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    5年交際(3年同棲)の結末は

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    (トピ主5
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    panda
    恋愛
    今、5年交際そのうち3年同棲している彼がいます。
    恥ずかしながら二人とも40歳近く、子育てすることもなく
    自由なのですが、お互いにプライドが高く仲がいいときはいいのですが
    仲がいったんこじれてしまうと大変です。

    結婚の話も最初に何回か出ましたが、家族の人が亡くなってしまったりして
    一番盛り上がっているときの機会を逃してしまいました。
    ずるずるつきあっているうちに彼が仕事をやめてしまい
    まあ、見つかってからと大らかに考えている状況です。
    (お金については、彼の貯金でなんとかしているようです。私のお金を期待しているわけではありません)

    しかし、仕事のことよりずっと気になっていることがあり、いつも不安になります。それは、とにかく考え方や性格が合わないことです。色々なことで互いに共感を持てないのです。しかし、この5年でお互いに歩み寄り、共通の趣味である食事とお酒と会話で、ごまかしごまかし基本的には楽しく暮らしてきました。

    ケンカのパターンも同じです。彼が私の話のどこかが気に食わなくて突然ケンカ越しになる→私モイライラして応戦→エスカレートして彼氏が自分の正当性を話続ける→私が最後に暴言を吐く→彼が3日間黙る。とにかく、自分を否定されることが多いと感じています。現在大ケンカ中です。2年前なら引き止めたと思いますが、今は「性格の不一致」を実感していて、このまま止めてもいいのかなとさえ思っています。結婚すると更に後悔するような気もするし、年も年なので結婚しないことを後悔するような気もしています。

    やっぱり結婚において性格の相性って大切なのでしょうか?このぐらいなら誰でも我慢もしているので、私が忍耐すればいいのかもしれないし、将来の不幸を招かないためにもやめたほうがいいかもしれないし、といつも悩んでしまいます。みなさまのご意見をお教えください。

    トピ内ID:0531192018

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    合ってない

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    なつめ
    ケンカのパターンをみて思ったのは
    ●彼が細かいところに引っかかりやすい
    ●トピ主さんが無神経なところがある
    このどちらか(もしくは両方)だと思います。

    感覚が合わない上にすり合せもうまく行かないのであれば
    やめておいた方がいいと思います。
    自然に感覚が寄り添える人って、きっとどこかにいると思います。

    トピ内ID:9767919444

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    結婚に性格の相性は重要!

    しおりをつける
    🐧
    私は結婚して一年目がそんな感じで喧嘩が多かったです。
    でも二年目からだんだんと減っていき、四年目の今ではめったに喧嘩しません。
    今でも一年目と同じ状況だったら離婚したかも(汗)

    トピ主さんは三年も一緒に住んでてまだそんな激しい喧嘩が頻発するなら、
    この先も喧嘩が減ることは無いかもしれませんね。
    喧嘩って本当に気力体力使うしストレスですよね…
    この先ずっとそれにトピ主さんが耐えれるかどうかじゃないですか?

    トピ内ID:8269535557

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    おやま
    良い人だと思って結婚したけど、一緒に暮らしたら相性が合わないみたいです、みたいな感じ。昔なら珍しくもない話ですが。

    相性が合う人か、一緒に暮らしていける人かを知るために同棲するんじゃないの?

    30後半から同棲して3年たっても結婚する気になれないなんて、だらしなさすぎ。

    今、別れてもまたくっついちゃいそう。かといって結婚したら後悔しますね。

    どっちにしても今月中とか来月まで、と期限を決めて決断しなよ。今のままじゃ同じことをずっと悩んでるだけだよ。

    トピ内ID:1463591850

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    誰でも我慢しているようなことじゃないですよ

    しおりをつける
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    imagine
    >このぐらいなら誰でも我慢もしているので、私が忍耐すればいいのかもしれないし


    いやいや3年も一緒に暮らしていながら喧嘩だの暴言だの、誰でも経験しているようなことじゃないと思いますよ。レアケースというかいつまで経っても相手への思いやりがでていないというのか・・・。
    根本的に性格合わないんじゃないですか?

    トピ内ID:6800231021

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    トピ主より1

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    panda
    なつめ様
    ありがとうございます。参考にさせていただきます。

    「感覚が合わない上にすり合せもうまく行かないのであれば
    やめておいた方がいいと思います。
    自然に感覚が寄り添える人って、きっとどこかにいると思います。」

    やっぱりそうですか、そう思ってもいますが
    5年も進めてきて怖くもありました。
    前からずっとそう思ってたんですけど
    年が年で続けてしまいました。
    ごまかしたら続けていけるのがまた怖かったです。
    ただ、いつもケンカすると原点に戻ってしまいます。

    巴様
    ありがとうございます。参考にさせていただきます。

    「この先ずっとそれにトピ主さんが耐えれるかどうかじゃないですか?」
    そうなんですよ。そのまま5年が過ぎてしまいました。
    それで、結婚を決意する前にみなさまの意見を聞きたいと思いました。

    私たちも歩み寄りはしたのですが
    大きな問題があるとやっぱりこの状況にもどってしまいます。
    徹底的に合わない気はしてたんですけど、やっぱり合わないんですよねー(涙)。

    トピ内ID:0531192018

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    トピ主より2

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    blank
    panda
    おやま様
    ありがとうございます。参考にさせていただきます。

    「どっちにしても今月中とか来月まで、と期限を決めて決断しなよ。今のままじゃ同じことをずっと悩んでるだけだよ。」

    そうですよね。決めるべきですよね。でも何を基準にどうすればいいのか悩んでいました。やっぱり彼から結婚してほしいと言ってほしい気持ちもあったし、でも耐えられないからやめたい気持ちもずっとあって、、、だらしないですよね。
    5年も濃くつきあっていると、合わないという反面、情もあって分かれるのが
    本当にこわいんです。

    トピ内ID:0531192018

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もうその歳なら

    しおりをつける
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    サヨリ55
    今のままズルズルいったらどうですか。

    お別れしても次はないに等しいですから。

    トピ内ID:6719116387

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    よく5年間も持ちましたね。

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    性格が合わないのに5年間も続けられたのがすごいです。
    年齢のこともあったとは思いますが。

    「5年も付き合っていると情があって別れられない。」とおっしゃっていますが、
    所詮は生まれや育ちも異なる他人同士。
    5年程度の付き合いなら、驚くほど簡単に忘れます。本当です。

    この5年間はもったいなかったですが、大丈夫です。
    きっと相性のいい男性と出会えます。頑張って下さい。

    トピ内ID:9798901431

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    トピ主より3

    しおりをつける
    blank
    panda
    imagine様

    コメントありがとうございました。
    「思いやり」ときいてズサっときました。
    確かに何かが足りないと思っていましたが
    ケンカを繰り返し私なりにずいぶん譲ってきたという
    被害意識から、あきらめの気持ちが募りその分まったく
    相手に対して「思いやり」の気持ちをなくしていました。

    確かに今のわたしたちの間には
    「お互いに思い合う気持ち」がないような気がします。

    それが相性の問題だったのか、性格の欠陥だったのかわからなくなりました。
    私だけでもできるならばやり直し、その後の様子を見たい気もします。
    原因が私によるものだったのか、相手によるものだったのか
    お互いによるものだったのか、今度のためにも確認したいのが本音です。

    「思いやり」という言葉を噛締めどのような結果であれ
    受け入れていきます。目の覚める言葉をありがとうございます。


    サヨリ55 様

    おっしゃるとおり、そう思ってやってきたんですけど
    やっぱり不安になっちゃったんでここで相談させてもらいました。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:0531192018

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    5年交際(3年同棲) うちの場合の結末 1

    しおりをつける
    🐷
    ちょっとこ
    そっくりです。
    5年交際(3年同棲)です。年齢も同じ30歳後半。

    ケンカも多くて、お互いに合わない価値観の多さに、彼も私も伴侶としての不安を感じつつも同棲生活を3年半続けてきました。でも結婚の事はずっと言ってました。
    なので9月に入籍したいなあと彼に話をしたら、「わかった」と言ってくれたので、役所から婚姻届をとってきたんです。
    そしてうちは結論がでました。

    彼はサインできなかったんです。

    何週間もほったらかしなので、なんで?と聞いたら「(私との)結婚が自分にとって幸せと思えない」と言われました。

    ものすごくショックだったんですけど、なにか大きな荷物を降ろしたような、楽になる感覚を感じました。
    私も疲れてたんですね。かみ合ってないと感じてるのに、離れる勇気のない関係に。

    その後も心の葛藤はありましたが、彼とはお別れすることになりました。今月引っ越しです。
    寂しいですけど、ポンポンとご縁を結んでいく方も見てきたので、結局今まで籍を入れる事ができなかったのは、そこまでのご縁ではなかったのだと思っています。

    ・・長いですが続き書かせていただきます。。

    トピ内ID:2145951654

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    5年交際(3年同棲) うちの場合の結末 2

    しおりをつける
    🐷
    ちょっとこ
    pandaさんは、婚姻届にサイン書けますか?
    一度役所に取りに行ってみてください。たかが紙一枚ですが私は重い感じがしました。
    極限に本当の気持ちが見えてくるのではないでしょうか?

    別れを決めてから思ったのは、もし結婚や出産を望まれるのなら早いほうがいいです。
    一年でも早く結論を出していたらよかったなあと今は思っています。

    ただ、付き合ってた時は「もうこんな年齢だし、この人しか結婚なんて無理だろうなあ」って思ってたのですが、今はそんなネガティブな思いはないですよ。
    友達にも紹介を頼んだり、集まりなどあれば積極的に動いていこう!って前向きな気持ちです。
    ちょっと前までなら焦ってしがみついてた私でしたが、一旦船をこぎ始めたら意外と強いものですね。
    私自身、彼とは出来る限りがんばってきましたので、もうこれ以上は無理だぁ。。って思えたのかもしれません。

    どうかpandaさんも、一番納得できる道に進んでいけますように。。

    トピ内ID:2145951654

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    結婚に最も大事なのは相性

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    blank
    サム
    結婚こそ相性以外のものはないと思っています。価値観、考え方が違い「尊敬」出来ない人とは一緒にいるべきではありませんよ。子供を持つ持たないの問題ではなく、どれだけ一緒にいてハッピーになれるか、人生を分かち合える人を見つけるか、ということです。

    同棲4年目を迎える前に別れた方がよいかも、という考えがよぎるようであれば、別れた方がよいです。これから先はもっと長いのです。恋は4年で終わります。その後、お互いを愛せる関係を築けないのであれば、他に相性の良い人を見るべきです。

    全ては貴方の恋愛能力、人生を楽しむ能力次第ですが、子供も居ないのに、我慢して続ける関係の先に一体何があるのでしょうか。惨めな関係でも独りよりマシだと思われるのならそうされたらよいと思います。

    先ずは同棲を解消してみてはいかがでしょうか。それでも続くのなら別居しながら付き合えばよいと思います。

    トピ内ID:4518381639

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    お互いのツボと地雷

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    blank
    でん
    5年も付き合っていてツボと地雷が分かってないって不思議だなーと思いました。

    私も夫もプライドが高いので、最初はぶつかり合ったりもしましたが、お互いにだんだんとツボと地雷を嗅ぎ分けて、まあたまにはケンカもしますが、お互いに「こうすると相手は喜ぶな」とか「ここはこっちが引いておくか」という加減をつかんで、大体のところはうまくやっていっています。

    たぶん男性というのは往々にして「女性が自分の存在によって笑顔になる」のが好きだろうと思います。「この女性を自分は笑顔にできる」と思うと、逆に多少の欠点はスル―してくれるような気がする。

    トピ主さん、彼のジョークに笑ってますか。キスやハグ、腕枕や手をつないだりした時に「ああ~幸せ」と笑顔になってますか。

    人間関係は鏡ですから、こっちから「あなたといて幸せ」というオーラを出せば、きっと返ってくると思います。

    なんだかんだで5年も続いたなら相性が絶対的に悪いわけじゃないはず。ボタンの掛け違いを直せば、しっくりくる着心地になるかもですよ。

    トピ内ID:5392273828

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    結婚は忍耐

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    はるる
    結婚したくて結婚しましたが・・・。
    山アリ谷アリですかね。

    好きだった頃は、気にしない見えてなかった部分が
    すごく見えるようになりました。
    子供がいなかったときは、喧嘩も少なかったですけど、
    今はすごいことになります。

    一応、同棲してからの結婚だったのですけどね。
    結婚って忍耐(お互いに)なのかもって思います。
    一生他人ですから。

    相手が変わることに期待しないことです。
    自分は変われても人を変えることなんてできませんから。

    今までの5年間とこれからの40年間(人生80年として)を
    比べたら、たった5年ですよ。
    あと40年、彼と過ごせますか?

    トピ内ID:9777695590

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    無理して一緒に居ることは・・・

    しおりをつける
    blank
    yappaさん
    あの、他のトピックでもよく拝見しますが、いつもケンカばかりとか、よく暴力をふるわれるとか、仕事もしないでぶらぶらとか・・・なんでグズグズ引き摺るのでしょうか。

    そもそも交際とか結婚とかいうものは行き掛りの惰性ではなく、愛情と尊敬の気持ちが基本になければ幸せなものにはなり得ません。

    二人の関係に見込みがないと思うのであれば、未練を残して引き摺るのではなく、はやく決断をしてあなたの次の人生を作って行くべきかと思います。

    トピ内ID:8900126712

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    トピ主より4

    しおりをつける
    blank
    panda
    まゆさま

    >性格が合わないのに5年間も続けられたのがすごいです。

    最初の2年はあわなくても、あわせたりするのが楽しかったんですよ。
    それが、3年目以降から合わせられなくなって
    (納得できないことで、こちらからあやまったりすることが続いたりして
    違うよなあ、違うよなあという思いが強くなっていました。でも
    その無理はきっと向こうもだと思います)


    >所詮は生まれや育ちも異なる他人同士。
    >5年程度の付き合いなら、驚くほど簡単に忘れます。本当です。

    それは、そうですね。最初の2年くらいはつらいかもしれなけど
    そうですよね。年の功で、おっしゃっていることはわかります。
    でも、つきあってたことが無駄になるみたいでさびしいですよね。

    >この5年間はもったいなかったですが、大丈夫です。
    >きっと相性のいい男性と出会えます。頑張って下さい。

    励ましありがとうございます。別れれるほど割り切れるかどうか
    わかりませんが、もうちょっと落ち着いたら絶対に話し合います。
    暖かい励ましありがとうございました。

    トピ内ID:0531192018

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    トピ主より5

    しおりをつける
    blank
    panda
    ちょっとこさま

    鳥肌が立つようなリアルなお話をシェアしていただきありがとうございます。
    サインの話は、人ごととは思えません。彼に婚姻届を書いてとちゃんと言えたちょっとこさんの勇気、そして乗り越えようとしているその努力に感服いたします。
    交際6年の婚姻届ってすごい重いですよね。正直怖いですが、このケンカがなんらかの形で収束がついたら
    1結婚を半年以内で迫るような行動をとるか
    2話し合いをして分かれるか
    のどちらの行動をとりたいと思います。
    別れたほうがいいという意見が大半で驚いていますが(そんなにひどかったのかと)
    やっぱり、最後の望みを捨てることはできないような気がします。長いとなんだかすべてが不完全燃焼ですね。
    今回のケンカはいつもよりはるかに長く1週間以上口を利いていません。なんか、お互いにどっちかが別れを切り出すことを待っているような
    気がするのは気のせいなのでしょうか?
    勇気をくれたちょっとこさま、ありがとうございます。
    必ず次は5年なんてふっとぶくらいの結婚相手をみつけてください。
    ただし、次はお互いに1年以内に決めましょう(笑)

    トピ内ID:0531192018

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    真っ最中
    私も似たような状況です。年齢と交際期間が少々違いますが(うちは36歳同士、
    付き合って15年、同棲5年目です。)

    相方が仕事を辞めてしまったというのも、似ています。うちの場合は・・会社が
    倒産してしまったというのが数回あり、求職中というのを数回経験しています。

    でも私の場合、ケンカは殆どありません。

    性格上の問題から、ケンカになるという風にトピ主さんは思っていらっしゃるようですが、
    男性が仕事をしていないとなると普段よりも神経が過敏になっている事が多いと思います。
    将来への不安が大きいでしょうし、きっと結婚しようという気持ちがあっても今の自分では
    ダメだという自己嫌悪もあるでしょうから。

    意地を張っていても先に進まない、というのはわかっていらっしゃいますよね?素直になって、
    もっと自分の気持ちを彼にきちんと話した方がいいと思います。ガマンしすぎて、爆発するから
    大ゲンカになるのかもしれません。細かくいちいち言うのもダメですが、ここはちょっと・・
    という部分はその都度話さないと伝わらないと思いますよ。

    長くなりますが、続きます。

    トピ内ID:3609495260

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    お気持ちわかりますよ2

    しおりをつける
    blank
    真っ最中
    迷いに迷って、体調を崩した時にある占い師の方に鑑定して頂いた事があります。
    そこで言われたのは、幸せかどうかという結論は占い師には出せません。あなたの考え方
    1つで道はどのようにも拓ける。もしこのまま付き合ったら付き合ったなりの道があり、
    別れたら別れたなりの・・また新しい出会いがある。

    但し、一緒に暮らすという関係にまでなるには相当の御縁が無ければありえない事だと
    言われました。

    成功していない私のアドバイスは参考にならないかもしれませんが・・。
    見ず知らずの人に気持ちを吐き出せたというので、私はとても楽になれました。

    食事とお酒の趣味が合うというのは、長い人生の中でとても大事な部分だと思いますよ。
    今から少しずつ軌道修正して、お互いのケンカのルールというのが確立できればそこまで
    苦しまなくてもいいように感じました。

    自分だけが・・と思いはじめるとキリがありません。彼は彼なりに苦しんでいると思い
    ますから。

    結果はどうであれ、トピ主さんが納得して幸せな道が拓けますように・・。

    トピ内ID:0164410284

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    トピ主7より

    しおりをつける
    blank
    panda
    サムさま

    的確なアドバイスをありがとうございます。頭では理解できるのですが

    そうなんで恋は4年で終わるんです。正直にいうと、いつも恋はできるけどそれを愛に変えるのに失敗してしまう気がします。
    思いやりや相手を尊重する気持ちが足りないんだと思います。どうやったら持ち続けることができるのでしょうか。

    相性のいい相手はどうやってみつければいいのでしょうか?
    趣味や話のセンスなどではないような気がします。(これは恋使用です)

    同棲解消か
    聞くだけでつらいですが、話あいの末、そういう結果になったらできるだけ早くそうしていきます。
    まだぜんぜん実感がわかないですが。

    トピ内ID:0125539854

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    どうか完全燃焼できますように。

    しおりをつける
    🐷
    ちょっとこ
    お互いにどっちかが別れを切り出すことを待っているような感じ、とても分かります~。

    うちは結婚届を前にして、彼から別れを切り出した形になりましたが、そこまでしないと結論は出せなかったと思います。

    どうかpandaさん、最後の望みを捨てず、彼と話し合ってくださいね。
    やるだけやったらもうスッキリしますよ!


    実は「別れることになりました」って話したら友人たちに言われたんです。

    「のばしのばしにされてるのを聞いてて、男の方は結婚する気がないんだろうなあって思ってた。する気だったらもうとっくに進めてる」(複数男性談)

    「男に自信がないんだろう。仕事が安定してなかったら結婚なんて考えられないし。」(うちの相手は30代後半にして新卒初任給程度でした)

    「振り回されてるようで、みてて心配だった」(私は振り回されてるつもりはなかったのですが)

    など。一番見えてなかったのは自分だったのだなあって。

    5年なんてぶっ飛ぶくらいの相手みつけれるよう私もがんばります!っていうか絶対見つけますよ~!
    pandaさんの未来も明るいですよ!一緒に切り開きましょうね!

    トピ内ID:2145951654

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    トピ主より

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    blank
    panda
    でんさま

    >5年も付き合っていてツボと地雷が分かってないって不思議だなーと思いました。
    おっしゃっていること ごもっともなんですが、ツボを押さえつづけることができないんです。
    例えば、最初のころケンカでは、基本的には私の期待値が高すぎて、私が最初にきれたんです。で、今は期待するのをあきらめたんです。そしたら、なぜかむこうがぐちぐち始めてくるんです。
    自尊心が高い人なので、いつもほめるように努力はしてきました。
    しかし、全くほめない彼に、私だってほめてほしいという気持ちがつのりほめ続けることもできなくなったんです。

    >トピ主さん、彼のジョークに笑ってますか。キスやハグ、腕枕や手をつないだりした時に「ああ~幸せ」と笑顔になってますか。
    前半大丈夫、後半ないです(涙)

    >なんだかんだで5年も続いたなら相性が絶対的に悪いわけじゃないはず。ボタンの掛け違いを直せば、しっくりくる着心地になるかもですよ。
    ありがとうございます。すごくうれしかった言葉です。いままでが否定されていない気になりました。これを聞いてやり直したくなってしまいました。(これがだめなのか)

    トピ内ID:0125539854

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    トピ主より

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    blank
    panda
    はるるさん

    メールありがとうございます。

    >好きだった頃は、気にしない見えてなかった部分が
    >すごく見えるようになりました。
    >子供がいなかったときは、喧嘩も少なかったですけど、
    >今はすごいことになります。

    わかりますわかります。どうしますか?
    なんかいい回避法などをみつけられそうですか。

    >結婚って忍耐(お互いに)なのかもって思います。
    うんうん、そうも思って、このトピを立ててみました。


    >今までの5年間とこれからの40年間(人生80年として)を
    >比べたら、たった5年ですよ。あと40年、彼と過ごせますか?

    この答えもなかのいいときなら、「はい」だし
    仲の悪いときだったら「無理」です。
    どうしたらいいのか悩んでいます。
    結婚したら、社会的にやっていくしかないから
    あきらめきれるかなという思いもあります。
    でも、あきらめの結婚するのもなあと
    結婚したからといって、よくなるとは限らないしなあと
    考えてしまいます。
    みなさんが言うように、
    相手を継続して尊敬できる人がみつけることが
    自分にはできるのか。

    トピ内ID:0125539854

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    panda
    yappaさん

    メールありがとうございます。
    ごめんなさい、yappaさんは若い人ではありませんか?

    わたしも若いときならそう思ってきたし
    はっきりと好きなように生きてきました。

    でも、その性格が今も努力はしているのですが
    変えることができず、キツイ言葉を相手に言ってしまうのです。

    それが、当時は正しいと思ってきたんですが
    年をとると卑屈なようですが、ぐずぐずしてしまうんです。結論ができないんです。

    愛情と尊敬の気持ちもわかっているが
    実践ができないんです。

    見込みがないのかどうなのかをこのトピできいているのですが。

    わたしの人生。
    まあ、しっかり考えて強く生きなきゃいけないですよね。
    厳しい励ましありがとうございます。

    トピ内ID:0125539854

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    トピ主より

    しおりをつける
    blank
    panda
    真っ最中さま

    貴重なお話をシェアしていただき、本当にありがとうございます。
    彼は仕事人間なので、そこは大丈夫と思っていたのですが
    思っているより気にしていたと思います。それが、結婚しないのと関係していたと思います。コミュニケーション不足でわかりません。

    ケンカのルールを確立することについては、できればいいのですが、希望をいったら嫌だと言われました。また、一度もつかかってくるなみたいな私にはとてもできそうもないルールを言い渡されたこともあります。それでも、彼なりのやり方で変えてきてくれていたのは、わかっていたのですが、また違う方向からケンカが出てきたのでここで相談に至りました。(いまさら最初のトピで書いた内容に間違いをみつけました。ここ1年のケンカのパターンが同じだということです。つまり、お互いに学習してもゆずっても新たな方向からのケンカが始まるということです)

    自分に自信がないから、こんな気のつよい私としてもむこうに悪いなと思ってしまうところもあるんです。
    占い師の言う「御縁」をきちっといかせない自分の弱さもいやですけど
    なかなか色々な弱さを克服できません

    トピ内ID:0125539854

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    よく考えたほうが良いと思います

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    二年でまとまらなかったら結婚しない確率が一気に上がります。
    結婚するときは2年以内にまとまます。
    でも婚姻関係も無くて5年一緒に居れる相手とこの先、出会えるでしょうか?
    わたしは若い頃7年間同棲した人のことをつい最近まで忘れることすら出来ませんでした。
    二十年も引きずって、この思いとは死ぬまでお付き合いするんだろうなと考えてました。
    夢に見なくなった、目を覚ましたとき思い出さなくなったのは、最近のことです。

    トピ内ID:1514970800

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