詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    出産内祝こんなもの?私の心が狭い?

    お気に入り追加
    レス198
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    クララ
    子供
    初めまして。30代後半の乳幼児二人を育児中のクララと申します。
    先日、親友が女の子を出産しました。長い不妊治療の末やっと妊娠したので、私も嬉しくなり安定期に入ってから赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントをしました。
    見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。

    長くなりましたが、ここから本題です。その親友から内祝が送られて来ましたが、赤ちゃんの名前が入っているバームクーヘンだけでした。
    私なら、あんなにたくさん新品でもらってるし他の友人とは別の品を送ります。 もらった品の値段は今の時代ネットで確認すればだいたいの金額は把握出来ますから。例えば2~3万円相当のカタログギフト等です。
    バームクーヘンだけって・・・・。 
    何だかガッカリです。やはり私の心が狭いのでしょうか?
    モヤモヤします。
    ちなみに私の第一子出産時はブランドの子供服(1万円ほど)で、内祝はほぼ同額のカタログギフトにしました。
    第二子の時はお祝いナシ。
    不妊治療中の愚痴も忙しい中聞いたのに 。

    トピ内ID:2537447281

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 57 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 17 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数198

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🐤
    2児mama
    それだけもらっておいて内祝はバームクーヘンだけってのも、どうかと思いますが。
    自分の趣味に合わないものはゴミとまでは言いませんがハッキリ言って嬉しくないですね。
    私の場合は育児グッズを自分で選んで自分の気に入った物を使いたい派だし、カワイイ育児グッズを選ぶのも楽しみの一つでもあるから、いくら高額でも趣味に合わないものはいらないな。

    私も心が狭い方でお返しとか気にする方だけど、プレゼントし過ぎたんじゃない?自分の子供に使わなかった物とかは引き取り相手が見つかってラッキー位に思うかな。
    まぁ勝手に高額な物をプレゼントしただけだし、見返りは求めない方がいいかな。おねだりされたならそれ相応のお返しは当たり前だけど。

    あと私も不妊治療してたけど、自分ができないのに周りがどんどん妊娠・出産していくのって辛いし、お祝いしなきゃいけないってわかってるけど素直にお祝いできない(したくない)気持ちってありますよ。友達はどうかわかりませんが…
    友達の気持ちも少しは察してあげてくださいね。

    モヤモヤが消えないなら少し距離を置いてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1323051411

    閉じる× 閉じる×

    8万円…?

    しおりをつける
    blank
    くみこ
    そんな高額のお祝いをしたあなたが非常識じゃないですか?
    私ならいくら親しいとはいえ、そんなにいただいたら正直困ると思います

    トピ内ID:2734349610

    閉じる× 閉じる×

    安定期に入ってから…?

    しおりをつける
    blank
    イモかーぎー
    トピ主さんはお友達の妊娠が本当に純粋に嬉しくて、
    ついついお祝いをしたくなってしまったのだと思いますが…
    意地悪なことを言ってごめんなさい。

    正直言って、出産祝いを出産前に送るのは一般的にはナシだと思います。
    さらに友達相手に8万円のプレゼントはあげすぎ。逆に非常識ですよ。
    妹の出産とか、家族相手ならアリだと思いますが。

    確かに内祝いをバウムクーヘンだけは寂しいですね。
    見返りは期待していなくても、気分が良くないですよね…
    でもトピ主さんのお祝いの仕方も、
    相手にしてみればちょっと…と思っているからなのかも。

    トピ内ID:2206369386

    閉じる× 閉じる×

    えっと。

    しおりをつける
    blank
    マダムぴよ
    >見返りを期待していたワケではないし、


    してなかったのになんで不満なんですか?バームクーヘンいただいたんだからいいじゃないですか。

    出費が多い時に勝手に高価なお祝い送って2~3万の内祝いを期待されても…って思ってるのでは?

    トピ内ID:1442364897

    閉じる× 閉じる×

    新品でもお下がりでしょ?

    しおりをつける
    🐷
    ぶうこ
    >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントをしました。

    8万円の中に、新品とはいえお下がりの服までカウントするのはどうかと思いますよ。

    実際にトピ主さんが出したお金はいくらなんでしょうか?
    もし、きちんと包みなおして、その商品をすべてトピ主さんが購入したと思っているのなら
    お返しは少なすぎだとは思います。
    でも、すべて未使用のお下がりと思っているのなら
    バームクーヘンも仕方ないかなあと思いました。

    トピ内ID:2489132212

    閉じる× 閉じる×

    勘違いな出産祝いは完全な自己満足ですよね?

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    内祝いで「もとを取ろう」と思う程度の中なら、最初からあげなければ
    よかったですね。
    これを機に関係を絶ってもいいかもしれませんよ。
    ご友人のためにはむしろその方が望ましいでしょう。

    そもそも、出産祝は産まれた知らせを聞いてからするものですよね?
    妊娠に至るまでも簡単ではなかったご友人が、不安な中で送りつけられた
    赤ちゃんグッズに複雑な心境になったとかは想像できないんですね。

    「全て新品で総額8万円ほどのプレゼント」やりすぎです。
    ワンマンな姑かっていうの(笑)。
    ご友人が自分で選びたいものだってあったでしょうに。

    「見返りを期待していたワケではない」ってまたまた五条dファンどぉ。
    内祝いにケチをつけているじゃないですか。
    「私なら」に意味はありません。

    心が広い狭い以前に「自己満足でやりすぎた」だけのことでしょう。
    友人同士の場合、初めての出産祝いは「友人が母親になった」こと自体の
    お祝いでもあります。
    お互いさまなわけでもあるまいし、第2子出産にお祝を期待するのも
    どうかと思います。

    そっと離れてあげましょう。

    トピ内ID:8860600818

    閉じる× 閉じる×

    あげすぎ…

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    8万円分のお祝いって、はっきり言ってあげすぎです。私なら、こんなにたくさんもらったら、正直ありがた迷惑です。だって相場通りの内祝いを返すなら4万円もの出費になるからです。そんなお金があったら、自分の好みで選んだベビーグッズ、マザーズバッグを買いたい。

    今後は、お祝いごとは内祝いをする側のことも考えて、ご友人のように相場通りにしておくが無難ですよ。

    トピ内ID:4853895831

    閉じる× 閉じる×

    何かわかります

    しおりをつける
    😨
    みきもも
    私は主人の友達の出産祝いに1万5千円(具体的な値段嫌らしいですね)の某ブランドのベビー服をプレゼントしました。 内祝いは、お子様の名前の入った角砂糖1000円(又々値段出し嫌らしいですけど)えっ!と思いました。だいたい半返しが常識かと思って居たから…
    しかもトピ主さんと同じ様に、うちの子が頂いたり買ったのに着なかったやはりブランド服も差し上げて居ました…。
    見返り求めた自分に反省しましたが、トピ主さんの気持ちは良くわかります!

    トピ内ID:1578144515

    閉じる× 閉じる×

    矛盾した発言

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    >>見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。

    見返りを期待しないと書かれていますが、相手の内祝にモヤモヤされているから、トピを立てたのですよね?
    8万円相当の品物を贈っても、相手の趣味に合わなければ何の価値もありません。
    それにトピ主さんのお子さんが着なかった洋服を贈るのは一種のリサイクルであり、新たに購入した品を贈るのとまったく意味が違います。

    お返しを期待するくらいならば、何も贈らない方が相手にとっては有難いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1951408689

    閉じる× 閉じる×

    半返し

    しおりをつける
    blank
    キキ
    うちは、基本的にお返しは半返しにしてます。
    1万円のものをもらったら5千円のもの。
    5千円のものをもらったら2500円程度。

    新品といっても他人からお下がりをもらったくらいなら、お菓子を返す程度かもしれないですね。

    お祝いのお返しを期待しているトピ主さんもどうかと思いますよ。
    お祝いは祝うものであって、見返りを期待してするものではないですしね。

    トピ内ID:1340134518

    閉じる× 閉じる×

    いましたねー

    しおりをつける
    blank
    ちのっち
    子どもの名前入りのお菓子は某ナントカクラブのカタログからかと思われますね。送料込みで数千円。

    私の時も友達には新品の絵本やちょっとしたもの、金額で言えば五千円くらいでしたが、返ってきた内祝いはそのひよこのカタログからと思われる名前入りの石けんのみ。見たら一番安いところからのチョイスでしたね。
    ハッキリいって、人んちの子どもの名前が入った石けんなんて使わないって思ったので、私が出産したらもらった人が喜んでもらえるような内祝いを送るようにしました。バームクーヘンだけはナシでしょう。

    トピ内ID:6069233235

    閉じる× 閉じる×

    色々ギモン

    しおりをつける
    blank
    姉妹ママ
    出産祝いって生まれる前に渡したのですか?
    それってかなり非常識ですよね。
    それから使わなかった洋服は、お祝い品ではありませんよね?
    ベビー用品って具体的に何をあげたのでしょう?かさ張る物なら相手に必要か了解を得た方がいいと思います。
    唯一、マザーズバックはお祝い品だと思います。

    内祝いは、産後の大変なときに送るものなので、全員統一して‥というのはよくあること。見返りを求めてないなら良しとしましょうよ!

    正直、内祝いに2~3万は有り得ないと思います。そんなお祝いいりません。現金3万もらった方がありがたい。

    トピ内ID:1604781816

    閉じる× 閉じる×

    何なのよ~

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。

    なんでしょ!?

    じゃあ問題無しでしょうが。


    中途半端にいい人 気取ったりして。
    最初からこんなこと書かないで、もっと高額の物欲しかった、正直見返り期待していた、って書いてくれた方がまだマシ。

    というか私だったら妊娠中から贈り物されるのも、計8万円もの物を貰うのも、かなりイヤです。
    あなたが勝手にやったことでしょ、ガタガタ言わないの、みっともない。

    トピ内ID:6727593801

    閉じる× 閉じる×

    えー…

    しおりをつける
    blank
    riri
    現金で8万円頂いたのならお返しもそれなりのものを考えますが…
    8万円分の"モノ"って、また微妙なモノを贈りましたね…。

    しかも「自分が好きで贈った物で、見返りは期待していない」と言いつつ
    「私だったら2~3万円のギフトカタログを贈る」なんて
    かなり期待してたんじゃないですか(笑)

    あと、トピ主さんは新品と言ってますけど
    「うちの子が未着用の」ということは本来トピ主さんのお子さんのために購入したものですよね?
    それ、一度人の手を渡った物は未開封であっても新品とは言いません。
    自分の子供が着なかった服をお下がりとして譲るのならまだしも、お祝いとして渡すのってどうかな。

    で、自分は物で渡して、相手からの内祝いは2~3万円の選べるギフトカタログを期待する?

    えー…って感じですね。

    心が狭いっていうか、…すみません、みみっちいと思います。

    トピ内ID:3701078146

    閉じる× 閉じる×

    いろいろおかしい

    しおりをつける
    blank
    りんも
    新品ったって自分も使わなかったやつでしょ?

    それだけでも失礼です。

    トピ内ID:8308488996

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      え?でも未使用品でしょ?

      しおりをつける
      🐧
      marin
      お祝いに購入した物でなく、お子さんが『たまたま』使わなかった物でしょう?
      なら、お祝い…という意味あいではなくなるのでは?

      それでも、私なら1万位の商品券は送っておくかな…
      相手によっては、未使用なら、「いらない物を押し付けられた」と思うかも…

      トピ内ID:7054963628

      閉じる× 閉じる×

      そういうものです

      しおりをつける
      🐶
      らん
      私は友人の結婚祝いにご祝儀1万円とは別に、頂き物で新品のデジタルフォトフレーム(1万円強)を「頂き物だけどよければ」と伝えて贈りました。
      内祝いは5千円程です。おさがりを純粋なお祝いとは認識してませんし、私のお祝いに見あった内祝いの品だと思っています。
      8万相当の品物でも自分が使わない物を引き取って頂いたんですから、お返しを期待するのは賛同できませんね。せっかくの好意が水の泡ですよ。

      トピ内ID:1840772025

      閉じる× 閉じる×

      未使用のお下がりは

      しおりをつける
      blank
      かな
      つまり、不用品。自分でも、いらないから使わなかったんですよね。見ればわかりますよ。


      バザーに出す感覚で、御礼を期待されてもなぁ。

      トピ内ID:3947988353

      閉じる× 閉じる×

      金勘定した時点で友情は終了

      しおりをつける
      blank
      なつみ
      友達のお祝い事に金勘定をした時点で友達ではなくなってますよ

      長い不妊治療の末やっと妊娠したので、私も嬉しくなり

      見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。

      といいつつ本音がしっかり書かれています
      何だかガッカリです
      第二子の時はお祝いナシ

      何年前のか知らないけど、8万円分のお下がりを渡して、
      2,3万のお返しが欲しい
      もう、そんな関係なら付き合うのやめなよ

      トピ内ID:7298097395

      閉じる× 閉じる×

      総額8万円ねぇ・・

      しおりをつける
      💤
      レクイエム
      あくまで、アナタの好意で差し上げたお下がり品だけど。

      バームクーヘンで上等なお返しじゃない。口だけお礼の人もいる中で、見返り求めすぎ。

      大体、8万円だか知らないけど、その中で便利に使えて本当に嬉しい物がどの位あるんだか…。

      私も出産の際に色々と頂いたけど、全く手つかずの物たくさんあって。
      使ってくれそうな友人に譲ったり、結局処分した物もあったなぁ。

      トピ内ID:1927369736

      閉じる× 閉じる×

      ありがた迷惑

      しおりをつける
      🐧
      かな
      勝手に渡しといて、それはないよ~!
      産まれる喜びの次に、赤ちゃん用品やマザーズバッグを選ぶ楽しみ喜びってトピ主さんだってありましたよね?勝手に送り付けて、内祝にケチつけるなんて最低…
      しかも産まれる前に普通お祝いって形であげます?ただのプレゼントですよね?出産後渡したお祝いに対してのバームクーヘンであって、過去の赤ちゃん用品やバッグ、洋服までの分も内祝に上乗せだなんて信じられませんが…

      トピ内ID:4612175617

      閉じる× 閉じる×

      それは見返りを求めています

      しおりをつける
      blank
      もなか
      結局見返りを求めているって事です
      そこは潔く認めたらいかがでしょう

      親友だからといって8万円分のお祝いは
      高額すぎると思います
      内祝いが普通はどの程度の物なのかしりませんが
      ある程度頂いた額を考慮しなければいけないのならかえって迷惑です

      8万円の見返りを求めているからモヤモヤするんですよ
      1万円程度だったらバウムクーヘンでもモヤモヤされなかったのでは?

      そもそもトピ主さんのお祝いの時には1万頂いているのに
      なぜトピ主さんは8万円も使ったのでしょう
      嬉しくて勝手に色々プレゼントしたんですよね
      それなのにモヤモヤ?
      心が狭いとしか言えません

      普通は同じ位の額にするのが常識かと思いますよ

      トピ内ID:0336975466

      閉じる× 閉じる×

      はい??

      しおりをつける
      naka
      8万のお祝い?????
      そんな高額のお祝い勝手に送って、2~3万の内祝いを返せって??
      新種の詐欺かと思いました。逆に迷惑でしかないですよ。

      いやいや、なしでしょ。あなたが勝手に非常識なお祝いあげただけです。
      しかも自分の子が着なかった洋服をその総額に中に入れるのやめましょうね。
      友達は予定していた内祝いにしただけです。

      それに出産前にお祝い送るのもどうなんですか~?!

      トピ内ID:1361915531

      閉じる× 閉じる×

      勝手に不要な物をあげといて。

      しおりをつける
      🐤
      こらー
      見返りを期待してはいけません。

      ちなみに、きちんと「出産祝い」として贈ったものはありますか?

      さらっとトピ読んだだけだけど、きちんと「御祝い」してないんじゃないんですか?とフト思ったもんで。

      安定期に貰ったもんなんて「あ~いらないからくれたのね。まだ必要ないし邪魔なだけなのにー。でも、新品だし、いつか使うし、ま、いっか。」くらいの感覚じゃないのかな?

      ちなみに、妊娠中に赤ちゃんのプレゼントは本当はタブーなんですよ?

      次から気をつけて下さいな。

      トピ内ID:4665255884

      閉じる× 閉じる×

      ふーん

      しおりをつける
      blank
      まめこ

      じゃあ8万円現金であげればよかったのに。

      そしたらそれ相応のお返しがきたんじゃない?

      赤ちゃんものって自分で色々見て自分のセンスにあったものを揃えたいのが親心だから正直に言うと気持ちは有り難いが物を送られるのって困る。

      現金が一番いい。


      正直な話ね。

      たださ、行為でやったならお返しでそれ相応のものを期待するのって貰った方からするといい迷惑な時もあるよね。欲しくないもの送られてあげく自分達のお金でお返しするんだもん。
      欲しくないのに。

      お返しを相応のものを…って考えがあるなら送らなきゃいいんだよ。


      一意見として。

      トピ内ID:6946274821

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        え~

        しおりをつける
        🐶
        わんわんこ
        それってお祝いにならないよね。
        高額のお返しを期待しての高額の贈り物。
        相手だって、好みのものじゃなければただの捨てられないゴミですよ。
        常識で考えて、贈った相手がお返しに困らない程度のものを贈るものでしょう。
        2、3万のカタログギフトって。。。そんなもんあげるくらいなら、自分で子供のもの買いたいでしょ。
        はっきり言って押し付け。
        それにお返しを期待しすぎ。
        あなたの期待通りのお返しがなかったってことは、相手も迷惑に思ってるか、あなたにひいてるかどっちかです。

        トピ内ID:6552866454

        閉じる× 閉じる×

        現金の方が嬉しかった。

        しおりをつける
        blank
        non
        モノで貰うお祝いって、何が欲しいかリクエストを聞いて戴く以外は、割と嬉しくなかったりするんですよね・・・
        好みもあるし、既に持っている物もあったかも。
        それに、出産直後って出産費用も赤ちゃん用品の費用も何かとお金がかかります
        なので、一番良いのは現金、次に商品券が嬉しです。
        現金ならその一部を内祝いに充てられるし、余計な出費が抑えられます。
        それに、新品だけど元はと言えば自分の子の為に買った服って・・・
        友達の為に選んだわけでは無いじゃん。。

        っていうか、見返りを期待していた訳ではないんじゃなかったんですか?
        何もお礼がなかったわけではなくてバームクーヘン貰ったんでしょう?
        当然のように数万のお返しを期待してる方が、いやらしい気がしますけど。

        トピ内ID:7018402774

        閉じる× 閉じる×

        高すぎる

        しおりをつける
        blank
        kayoo
        出産お祝いをたくさんもらいました。
        プレゼントを沢山の方からいただくと、こちらは全て現金にて内祝を用意しますから膨大な出費になります。
        ですのでいただく場合、1万円くらいのものだと微妙で、開けてみて5千円程度の品だとお返しが気楽でほっとしてました。

        30名以上の方からいただき、親戚の類は1人ずつ品をかえるよう両親に言われ、また両親の友人には母の好みに合うよう意見を求め…、一連の作業が終わったと思うとまたポロポロといただくんですよね。
        紅白饅頭もそれとは別で皆にくばらなきゃいけないし。

        私は田舎育ちで内祝には苦労しましたが、面倒臭がりの方は名入れの品を一種類用意してそれを全員に返して終わりですよね。
        事情をしっているので悪い印象はありません。
        大変だもんね~って思うだけです。

        あ、そうそう。
        友人から8万円相当の品をいただくと、私なら頭かかえます。
        お返しは万札での出費!って。
        けど8万なら半返しは無理です。期待するならくれるなって思ってしまいます。

        両親からもらったお祝い金、半分は内祝いに消えました。
        ほんと半返しって無駄な習慣です。

        トピ内ID:9882808977

        閉じる× 閉じる×

        印象悪いですよ

        しおりをつける
        blank
        フューシャ
        >不妊治療中の愚痴も忙しい中聞いたのに 。
        なんかトピさん、イヤな感じ・・・。

        >見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。
        じゃ、ガッカリとか書かないで下さい。
        めちゃめちゃ期待してるじゃないですか。
        期待してるから、ガッカリなんでしょ。

        嘘つきさんね~。

        この場合は、素直に“ある程度のお返しは期待していたのですが、なんたらかんたら~”と書いた方が良かったね。

        嘘つくから、トピさんの印象、めちゃめちゃ悪いわ。

        トピ内ID:7511046311

        閉じる× 閉じる×

        正直

        しおりをつける
        blank
        らん
        友人が不妊の末に妊娠されたので、お祝いを奮発されたというお心遣いは
        素晴らしいと思いますが、総額8万の物品で内祝いに2~3万のカタログギフト等を
        期待されるのが理解出来ません。

        お祝いを現金で8万円あげたのなら、2~3万のカタログギフトは渡すべきでしょう。
        でも、物に対して、その金額の内祝いを返すのは正直きついのでしょうね。
        出産前後は何かと物入りでお金もいります。
        あなたもお二人のお子さんの母親ならご存知でしょう。
        友人の方のバームクーヘンも内祝いにしては少額ですが、許してあげてほしいなと思います。

        私なら、こんなに頂いたら嬉しいですが、お返しが大変だと思うし、1万位の物を貰える方が
        気分的に楽です。
        出来たら現金の方が尚、有難いですがね。

        これからは、そういう高額なお祝いは身内の方だけにされた方がいいですよ。

        トピ内ID:5871576351

        閉じる× 閉じる×

        期待しないって言っても

        しおりをつける
        blank
        さな
        思いっきり期待してるじゃないですか!?見返り。

        勝手に8万円相当も送られて勝手にもやもやされるんなら要りませんよ…。
        例えば2~3万の、とか言われても…。

        あと、いくら未着用だろうとタグが付いていようと、お下がりなら新古品。
        普通は正味の金額でカウントしません。
        それを加味して8万?

        トピ内ID:6502088691

        閉じる× 閉じる×

        たぶん

        しおりをつける
        blank
        ころん
        基本的に生活水準が違うのでは?
        それと、未着用の服をプレゼントする時に、もういらないものだから良かったら使ってと言い渡したのでは?ネットでいちいち値段を調べない人もいますよ。その他のグッズに関しても、相手が気を使わないように、出産祝いとしてではなく誕生日プレゼント感覚で差し上げたのでは?
        だとすると、親友同士ならなおのこと、有り難く頂いただけなのでは?と思います。
        相手にしてみたら、バームクーヘンで精一杯の気持ちだと思いますが。。もしくはお子さまの名前入りのお菓子のお返しをする事が夢だったのかも。本当に親友ならどちらが優位にたつことなく、素直に接していられるものだと思います。きっと相手の方も貴方の心使いには感謝していますよ。

        トピ内ID:7499513455

        閉じる× 閉じる×

        わかります!

        しおりをつける
        😨
        黒糖パン
        一万円の出産祝いに、キャラクターグッズをいただきました。包装も不十分で、たぶん激安店で購入し、自分で包装。値段は千円位。

        見た瞬間すごく落胆しました。

        内祝って、本来は自分の祝い事をお裾分けするって意味があるんですよね。

        私はのし紙に自分の娘や息子の名前がのるんだから、恥ずかしく無いように百貨店で綺麗に包装してもらいました。金額も半返し以上です。
        私の娘や息子にお祝いを頂いた気持ちにお返ししたかったから。

        総額八万円云々より、たくさん気持ちを送ったお返しが消えもののお菓子なら、私でもガッカリです。
        大切なお友達と価値観が合わなかったんだという事が悲しいんですよね。

        こういうのはずっと忘れなれないもんですよね。

        元気だしていきましょ!

        トピ内ID:8530222252

        閉じる× 閉じる×

        あなたの行為も一般常識から外れていると思います

        しおりをつける
        blank
        miki
        すべて新しく購入されたものではなくても、総額8万円のお祝は貰う側には負担かもしれませんよ。
        自分なら2~3万のカタログギフト等にするとのことですが、
        友人に8万もの贈り物をする、一般的でないあなたの感覚で御返しの金額を提示されても・・・。
        少し自分の感覚が違うことも認識された方が良いかと。

        それに見返りは期待しないと仰っていますが、期待しているからモヤモヤするのでは?
        相手が自分がしたことに対し、一般的な内祝いしかないので特別視されていないことがモヤモヤするのでは、と思いますが。

        それと、安定期にお祝いを贈られていますがそれは非常識です。
        親友でもお祝は無事に出産を確認された後の方が良いです。
        出産前に贈るのなら赤ちゃんの物ではなく妊婦さんが使える物の方がおススメです。
        また、友人同士でも第2子はお祝なしというのもよく有ります。
        最近は1人しか子供を産まない人も多いので、1人目だけお祝いを贈り合うというのもよく聞く話です。

        一般的でない時期に一般的でない金額のお祝を自己満足でしていながら、
        それに見合った感謝や返礼がないというのは自分勝手だと感じます。

        トピ内ID:3476396904

        閉じる× 閉じる×

        牽制

        しおりをつける
        blank
        よん
        これから御友達とは、ある意味ママ友にもなりますよね?
        幼稚園・小学校と御付き合いが続く可能性が高いなら「私の家の御祝い金の予算は、この内祝いのラインで考えて欲しい」の察してチャンと感じました。

        トピ主さんの御祝い金が高すぎたんですよ。それに、お友達からすればトピ主さんの第一子の内祝いも同額だったんで驚いたのでは?
        私なら「不味かったかな?はしゃぎ過ぎた」と思い、お友達に嫌われたと考えてしまいます。(小心者なんで) 

        トピ内ID:9769133395

        閉じる× 閉じる×

        器の小さながめつい人

        しおりをつける
        blank
        89
        「器の小さながめつい人」ですねぇ、ほんとに。
        まぁ、それだけお下がりをもらっておいて、バームクーヘンだけというのもどうかなとは思いますが、あくまでもトピ主さんが渡したのは「お下がり」です。
        未使用だろうと「友人の為に、お祝いとして購入したもの」ではなく、自分の為の購入、自分にもらったものですよね?
        それをあげたんでしょ?
        リサイクル。お下がり。こう呼びますが?

        見返りを期待したり、お返しがないと不満に思うんだったら、誰にも何もあげたり貸したりしない事です。
        そのがめつい自分の性格をもっと知っておくべきです。
        あなたが内祝いに何をあげようと、それもトピ主さんの勝手。

        しかし・・・・「親友」と書いてありますが。
        そんな薄っぺらな関係でも「親友」なのかと驚きです。

        トピ内ID:0650395627

        閉じる× 閉じる×

        そのとおり

        しおりをつける
        😨
        syounami
        何だかガッカリです。やはり私の心が狭いのでしょうか?

        姑息に8万 金額まで計算して 内祝いがバウムクーヘンで
        お返しの予想に差がありすぎたのでしょう。

        プレゼントで内祝いとは別の トピ主さん仕様の お返しを
        期待する方が間違いなんです。純粋に 『内祝いありがとう 気を遣わせたね。』プレゼントで喜んでもらったら、それで十分じゃないの。
        そう言う人用に、うちは2倍返ししましたけどね。相手が恐縮するくらいしました。他の人も、もらった品や金額相当です。トピ主さんのような人が必ず
        言いふらすの 阻止の目的です。
        うれしさの裏側に、お返し何にしようがすでに 頭でまわっています。

        タダより高いものはないって・・・昔の人はエライ。

        プレゼントする時は、内祝いなど意味がある時以外は、『絶対にお返ししないでね。プレゼントの意味なくなるし、気遣いなしで。』って、強く言います。言った相手も 私がプレゼントもらっても お返しなしの付き合いです。

        トピ内ID:4510160270

        閉じる× 閉じる×

        はい、狭いですね。

        しおりをつける
        ぽんた
        心が狭いか・・・狭いですね~。
        だって、ご自分で見返りは求めてないって書いているのに。

        私は自分が必要なものは自分で選んで買いたい主義です。
        なので、お古をいただいたり、プレゼントの類は本当に苦手。
        要らないものが家の中にあふれるのはいやなんです。

        また、逆に人にものをあげるときは
        自分ではもう、使わないし、要らないものであれば
        引き取ってくれるだけでラッキーと思うし、
        プレゼントするなら、相手がホントに欲しいと思っているものだけ
        厳選して送ることにしています。
        お返しは要らないよって、必ず伝えます。
        本当に要らないから。

        だって、出産してしばらくは赤ちゃんのお世話だって大変だし
        そんな時にわざわざ、お返しの品を選んだりするのも気の毒。
        もらったらお返し・・・は日本の伝統かも知れませんけれど
        現代はもっと、合理的でいい気がします。

        トピ内ID:3390304135

        閉じる× 閉じる×

        えー

        しおりをつける
        💔
        ゆり
        相場以上にあげたのはご自分の意思なのに
        お祝い返しが少ないだなんて。。。
        出産後って忙しいし体調も完全じゃないんじゃないんですか?
        そして子供って想定外にお金がかかることも。
        お祝いは気持ちですから
        高額でなくても伝わればいいんじゃないかなあ。
        とにかくおめでたいことなんだから
        素直におめでとうってことで
        健やかな成長を遠くから見守りましょうよ。
        そんな風に感じる人がいるから
        半返しだの内祝いだのって大変なんだろうなぁ。。。

        トピ内ID:2767204186

        閉じる× 閉じる×

        心が狭いというより

        しおりをつける
        blank
        シホリン33

        一言、

        人間性の問題なのですよ。

        トピ内ID:0884834392

        閉じる× 閉じる×

        あとで贈られてくるかも

        しおりをつける
        blank
        モモコでーす
        内祝いとして贈られてきたのですよね

        だったら、後でお祝い返しがあるかもしれませんよ。

        何故なら
        本来、お祝い返しと内祝いとは異なるものですから

        トピ内ID:9507741020

        閉じる× 閉じる×

        新たに購入したものはどれですか?

        しおりをつける
        blank
        はいはいん
        それによってレスって変わってくると思います。

        彼女の為に、わざわざ購入した金額。はいくらですか?

        何となくですが、「新品で」という言葉をつけているあたり
        わざわざ購入したものは1万円にも満たないのかなぁと。

        トピ内ID:8898745767

        閉じる× 閉じる×

        超狭い!セコイ!!!

        しおりをつける
        blank
        ssp
        勝手にくれて、見返り期待しないで下さい

        トピ内ID:4028581948

        閉じる× 閉じる×

        ありがた迷惑。

        しおりをつける
        🐤
        くっく
        8万円もお祝い渡したなんてすごいですね。
        非常識じゃないでしょうか。
        私だったらありがた迷惑です。
        高くても1万円ぐらいまででいいです。
        色々とお金がかかるのに4万円分も返してられません。
        内祝いに見返りを求めてはいけないと思います。
        洋服やお祝い金を渡しても内祝い無しってことは何度かありました。
        気にしないことです。
        二人目のお祝いが無かったのはきりがないからじゃないですか?
        三人目が生まれたらまた渡さないといけないとか思われたのかも。
        バームクーヘンくれたんだからいいじゃないですか。

        トピ内ID:9950858806

        閉じる× 閉じる×

        そんなお祝い いらないな

        しおりをつける
        blank
        chika
        私は、お返しを期待するようなお祝いは、お祝いじゃないと思います。
        もちろん、自分がお返しをするときは常識的に考えますが、自分がお祝いするときはお返しはいらないというか、その分子供のために使ってあげてほしいです。

        トピ主さんの「お祝い」、親友とは言え、差し上げすぎじゃないですか?
        それだけ差し上げて確かにバームクーヘンだけじゃ寂しいでしょうけど、自分が浮かれて高額なものをあげまくっておいて文句を言うなら最初からくれない方がよっぽど良いです。

        結婚や出産ってその後色々とお金がいる時期ですよね。
        トピ主さんはそれだけあげられるんだからお金持ちなんでしょうけど、普通はこれから大変なときですよ。
        お金じゃなくてモノをあげておいて、2~3万の見返りを期待するなんて浅ましいと思います。

        トピ内ID:1563867306

        閉じる× 閉じる×

        出産祝いは出産後

        しおりをつける
        🐷
        ぶうこ
        お友達は、お下がりをもらったとしか思っていないのではないでしょうか。


        あと未使用ということは、トピ主さんにとって不必要だった物ですよね。
        それは同じようにお友達にとっても不必要かもしれませんよね。
        それにたいして2~3万円相当の物は期待しすぎだと思いました。

        トピ内ID:1072152849

        閉じる× 閉じる×

        何事にも相場がある

        しおりをつける
        🐧
        何でもかんでもたくさんあげればいいと言うもんでもない。
        お返しが絡むものならなおさら。

        不妊治療ってめちゃくちゃお金かかるんですよ?お友達経済的に苦しいのでは?
        経済的にきついときにやたら高額のお祝いもらってもお返しに困るので迷惑です。
        現金のお祝いならまだしも、物品なら家計からお金を出して返さざるを得ないでしょう?

        トピ内ID:3340130830

        閉じる× 閉じる×

        強欲だなあ

        しおりをつける
        🙂
        star-f
        心が狭いというか、がめついですね。
        要らないものをちゃっかり押し付けて、カタログギフトで自分の好きなものに換えてしまおう、なんて。

        お友達だって、そんな不用品をたくさんもらったって使わない可能性高いでしょ。トピ主さんだって使わないものなんだし。

        もらって戸惑ったと思いますよ。
        しかも出産前ですか?
        非常識にも程がある・・・。
        お友達のほうがもう疎遠にしたいと思って、バウムクーヘンだけにしたかもしれません。
        がめついトピ主さんが怒るのを見越して。

        トピ内ID:2106557504

        閉じる× 閉じる×

        8万??

        しおりをつける
        🐱
        レイチェル
        あまり高額だと内祝いに困るので今後はやめた方が良いです・・・けど、「新品で」って書かれていますけど、「出産祝い」として購入したわけじゃないんですかね??全部??

        未使用のもの全部、総額8万ってことですか?

        それなら一応新品でもお下がりですし、ね・・・8万の半額とはいきませんよね。 半額の半額ぐらいで2万にしても、友達は仲良しでも相場は1万なので、高いんですよね。

        出産前にあげるのも非常識というか、マナー違反ですが、ご存知ない・・?

        あと第二子以降はないとこ多いですよ。 お互い1人は産むだろうけど、それ以降は分かりませんからね。

        期待してたわけじゃないけどがっかりするってことはやっぱり期待してたんですよね? まあ内祝いあっただけ常識的ですよ。 最近はしない人も増えてるそうですからね。

        トピ内ID:5714405849

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        総額8万円ですか…
        正直言いますと…友人から貰うにはちょっと金額が大き過ぎます。お返しをどうしたらいいのでしょう?半返し?子供が産まれたばかりだし…負担がちょっと大きいです。
        贈ってくれた気持ちは嬉しいです。
        でも相手の負担も考えませんか?経済的な余裕がなかったら?お返ししたくても半返しは厳しいのかもしれないし…
        ここでは相手の経済状況はわかりませんが、どういう相手にしろ、贈り物は相手の負担にならないように考えてあげたらどうでしょうか?

        トピ内ID:8382204092

        閉じる× 閉じる×

        あげすぎでは?

        しおりをつける
        blank
        tono
        そもそも総額8万というお祝いは身内でもないのにあげすぎですね。
        身内ですらそれだけの金額をかけるほうが少ないと思います。
        もらったほうは嬉しい反面戸惑ったかもしれませんよ。
        相手の方は長い不妊治療の末出産されたようですし、他人が思うより金銭的余裕がないのかも。

        言葉は悪いですが、トピ主さんが舞い上がって好きでそれだけのことをしたのだから
        相手を責める前に自分のやりすぎも反省したほうがいいですね。
        次回からは常識の範囲内で、そして相手がお返しをしやすい金額内に収めたほうがいいと思います。

        最初から自分が頂いたものと同等のお祝いをしていたらこんなことにはならなかったかもしれませんよ。
        人にお金を貸すのと同じでお祝いもある意味捨て金と思わないと。
        回収まで算段するなら体裁が整えばいい程度の金額を出すべきですね。

        トピ内ID:8330774484

        閉じる× 閉じる×

        出産前に出産祝い?

        しおりをつける
        blank
        みそかの月
        >私も嬉しくなり安定期に入ってから赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントをしました。

        出産前に出産祝い? 非常識だと思いますけど……。
        それに未使用・未着用でもお古にすぎません。

        出産祝いというより、未使用の新品があるから
        妊娠したお祝いにあげる~♪ って感じじゃない?

        だから、内祝いがその内容とか。

        トピ内ID:8719713816

        閉じる× 閉じる×

        気持ちはわかるけど

        しおりをつける
        blank
        不妊母
        自分が送った物より内祝いが少なすぎるとモヤモヤする気持ちはわかります。

        総額8万と書かれてますが、実際に「出産祝い」として購入してプレゼントしたのはいくらですか?
        それによって変わってきます。
        出産祝いとお古(たとえ未使用でも)を合わせて8万と考えるのはおかしいと思います。

        後、1万の出産祝いに同額の内祝いもおかしいと思いますが…。
        後、8万のお祝いも多すぎます。
        お返しする方の身にもなりましょう。

        トピ内ID:3339637608

        閉じる× 閉じる×

        出産祝い?

        しおりをつける
        blank
        小梅
        安定期にあげた未使用品はただのお下がりですよね?
        出産後にちゃんとしたお祝いをあげてないのにお祝いごとだからって内祝いのお菓子が贈られてきたんですよね。

        まあ未使用品のお下がりの「お礼」はあってもいいけど趣味じゃないの使えないのあると思うので現金何万もは期待しすぎじゃないかなあ…
        (私ならお礼はするけど…でも高額すぎて困りますね)

        出産後に出産祝いとして現金八万送った話なら、半返しは頂きたいとこです!

        トピ内ID:1775594160

        閉じる× 閉じる×

        不要品の価値は実価格より大幅に低いですよ

        しおりをつける
        blank
        miki
        元々の価格は8万円だったかもしれないけど、
        その中の不要品をリサイクルショップに持って行っても
        その値段じゃ引き取ってもらえませんよね。
        だったら、8万円のお祝と言ってもその何分の一の価値くらいしかないんじゃないですか?
        リサイクルショップに引き取ってもらったら、総額10,000円くらいかもしれないのに
        2~3万の御返しを期待していたのなら、そりゃ強欲でしょうね~。

        トピ内ID:3476396904

        閉じる× 閉じる×

        えっと・・

        しおりをつける
        blank
        まどか
        よくわからないんですが、8万円が・・。

        すべて「家にあった未使用品」でトピ主さんの出費額は0円なのでしょうか?

        それなら、それの半返しであればお返しは0円の半分・・手作りのクッキーくらいが送られてきてもおかしくないくらいではないですか?

        それともその8万円の中に購入品もあったのでしょうか?もしそうだとしてそれは「これは購入品」「これは家にあった未使用品」とわかるように渡しましたか?
        その中の購入品はひょっとして8000円くらいのものだったとか。それなら3000円くらいのバームクーヘンでもおかしくありませんよね。

        また、もしすべてが購入品で8万円の祝いだったとしたら(トピ主さんの場合はそうではないと文面からは読み取れますが)それはそれで非常識だと思います。
        友人から祝いをもらった。お金ならともかく物。お返しに4万円!?私ならその出費に倒れそう・・。子供がうまれて何かとお金がかかるというのになんて迷惑な・・という感じ?

        いずれにしてもあまりご友人が非常識なようには思いませんでしたが、いかがでしょう。

        トピ内ID:7091456746

        閉じる× 閉じる×

        バームクーヘン(笑)

        しおりをつける
        blank
        とり
        個人的にはツボなチョイスです。 
        バームクーヘン笑

        さておき、お祝いに八万円相当の品を贈るほうも迷惑ですよ。 
        半返しを考えればその出費が四万円。
        まさか律儀に返す人もいないでしょうが、悩む人はいると思いますから、非常しきだと思います。

        トピ内ID:2101862026

        閉じる× 閉じる×

        現金で貰ったなら半返しも簡単ですが

        しおりをつける
        blank
        キタキツネ
        嬉しいけど品物で8万もかけて貰っても半返しは無理ですよ。
        しかも新品でも使わなかったお下がりも含めている訳でしょ?
        相手のお返しの事も考えて送るのも気遣いや優しさのでは?

        普通お祝いは相手に対してお祝いの気持ちであげるものだから
        最初からお返しを期待してあげる物ではないと思っています。

        それでも相手がお返しをしなければという人だったらと考えて
        (まぁ普通はお返ししようと考えますが)
        こちらに対して気を使わないお返しになるように言ったり配慮したりしますよね。

        自己満足であげたお祝いに「8万もの品をあげたのにお返しはバームクーヘンだけ?」
        と疑問に思うのもどうかと思います。

        トピ主さんもお子さんがいるんだから、
        出産でお祝いも貰うでしょうけれど、出費も多いのもわかっていますよね?
        お祝いが現金だけとは限らず、その場合お返しのお金は相手の負担になってしまいます。
        ただでさえ出費が多い時なのにお返しで更に負担かけたいと思いますか?

        相手の事を考えてするのがお祝いだと思います。
        祝いの品物で見返りを期待する事自体少し卑しいと思います。

        トピ内ID:6197374592

        閉じる× 閉じる×

        強欲です!

        しおりをつける
        blank
        リバー
        不要品を相手側のことを何も考えず無理矢理に押し付けてお返しをせしめようとは?強欲です!

        トピ内ID:4039203542

        閉じる× 閉じる×

        仕方ない

        しおりをつける
        blank
        たま
        出産祝いは普通出産してから渡す物だと思うんですけど。トピ主さんは産まれる前に渡したのですか?

        トピ主さんの家にあった未使用なものをお祝いに渡したのは別に問題ないと思いますが、お金や、お祝いのために購入した商品とは同じになりませんよね?8万円分とおっしゃいますが、正直その中にはお友達の趣味じゃない物や、必要ない物もあったのでは?

        家にあった不要品と言ってしまえば言葉は悪いですが、トピ主さんが使わなかったものですよね?それをプレゼントして現金と同等のお返しを期待するのはかなり無謀ですね。非常識です。

        トピ内ID:2959621989

        閉じる× 閉じる×

        親友というくらいだから、我慢。我慢。

        しおりをつける
        blank
        マサコ・デラックス
        お返し「内祝い」の件は皆さんがレスされてるので。

        常識マナーとして、五体満足のご健全で出産されたから

        良かったのですが、

        親友が不妊の末、嬉しいとはいえ、出産前に

        お祝いを差し上げる事はお勧めできません。

        ・・・おわかりですよね。

        トピ内ID:4417426888

        閉じる× 閉じる×

        お祝いですから

        しおりをつける
        blank
        チップ
        出産前にプレゼントしたのも、私はこんなにあげたのに、お返しこれだけ?っていう考えはおかしいと思います。
        先月3人目を出産した友人に友達3人でまとめて出産祝いを渡しました。
        その際あまり高額になると相手方も大変になるだろうしと考えて予算を決めました。
        クララさんの友人は不妊治療をしていたから、きっと沢山治療費が掛っていることだろうと思います。
        そして待望の出産後忙しい毎日を送っていることでしょう。そんな中お返ししてくれて私だったら逆に申し訳ないと思いますけど。
        見返りを期待していたワケではないと仰いますが、求めていないならガッカリしませんよ(汗)
        私なら親友からのお返しはいりません。

        トピ内ID:3277822410

        閉じる× 閉じる×

        ホントのお祝いはいくら?

        しおりをつける
        blank
        JACK
        嬉しくなって、未使用のものをたくさんあげたのはいいとして。
        お祝いとしてわざわざ準備したものはいくら位ですか。
        それによってレスの内容は変わってくると思うけど。

        不妊治療でも多額のお金がかかってるわけでしょ。
        それを分かっていて、あなたのところで使っていない
        赤ちゃんグッズをあげたのならそれは新品だろうが中古品だろうが
        「お下がり」だと思う。
        しかも、出産前にあげたものはお祝いにカウントされないかも。

        物でいただくとお返し準備するのにお金かかるしなぁ。

        あと、1万円ほどのお祝いをもらって同じ金額のものをお返しするのは
        ちょっと失礼です。あなたからのお祝い、なかったことに・・・・って
        とられかねません。

        心が狭いというより・・・・いろんな意味で
        常識が欠如しているのではないですかね。

        トピ内ID:8940496607

        閉じる× 閉じる×

        ものすごく心が狭いと思います。

        しおりをつける
        😝
        pree
        トピ主さんは
        >総額8万円ほどのプレゼント
        を、ご友人に事前の相談もなく勝手になさったのですよね?
        >見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。
        という前半に比べて後半は・・・。


        そもそも、プレゼントの総額をカウントしているのが、意味不明です。これくらいのプレゼントをすれば、あれくらいの額で御返しが来るはず・・・と、皮算用していらしたのですか?

        これから何かとお金がかかる時に、勝手に押し付けられたプレゼントの山は迷惑以外の何物でもないです。ましてや、金額に応じた御返しを期待されたとあっちゃ、押し売りに近いものがあります。プレゼントをもらった側は、身銭を切ってトピ主さんに御返ししなくてはならないのですよ?


        私の場合は、親友に事前に相談してから、その指定品をプレゼントしました。それとは別に、気持ちだからと、現金5万円を包みました。その際、「御返しを差し引いての御祝いだから、決して気を遣わないでね。」と内祝を辞退しました。

        親友でしょう?それくらいスマートに出来ませんか?

        トピ内ID:9714757787

        閉じる× 閉じる×

        好意は押し付けではありません

        しおりをつける
        🐤
        Poyo
        仰ってることが随分矛盾してますね。。。
        見返りを期待してないといいつつ、バームクーヘンかよって。

        >私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。
        なら愚痴る事ではありません。

        >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など新品で
        って、新品といいつつ自分が要らないものを押し付けてますよね。
        総額8万円といっても身銭を切ったわけではなく、要らない使わない物を入れてでしょ。
        欲しくも無い物をプレゼントされても正直迷惑です。
        それに不妊治療の末に出産ともなれば金銭的な余裕もあまり無いと思います。
        そんな人に2-3万円の内祝いを寄越せだなんて酷いものですね。

        結論!最初に戻ります。
        >見返りを期待してない
        と言い放った以上浅ましい心は持たない、ごちゃごちゃ言わない!です。
        ご友人が無事に出産された事を素直に祝いましょう。

        トピ内ID:7726822573

        閉じる× 閉じる×

        貰うほうが決めるものなの?

        しおりをつける
        blank
        K
        お祝いや、お返しは、このくらいが妥当とか、不足だとかって・・・頂く側が決めるものですか? お祝いは、お返しを期待して贈るものではないでしょう。お返しは全く無くて結構です。自分がお祝いしたかったんだから。お返しが不足なんて言うのは、恥ずかしいですよ。あなたが贈ったものに友人が文句を言ってきたら、どう思います? 同じことですよ。

        トピ内ID:2876268041

        閉じる× 閉じる×

        これからお金かかるのに

        しおりをつける
        😨
        しあ
        8万贈ったから、半返し!って…
        勘弁して下さいよ…そんなお金ないです。

        多すぎるお祝いは迷惑ですし、未使用とはいえお古をお祝いに入れるのもどうかと…

        トピ内ID:5308953984

        閉じる× 閉じる×

        うーん・・・・・

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        出産前にお祝い、ですかー・・
        まあそれ自体もナンですけども、あげた時の発言が気になりますね~

        「これ早いけどお祝いね!」なのか、「家に使わなかった新品あるから、プレゼントするね!」なのか・・
        その言い方によっても、変わってくるかなと思います。

        総額がどうっていう言い分もどうかと思いますが、
        そもそもお祝いとしてはちょっと変わった行動を取っている事をご自身理解して
        それ以上、ご友人にはあれこれ思わない方がいいんじゃないかなーと思います。

        まあ、相手もあれこれ大量に貰ったものの
        自分の好みで買い揃えられなかった事に、もしかしたらモヤモヤしてるかもなので
        あんまり我を押し付けない方がいいかな、と感じました。

        トピ内ID:0530677571

        閉じる× 閉じる×

        なんか福袋(という名の売れ残り商品詰め合わせ)みたい

        しおりをつける
        blank
        こっこ
        よく「実質○万円相当」という福袋売ってますよね。
        あれってたしかに中身全部の定価を足せばその値段になるのですが、実際「イラネーヨ」ってものも多くて実際○万円の価値を見いだせないものが多い気がします。
        最近では、一つでも気に入ったものがあって購入価格のもとがとれればまぁいいやと思うことにしていますが。
        それ以前にもう買ってないような…(ほしい物だけ定価で買った方が無駄がない)

        トピを読んで、正直上記の福袋のような印象を受けました。
        もしその「実質8万円」のお品物をお友達が事前に欲しいと言っていたのでしたらすみません。

        この福袋は「出産祝い」というより「お下がり」という気がするのですが…
        (未使用とはいえ趣味に合うかもわからないマザーズバッグが出産祝い?)

        トピ主さんも二度の出産を経験されている割には非常識じゃありません?
        安定期に入ったからといって、「出産祝い」を出産前に贈るのはタブーでしょ…
        (マタニティグッズの「お下がり」ではないみたいだし)

        とりあえず出産祝いのお返しがバームクーヘンで、お下がりの御礼はまた別に…と思っているのかもしれません。

        トピ内ID:3165913723

        閉じる× 閉じる×

        でも

        しおりをつける
        blank
        ぽち
        実際の”出産祝い”としてのお祝いは、おいくらくらいだったのでしょうか。
        (総額8万円のうちのいくら?)
        いくら新品の洋服とはいえ、お下がりはお下がりですから、
        それも含めて出産祝いというのは、ちょっと無理があります。

        いくら半返しが常識とはいえ、私の中で、内祝いに2~3万円は有り得ないです。
        親や親戚など高額なお祝いをいただいた場合でも、内祝いの上限は1万円~まぁ高くても2万円くらいですね。
        あとはご厚意に甘えます。(高額なお祝いをくれる方は、そもそも半返しなんて期待していない)

        トピ内ID:1846404247

        閉じる× 閉じる×

        何となく...しきたりって難しそう。

        しおりをつける
        blank
        自由人
        既婚、海外在住28年、今まで結婚祝いや出産祝いなどけっこうしてきましたが、いただいたお礼は感謝の思いがしたためられたカードのみでした。 

        もともと自分のできる範囲でお祝いしただけなので、金額にかかわらずお返しやお礼など全く期待していませんし、相手が喜んで下さっているのがわかれば、それだけで嬉しいし、じゅうぶんです。

        お礼を期待していなければ、がっかりすることもないと思いますが...

        本来お祝いって気持ちでするものでは?
        あれこれ愚痴がでてくるのであれば、はじめからしなければよいのでは?

        トピ内ID:9880922525

        閉じる× 閉じる×

        で、お祝いはナンボ?

        しおりをつける
        blank
        だいかし
        家にあった未使用品て、お祝いではなく、【お下がり】でしょ?

        私も、お友達に【お祝いとは別に】【お下がり】あげましたけど?

        【お下がり】のお礼は、一緒に食べたスナック菓子ですが?

        お互いの上の子と一緒に、楽しく食べましたよ。

        トピ内ID:3136664879

        閉じる× 閉じる×

        重いし、誤解されたかも

        しおりをつける
        blank
        普通の人
        総額8万円のお祝いは多すぎます。
        お祝いは多ければ良いものではありません。
        トピ主さん自身、バームクーヘンでは不満を感じたように、
        お返しもそれなりにしなくてはいけないので。

        未使用の服は、新品とは言い難いですね。
        新古品と言いませんか?
        あまりにお祝いが多過ぎる上、
        新古品が混ざっていたため、
        「自分の使わなかったものを、
        『まだ新品だから』とお祝いに回したのかも?」と
        思われた可能性もありますよ。

        それから、安定期に入ったからと言って、
        出産前にお祝いはダメでしょう。

        トピ主さんの第二子へのお祝いがなかったこととかで、
        モヤモヤする気持ちは分かりますけどね。

        トピ内ID:1385477763

        閉じる× 閉じる×

        見返りを期待してるじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        わんこ
        総額8万円の未使用品…半返しで4万円…しっかり期待してますよね。
        どなたかも言ってましたが、リサイクルショップなら1割程度にしかならない、つまり8千円以下くらいです。トピ主様も使わなかった物ですし、お下がり感覚じゃないですか?
        常識非常識で考えれば非常識の部類でしょうが、相手は「バームクーヘン1個の内祝い」程度にしか思ってないということです。
        あとは今後、付き合うか付き合わないかの問題ですね。

        トピ内ID:4479381724

        閉じる× 閉じる×

        出産祝いは何を

        しおりをつける
        🐤
        れぴぴ
        出産前にあげたのは、新品と言ってもあなたの家の不用品でしょ?
        ちょっとしたお礼(バームクーヘン)はしても、2~3万のカタログギフトをお返ししようとは思わなかったのでは?

        出産祝いには何をあげましたか?

        トピ内ID:3946778477

        閉じる× 閉じる×

        どうかな

        しおりをつける
        blank
        50代女性
        トピ主さん、8万円相当とはいうものの、ただ家にあるものをかき集めてあげただけですよね。それは、普通に考えると、出産祝いをしたことにはならないと思いますよ。(捨てるものを人にあげるという行為だから)

        それとも、プレゼント用に新しく買ってあげたのですか?でも、もし買ったものがあるとしても、トピ文を読む限りではそれほどの金額ではないですよね?なら仕方ないと思いますよ。

        以前に彼女からは1万円ほどのプレゼントを頂いたのでしょう?それなら、彼女が非常識とも思いませんよ。(第2子以降は省略する場合も多いですから)

        トピ内ID:6712013731

        閉じる× 閉じる×

        不妊治療の末に授かった子なら

        しおりをつける
        😠
        ちょっと非常識?
        安定期に入ったとはいえ、
        親友も子供が無事に生まれるまで気が気でないのでは?
        生まれる前から、色々寄こされても余計なプレッシャーになりそう。

        出産祝いに8万とか、1万のお祝いのお返しが「1万」もちょっと金額的に
        変な感じです。親友でも、ごく一般的な金額を包む(返す)方が
        スマートだと思います。

        私事ですが、友人は第二子を安産で出産しましたが、その後出血が
        止まらず、30ちょっとで急逝しました。そんな経験もあり、お祝いは
        生まれてからの方が良いんじゃないかなぁ?と思いますが…。

        トピ内ID:5703977841

        閉じる× 閉じる×

        どっち?

        しおりをつける
        😒
        あい
        <見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。>

        って言いませんでした?
        バームクーヘンで我慢しましょう。


        しかしいくらなんでも親友に8万円相当はあげすぎですね。

        トピ内ID:0679197825

        閉じる× 閉じる×

        中古買取・・・

        しおりをつける
        😨
        さくらら
        未使用のスーツ5万円相当を 中古店へ持ち込んだら
        買い取り価格 なんと!! 200円でした。

        200円~~~~~~!?
        オークションで売った時には2000円くらいにはなったのに……
        中古買取相場ってそんなもんなんですね……

        ベビー用品は人気があるでしょうから
        オークションならもう少し、お値段がつくかもしれませんが
        中古や産に持っていけば
        1kgで100円とかその程度ですよ?


        この間、近所でフリマやってましたけど使用品なら 10~50円
        未使用でも、どんなに頑張っても1着2000円以内でした。



        お下がりはお下がりで別個。

        お祝いはお祝いでお友だちなら「現金」で1~2万がいいんじゃないかな?

        トピ内ID:1846418687

        閉じる× 閉じる×

        ほんとに8万円?

        しおりをつける
        🐧
        penta
        現在臨月です。
        私も友人や親戚からお下がりもらいますよ。その中に未使用の服などもあります。もちろんたくさんもらった友人などは別に商品券などお返しはしました。
        でも、未使用が入ってても実際、お下がり(不用品)と思っているのであなたにとっては元の値段を考えたら8万になるかもしれませんが、すでに使用されているものも考えれば友人は8万なんて金額思ってもいないかもしれませんよ?
        それに私は友人達の中で遅い出産になりますが、中にはほとんど使ってないけどおまるはいる?って聞いてきた友人のいました・・・正直、おまるって・・・おさがりは聞かれるのでいるもの、いらないものは正直に返事しているので問題ありませんが、その友人にとってま、いらないならもらっとくか。あとで捨てるのもお金かかるし。なんて思っているかもしれませんね。
        たしかにバームクーヘンだけはちょっと寂しいですけど、総額8万って・・・計算しているトピ主さんもいやらしいわ・・・

        トピ内ID:8914237009

        閉じる× 閉じる×

        しょせん

        しおりをつける
        blank
        はい
        新品だろうが何だろうが「ウチの子が未着用の洋服」はお下がりです。
        使わないから良かったら使って~ってやつでしょ?

        しかも2~3万円の出費を相手に求めるとは…
        それなら1万円程度のお祝いを頂いた方が断然助かります。
        好みだってあるし、赤ちゃん用品やバッグなんか自分で選ぶ楽しみもあるんですよ。

        あと他の方も言ってますが、出産祝いは出産してからあげるものです。

        トピ内ID:5958750393

        閉じる× 閉じる×

        迷惑な話

        しおりをつける
        blank
        クリーム
        もし私なら、現金で8万頂いたのなら4万でも5万でもカタログギフトでお返し出来ますが、不用品を8万円分頂いてもお金がかかる時期に内祝い期待されても困りますね。
        使う物もあるかもしれませんが趣味もあるだろうし、バームクーヘンのお返しだけだったという事は 主さんが贈った物はお友達にとって価値が低かったのだと思いますよ。
        お祝いは現金が1番でしょう。お金なら本当に必要な物を買って貰えますものね。
        これからは現金で5万円くらい差し上げたらいかがですか~~?

        >何だかガッカリです。やはり私の心が狭いのでしょうか?
        狭いというよりか卑しい気さえします。

        トピ内ID:7770751239

        閉じる× 閉じる×

        忙しいのかも

        しおりをつける
        blank
        うー子
        不妊治療の上の出産
        お友達は今きっとうれしさに舞い上がって+乳児の世話で
        いっぱいいっぱいだと思います。
        個別にお返しを考える余裕はないのではないですか?
        お返しなかったわけでないのだからいいじゃないですか。
        お祝いの気持ちでしょ?

        それに8万のお祝いに半返しすれば4万円。
        お返しに4万もかけるのはムリです。
        私なら指定したわけでない物品8万分に4万のカタログを返せと
        言われたら、じゃあこのお祝い返すよ。といいたくなるな。
        それに4万分のティーセットとかワイングラスとかツボとかが
        かえってきても困りませんか?

        トピ内ID:4139537455

        閉じる× 閉じる×

        好意の押し付け ありがた迷惑 もっと心に太陽を

        しおりをつける
        🐤
        市井無頼の通りすがり
        >マザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服
        こういう物って個人の好みがあるから貰っても迷惑です。
        ましてや家庭でデスストックになっているいわば不用品。
        それが8万円相当といわれても・・・。

        内祝いの「赤ちゃんの名前が入っているバームクーヘン」
        これ、良いアイディアですね。微笑ましい。
        そもそも、お返しや内祝いの品に期待を寄せますか?要らん鍋釜貰っても邪魔だし。形に残らないものの方が良いです。

        >第二子の時はお祝いナシ
        友人同士なら珍しいことではないです。
        第一子にお祝いをするのは、夫婦(だけの家庭)にも新しい家族が出来たということを祝う意味もあるのですから、第二子以降は家庭や一族で祝えばよいのです。

        >不妊治療中の愚痴も忙しい中聞いたのに
        愚痴や悩みを聞いてくれない友人って存在価値ないでしょう?

        >私の心が狭い
        蚤もミジンコも窮屈に感じるほど狭いと思いますよ。もっと大きな器を持てるよう精進しましょう。

        トピ内ID:2673454909

        閉じる× 閉じる×

        渡し方はどんな?

        しおりをつける
        blank
        M&MS
        「うちの子供の時に使わなかったの~。未使用品ばかりなのよ~。よかったら使って~」と言ったなら・・

        それは

        お祝い
        ではなく

        おさがり
        でしょ!!!!!

        それとも家にある未使用品をあたかもお祝いとしてさしあげたのでしょうか?
        この小町でもそういうトピありますよ、調べてください。自分がもらったものや元々持っていたものをあたかも新しく包装しなおしてプレゼントすることの非常識さと嫌われ感を。

        家にある8万円分の未使用品は言い換えれば0円ということでしょう?
        バームクーヘンのお返しで十分だと思いますが。

        トピ内ID:7091456746

        閉じる× 閉じる×

        新品でも不要品?それで見返り期待しますか。

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        お下がりの間違いでしょう?新品でも何年前のものですか?
        現金も送っていないようだし、見返りで4万、出産控えた人に、持ち出しとしては多過ぎる金額。期待すべき額ではありませんね。

        トピ内ID:5389604863

        閉じる× 閉じる×

        いいじゃないですか

        しおりをつける
        有馬温泉
        内祝いがあっただけでも。
        私は、欲しい物を本人に聞いて出産祝いを贈ったけど、ありがとうのメールだけですよ~。

        個人的には、もし8万円相当の物を頂いても、お返しは他の方と一律かちょっと上乗せする程度にしてしまうかも。
        ありがたく頂くけど、何というか、こちらから指定したわけではないし、使わなかった物を厚意で回してくれたって感じで、お祝いでもあるとは思うけど、実額通りには受け取らないかなぁ。。。
        マザーバッグとか、自分で選びたい人もいるでしょうし、「よかったら使ってね」程度の気持ちでいた方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3780729599

        閉じる× 閉じる×

        レスを読んで私が感じたのは

        しおりをつける
        blank
        私がトピさんの友人だとしたら

        出産前に「お下がり」をたくさんくれたと思う。

        だから内祝いはバームクーヘンで結構と思う。

        それに長い不妊治療って高度治療なら1回で40~80万かかる

        だからお金がないのかなと思う。

        トピ内ID:6034898809

        閉じる× 閉じる×

        狭いと思う。

        しおりをつける
        blank
        あっきー
        >私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。

        という一文に尽きると思いますよ。自分で正解書いてるじゃないですか。
        あなたが勝手にプレゼントしただけで親友にはなんの問題もありません。(リクエストされたわけじゃないですよね?)

        >見返りを期待していたワケではない

        思いっきり期待してるじゃないですか。
        そもそも贈り物に見返りを期待すべきじゃない(ごく常識的な儀礼の範囲ならともかく「私はそれ以上のことをしたのだから、お返しも多いのが当然」というのは間違い)し、過分な贈り物は貰った側に迷惑だということも知ったほうがいいと思います。
        どうしても自分の勝手で過分なプレゼントをしたければ、むしろ、相手が妙な気を使わずに済むようなフォローが必要でしょう。
        先方は「過分なお返しをして却ってクララさんに気を使わせたら悪い」と考えたのかもしれません。

        また、トピ主さんは自分が贈った物の価値を過大評価してると思います。未着用とはいえお下がりの服を買値でカウントしてるんだったらそれはナシですよ。

        貰った物の値段を調べるべき、という価値観も、無粋というか、金に汚い印象があります。

        トピ内ID:6227096513

        閉じる× 閉じる×

        出産祝いはあげたのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        ももち
        妊娠中に色々あげたのを書かれているところキャラから考えると、「出産祝いは~したのに」とでも書きそうな所、書かれていないというのはあげてないってことかと邪推しちゃうんですが。

        内祝っていうのはお祝い返しではないので、出産祝いをもらっていない人にも渡します。
        だからもしかして、あなたが出産祝いをしてなくても、内祝いっていうのは届いちゃうんですよ?
        「お祝いしてくれなかった。親友だと思ってたのにな~」って思われてるってこともありますよ?
        そのあたりは大丈夫ですか?

        出産前にあげた新古品についてのお返しは、私なら1000円程度の菓子折りで充分だと思います。
        また出産祝いのお返しに同額を贈るって、少し高すぎませんか?
        通常は半額以下くらいのものだと思いますよ。
        お返しの習慣は地方や家庭によっても違いますから、一概には言えませんが。

        第二子の時は贈らないことって多いですよね。
        あまりカリカリしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:6340526563

        閉じる× 閉じる×

        心せまいですね。

        しおりをつける
        blank
        らんこ
        これと↓
        >見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。
        これ↓
        >私なら、あんなにたくさん新品でもらってるし他の友人とは別の品を送ります。
        >もらった品の値段は今の時代ネットで確認すればだいたいの金額は把握出来ますから。
        >例えば2~3万円相当のカタログギフト等です。
        >バームクーヘンだけって・・・・。 
        >何だかガッカリです。やはり私の心が狭いのでしょうか?
        >モヤモヤします。

        矛盾していますよ。
        結局は内祝いにカタログギフトとかもらえるかなあ、なんて期待しながら
        お祝いをおくったんですよね。
        しかも家にあった不用品でしょう?
        内祝いを期待するなんてどうかしています。

        そして・・・出産祝いというものは産後に贈るものです。非常識ですよ。

        トピ内ID:7477779643

        閉じる× 閉じる×

        お金…ないとか!?

        しおりをつける
        blank
        でぶでぶん
        不妊治療は涙が出るほど高額ですし
        帝王切開とかなら、さらに追加

        『バームクーヘン』が精一杯なんて事ないですか?

        後、体調的にとか

        これは、葬式のお返しですが
        中身が違っていたこともありました

        たまたま、本人が、『×××ありがとう』
        と言って解りました

        トピ内ID:9417551907

        閉じる× 閉じる×

        "不要・不用品"を"押し付けた"んでしょう?

        しおりをつける
        🐱
        ちゃこ
        バウムクーヘン、十分じゃないですか。
        8万円分もの要らない物を、いかにも"贈った"と勘違いするトピ主さん、大丈夫でしょうか?
        果してそのうちいくら分が、お友達一家の趣味に合って、実際活用されてるんでしょう?
        もしかしたら…0円かも…。
        そしたらバウムクーヘンもらえるだけで、あなたの丸儲けじゃないですか!

        贈り物は心も贈りましょうよ。

        トピ内ID:8657372642

        閉じる× 閉じる×

        横ですが内祝いの辞退を申し出るという方

        しおりをつける
        blank
        それってスマートじゃないですよ。
        相手に対して気遣いを見せてるとお考えかもしれませんが、
        お祝いを頂いたのにお返しをしないことを片祝いといって不吉とする考えもありますから、
        辞退されて嫌がられることもあります。
        お返し(内祝い)に関しては相手にまかせることであり、
        要る要らない、金額や物の良し悪しをとやかくいうのは失礼です。
        もっとも親しい友人間で、お互いに最初からお返しはなしという取り決めが出来ていれば別ですが。

        トピ主がお祝いとして、自分が不要なものを差し上げたこと、
        その金額、おくった時期、お返しにけちをつける行為、
        どれをとっても非常識ですよ。

        トピ内ID:0281930871

        閉じる× 閉じる×

        ゴミの整理に付き合わされて、文句を言われる親友が可哀想

        しおりをつける
        💢
        さっちん
        まず、トピの質問の回答ですが、貴女の心は狭いです。
        あと、貴女の常識がおかしいです。

        未使用品:
        貴女が使わなかったんだったら、貴女のとってはゴミと同様です。

        お祝いを差し上げるタイミング:
        出産前は失礼。

        お祝いの品の総計額:
        相場よりもかなり高額だと、お返しに困ってしまうので逆に失礼。
        8万円の品より、8万円の現金の方が遥かに役に立つ。

        第一子へのお祝いに対するお返し:
        同額はお祝いを頂いた事を差し引きゼロにしてしまう行為なので失礼。

        見返りへの期待:
        期待してないと言っているが、実際にはもやもや。

        不妊治療中の愚痴を聞いてあげた:
        多忙中は確かに厄介ですが、こういう時の「親友」ですよね?

        バームクーヘンのみのお返しって、ちょっと寂しい気もしますが、不妊治療にかかるお金を考えると、経済的にも楽ではないですよね。そこに、KYの友達からの祝いと称するゴミを上記のような非常識な形で受け取ったら、他の方達以上のお返しなんて無理です。

        トピ内ID:2518158776

        閉じる× 閉じる×

        長いスパンで見ることも必要

        しおりをつける
        blank
        しゅふ
        お祝いをあげたら即、お返しをして、そのお祝いの件は終了ー というのがお好みなんでしょうか。地域性もあるし考え方もあると思いますが、出産直後の忙しい時なのだからとりあえずバウムクーヘンを送っておいて、後でゆっくり(例えばトピ主さんのお子さんの誕生日や七五三、入学祝など)で頂いた恩を返していく事ってあります。
        私は結婚式の時に友達に頂いたお祝いを、その時にはお返ししきれませんでした。ですので、幼稚園の入園祝い、七五三、入学式などの時に少しずつ返して行きました。普通は入園祝いや七五三のお祝いなど友達から貰いませんよね。でも私はそういう機会に、当時の感謝の気持ちを伝えていきました。
        今すぐダイレクトに相応の金額の物を返してほしいと思うトピ主さんだったら、私のような人間も非常識でガッカリ、モヤモヤした、となるんでしょうね。

        トピ内ID:4807164995

        閉じる× 閉じる×

        こんな人もいますよ

        しおりをつける
        🐤
        元親友は。。。
        元親友、中学から20年来の親友だと思っていましたし、

        死ぬまで友達だと思っていた人の話です。

        高校卒業後、彼女は東京の短大へ、私は地元の通える専門学校へ。

        帰省のたびに車を出し駅まで送り迎え、都合を会わせ遊んでいました。

        お互いほぼ同じ時期に結婚しましたが、彼女はハネムーンベイビーを授かり

        私は望まなかったのでその後10年位に妊娠。

        里帰り出産の友人の為に車を出し送り迎えは数十回。

        出産祝いは長男の時、現金三万。その他多数のお祝い(私は高収入だった)

        次男のお祝いは現金一万。その他多数のお祝いの品。

        でも、私が一人娘を産んだときのお祝いは現金ナシ。

        ミキハウスのケープ(9000円程度)のみでした。

        だから今は元親友。

        この元親友、日本でも指折りの大企業勤めのご主人をゲットし、

        年収数千万以上らしいですが、本人が散在するし、都心の超高層マンションに

        住んでいるのでお金が足りないそうです。

        そんな事を私のしったこっちゃありませんが、それでお祝いをケチるようでは

        こちらからお付き合い願い下げです。

        トピ内ID:5240568464

        閉じる× 閉じる×

        総額8万円?

        しおりをつける
        blank
        あい
        未使用品って、結局のところあなたにとっての
        不用品ですよね。
        まさか、ご友人のお祝いとしては何も
        購入してないなんてことはないですよね?

        未着用とはいえ不用品の寄せ集めを受け取ったら
        いやがらせかしら?なんて思われかねないですけど
        そのあたりのフォローもしてますか?

        それと出産前にお祝いをあげるのはどうかとおもいます。
        今後はお気を付けください。

        トピ内ID:0480255454

        閉じる× 閉じる×

        もらえるだけマシとおもいましょう。

        しおりをつける
        blank
        コバチ
        私はこれまで、友人の出産祝い、何度もしてきましたが、内祝いをいただいたのは、たったの二人ですよ。内祝いなしの方が多かったです。

        ですので、内祝いが届いただけでもヨシと考えては?

        で、本題ですが、出産祝いに8万円相当って、多すぎですよ!

        内祝いは半返し、ってことご存知ですよね?

        そうなると、お友達は4万円相当の内祝いをしなければならいのですよ。トピ主さんは、親切をしているようにみえて、相手にかなりの負担をかけてしまったのです。

        >バームクーヘンだけって・・・・。 
        何だかガッカリです。やはり私の心が狭いのでしょうか?
        モヤモヤします。

        心が狭いというより、世間を知らないと思います。

        ・高額な出産祝いは相手に負担をかける

        ということを、今後は肝に銘じてください。

        「私は友人の為に、こんなにたくさん素敵なものをプレゼントしたわ」

        という、あなたの自己満足でしかありません。

        トピ内ID:5031829080

        閉じる× 閉じる×

        何言っちゃってるの?

        しおりをつける
        blank
        ハバネロ
        >見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけ
        ですよね?
        それなら内祝いがバームクーヘンだろうがなんだろうが、
        文句言う必要ないじゃないですか。
        自己満足で勝手に8万のお祝いを贈っておいて、
        見返りは期待してないけど、バームクーヘン程度しか返さないなんて!って
        言ってること無茶苦茶ですけど。
        がっかり?だったら最初から8万ものプレゼントを贈らなきゃいいんですよ。
        あなたが勝手にしてことでしょ。
        まして、たとえ新品だろうが、所詮自分がいらなくなった不用品ですよね。

        >やはり私の心が狭いのでしょうか?
        広い狭いの問題ではなく、あなたが自己中なだけです。

        トピ内ID:3376530075

        閉じる× 閉じる×

        残念な気持ちわかります。

        しおりをつける
        🐤
        small
        もともとは期待していたわけじゃないけど、自分の考える「非常識」に値しているとモヤモヤしてきて文句言いたくなるんですよね。

        私もそうです。


        出産されたご友人のこと、どのくらい好きですか??
        妊娠を自分のことのように喜んでたっくさんプレゼントしたくなっちゃうくらい
        仲良しだったら、
        ここは目をつぶりましょう。

        自分が思う常識って、友人も同じだと思ってしまいますがそうでもないようです。。。


        わたし、出産祝いにオムツケーキ持って行ったことありますが、
        内容が嬉しくなかったのか、ベビーグッズを使ったところ見なかったしお礼もありませんでした笑
        けど、その友人のことやっぱり好きなので変わらずにずっと仲良くしています。

        トピ内ID:6754715141

        閉じる× 閉じる×

        不用品の処分ですか

        しおりをつける
        😒
        資源ゴミ
        額面8万円分でもね、不用品を貰って嬉しい人はあまりいませんよ。
        バザーか蚤の市で売って、その金額相当よりも評価は低い贈り物だと認識しましょう。
        お相手は、たぶんその程度の価格と踏んでの、バームクーヘンだと思います。

        恩着せがましいトピ主さん、そのうち誰も付き合ってくれなくなりますよ。

        トピ内ID:8725799463

        閉じる× 閉じる×

        分かるよ分かる!

        しおりをつける
        blank
        いらないよね~名前入りのバームクーヘン・・・

        内祝がこの手の人ってはっきり言って随分ケチったなってイメージです。

        トピ内ID:4543796073

        閉じる× 閉じる×

        出産前?

        しおりをつける
        blank
        メイワク
        いくら安定期に入ったからといって出産前に赤ちゃんグッズを送るのはタブーだと思いますが。
        大体にして性別も分からないのに赤ちゃん服もらっても困ります。
        それと…マザーズバッグは趣味でないものは本当に迷惑です…。

        とはいえ、私ならもらったときに何がしかのお礼はします。
        でも、そうしたらそれが出産祝いだとは思えないかも。

        バームクーヘンは8万円分のお返しというより、単に内祝いなのでしょうね。

        トピ内ID:5863597879

        閉じる× 閉じる×

        出産内祝いって・・・

        しおりをつける
        blank
        長持ち小町
        名付けのお披露目の赤飯とか紅白饅頭(今回はバウムクーヘン)でも良いぐらいだと思います。

        >>赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントをしました。

        8万円!
        それは贈りすぎだと思います。
        あと、多くの方から異口同音にご指摘がありますが、「ウチの子が未着用の洋服など全て新品で」これ、実質的には新品なんでしょうけど、お古、お下がりですよね。
        これも8万円の内にカウントされているんでしょうか?

        >>内祝はほぼ同額のカタログギフトにしました。

        ほぼ同額がいくらなのか分かりませんが、お返しがほぼ同額って言うのは逆に失礼に当ると思いますよ。

        トピ主様にはトピ主様のお祝いとお返しのルールがあるのでしょうけど、もうちょっと平均的と言うか、常識的な範囲にしておくべきでしょうね。
        特にお返しに対して「こんだけかよ!」と思うのであれば。

        トピ内ID:8968996109

        閉じる× 閉じる×

        気持ちよく祝おうよ

        しおりをつける
        blank
        プチトマト
        友達に8万円相当の出産祝いって・・・ちょっとあげ過ぎですね。
        お友達も、まさか8万円分も貰っているとは思ってないのでは。

        見返りを期待していたワケではない、わりには
        私なら例えば2~3万円相当のカタログギフト等
        を期待したんですよね。

        お互いのためにも今後は、相場の金額で、お返しがなくたって何とも思わない!
        ぐらい気持ちよくお祝いしましょうよ。

        トピ内ID:2304663017

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        23区
        狭いというより認識の差なんでしょうか。
        使用してもしなくても、どうせお下がり(もう使用しない物)なんだし
        という思いが友人側にあるのかも。
        現金は送ってないんですよね?だったらバームクーヘンだけで仕方ないかな。
        8万しても友人の中では、お下がり扱いなんですよ。
        できれば、もう少し色つけたお返しできたら完璧だったんでしょうが、
        そこがクララさんと友人のお互いに対する思いの差でもあるわけです。

        トピ内ID:7147270254

        閉じる× 閉じる×

        へんなの

        しおりをつける
        blank
        食いしん坊
        見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません


        なのに、なぜ内祝いのお品に文句を言うの?

        トピ内ID:3874554734

        閉じる× 閉じる×

        8万円分の新品ベビーカーやチャイルドシートだったら有り

        しおりをつける
        🐱
        ジュライ
        すみません、
        「出産前に自宅にあるベビー用品お下がり&未使用の洋服等を総額8万円相当分を譲った」
        って意味に取って宜しいですか?

        だとしたら家の子供達のもう使用しない不用品をありがたく?もらってもらえただけでもラッキーじゃないですか。
        ベビー用品って使用期間も短いし捨てるのが忍びないですよね~。
        私ならお下がりのお返しに大げさな事されちゃうと申し訳ないって思います。
        お菓子位だと子供と食べれるし嬉しいですが、、、。


        お祝いはお友達の(ベビーちゃん)のお顔浮かべて選んだ方が良いかな~。


        もしお祝いをおねだりされて指定メーカー新品ベビーカーやチャイルドシートなど必要な物プレゼントなんかしたらば、
        トピ主様ご希望の高級カタログのお祝い返しもらえたと思いますよ。。。

        トピ内ID:5027682510

        閉じる× 閉じる×

        不用品をお祝いにするなんて、とても失礼な行為です。

        しおりをつける
        blank
        向日葵
        よくそれをお祝いにできましたね。

        トピ主さんは心が狭いのではなくて、心がけが悪いです。
        失礼な上にけち臭い!

        普通はお祝いは相手のために新しく準備するものです。
        家にある不用品を集めてお祝いにするなんて考えられません。

        トピ主さんも書いてる様にそれはただのプレゼントです。
        お祝いとは言いがたいですね。

        それでもご友人は返しとして「内祝い」と銘打ってこられたのは心が広いです。
        本来なら、気持ちのお返しで済ませますよね。

        今後、心を入れ替えて、お祝いはきちんと準備しましょう。
        不用品を集めてお祝い替りにするなんて絶対にダメですよ!
        とても失礼です。

        トピ内ID:3773232425

        閉じる× 閉じる×

        多ければ良いってものじゃないですよ

        しおりをつける
        blank
        いやいや
        名前入りバームクーヘンが嫌って言う人もいるみたいですが…、
        食べられるもんだし、良いんのじゃないかな。

        トピ主さん、凄くお祝いしたのにお返しが少しで、
        がっかりしたんですね。気持ちは分かります。

        でも、お祝いもお返しも、
        多ければ多いほどいいってものじゃないんです。
        お祝いが高過ぎると、お返しが大変。
        お友達は、不妊治療でお金使っているでしょう。

        お返しも…、カタログギフトは、
        金額はっきりわかりますよね。
        同額返しは、お祝いそのものを突き返しているようで非礼に当たりますよ。
        お気をつけて。

        それと、安定期に入ったとはいえ、
        出産前に送ってはいけません。
        不妊治療の人だと、流産の可能性を一層気にしているでしょうし、
        プレッシャーかかる場合もありますよ。

        トピ内ID:1385477763

        閉じる× 閉じる×

        言いたいことは分からないではない

        しおりをつける
        🎁
        兎駆命
        >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントをしました。

        突っ込んでも良いでしょうか?既に突っ込まれているかもしれませんが。
        出産祝いに【新品】は常識、当たり前です。
        また未着用だとは言っても一度自宅用にお求めになった物や頂いた物は、新品ではありません。気の置けない相手に『良かったら使って?一応未使用だから』とあげるのは構わないでしょうけど、新品のプレゼントではなくお下がりに分類されるべきだと思います。
        正直、8万円相当の御祝にバームクーヘン1個のお返しは少ないと思いますが、それ以前にいくら仲が良かろうと身内以外の者が出産祝に8万円相当は過分です。逆に迷惑な金額です。
        あと、仰られている方もおいでますが・・・出産祝は無事にお子さんが生まれてから後にするものです。地域や年代によっては産前の出産祝は忌み嫌われますよ。

        トピ主さんが御友人の妊娠を本当に嬉しくてした事だとは思いますが、御祝と押し付けは違います。

        トピ内ID:4927337474

        閉じる× 閉じる×

        お祝い用に購入した物以外にはお返しなしと思う方がいい

        しおりをつける
        blank
        まくら
        もちろん、トピ主さん自身が不要品も交えた進物を受け取った場合、
        不要品であっても元々の正規販売価格に対してお返しをする、というお考えは素晴らしいと思いますが

        しかし自身が贈り主であるならば、先方のために用意した品物でないのにお返しを期待するのは筋が違う

        それはむしろ、不要品を引き取ってくれてありがとう、とトピ主側から感謝を示すくらいの気持ちで差し上げるものではないか
        それかせめて「おすそ分けだからお返しはなしでね」とか

        なぜならそれはもともと不要品であって、不要品にもお返しが欲しいというのは「換金」に近い発想に思われるから

        自身がお返しをそう考えるのは構わない
        しかし他人にまでそれを期待するな、ということ

        トピ内ID:8533906958

        閉じる× 閉じる×

        あげすぎ

        しおりをつける
        😍
        akko
        うれしいけどお返し困りますよ。

        それに内祝いは半金返しが主流です。

        ですが、バームクーヘンだけっていうのはちょっと・・・。
        せめて5千~1万くらいの内祝いを返すのは当然かと思います。一子ですしね。

        じつはお金困ってるんじゃ?


        それとなく「いっぱいお祝いとして送ったけど送りすぎて内祝い困ったよね。授かった赤ちゃんのことが嬉しくて・・・・気悪くさせてたらごめんね。」といってみましょうか。

        トピ内ID:5544968452

        閉じる× 閉じる×

        あっきーさんに同意見

        しおりをつける
        🎁
        栗坊主
        わざわざ《新品で》と言ってるという事は、友人の為に新しく購入したのではなく、家にあった未使用品という事ですか?

        だとしたら、御返しを期待するのはいかがなものか…

        買値で8万だろうが、未使用でも不用品でしょ?

        狭いというか、セコいし恥ずかしいと思います。

        愚痴も聞いてあげたとか言って、本当に友達ですか?何だか、悲しいです。

        皆さんも言っているように、不妊治療にお金がかかり沢山御返ししたくても出来ない事もありますよ。

        友達なら、その辺も考えてあげたらいかがですか?

        私なら、貴女との今後のお付き合いは遠慮したいな~。

        トピ内ID:1014252302

        閉じる× 閉じる×

        私もありました

        しおりをつける
        blank
        ハロハロ
        友達が結婚&妊娠したので、何かと慌ただしいと思い、出産後に結婚祝いと出産祝いを一緒に贈りました。
        (友達は、元々結婚の話が出ていた時に妊娠がわかり、すぐに彼の元に転居(仕事は継続)、数ヵ月後に出産しました)

        内祝いは英国の茶一箱でした(出産祝いのみの、他の友達より高級でしたが)。

        最初はもやもやしましたよ。結婚祝い出産祝い込みなのにこれだけ~?って。

        だけど、初めての出産後って、忙しいは、眠いは、いろんな処からお祝い貰うは、何かと慌ただしいんですよね。

        みんな一緒くたに、ネットで内祝い注文しても仕方ないかなーって思います。

        トピ内ID:5728650845

        閉じる× 閉じる×

        おかしい

        しおりをつける
        🐤
        ん?
        勝手に8万分もプレゼントしておいて、特別にお返ししてもらえなかったからモヤモヤするってどう考えても主がおかしいと思います。

        >見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。

        完全に期待してたんでしょ。
        そうじゃなくてガッカリなんてしません。

        >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服
        マザーバッグとかも自分で揃えたかったんじゃない。
        私なら趣味に合わないものは嫌だし、貰ったら使わなきゃいけないし迷惑です。
        消耗品とかいくつもある物ならいけど。

        しかも未使用の服っていってもお下がりでしょ?
        産まれる前からお下がりって…なんだかなあ
        主の自己満足に付き合わされるのは嫌ですよ。
        自分は不用品をあげて、見返りに良い物貰おうって図々しくないですか?

        結局ありがた迷惑だったのでは?

        トピ内ID:8947671469

        閉じる× 閉じる×

        お祝いの詳細を明記してくださいね。

        しおりをつける
        blank
        あらら
        出産前に贈ったもの、出産後に贈ったもの・・・
        それぞれ、今回、改めて支出の伴った金額と
        トピ主さんの不用品を売価に換算した金額
        を教えていただけませんか?

        トピ主さん流に考えると、
        もしも10人の方から、
        トピ主さんクラスのお祝いの品物をいただいたとします。
        80万円相当の贈り物に対し、
        「内祝い」を半返しであれば、
        40万円の現金が必要になりますよ。

        子供が生まれて、お祝いをいただいたがために
        40万円もの出費は、一般的には出せないですわ。

        「内祝い」を期待なさるのであれば、
        お祝いは、最初から、現金の方がありがたいものです。

        「内祝い」関連のトピを拝見していると
        贈る方は、たとえお返しがなくても、
        納得のできる金額をお祝いとして
        お渡しになればいいだけなのになー
        と、いつも感じています。

        お祝いを贈るという楽しみをいただき、
        お礼の言葉を言っていただけるだけで感謝。
        「内祝い」の品が届けば、ラッキー
        くらいに考えられないものでしょうか?

        友人の方、疎遠を覚悟で、
        バームクーヘンを送ったのかもしれませんね。

        トピ内ID:6490766923

        閉じる× 閉じる×

        早くお祝いしないと!!!

        しおりをつける
        🙂
        おれんじ
        トピ主のはお下がりですね。
        お友達がプレゼントしてくれたような体裁のものを早急に贈らなくっちゃ!
        1万円ですね!本文通りなら。急げ~

        他のレスにもありますが、トピ主が渡したのはお下がりです。
        たとえ新品であってもお下がりです。
        お下がりをお祝いとする習慣は身近にはありません。
        お友達の周りでもそうなのではないですか?

        友人に同等のお祝いをするのがお付き合いのマナーだと思います。
        それから第二子には余程の仲で無いのならばお祝いはしないです。
        内祝いは厳密にはお返しではないので、赤ちゃんの名前のお披露目なのでは?

        出産祝いは子どもが生まれてから渡すものです。トピ主は急いだ方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7962276328

        閉じる× 閉じる×

        えっ?

        しおりをつける
        blank
        ドンキー!
        トピ主さん…出産祝いはあげてませんよね?
        妊娠のお祝いに8万円相当の新古品のお下がりとバッグを渡したんですよね。
        出産祝いは渡してないのに、内祝いを返してくれたお友達は心が広いのでは?
        それに比べ出産祝いを贈ってもいないのに、内祝いにケチをつけるトピ主さんの心の狭いこと…

        トピ内ID:8054431400

        閉じる× 閉じる×

        ???

        しおりをつける
        blank
        はてなま~く
        本来の意味からすると「内祝い」とは、
        身内や親しい者だけの祝い事や自分の家の祝い事の記念として、
        人々に贈り物をすることだという認識はありますが、

        現代では、内祝い・お祝い返しとは、
        出産でいただいたお祝いに対するお返しのことを
        同じような意味合いで使われていませんか?


        変な喩ではありますが、
        葬儀の際の「当日返し」的な意味合いで、
        当日は、全員に同じ品を渡し、
        基準より多めにいただいた方には、
        後日、別便にて、改めてお返しをするように

        名前入りの「内祝い」は、金額に関わらず、
        みなさんに贈りたかったのではないでしょうか?

        トピ主さんの言われる「先日」が、
        具体的にいつごろを指しているのかが不明ですが、

        もしかしたら、後日便があるのかも?

        トピ主さん、
        あまり性急にモヤモヤを言葉にしてしまうと
        大切な友達なくしてしまいますよ。

        トピ内ID:9648130379

        閉じる× 閉じる×

        お返しを期待してのおさがりではねえ

        しおりをつける
        blank
        競馬ファン
        お祝いは、見返りを期待するものではありません。

        お返しもらったら、気を使わせたねえ、と恐縮するものです。

        自分で使用しなかったとはいえ、それは中古品です。あまりにもあさましい。と私は思います。

        トピ内ID:2121833087

        閉じる× 閉じる×

        少しわかります。

        しおりをつける
        🙂
        こもも
        ご友人は、お下がりはカウントされてないんではないでしょうか?
        8万は、あげすぎでは?半返しだったら4万ですよ~。


        私も、友人が2人産んだのですが、
        1人目も2人目も内祝い来ませんでした。悲しかったです。
        私が、あちらの1人目と2人目の間で産んで、内祝い返したのですがこなかったです。
        そして、いただいた出産祝いも、、、ちょっと、、って感じでした(泣)

        見返りを求めたわけではないですが、常識ないんじゃない?って思いました。

        トピ内ID:2675856298

        閉じる× 閉じる×

        内祝いのルール

        しおりをつける
        🐴
        エルザ
        何か勘違いしていませんか?

        「内祝い」というのは「出産祝い」として贈ったものに対するお返しです。出産後にきちんと包装して持って行くものです。世の中には一定のルールがあって、形式的ではありますが、一応形にのっとって贈与交換します。内祝いは「出産祝い」の半返しです。

        トピ主さんがいろいろあげたのは、「出産祝い」ではありませんよね。自分の家でいらなくなったものを「よかったら使って」と挙げただけですよね。それは「出産祝い」ではありません。

        あ、それから出産前に赤ちゃん用品をあげるものではありません。もし無事に誕生しなかったら?死産の可能性もゼロではないんですよ。非常識です。

        トピ内ID:2469570833

        閉じる× 閉じる×

        減価償却…

        しおりをつける
        blank
        モーツァルト
        あなたが買った時8万円だったとしても、お下がりだしその価値は無いですよね。ばーむくーへんで十分です。なぜそんな文句出るかな…やっぱ期待してたよね?

        トピ内ID:4127301504

        閉じる× 閉じる×

        お友達が悪い!

        しおりをつける
        blank
        海が好き
        お友達の妊娠をわ我がことのように喜び、いろいろお祝いをあげたのにお返しはバームクーヘン1個。それで小町にトピを立てたらみんなから「あんたが悪い」みたいに言われて。それではあまりにもトピ主さんが気の毒なので出てきてしまいました。タイトルの通り、お友達のほうが非常識ですよ。ただこの出来事から教訓を得ることはできるかな。
         
        以下はちょっと冷や汗ものですが、私が想像した会話です。登場人物はトピ主さんのお友達と、そのまたお友達です。

        >わー、こんなにたくさんのベビー服どうしたの?
        >親友がお祝いにってくれたのよ。出産前からいろいろもらってて。どうして出産前からってちょっとびっくり。
        >えー、だってこれ全部だったら相当な金額だよね。
        >そう、インターネットで調べたら全部で8万円位だって。でもこんなにもらってもね。うちだって子供生まれて物入りなのに、半返しなんてできないわよ。だから皆と同じバームクーヘンにしちゃったの。悪いとは思ったけど、うち今2、3万だってきついんだもの。
        >うーん、でもこんなにお祝いしてくれるんならお金持ちなんだろうし、気にしないんじゃない?

        続きます。

        トピ内ID:1475220707

        閉じる× 閉じる×

        お友達が悪い! 続き

        しおりをつける
        blank
        海が好き
        下手なシナリオをお目にかけて恐縮です。

        それでこの出来事から私が思うのは、
        ● 1個目か2個目までのお祝いにはお友達も感謝していたけど、そのうちにあまりたくさんなので慣れて感謝も薄れてしまった。むしろ「あの人なんでこんなにしてくれるの?」と怪訝な思いになった。
        ● 会話にも出したように、お返しの予算がなかった。物をもらって嬉しいけど、お返しの出費がきつい事もありますよ。

        私自身けっこう他人にかまいたい性質で、私はリッチではないからお祝いをたくさんあげる事はありませんが、他人の相談に乗ってあまり親身になりすぎて結局引かれることがあります。あんなに親切にしてあげたのになぜ、と思いますが、人との距離を上手に取れない自分も悪いと今ではよく分かっています。トピ主さんも少しそういう所があるのかもしれませんね。

        でも最初に書いたように、この件ではお友達のほうが非常識。絶対に失礼ですよ。私だったらどんなにお金がなかろうと2万円位はお返しします。少し疎遠にすることをお勧めします。トピ主さんは優しい人ですよ。でも今後は相場相当のお祝いをするか現金であげるほうがいいかもしれませんね。 

        トピ内ID:1475220707

        閉じる× 閉じる×

        私だったら

        しおりをつける
        blank
        まちこ
        安定期に入ってからプレゼントした

        と言うことは 産まれる前に渡されたんですよね?

        性別はわかってましたか?
        友達に こんなのあるんだけど使う?と打診して
        了解はありましたか?

        もし一方的にプレゼント
        したのだとしたら

        私だったら ていのいい
        不用品処分?って感じるかも。

        それと出産祝いは別ではないですか??

        マサカ それがお祝いだったなんて

        8万円の価値は本当にありますか?

        新品でも年数がたってれば中古ですよ。


        お友達の方がショックだったと感じます。

        トピ内ID:2160103524

        閉じる× 閉じる×

        突っ込みどころ満載。

        しおりをつける
        🐷
        まあた
        ゴチャゴチャ詰め合わせ…しかも「新中古」の洋服も混ざってて、相手に「総額8万円」なんて伝わるはずないじゃん(笑)
        品物に値札付けたまま渡したわけじゃあるまいし?

        相手がブランド物に疎いと、一枚がいくらくらいかなんて、ますます伝わらないよ。

        しかも、出産祝いに「総額8万円」は高すぎる!!

        お返しに困ってしまうから、マナーとして高くても一万円前後じゃないの??出産祝いについて、調べなかったんだね(笑)検索すれば、携帯からでも調べられるのに。

        向こうから「高額の品物を頂戴」って頼まれたワケでもあるまいし。あなたの独断で勝手に高額の品物渡して「お返しが少ない」だなんて…(笑)

        「お祝い」だから
        大事なのは「気持ち」でしょ?
        「見返り」を求めるのも変な話だよね。

        あなたは何がしたくて「総額8万円」の物を渡したの?「お返し」が楽しみで渡したの?

        友人の妊娠を、祝福したいから渡したのではないの?



        産まれる何ヶ月も前から“出産”のお祝いを渡すのも有り得ない。

        色々すんごい 非常識。

        トピ内ID:0705798892

        閉じる× 閉じる×

        認識の違い

        しおりをつける
        blank
        mikan
        >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で
        >総額8万円ほどのプレゼントをしました。

        これが出産祝いなのかお下がりなのかで違ってくると思いませんか?
        お祝いなら内祝いにも反映するだろうけど、お下がりならどうでしょう?
        出産前に渡したものは正直「お祝い」ではないですよ。

        あとは主さんがどういう言い方をして渡したのかにもよります。
        「うちではもう使わないから使って~」という言い方をしませんでしたか?

        またお祝いとはいえ、8万円相当の商品をあげることは
        身内でもないのに非常識とは考えませんでしたか?

        >もらった品の値段は今の時代ネットで確認すれば
        >だいたいの金額は把握出来ますから。
        >例えば2~3万円相当のカタログギフト等です。

        貰ったものはすべて金額を調べてお返しを考えろ!とおっしゃるなら
        そんな高額なお祝いは慎むべきですよ。
        相手に負担をかけさせるだけじゃないですか。
        たくさんのお祝いは単なる主さんの「自己満足」です。

        トピ内ID:5383133528

        閉じる× 閉じる×

        価値観の違い

        しおりをつける
        🙂
        てかてか
        本当にうれしくて助かったらお友達も多少なりとも
        他の方より色をつけてお礼などしたはず、
        と言いたいのですよね?
        正直なところ三万や四万のお礼を期待するのは
        トビ主さんが強欲だ思いますが、お子さんにちょっとした
        絵本やお菓子ぐらいは気遣いであっても良かったかも
        しれませんね。
        それが全くないということはトビ主のお下がりは
        あくまでお下がりであっていらないものくれた
        という認識、もっと辛辣な表現をしてしまえばいえば
        不用品ってことです。
        もしくはとても助かっていて便利に使っていたとしても
        その感謝の気持ちを多少なりとも+αで示そう礼儀が
        お友達にはないってことです。
        どちらにせよ、トビ主さんとは価値観が違うように
        なっていたのですから今後はそれを踏まえて
        それなりのお付き合いをするしかないのでは?
        今後はお子さんのお下がりは差し上げないこと
        子ども関係は絡めずあなたの親友としてだけ
        付き合うのです。

        これからますますそういうことって沢山あります。
        特に子どもを育てている過程では驚くことも。
        いちいち振り回されていたら身がもちませんよ。

        トピ内ID:8120968304

        閉じる× 閉じる×

        わらしべ長者?

        しおりをつける
        blank
        ミナコ
        自分の不用品なんか元手かかってないじゃん。
        その不用品はそもそも自分ちの為のもので、友人の為に購入したものじゃないし。
        それは貴方が処分するのも勿体ないって捨てられなかっただけのものでしょ?
        いくら未開封でもそんなの中古品じゃないですか


        それを未開封だから~とか体よく不用品の山をお祝いにして、お返しに数万円分のカタログギフトとか(笑)
        新手の詐欺かタカリですか?

        お下がりがお祝いとかないわー。
        ホントアリエナイ。
        不思議なんですけど、貴方は恥ずかしくないんですか?
        不用品をお祝いって言って何万も金品を要求したい自分のその根性とかホントに恥ずかしくない?
        恥ずかしすぎて私なら生きていけない。

        卑しいし、非常識です。
        マジわらしべ長者ですね。悪い意味で。

        バームクーヘンもらえてよかったじゃないですか。
        見返りを求めてる訳じゃないのにお返しが数万円相当のカタログギフトじゃなくてガッカリしてるみたいですけど(笑)

        そのタカリ根性治した方がいいですよ。
        ドン引きしました。

        トピ内ID:3004972270

        閉じる× 閉じる×

        はぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        fufufu
        不用品8万円分いただいてもねえ・・・
        親友は嬉しくなかったと思いますよ。
        私だったら親友の赤ちゃんのためだけに、きちんとお祝いを購入して
        不用品8万円は「こういうのがあるんだけど、必要なものがあったら言ってね。」と差し上げますけど。
        親友から8万円の不用品を頂いて「え?」という感じだったかもね。
        バームクーヘン頂いただけただけでも良かったのではありませんか?

        トピ内ID:7477779643

        閉じる× 閉じる×

        どこに行きました?

        しおりをつける
        blank
        あの鼻息は?
        トピだけ読んで、、

        お友達は、とても負担だったのだと思う
        「お返し」そのものも、モノそのものも

        ありきたりな「標準」のお返しをすることで、
        「もうしないで、こんなに、こんなことを」と読み取るしかない。証拠にほら、

        「あんなにあげたのに、もうあげない」ってお気持ちになったでしょう

        ご友人と主さまと比べるなら、私はあなたほうとお友達になりたくありません
        お友達の心中察して余りあります

        初産の子育ては大変。もうそっとしておいてください
        なんなら、頂いたお品、お返しする気持ちもあります、、というところでしょうか

        トピ内ID:2491330748

        閉じる× 閉じる×

        逆の立場で。

        しおりをつける
        blank
        teru
        出産祝いではありませんが、私は逆に貰った立場の人間です。
        お礼はしましたが、いらないものばかり。全部捨てました。
        相手は新品のお礼をもらえ、プレゼントしたと満足でしょうが、こちらとしてはいい迷惑でした。

        8万円相当と値踏みまでしているトピ主のプレゼントの中に、一体どれほどの贈り主にとって使えるものがあったのでしょうか。
        どんなに高額なものであっても、不必要品は単なるゴミ。
        むしろお返ししなければならないので、迷惑この上ない押し付け品です。
        高額なプレゼントは相手に欲しいものを聞いてからの方が妥当です。
        それ以前に「使わなかった物」を「お祝い」としてプレゼントするのはどうでしょう。
        そのトピ主の心境が理解できません。
        「使わなかった物」は出産祝いとは別にあげるべきだと思いますよ。
        見返りを期待せずに。相手にとって不必要品かもしれないですし。
        二人目出産時プレゼントなかった、とのこと。
        相手の方が子沢山になったとき、私の方がお祝いする回数多いって怒りそうなトピ主ですね。
        正直心が狭い、というより、お金に細かい人って思いました。

        トピ内ID:3660297685

        閉じる× 閉じる×

        子どもいるならわかるでしょ

        しおりをつける
        blank
        ピンクバンボ
        出産用品ひとつにしてもどれだけ種類があるか。
        マザーズバッグにしても大人っぽいものからかわいらしいものまで、お友達は選ぶの楽しみにしてたのでは?
        それを好みも聞かずに高額のものを一方的に贈られて、お友達は困惑したと思いますよ。

        あと未着用とはいえ、お下がりをお祝いに換算しているのもどうかなぁ。
        私は自分が頂いたお祝いで使わずに開けていないものは、友達にお下がりとしてあげたので
        それをお祝いと一緒に渡すトピ主さんに違和感を感じます。
        先日ママ友とお祝いの話になって、「お祝いの余った物は他の人の出産祝いにあげたらいいよ」と
        発言したママさんがいて、周囲からさーっと引かれてましたよ?

        8万円の半返しって4万円でしょう?
        トピ主さんはそのお友達を困らせる事をしただけだと思いますよ。
        ブランドバッグでも買ったんでしょうか?
        差し支えなければ、8万円の内訳を教えていただけますか?

        トピ内ID:2848580069

        閉じる× 閉じる×

        基準

        しおりをつける
        blank
        リーコ
        職場関係は三千円。
        友人は五千円
        親戚は一万~三万
        お祝いの基準です。

        友人にそこまで高価なものをあげると、次もしもあなたが、子どもを授かった時負担になるかもしれません。
        物ではなく気持ちでいいですよ☆


        確かにパームクーヘンではちょっと、あれ?っておもっちゃいますね☆

        トピ内ID:5952825344

        閉じる× 閉じる×

        結局…

        しおりをつける
        blank
        マロングラッセ
        お祝いとしてあげた物は、ちょっとした赤ちゃん用品と、マザーズバックだけですよね?
        「うちの子の未使用の洋服」もあげたと言ってますが、これはプレゼントとして用意した物ではなく、たまたまあなたのお子さんが使わずに残っていた物であって、ついでにあげたようなもんですよね?
        お下がりと一緒ですよね?
        それにもお返しをよこせと?

        お返しが気になるなら最初からあげなきゃいいのに…すっごいみみっちい。
        ケチですね。

        トピ内ID:2899100159

        閉じる× 閉じる×

        狭いと言うより世間知らず?

        しおりをつける
        🎁
        おばさん
        出産祝いは無事に生まれてから贈るものです。また、お洋服は着てなくてもお古を上げただけですね。それもお祝いにカウントしては失笑ものです…。

        バームクーヘンは「出産祝いは貰ってないから本来は内祝い不要だけど、お下がりをいただいたから気持ちで贈ろう」というものだったのでしょう。まぁ、私だったらもう少し高い品にするとは思いますが…。

        主さんは出産祝いとしてはイレギュラーというか、NGなやり方をしてしまっているので、細かい事を言うと自分に突っ込み返しが来てしまいます。
        この件はこれにて完結!と幕引きしましょう。

        今後は、お下がりは相手が必要か聞いてからあげましょう。また、何事も「過ぎたるは及ばざるが如し」です。

        トピ内ID:6308478064

        閉じる× 閉じる×

        「お返ししないよ。見返り要求するならやらなきゃいいじゃない」

        しおりをつける
        blank
        rascal
         ・・・・・ってかぁ(笑)

         品良く貰い逃げさせて貰った上に、上から目線になれる、便利な思想の方がレスにも居るようで。

         お得だなって思ったけど、品がないから貰った相応のお返しは、やっぱりちゃんとしよーっと。
         お里が知れるもんね。


         バウムクーヘン1つは、ちょっと非常識だね。
         ご友人、お金に困ってるのかも?
         それか、何か腹にイチモツあって、トピ主さんと縁を切りたいとか・・・。
         それかそれか、後日何か用意してくれてるとか。

         友達の結婚式の引き出物がスプーン1本だったことがありましたよ。会場みんな失笑。だけど後日、カタログギフトのカタログが送られてきましたよ。

         周囲に注意されたのかな?

        トピ内ID:5092594909

        閉じる× 閉じる×

        心が狭いと謂うよりは・・

        しおりをつける
        💰
        林則徐
        人間性の問題だと思いますがね、要は貴女は金の多寡で人間の価値を決められている訳だ。8万円相当の品物を贈ったのだからせめて4万円程度の返しがあっても良いのではないかと考える。それがバームクーヘンだけ!と唖然としていらっしゃる、そんな邪な気持ちならばお祝いなどしなければ良いのに。

        物知りの小町の皆さんの中には「内祝」の意味を間違えて解釈をされている方もいらっしゃるようなので一寸ひと言。
        内祝とはご祝儀を戴いたのでそのお返しと思って居られる方がいらっしゃいましが内祝いとは家内での祝い事でその祝い(幸)を他の人々にも分ける、お裾分けであり冠婚葬祭のお返しとは異なり祝儀を戴く戴かないは関係無くお分けするものですのでお間違いの無い様に。

        トピ内ID:4962500704

        閉じる× 閉じる×

        ごちゃ混ぜ

        しおりをつける
        blank
        あら
        出産祝いと新中古品をあげる時ずらすべきでしたね。
        新中古品は祝いのうちに入らないと思います。

        総額8万という考え方はおかしいと思いますが、少しあげすぎです
        それもそれで迷惑だと思いますよ

        トピ内ID:5766473711

        閉じる× 閉じる×

        そんな高額を出すから不満に思うのですよ

        しおりをつける
        😠
        親友へ8万円分の贈り物??私には高過ぎますね
        私は弟への出産祝いに現金2万円ですよ・・・親でさえ10万円だったかな
        貴方の場合はまるで身内への贈り物ですね~

        見返りを期待してたじゃないですか
        してないなら何を貰おうとなにも思わないものですよ?
        ガッカリなんてしません。

        それに内祝いはみなまとめて購入するのが一般的ですので
        改めて個人的に用意をするものではないでしょう
        まして産後、好きに買い物なんて出ていられない立場ですし。
        おそらく全員同じ物を内祝いに貰ったはずです
        貴方が高い物を送ったからと言って貴方にだけ違う内祝いは用意しないでしょ

        トピ内ID:5393387632

        閉じる× 閉じる×

        私の読解力に問題があるのかな?

        しおりをつける
        🐷
        自信ないけど・・・
        みなさん「不用品処分」とか「買ったときは8万円相当でも現在はその価値は無い」と書いておられますが、

        >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントをしました。

        この文章を読んで、私はお下がりなのは「ウチの子が未着用の洋服」だけだと思ったのですが・・・。
        「全て新品で総額8万円ほど」と有るので、赤ちゃん用品やマザーズバッグは新品で純粋にお祝いだと思ったのですが・・・。
        私の読解力に問題が有るのでしょうか・・・。

        いずれにしても、8万円のお祝いは多すぎるとは思います。
        でも、いくら現金でお祝いを貰っていないからといっても、内祝いがバウムクーヘンだけというのは・・・。
        トピ主さんのモヤモヤもわかる気がします。
        でも2~3万円のカタログギフトは求めすぎだと思いますよ。

        トピ内ID:2394714726

        閉じる× 閉じる×

        非常識

        しおりをつける
        🐧
        薫子
        いくら嬉しいからって8万円のお祝いって・・・。
        ちょっと引きます。
        頂いたお友達も困ったでしょうね。

        あとこれ↓
        「見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。」

        じゃあこんなトビ何故立てた?
        見返り期待してなかったんだったら、バームクーヘンで充分な内祝いなんじゃないですか?

        トピ内ID:8222907138

        閉じる× 閉じる×

        あり得ない

        しおりをつける
        🐤
        touko
        8万円って金額は、貴方が購入時の金額を足しただけですよね?
        お友達のためにデパートに行って8万円分購入して、お友達に渡したわけではないんですよね?
        それに「出産祝い」という形で渡されていないとしたら「内祝い」はないんじゃ・・・。

        いくら新古品でも私なら有り難迷惑です。
        それを「8万円分」って言われても・・・。

        心が狭いというより非常識に感じました。
        お友達もお気の毒に・・・。

        トピ内ID:8222907138

        閉じる× 閉じる×

        嘘つきだ。

        しおりをつける
        blank
        くっきー
        見返りを期待していたわけではない?
        期待してるじゃん!
        思いっきり!(笑)
        期待してたから「あんなにあげたのに、バームクーヘンだけ!?」って思っちゃったんでしょ?

        そもそも、自分の子供が着なかった洋服をお祝いとしてるってどうなの?
        不要品でしょ?
        「よかったら使ってね」って、もらってもらうならアリだけど…。
        それがお祝いって…。
        あなたがご友人の為に用意した品物は結局なんですか?
        全部お下がり?

        あと…
        多分そのご友人は、あなたの事、親友とは思ってないんじゃないですかね。

        トピ内ID:2899100159

        閉じる× 閉じる×

        ・・・

        しおりをつける
        blank
        シュリ
        出産祝いって生まれる前に渡したの?
        未使用のお洋服であっても、それは、お祝いではなく
        立派なおさがりです・・・
        しかも自分が要らないものをあげたんですよね?・・・
        ・・・なんだかお友達がかわいそうな気がします。

        >今の時代ネットで確認すればだいたいの金額は・・・

        それならオークションにでも出したらよかったじゃないですか?
        しかし、8万円にはなりませんよ?

        2~3万円相当のカタログギフトが欲しいのなら・・・
        現金8万円でお祝いをあげたらいいじゃないですか?


        >不妊治療中の愚痴も忙しい中聞いたのに 。

        嫌な感じですね?
        本当に親友ですか?

        トピ内ID:6582645571

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちわかります。

        しおりをつける
        😝
        きーくん
        私も先日内祝いを頂いたばかりです。
        自分がたてたトピかと思ったくらいです。

        私の友人も先日出産したばかり。
        もちろん新品のお洋服詰め合わせと
        使うだろうと思ったのでオムツも1パック。さらにお菓子。
        結構かかりましたね。2万位。

        でも、頂いた内祝いは紅白饅頭でした。
        あんこ嫌いの我が家では誰も手をつけられませんでした。

        今までの友人もタオルだったり、ジュースだったりでしたが
        値段に見合ったものでした。半返しをきちんと守っていた感じです。

        こんな人もいますよ。
        価値観が合わないと初めて知りましたので、距離ができた感じです。

        トピ内ID:0933251689

        閉じる× 閉じる×

        それはお下がり

        しおりをつける
        blank
        nao
        トピ主さんが贈ったのは「現金8万円」じゃなくて、
        いくら新品でも「家にあった不用品(使わないもの)を8万円分」ですよね?
        それは新品でもやはり「お下がり」であって「祝いの品」には該当しないと思います。
        したがってお友達は「他の友人と贈った別の品」分のお返しを、あなたにされていると思います。
        まあお下がりにも多少のお礼は必要でしょうけど。
        それは内祝いとは別にするものだし、お友達もそうするつもりなのでは?
        それにしてもいくら新品とは言え家にあったものが「総額8万円分」って分かるなんて。
        渡す前に電卓片手に「これはいくらでこっちはいくら・・・総額8万円!」なんて勘定してたのかしら?
        そうだとしたらそっちの方が怖いなぁ。

        トピ内ID:1015075363

        閉じる× 閉じる×

        安定期に入ってから渡した とあるので出産祝いとは言いません。

        しおりをつける
        blank
        向日葵
        家にある使わないものを譲ったたけでしょう。

        で、ご友人は出産してもトピ主さんからの出産祝いがないので、
        「もしや、あれがお祝い替りだったのか?」
        と思い至って、内祝いを送ったのではないでしょうか。

        妊娠中、たとえ未使用品でも使わないものを譲ってそれを出産祝いとするのが不思議です。

        トピ主さんが、ご友人の為に準備したお祝いがあれば、当然出産後に渡したのではないでしょうか。

        ですから不用品を渡しただけ、と認識しました。

        トピ文でも、トピ主さんはプレゼントしたと書いてますが、
        出産祝いを渡したとは書いてませんしね。

        安定期に入ってから譲ったものへのお礼が気に入らないという文章ですよね。

        トピ内ID:3773232425

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはお金持ち?

        しおりをつける
        blank
        かびるんるん
        私は庶民なので、いくら親しくても同性の友人にやたらと物を買い与えたりはしません。
        なんだか、親友どころか対等な関係に見えないですよ。
        見返りを期待するくらいだから、無理して貢いだような印象なんですが、そんなにカタログギフト欲しかったんですか?
        八万で好きなもの買えばいいのに。
        その親友だって普通にお祝い包んでもらったほうが、好きなもの変えたと思いますよ。
        内祝いにケチつけられることもなかったろうし。
        でも、安定期に入ってから度々買ってもらってたなら、その方も途中で断ろうよ、とも思う。

        トピ内ID:0183088954

        閉じる× 閉じる×

        お祝いというよりお下がりプレゼント

        しおりをつける
        blank
        mamitan
        お相手の方は、お祝いというより、いらないものやおさがりを
        押し付けられた(トピ主語では、プレゼントされた)と
        感じたのではないでしょうか?

        そもそも、自分が使わないようなもの(不要なもの)を
        プレゼントして、相手が喜ぶと思ったのですか?
        ごみも出すには有料の時代ですよね…。

        お相手の方も、頂いても使わないものばかり…と
        困っているのかもしれませんね。
        捨ててバレても気まずいですし。

        トピ内ID:0412554036

        閉じる× 閉じる×

        私は、すべて新古品かもしれない思いました

        しおりをつける
        blank
        なおりん
        >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントしました

        私も最初は、「未着用の洋服」とあったので、洋服だけが新古品だと思いました。でも、そうすると「すべて新品」は、どこにかかるの?との疑問がでてきます。

        「すべて」というからには、「赤ちゃん用品」「マザーズバッグ」「洋服」ですよね。

        普通の人の感覚では、出産祝いは新品に決まってます。新品を購入するのだから。わざわざ、「新品」と書き込むからには、「自ら購入したものではない可能性がある」とは、思いましたよ。

        ところで、トピ主さんは、その新品の品々は、贈りものにふさわしく、ちゃんとラッピングしたのですか?熨斗を付けたのなら、どのような名目ですか?

        そもそも、先方は、出産前の贈り物は、「出産祝い」と認識していないと思います。懐妊のお祝いなら、トピ主のお子さんの誕生日やクリスマスに、金額を張った贈り物をお返しにと、考えているかもしれません。

        とりあえず、赤ちゃん用品とマザーズバッグは買ったのもだというなら、その値段だけでも明示してもらいたいです。

        トピ内ID:5401011160

        閉じる× 閉じる×

        半返し

        しおりをつける
        blank
        ギフトショップ店員
        ギフトショップ店員です。
        一応、内祝は御祝い金の半返しというルールになっていますけど、年々減少しているように思います。

        バームクーヘンでもピンからキリまで。1000円くらいからあります。
        内祝を選ぶお客様で少しでもケチろうとするお客様が多いので残念に思っていたところです。1000円のクッキーの詰め合せを箱からとりだして4つ分けて包装とか。定価5000円の商品のセール品とか(←このあたりはまだマシ)

        せっかくおめでたいことなんだから、気持ち良く内祝すればいいのにと胸を悼めておりましたが、トピ主さんのような方へのお返しを探しているだけだったと確信しました。

        訳のわからない御祝いは、お返しも大変ですのでやめましょう。

        トピ内ID:3135330889

        閉じる× 閉じる×

        はぁ…

        しおりをつける
        blank
        みみ

        出産祝いとしてギフトをあげたわけじゃなく、自分の子の未使用や未着用をあげたんですよね?

        それって出産祝いには入らないのでは?

        それなのに内祝いをくれたお友達は、えらいですね~♪


        私も、お友達に『うちじゃ使わなかったから使って~』と結構グッズをあげたりしました。

        それとは別に出産祝い(現金)を渡しましたが、使わなかったからとあげた物に関しては、『好意』であり、『お祝い』にカウントしてません。

        あげた物をすべて現金に換算して考えるから、損得感情が生まれるのではないのでしょうか?

        トピ内ID:3956398827

        閉じる× 閉じる×

        ははははちまんえん!?

        しおりをつける
        🐤
        やいこ
        ひょー!!!笑
        ぶっ飛びっス!わたしめっさ貧乏だから8万円の内祝いもらっても1万円のものを返せるかどーか…(泣)お友達も貧乏なんじゃないですか?

        トピ内ID:4613252516

        閉じる× 閉じる×

        え?全くお返ししなくていいとは誰も言ってないよね

        しおりをつける
        blank
        まくら
        お返しをするのは当たり前、しなくていいというのはよほど気のおけない関係とかに限られるでしょう

        だからたいていの人は、こういう時はきちんとお礼を述べ、お返しをしますよ

        でも自分がお祝いする方の立場なら、相場無視の高額(しかも不要品も混ぜて)のお祝いをしておいて
        自分はこれだけしたんだから!
        …は、ちょっと恩着せがましいだろう

        ということではないですか

        これが全くお礼の言葉もお返しもなかったんだったら、さすがにトピ主の友人の方がおかしいという話になると思います

        トピ内ID:8533906958

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        さくらもち
        >見返りを期待していたワケではないし、私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。

        じゃ、ガッカリしたりモヤモヤしなさんな。ましてや不妊治療中の愚痴も忙しい中聞いたなんて、恩着せがましすぎる。

        だいたい、新品新品っつったって、所詮は「自分が‘たまたま’使わなかったもの」でしょ?それをプレゼントとしてあげるトピ主はただのケチじゃん。いらない物をあげて2~3万相当のカタログギフトをくれと言われてもねぇ。

        ところで、赤ちゃん用品やマザーズバッグは友人のために購入・プレゼントしたもの?それとも自分が使わなくなったもの?もし前者だとしても、2~3万のお返しは高すぎるし、後者だとしたら、お返しがバウムクーヘンでも問題ナシ。いや、バウムクーヘンどころかタオルセットじゃなかっただけでも感謝しなくちゃ。

        トピ内ID:4763610634

        閉じる× 閉じる×

        マロらン

        しおりをつける
        😨
        モヤモヤしますよね!
        私は出産祝いではなかったけど、同じようなことがありました。
        私たちの結婚式に主人の親友が5万円包んでくれたので、半返しになるようにと思って、引き出物とは別に式のあとにカタログを送りました。3年後、その親友が結婚するので式はしないけれど同じように5万円包みました。お返しは金額にして2000円くらいのノンブランドのビアグラスでした。唖然ですよ!主人の関係だったのでまだ良かったけど、今でもグラスを見るとモヤッとします。

        トピ内ID:3858419457

        閉じる× 閉じる×

        それは出産祝いなのですか?

        しおりをつける
        blank
        シトリック
        「ウチの子が未着用の洋服」は、本来いわゆる一般的に出産祝いとして「新たに用意するもの」とは見なされないのでは。新品ではなくて新古品なので。

        ましてや、贈る方がそれを「総額」に含めてしまうのでは、「こんだけのモノを贈った」という意識満々で、残念ながらお祝いをする気持ちとしてはエゲツないと思います。「不妊治療中の愚痴も忙しい中聞いた」のもお金に換算すれば総額10万ぐらいになると言い出しかねない印象も。

        他の品がどういったものかわからないけれど、そういった品々を混ぜて「お祝い」としたから、新品とお古の寄せ集めのような印象を与え、結果的に全ての品の価値を下げてしまったのでは。

        相手の負担になるほどの高価なお祝いはしない。
        出産前にお祝いを贈るのはマナーとしてタブー。

        この辺りと、「混ざっている新古品」のことなどが、もしかしたら出産祝いと認識されず、でも相手にとっては品々を頂いたことは確かなので何か気持ち程度に渡しておかなければ、と他の方への内祝い送付先にトピ主さんも加えておいただけなのかも。

        出産後に世間一般的に言う出産祝い(マナーと形式に乗っ取ったもの)は差上げたのでしょうか。

        トピ内ID:0388289884

        閉じる× 閉じる×

        もらえませんでした

        しおりをつける
        😉
        yuffy
        友人がハイテンションで出産報告をメールしてきたので、1万円の商品券を送りました。
        特に何も内祝いはありませんでした。

        度々ずうずうしい行動が見られる人だったので疎遠にしました(笑)

        トピ内ID:0765236396

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        こっこ
        結局、“その子の為にお祝いとしてわざわざ買ったもの”はおいくらだったんですか。

        新品といえども、お古でしょ。使用してなくていらないから回したって思われてるんじゃないですか。

        それにしても8万円分はやりすぎでしょ。私なら負担に思います。

        子供なんて、すぐに大きくなるし、そんなに服とかにお金かけたく
        ないかもです。なので、ただでもらえるならともかく、それに対し半返しまでいかないとしても3万くらいのお返し期待されるなら、
        めっちゃ出費で迷惑です。他に使いたいものあるかもね。

        でも、受け取ってしまったら、(お祝いなら断りにくいですね)
        バームクーヘンだけっていうのも非常識だとは思います。

        トピ内ID:6341542454

        閉じる× 閉じる×

        ヒドイ

        しおりをつける
        blank
        3人母ちゃん
        まず、内祝いに同額のカタログをお返しするのは非常識ですよ。
        かえって失礼。

        お祝いに関しては、あくまでもお古です。新品だろうが、友人へのプレゼントの為にわざわざ買ったのではないんですよね?
        見返り期待してない?
        いやいや、しまくりですよ。
        2、3万も返さないといけないようなプレゼントいりません。
        それなら、3万出して自分の好きな洋服を買いますよ。
        総額8万?
        迷惑すぎます。
        私も友人の赤ちゃんに、結局着れなかったブランド服などをあげましたが、着てもらってるだけで有り難いです。
        タンスの肥やしになるより、ずーっと嬉しいです。お返しなんて、滅相もない。

        トピ内ID:3260473745

        閉じる× 閉じる×

        私も同じ事をしましたが

        しおりをつける
        blank
        あはは
        私も生後5カ月の子のママをしてるけど、もらったものを調べて現金として計算し、その同額のお返しをするべきだったかな(苦笑)。

        トピ内ID:1941173251

        閉じる× 閉じる×

        rascalさんへ(横ですが)

        しおりをつける
        blank
        あっきー
        10月18日13:12のrascalさんのレス、

        >友達の結婚式の引き出物がスプーン1本だったことがありましたよ。会場みんな失笑。だけど後日、カタログギフトのカタログが送られてきましたよ。
        >周囲に注意されたのかな?

        それってもしかして、銀のスプーンだったんじゃないですか?
        ヨーロッパで古来縁起品として用いられていて(細かいバックボーンは色々あるようなので割愛しますが、「銀のスプーンをくわえて産まれてくる」=「裕福で幸せな赤ちゃん」の意ですね)、日本でも近年出産祝いに用いられることが多いですが、結婚式の引出物としても相応しい品ですよ。お値段も結構します。

        ほんとに「会場みんな失笑」だったんですか?
        それこそrascalさんの書かれている言葉を借りれば「品がない」「お里が知れる」反応だと思うんですが…

        カタログギフトが、rascalさんみたいな人に「注意」された結果なのだったら新郎新婦はお気の毒ですが、予定通りなのかもしれませんよ。
        当日の引出物がスプーンで、さらに後日カタログギフトが送られてくるというのは、センスもあるし荷物がかさばらないよう配慮もある対応だと思います。

        トピ内ID:6227096513

        閉じる× 閉じる×

        好意の押し売り

        しおりをつける
        blank
        れな
        トピ主さんの行為は好意の押し売りだと思います。
        また結局は見返りを求めたからモヤモヤしてるのではないですか?

        私も同様にお節介で、好き好んで世話をするくせに見返りを求める性格なのでお気持ちわかります。

        折角の行為が期待ほど感謝されずモヤモヤする→相手に不満を伝える→相手にとってはありがた迷惑→関係悪化

        これは相互にとって良くないという事にある時気が付き、見返りを求めるお節介をやめるようにしました。

        具体的に言うと親友への出産御祝いは相場のみ。(半返し程度は常識であると考えるので期待)それ以外に例えばショッピングしながら目に止まったグッズをあげたくなったらあげる。うちの子が着なかった新古品をあげる。(これらはお節介でやってるだけなので一切見返りは求めない)

        何かをする時に、感謝されなくてもモヤモヤしないかな?と考え、しそうだったらやめてます。結果、全くモヤモヤしなくなり人間関係で悩むこともなくなりました。

        もしも今回のお相手が大切なお友達であれば、今回はグッと我慢して、次回からは相場以上の事はしないようにするのが良いと思います。

        トピ内ID:3424994280

        閉じる× 閉じる×

        単なる「お下がり」と思われたんじゃ?

        しおりをつける
        blank
        ???
        ええと、出産後どころか、まだ安定期に入ったばかりの頃に、
        どさっとたくさんの品が届いたら…、
        まずびっくりしますよねえ。
        大きな箱で届いたら、正直邪魔かも。

        お友達、トピ主さんが
        自分が使わなかった品をお下がりでくれただけ…と思ったのじゃないかな。
        そんな可能性はないのですか?

        トピ内ID:1385477763

        閉じる× 閉じる×

        金銭

        しおりをつける
        🙂
        ササヨシ
        金銭状況によるけど、普通は相手に気を使わせない金額をバランス考えて送ります。

        主さんの理論から行くと、金持ちの知り合いが主さんに3000万円分の祝いをすると、お返しでいきなり1000万くらいの支出が生まれますが可能ですか?
        極論するとこういう事です。

        トピ内ID:2392747550

        閉じる× 閉じる×

        え・・・?

        しおりをつける
        🐧
        コジ
        非常識な額のお祝いは迷惑なだけですよ。

        それにしても8万って言っても・・・・
        未使用品(不用品)をかき集めただけ?
        新たに購入したものはないんですか?!

        トピ内ID:1361915531

        閉じる× 閉じる×

        太っ腹ですねえ

        しおりをつける
        トパーズ
        ご親友のご出産おめでとうございます。

        それにしても随分お祝いしましたね!
        8万というのは相当なもんです。
        でも・・・皆さん言われるように、なんぼなんでも多すぎますよ。相手が恐縮するし、兄弟姉妹とかならともかく。
        それに妊娠中に赤ちゃん用品のプレゼントってマナー違反です。

        私は自分で選びたい派なので、洋服はともかく赤ちゃんグッズってプレゼントされたくないんです。マザーズバックなんて人によって使いやすいものは違うし。
        親友さんの妊娠・出産が嬉しいというのは分かりますが、突っ走り過ぎたと思いますね。

        >私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。
        >私なら、あんなにたくさん新品でもらってるし他の友人とは別の品を送ります。 例えば2~3万円相当のカタログギフト等です。

        矛盾してますね。

        >ちなみに私の第一子出産時はブランドの子供服(1万円ほど)

        彼女の方が一般的な金額だと思いますよ。

        トピ内ID:1718299072

        閉じる× 閉じる×

        内祝い=お祝いのお礼じゃないよ

        しおりをつける
        blank
        だるま
        内祝いはお祝いをもらったことに対するお返しだと思っている人が多いようですが、違いますよ。

        「私事ですが、我が家に喜びごとがありましたので、いつもお世話になっているそちらさまにも、一緒に祝っていただけたら幸いです。慶事がそちらさまにも移りますように」という意味で渡すものです。
        お祝いをもらおうともらうまいと、慶事があった側が贈りたいと思った相手に贈られるのです。

        だから丁寧なお家は内祝いとして子供の名前の入った品物を用意し、それとは別にお祝いをもらった方へのお返しを用意しますよ。

        「内祝いは半返しが常識」といっていらっしゃる方が多いので、ちょっと気になりました。
        正しくは「お祝いのお返しは半返し」です。

        トピ内ID:6340526563

        閉じる× 閉じる×

        お祝いは贈ってないってこと?

        しおりをつける
        🐤
        はるん
        総額8万円の贈り物と言うのはすべて未使用とはいえ「お下がり」で
        産まれてから新たには何も贈ってないってことでいいですか?

        ひょっとしたら その中には 主さんが お友達のために「お祝い」として買ったものも入ってるのかもしれませんが
        出産前に「お下がり」と一緒に入れたのでお友達はそのことに気付かなかったのでは?
        「出産前になってしまうけど お祝いを先に渡させて。」とか 一言添えました?

        私も「お下がり」(新品含む)だけいただいた方にも 内祝いは贈りましたよ。
        でも 焼き菓子2-3000円分です。
        それって非常識だったとは思わないんですが・・。

        トピ内ID:4084737810

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        それは


        買ったけど使わなかった。捨てたり処分するのも何だから、この際友達に押し付けちゃえ。まだ使ってなかったから新品だし。合計が高額だから、お返しは4万円かな。ってとこでしょうか?

        友達の為に選んで買った訳でもない。中古じゃないんですか?それを恩着せがましくお金に換算するなんて。強欲ですね。大体、新品買ったって8万円は高額でちょっと常識なさすぎだし。身内じゃないし。

        自分がいらない中古の品物を押しつけて内祝いが少ないってどうみても非常識。恥ずかしいかもしれないけど、皆さんにお礼言った方がいいと思う。そうしないと更に非常識。

        トピ内ID:0720442100

        閉じる× 閉じる×

        モヤモヤ。分かります。

        しおりをつける
        blank
        まり
        私もつい損益勘定で頭の中で算盤をはじいてしまうタイプです。そんなつもりは無くても、奉仕のつもりで良かれと思ってプレゼントしても、お礼がショボかったら愕然とした方です。品物云々でなく「気持ちがこもっていない!」と思ってしまうのです。
        せめてメッセージカードを添えてくれたら消化出来たのに…などなど色んな感情を味わいました。しかしそれは自分の価値観の押し付けでしかありませんでした。
        そこで、私は自分の性質を、「気前が良い」ではなく、親切を押し付けたくなる「自己顕示欲の強い」タイプだと認識することにしました。
        他人から己の内面に潜む裏性格を教えられた訳です。
        今ではお祝いをする時は「全額受け取って欲しいから決してお祝い返しはしないでね。お願いね」と伝えてから贈っています。
        そうすることで使わない趣味の合わないタオルや使おうと思わない雑貨が増えないようにしています。
        それでようやく心のモヤモヤが発生しなくなりました。
        バウムクーヘンは食べられるものだっただけ良かったと思います。
        ギフトカタログも、私としては10,000円以上のカタログでないと欲しいものは載ってないので、本当にお返し不要です。

        トピ内ID:9049617639

        閉じる× 閉じる×

        バームクーヘンだけはNGだけど、8万円は多すぎです!

        しおりをつける
        blank
        ももぴ
        確かにそれだけ贈ったのに、バームクーヘンだけって、ちょっと凹みますよね。

        だけど、トピ主さんも8万円分なんてあげすぎでは?
        第一子の内祝いも、同額のカタログギフトって…半返しでいいのに。

        ちょっと出しすぎですよね。

        そしてね、内祝いって、けっこう大変なんです。
        私も覚えがありますが、たくさんいただくと半返しの金額も高い!
        正直、現金で下さった方がいちばん嬉しかったです。
        だってモノもらうと、こちらからは現金が出費なんです。ほんと痛い。

        トピ主さん、これからは金額ではなく、
        手紙やら別の形で、負担にならないようお祝いする習慣を
        つけてもいいのではと思いました。

        トピ内ID:8485853540

        閉じる× 閉じる×

        狭いと言うより、非常識

        しおりをつける
        blank
        スニ
        まず、妊娠中にしたプレゼントは「出産祝い」にはならないでしょう。
        無事出産されたからいいようなものの、出産してから贈るのがマナーじゃないですか?

        ましてや不妊治療の果ての授かりだと、通常より出産するまで気は抜けない思いだったはず。

        まさか妊娠中の人に「出産祝い」なんて熨斗つけてませんよね。


        新品と連呼されると言う事は、わざわざ購入はしていないと受け止められます。

        新品(美品)であろうが、8万相当であろうがお古はお古でしょう。

        それを他の出産祝いと同じように内祝いしてくれた友人さんは、むしろ心が広いと思います。

        自分がプレゼントした服もこんな風に流用してるのかなと想像されてもおかしくないですよ。

        一万の内祝いに同額のカタログギフトは若干非常識。

        トピ内ID:2415340503

        閉じる× 閉じる×

        共感できませんでした

        しおりをつける
        blank
        みもざ
        自分が好きで贈ったのですよね?
        親友なんですよね?

        あなたの言わんとすることも分からないではないですが、親友に対する言い草とは正直思えません。ずいぶん狭量な方だなという印象を受けました…。

        私自身、最近友人と出産祝いのやり取りがありましたが、「私たちの間では内祝いといったお返しはナシね」と話しました。
        他の友人も同様に、出産した友人に対して「母子ともに無事であることが最上のお返し」と言って、お返しを断っていました。

        儀礼を尽くす方法も色々あるかと思いますが(個人的には内祝い自体、不要な行事と思っていますが…)、いくら分費やしたから、これぐらい返すべきだと考えるぐらいなら、最初から贈らなければよいのではと、私なら思ってしまいます。

        お祝いしたい気持ちが先行して初めて、贈り物を送るのではないですか?


        あと余談ですが、あまり高価なものを贈ると相手の負担にもなりかねないということも念頭に置いた方がよいと思います。

        他、疑問なのですが、お友達にはどういうものがほしいかは訊いてはいたのでしょうか?
        親友といえど、高価な物をいきなりいただいたら私なら恐縮してしまいます…。

        トピ内ID:6100495143

        閉じる× 閉じる×

        未着用って

        しおりをつける
        blank
        あのね
        そんなの見たらすぐ自分の子供用に買ったけど必要無かった不用品だってすぐ分かりますよ。
        義姉がくれたものはすべて不用品だったし、お金ではなく物でくれた近所の人がいたのですがくれたものは不用品でした。
        色あせてましたしネットで見るとすぐ分かります。
        要らないものを贈っといて文句言われても困ります。

        トピ内ID:4755783592

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと分かる・・・かも。

        しおりをつける
        🐷
        めろ

        私も似たような経験があります。

        友人の出産祝いに8,000円程度の某ブランドの子供服をあげました。
        (余談ですが友人は里帰り出産だったので、実家の家族にはケーキのお土産を持って行きました)

        もちろん内祝いなどの見返りは全く期待していません。

        でも友人は律儀に内祝いを持ってきてくれたのです。が・・・

        その内祝いが500円位のタオルハンカチ一枚だけ・・・


        『私のお祝いがその程度の物だったと思われてるんだ』と悲しい気持ちになりました。

        クララさんもそんな気持ちでモヤモヤしたんじゃないかな?



        私は私なりに可愛い服を選んだつもりだったんですけど、友人にとっては「ショボいお祝い」だったんでしょうね。

        彼女の車の中にあった、よそに配ると思われる大きな内祝いの包みが私を一層悲しい気持ちにしてくれました。。。


        今はその友人とは距離を置いています。

        トピ内ID:1188029726

        閉じる× 閉じる×

        それはちょっと・・

        しおりをつける
        blank
        雪乃
        >赤ちゃん用品やマザーズバッグ・ウチの子が未着用の洋服など全て新品で総額8万円ほどのプレゼントをしました。
         とありますが、赤ちゃん用品やマザーズバッグは、お友達のために選んで購入した物なのでしょうか?
         それとも、「ウチの子が未着用の洋服」と同じく、トピ主さんが使わない不用品ですか?
         いくら新品のブランド物だとしても、洋服などをオークションに出品してみるとわかると思いますが、大体定価の3~5分の1位でしか売れません。(限定品とか、よっぽどの人気商品なら別ですが)新品で高額でも不用品をかき集めた物を押し付けられても、嬉しくもないしありがた迷惑。その上、総額8万円あげたから2~3万円返せって・・・。
         それに、不妊治療って何十万、何百万円のお金が吹っ飛ぶんです。お友達なら、その辺りも思いやってあげてください。
         

        トピ内ID:8442382931

        閉じる× 閉じる×

        あっきーさん

        しおりをつける
        blank
        rascal
         陶器でした。300円くらいの。
         スプーンでも値段くらいは分かりますし、まぁ銀のスプーンとか有名な話であればボーダーとしても、ドコソコの国ではどういう意味だから・・・というのであれば様々な世代・環境の人も居ることですし、せめてメッセージなどつけるべきかと思います。


         「ささやかながら引き出物をお配りさせていただきます」と、セロファンとリボンラッピングのそれが配られた時
         失笑でしたね。
         まぁどちらかというと誤用される意味での失笑。苦笑い。

        >それこそrascalさんの書かれている言葉を借りれば「品がない」「お里が知れる」反応だと思うんですが…

         うーん、その価値観、わかんないです。

         つつましい、貧乏(失礼)な夫婦の心づくしの披露宴で、引き出物が安物で失笑なら品がない行為だと思うんですけど、それなりの祝儀をみんなが包む、それなりの会場で派手にお金かけた披露宴で、料理が彰かに安かったり、引き出物が300円なら失笑、目配せ、肩すくめでしょう。

         仲間内で報告という名の陰口ではなく、本人の気付く形で示してあげれた分、とても優しいと思いますが。

        トピ内ID:5143504940

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと待って

        しおりをつける
        blank
        さかな
        出産祝いって無事に産まれてから渡すお祝いですよ。
        不要品をかき集めて妊娠中に渡したものは単なるリサイクルだとおもいますけど。しかも、お友達が現物を見て「譲って欲しい」と言ってきたんですか?そうでなく、アナタが送りつけただけならかえって迷惑だったかもしれませんよね。マザーバッグなんて毎日持ち歩く物だし、お金はかかるけど自分で選びたい物だと思います。
        総額8万とか、そんな金額関係ないと思います。むしろ内祝いを送ってくれただけありがたいと思わないと。

        トピ内ID:5828911359

        閉じる× 閉じる×

        高額なお祝いを送る側でこういう人もいます

        しおりをつける
        blank
        新妻
        学生時代からとてもお世話になっている女性から結婚祝いが届きましたが、10万円相当の品でした。裕福な方で自分に子供がいないためか、周りの人に惜しみなくお金を使います。

        同封の丁寧な手紙を読むと、私達夫婦のことを色々考えてデパートをめぐり、選んで下さったことがわかりました。一時期は外国に暮らしていた方で、手紙には「日本の風習の内祝いはなしでお願いしますね。もしどうしても何かお返しをしないと気になるのでしたら、○○をお願いします」とありました。

        ○○というのは1000円くらいの品物の商品名です。その指定された品物に地元の名店のお菓子を添えて送りました。金額だけ見たら、10万円のお祝いに対して数千円の内祝いということになりますが、それで彼女が気分を害した気配は微塵も感じられません。「リクエストした品物と美味しそうなお菓子が届きましたよ」と電話をいただき、久しぶりに長話を楽しみました。

        彼女はトピ主様より20歳くらい上ですが、こういう人もいますということで。あと、たとえ高価な新品でも、おさがりはお祝いというよりプレゼントだと、私も思います。

        トピ内ID:1273109208

        閉じる× 閉じる×

        お祝いしすぎ

        しおりをつける
        blank
        mimi
        ちょっとトピ主さんの方がお祝いしすぎと感じました。
        品物に8万円かかったとはいえ、その半返しって大変ですよね?
        現金だったら、半返しもできますが。
        わたしは、内祝いは、みんな一緒でしたよ。じゃないと大変すぎますよね。赤ちゃん産まれたばかりであれこれ手配するの。
        逆の立場でも、ああ申し訳なかったな~気にしなくていいのに、と思います。

        それに、品物も、初めての赤ちゃんだったら、自分であれこれ選びたいという気持ちもありませんでしたか?

        今回は、「自分が嬉しくて舞い上がっちゃった」と思うくらいでちょうどいいのではないかと思います。

        トピ内ID:0270555403

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとね

        しおりをつける
        blank
        ピロロ
        確かに、八万はやりすぎだと思います。未使用の服と言っても、貰った側はお下がりくらいしか思わなかったんじゃない?


        バームクーヘンだけはアウトだとは思いますが、不妊治療は金がかかるし、体に負担が大きいからある程度は仕方ないかもしれませんよ。

        モヤモヤが消えないなら、疎遠も視野に入れて考えるのが楽かもしれません。

        トピ内ID:2619899298

        閉じる× 閉じる×

        えっ?

        しおりをつける
        😒
        人の迷惑顧みず
        >不妊治療中の愚痴も忙しい中聞いたのに 。

        愚痴聞いてあげたんだから、内祝いはバームクーヘンじゃなくて「大物」が欲しいんですか?

        皆さんの指摘通り、

        ・出産前にプレゼントした8万円相当の品は、出産祝いとは見做されない。
        ・8万円相当のプレゼントは、相手に迷惑(重荷)である。
        ・不要になったものは新品であっても、素直に喜ばれるとは思わないこと。
        ・品物のプレゼントは、相手の「好み」が問題となる。

        ということです。

        次からは、相手に喜ばれるよう「心のこもった」贈り物をしましょう。

        そして、「見返りを期待する贈り物」はやめましょうね。

        トピ内ID:5854922574

        閉じる× 閉じる×

        心が狭いというかせこい

        しおりをつける
        🐷
        ぎりぎり30代
        いくら新品でも、そのお子さんの為に新たに購入したものでない限り”お下がり”です。それを出産祝い?しかも出産前に?
        常識のある方なら、それをまさか出産祝いとは思わないしょうね。
        金額の問題ではないと思います。

        トピ内ID:2425493523

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん

        しおりをつける
        blank
        ゆきりん
        もしかしたらレスの入れ違いになるかも知れませんが・・・。

        トピ主さん、皆さん多くのレスを下さって

        いますよ。

        是非皆さんのレスのご感想お寄せ下さい。

        トピ内ID:2386786587

        閉じる× 閉じる×

        考えてよ

        しおりをつける
        blank
        かなみ
        要るかどうかもわからない、ありがた迷惑かもしれない物を
        8万円分ももらって、2~3万返せだなんて、物入り時期に
        困ってしまいますよ?

        現金8万円なら別ですが…。

        自己満足もほどほどに!

        トピ内ID:5052805971

        閉じる× 閉じる×

        8万円分も、迷惑・・

        しおりをつける
        🙂
        わわわ
        貰うほうだって、負担ですよ。高くても、友人の趣味に合わなかったんでしょう。

        >私が勝手にプレゼントしただけなので親友にはなんの問題もありません。
        といいつつ、文句たらたらじゃないですか。

        マザーズバッグや赤ちゃん用品をプレゼント・・・、夫婦であれこれ選ぶ楽しみを奪ったともいえますよ。
        友人も、自分の趣味で選びたかったと思うな。

        トピ内ID:4676434740

        閉じる× 閉じる×

        お祝いで8万って…

        しおりをつける
        😨
        ひろ
        あれですか?めでたいから末広がりの8万にしたんですか?普通は高くて1万前後かなぁと思うんですが…
        それに考えてみて?不妊治療でお金使ってお産でお金使って赤ちゃん用品でお金使って出費ばっかりできついなか みんなからお祝いもらうでしょうからその内祝いもある。
        主だけにお祝いもらった訳じゃないのに よっぽど金持ちやないとそんなん返せないよ。バームクーヘン送られてきただけでも『お金いるのにいいのに~でもありがとう』と気持ちよくもらえませんか?見返り求めてなかったらそんなんいわないですよ?

        トピ内ID:8526057843

        閉じる× 閉じる×

        以前、贈り物といって

        しおりをつける
        🐱
        独身、子なし
        出産祝いではないのですが、いろいろブランド物なども含めて小物などを送ってくれた友人がいました。でもいかにも不用品、せいぜいアウトレットで買い集めました、みたいな雰囲気ムンムンで、正直、苦笑してしまいました。全部でいくら、などどあえて調べもしませんでしたけど、たとえ何万分だとしても正直あまりうれしくありませんでした。
        贈り物というのはその人をあらわします。だいたい出産前にそんなプレゼントもらっても、って感じだったのではないでしょうか。1万円くらいでも、きちんとしたもの、相手を考えたものできちんと包装したもの(たぶん、これができてなかったんではないでしょうか。これはとても大事だと思います)だったら、相手もそれなりの対応したと思いますよ。

        トピ内ID:1849909760

        閉じる× 閉じる×

        で、不要品を除き、友人のために用意した品物はおいくら?

        しおりをつける
        blank
        まくら
        「自分や自分の子供のために用意したけど使わなかったもの」
        ではなく
        「友人のために用意した品物」
        は、おいくらだったのですか

        トピ主さんの書き方だと、総額8万円相当のうち5万円以上かな、と思いますが
        それだと、特にお金持ち同士という訳でもない友人間の進物としては高額過ぎるとは思います

        相場からして、5万円以上をかけて新たに用意してくれたとは分からなかったのでは?

        というか、そこまでお返しの金額にこだわるなら、そこをはっきりさせないのは文脈上不自然に思えるのですが

        トピ内ID:8533906958

        閉じる× 閉じる×

        心の広さを表す尺度

        しおりをつける
        😀
        太っ腹
        >出産内祝こんなもの?
        >私の心が狭い?

        意に沿わないレスばかりだと、トピ主が出てこない例は多いですよね。

        そういうトピ主は、自ら「心が狭い」ことを白状しているのです。

        トピ内ID:7547145624

        閉じる× 閉じる×

        新品でも

        しおりをつける
        blank
        ハナマキ
        「あなたの子に用意して使わなかったもの」なんですよね? それは「お下がり」というので「御祝い」とは切り離して考え、相手に要る要らないを確認してから別に送った方がよかったのでは…

        相手の嗜好や需要は全く無視な上
        自分の中では高価な贈り物(不要品含む)を勝手に送り付けて御礼が相当額でないと不満を言うのはちょっと違う気がするな…
        あなたのせっかくの好意も迷惑ととられてしまいますよ。
        「内祝いありがとう。勝手にいろいろと送り付けてごめんね。必要だったら使ってもらえると嬉しいです」とフォローした方がいいですよ。

        トピ内ID:0955156466

        閉じる× 閉じる×

        プレゼント選びは楽しい

        しおりをつける
        blank
        メランジ
        友人の誕生日に31,500円のハンドバックをプレゼントしました。
        私の誕生日には1,600円の本でした。
        とても嬉しかったです。
        見返りを期待していた訳ではなく、純粋に大好きな彼女へのプレゼント選びの時間そのものが楽しかった。
        バームクーヘンの内祝い…良かったじゃないですか
        もう少し優しい気持ちになれば、貴方も今より幸せになれるはず。
        前向きに考えましょう。

        トピ内ID:4824255533

        閉じる× 閉じる×

        私だったら・・・

        しおりをつける
        🐱
        かこ
        トピ主さんの言う通りパッと見て高価そうだったら、ネットで金額を調べて半額ぐらいのものを内祝いとして返すかなあ。
        けど、それはわざわざ自分の為にお金を使っていただいた場合。
        新品とはいえトピ主さん自身のために購入して、結果使わないものをいただいたから、お友達は「いらないからくれたのね~」ぐらいの感覚だったんじゃないでしょうか?

        まあ、それでもそれだけいただいたんだから、バウムクーヘンだけっていうのも何だかなあ・・・とは思いますけどね。
        もう少し何かつけたらいいのに。
        とはいえ、2~3万のカタログギフトは図々しいと思いますが。

        厚意からだったんでしょうが、さすがに8万円はやりすぎです。ハッキリ言って重いです。
        しかも出産前に・・・安定期に入ったとはいえ、無事に出産できるかどうかも分からないのに。
        本当に見返りを期待しないのならいいですが、期待しないと言いつつしっかり期待してるじゃないですか。

        不妊治療の愚痴も聞いたとか、お祝いに関係のないことまで持ち出すあたり、トピ主さんは心が狭いと思います。

        トピ内ID:3192302866

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0