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    女友達の難しさ

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    ひと
    女友達との付き合い方とか 距離感が わかりません。

    私は 友人には『頼まれたこと、やれることは全てやる』スタンスで今まできているのですが、気づけば いつも車を出すのも私、迎えに行くのも私、になっていました。
    友人がファンクラブに入っている歌手のライブに行きたくて(その頃はファンクラブに入会は出来なかったので) チケットを取ってほしい、とお願いしても 断られ、『私なら、何も断る理由ないし 絶対とる‥‥』と 思ってから、友達にかなり不信感を持ってしまいました。
    それを正直に話したのですが『あなたが自分でいろんな人に頼んでチケットとるのを頑張ってれば、とってあげた』と言われましたが、本当に納得いかなくて。
    それでも 彼女は私を『友人』と言います。

    最近は あまり連絡をしないように、まず 会わないようにしています。
    女友達と うまく付き合う方法、ありますか?
    今後の参考にさせてください。

    トピ内ID:2888968102

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    間違い

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    🐶
    マロン
    そんな人友達じゃないよ。利用されてるだけです。離れましょう。

    トピ内ID:5387885684

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    いや~違うよね

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    blank
    小雪
    その友達、私は嫌いだな。 ひどいよね、トピさんへの発言。理屈、屁理屈、で言い負かそうとしてる。ちょっと、ないね。

    トピ内ID:6855666871

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    利用されてるだけ。

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    julia13
    こちらから連絡取る必要ありませんよ。チケットは「いろんな人に頼んで頑張ればとってあげた」他の人に頼めという事ですよ。車も「現地の最寄駅まで頑張って来たら駅から乗せてあげる」ではだめなのですか?私なら散々車使われてチケットでこんな扱われ方、即疎遠ですよ。

    トピ内ID:2156666434

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    同列では無いと思うけどなぁ

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    blank
    マグロ丼どん
    私も車を所持していますが、車を出す事と入手困難な(?)アーティストのチケットを取って貰うのは違うと思うけど。
    「私なら、絶対取る」って言うけどさ、そういう次元なの?
    でもまぁ、それを含めて「価値観が合わない」という意味では、友達をやめても良いのでは?

    私なら「そんなにチケット取るの大変なの?ファン同士でも色々有るの?」とか聞くけれど。

    頭から「私なら、絶対取る」と思うから、変な会話にエスカレートするんじゃないかなぁ。
    ファン心理は、案外、難しいのよ。

    蛇足になるかもしれないけど、「あなたの為に」と「私なら~する」という思考回路は、実は「自分の」要求を通そうとしている畏れが有ります。
    前者は、押し付けがましいし、後者は、自分のみを正当化します。
    そして、共通して、上から目線で「相手の都合を聞かない」のです。
    私の母が得意なんですよね(苦笑)

    トピ内ID:8428388155

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    友情に期待しない事を悟りました

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    🐶
    大蟹子蟹
    トピ主さん、私も女友達との距離感に悩んだ事を
    思い出しました。

    トピ主さんは、トピ主さんなりのスタンスで
    頑張っていらっしゃると思いますが
    相手にも同じだけの事をして欲しいという期待感を
    持たれない方が、精神衛生上よろしいのではないでしょうか。

    相手に期待してしまうと、否が応でも「してくれない事」に
    不満や怒りが出てきてしまいます。

    私も以前は期待してしまっていたから、もやもや感が
    大きくなってしまい、女友達と絶縁してしまった事もあります。

    トピ主さんとその女友達の友情の温度差もあると思いますが
    もし、その友達とこのまま友情を保ちたいのであれば
    目には目を歯に歯を・・・のスタンスで
    あまり尽くしすぎないで、程々の距離感を持った付き合いに
    シフトを移していった方がいいかと思います。

    トピ内ID:1783906594

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    私はいろいろな付き合いかたをしてますよ

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    blank
    めんたま畑
    例えばAさんは本当にお互いにギブアンドテイクで向こうにもお世話になってるから自分もいつでも助けようという付き合い

    Bさんとは自分自信の都合の良いときだけ連絡をとり、悩みを聞いてもらったり都合があえば会う、気分的に乗らないときはさらっと断る
    向こうも同じスタンスで付き合う暗黙の了解があるから理解し合っています。
    要はそんなに押し付けがましくない関係(しかしとっても価値観も会うし気楽だから長続きしてます)

    トピ主さんが自分ばかり動いて損してる?と思うならば、肩の力をぬいてそんなに頑張って気をきかせなくていいんですよ、相手も多分それでよしと思うのではないでしょうか?
    友達との付き合い方でこうでなきゃいけないという決まりはないのだと思ってます。

    それが気に入らないのなら友達をやめるのも選択肢と思います。付き合うごとに嫌なら気分になっては友達の意味がわからないですもんね。

    トピ内ID:4223252393

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    私の場合

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    🐤
    ジヘ
    自分がこうなりたいと思う女性、
    または、自分が一方的に尽くしても見返りを求めたくならないような女性とだけ、親しい友達付き合いをするようにしています。
    残りの人はただの知り合い程度の友達です。

    中学生までは八方美人で友達がとても多かったのですが、上記の方法に変えてから、厳選した数人の友達と長く付き合うようになりました。

    トピ内ID:8034212164

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    スタンスね~

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    💡
    どんぐり
    貴女の『頼まれた事は全てやる』スタンスと友人のスタンスが違うのではないですか?

    友人の言い分は?ですが、貴女のスタンスが伝わらず当たり前になってしまったのかもしれません。

    ただ、貴女の発言は見返りを求めているように聞こえてしまい、少し残念です。

    貴女のスタンス…
    無理してませんか?

    嫌な事・出来ない事は断り、出来る事はやる!スタンスにしてみたら?

    トピ内ID:5392517942

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    見返りを求める関係は友達じゃない

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    🐱
    ふじこ
    梨さんの『友達』=友情の考え方は違うと思いますよ。
    自分は『頼まれたこと、やれることは全てやる』これは素晴らしいことのように思えますが
    友人へのチケット依頼の際には、『私なら、何も断る理由ないし 絶対とる‥‥』
    梨さんは、友達の為といいながら、自分がした行為に対して、友達に当然のように【見返り】を求めている。
    これでは、本当の友情なんて生まれませんよ・・・
    友達=友情というよりは、唯の【利害関係】
    『私が日頃、車で送迎してあげてるんだから、お返しにチケット取ってよね』
    って事ですか?
    本当に友達のことを思っているなら、見返りや報酬は期待しないはずですよね。
    そして、友情はお互い”無理”して築くものではないです。
    出来ることはしてあげる。でも、出来ないことは出来ないと断っても角が立たないのが本当に友達だと思いますよ。

    トピ内ID:3040769748

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    この場合

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    ダミス
    彼女の場合はただ単に人にやってもらうのは当然だけど
    自分は人の為に骨を折ったりしないという人なだけのような気がします。

    世の中、残念ながら彼女のようないわゆる要領のいい人はいます。
    その中でどの人に親切にして、どの人に適当にあしらうかは
    あなたが決めていいんじゃないでしょうか?

    今回の事はこんな人もいるということにして
    別のもっと性格のいいお友達にはよくしてあげたらいいと思います。

    女の友情の難しさはもっと別の所にあると思いますよ!
    嫉妬とか年齢の変化による付き合いの変化とか
    そういうのを女性の友情は難しいと一般的に言うと思います。
    (私の中ではですよ!)

    トピ内ID:6566915306

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    公平は難しい

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    🐷
    踊るポンポコポン
    この例は著しくバランスを欠く例ですので疎遠にして正解です。

    最近は共働き家庭が多くなり、こういった問題が大きなものになり家庭不和にもつながるようにもなっています。公平にと思っても、何が良いバランスかを見極めるのが難しい場合があります。

    トピ主様も色々経験され、そういった人を見分ける目また距離感を養うと良いと思います。

    トピ内ID:1401961808

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    無理に友人でいなくても

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    はな
    合わない人と無理に友人でいなくてもいいと思いますが…。
    価値観など合う人と付き合った方が、モヤモヤしなくていいですよ。

    トピ内ID:3526582794

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    トピ主です

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    🙂
    皆様 たくさんのアドバイス、助言、ありがとうございます。
    全て じっくり読ませていただき、どのご意見にも納得させられました。

    『こんなの友達じゃないよ』と思いましたし『虚しいから付き合いやめよう』と思いました。
    ですが、いろんな意見をいただいて『自分はこうなのに‥』『だから、こうしてよ』『友達なら、こうするでしょ』と 無意識に心の中で、自分の考えを友達に押し付けていたことにも気づきました。
    そして、相手には 相手の考え方がある事にも気づかされました。
    そこまで全く考えが及びませんでした。

    あと 友人の出方を見て、自分もその程度に合わせる、というのを少しやってみたのですが、意識してそうすることに、不器用な私では無理がありました。

    トピ内ID:2888968102

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    トピ主です、続きです

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    🙂
    いろんな意味で 友達と私では、釣り合いがとれていないのかもしれません。
    温度差も ありそうです。

    今後は アドバイスいただいたように、相手に自分の考えを押し付けず、べったりとした関係を断ち切って、つかず離れずで 付き合ってみたいと思います。
    思えば、今まで 依存的というか、そういう付き合い方しかしてこなかったので、改めて いろんな形の人間関係の勉強をしていこうと思いました。

    皆様のアドバイス、ご意見 伺えて良かったです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2888968102

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    見返りを求める事の何がいけないのか分からない

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    韋駄天
    「友人なら見返りを求めない」というレスが散見されますが、私はその意見に疑問を覚えます。見返りを求めたら何故いけないのですか?

    自分ばかりあれもして、これもして、でも相手はそれを享受するだけ。そんな一方的な関係、それこそ友人ではないのでは?友人ならお互い様だと思いますし、「この前あれして貰ったから今度は私がこれをする番」、その逆もまた然りと普通なら思うのでは?

    見返りを求めない人は例えば相手の結婚式に出てスピーチや受付もしたのに自分の式にはドタキャンされても平気なんですか?出産祝いや新築祝いを送ってもお返しもなければ自分の時に相手は知らんぷりとか、それでも構わないと?私は交友関係って持ちつ持たれつだと思うんですが。

    トピにおいてもトピ主さんはいつも友人の送迎を買って出ていたんですよね。自分に都合のいい時はトピ主さんに運転手を務めさせ、いざ自分が何か頼みご事をされたら断るって意味不明。「よく車出して貰ってるし、こういう時にお礼しないと」と思ってチケットを取れるよう努めるのが友人なんじゃないですか?何かして貰うだけ、してあげるだけの交友関係なんて絶対おかしいと思う。

    トピ内ID:6781165591

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    じゃあ

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    blank
    シェットブラ
    今度車を出す時に同じ事言ったれば良いでしょう。

    それで切れたら終わりやな。

    トピ内ID:7200003969

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ご意見、アドバイス、ありがとうございます。

    お互い自然体で、ギブアンドテイクを無理に意識せず出来て、付き合える間柄でないと友人として成り立たないというのは あるような気がします。
    例えると、男女交際における私の一方的な片思いに等しいというか。
    友達としての気持ちが、お互い開きがありすぎては上手くいきにくい気もします。

    私がそれに我慢出来ないなら すぐ切ってしまえば 済む話かもしれないですが、自分の勉強のために すこし距離を保って付き合わせてもらおうと思います。
    皆様のアドバイス、考え方を伺って、友人に依存しやすい自分も発見出来ました。
    それも何とかしたいと思います。

    いろいろな アドバイス、考え方、助言、大変 勉強になります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2888968102

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    「べき思考」をやめる

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    山笑う
    見返りとか、そういう感情は人間同士の付き合い上、どうしても感じる事ってありますよね。

    だって、神様じゃないんですから。
    ギブアンドテイクの精神は、ある程度持ち合わせてないと…。
    少しぐらいもやもやするのって誰だってありますよね。

    私も友達関係でもやもやする事あります。
    ただ、最近思うのは、「べき思考」はやめようという事。

    「送迎してあげたんだから、何かしてくれるべき」
    「贈り物をしてあげたんだから、お返しをくれるべき」
    「メールを送ったんだから、返信くれるべき」

    こういう「べき思考」を自分の中で弱めていくんです。
    難しいですけどね。
    してあげた…って事に対して、こうすべきだ、っていう脳の思考をそらす感じで。
    何か自分がアクションをした後、その後の事は放っとくんです。
    成り行きを気にしない、忘れる。

    そもそも「あげた」という風に考えると、自分が辛くなります。
    性格にもよるけれど、自分自身にそういう傾向があると分かっているなら、ちょっと試してみてください。

    トピ内ID:3997665448

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アドバイス、ありがとうございます。

    『べき思考』は 考え方をがんじがらめにしやすいかもしれないですね。
    思えば 自分に対しても 自分のものさしで、『友人としての自分はこうありたい、あるべき』というのが ありましたし、それが強すぎて 柔軟な考えが全く出来なかったように思います。
    しかも 相手にまで『こうあるべき』を求めすぎては、いけませんね。

    友人は いい所もたくさん持っていますし、なので 9年も付き合いがあるのだと思います。
    『べき思考』に囚われそうになったら、少し 距離を作ってみたり、他にやりたいことをやってみたり、うまくバランスをとれるように してみたいと思います。

    いろいろな考え方があることを 教えていただいて、ものすごく勉強になります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2888968102

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    もう締切ってる感じですけど。。。。

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    blank
    ころり
    私も主さんと似ていて同じ風に思った事がありましたが、

    私の場合、どこか無理してたかも・・・と思ったので
    勇気をだして無理を辞めました。出来る限り
    見返りを求めない事だけする事にしました。
    それで色々気持ちが楽になりましたし
    友人も友人で、変わってくれたので、依存的関係が
    薄くなり適度な距離で付き合えるようになってきました。


    主さんはどうかわかりませんが、これを機にもう一度
    これからのスタンスを見直してみてはどうですか。

    自分の行動言動、気持ちに責任を持って
    人と関係をもっていきたいですね。難しいですけど。

    トピ内ID:1312576340

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂


    アドバイス、ご意見をいただいて 友人付き合いに対する考えが かなり変わりました。
    一人相撲状態で あれこれ考えて 無理していたかもしれませんね。
    これからは 友人に固執せず、趣味を見つけたり 自分の世界を持ちたいと思います。
    その上で無理せず お付き合いをしていきたいなと思っています。

    皆様、ご意見 アドバイス、大変うれしく思っております。
    自分の中で 結論も出ましたので、トピを締めさせていただきます。
    お付き合いいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:2888968102

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