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    お先真っ暗です・・・

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    ななこ
    ひと
    大学進学時も就職時も、自分の思い通りの道を歩んで行きました。
    結婚願望は全くなかったのですが、やはり女性は結婚して子供を産まないと見下されるというか、肩身が狭いと感じることがあったので、
    結婚紹介所に登録し、数人の男性と会い、条件容姿共に一番良い人を選び結婚しました。
    幸い、結婚してすぐに子供に恵まれ、私は今まで通り思い通りの人生を歩む予定でした。
    ところが生まれた子供は、決して軽度ではない障がいがありました。
    子供のせいで、仕事にも支障が出て来て、職場でのポジションも危うくなって来た上、夫が「離婚したい」と言って来ました。
    「子供のこともななこのことも、これからのことに自信がなくなった」と。
    慰謝料と養育費の提示はされていますが、要は私と子供から逃げたいようです。
    私だって逃げたいんです!でもどうしようも出来ないじゃないですか・・・。
    夫からも捨てられこの先、お先真っ暗です。
    この子と2人で生きていく自信がありません・・・。

    トピ内ID:1379483198

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    試練は乗り越える為にある

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    ガーベラ
    思い通りの人生って虚しくないですか?

    お子さんだって障がいがあっても健康なら良いじゃないですか。

    ところで、トピ主さんのご主人がトピ主さんとお子さんの事を簡単に捨てようとしている、と仰いますが、トピ主さんは?

    「思い通りの人生を歩む為の道具」として扱ったからこそのご主人の態度な気がします。

    どうしても離婚を回避したいなら、今からでもご主人を心から尊敬し愛してみてはいかがでしょうか。

    そして、良く話し合うと良いと思います。

    トピ内ID:5660698226

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    離婚届に判をつかなければ良い

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    みみ
    別居に関しても、よく調べて慎重に。しない方がいいかもしれないし。

    トピ内ID:5508645111

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    逃げさせてはいけない

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    雨女
    ご主人一人だけ、辛い状況から逃げさせてはいけません。私の知人に、やはり障害を持つ子供さんがいる夫婦がいますが、ご主人の浮気が疑われたとき、奥様はご主人に「あなた一人だけ、この状況から抜けさせない。裏切ったら許さない。」と言ったそうです。

    ご主人に、子供を(ご主人が)引き取るなら、と条件を出してみるのはどうですか?その条件をご主人が飲まない限り、離婚はしない方がいいですよ。養育費だって、払わなくなる男性がほとんどだそうです。

    ただ主さんが障害を持つ子供を持つことになったのには、何らかの意味があって、このことを通して学ばなくてはいけないことはあると思います。大変だと思いますが、自分の生き方を見つめ直すいい機会だと、前向きに生きてくださいね。

    トピ内ID:0007924224

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    ええ・・・・

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    🐤
    mamamia
    あなたは赤ちゃんのこと、どう思っているのですか?

    トピ内ID:1336241813

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    お先真っ暗と言いたいのは、子供の方。離婚はしない。

    しおりをつける
    🐴
    江戸家老
    生まれてきた子供には、何も罪はありません。「子供のせい」などと決して言わないでください。

    逃げ腰の両親のせいでお先真っ暗は、子供ですよ。

    障害児が生まれると離婚と言い出す情けない夫は、珍しくありません。あなたの場合は、世間体で結婚し甘い人生の見通してつまづいてしまいました。

    育児に自信がないのなら、養育権を受けないことです。母親だけが養育しなければいない理由は、ありません。

    離婚してしまえば、養育費は途中から支払わない男も多いです。

    離婚に同意しないこと。甘い離婚条件を出されても、信用しないこと。あなたが離婚届にハンコを押さなければ、離婚はできません。離婚なら、養育は夫がすることを条件にすればいいのです。

    あなたと夫で、生まれてきた子供を育てるしかないのです。二人で協力して育てながら、子供への愛と夫婦愛も育ててください。

    役所や障害児支援団体などに相談して、これからの養育に前向きに取り組まれることを願っています。

    トピ内ID:8252338594

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    お先真っ暗なのは

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    毒きのこ
    実の両親に受け入れてもらえない

    あなたのお子さんが

    一番お先真っ暗だと思いますが。

    トピ内ID:1347823094

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    m
    とりあえずプライドを捨てましょう。
    結婚も出産もステータスとしてしか見てないあなたがた夫妻では
    この先やっていけないと思います。

    自分にだけではなく、子どもに目を向けてください。

    トピ内ID:8702371642

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    ツライですね

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    うさぎ
    私も何の苦労もなく、わりと順調に人生歩んできましたので、お気持ちは分かります。
    子どもができた時、できれば自分や主人と同じように…と思っていましたし、まさか自分たちの子どもに障害があるなんて想像もしませんでした。
    実際、思っていた以上に世間の目は厳しいですし、どんなに一生懸命やっても健常児になれるわけでもなく、本当に毎日ヘトヘトです。
    でも、お子さん可愛くないですか?
    どうして…どうして…と考えていても答えは誰にもわかりません。
    ほんの少しだけ前を向いてみませんか?
    あなたが必要だから、あなたに会いたいから頑張って生まれてきたはずです。
    病院や療育に行くと、頑張っている先輩ママさんが沢山います。
    みんな最初から覚悟や器量があったわけではないんです。
    頑張っていれば、必ず理解してくださる方があらわれます!
    縁があって家族になったのだから、時間をかけて二人でよく話し合って、ご主人と乗り越えて欲しいです。

    トピ内ID:3761678230

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    ななこ様

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    いが栗坊主
    ななこ様

    お辛い日々ですね。
    今まで、順調に歩んでこられたご様子、お察しします。

    ただ、ななこ様の文章からご主人やお子様への愛情が伝わってこない事が、とても気になります。

    お子様はななこ様が頼りなんです。
    逃げたいなんて、お子様が可哀想です。

    ご主人や親御さんともしっかり話し合われて、また思い通りの素敵な人生にしてください。

    トピ内ID:2851887103

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    思うに、

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    浮生
    人生で初めて、あなたにとって「自分の思い通りにならないこと、あるいは避けて通れないこと」に直面したのでしょう。残念ながら、それを避けて進んで行こうとしても、問題の解決にはなりません。自らがそのことを受け止めることでしか救われる道が無い、と先人は教えています。あなたが、それを受け止めることが出来た時、あなたの本当の人生に出会えるのではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:7736740671

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    人間いいときばかり無い。

    しおりをつける
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    なおみ
    無事に生まれても1年先か2年先かいつなんどき災難があるかわからないのです。主さんはたまたま出産だった訳です。子供に恵まれても、孫で苦労
    する事も有ります。この世は苦の娑婆なんです。生きていれば苦労の
    無い人間はいません。私は苦痛を感じて落ち込んだ時読む本があります。
    もっと私より不幸な人がいる、私も負けてはいられない。そんな気持になるのです。読み終わるまで涙が止まりませんでした。ななかまどの歌という本です。
    障害児を産んで逃げてしまった心無い男も女も世の中沢山います。
    世の中には主さんと同じおもいをしている人も沢山いますし、グル-プもあるはず、そんなベテランのお母様の中に入って、気持を切り替える事が主さんの
    幸せに通じるのです。一人で悩んでいてはそれこそお先真っ暗になります。
    主さんの不幸は条件容姿だけで選んだとんでもない、ろくでなしの男だったと
    いう事です。気を強く生きて下さい。

    トピ内ID:9355021164

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    どうか・・・

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    びくとりあ
    障害のある子供を授かったことで、結果的に離婚に追い込まれる・・・。

    悲しいことですが、それは珍しいことではありません。私の周囲にもたくさんいます。

    うっかり最低な男を選んでしまったとあきらめ、慰謝料と養育費を提示してくるだけまだましだと思いましょう。しっかりふんだくってやりなさい。

    「思い通りの人生を歩んできた」ときっぱり言える人間ってそうそういるものではないですよ。それなら思い通りにならないこともあります。


    不安の中にいるななこさんにこんなことを言っても説得力がないかも知れませんが、

    私は障害を持った子供を持ったことで、失ったものは確かに大きかったけれど、得たものはそれ以上に大きかったということを感じることができるようになりました。

    大変なことではありますが、不幸なことではないと信じて下さい。

    そして、一人ぼっちで頑張らず、家族や福祉の力も借りて、どうかその子を育てていって下さい。

    お願いです。

    貴女しか愛してくれる人がない命です。

    トピ内ID:2030940055

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    離婚して楽になるのは男の人だけです

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    ローズ
    離婚に応じるのも離婚しないのも結局はトピ主様の自由ですよ
    離婚届けなんて何度でも破いてあげたっていいのです
    私もお見合い結婚で障害児を授かりました
    子供は神様からの授かりものなので夫婦で育てるのが一番だと思うのですが
    旦那様がどうしても育児に参加する気がなくDV化する気配があれば
    離婚したほうが楽かもしれませんね
    でも障害ある子を盾に離婚しなくてもいいのでは?
    障害ある子を持ち母子家庭なんて無理だと言い張ってもいい気がします
    バツ一の男性と女性なら絶対に男性のほうが有利ですよね・・・
    その男性をトピ主様と子供で縛りつけて一生働かせるかそれとも自由にさせてあげるかはトピ主様が嫌なら応じなければいいだけですよ
    どうせ別れるなら養育費これでは少ないともっともらってもいいと思いますが
    公正証書をきちんと作って養育費を受け取らないと後で踏み倒される可能性もあるのでしっかり調べて下さいね
    逃げるが勝ちと旦那様は思っているかもしれませんが人を傷つけておいて幸せになれる世の中ではありません。
    きっとめぐりめぐって旦那様はトピ主様よりずっと不幸になると思いますよ
    働かない男性なら即離婚でもいいかな

    トピ内ID:6380114659

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    批判されるかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    オリエンタルポピー
    離婚の条件に「夫側が子どもを引き取ること」にするのはダメですか。
    トピ主さまもそんな条件を出すのは抵抗があると思いますが・・・。

    その条件なら、ご主人も離婚を撤回するのではないかと思いますが。
    そうやって時間稼ぎをしているうちに、いろいろ状況が変わってご主人も気持ちを変えてくれるかもしれません。

    でも障がいのある子どもを妻に押し付けて(表現が悪くてごめんなさい)、夫だけ逃げようなんて許せません。

    トピ内ID:8332727536

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    自分本位ですね。

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    hiriko
    無償の愛って言葉ご存じですか?

    親が子供に対しての愛情です。

    私はこの愛情がこの世で最も尊いと思っています。

    障がいがあろうが、なかろうが自分の子供ですよね???

    他の方も書かれていますが、子供さんが最も気の毒です。

    だって自分を守り慈しんでくれる唯一無二の存在が、自分本位なんですから。

    トピ内ID:0550375245

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    他の方も言っていますが

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    は~
    ご主人に引き取ってもらうよう話したらどうですか?
    「私も働いてご飯を食べていかなきゃいけない。養育費だけじゃ私の老後が心配。養育費は払うから、あなたお願いね」といえば離婚を考え直すかも。

    トピ内ID:7394228927

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    うまく言えないですが

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    にごにご
    特別支援の学校に勤めた経験があります。やはり子供の障害を認められなくて離婚と言うケースありました。だいたいダメな父親のせいです。でもお母さん、そのお子様を大切に育てることで今まで感じることができなかった別の価値観に出会って人生が変わるかもしれませんよ。特別支援の学校では私も多くのことを学びました。今はわからないかもしれませんが悲しい日々の中から誰よりすばらしい喜びを見いだせる時が来るのではと思います。男はもういいです。女が頑張りましょう。ちなみに私は子供ができませんでした。人生は思い通りにはいきませんね。

    トピ内ID:4964845079

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    苦労しますが、人間してはどうなのか?

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    firedogs
    文章を拝見もらいましたが、
    お辛いでしょうが、頑張ってとしか言えません。

    お互いに授かった命です。その命を軽がるしか考えていないでしょか。
    貴女とご主人に言いたいです。
    なぜ、貴女は、授かった命にお先真っ暗という表現でしかできないのでしょうか。貴女にとって子供は何かの道具でしょうか。

    子供にとって産まれてくる親は選べません。
    やっていくて行く自信はありませんと言いますが、その選択しかありません。

    ご主人とともによく話し合ってもらえればと思います。

    ただ、現実逃避するご主人には幻滅しますし、
    親としての資格はないと思います。
    慰謝料と養育費をがっぽりともらうしかないのでは。

    トピ内ID:4758327898

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    しばらくは、お子さんの為に生きてみましょう

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    teto
    今までご自分の思い通りに生きてこられたのですよね。
    たまには、他者の為に生きてみるのも良いですよ。
    相手が他人ではなく、我が子であれば、出来ないことはありません。
    世界が変わるし、ものの見方が変わります。
    自分の望みが叶うこと以上の楽しみ、喜びが得られます。

    障害を持って生まれたお子さんには、独り立ちするために、しなければならない教育があるでしょう。少しでも充実した人生を生きられるように、障害があっても生まれてきたことを楽しめるように、お子さんのことを一所懸命、考えてあげてください。

    お子さんの為にお金は必要です。仕事を辞めてはいけません。ポジションが変わっても辞めずに続けてください。お子さんの世話をしながら大変だと老いますが、民間のサポートや福祉を調べて、利用できるものは利用しましょう。

    お子さんの為に、ご主人と離婚してはいけません。
    お子さんは父親が必要です。
    よく話し合ってください。

    ご自分の楽しみより、お子さんのことを考えて生きてください。
    それがいずれ、アナタの幸せになって戻ってくると思います。

    トピ内ID:6530418659

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    夫に引き取ってもらって

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    🐧
    ペンギンプリン
    あなたは養育費を払います。と話してくださいね。自分も子供を育てる自信もないし、仕事に支障がでているのでひとりで育てるのは無理なんです。と話してみてください。子供がいなければバリバリ働いて養育費を払います。と。ご主人はあなたも子供もストレスのようなので半分のストレスであるあなたから解放されるので、子どもはお願いしますと頼みましょう。でそうしたら真剣な話し合いができるのでは?ひとりで育てるならふたりで協力出来ませんか?

    トピ内ID:3567565800

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    オススメの絵本

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    🐤
    夫も子どもも縁です
    今の貴方に
    竹本聖著「あなたに会うため生まれてきたよ」
    をオススメします。
    というより、すべての妊婦さん・育児ママに読んでほしいと思います。

    私は家庭環境から今まで、ほぼ思い通りにはなってません。
    結婚の予定も、相手の家庭の事情で二度流れました。
    子どもが大好きで、好きな人の子どもも欲しいし、暖かい家庭にもずっと憧れてますが、現在男性恐怖症です。

    人生はむしろ思い通りにいかないもの。
    一生思い通りなんてのは奇跡ですよ。

    私は障がい児施設で働いてきたので、綺麗事だけで済まないこと分かっています。
    貴方が受けた衝撃や落胆、戸惑う気持ち、お察しします。
    でも、大丈夫です。
    どんな立派なママでも、障害を持って生まれた我が子に対し、初めは同じような気持ちを持ちます。心中を考える人もいます。
    貴方が決して非情なのでありません。
    男性は育児の過程で自分の子どもだと実感するので、女性以上に現実を受け入れるのに時間かかります。
    でも、徐々に愛しさも湧いてきます。
    手のかかる子ほど可愛いです(笑)
    できれば離婚届に判を押さず、旦那さんを責めずに子どもを中心とした今後のことを何度も話し合って下さい。

    トピ内ID:6662005152

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    じゃ

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    blank
    チワワ
    お子様は施設に預けて ちゃんと環境の良い施設ね 主さんは生きていなくて良いのでは 全て自分で好きにやって来て 旦那様に依存して 主さん母親でしょう?何甘えてるの

    トピ内ID:0916804936

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    離婚の条件

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    😨
    他のかたもいっているように旦那さんが子どもをひきとるなら離婚を考えてもいいとかいってみたらいかがですか?
    旦那さんだけ楽にさせてはいけません。
    あなたがすべて背負わなくてよいのです
    離婚不受理届だしておきましょう

    トピ内ID:3670232215

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    これだけ

    しおりをつける
    💡
    ショック
    人間の優しさや家族への愛情が感じられない、淡々としたトピも珍しい・・・

    トピ内ID:7989691039

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    念の為浮気を疑ってみる

    しおりをつける
    blank
    ビタミン剤
    私ならばどうするか…ですが

    まずは離婚には絶対応じません
    しかし心理的には子供と2人で生活するくらいの覚悟を持つ

    そのうえでですが

    夫の浮気を疑ってみます
    なんだかんだで可能性は結構あると思う
    また、いまはなくとも離婚に応じていなければ
    そのうち浮気する可能性もある

    浮気が発覚した時点でまた離婚を考えます

    子供を引き取るのを条件とする離婚承諾は
    賭けですが言ってみてもいいかもしれません
    夫の真意がこれでわかりますから
    しかし承諾されてしまった場合の逃げ道も
    考えておく必要がありますね
    お子さんと一生会えないなんていやでしょ

    トピ内ID:4424777259

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    離婚はともかく

    しおりをつける
    🙂
    ひまじん
    親でいることが難しいなら、施設に入れてはどうですか。
    愛情がない親といるのは、辛いことです。

    トピ内ID:5085561785

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    市の福祉課へ

    しおりをつける
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    たけのこ
    お子さんの事は市の福祉課に相談してください。これから特別支援学校や施設、通いや寮など様々な選択肢があるはずです。ななこさんと同じ境遇の方もいらっしゃいますし、共働きの家庭もありますので皆さんどのようにしているのか聞いてみては?障害児の保護者会など相談できる所もありますし。

    考えようによっては、借金まみれのDV夫みたいなお荷物をかかえながら、障害を持つお子さんも育てているお母さんもいるのですから、夫がいない分身軽かもしれません。

    時にはご両親に色々頼ってみてもいいと思います。とにかく情報を入手して一人で抱え込まないでください。

    トピ内ID:9715266663

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    真剣にレスさせていただきます 1

    しおりをつける
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    ラミクタール
    私の長男も重度の障害児です。2歳になったばかりです。

    産まれて少しして、けいれんが出始め、入院しました。
    酷い時は日に200回を超えるけいれんがありました。
    薬の量を増やしてもなかなか治まらないけいれんに、
    本人がツライのはもちろん、私自身も追い詰められました。
    その時は毎日のように、
    「本人ももう楽になりたいんじゃないのだろうか」と
    考えていました。
    私自身も逃げたかったのです。
    でももちろん、そんなことを出来るわけも無く、
    ようやく半年後にけいれんの回数が少なくなり、
    退院できました。

    脳に障害が出ており、今も首が座ってません。
    ただ、家で家族3人で過ごす毎日は、穏やかです。
    昔のように、追い詰められたりはしていません。
    子供がかわいくてたまりません。

    ななこさんはお子さんの障害がわかって、
    どのくらい経つのでしょうか?
    もし、知って時間が間もないのであれば、
    少し時間が経てば、少しづつ受け入れられるのでは?
    とも思います。

    ただ、シングルマザーで障害児を育てるのは難しいです。
    ご夫婦の関係が解らないので、なんとも言えませんが、
    やはり離婚は避けて欲しいです。

    トピ内ID:0182846451

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    真剣にレスさせていただきます 2

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    blank
    ラミクタール

    私も預けるところが無いので、働くことはムリです。
    穏やかでいられるのは、夫が働いてくれているからです。
    離婚となれば、破格の養育費を貰うべきだと思います。

    お子さんの障害が解って、旦那さんとどんな会話をしましたか?
    八つ当たりなどしたことはないですか?
    恨みの言葉をぶつけたことなどはないですか?
    障害児育児ブログをみてると、たまにですが、
    感情的なお母さんを見かけます。
    世の中をに不幸を撒き散らすかのような言葉を見かけたこともあります。
    (他の子もこうなればいいのに!みたいな)
    一緒に力を合わせて育てていこう、という話にはならなかったのですか?

    私は気持ちに余裕が出来れば、自然と障害があっても子供を
    かわいいと思えるようになりました。
    今はそう思えなくても、ななこさんにとって、
    子供が逆に支えになってくれるのでは、と思います。

    障害を持ってても、わが子ってほんとかわいいですよ。
    ななこさんは、今余裕がないからそう思えないだけだと思います。
    子供がいるから、頑張れるようになりますよ。きっと。

    トピ内ID:0182846451

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    🐧
    絹子
    地域の支援施設とか、母の会みたいなのはありませんか?

    涙が出たり、目からウロコだったり、素敵なお母さんたちに会ってきてください。
    モノの見方、考え方が変わると思います。
    それを教えてくれたのがお子さんの存在です。
    貴方は、きっと変われるはず。
    お先真っ暗なんかでなく、生きる目標とか生きる意味とか、今まで知らずにきた事を知るチャンスだと思いますが。

    トピ内ID:7192516867

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