も少なく、彼女の反対側は子供が三人並んでいましたが、何一つ文句も言われていません
        >今までの人生、家族に「本当に判っているのぉ?」と冗談っぽく言われた事がある位で、友人や周りの人間に指摘、注意など受けた事がありません。

        あなたの思考の中で
        ー他人から何も言われない限り、
        自分は絶対誤った事をしていない又は、
        自分は他人様を不愉快にさせていない。ー
        という回路があるようです。

        悲しいかな。
        大人になると誰も注意してくれなくなります。
        みんな自分の事で精一杯だからです。
        そして大人になると注意して嫌な顔をされるより、何も言わないで我慢する方を選ぶようになります。
        気持ちのまま話すと、逆恨みをする人間が居るからです。
        だから大人と呼ばれる人は、非常識な他人に対し、文句どころか、指摘・注意させしません。
        中には笑顔で対応する人さえ居ます。
        でも
        心の中では怒り・侮蔑の炎が煮えたぎっています。
        これが真実です。

        隣席の方やご友人が何もおっしゃらなかったのは、
        その方が「大人」だったからです。
        あなたの為にグッと堪えていたのですよ。

        トピ内ID:2986648813

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        言語道断

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        中年おやじ
        映画の事、ゲップの事、趣味と言う事、総てが非常識です。
        それを注意されても開き直るとはバカの極み。

        彼女さんがお気の毒とは思われませんか?
        御自分も楽しめず、周囲に気を遣い、あなたへの手本の示し方は声を出せば更に迷惑がかかるとの周囲への配慮でしょう。注意して差し上げても開き直られ、苛立ち、周囲へ恥ずかしさ、娯楽に来ているはずが返って疲れに来られた様なものです。
        周りの観客にしてもそうです。貴重な時間やお金をかけて来ているのです。
        映画が趣味であるならば、映画についてもある程度は語れますし、こんな非常識は有り得ません・・・一般的に趣味とはそういう物です。嘘つき呼ばわりされても仕方ありません。
        この程度の事が解らず、この様な事が平気でおられるのなら、他の事も総てが自分中心の間違った言動をされている事でしょう。
        あなたは良くても、彼女さんや周囲が迷惑です。
        大の大人相手にこんな事を窘めてくれる気の長い人はそうそういません。
        彼女さんにもっと感謝されるべきです。
        素直に聞き入れられないプライドはちっぽっけで人間の愚かさ、小ささを
        露見し返ってみっともない。

        トピ内ID:7512668575

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        納得

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        🐶
        うし
        >ただ、幾ら僕が非常識な事をしてしまったからと言って、おばやんの言い方は、社会人の子供もいる男性に失礼ではありませんか?

        え、社会人で子供もいるのですか???
        まあ、「傍若無人な田舎者オヤジ」を見かけますが、トピ主みたいな人なのですね。

        ゲップもおならも人前で放出しまりで、「出る物は仕方ない!」ですか?(唖然
        奥さんや子供も、さぞ恥ずかしい思いをしていますよ。

        トピ内ID:9955349483

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        主です

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        inaka082
        彼女と言うのは表現で、知人に紹介してもらい、これからお付き合いを進めて行きたいと思っていましたが、現在は暫く会っていません。
        僕の今までの人生経験の中で、余りにも皆無な事を言われたので、反省をしているところもありますし、そんなに僕の考えが間違っているのなら、僕も真剣に改め直さなければいけないと
        思っています。

        趣味の観点についての例え、皆さん、幾つか記載してくれていますが、’もし履歴書に趣味と記載して内容を問われたら・・’を含め、総ての例えを彼女に言われました。
        ゲップも同様です。

        理由を言われればそれなりに理解できます。ただ、僕自身が反対の立場に立っても??と思わないので、彼女に指摘を受けた事柄しか判らないのです。気付かないのですね。
        彼女に知性、教養、特に品格は急に備わる物ではないので、小さい頃からの躾が大事だと言われましたが、そこが関係しているのか、皆さんが不快と感じられる事が、僕は感じないのです。
        だから、気を付け様にも、気付かないのです。

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        主です

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        inaka082
        映画の件は、皆さんのおかげで痛い程解りました。今後映画館には行きません。

        さて、食事については以下の行動はどれ程、いけない事ですか?

        1.食事に行く道中の車中で眠気対策にわざとガムをクチャクチャ音を鳴らし噛んでいました。
        2.飲食店は座敷で靴をバラバラに脱ぎ散らかしていたそうです。途中、お手洗いに行く時に履くお店の草履もも脱ぎ散らかしていたらしいです。
        3.食事が始り、僕は遠い所にあるお皿、近い所にあるお皿共に、皿は持たず顔を近づけて食べていました。
        4.爪楊枝を手で隠さず使用していました。
        5.途中から会話がなくなったので携帯をずっといじっていました(彼女に一声かけず15分程度)。

        後日、上記の1~5の行動を注意されました。どれも些細な事です。こんな小さな事に気を遣っていると、美味しくご飯が食せない様に思いますが、これも僕がおかしいですか?
        犬食いとやらを今まで批難された事がありません。彼女は初めて見た。と言いますが、肉や魚を(例えば、さんまや鰻)、気取ったお店以外では被り付くのはそんなにみっともないと思われますか?

        トピ内ID:2027151358

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        非常識

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        よかいち
        迷惑極まりないです。

        趣味は映画という口実で誘うにしても無知過ぎます。
        あと、ゲップもそうです。

        基本的にマナーという概念のない人なんでしょうね。
        もう少し勉強した方がいいよ

        トピ内ID:8474997826

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        仕方の無い事。

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        さーさん
        産まれた時から 携帯電話が
        無い生活をして来た方に
        多く見られる様な
        気がいたします。

        自宅の電話と同様に
        携帯電話に通話着信や
        メールが来れば
        確認しなければ
        居られないのでしょう。
        体にしみつき
        習慣になっているのでは?

        映画館内で上映中だろうと
        メールを確認しなくては
        気が済まない。
        上映中隣りの方に
        その手元の明かりや
        ゴソゴソ動く動作が
        迷惑だとも考えが付かない。


        電車内であろうと
        「今電車内だから後で
        かけ直すから!」と
        大きな声で 話し出したり…
        次の駅で一旦降りれば済む事
        なのに、何故か
        「今話せない」と
        わざわざ電話に出て
        宣言をする方。
        学生さんや
        社会人の
        比較的若い方々の方が
        携帯に関して、スマートに
        扱っていらっしゃる
        そんな気が致します。

        公共施設では
        車内では…等
        それこそ産まれた時から
        携帯電話のマナーに関して
        耳にして来た方は
        それが
        当たり前と感じていると
        思います。

        ポケベル全盛期から
        携帯電話が当たり前の世の中になり マナーも 「オレ流」では通用しませんので。
        地方であるとか
        都心であるとか 関係無く
        見直したら如何ですか?

        トピ内ID:6147671145

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        なぜ携帯の電源を切るのがマナーなのか

        しおりをつける
        😑
        家でテレビ見てろ
        映画が趣味で年間200本くらい見ています。

        なぜ上映前に「携帯や音の出るものの電源をOFFにしてください」
        と言われるのか。
        それはみんなお金を払って「映画」を見に来ているからです。
        映画に集中したいのです。

        それを暗い映画館の中で携帯画面の光がチラチラしたり、
        (後ろの方からだと非常に目立ちます)
        音をOFFにしていても着信のバイブレーターの音がしたり、
        ましてや電話に出て会話する(たま~にいます)なんて!

        「映画」を見に来ているものとしては集中が切れてイライラします。
        いつも心の中で「公共のマナー守れないやつは家でテレビでも見てろ!」と思っています。
        隣や真後ろの席で我慢ならない時は
        「すみません、携帯やめてもらえませんか?」と言う時もありますが、ちょっと離れている時は注意できないんです。
        トピ主さんの場合もきっと周りの方は迷惑していたと思います。

        同伴の女性も連れが周りに迷惑をかけているのが分かっているから、こんな人間を連れてきた自分が恥ずかしかったのでしょう。

        彼女はもう二度とあなたとどこかに行こうとは思わないでしょうから、これ以上非難されることはないでしょう。

        トピ内ID:5210723906

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        お気の毒

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        ume
        トピ主さんの故郷は世界の中心で、トピ主さんはそこのお山の大将(いや、裸の王様かな)。
        井の中の蛙ってこのことを言うのですね。

        映画館で携帯の電源を切らず、それすらしないのに映画が趣味と公言してはばからない、食事中には自分が気にならないからとゲップし放題…。

        よくマナーなんて言葉をご存知でしたね?
        いったいいつの時代の人なんですか?
        恥ずかしいって感覚はわかりますか?
        現在の場所でお暮らしになって10年は経ってるんですよね?
        と確認したくなりました。

        トピ主さんの故郷がトピ主さんの言動によって不当に貶められそうです。

        トピ内ID:1790576553

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        屁理屈

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        あまた
        ほんとに屁理屈ごちゃごちゃ言ってて鬱陶しい人ですね…
        世間一般的に非常識かどうか聞きたくて、その答えが出たんだから、非常識を認めてスッキリ終わりましょうよ。

        トピ内ID:0311008257

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        おばやんさん…

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        のん
        失礼ですよ。

        小学生に。(笑)
        マナーを守って観ているお子さんがほとんどです。

        知人の中年女性、子持ちがトピ主と同じ。
        上映前に注文事項が流れたのに、べらべらおしゃべり。いちいち言われなくても常識でしょ。呆れました。
        食事の仕方が汚ないのも同じ。
        吐き気がして二度と行きたくありません。

        その他、非常識だらけで、注意されなかったんじゃなく、聞き入れなかったんだろうと思います。
        加えて、上から目線の傲慢な言い方も同じ。

        早々に疎遠にしました。

        トピ主は彼女の言う事をよき聞いて改善して下さいね。

        トピ内ID:7127803812

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        げっ

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        magic
        トピ主の書かれた1~5、全てありえません。

        相手が小学生ぐらいでしたら、注意するかもしれませんが
        成人した、それも50代の男性でしたら注意する気にもなれず
        そういう人なんだと二度と飲食を共にしようとは思わないでしょうね。
        むしろ、そんなに何回もトピ主と会っていたその女性に驚きます。

        トピ内ID:4434136944

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        仮に躾がなっていなかったとしても

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        げー
        トピ主さんの問題点は、
        注意されたことにいちいち反論して受け入れられないことです。
        「だってこれが普通だったんだもん」で押し通し、
        マナーを覚える気がないんですね。

        環境に恵まれた?
        いえいえ、環境に恵まれなかったんですよ。
        誰も注意してくれず、マナーの悪い人たちに囲まれて、
        それを当然と思っていたのですから。
        田舎も都会も関係ありません。
        誰からも注意を受けたくないのなら、
        ご自分の狭い世界から出ないほうがよろしいでしょう。
        げっぷが下品だということにも気づけないなんて、かわいそうに。
        ちゃんとしたレストランなら追い出されますよ。

        トピ内ID:2053888584

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        2度目です。質問への回答。

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        げー
        1.食事に行く道中の車中で眠気対策にわざとガムをクチャクチャ音を鳴らし噛んでいました。
        2.飲食店は座敷で靴をバラバラに脱ぎ散らかしていたそうです。途中、お手洗いに行く時に履くお店の草履もも脱ぎ散らかしていたらしいです。
        3.食事が始り、僕は遠い所にあるお皿、近い所にあるお皿共に、皿は持たず顔を近づけて食べていました。
        4.爪楊枝を手で隠さず使用していました。
        5.途中から会話がなくなったので携帯をずっといじっていました(彼女に一声かけず15分程度)。

        ぜんぶ、まったくもって些細なことではありません。
        品がないし、わたしだったら絶対同席したくありません。


        親に感謝します。
        肘を突く、食べたまましゃべる、テレビをぼーっと見てご飯を食べる、
        当方女性ですが、マナーに反することをすれば
        父親から鉄拳が容赦なく飛んできました。

        トピ内ID:2053888584

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        日本で教育と躾を受けた方ですか?

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        バド
        タイトルにも書きましたが、本人には当然で書き忘れているけど、
        実は日本で生まれ育って居ない方ですか?

        もしそうなら、「日本での食事の礼儀作法を学びましょう」で問題は解決ですね。


        結論を言うと、年長の方に言うのは恐縮ですが、大変みっともないです。

        そもそも、たとえ本人様の言うように田舎育ちであったとしても、トピ主様の年代なら、
        親や先生から、箸使いや食事の礼儀作法を厳しく躾られるはずなのに、それが逆に不思議ですね。

        トピ主さまは、これ迄どのように異性とのお付き合いや、社会で上司や部下と接していたのでしょうか?
        特に「犬食い」なんて一目見ただけで、普通の常識人なら百年の恋も冷めます。

        お子様も居るとのことですが、トピ主様と同じような行動をしてますか?
        もしそうならトピ主様は無理としても、お子様はこれからの人付き合いのために、
        更生させるることをお勧めします。

        トピ内ID:0623763814

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        どんな教育を

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        おっさん3号
        受けてきたのですか?
        1.ガムをカムのは問題ないと思うけど【クチャクチャ】音を鳴らすのはダメ
        2.何処へ行っても靴を脱いだら出口へ向けて揃えるのが作法ですね。
         なのでこれもダメ
         お店の人はあわただしく動き回るので多少は仕方無い面があるでしょう
        3.和食では基本的に器を持っての食事が作法だったはず。
         顔を皿に近づけるのは【犬食い】と言って問題有り
        4.これは私も気を付けているところです。ダメですね。
        5.私の年代(40後半)では二人で居るときに携帯を触ることも憚られるのであり得
         ない所作です。
        って事で「気取ってるか否か」にかかわらず注意して貰ったことをありがたく思って受け入れましょう。
        主様の年齢でこういった基本的な注意を素直に受け入れるのは難しいですね。
        私も気を付けなきゃ。

        トピ内ID:6332904654

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        ぜんぶダメ

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        限界超
        クチャクチャと音を立てて(しかも、わざと!)ガムを噛み、
        座敷に上がれば靴を散らかし、
        料理が出てくれば犬食いし、
        人前でチュッチュッチュッと楊枝を使い、
        同席者の前で15分も携帯をいじり、
        ゲップしまくって「体調だから仕方ない」と開き直り、
        映画の上映中に何度も携帯メールをチェック(ケータイ依存症?)、
        何年かに一度くらいしかしないことを、好きには違いないのだから趣味だ、と主張する……

        田舎者と自認されていらっしゃいますが、現代の日本で
        これだけの不作法が見過ごされているのは地域性ではなく、
        「あのおっさんには何を言っても無駄だから放っておこう」と
        放置されているだけですよ。
        彼女がきちんと説明・注意しても、批判は傲慢だ!これくらい非常識じゃないよね?と
        ネット掲示板に書き込むようなトピ主ですから。

        まぁ、でも、狭いようで広い日本、トピ主みたいな人が
        当たり前に暮らしている地域が本当にあるかもしれませんね。
        よろしければ、どちらにお住まいか教えていただけませんか?
        その辺りには近付かないようにしますので。

        トピ内ID:7041497543

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        自分の無知無教養を開き直るな

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        プリン体
        大人になったら自分の振舞いは自分のせいです。
        もちろん親のしつけが甘かったのですから、トピ主が可哀そうな部分もありますが、
        映画でのマナーやげっぷなど、親からわざわざ教わらなくても周囲とのかかわりあいの中で自分で身につけるものです。トピ主はマナーだけでなく全体的に鈍いのではないですか?

        げっぷが仕方ないのは赤ちゃんまでです。
        そのあたりの感覚がずれてるって、本や映画など見てげっぷをする人を見て顔をしかめるシーンがでてきてもその理由がわからないってことですよね。
        かなり情緒的にズレてると思います。

        映画好きで数年に一本なら、日本中が映画好きですね。
        数年に一度旅行行けば旅行好きですか?
        趣味という日本語の意味も理解してませんね。
        辞書を引いてみて下さい。

        今回恥をかいたことをしっかり学習していかないといつまでも
        無知無教養の人間なまま下品なおじさんになりますよ。
        少しずつ気付いたことから学習していきましょう。
        とりあえず「他人に迷惑をかけることはいけない」という部分から
        胆に銘じていけばいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2345027318

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        言い過ぎ

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        桃子
        田舎者と言われた事は、言い過ぎだと思います。

        しかし
        都市部から離れた住まいだから、ゲップは出るから仕方無いと出身のせいにしないでください。

        あなたは、
        全て育った環境や、自分にメールが来たからとか、言い訳ばかりで、ようは欲求を我慢出来ないだけの人なだけです。

        トピ内ID:0621315118

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        狼に育てられた訳じゃないでしょ

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        デコトラりー
        1から5まで全部だめです。

        そんなこと聞かなきゃわかりませんか?
        なんだか違う国の違う文化圏の人にレスしている気分になってきました。
        それくらいトピ主と常識が違います。
        良い悪いの判断基準すら違うのではないかと思うくらいです。
        「小さなこと」と思うなら、その小さなことくらいしっかりやって下さい。

        というか、普段から酷い振舞いをしてるんですね。
        だから、その小さなことを面倒に思うんです。
        ガムをかむ音は気分が悪いです。
        つまようじを使う姿は醜いです。
        犬食い普段から多くの人はしません。
        そんな人と食事をしていたら、食事がまずくなります。
        相手のことを考えましょう。

        周囲の方はみなさん口に出さないだけでトピ主のことを
        常識のない下品な男と思っていると思います。

        50歳ですか…溜息です。

        トピ内ID:6477163733

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        映画の件は分かったと言うけど、他の件は本当に分からないの?

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        😨
        枝豆
        本気で最新レスの食事の仕方は非難されるようなものではなく、些細な事だと思っているなら愚鈍の極みです。


        私個人の感想のみ言いますが、お聞きした限りトピ主の食事の仕方は本当に汚ならしいし下品だと感じます。


        食事に対しても作り手や同席している相手に対しても本当に失礼極まりないです。


        金を払えばどんな食べ方しても関係ないと思ってますか?


        個人的な付き合いで、1度でも食事に同席したら2度目はありません。


        私は食事の仕方が汚い、マナーが身についていない大人には虫酸が走ります。


        親からして非常識で下品って事ですからね‥仕事の付き合いなら何も言いませんが、個人的には気持ち悪くて付き合えません。


        違う文化の国の方なら話は別です。先進国の日本人の話ですよね?


        田舎に親戚いますけど、皆食べ方綺麗です。トピ主とその躾をした人間が汚い食べ方してるだけで、田舎じゃこんなものみたいにいわれて迷惑でしょう。


        クチャクチャ音を出して噛む・犬食い・人前で楊子で歯の掃除…他人から見て汚ならしいか本当に聞かないと分かりませんか!?


        トピ主が考える『些細な‥』は他人から見たら最低です。

        トピ内ID:7754099583

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        お子さんがいて50歳以上の男性ですよね?

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        質問したい!
        奥さまは死別ですか?
        離婚ですか?

        そして女性を紹介してもらって、その後どうなさるおつもりだったんですか?


        お子さんもトピ主みたいに下品な食事の仕方ですか?


        あと、本当に自分の映画のマナーの悪さに気づいてますか?


        映画のマナーは彼女の指摘が一般的だと気づいていて、まだ食事のマナーについて聞いてくるって事は…


        食事のマナーは人を不快にさせるような事はしていないと思っているんですか?


        是非、トピ主のご意見を赤裸々にお聞きしたい!

        自分が些細な事だと思う事に、他人が不快感を表明したら『何言ってんの?些細な事なのに、なんで僕が文句言われなきゃいけないの?』って思ってるんですよね?


        せっかくですから、もっとご自分の行動や思いをお話して下さい。


        これはトピ主がトピを立てて意見を集った結果の疑問なので、出来れば質問に答えて頂きたいものです。

        トピ内ID:7754099583

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        追加の質問について

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        アバシゴーヤ
        私ならどう思うにかについて答えさせていただきます。

        >1.わざとガムをクチャクチャ音を鳴らし噛んでいました。

        高速道を何時間も走るならともかく、通常はありえないです。くちゃくちゃ音を立てるのは大変お行儀の悪いことです。

        2.座敷で靴をバラバラに脱ぎ散らかしていたそうです。
        3.食事が始り、皿は持たず顔を近づけて食べていました。

        靴を脱いだら揃えるにしても、犬食いにしても、幼児のうちに躾けられることです。今まで注意してくれる人がいなかったのは、貴方に対してそれだけの愛情を持ってくれる人がいなかったということです。中年男性の振舞いとしてはみっともないことこの上ないです。

        4.爪楊枝を手で隠さず使用していました。

        店の格と同席者との関係によります。一般的には女性や若い人は嫌う行為だと思いますね。

        5.携帯をずっといじっていました(彼女に一声かけず15分程度)。

        自分に対して興味がないと宣言されたと普通は受け取ります。会話が途切れたなら、接穂を探すべきで、携帯をいじるのは失礼すぎます。
        トピ主さんは本当に常識と良識がないのですね。

        トピ内ID:3921872246

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        全部ナシ!

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        ジョニー
        食事についての行動ですが、いやあ、全部なしですよ!

        とくに「1.ガムをくちゃくちゃ音を出して噛む」は、絶対いやぁあああ!
        電車で近くにこういう人がいたら車両変えるくらいなのに車中ずっと聞かされるなんて…。
        眠気覚ましのガムはわかりますが、音たてずに噛むことってできますよ。

        次に嫌なのが「3.犬食い」。大人がそんな…と絶句すると思います。
        3番目が「5.携帯」。自分に興味ない・自分といるのが苦痛と言われているようなものなので。
        4番目が「4.爪楊枝」、5番目が「2.靴を揃えない」です。

        3番目までは一発アウト。4・5番目は指摘しても直らなかったアウトです。

        損になることでも邪魔になるものでもないし、マナー向上めざしてもよいのではないでしょうか?

        トピ内ID:2400841420

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        子供さんもいらっしゃる?

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        田舎のせい?
        いったいおいくつですか?
        当方50歳ですが、そのようなトータルにイタいお方は今まで身近に存在した事はありません(楊枝くらいはありますが)。
        田舎育ちという免罪符を自分に与えてはいけませんよ。

        トピ内ID:4158911256

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        えぇ~

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        せら
        >後日、上記の1~5の行動を注意されました。どれも些細な事です。こんな小さな事に気を遣っていると、美味しくご飯が食せない様に思いますが、これも僕がおかしいですか?

        はい。100%おかしいです。
        全く小さくない。
        特に音を立てて物を食べる事は「嫌な食事中のマナー違反」というランキングでもトップに輝く位、嫌なマナー違反です。

        >彼女は初めて見た。と言いますが、肉や魚を(例えば、さんまや鰻)、気取ったお店以外では被り付くのはそんなにみっともないと思われますか?

        はい。
        獣か??と思います。

        被りつく食べ方が前提(串をうってあるとか、ケンチキのような骨付きのチキンとか)であるなら分かりますが、普通の焼き魚とかステーキを被りつくのは非常にみっともないと思います。
        普通の定食屋やファミレスでも、犬食いのようなみっともないマネはしません。

        ちなみに、私は幼児以外で犬食いをする大人をほとんど見たことがありません。
        それほどみっともない行為だと自覚して下さい。

        私がされたら…二度と一緒に食事にいきません。こっちが恥ずかしい。

        トピ内ID:5414723136

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        1から5まで、どれもナシ!!ですねぇ…

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        私も田舎者ですが
        あなたより一世代若い田舎者のおばさんですが、もし、あなたが私の息子なら、鉄拳くらわせてまで矯正させるレベルです。
        しかし、もう50代(!!!)とのこと、いまからの矯正はムリですねぇ……。
        実際、私も子供の頃、同様のことをしつこく躾けられました。
        おかげさまで、いまでも夫にいいとこの育ちと誤解されてます。

        >こんな小さな事に気を遣っていると、美味しくご飯が食せない様に思いますが、
        逆に、そんな些細なことが、そばにいる人間全部(特に同席者)に不快な思いをさせるのです。「小さな事」と言うのなら、それぐらい、直しましょうよ。

        あなたが鈍感で無神経なのはわかりました。
        ですが、だからといって他人を不快にさせてもいい免罪符にはなりません。
        そのために「マナー」という全国共通の決まりがあるのです。

        あなたを田舎の猿に育てたご両親が一番悪い(失礼!)のですが、箸は使えないのですか?

        >気を付け様にも、気付かないのです。
        「気づかないあなたに気づかせよう」と注意されたことに感謝し、素直にききましょう。
        あなたのやることなすことすべて非常識と思って間違いないです。

        トピ内ID:5675500165

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        それはスゴイ!

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        たわけもの
        2011年10月17日 1:08のトピ主殿のレスを読ませていただきました。

        ちょっと普通じゃないですよ。マナー違反とかって問題じゃないよ。

        ご両親から「行儀」って教わらなかった?
        たとえば
        1、音をたてて物を食べない。(日本そばは例外)
        2、履物はそろえる
        3、物を食べる時は、基本的に自分の姿勢は変えずに食べ物を自分の方にもってくる。
        4、人前で歯をせせるなど言語道断。どうしても気になるのであれば背を向けるなり手で隠すなりする。
        5、女性とデートしてる時、と言うか人と一緒にいる時に携帯画面に見入るのは失礼な事。
        って言うのはごく当たり前の事なんですよ。教わってない?

        教わってないんだったら、アナタの親がダメなんだろうね。アナタの育った環境が酷かったんだろうね。まともな教育受けなかったんだろうね。あぁかわいそうに。

        って思いますよ。アナタの行為からアナタのバックグラウンド全てを貶めちゃうんですよ。自分の親や故郷や学校や友達を、見も知らないヤツからバカにされちゃうんだよ。それが悔しかったら今からでも遅くないからマナーの本を読みあさって勉強してください。

        トピ内ID:4958945463

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        はあ?

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        🐶
        うし
        1.食事に行く道中の車中で眠気対策にわざとガムをクチャクチャ音を鳴らし噛んでいました。
        2.飲食店は座敷で靴をバラバラに脱ぎ散らかしていたそうです。途中、お手洗いに行く時に履くお店の草履もも脱ぎ散らかしていたらしいです。
        3.食事が始り、僕は遠い所にあるお皿、近い所にあるお皿共に、皿は持たず顔を近づけて食べていました。
        4.爪楊枝を手で隠さず使用していました。
        5.途中から会話がなくなったので携帯をずっといじっていました(彼女に一声かけず15分程度)。

        はあ? 全部論外に決まってるだろ!!
        どんな親に育てられたのだか。。。
        これ、両親に聞いてみたら?
        それで、「そんな些細なこと」とか言われたら、よほどの常識知らずの屑親に育てられたと自覚した方がいいよ。

        しかし、その年になるまでこんな事も気づいていないで子供までいるとは、家族一家して世間の鼻つまみになってますな。

        トピ内ID:9955349483

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        二度目です。

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        しゅん
        1~5、全てあり得ません!!

        身内なら厳しく注意しますし、
        友達でも、ちょっと…とやんわりでも注意しますね。
        知り合い程度なら二度と近付かないし、
        彼氏なんて、そもそもそんな人と付き合おうとも思いません。

        私はもうすぐ40歳、女性ですが、食事中のマナーは特に厳しく躾られました。
        この年齢になっても、ちょっと油断したら、父母、祖父母にはいまだに言われますよ。
        勿論、自分の子供にもそのように躾しています。


        以前、会社の先輩と食事時に一緒になった時、

        テーブル席で立て膝で食事をしている姿を見て、
        「あ~あ残念な人」と哀れな目で見てしまいました。ちゃんと躾されなかったんだなと。
        たった一度だけで、もうその印象は払拭されません。

        主さんは些細な事と仰い、そんな細かい事気にしていたら食事も美味しくないと言いますが、
        直す気がないようなので、他人と外食はしないで下さい。
        はっきり言って、「不愉快」ですから。

        自宅ではそのような食べ方してても全く構いませんが、他の人が同席してたら、食事が美味しくなくなりますから。

        主さん、厳しいようですが、だらしなさ過ぎます!

        トピ内ID:3411843774

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        しかし……

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        たわけもの
        食事中の五項目が「些細な事」で「気を遣ってたら食事が美味しくない」ってどの口が言ってるんだー!
        目の前でそんな事やられたら、こっちがメシが不味くなるんだよ!

        ってトピ主に言った所で意味が無いってのはわかるんだけど…


        もしかしたらトピ主サンて昔から「勉強の成績」が良かった?
        子供の頃から「学校の勉強」を一生懸命やってきた?

        ちょっと知り合いで「お勉強」だけはよく出来るって奴がトピ主っぽかったんで聞いてみました。深い意味はありません。
        ※勉強ができる奴がダメってワケではありません。ご不快に思われたとしたら誠に申し訳ございません。

        トピ内ID:4958945463

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        責める気は無いけど・・・

        しおりをつける
        🐷
        崩れた桃
        トピ主さんとは映画に行きたくないです。

        トピ主さんには限りませんが、映画館はいろんな人がいるので、集中して見る事が出来ません。
        モノを食べたり、くしゃみをしたり、子供が普通にしゃべってたり、映画に突っ込み入れたり、怖いシーンで「ヒッ!」とか声を漏らしたり、友達同士で映画の後の予定を話したり、椅子の背中を足で押されたり、座高の高い人の頭が邪魔だったり、気が散ることが多過ぎて、映画館は好きではありません。

        自分なら、最初から行かないです。

        トピ内ID:9696631140

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        1つトピ主さんの弁護を

        しおりをつける
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        う~
        トピ主さんの話を読めば笑っちゃうほど行儀が悪いのは確かです。
        マナー違反ばかりで嗜める意見が続出と思われますので、
        あえて1つだけ弁護させていただきます。
        トピ主さんは50代だとか、ここにコメント書いていらっしゃる方の多くがもっともっと若い20代~せいぜい40代の方が多いのだろうと思うのですが、
        皆さん自分が産まれる前の世界というのは多くの方は想像も出来ないのではないかと。
        60年代の映画館は驚く事に禁煙でなく館内で蛍の光のようにタバコとマッチの光が点々とでありました。70年代や80年代の映画館でさえ、飲み食いした食べ物のゴミは足元放置、空きビンがカラカラ足元を転がる、足元だけゴミ屋敷のようなそんな劇場の多かった事。当時はまだまだ女性が映画鑑賞というのは汚い場所でマイナーでした。
        90年代後半シネコン方式になって、同じく携帯電話の普及、さらにネットの発展から世の中どんどんマナーに厳しくなっていった訳で、
        もちろん今では笑うほどひどいマナー違反であっても、
        主さんは若い頃、そんな時代の中を過ごしてきた訳で、
        隔絶した田舎にいれば変化についていけてないのもありうるかもと。

        トピ内ID:1400493050

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        気をつけようにも気づけないのなら

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        イチノ
        対応は二つ思いつきます。「傲りだなどと思わず、相手(彼女さんに限らず)からの指摘を真剣に聞く」か、「気づかなくてもよかった場所に帰る」かです。もっと謙虚にならないと暮らしにくいと思いますよ。

        トピ内ID:1435751372

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        1~5全部アウト

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        😢
        ごはん
        1.口は閉じてでもガムは噛めます。クチャクチャ音は「汚らしい」です。
        2.自分の脱いだ靴くらい揃えましょう。手で揃えなくても、せめて散らかさないように揃えて脱げるでしょ。
        3.首を伸ばして顔をお皿に近づけてる姿。ぶっさいくですよ。まぬけな亀みたいになってますよ。止めましょう。
        4.口の中や歯を、食事中や直後に見せるのは汚らしい行為です。
        5.携帯依存症&コミュニケーション能力低い&自己中&空気読めないんですね。止めましょう。

        映画館にはもう行かない、というコメントから察すると、自分がやっちゃいけない事をやった認識は分かっていませんよね。
        マナーとかとやかく言われるのも直すのも面倒だから、行かないで置こう・・って所でしょうか。
        食事のマナーは直すのが更に大変ですよ?
        そもそも相手の女性に言われたからって素直に直せるんなら、映画館のマナーなんて、静かに見るだけだし簡単だと思うんですけど。

        あなたのこれからの人生の為に、はっきり言ってくれる相手の女性の言う事はしっかりと聞いた方がいい。

        トピ内ID:5188121875

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        えーっ?50代だったんですか?

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        たわけもの
        ちゃんと全レスに目を通さないで書き込んでしまったので、比較的若年の方だとばかり思っておりました。

        失礼な物言いがあった事はお詫びいたします。

        にしても、自分よりも年上の方が常識はずれな質問をなさるとは…。

        でも、人間生きてる限り学べるそうですよ、今からでも遅くはないと思います。これから素敵なマナーを身につけて素敵な出逢いをされる事お祈りいたします。

        トピ内ID:4958945463

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        うーん

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        ぴよこ
        彼女が言い過ぎかなと思いました。そこまできつく言わなくても。なんか自分の意見を押し付けすぎなような。彼女の意見は正しいとは思うのですが。
        でも彼女のように嫌がる方もいるのでこれからは気を付けた方が良いですよ。
        ゲップがよくでるとの事ですが、何処か身体が悪いと言うことは有りませんか?

        トピ内ID:2110700632

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        主です

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        inaka082
        >トピ主はマナーだけでなく全体的に鈍いのではないですか?
          皆さんにここまで言われれば鈍いのだと思います。以前は繊細でロ
        マンチストだと思っていました。

        >トピ主さまは、これ迄どのように異性とのお付き合いや、社会で上司や
        部下と接していたのでしょうか?
           この20年は家族で自営です。

        >実は日本で生まれ育って居ない方ですか?
           れっきとした日本です。世帯数は4万位だが地元の祭りは日本三大
        祭りにも負けない位、きちんとした所です。

        >お子様も居るとのことですが、トピ主様と同じような行動をしてますか?
        意識した事がないので判らない。何事に付け、出来ていない自
           分が何かを言える立場でもないし、言っても突っ込まれるだけなの
        で子供を躾ける事はない。が良い子に育ってくれています。

        >音を出して噛む・犬食い・人前で楊子で歯の掃除…他人から見て汚ならし   いか本当に聞かないと分かりませんか!?

        イヤと言う程思い知りました。

        トピ内ID:2027151358

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        主です

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        inaka082
        >>奥さまは死別ですか?離婚ですか?
        死別です

        >>そして女性を紹介してもらって、その後どうなさるおつもりだったんです か?
          一生お付き合いをしていきたいと思っていました。

        >>食事のマナーは人を不快にさせるような事はしていないと思っているんで すか
          昨夜の質問、回答で不快であると言う事はイヤと言う程理解しました。

        >>自分が些細な事だと思う事に、他人が不快感を表明したら『何言ってんの?些細な事なのに、なんで僕が文句言われなきゃいけないの?』って思ってるんですよね?

        今までは指摘された事が無いですから、その女性に急に言われ出しても直ぐにはピンと来なかったのが正直な気持ちです。
        知り合ったタイミングで御親族が亡くなられ落ち込んでいたので私なりに精一杯励まし力になったつもりです。なのに、感謝はしているが、これだけ重なると、それとこれとは別問題だと言われ、この他にも指摘を受けているので、あまり度重なると言いがかりや、女性の傲りの様に聞こえて来ました。地元では人望もあったつもりです。こちらの掲示板のお陰で反省しています。

        トピ内ID:2027151358

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        せっかくのトピを無駄になさらぬように

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        😨
        corundum
        当方トピ主様と同年代ですが、今回のトピに関して多くの事柄を読み進む中、大変に残念に感じています。一般的に知り得る、大人の常識を得る機会無しに過ごされてこられた模様ですね。
        住まう地域による常識の違いは確かに存在するとは思いますが、トピ主様の列挙された事柄は地域差とは異質の問題です。年代によることでも無いと思いますよ。

        人は幾つになっても、「他人から学ぶ」心がけを持ち合わせていれば、多くの事を知り、身につけていけるものです。環境や境遇のみに甘んじていては狭い範囲の事しか知らず、楽で簡単な事だけを善しと過ごしてしまいがちです。
        得てして常識やマナーと云う物は、他人との関係を心地良くする為の心がけから生まれています。決して格好をつけたり、見栄をはる為のものではありません。

        今回の映画鑑賞での出来事から生じた疑問や彼女の指摘をどうか、善い機会ととらえる柔軟さと謙虚さをお持ち下さい。ここで知った「気付き」は、この先の主様にも役立つ事だと思いますよ。遅すぎることはありません。今からでも学べます。

        トピ内ID:8266566615

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        これまで強く叱られたことがないのでしょうか

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        えっくす
        >自分が知っている事、出来る事を他人が出来ないと、蔑み、批判するのは傲りではないでしょうか?

        部分的にはおっしゃるとおりです。特に最初の書き込みを読むと、腕をつかまれて猛烈な勢いで非難されたことがショックだったようですから、悪いことは悪いにしても、そこまで強く言われることか?、という思いもあったのでしょう。
        ですが、トピ主さんの場合、そこまで強く言われない限り、ずっとそのままだったのではないでしょうか。携帯の件にしても、ゲップの件にしても、「これぐらい大したことではない」という基準が、子供さんまでいる社会人としては、あまりに緩すぎます。これまで、強く叱ってくれる人がいなかったのでしょうか。彼女はゲップをするなとは言っていないのですよ、人前でゲップをした後は一言あってしかるべき、と言っているのに対し「出物腫れ物ところ嫌わず」では答えになっていないし、社会人としては失格に近いマナーです。
        “映画好き”の理屈もそうですが、正当化によって自己を甘やかそう甘やかそうというという一点張りの印象を受けました。彼女に強く言われたのが初めての経験ですか?

        トピ内ID:2791990594

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        お気の毒です。

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        ももか姫
        トピマーク無しのレスまで読みました。

        お気の毒に、老化が始まっております。
        いわゆる老害として人の意見を聞き入れられなくなると言うコトが有ります。

        まぁ、主様が若いころには携帯など有りませんから、
        そんなマナーは存在しないでしょうが、
        いくら話ネタが詰まったと言ってそんな長時間携帯弄ってたら、
        今の若い子だったら怒って帰っちゃいますよ。

        でもなぁ~50代で”ボク”は無いでしょうし、
        様々なマナーも子供以下だし、言ってることも屁理屈の羅列です。

        良くその女性を紹介していただけましたね。
        まぁ、しばらくお会いしてないと言うコトですが、
        今後も会うコトはないでしょうね。

        紹介して頂いた方にお詫びの一言も入れておきましょうね。

        恐らくその女性から物凄い勢いのクレームが入ってる事でしょう。

        トピ内ID:8147798142

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        仮に…

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        りんご缶
        主様が一代で成り上がり田舎の商店を店頭公開企業の会社まで上り詰めたなら、

        ”個性”の一言で済ませられます。

        まぁ、映画好きでもいろいろありますよね。
        テレビやケーブル放送でやってる映画を見ても”映画好き”ですからね。
        でもなぁ、私、特に映画好きじゃないけど、みたい映画は全部見てるよ。
        最近はビンボー(苦笑)だからだけど、以前は月に数万分DVD買ってたね。

        それとマナーに関してですが、
        大変失礼ですが、”山猿”以下ですよ。

        ゲップやオナラに関しても
        ゲップなら口に手、もしくはハンカチ。
        オナラならトイレですよ。
        私の場合、お腹が緩い(汚くて済みません)ので、
        絶対トイレに移動します。

        でもなぁ、ちょっと周り見れば自分の異常さに気付きませんか?
        靴とか食事の姿勢とかつまようじとかデートでの携帯メールとか…。

        その女性はまだ好意的ですよ。
        普通は激怒モノですもん。

        ちなみに良くグルメ番組での手皿はマナー違反って知ってましたか?

        トピ内ID:8147798142

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        トピ主マークの無い最新レス

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        もも缶
        読みましたが…、
        マナーって確かに細かいことだけど、気になりだしたらイラつくことですよ。

        特に”ガムのクチャ音”
        ガムって噛み終わるまでどれくらい噛んでますか?
        ”クチャクチャ音”ってものぉ~凄く耳障りなんですよ。
        それを何分、何十分って聞かされ続ける人間のストレスを考えたこと有りますか?

        犬食いに関してもそれだけではないでしょ?
        恐らく””ねぶり箸”、”迷い箸”、”お呼び箸”など箸使いでの、
        ありとあらゆるマナー違反が有ったのでは有りませんか?
        さらにクチャ音が付いたらキッツイでしょうね。

        履物に関しても、
        次に使う人への心遣いですよ。

        爪楊枝に関しては主様世代だとしょうがないでしょうね。

        携帯に関しては”最低”です。
        15分も会話無しで、
        仮に主様が話題に困ってたのなら理解できますが、
        携帯いじくってたんでしょ?
        私の理解だと”お前つまんねぇから帰れ!”と受け取ります。

        まぁ、これだけ反論するなら自分のスタイルを突きとおしてください。
        私はまっぴらです。

        そのあたりの心遣いが無いからコレだけ反論できるんでしょうね。

        トピ内ID:8147798142

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        ありえない。

        しおりをつける
        runa
        1.食事に行く道中の車中で眠気対策にわざとガムをクチャクチャ音を鳴らし噛んでいました。
        ⇒クチャクチャ音を鳴らして物食べるって非常識です。おせんべいとかをバリンとするのは別ですが。

        2.飲食店は座敷で靴をバラバラに脱ぎ散らかしていたそうです。途中、お手洗いに行く時に履くお店の草履もも脱ぎ散らかしていたらしいです。
        ⇒脱ぎ散らかすって幼稚園児ですか?小学生だって揃えます。

        3.食事が始り、僕は遠い所にあるお皿、近い所にあるお皿共に、皿は持たず顔を近づけて食べていました。
        ⇒犬食いって言うんですよ。行儀悪いです。お蕎麦とかは丼に直接口つけて飲むこともありますが丼は持ち上げます!

        4.爪楊枝を手で隠さず使用していました。
        ⇒ぜーったい止めてほしい。人の口の中みたいですか??見たくないですよね。

        5.途中から会話がなくなったので携帯をずっといじっていました(彼女に一声かけず15分程度)。
        ⇒はぁ、自分はどうでもいいって思われてるようでイヤです。理由によって(仕事とか)1言断った後でならまあ考えます。

        主さんお箸ちゃんと持てなさそうだな。それもイヤだ

        トピ内ID:5448947250

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        礼を払うにも

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        ねここ
        払うにふさわしいと思う人とそうでない人はいます。

        年齢だけでエラくなれるなら世の中平和ですね。
        ~失礼じゃないですか?
        だなんて、他人に失礼を働かないようになってから言えと言いたい。
        無駄に年だけ食って何にも学んでない恥ずかしい人はいますよね。
        まさに今ここに。

        恥ずかしい人間は見ていてほんといたたまれないです。
        年配であればあるだけ痛々しい。
        一緒にいたくない人です。

        トピ内ID:1274337337

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        主です

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        inaka082
        昔から「勉強の成績」が良かった?
        子供の頃から「学校の勉強」を一生懸命やってきた?

        勉強は嫌いでしたが数学、理科系は60点台だったので良かったと思います。
        兄が勉強が出来たので比較されるのが苦痛でした。兄は某国立大学院卒業後、某大手企業で管理職をしていますが、僕も新聞販売店と代理店業を営み、収入は多い方ですので、今では兄と遜色ないと思っています。
        男は収入が第一ですからね。
        歯を磨き忘れたのは、仕事柄朝が早いのもあります。帰宅後にご飯を食べる為、忘れてしまうのです。配達時に動物と出会う事はありますが、人との接触は主に集金時と地域活動です。周囲には収入も安定した良い職業だと言われ感謝もされるので、地元では人望があると思っていました(ここで貶されるまでは)。
        集金時に営業もとりますし、これを生かし、今後、もう少し人口の多い街で
        事業業展開を計る事も念頭にありましたので、ここでの事は肝に銘じたいと思います。



        両親については、僕達を育てる為、とにかく農作業に従事してくれていましたし感謝、尊敬しています。いけませんか?

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        主です

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        inaka082
        う~さんへ
        弁護ありがとうございます。正しくその場景が心の奥底に残っていました。

        紹介で初めて会っ日に躍動的な彼女に新鮮さを覚え惹かれました。共通の知人も都会でバリバリと仕事をしています。僕もすっかりそういった感覚に触発され、発展的な話をしました。事業展開の為に過疎化の田舎に閉じこもっていてはいけない事など・・会話の中で彼女は田舎は好きだけど、視野が狭い、閉鎖的、頑固・・な人が多そうなのでそういう性質の人は苦手だと言っていました。
        会って三度目位までは、MAXに気を遣っていましたが、いつまでも続きません、まず普段の言葉に驚かれ、草むしりや清掃活動・・地域の話等に興味が無い様で、趣味を聞かれました。映画、読書、お洒落だと答えましたが、それぞれ内容はそんなに知りません。好きと趣味は違うと突っ込まれましたが、
        持論で趣味だと通しました、近年も鑑賞していると・・だから映画館の事は
        嘘つき呼ばわりです。他の事についても同様です。服は青山かスーパーですし
        、本はマナー本を薦められても目が悪いからと否定しました。
        僕が言っていた事が見栄だと思うのなら、上手に掌の上で転がせば良

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        あなた本当に50代?

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        とおりすがりっこ
         同じ年代としてとても恥ずかしく思います。

         うちの夫だってマナー違反だといっていますよ。

         ガムをくちゃくちゃ音立ててかむなんて子供しかしませんよ。しかも靴をそろえるのは当たり前のこと常識ですよ。他のこともみんなとにかく呆れました。

         親からきちんとした躾を受けてこなかったんですね。同じ年代のうちの夫の方がどんなにきちんとしているか、もう爪の垢をせんじて飲ませてやりたいくらいです。

         トピ主と同年代だって、いろいろとうちの夫は気を使っていますよ。映画だっていつも携帯の電源切りますしね。それでも自分の行為がマナー違反になるかなあと気にしています。

         恥というものを知らない方ですね。マナー講座に通われることをお薦めします。

         あなたのような人の子供さんがかわいそう。あなたと同じでマナー違反をいっぱいしていそうですね。恥ずかしい家族になっていませんか?

        トピ内ID:3693273599

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        主です

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        inaka082
        corundumsさんへ
        ご丁寧なご意見誠に恐縮です。僕もあなたの様になりたいものです。先般、列挙させてもらった内容については僕も反省しております。
        善良な人間のつもりですが、そうでも無かったのですね。見落として来た間に見えなくなってしまったのでしょうか?
        常識と言うのはラインが難しいですね。

        小町でも女性にもマナーの勉強を促されますが、本は目が悪いし、教室は片道1.5時間もかかります。
        PCは得意ではないので、家族で使用するPCなのでモタモタしていると、何をしているのか怪しまれます。

        下記の事柄等も尽く指摘をされ、こちらも彼女の為にしてあげた事もあるのに少しは寛容になれないかとムキになり遺憾の意を顕にしてしまいましたが、僕が悪かったのかもしれませんね。
        世間でのボーダーラインを知りたいので恥のかき捨てで記載しておきます。

        1.ポイ捨て(地元の清掃活動に参加しているので、何も学んでいないの?それならその時間を他の勉強に充てればどうかと)
        2.粉雪の様なフケ(たまたま濃い色を来ていたので目立ってしまった様です)        NEXT

        トピ内ID:2027151358

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        普通だったら

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        😠
        家でテレビ見てろ
        私は50代女性ですが、そのような非常識な行いをする人に
        注意するのは、せいぜい20代までです。
        たぶんそのようなマナーを知らないのだろうと思って、
        こっそり注意すると思います。

        しかし30代以上にもなってそのような行為をする人とは、
        黙って付き合いをやめます。

        いっぱしの大人になった人にマナーを指摘するのは憚られますし、
        たぶん注意しても感謝するどころか不快に感じるだろうと思うからです。
        (この点はトピ主さんが証明してくれましたね)
        でも一緒にいてこちらが不快なので黙って切るわけです。

        ですから50代のトピ主にその点を指摘した彼女は立派です。
        指摘してくれた時点では真にあなたのことを思って言ったはずです。
        ですが素直に聞く耳を持たなかったあなたには、
        彼女の「次」はないんじゃないですか?

        トピ内ID:7892285262

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        主です

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        inaka082
        4.自分はお洒落のつもりでしたが、普段が作業着の為、頻繁に服は買いません。彼女は流行は追わないタイプですが、僕の服は肩幅が広過ぎるや色合い生地等が変だと。
         今はかけていませんが、パンチパーマがお洒落だと言っても下品だと否定します。
        5.物事を知らなさ過ぎる          
                     
        6.運転中、ブレーキをかけるのが遅く、頻繁に横断歩道に踏込んでしまう。歩行者はこちらを睨んでいるらしいが、僕は全く気付かないので気持ち、謝罪もしない。
         指摘されてもこの姿勢でいると、ふてぶてしいと。(横の女性は、運転に歩行者に気遣い、僕にイラ立ち疲れると)。昨年も数回事故を経験しているが賠償ごとにまでは至っておらず、
        7. 目が悪くて気付かないのだから仕方がないカにされるのがイヤで、知っていると言い張り、陰で調べない。知らない事は放置したまま。
         僕の事知らないと、鵜呑みにして話が進むので後で拗れてくる事があると

        女性には、100を言って1悟るで、しかも不快で周りに気を遣い凄く疲れると言われました。
        無知の大罪とも

        僕は社会の癌ですね

        トピ内ID:2027151358

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        自分はよくても

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        😨
        映画館バイト
        小さな光でも後ろから見たら気になったりします。
        持ち主の顔もぼんやり明るくなりますし。
        そう感じるのが一般的なのだとご理解願います。
        大多数が不快に感じることをしないのが公共の場でのマナーでは?
        携帯の電源OFFは主さまが気がつかなくてもアナウンスされるわけですし
        そうなんだな、と飲み込んでご協力いただきたいものです。

        教えられなかったから、気がつかないから、ピンとこない
        とおっしゃられるのでしたら
        なかなか身内以外にはズバリ言いづらいことを指摘してくださったことに
        素直に耳を傾けられるのも、今後の人生にプラスになったりすると思いますが。
        老婆心ながら。

        トピ内ID:8916950361

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        主です

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        inaka082
        出来れば同年代の方へ

        女性の方の方が一回り程度年下です。私にもプライドがあります。
        しかし、私のプライドは間違っていましたか?

        私は、彼女が落ち込んでいた時に、力になり励ました。プレゼントもしました。後に、傲慢だと言った時に、あなたが自分を偽って表現しなければ受け取らなかったと言われましたが。
        しかし、私は指摘ばかりされ、気分は曇る事の方が多く(三日で忘れますが)女性からは全然癒されていません。彼女に何をしてくれた?と問いましたが、女性に感謝すべきとの意見もありますが、もしかして私はお金では買えない大切な物を貰っていたのでしょうか?

        また私達は食事に行く時に「○○好き?」と聞かれると「食べる」と答えるので毎回聞いている事と違うと・・こんな簡単なやり取りさえスムーズに行かないのだから、前トピの内容も含め、総てのボタンが掛け違って、いづれ問題が起こるだろうとも言われていました。

        日常では普通に使う言葉も知らずに引かれる事もありましたが知ったかぶりで通した事も多いです。誤解から無知から罪を生みますか?

        トピ内ID:2027151358

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        トピ主様へ

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        う~
        トピ主様が今の環境で暮らす分には、そのままでもいいじゃありませんか。
        ただ、外の世界、都会、一般的なマナーの世界では今回の事でお解りになったようにトピ主様が思ってる以上に、
        世間はもっともっとマナーとか躾に厳しい世界なんだという事であります。
        それを理解されて次から人付き合いされればよいのだと思います。
        トピ主様の感覚がおかしいよという嗜めはもちろんあってしかるべきと私は思うのですが、
        ただこの場で、トピ主様を大切に育ててこられトピ主様が敬愛されているであろう親御さんと、トピ主様がとても大切に思われているだろうお子様まで引き合いに出して貶める発言をなされる方々は、
        お互いの顔が見えぬネットの世界とはいえ、
        人の心情を顧みない方々のようで、マナー云々を語る資格がないのではないでしょうか。
        トピ主様に言いたい事があるならトピ主様のみへ言えばいい、
        それだけです。

        トピ内ID:1400493050

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        主です

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        inaka082
        >彼女に強く言われたのが初めての経験ですか?
         前妻には時々「本当に解ってる?」とは言われていましたが、日常生活の会話の中に事で、マナー的な事は今回が初めてです。
        腕を掴まれたのは最後のキャスティング表示の時で、その時は掴まれた意味も解っていませんでした。女性はそれで尚更、カッカしたのでしょう。

        でもなぁ、ちょっと周り見れば自分の異常さに気付きませんか?
        気付きません。
        犬食いに指摘を受けた後日、電話で女性が原因はお箸の持ち方じゃない?と指摘して来ましたが、箸はきちんと持てていると言い切りましたが、次に会った時に原因が箸の持ち方にある事が判り、教えてくれてのですが出来ませんでした。帰宅後、僕がPCの検索が苦手なので携帯に動画を送ってくれました。頑張って直そうと思いましたが、今更、家族に変に思われるのでそこそこで諦めました。彼女はそうとは知らず、後日に食事に行きました。私は嬉しくてつい鰻を丸かじりしてしまいました。勿論、お茶やお吸い物も必ず「ズズッ」と音を立てている様です。
        店を出てから、周りを見なかったの?と問われましたが、全く見る事に意識がありませんでした。

        トピ内ID:2027151358

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        あなたは天才

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        くまごろう
        本当に、人を不快にさせる天才なのだと思います。レスから、実は真剣に反省なんかしていないあなたの人となりが滲み出ているような気がしてなりません。
        これだけ大勢にダメだと指摘されているのだから、屁理屈やくだらない持論なんてやめて、言い訳なんてしないで受け止めて反省したらいかがでしょうか。さもないと、無駄に年を取った寂しい老後になりかねませんよ。お金だけあっても惨めですよ。
        もっとも、端から見てどんなに惨めでもあなたは気づかないのかもしれませんが。

        トピ内ID:8028758655

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        アウト!!!

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        💤
        kiki
        読んでて「うわ~~っ」って言っちゃいました。
        最低ですね。非常識。マナー悪いです。
        私だったらそれだけで「この人残念な人だなぁ・・」と思っちゃいます。

        わかりませんか?
        とても映画好きとは思えないですね。
        お金出して、映画館で映画を楽しんでいる人に迷惑です!!
        ライブや映画の上映中は携帯の電源を切るんですよ。
        それを7~8回もメールの確認ですか?!
        映画に集中しなさいよ。隣でそんな事やられてたら気が散るわ!
        他の人には何一つ文句言われてないってね・・・
        隣はもちろん、後ろや斜め後ろの人にも、見える位置からは光が漏れてますからね。
        (あいつちょこちょこ動いて邪魔だなぁ・・)とか思われてますよ。
        良い歳した大人が、そんな気遣いも出来ないなんて幼稚すぎますね。

        ゲップも体調が悪くて出るのなら仕方ないでしょう。
        でも「ごめん」とか「失礼」とは一言添える事出来るよね。

        要するにデリカシーがなさすぎます。

        トピ内ID:1618730052

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        ズバリ!

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        たろう
        強烈なマイペースで自説を持って
        今の社会に溶け込まないとする主さんには

        レスする皆さん!!

        そのまま、自然に任せておいたほうが良いと思います

        トピ内ID:6292769491

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        ガラパゴス諸島

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        🎶
        二之助
        私(50代)も個人的には主さまの振る舞いやモノの看方は特殊であると思いますが、
        主さまの育った環境や仕事環境を考えると独特の世界なのかなと感じました。
        ガラパゴス諸島に生きる動植物の如く独自の進化という気がします。

        世間でいう「普通」なんて時代や場所によって異なるものです。
        何が「普通」かなんて人によっても異なりますから正解はないんでしょう。
        但し、本流はあります。本流から大きく逸脱すると叩かれるのがこの世みたいです。
        10人の内7人が同じかそれに近いことを云えば「普通」だと考えてもいいんじゃ
        ないでしょうか。要は聞く耳を持っているか否かでしょう。

        >僕は社会の癌ですね
        その癌がなくなったからといって社会や世界は変わりません。
        だからといって貴方の代わりは貴方しかいません。
        主さま、ここでレスをされる方々はとても良心的な面と寸分をも許さない厳しさを
        もたれている方々が多いようですが、折角の機会ですから学んでみては如何ですか。

        トピ内ID:1877772975

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        気付いたなら変わる努力をしましょうよ

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        みかんばこ
        1~7までとごにもトピ主をかばえる要素がありません。
        全て彼女の言うとおりだと思います。
        ポイ捨てが良い訳ないでしょ。
        パンチパーマがおしゃれとは誰も思いません。

        トピ主さんも色々気付き始めたと思いますが、
        気付いたのなら、素直になって変わらないとダメです。
        失礼ですが、下品で無知ならそんな自分を認める素直さくらいもたないと
        人として愛される要素が見つかりません。
        しきりに目が悪いことを理由に本を読めないとおっしゃっていますが、
        それは老眼ですか?近視ですか? しかるべきメガネをかければ障害をおもちでなければ本を読めるはずです。面倒で言い訳してるだけじゃないですか?
        車に乗れるのに、本が読めないというのはどういうことですか?
        とにかく外から学ばなければ今のまま、それ以下になるだけです。
        素直に学ぶ事、実践すること、変わることです。がんばって下さい。

        特に車の運転の下手さは絶対に改善して下さい。取り返しのつかないことになったらどう責任とるんですか?横断歩道に侵入して、悪いとも思わないなんて考えられない。できれば車の運転をやめてほしいくらいです。

        トピ内ID:4111126756

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        主です  訂正

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        inaka082

        4.自分はお洒落のつもりでしたが、普段が作業着の為、頻繁に服は買いません。彼女は流行は追わないタイプですが、僕の服は肩幅が広過ぎるや色合い生地等が変だと。
         今はかけていませんが、パンチパーマがお洒落だと言っても下品だと否定します。
        5.物事を知らなさ過ぎる          
                     
        6.運転中、ブレーキをかけるのが遅く、頻繁に横断歩道に踏込んでしまう。歩行者はこちらを睨んでいるらしいが、僕は全く気付かないので毎回、会釈さえしない。
         指摘されてもこの姿勢でいると、ふてぶてしいと。(横の女性は、運転に歩行者に気遣い、僕にイラ立ち疲れると)。目が悪くて気付かないのだから仕方ありません

        7. バカにされるのがイヤで、知っていると言い張り、陰で調べない。知らない事は放置したまま。
          僕の事を知らないと、鵜呑みにして話が進むので後で拗れてくる事があると

        女性には、100を言って1悟しか悟らない、しかも不快で周りに気を遣い凄く疲れると言われました。
        無知の大罪とも

        これが私な訳ですが、総て理由があります。そんなにおかしいですか?

        トピ内ID:2027151358

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        眼が悪いのは確かに疲れます

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        😀
        corundum
        歳と共に今までの状態に老眼まで入ってきますので、その辛さはお察しします。しかし主様、お互いにこれからの人生、後人の為にも努力を続ける大人の姿を保っていくのも悪い事はないでしょう。

        面倒でも視界を矯正する眼鏡を利用し(最近は低価格高品質なのがあります)、見馴れた景色を改めて見てみましょうよ。新聞販売店と代理店業も営まれているのですから、従業員もおいででしょう。彼らにとっても主様が新たな気持ちで前向きに学ばれていく姿はきっと善い影響を及ぼしますよ。
        なんせ悪事を働こうというのでは無く、より素敵な大人を目指そうという事なのですから。

        ご両親から受け継いだ健康な身体と精神、小町にトピ上げ出来るだけのPCスキルはお持ちです。また、多くの厳しいレスに逆切れしてしまわない根性もお持ちです。少しづつで良いのです。意識して身につけていかれれば良いのです。

        当の彼女がそこまで主様に多くの指摘をされたのは、主様になんらかの可能性を感じたからで、全く改善の余地が無いと見做されたなら何も語らずだったと思います。その点女性はかなりドライですよ。

        トピ内ID:8266566615

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        がんばれぇ~♪

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        OYG48
        もぉ何を言っても聞き耳ありませんね。

        主様、わが道を”独走”してください。

        一回りもしたの人に説教されて、
        ”恥ずかしい”と思わず”プライド”とは(恥

        私も主様と比較的同年代で一回り以上下の彼女が居りますが、
        常識とは時代毎に変わるものと理解して、彼女から
        ”こぉした方が良いよぉ~”
        と、言われたら従いますよ。

        それに、普通はね、50過ぎのおっさんが一回り下の女性とのお付き合いなんてほぼ無いですよ。
        その機会に巡り合ったのなら、もう少し譲りませんか?

        トピ内ID:8147798142

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        56歳男性。想像ですが その1

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        ビルボ・バギンズ
        男は結局「稼ぎ」だと思ったあなたは兄に負けないように頑張った。
        それが最重要課題で、それ以外の映画など、若いときの暇つぶしに過ぎなかった。
        食事は家でするもので、そもそも栄養補給以外の意義はあなたにはほとんどなかった。

        稼ぐあなたは、尊大で下品だった。
        前妻が苦言を言っても、あなたは聞く耳は持たなかった。
        前妻も強くいうことは控えた。
        何より稼ぎはよかったし、夫をたてておいて、下品さに目をつぶれば、あなたは「良い夫」だった。

        それであなたは、問題はなかった。
        仕事は順調だし、地域社会とも溶け込んでいる。自分はこれでいいとずっと思っていた。

        で、56歳男性の私も、あなたがそれでいいのならそれでいいと思う。

        トピ内ID:8698640025

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        56歳男性。想像ですが その2

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        ビルボ・バギンズ
        ただ、今の「彼女」は、人生はただ、稼いでいるだけではつまらないと思っている。
        潤いがいる。それは、例えば、映画を見ることであり、おいしく外食することであり、
        そして、多分「いいパートナー」とともに暮らすことである。

        今の彼女を「パートナー」にしたければ、(仕事以外の)日常生活の主導権を彼女に渡すことしかない。

        ここで重要なのは「世間一般のマナー」ではない。
        彼女が、あなたと、一緒に映画にいったり食事をしてもいいと思うマナーである。
        彼女が、あなたと同じ屋根の下で暮らしてもいいと思うほどの「上品さ」である。

        まさか、彼女が、ナイフとフォークを使って、ワインに関する薀蓄を披露しながら食事を共にすることを求めているとは思えない。

        要求されているのは、ごくごく常識的なマナーであり、品である。
        それを受け入れなければ、彼女があなたをパートナーとして選ぶ最低条件はクリアーされない。

        トピ内ID:8698640025

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        傲慢なのはあなた

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        😠
        フジ
        総て読ませて頂きましたが呆れました。私は御同輩ですが、本当に恥ずかしい限りです。初めの映画の件だけでも、かなりの非常識です。それに他の事も恥の上塗りの連続ではありませんか?
        あなたはあまりにもご自身の事しか考えておられません。
        あなたには些細で直ぐに忘れられる様な事でも、ここまでの不愉快さは
        受けた方が消えません。女性のお気持ちを考えられた事はありますか?二十歳の青年でもそれ位の思いやりはあります。それが成熟した男性として度を越えての酷さ。それを素直に認めず、屁理屈のオンパレード。プライドを保たれるどころか、無様です。お心が狭すぎるのではないでしょうか?この様なぶしつけを頻繁にされては、現代文明圏で暮らす人間には耐えがたい苦痛です。女性にどれだけ尽くして差し上げられたか存じませんが、数々の苦痛も与えられている事でしょう。対価の比とするところではありません。もう少し御年齢なりの心のゆとりを持ちましょう。世に迷惑がかからない為、あなたに正論を唱えられた、お優しい女性がお気の毒です。

        トピ内ID:4690102823

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        主です

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        inaka082
        皆さん、う~さん、corundumさん


        >世間はもっともっとマナーとか躾に厳しい世界なんだという事であります。

        女性曰く、
        私が、知らない(出来ない)のに、知ったかぶり、出来る風に言葉に出すので、そのつもりでいると後々、実は知らない(出来ない)が為に、事がきちんと運ばす、随分と迷惑を被った。
        知らないなら、初めからそう言えば良いし、裏で調べるべきだと言います。でも興味が無いと言うか忘れると言うか・・。

        都会と言うのは今まで私が挙げて来た様な些細な事でも、人生を踏み外す程、大事に至る事もあるのでしょうか?

        それと、女性も私が、怒っていたのは、
        ・初めに謝らない事(悪いと言う意識がないので、彼女に都度、理路整 然を並べられ、仕方なく謝る)
        ・言い訳、しかも筋が通った言い訳ではなく、屁理屈だといいます。
        たったこの二つで全く受け側の感情が違うと。

        私は屁理屈を言っているつもりはありませんが、屁理屈ですか?


        >面倒で言い訳してるだけじゃないですか?
        女性にも何度か言いましたが、突き詰められると分かりません。

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        主です

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        inaka082
        みかん箱さん、corundumさん他 みなさんへ

        1~7、悪い事は女性に言われて分かりました。ただ、知り合ったタイミングで御親族が亡くなられ落ち込んでいたので私(僕)なりにかなり励まし尽くしました。
        プレゼントもしました。それなのに、ここまで、言われなければいけないかと・・・。少しは目を瞑るなり、もう少し上手く掌の上で転がせないものかと思うのです。
        女性は、僕が自分を偽って良い様に表現しなければ受け取らなかった、一切の世話にもならなかった。恩は感じているが、それとこれとは別問が別だと言います。
        最後の方は、その恩がある故、辛い時間を過ごす事になったと。私は、してやりましたが、女性からは何もしてもらっていないと言うと、マナーを教えたと・・・。
        マナーってそんなに値打ちものですか?品性とか・・「格好ばかり気にして・・」と反撃した私の発言はおかしいですか?

        トピ内ID:2027151358

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        主です

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        inaka082
        みかん箱さんへ

        >それは老眼ですか?近視ですか?
         老眼と近視の両方です。レーシックはお金もかかるし面倒です。

        >車に乗れるのに、本が読めないというのはどういうことですか?
         仕事に必要なのと、車が無いと過ごせない場所です。


        トピ内ID:2027151358

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        すべてアウト

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        🐱
        かずみ
        ため息しか出てきません


        すべて×です

        しかも鰻丸かじりって・・・・・


        正直、よく結婚できたなとあきれます

        トピ内ID:1396724737

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        主です

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        inaka082
        二之助さん他みなさんへ

        ガラパコスですか・・。愚弄されているのか、ユーモアなのか・・複雑ですが。

        私は、女性と知り合って注意を3つ程受けたところで、常識の概念も二之助さんの様に常識の概念を説明されましたが、プライドからか遺憾を覚え、「みんなと沿う事が正しいと誰が決めた?僕はみんなが右を向いていても自分だけが左で構わない」と反撃しました。知り合って比較的初めの方で、女性も黙っていました。
        しかし、後に「あなたは良くても私がイヤなのよ。伝々・・」と言われ、その考えは改めました。しかし次から次へと指摘され・・前述までの記載の有様です。女性は、心痛の上に、恩が有る為
        そこそこの付き合いはしたが、私の言動に依り元々の心痛に加え更に心痛が増し、ヘトヘトだ言っていました。正直、私は寝れば忘れるタイプです。必用な事も忘れて、これまた指摘。こんなにハッキリと私に指摘する女性がそんなに、か細く、疲れているものでしょうか?

        (疲れた決定打は、私が頼まれていた事があり、実は出来ないので4か月間言い訳で繋げ、問い詰められて逃げ場なく白状した事で
         、この時も開き直ったと。)

        トピ内ID:2027151358

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        主です

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        inaka082
        くまごろうさん他へ

        >レスから、実は真剣に反省なんかしていないあなたの人となりが滲み出ているような気がしてなりません
          反省していますが、否定されると・・

        >無駄に年を取った寂しい老後になりかねませんよ。お金だけあっても惨めですよ。

        お金が無いともっと惨めではありませんか?

        私は、のめり込む趣味が無いのと、これと言って興味がわく物が無い様です。とにかく、私は、彼女に会うまで、何も考えずに日々を過ごしていました。
        女性に「恋をすれば、普通自分に趣味がなければ、せめて相手の趣味とかがどんなもんだろう?と気になったり、自分とは異質であれば相手の世界観が気になり、自分が無なら自分を磨こうとキラキラした気持ちにならないか?」と聞かれました、多分、口では乗ってしまった様ですが(後程、嘘つき呼ばわりですが)、実際どうのこうのはありません。

        文化・教養・知性・・・心の潤い、豊かさを感じないとも言われました。そこが欠落している事も疲れたと。
        街の人はそこがそんなにに大切ですか?私はその部分が欠落していると感じられますか?何故大切なのですか?

        トピ内ID:2027151358

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        これは凄い

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        🎶
        生きる化石
        よく人がこれまであなたとお付き合いしてきましたね。私なら恥ずかしくて一緒に歩けません。それくらいのレベルです。あなたにとっては、「そんな決まりなんてあったの?」レベルなんでしょうけど。

        もうちょっと周りに気を使って生活するのを心がけた方がいいと思います。今まで相当白い目で見られてきたんでしょうけど、ご本人は全く気づいてなかったようですし・・・

        トピ内ID:6287205914

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        お願いですから…

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        blank
        もも缶
        車の運転だけは辞めてください。

        横断歩道に入りこんでしまうのは、道交法違反ですし、
        今まで人身事故を起こさなかったのが不思議です。

        一度、教習所で”運転適性検査”を受けてください。
        恐らく、不適合を貰いますよ。

        ブレーキの踏み遅れってそれだけ重大なコトなんですよ(怒

        それと…
        >> これが私な訳ですが、総て理由があります。そんなにおかしいですか?

        この一文が非常に気に…って言うか引っかかります。
        ”理由”と”屁理屈”の区別を自覚してください。
        主様のアルプスよりも高いプライドは分かりますが、
        もう少し人の意見を聞かないと、寂しい老後を迎えることになりますよ。

        車の運転に関してばかりで済みませんが…
        先に書いたように、目が悪くて…なんて言い訳でしか有りませんよ。
        本当に適正検査を受けてください。
        法律で最低視力が決まっているのは知らないのですか?
        それに自覚してるのならメガネをかけてください!

        歩行者を認識できないほど目が悪いなら、
        免許を返納してください。

        トピ内ID:8147798142

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        我が道を行く

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        blank
        のぶ
        自分の思うまま、感じるままでいいと思いますよ。
        というか、他人の意見は聞き入れられないでしょ?

        別に問題無いと思いますよ。

        ただ、好感を持たれる事は少ないと思いますけどね

        トピ内ID:8474997826

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        近視と老眼…

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        すでに予備軍
        目が悪い、目が悪い、と強調するから、どんな疾患かと思ったら
        近視と老眼ですか。
        単なる目の焦点の癖と加齢現象じゃありませんか。

        誰もレーシック手術受けろとは言っていません。
        さっさと眼鏡屋に行って、まともな眼鏡を作って下さい。

        普通の人は年に何度も運転中に事故を起こしたりしません。
        賠償沙汰にはなっていないと自己弁護していらっしゃますが、
        一つ間違えたら他人の生命を脅かす行為です。
        「面倒だから」と放っておくのは、すでに犯罪行為ですよ。

        トピ内ID:2581124456

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        してやったって…傲慢にも程がある

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        枝豆
        トピ主の言い訳は屁理屈としか受け取れませんね…しかも『してやった』のにって…卑しい男ですね。

        彼女の言う通り、マナーは別の問題です。

        真面目に酷すぎます。

        これから付き合いを続けたいから親切にしただけの事を『してやった』って…いやらしいですよ。
        男性としても人としても全く魅力がないし、嫌悪感しかありません。


        トピ主のように非常識で矮小な男性は、わざわざ掌で転がす価値などありません。言い分も頓珍漢だと思いますよ。


        そんな風にしてもらう価値が有ると思ってるのが気持ち悪いと思います。

        悪いのは分かったと言いながら、次から次へと『そんなに私は…』って…バッカじゃないの?

        直す根気もなく、直さない言い訳ばっかりですよね?


        マナーを正す事において、家族に変に思われるより、家族以外の人達に変に思われる方が問題じゃないなら、何を言っても言い訳ばかりでおしまいでしょう。


        質問されたので答えますが、あなたの言い分は屁理屈です。というより屁理屈以下です。

        トピ内ID:7754099583

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        問題を2つに切り分けて…

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        ジョニー
        1つ目。価値観の問題。

        >文化・教養・知性・・・心の潤い、豊かさを感じないとも言われました。そこが欠落している事も疲れたと。
        >街の人はそこがそんなにに大切ですか?私はその部分が欠落していると感じられますか?何故大切なのですか?

        トピ主さんの書かれている内容を拝見する限りでは「欠落している」と思います。
        ただ、「大切なことか?」と言われればそれは価値観の問題なので、大切な人もいれば大切でない人もいる、
        彼女さんは大切にしたい、トピ主さんはそうは思わない。単純に「考えが違う」というだけ。

        2つ目のほうは人として深刻かと。

        >私が頼まれていた事があり、実は出来ないので4か月間言い訳で繋げ、問い詰められて逃げ場なく白状した事で
        >、この時も開き直ったと。

        街の人とかマナーとか教養とか、それらとは次元の違う話ですよね?
        人としての信頼の話かと。

        まあ、ポイ捨てとか信号で止まりきらず横断歩道まで…とか、ツッコミどころは他にも色々ありますが、
        大きく上記2点を切り分けて考えたほうがいいのではないでしょうか?

        そして結論を言えば、彼女さんとのお付き合いは無理なのでは?と思いましたが…。

        トピ内ID:2400841420

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        お山の大将

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        味噌こ
        お山の大将なんだろうなと思います。
        女性やこちらで皆さんに言われてることも、今までトピ主さんにはあまり関わりがなく、重要事項ではなかったんでしょうね。
        仕事でのコミュニケーションは仕事が一番重要であって、仕事で知り合った年配の男性の言動にいちいち意見を言う人もいないのが現実だと思います。
        トピ主さんはお山の大将で、その山は自営というせまーい枠の中なのでしょう。

        トピ主さんの主張は中身が伴ってないです。
        結局は自分は悪くないという自己保身です。
        自覚はないのだろうけど言い訳の塊です。
        公共でのマナー、大勢を不快にしないこと、他人の気持ちを考えること、他人を気遣うこと。
        相手の言い分を否定して、自分の価値観で楽しく生きたいならどうぞ一人きりで楽しんで欲しいです。
        俺はこうなんだ、で通用する世界でお好きになさってください。

        トピ主さんの言ってることってモラハラ、パワハラ予備軍ですよ。
        自己愛がとても強いですね。性格や経験不足以前の問題だと思います。

        トピ内ID:0333237319

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        主です

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        inaka082
        ビルボ・バギンズさん他の方へ

        1.私は今の一般社会に沿っていないですか?
        私のPCは98です。世の中は15年もあればバージョンを変えるそうですが、使い方も覚えなければいけないし、使用出来るのに買い換える感覚が解りません。贅沢ですよね。
        女性がPCを買うと言う事で、一緒に見に行くと7~8万の物を見ているので
        中古の3万位のデスクトップを薦めるとあまり良い顔をされませんでした。
        女性に文化、教養、知識の話をされました。ビルボさんはそう言う事を指しておられるのですよね。
        1.私は、そんなに低いですか?(正直に言ってもらって構いません)

        因みに日常の事で
        1.アウトレットは大型のお洒落な施設だと思っていました。型落ち、新古品とは知らず、駐車場は広いので、止めた場所が判らず15分程迷いました。
        2.100円駐車場の精算の仕方が判らず、20分程かかり、お金も2回支払いました。
        3.エルメスの前で待ち合わせをしましたが、エルメスは何か知りません
        4.新築マンションの半分は売れ残っているのに、次々に建築し街もそれ程では無いと思っていました     NEXT

        トピ内ID:6107408220

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        レスします

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        inaka082
        PCが不得手だとは言っていませんでしたが、後に女性に教えてもらうまでインターネットの見方はよく知りませんでした。
        私は進化を遂げていなさ過ぎですか?
        世の中の同年代の男性は、何事にももっと知識があるのですか?
        私は街の企業で勤めると、仕事のパートナーとしては、足を引っ張ってしましますか?

        マナーが悪かったのは解りましたが、知識も女性が思っている程浅いんでしょうか。

        前妻は、近郊の村の出身でした。妻の両親と同居でしたが、そうでは無い場合で収入が低ければ終わっていましたかねぇ。

        今後もあり、直して行きたいのに、現在が支障が無い為日々ではどうしても気付きません。ですから諄くてもここに投稿してしまいます。

        女性と私。0:100の正誤と思いたく無い気持ちもあります。

        トピ内ID:2027151358

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        主です

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        inaka082
        私は、人生で初めて徹底的に自分を見つめ直したい一心なのですが。

        OYG48さんへ

        >一回りもしたの人に説教されて、
        ”恥ずかしい”と思わず”プライド”とは(恥

        女性に賢い人は柔軟だと何度も言われました。私のプライドは間違ったプライドですか?
        どういうプライドを持てば良いのですか?

        味噌こさんへ
        >モラハラ
          ?最近の若い人はよく言葉を知っていますが、私の年代では知りません。

        >自己愛がとても強いですね。性格や経験不足以前の問題だと思います
        女性に、マナーを学ばないなら、心理カウンセリングに行った方が良いと言われました。

        私はよく前妻に良く長生きする・・・と言われていましたが、それは妻だから冗談の範囲であり、外の女性には私は楽天家では済まされそうに無いですね。

        トピ内ID:2027151358

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        レスすればするほど言い訳ばかりで格好悪い

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        手鏡
        彼女にもレスの皆さんにもトピ主の様々振舞いを「間違っている」と欠点を
        指摘されていますよね。

        いくつかは納得されたようですが、結局は「俺のどこが悪い。マナーや教養がそんなに大事なのか?」とこじつけとも思われる理論を展開し言い訳をし続けています。

        トピ主が言い返すことに何か意味ありますか?
        トピ主以外の多くの人は、トピ主のやることを間違ってると思うのは厳然たる事実です。それに対し開き直ったところで何も進歩はありません。
        ただ自分の欠点を認める度量もない男だとさらに軽蔑されるだけです。

        ありのままのトピ主の振舞いは多くの人を不快させているのは事実です。
        事実ですから受け入れましょう。
        その上でトピ主に変わる気があるのか。
        変わらずに今のまま多くの人には好かれない自分で一人生きていくのか決めるしかないです。トピ主がどんなに自分の意見を主張したところで、ほぼ受け入れる人はいません。トピ主の主張を日本中の一人一人に説得しても多数派になることはありませんよ。
        「ごめんなさい」と間違っていたら素直に謝ることはできますか?
        これはマナーではなく人間性の問題です。

        トピ内ID:3218812803

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        嘘や言い訳はマナーではなく性格の問題

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        みかんばこ
        レスありがとうございます。

        トピ主が彼女を励ましたことと、トピ主の品のない行いの問題は別問題だと私も思います。
        トピ主の理屈が通れば、極論を言えば、彼女を励ました男は窃盗犯でも許されるという理屈も通ってしまいます。そこを結びつけて反論すること自体が恥ずべき行為ですよ。自分の欠点を指摘され逆切れとは却って恥ずかしくてプライドのある人間ならできません。トピ主のプライドの高さは理屈をこねて反論をすることではなく欠点を潔く認める懐の深さでみせつけたらどうですか?

        また、視力の件で私が聞きたかったのは、車に乗れる視力があったら本も読める。小町のレスが読めるならマナーのサイトの文字もよめる。なのになぜその努力をしないのか?目が悪いのは単なる言い訳だと言いたかったのです。ここまで失礼なことを書きたくなかったのですが…。老眼でも近視でもメガネをかければ本は読めます。
        努力する気がない。下品な自分のままでいいと思ってるいるのに、近視や老眼程度で目が悪いと言い訳、嘘をつくのが逆にみっともないと感じます。
        本が読めないほど目が悪いなら運転は大問題です。犠牲者が出る前に絶対やめて下さい。

        トピ内ID:9237238540

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        あなたのは反省じゃない

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        くまごろう
        口で「反省した」と言っても、実際にはああでもないこうでもないと屁理屈を並べ、でもでもだってで結局何にも身にならず、そして自分で言っているじゃないですか、「忘れてしまう」と。本当に反省している人は、アドバイスを真摯に受け止め、同じことを繰り返さないように気をつけるんです。あなたは口先だけでまったくできていません。

        女性にも言われているじゃないですか、あなたは屁理屈の持論で反論すると。あなたが「じゃあこうだったらどうなのか、ああだったらどうなのか」と並べ立てていること、それがまさに屁理屈なのですよ。あなたはそのつもりがなくても、屁理屈で反論しているんです。意見やアドバイスを受け入れていないのです。

        >文化・教養・知性・・・心の潤い、豊かさを感じないとも言われました。そこが欠落している事も疲れたと。

        女性のおっしゃる通りですが、ひとつ足りません。社会性が決定的に欠けています。ほかのかたへのレスを拝見しても、おそらく治ることはないでしょう。これ以上ここで意見を交わしても、間違いなく無駄骨でしょう。暖簾に腕押し糠に釘、私からは終わりにします。

        トピ内ID:6103522295

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        車の運転だけは注意して!

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        💍
        oba-san
        目が悪いならコンタクトかメガネで視力矯正、ブレーキが遅いなら気をつけて早目にブレーキを心がけて下さい。

        トピ主さんみたいな人に事故に遭わされたら相手が大変ですから。

        それからところかまわずゲップする人とはたいていの女性は一緒にはいられません。
        うちは義母がゲップ女ですが、一緒にいると恥ずかしいし、気持ち悪くなるし、縁が切れない相手だけど突き飛ばして遠くに逃げたいくらいです。
        もちろん食事マナーとかもひどいです。
        身近に誰か教えてくれる人はいなかったのかと思います。

        トピ主さんが一人嫌われる分にはいいですが、マナーについては親兄弟にも恥をかかせている事になりますよ。

        トピ主さんは気になさらないのでしょうが言いたくて出てきました。

        トピ内ID:9128780049

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        主です

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        inaka082
        みかん箱さん、他の皆さんへ


        >トピ主が言い返すことに何か意味ありますか?

        自分でも分かりません

        >トピ主のプライドの高さは理屈をこねて反論をすることではなく欠点を潔く認める懐の深さでみせつけたらどうですか?

        いつも認めています。女性にもやりこめられては認めました。
        毎度の事です。最終いつも謝りました。

        >車に乗れる視力があったら本も読める。小町のレスが読めるならマナーのサイトの文字もよめる。なのになぜその努力をしないのか?

        車の運転は生活の為です。何故しないかは、判りません。
        時間が無いからでしょうか。

        悪気は無く答えているのですが、ふてぶてしく感じられたらすみません。
        彼女にも何故?とこうなら出来るじゃないと言われても、私なりには先般に記載した事が理由なのでそれ以上何故?と聞かれても分からないのです。

        トピ内ID:2027151358

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        自覚がないのが問題

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        バド
        >女性がPCを買うと言う事で、一緒に見に行くと7~8万の物を見ているので
        中古の3万位のデスクトップを薦めるとあまり良い顔をされませんでした。

        ご自分で使うものに関してはそれでもいいですけど、トピ主様の行為は
        「政治経済ニュースをみたいから、日経新聞をが欲しい」
        と言うお客さんに。
        「新聞なんて何でも同じ、スポーツ新聞で十分だろ?」
        と押し付けるような、相手の希望を自分の思い込みで無視するような無礼な行為です。


        >女性に賢い人は柔軟だと何度も言われました。私のプライドは間違ったプライドですか?
        どういうプライドを持てば良いのですか?

        今のトピ主様のプライドというのは
        「どんなに回りに迷惑や不快な思いをさせても、自分らしく下品で無教養な状態でいる」
        というような、傍迷惑で間違ったプライドです。
        大幅に自分を直すのが無理なら、せめて
        「周りに迷惑と不快を与えない」という気持ちをプライドに入れたらどうでしょう?

        トピ内ID:0623763814

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        主です

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        blank
        inaka082
        くまごろうさん

        今までお付き合い下さりありがとうございました。
        一つだけお聞かせ下さい。

        「じゃあこうだったらどうなのか、ああだったらどうなのか」・・・例え話を出して来るのは、彼女です。小町でも例え話はよく戴きます。
        私は、注意された事は次回からは気を付けて謹んでいます。しかしながら、次の何某で注意を受けた時に、私が直ぐに謝らないせいかもしれませんが「前も〇〇だった」と以前の話を持ち出してくるのは彼女です。

        トピ内ID:2027151358

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        主です

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        blank
        inaka082
        しかし、調べられないのです。頑張って’言葉’なら辞書を
        引く事ができるかもしれませんが、その他の事は調べる術がありません。
        私はどんなに進化を遂げていなさ過ぎですか?世の中はもっと日々、進化、勉強、しないと勤まりませんか?
        同年代の男性はもっと違う感じなのでしょうか?

        トピ内ID:6107408220

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        ご指名なので

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        🎶
        ビルボ・バギンズ
        「文化、教養、知識」

        >女性に文化、教養、知識の話をされました。ビルボさんはそう言う事を指しておられるのですよね。

        「今の彼女を「パートナー」にしたければ、(仕事以外の)日常生活の主導権を彼女に渡すことしかない。」

        と書いたとき、

        あなたはマナーも分からないし、趣味もないようだ。それなら、彼女にマナーを教えてもらい、彼女の趣味にあわせればいい
        ぐらいに考えていました。彼女と「文化、教養、知識」を共有するように努力するということです。

        ただ、彼女にはもう脈がないのなら、「文化、教養、知識」は微妙です。

        水墨画を好み、盆栽をいじり、詩吟をうなる。

        これはりっぱな「文化、教養、知識」ですが、これに女性が惚れるか?ということです。

        まあ、一般常識としての「文化、教養、知識」は必要だと思いますが、それ以上は、各人の好き好きでいいのでは?

        それよりも、もっと真剣に考えなければならないことがあります。

        トピ内ID:8698640025

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        間違ったプライド その1

        しおりをつける
        🎶
        ビルボ・バギンズ
        重症です。

        >>トピ主のプライドの高さは理屈をこねて反論をすることではなく欠点を潔く認める懐の深さでみせつけたらどうですか?
        >いつも認めています。女性にもやりこめられては認めました。
        >毎度の事です。最終いつも謝りました。

        予想通り、というか、「鉄壁の防御」をはっていますね。あなたの「プライド」は。

        プライドはあっても自信がないから、相手の批判に謙虚に耳を傾けることができないのです。
        自我が生卵のようにもろいから、鉄壁の防御をはって、批判を無力化しているのです。今のところ完璧なようです。

        批判されると、自分が正しいことを証明したくて、いきあたりばったり、適当な理由を持ち出す。

        それを否定されても、往生際が悪いから、、死に物狂いの正当化を試みる。

        トピ内ID:8698640025

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        間違ったプライド その2

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        🎶
        ビルボ・バギンズ
        >今回は僕が悪かったのですが、彼女にも言いましたが、自分が知っている事、出来る事を他人が出来ないと、蔑み、批判するのは傲りではないでしょうか?

        批判する相手を批判して、なかったことにする。

        あるいは

        >>無駄に年を取った寂しい老後になりかねませんよ。お金だけあっても惨めですよ。
        >お金が無いともっと惨めではありませんか?

        イタチの最後っ屁っていうのか、負けても、難癖をつけて、自分の優位性を誇示しようとし、不幸にも成功する。

        >>モラハラ
        >  ?最近の若い人はよく言葉を知っていますが、私の年代では知りません。

        いや、56歳男性の私は知っていますけど。モラル・ハラスメントの略で、言葉による暴力のことです。
        ただ、私はこの言葉を知らないのが「恥」だとは、思いません。
        しかし、たとえば、AKB48も、村上春樹も、iPhoneも、IPS細胞も、カダフィも、スマートグリッドも、香川照之も、レディ・ガガもすべて?なら・・・
        世捨て人か?と思います。

        まあ、ありとあらゆる手段で、批判を無力化してゆきます。

        トピ内ID:8698640025

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        間違ったプライド その3

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        🎶
        ビルボ・バギンズ
        あなたが自分の正当性、優位性にこだわるのは、もちろん、あなたが「弱い」からです。
        批判が、あなたの全人格を否定しているように錯覚するのでしょう、多分。

        例えば、第一志望に落ちた受験生は、当初落ち込むでしょう。
        そして、落ちたという事実を受け入れて、第二志望に進むか浪人するか就職するか、
        いずれにせよ決断して、次のステップへ進みます。

        あなたの反応は

        合否判定がおかしい。
        おれを落とすなどと、情けのある学校のすることではない。
        誰かがカンニングして、一人の差で、おれは落ちたに違いない。
        そもそも、あんな学校を第一志望にしたのが間違っていた。
        あんな学校の教師や生徒にろくなやつはいない。落ちてよかったのだ。

        などと、ありとあらゆる理由を考えて、落ちたという事実から逃げようとするのです。

        そしてあなたは、そのわけわからない理屈で納得するようなのです。
        困るのはあなたです。事実を受け入れなくては、前に進めないのです。前に進めないから根性曲がるのです。

        どうも人間一度はとことん落ち込まないと進歩しないみたいです。(少なくとも私はそうでした)

        トピ内ID:8698640025

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        話が通じない人

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        みかんばこ
        レスありがとうござます。
        が、トピ主のレスを見て話が通じない人だと解りました。

        >いつも認めています。女性にもやりこめられては認めました。
        >毎度の事です。最終いつも謝りました。

        やりこめられる前に言い訳せず素直に即座に謝りましょう。
        トピ主がマナーが悪いせいで相手を不快にさせたのに何ですぐに謝らず
        理屈にもなってない理屈を言って相手にやりこめられてからしか謝れないんですか?
        それが素直じゃない。謝れない。屁理屈と言われるのです。

        >車の運転は生活の為です。何故しないかは、判りません。
        >時間が無いからでしょうか。

        車の運転が生活に必要なのは解っています。車の運転ができる視力があるのに、
        何故マナー本をトピ主が読む気にならないのか?
        本当に自分でも解らないなら、トピ主は考える頭をもっていないか、失礼ですがバカだから解らないのです。
        でも違いますよね。
        マナー本など読む気がないだけでしょ。
        他人に指摘されないと自分の気持ちが解りませんか?
        最初は目のせいにして次は時間ですか。
        変わる気がないなら女性に関らずそのままでいればいいのでは。

        トピ内ID:9237238540

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        間違ったプライド 最後

        しおりをつける
        🎶
        ビルボ・バギンズ
        第一志望に落ちても落ち込まない、別の理由もあります。
        「合格する努力をしなかった」という理由です。

        努力を惜しむ。それもあたなの得意技のようです。

        >小町でも女性にもマナーの勉強を促されますが、本は目が悪いし、教室は片道1.5時間もかかります。

        >私のPCは98です。世の中は15年もあればバージョンを変えるそうですが、使い方も覚えなければいけないし、使用出来るのに買い換える感覚が解りません。贅沢ですよね。

        >>車に乗れる視力があったら本も読める。(略)なのになぜその努力をしないのか?
        >車の運転は生活の為です。何故しないかは、判りません。
        >時間が無いからでしょうか。

        時間がないからではなく、努力したくないからです。分かっているでしょう?

        ひとつなら許せても、これだけあれば「一事が万事」です。(自覚がなければさらに重症です。ご注意を)


        なおトピ主は、「反省も努力も要らない魔法の解決」を期待しているような気がしてなりません。
        私のレスはこれで最後にさせていただきます。悪しからずご了承ください。

        トピ内ID:8698640025

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        トピ主様の現状での問題点は

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        💡
        corundum
        「彼女から気づかされた事柄」と「主様ご自身が現在持ち合わせている価値観」との差を本当に埋めていく気持ちがあるかどうかで、小町の方達の意見が役立つ物になるかどうかの選択を迫られていることです。

        女性の言葉の「賢い人は柔軟」というのは的を射た言葉です。老化現象の一つに思考の硬化があります。新しい事、知らない事を受け入れ難くなるのです。それが善い事でも、本人が納得し、吸収する意欲がなければ身につかない。勉強は若いうちにというのは、それを指しているのです。
        でも、本人の努力如何でそれは変わることです。

        主様がその女性との関係を「癒しや安らぎを得る相手」と望まれても、現状では相当頑張らないと厳しいでしょう。また、彼女に対しての好意的行いを主様が期待する形で返してくれないことに立腹されるのは、少々大人気無いです。どうもそこから、素直に聞き入れる気持ちが失せておられるのかと邪推してしまいそうですが。

        あえて面倒な道を歩まずを選ぶのも、死ぬまで進化したいと望むのも主様が選ぶことです。望み努力する者には与えられる。成りたい者に人は成るものですよ。

        トピ内ID:8266566615

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        主様、50代と云うのは

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        💡
        corundum
        もう50代であり、まだ数十年は元気でいられる可能性のある時期なのです。もう完全なる隠居でもして、他人との関わりが無くなるなら話は別ですが、まだ新しい仕事を起こしたり知らなかった人達との出会いがあったりする事が出来る年代です。その女性と出会った頃にこれからの事なども色々な事を語ったのではありませんか?だからこそ、彼女は主様にたくさんの苦言もしてくれたのではありませんか?

        都会の人だから、年が若いからというだけで彼女の言う事が主様に必要無いとは言えないかわり、主様が今のままで世の中の基準である訳でもありません。外国の人と出会えば、また違う価値観にも出会います。時代と共に変わらざるをえぬこともあります。
        車の運転に関する事、出来ぬ事をうやむやにし続けた事等に関しては貴方の心の姿勢を問われても仕方ないと思います。他人の立場になって考える事が出来れば、誠意ある行いでは無いと理解出来る筈です。

        バランスよく多くの事を一気に学ぶのは大変でしょうが、ここらで眼を覚ましわが身の振り方を考える事は重要ではないでしょうか?

        トピ内ID:8266566615

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        品性が感じられませんね。

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        🐱
        どざえもん
        ずっと拝見するのみでしたが、出てきてしまいました。

        当方、32歳の女性です。
        ご年配の方へのご意見、普段でしたら恐縮しますが、
        主さんに対しては、まったくそのように感じません。

        こんなにも品性がない人がいるとは…
        驚きを隠せません。
        「モラハラ」くらい、あなたの世代の人は、ご存知です。

        そして、ぐだぐだぐだぐだ…言い訳(へ理屈)ばかり。
        「田舎者だから」と言うのも言い訳です!

        田舎者だから、何なのですか?
        あなたが気をつけてこなかっただけでしょ??

        映画のマナーも、
        食事の仕方も「常識」の範囲です。
        目が悪いのもメガネをかければ済む話なのに、
        ぐだぐだと、カッコ悪い!!!!!
        恥ずかしくないんですか?
        まぁ、恥ずかしいということが分からないのでしょうけど。

        反省する気がないから「ごめん」というひと言が出てこないだけです。
        自分は「知らないだけで」悪くないと思っているでしょう。
        そういうのを「開き直り」と言うのです。

        どこの田舎の方か存じませんが、
        そこから出ないでください。

        本気で自分を見つめ直したいというのなら、
        街のマナー教室に通ってみればいいでしょう。

        トピ内ID:4016690717

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        みんな映画に集中したい

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        みー
        携帯度々みたいなら家でDVDみたら?

        マナー違反はマナー違反
        ガザごそピカピカされたら気が散り迷惑

        ゲップは気持ち悪い

        体質だといえば許されるものではないです

        トピ内ID:7367440326

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        主です

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        inaka082
        ビルボ・バギンズさん、 他の皆さんへ

        不愉快な思いをさせたみたいで申し訳がありません。そして的確な貴重な教えをありがとうございました。

        私は、結婚時、婿養子に入り妻の家の家業を継ぎ、必死で働きました。
        ただただ、日々が過ぎて行き、家の中はあなたの仰る通りだったと思います。私も、決して楽しい日々では有りませんでしたが、疑問を感じる事も無く、時間が過ぎ、女性に、小町で、
        どうして?何故?と言われてもお恥ずかしい話ですが自分でも自分がよく解らない事があるのです。自覚が無いと指摘されましたが、その通りです。
        それで彼女に客観視として指摘され、初めての経験で反発もあり、こちらで私を客観視してもらう事で、自分自信を理解したいと思いました。

        一事が万事・・・この歳になるまでの成長過程で見落としています。ですから全般的解っていないので繰り返し、自分に入れていかないと、日々では、細かい突っ込みさえはいりません。

        バカな私ですが、今後まだ見捨てられない方は、引き続きご教授お願いいたします

        トピ内ID:2027151358

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        努力する気がない自分を正当化しようとするトピ主

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        手鏡
        >しかし、調べられないのです。頑張って’言葉’なら辞書を
        >引く事ができるかもしれませんが、その他の事は調べる術がありません。

        できない理由を探して言い訳するのもいい加減にしたらどうですか。
        小町ができるならマナーのHPでも読んで実践すればいいだけ。
        本を買ってきて読んで気をつければいいだけ。
        新聞が身近に沢山あるなら読めば知識も増える。
        あ、目のせいにしないでくださいね。メガネやルーぺを使えば新聞も読めます。
        お年寄りも新聞読んでるのは知ってますよね。
        時間がない?子供みたいな言い訳ですね。時間は本人のやる気しだいで作れます。
        それが調べて学ぶ進化です。やる気の問題。環境のせいにするトピ主の屁理屈は成立してません。
        >私はどんなに進化を遂げていなさ過ぎですか?世の中はもっと日々、進化、勉強、>しないと勤まりませんか?
        >同年代の男性はもっと違う感じなのでしょうか

        進化というかマナーは世の中の男性の多くは20歳くらいに身についています。それができてないトピ主は今から補習するしかないです。
        はい。同年代の男性は違う感じです。人はなぜ新聞を読むのでしょう。

        トピ内ID:3218812803

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        まるで逆

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        くまごろう
        では最後にひとつだけ。

        女性の例え話は、あなたがおかしいという指摘をしたのにあなたが素直に認めずぐだぐだと言うから、あの時もこうじゃないか、毎度毎度なぜ屁理屈をこねるのかとあなたを諭すためのこと。

        あなたの例え話は、間違いを指摘されても素直に認めず、ああでもないこうでもない、じゃあこれはどうなんだとぐずぐずこねている屁理屈。

        ふたつはまるで理由と方向が違うのだから、同列ではありません。


        以上。

        トピ内ID:6103522295

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