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    また長男。同居希望です。

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    はぐ
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    30代バツイチ女性です。
    26歳で自営業・両親との同居希望の長男男性と結婚しましたが4年で離婚しました。

    原因は元夫のご両親と合わず、結果、元夫との温度差が生じ、最後は夫の浮気が決定打となりました。

    彼を癒せなかった反省点も多いので元夫に恨みはありません(今でも近況は連絡しあうよい関係だと思います)。

    そして数年がたち、現在お付き合いして半年の同じくバツイチ男性がいます。彼から先日結婚の話がでて、またしても、長男、同居希望なんです。
    彼は実家に住み、この度彼名義で新築します。
    二世帯はだめなの?と聞いたところ、もう間に合わないとのことです。正直結婚は迷っていますが、今後のことはこれから話し合っていこうという現状です。

    そこでふと過去を思い浮かべてみたところ、私がお付き合いした男性は、見事に長男か一人っ子。そして現在の彼以外みんな自営業です。

    先日手相占いに行き「あなたは長男に好かれます」と言われました。

    みなさんもこういった恋愛のクセみたいなものありますか??

    急に思い立ったため、文面が雑で申し訳ありません。

    何か吸い寄せられてしまうものってあるのでしょうか?

    トピ内ID:8673051485

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    私はなぜか次男。

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    なまけたろう子
    数はそれほど多くないものの、そうですね、
    付き合った人や、多少縁のあった人は次男。
    もちろん夫も。
    相手が年上でも、甘えられたりすることも多いです。
    なぜでしょうね?
    (私は3人兄弟の長子、弟2人です)

    ・俺についてこいといった、高圧的なタイプが苦手
    (向こうからも好かれない)
    ・仕切ることが多く、幹事等も任されがち
    ・コンサバ系の服・巻き髪・ブランドバッグが似合わない

    私の特徴と相性の良い男性は
    「次男」の持つ特質があるってことでしょうか?
    次男の特徴って「甘えん坊」とかですかね。
    でも「高圧的で、仕切りたがる、コンサバ好きの次男」だって、
    星の数ほどいる訳ですが。

    私の友人(可愛いタイプ・兄あり)が付き合った男性は、
    1長男で2ディズニーランドに連れて行って
    3頼みもしないのに、大きなぬいぐるみをプレゼント
    してくれたという、共通点がありました。
    ダメンズを渡り歩く人もいますから、恋愛のクセはあるんでしょう。



    ・・・そういえば、同居の義父も依頼心が強くて、次男だった・・・。

    トピ内ID:6286964500

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    私はなぜか「姉がいる」「長男」

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    blank
    hami
    不思議です。
    みんなそう。
    夫も。
    みんな二人姉弟です。
    本当に不思議です。

    トピ内ID:5919688653

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    レスありがとうございます。

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    🐤
    はぐ
    なまけたろう子さんありがとうございます。

    とても興味深く拝見しました。
    そして次男とのご縁があるとは羨ましい限りです!

    やはり自分の環境(兄弟姉妹関係)は影響していそうですね。
    なまけたろう子さんと同じく長子の友達は
    頼りがいがあり「アニキ」タイプの女性が多いように思います。
    そして私の周りにはそんな女友達が多く、居心地のいいことこの上なしです。
    (私は兄、姉、の末っ子です)

    「甘えん坊」の次男さんは
    同じ匂いの末っ子を細胞レベルで拒否しているのかもしれませんね。
    次男と出会いたい私には悲しい現実です。

    これも思い出したのですが
    手相とは別に、昔突然家に人相占い?の人が来て
    私の顔を見るなり「あなた、墓守りの相が顔にあるわ~。長男と結婚するか、自分の家のお墓を守ることになるわよ~」と・・・。

    運命ならば受け入れなきゃいけないのでしょうかーーーーー

    トピ内ID:8673051485

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    バツ2予備軍

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    🎂
    coco
    バツ2となる人は、前回の結婚から学んでいない人と感じることが多いです。
    トピ主さんも、前回同居が原因であったなら、当然今度は避けるべきではないですか。

    同居住宅を新築しておいて、今後のことはこれから話し合っていこうという現状
    って、まるであなたの意思を彼は軽視していますね。
    話し合ってから、することではないですか?

    バツ2予備軍のニオイがぷんぷんします。

    ちなみに私には女の子供2人いますが、幼稚園から仲良くなってくるのは
    やはり姉妹のいる子と見事なってきます。
    兄弟姉妹などで、気質ってあるのでしょうね。

    トピ内ID:4121033325

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    ドキっとしました

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    🐤
    はぐ
    COCOさんのご意見にドキっとしました。

    今日彼にお酒の勢いもあり頑張って発言したあとcocoさんのご意見を拝見しました。
    今日は「占いに行ったら私にKY線があり(占いばかりですみません。友人と遊びがてら楽しんでします。また一番客観的に報告できるスベだと思っています)、同居は無理なんだって。私がいけないみたい。前例もあるから。同じ失敗はしたくないの。」とかなりの勇気をふりしぼり言いました。
    彼(常識的で優しいです。でも前妻とどちらが原因だったかは、両成敗なので半分に聞いています)は表情が変わりましたが頑張って明るくふるまっていたように思います。

    トピックをたてた時の思い、「逃れられない形があるのか」ということが巡ります。
    彼も私もバツ1同士。
    また親も高齢になってきました。
    何を尊重し、何を諦め、どうしていいのか・・・。

    皆さんのご意見で私も色々な方向から現状をみることができます。
    批判でもかまいません。
    ご意見を頂けましたら幸いです。
    私としては同居なんてしたくない。でも彼の優しい思いも尊重したい。堂々巡りです。

    トピ内ID:8673051485

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    バツ2にならないように

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    blank
    みるく
    新しいお嫁さんの意見も聞かずに家を新築してしまって、もう間に合わないなどと言う男と同居がうまくいくとは思えません。
    もしも同居でもうまくいくとしたら、何でも決める前に奥さんに相談して奥さんを尊重してくれる男でないとダメでしょう。
    彼と結婚したら、同様に奥さん抜きでドンドン決めてしまって、あなたが苦労することになるんじゃないですか。
    本当に優しい男ならば、同居をおしつけることはしないはずです。
    同居はしないと言って結婚をやめる男ならば、家政婦かわりが欲しいだけでしょう。
    結婚したらあなた抜きでドンドン色々と決められてしまっても良いのか、我慢することにするのか、
    そこまでして結婚したいのか、
    それとも我慢できなくて×2になりそうか、良く考えて決めてください。

    トピ内ID:0157484060

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    うーん

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    🎶
    少子化」
    今は超少子化です。男を2人以上産まないと二男は発生しません。

    一姫二太郎も長男、一人っ子も長男。

    全男性の7,8割は長男です。

    トピ内ID:2147675018

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    体質みたいなものがありそうですね

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    blank
    つぐみ
    合コンなどに参加しても、ほのぼのとした決してモテないだろう男性、小太りの男性からばかり言い寄られることが多い美人さんもいます。

    ~主様の彼について~
    彼が結婚を望んでいるならどうして新築することを相談してくれなかったのですかね。女性としては、仮に出会う前に新築の話が進んでいたとしても、出会ったときに主様が二世帯を望んでいるとわかった時点で設計変更を掛け合ってみるくらいの主様を守るような強い気持ちがほしいですよね。

    思いやりがかけている訳ではないのだろうけど、奥様(主様)より親御さんを大事にしてしまいそうな気がして客観的に同居は心配です。

    遊びがてらいくつか占ってもらいに出向いてみて相談するのもいいのかなって思います。

    主様が幸せになりますよう心より願っております。

    トピ内ID:5954379338

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    話し合いましょう

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    🐧
    みかん
    これは関係ないですが、離婚した原因に元夫の両親との不仲と、浮気が原因と書かれてますが、元夫の方はトピ主様と話し合いなどをあまりされずに、他の女性に手を出していたということですよね。

    それはトピ主様と向き合わず、夫婦生活という現実から逃げていたと感じます。
    それで「今でも良い関係」というのが信じられません、私ならそんな付き合いは出来ません、理由はどうであれ裏切られたんですよ、私なら顔見たくないしも話もしたくありません。
    彼が、このような関係をどう思うかはわかりませんが。

    同居の件ですが。
    お付き合いをしていく中で、彼がどのような性格でトピ主様とどう向き合っているかで、どうするか判断すれば良いと思います。
    あなたを守ってくれるか(一途か)、協力してくれるか、浮気をしない人かetc

    長男の件ですが。
    長男と次男では、今は長男の方が大変に見えてしまいますが、次男も大変であると思います。
    次男の嫁は、一生長男夫婦に従うということです、真逆の考えでも・・・
    長男の嫁は、義父母が亡くなれば自由なりますよ(言い方が悪いですけど)、何時になるかは・・・?

    トピ内ID:6075572283

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    伝えない人と聞かない人

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    🙂
    みか
    トピ主さんがお付き合いする男性は、
    「人の話を聞かない」という特徴があると思います。
    でも、トピ主さんの追加レスを見て納得がいきました。
    トピ主さんご自身も「話をしない」方なんですね。

    元のご主人ですが、家庭不和=浮気していいわけではありませんから、
    随分自分勝手だなと思います。

    今の彼は、二世帯が不安だという結婚前提の彼女の意見を、
    あっさり無視していますよね。
    こちらもまた自分勝手です。

    一方のトピ主さんは浮気も受け入れますし、
    二世帯についても同意しないことは伝えたものの、
    「私が〇〇だから嫌だ」と自分の意思を伝えるのでなく、
    「占いで〇〇って言われたから」と第三者に責任転嫁しています。

    「私がこういう理由で変えて欲しいと思っている」
    「私の気持ちを知っても親を説得したり、業者と交渉したりしてくれないの?」
    「私の気持ち、2人の関係よりもキャンセル料の方が大事なの?」
    と伝えてみてはどうですか?
    自分勝手な人は、自分の意思を主張する人から離れていきます。
    トピ主さんが変わらないと、今後も似たタイプを引き寄せてしまいますよ。

    トピ内ID:4761885548

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    彼に誠意がないなあ

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    blank
    まりこ
    新築する家ってどこまで話が進んでいるんでしょう?
    もう半分ぐらい建ててるってことですか?
    これから建築なら間に合わないっていうのは、あまりにも誠意がないんじゃないんでしょうか?
    二世帯だとお金の問題があるかもしれませんが、本人の年齢とバツイチ、トピ主さんの離婚の経緯を聞いたら、計画を途中でやめてもいいぐらいだと思います。
    うまくいかなくて結局増築で二世帯にするのってかえってお金がかかりますよ。
    感情的なしこりも残るし…。
    ぜひ完全二世帯を希望してください。
    私はお風呂だけいっしょも嫌です。ゆっくり入りたいし順番を気にするのも無理。
    トイレも年をとると長くなります。絶対2つ必要。
    せっかく結婚するのに、前の経験もあるのに、わざわざマイナス要因を残したままにするなんてありえません。
    増築分のためにトピ主さんも働けばいいのでは?


    長男、同居ですが、今は一人っ子の人も多いし、二人以上でも姉妹だと長男でしょう?
    同居は土地柄もあるのかもしれません。
    あんまり気にすることはないのでは?

    トピ内ID:1843639982

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    はぐ
    つぐみさん、みかんさんありがとうございます。

    お二人と同様の意見を友人からも指摘され、悩み先日別れ話をしました。

    彼は私がこんなに悩んでいたことに気づかなかったと。本当にごめんと。
    そこでやっとお互いに腹を割っての話し合いになりました。

    1どうしても二世帯にする予算が組めなかった。がお嫁さん仕様にと建築士さんと何度も話あった(恋愛初期に結婚話をしただけで、他にケンカもあり、同居話から私も逃げていたので、その話をさせなかったのは私にも原因があったかもしれません)

    2前の嫁ぎ先の様なことには絶対しない。大事にする。

    他もろもろありますが、私の解答は
    同居はやはり無理。同居してでもあなたといたいほどのパワーはない。と。

    残念ながら彼は同居の意思は変わりませんが、努力して、私が苦しまずに生活できるようになるまでがんばる。と。

    そんな彼の顔を見ていたら「もう少しだけ私も向き合ってみよう」と思いました。

    同居の話も解禁になったので、これからは我慢せず、主張していこうと思います。そこでやはり無理だと思ったならば、お互い見切りをつけようと決めました。

    トピ内ID:8673051485

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚して、男の「守る」と女の「助けて」の違いを知った

    しおりをつける
    💡
    先輩
    個人差がある事です。
    一概に言えないことは、ご理解いただけると思いますが

    >2前の嫁ぎ先の様なことには絶対しない。大事にする。

    具体的に、トピ主が悩んだ点・反省している点・今後同居を拒否する絶対譲れない理由。
    言いました?
    伝えました?
    ぶっちゃけ、男が「守る!」と鼻息荒い時「敵」の存在を認識していないか、甘く見ているか、両親は「守る」に入っているかのいづれかの事が、多い気がします。

    きっちり!はっきり!具体的に!
    彼に、「こんな同居はイヤだ」と教えるべきです。

    まして、すでにバツ1の相手。
    離婚理由も半々で聞いているとか・・・甘い。甘すぎる。
    友人間で聞きこみもしないとか・・・それで、同居とか!新築とか!
    あ~~~~!!
    もう!本当に危機管理能力低すぎます!!!
    ローンは!?
    名義は!?
    図面は!?
    生活費は!?水光熱費は!?義理兄弟の訪問は!?
    親戚づきあいの濃さは!?
    守るって実例に具体例で答えて、署名捺印せよ!
    それなしには、信用できない程苦労した女を本気で伴侶にするの!?
    程度は、話し合わないと。

    だから

    同じような環境の異性を引き寄せるんじゃないんですか?

    トピ内ID:5936281813

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    ありますね~

    しおりをつける
    blank
    チャイコ
    3姉妹の長女です。
    なぜか末っ子男性に好かれます。
    体型も、揃いもそろって中肉中背よりやや細身。

    しかも、上に姉のいる末っ子です。
    デートに誘われたり、告白されたり。
    とくに、年下の割合が高かったです。
    年上も2、3人いました。
    やはり末っ子で、姉のいる人たちでした。

    夫は5人兄弟姉妹の末っ子で上に姉がいます。


    顔も性格も良くないわたしを、なんで好きになるのか、わかりません。

    トピ内ID:4598476737

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    付き合い方を知る良い時期では

    しおりをつける
    みかん
    彼ともう少しだけでは無く、とことん向き合って下さい。
    中途半端だと、もしお別れをして仮に別の長男の方と出会われた時に、同じ繰り返しをすると思います。

    20代での再婚なら我が儘もかなり言えると思いますが、30代の再婚はまた別の側面が出てくると思います。

    それは将来の人生設計です、結婚では無く人生の生活設計などの事です。
    60歳定年で、20代再婚した場合は35年近くはお勤めになるので、別に新居を構えることも可能でしょう。
    仮に彼が35歳とした場合だと25年しか在籍しません。
    3000万円かかると、35年だと月8万円ぐらい、25年だと月11万円ぐらいの返済です。
    ある程度の貯蓄と老後の生活資金も必要ですし(彼氏さんは計算してるはずです)

    あと年末年始ということで、彼氏さんの家族の様子を、探ってみるのも良いと思いますよ。
    田舎や農家・自営のお嫁さんなら、そりゃ~大変ですが都市のサラリーマン家族なら少しは大変ですが、比較的に自由になりますよ。(経験者としてですけど)
    それと仕事や趣味を持って、外へ出れば息抜きにもなるし楽ですよ~

    苦労は必ず報われます!!

    トピ内ID:7906616026

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