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    ゆきぽん
    ひと
    1年前からですが、年長の娘と同級生の子がいるママさんに勘違いではなくあきらかに避けられてると思います。
    2年前は子供が仲がよかったこともあり特に相手のお子さんがこちらがびっくりするくらいべったりした感じで、いつも公園へいったりしていました。
    でも私の悪かったところは、私も子供の付き合いが「濃い」と親の付き合いもそうなっていいのかという勘違いがあり、たちいったことを話したり、自分のこともあれこれ言ったのが相手には嫌だったかも?と推測できます。でも相手のパパさんとも公園で会い、いろいろ家庭の事をこちらが聞いたわけでもないのにしゃべって偶然知ってしまった…。ということもあるのですが。
    でも相手から直接私の「こういうところが困る」とか「距離をおきたい」と言われたわけではないので原因は不明です。
    でもご近所で同じ小学校へ通う子なのでわだかまりのあるまますごしたくない!と思い、「子供の関係も変わってきていますが普通に会えば挨拶させてください」というメールをしたところ相手から電話があり「もう少し早くに聞きたかったです」と言われました。
    でも具体的な原因は触れないままです。
    最近、相手のママさんの仲よしママさんに挨拶したところ以前は普通に挨拶してくれたのに冷たい目で見られてしまいました。私の事をつらかったとかいろいろ言ったのかと思いました。
    推測ばかりで疲れます。でも何度かメールをしても届かないとの通知がっきます。たぶん着信拒否だろうと思い悲しいです。
    気にしないようにと思っても近所に家があるのでどうしても気にしてしまいます。どんな風な気持ちでいたらいいのか、相手にはどうしたらいいのか教えてほしいです。

    トピ内ID:2204433870

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    深追いせず笑顔で

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    mimi
    どんな経緯とお互いの思い込みがあるかは分かりませんが…。
    ご近所で、お子さんのつながりもある人との仲たがいは辛いですね。

    わたしは、(おそらく)園バスの駐車の関係で、お向いさんの態度が豹変&硬化しました。園バスの停留所を少しずらしてもらいましたが…。
    ずっと住む場所ではないのが幸いですが、やはり悲しいですね。

    わたしは、深追いせず、とにかく顔を合わせたら(こちらを向いてくれなくても)笑顔であいさつ、を心がけています。
    嫌な感情を持っている相手に、近寄ってこられても不快でしょう。

    同時に、ご近所さんにも、3割増し笑顔であいさつするようになりました。
    以前海外に住んでいたころの生活の知恵(というほどでもないですが)です。一時期、日本人のご家族が小さなトラブルを起こして、近隣の日本人になんとなく厳しい目が向けられた時の経験から…。

    今では、不機嫌ながら、とりあえず無視はせず挨拶を返してくれるようにはなりました。
    でもむやみには近寄らないようにします。

    トピ内ID:2717284695

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    普通に挨拶してれば・・・

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    無視されようがされまいが、会ったときはとりあえず
    「こんにちは~」と言っておけばいいのでは?

    私も、私を嫌っているママからは「居ない者」のように
    されてますが、「こんにちは」と言うととりあえずは返事はくれます。
    目はどっか向いてますけど。あとは気にしない。

    お互い他人ですから、多少のトラブルはつきものです。
    「色々立ち入った事を話してしまってごめんなさいね。」
    と一度自分の気持ちを吐き出して、それでもダメなら
    ほっとけばいいんです。他のママ友も吹聴されてるだけでしょうし。
    類友で、そういう人の周りは似たような人が取り巻いてるものです。

    ただ、そのママ友がみんなに好かれている人なら
    ちょっと面倒ですよね。完全に主さんが不利な状況です。

    主さんは「根堀り葉堀り聞き出す人」
    というレッテルを貼られてしまっているのでしょうかね。

    自分の本当の友達を大切にすることです。ママ友なんて所詮、
    友達ではないのですから、学生時代の友人さえ失わなければ
    何も怖くないですよ。

    トピ内ID:4244780832

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    違うと思う

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    ロボ
    お互いに立ち入った事を話し合ったことがイヤだったんではないでしょう。彼女が、あなたにだけ話したことを、あなたは、他の方に話したのではないですか。

    でなければ彼女が怒る理由になりません。それを彼女のご主人が公園で他の方にしゃべったことにしたい、と思うのなら稚拙です。

    >でも具体的な原因は触れないままです。

    あなたは具体的な原因について分っているはずです。でも、罪を認めてきちんと謝罪しなかった。原因にあえて触れず、自分は関係ないという形で逃れようとしたから、彼女はあなたを許さないと決めたんでしょう。

    あなたが自分の非を認めて深く反省し、彼女に謝罪しない限り、彼女は許してくれないでしょう。そしてあなたはそれをしない。諦めなさい。無理でしょう。

    トピ内ID:0469404408

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    お辛いですね

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    aiko
    確かに、ママの世界は、今までに経験のない不思議な難しい世界ですよね。誰も教えてくれないので、自分の思う通りにさ進めないですし、相手の考えはわかりにくいですよね。どんなに仲良しでも、自分の友達という感覚は、なかなかないのではないかなと思ってます。また、今まで、仲良しの友達でも子をお互い持つと、やっぱり気も使う面も出てきます。 結果からいって、違う方との付き合いをされた方がいいと思いますよ。ママ達も悪い人はいないし、ただ合わないだけなんだと思いますよ。

    トピ内ID:4142625850

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    気苦労を、するよりも…

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    🐤
    まやら
    避けられた原因は、全てとぴ主さんの推測という所がひっかかります。とぴ主さんの想像の及ばない所で、もしかするとご近所ママは誤解や不愉快に思い続けてしまう事があったかも知れませんね。何気なく互いの家庭の事情等話されたと、ありましたが予想通り踏み込んで欲しくはない領域にとぴ主さんが何気なく発した言葉の節々に怒りを覚えてしまったかも知れませんし、ましてやご近所ママさんのご主人に色々話を聞いたりすると言うのは、そこまで立ち入る仲ではない段階ではなかったかと思います。特に女同士で子供を介してのお付き合いだけでも気を使いすぎて丁度と思わなくては、ならないほどなのに更にご近所というのは輪をかけて慎重に接する相手ではなかったでしょうか。先ずは挨拶させて下さいというのは、お互いに和解に向かう事が出来た時に言う言葉ですよね?それをいきなりメールで言うと、やはり回りから冷視線を送られても致し方無いと思いますよ。今とぴ主さんが推測している事をメールではなく手紙で、謝罪してみたら良いと思います。また元の様に戻る期待は消して、謝り反省するところはして後はとぴ主さんも子供さんの為に明るくしているべきだと思います。

    トピ内ID:5007721137

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    嫌がられているのならあきらめてみてはいかがですか?

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    白マヨ
    関係を修復しようと頑張った結果、上手くいかず避けられているのなら、もう、無理に近づかなくていいと思いますけどね。
    嫌われる原因がハッキリとは分からない状態ですが、それを主さんが聞いたからと言って、他のママさん達が前みたいに接してくれるとは思いません。
    人間、合う人、合わない人がいますし、大人なんだから、わざわざ「あなたのココが嫌です。」とか、小学生の友達のように教えてくれる人なんていませんよ。
    嫌われる原因があるにしろ、無いにしろ、いい大人なのだから、そんなくだらないいじめ?みたいな事する人たちなんてほっとけばいいと思いますよ。
    近所にいるからって必要以上に仲良くなることもないのではないでしょうか?無視されようが、冷たい目で見られようが、軽く「おはようございます。」とだけ、あいさつだけしておけばいいと思います。

    私、個人の意見ですが、自分のどこが悪いかを教えてくれとか人に言われたら、本気で鬱陶しいです。悪いと思う部分も自分で分からないとか、気づかないとか…しかもそれを人から楽に聞こうとするなんて、甘えてるとしか思えません。

    もっと、自分に自信を持ったらどうですか?

    トピ内ID:1596250824

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    近所ってムズカシイ

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    ひらり
    お疲れ様です。ご近所ってムズカシイですよね。私も幾度後悔した事か。

    私は今、あなたのご近所ママさんの立場です。近所に正直言って生理的にも受け付けないご家族がいます。理由はほんとうに、価値観が違う、という事につきます。
    うちの子どもに対しても家庭の事情を遠回しに探ったりするので、正直子ども同士もあそばせたくないです。

    でも私はお会いすれば挨拶はします。ただ相手は隙を見て近づいてくる感がありありなので、あるところまででシャットアウトします。
    それが今の私の自衛策です。

    で、これからのこと、ですが。
    どのように思われても言われてもどんな人にでも、とにかく挨拶だけはする、で、いいのではないでしょうか。
    深追いはNGです。

    私は会ってしまったら挨拶はします。でも正直いうと普段会わないように努力してます。
    先方は私に避けられてるとわかっていると思います。私に直接は言わないですが。
    以前他のお母さんに避けられてる、とおっしゃっていた事があるので。

    一度溝が出来ちゃうとなかなか埋まらないですよ。うちはその家族がどうしても駄目なので引っ越しも視野に入れてます。

    トピ内ID:4181535660

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    時が解決

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    ぴー
    自分なりに避けられている原因が、理解できているんですね。
    あとは、返して貰えなくても挨拶していればいいんじゃない?
    本当の原因なんて当人しか分からないし、それに乗っかって片方の
    話しか聞かず冷たい態度とるママのことで悩むのバカバカしいよ。
    小学生になれば、親も子も新しい出会いがあるので気持ち新たに頑張ろう!
    あと、半年ですよ。

    トピ内ID:1348895916

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    メールをやめたら?

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    学校さん
    相手に何度もメール…相手に届いているかはわかりませんがやめたら?と思います。

    相手(嫌いな人、ごめんなさい)からメールきたら余計にむかつくだけかも…

    露骨な態度をとる人に何故そこまでお詫びしたいの?主さんは十分お詫びしたと思います。

    私もそんなお母さん居ますよ、息子の同級生でクラスメートのお母さんからいきなり無視です(一番仲良かったママ友でした)挨拶のみしてますが、知らないふりされます(怒)

    挨拶のみ(みんなにするから一人だけしないのは…私は嫌だから)してあとは知らない~て堂々と居て下さいね!

    トピ内ID:2678627136

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    レスします

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    はてな
    明らかに避けられていますよね?

    トピ主さんの言い分だけだと、大したことじゃないと思うのに、挨拶さえしてくれないなんて不思議ですね!

    もう無理矢理、仲良くなる必要は無いのでは?無視されても挨拶だけはして、放っておいたら?

    口は災いの元ですから言動には注意ですね。

    トピ内ID:6240017883

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    そんな非常識な

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    パマ
    どんな理由があろうと、挨拶をしても無視をするような非常識なママ友はつくらない方がいいですよ。

    かと言ってほっておくのは危険です。あなたの悪い噂が一人歩きしないように、他にママ友つくって相談するのがいいと思います。
    相談することで、あなたの正当性が他のママ友にも伝わるはずです。

    トピ内ID:5543385781

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    去るものは追わない。この失敗を教訓にしてこれからを生きるのみ

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    ハイク
    これも推測の域をすぎませんが、
    トピ主さんが相手のご家族のワケ有りな事情
    をペラペラと他の人に喋ってしまったのではありませんか?
    それか、ご自分の決して人様に
    自慢できないようなスキャンダラスな
    経歴(不倫等)を自慢げに披露してしまったとか?

    何らかのそういうことで相手の気分を害してしまったのでしょう。
    そういう事情で、一度離れてしまった人は
    もう今後一切追わないのが、正解だと思いますよ。
    覆水盆に戻らずです。
    今後の人付き合いおいては今回の失敗を心に刻みつけて
    反省し、前を向いて生きていくしかないです。

    トピ内ID:0012560880

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    トピ主です!ご意見ありがとうございます。

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    ゆきぽん
    トピ主ですご意見有難いです
    元の通りになると期待はしてはいけませんね。挨拶だけは人としてしようということで。
    なんでこんなに引きずるのだろう?と思ったら子供に何か悪影響はないかという気持ちがあるからと思います…。
    他の人に私が家庭の事情を言ったのでは?との意見でしたがそれは絶対にありません!!!
    二年前は子供同士がべったり状態で、私は子供の付き合う子とそのママと付き合えたらいい、と思っていたので他に行き来をする人は入園前にできたお友達以外は特にいませんでした。

    そのママさんは転勤族ではありますが、保健師さんで「家事や子供の世話だけでは満足できない~。」とおっしゃる方で話し方や全てがテキパキされた方で、特に幼稚園のママの送別会などのランチには参加されない方でした。
    私は時間さえ合えば参加するタイプです。
    でもそこにいない方の話、噂話は絶対にしない!と決めていたし、他のママもそういう話はふってこなかったので。
    なので何も言っていません。
    自分に自信はないのでは?と言われドキッとしました
    私はそのママとは反対で何か言われてすぐに言い返せず、後悔するタイプです。

    トピ内ID:2204433870

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。続きです

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    ゆきぽん
    子供の「濃い」付き合いを勘違いした私の間違いでしたね…。
    初めて子供に特定の仲よしの子ができ、そのママとも一緒になれる!と私が舞い上がってしまったのも事実です。恥ずかしいですが。
    それから私の少しでも人からよく思われたいという思いもあるのですね。だからなんとか良い方向へいかないかと思うと考えてしまいます。
    でもよっぽどのことでもない限りそれは無理なのだと考えました。
    最近では親が「あの子のママは変だから遊ばないでね」とか言い聞かせる事もあると聞きそれが心配でした。
    でも今のところそのような事はないので良識をわきまえた方なんだ、良かったとは感じています。
    最近体調も悪かったので鍼灸院へ行くと「あなたはあまり感情を表に出てこないタイプかも。出しすぎるのも良くないけどずっとおさえるのもよくないよ」とアドバイスされました。
    私は自分が感じていることが表情に表れにくいようで、どうも誤解を与えやすいとわかりました。それも原因の一つかも。
    子供のためにもご近所さんにはとにかく深追いしないことが大事ですね。
    「覆水盆にかえらず」の言葉は本当に実感させられます。

    トピ内ID:2204433870

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    わけがわからないからお辛いでしょうが。

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    ゆきうさぎ
    相手が避け出したのに理由もわからず下手に出たら、
    相手はより自分の立場が上と勘違いして、
    横柄?な態度に出るのではないでしょうか?

    相手の方は、特に親しくするつもりもないのに、
    トピ主さんがどんどん突っ込んでくるので、
    払いのけることにしたのでは?

    トピ主さん、自分に自信なくて、
    相手の方にあこがれて?いたんでしょ?

    彼女の欲しいママ友はそういう人じゃなかったのかも。

    白マヨさんの意見に同感です。

    安っぽいドラマじゃないので、
    お互いに言いあって、絆が深まる、とか
    期待しない方がいいと思います。

    感情を出すとか出さないとかそういう話じゃなくて、
    相手の方は、「友達になれない」と思ったのでしょう。
    トピ主さんが性格を直せばいいとかそういうことじゃないんですよ。

    恋愛と同じ。

    追えば逃げるだけ。

    ご自身の同級生、幼馴染、元同僚とか
    今後は、お子さんの習い事先とか、
    ま、今のお子さんのクラスのママでも、
    気持ちを楽にすれば、たくさんお話できる方はいるのでは?

    視野を広く持ちましょう。

    トピ内ID:1739525762

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    レスありがとうございます。

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    ゆきぽん
    >ご自身の同級生、幼馴染、元同僚とか
    今後は、お子さんの習い事先とか、
    ま、今のお子さんのクラスのママでも、
    気持ちを楽にすれば、たくさんお話できる方はいるのでは?

    ゆきうさぎさんありがとうございます。
    本当ですね。この前、ついつい挨拶してから何か言いたくなってしまい、この前相手に良く思われたくて声かけてしまい拒否されたので落ち込みました。
    また馬鹿なことをしてしまいましたが、相手は元の通りには望んでいない!と本当にこれで実感できました。
    私の幼稚園のママさんのイメージは以前の職業はどうあれ今は子育て中心かな?と思っていてそれとは全く違う方だったので驚いたのが正直な印象です。
    ゆきうさぎさんの言うとおりそのママさんを、すごい!うらやましい!それに比べて…私は…と思ってました。

    子供のお迎えもそのママさんは今も同じルートですが今はそのママさんは大学院、仕事へと行っていることもあってか直接お迎えで名前だけが載っている感じです。
    避けられているのもあるかな…とも思いますがそれは考えないようにと思います。

    続きます。

    トピ内ID:2204433870

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    トピ主です

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    ゆきぽん
    最近同級生に会ったり、幼稚園の係をして気分転換になりました。
    でも幼稚園で私はどう思われているのか…となんだか萎縮しがちです…。
    それは少しずつでも慣れて治すしかないですね。
    このトピをたちあげたのも、今度小学校入学にあたっての検診があり、顔を合わせる機会がある~と意識してしまったからです…。
    自分に自信がないのが嫌な方向へ向かってしまい本当に嫌になります。
    ですが原因がはっきりわかり、これから前向き行くしかない!と思います。

    トピ内ID:2204433870

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    挨拶は大切

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    misato
    明確な理由があって近所の方を避けている者です。
    私は自分のメールアドレスを変更したので相手から連絡があるかはわからない状況ですが、
    相手は私の姿をみかけるとコソコソしているので、卑怯な人間性にますますイライラします。
    トピ主さんは自発的に関係を修復するアクションをなさっているので立派だと思いますよ。
    どなたかもおっしゃっていたように自発的な挨拶などを欠かさないようにしていれば、
    周囲も巻き込んで後ろ指さされるような事にはならないと思います。

    トピ内ID:7863675956

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    小学校で会いました。

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    ゆきぽん
    misatoさん、ご意見ありがとうございます。
    この前そのママさんと小学校での検診へ行く時に偶然会いました!

    相手のお子さんがうちの子供を見つけて名前を呼んでくれ、そのママさんにも「声かけて足をとめてしまってごめんなさーい」とすごーく丁寧に言われて小学校までの道のりをなんとか会話できました。
    ここのトピをたちあげてみなさんの意見を参考にできたから何とかできたかな…?と思います。
    もしそうしなかったらドキドキで挙動不審な対応をしていたかもと思います。「小心者!」といわれそうですが本当に変な対応を自分からしてたと思います。有難うございました!

    私のもって生まれた性質をがらっと変えるのは難しいけど、子供のためにも自分のためにも気持ちの持ちようを楽にしていけたらと思います。
    そのためにも「あの時挨拶しなかったかな?」とか思わないように最低限のことは気をつけないと!と思いました。
    本当に挨拶は大切ですよね!何かきまずいかな?と思うと挨拶もしないほうがいい?とか思ったのですが反対なんですね。
    これからもどうなるかわからないけど本当にいい勉強となってます。

    トピ内ID:2204433870

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