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    サッチ
    子供
    アラフォーのサッチと申します。
    子供は今小4女の子です。

    保育園のときに、担任の保育士さんから「子供は大人が丁寧に接するのが好き」というアドバイスを受け、言動共に丁寧を心がけました。
    言葉は特に気をつけて「○○してください」といった具合。

    結果現在は気難しい子供となり、「○○は乱暴で嫌い、○○のママはこの間、私を呼び捨てにしたから大っ嫌い」といった具合。
    一、二年前には強い口調で叱ると「強く言った」と泣いたり、すねたり怒ったり・・ため息ものです。

    自分が勝手にそう解釈してやっとことだけど(それだけが原因ではないかもしれないけど)普通に育てりゃ良かったよ・・トホホ

    こうして失敗した、こうすれば良かった等々あったら教えてくださませんか。
    また後悔したくないです。

    トピ内ID:5128233854

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    ダメな親ほど子は育つ…

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    にゃんた
    あたくし、ダメな親です(笑)

    ぐーたら好き、手抜き大好き、家事キラーイ

    さっきも子どもの部活のユニフォームを洗濯して、洗濯機がピーピー鳴いて終わったよアピールをしてたのですが…

    干すのメンドクサーイ、ゴロゴロしたーい…と言ってたら、子どもに「メンドクサイ事は先にやらないと!溜まってからやるともっと面倒だよ」と叱られました(笑)

    そだなー…って干したとこです

    きっとダメな親ほど子は育つってホントなんだなーって思ったとこでした

    下手に子育てポリシーを決めずに過ごした方が上手くいくような気がする…

    まー、尊敬されるかどうかは別として…ね

    トピ内ID:0021425224

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    丁寧にってそういう意味じゃなかったんじゃあ…

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    うーむ
    うちの幼稚園の先生も丁寧にきめ細かくっていうのが口癖のような先生がいらっしゃいますが…おそらく、先生は子供のことをしっかり見て、成長を促せるように細かく丁寧に聞いたり、指導したりすることで成長を促していくっていう意味で使っていらっしゃったような気がいたします。

    この場合なら、「そう、呼び捨てにされたのが嫌でしょうがないんだよね。お母さんはその気持ちはわかるよ。他人を変えるのは難しいから言われるのはしかたないとしても、自分は人を呼び捨てにするのはやめようね。人にされて嫌なことはしちゃいけないからね~」って切りかえしができたらよかったですね。こういうのが丁寧っていうのでは?そしてこう言われたら子供の受け止め方が違ったりして。


    ああ、でもわかってますからね。親も一緒にバーニングってこと、往々にありますから。難しいですよね。人の子だと嘘のように冷静になれるのですが…

    トピ内ID:8198812257

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    そんなもんさ

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    🙂
    もんめん
    普通の小学校高学年は気難しさMAXだと思います
    そこで教育に失敗したとかいうのは失礼じゃないかな?
    翻訳すると、オマエは失敗作だ、って事じゃないかなと

    結局はどううわべを取り繕っても
    嘘を24時間付くわけにもいかないですし、それが母の本性であり子供の本性なんだと、私は思いました(諦めました?

    なのでやり方に目をむけず
    娘さんが何をどう考えているのか、どうしてそういう行動や言動に出るのかを推察する
    そして自分も誰かの方法じゃなくて、自分自身として反応する
    そういう気持ちでの繋がりの方が大事になる時期なんじゃないかな~と
    親が子供にいつまでも影響を与えられると思うのは、自惚れかな?と。

    どんな人でも悪い所は必ずありますよ。子供だから隠さないだけで・・
    それは失敗ではないし、嫌なトコあるわね~でいいんだと思います。


    子育てって面白いですよね。
    何も出来なかった癖に、もう一丁前の持論があったりしてね・・
    一人の女性として、そういう言い方は嫌だなとか話すと、子供なりの考えがあったりして面白いですよ
    まだ少し素直で柔軟だから。
    気付かれないように考えを矯正したりして・・ね

    トピ内ID:9354504646

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    丁寧はそういう意味じゃなかった、に1票。

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    Papillon
    「丁寧な言葉遣い」は心理的な距離を表します。
    改めて大切な話をするような場面ならいいでしょうが、普段からそれでは
    親に対して距離を感じたことでしょう。
    寂しかったかもしれませんね。

    よその子の親に呼び捨てにされてそこまで強く憤るのは、自分の親とも
    距離感があるのに他人が自分の領域に踏み込んできたと感じたのかも。
    でも、「○○は乱暴で嫌い」といった発言がトピ主さんの前でだけで、
    実際に本人の前で言ってしまうわけでないならよしとしませんか?
    親の前だから言えること、受け入れてあげられませんか?

    > 強い口調で叱ると「強く言った」と泣いたり、すねたり怒ったり

    普段から丁寧な(=冷たいイメージだったかも)言い方をされていたら、
    強い口調はショックだったでしょうね。
    いよいよ見放されると感じたのかもしれません。

    難しい年頃だし、親の言うことは聞きたがらないかもしれません。
    それでも何か話してきたら聞いて、ありのままを認める。
    「ただ話を聞く」のも丁寧な接し方のひとつだと思います。
    小言もアドバイスもぐっと抑えて、少し意識してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4333089915

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    丁寧の意味をはき違えた結果では?

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    tono
    丁寧の意味を間違えてしまったのが原因では?
    口調なんて正直どうでもいいと思いますよ。
    問題は子供に真正面から向き合い善悪を教え躾けていくことではないですか?
    娘さんが叱られた時に強く言ったとすねたり、お友達やその親に文句を言った時にどう対処したのですか?
    本当の意味で丁寧に諭したのでしょうか?
    (言葉だけを丁寧にって意味じゃないですよ)

    子供だからあれこれ言うのは当たり前ですが、小4という年齢を考えると
    自分が悪いから叱られたのに根本が分かっていないのはやはり小さい頃からの躾の問題だと思います。
    今のままで大きくなると将来社会に出た時に娘さんが辛いんじゃないかな。
    世間はそれほど優しくはないし本質が分かっていない打たれ弱さは人が離れていくと思いますよ。

    もう小4だけど、まだ小4。まだまだ子育てはこれからです。
    我が家は20歳の子供を頭に3人いますが、小4からやり直せたらどんなに楽か(笑)
    完璧な親なんてそうそういないのだから気取らず人としての本質だけ曲がらなければいいくらいにぶつかっては。

    トピ内ID:7149382000

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    まだ分からないけど

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    😀
    ルル
    母子で二人暮しなんで、本当に何でも話します。私の彼氏の事とか、性的な話とか(この方がエイズの知識も教えられます)、勉強の方法とか。私は高学歴で先生と呼ばれる仕事をしてますが、本当は弱くて駄目な性格で、そういうギャップも全て娘には見せています。口調は普通、膝枕やハグなどのスキンシップは今も毎日あります。

    娘は中学生ですが、優しくて包容力と娘らしさのバランス感覚が素晴らしいです。塾に行かなくても成績もトップクラスです。

    私が自分の母が嫌なところは、母に話を打明けると次の日には父も知っていた事。母との距離感は今でも感じます。母が大事なのは、父か妹。母の生活に直結してます。長女の私と弟は、母に何の影響力も持たないのをずっと感じてきました。

    母と娘の間柄って、喧嘩もするけど、すごく濃厚な人間関係です。
    私は娘とこの人生で出会えて本当に良かったと思います。どんな異性にも感じられない共感を感じます。自分と母との間には欲しくても得られなかった関係を、今は持つことが出来ました。

    私は将来娘と離れて暮らしても、一生娘の心の拠り所になる事を目指しています。

    トピ内ID:2862393975

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    頑張って!!

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    nini
    私も保育士さんがいった「丁寧に~」の意味が、
    主さんの丁寧とは違うのではないかなーと思います。
    ほかの方が言っているのと同じように感じます。

    とは言っても私もまだ幼児の子育て中で
    育児についてはどうすることがいいことかよく考えます。
    育児本を読んだり先生の話しを聞いても
    とてもそんなふうにはできないよーと思いながら、
    ちっとも思うように動いてくれない子供たちと毎日生活してます。
    (自分にあわせようとするからこんな考えになっちゃうんですけど・・笑)
    それでも毎日楽しいです。

    育児本たくさん読んでますが、
    たくさん読んだうえで・・どれが正しいとかって
    はっきりは言えないかなと思います。

    それに子供によっても接し方は変えなくてはいけないと思うし。
    やっぱり母の勘?をたよりに試行錯誤しながら
    時々人のアドバイスに耳を傾け
    それでも最後は自分で考え行動しなければいけないと思います。

    後悔したくないのはみんな同じですよ。
    もし今その育児で失敗したと思っているのなら今から変えればいいと思います。
    変えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7453232054

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    勘違い

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    89
    浅はかな勘違い育児ですよね、それって。
    「叱らない子育て」を、野放しにする事と思ってるのと大差ない。

    トピ内ID:4549822161

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    トピック主です。

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    サッチ
    にゃんた様そういう子育てもありですよね。ありがとうございました。
    うーむ様レスありがとうございます。質問の主旨がそこではなかったので省きましたが、その後「言葉使いも丁寧がすきですよねー。さあ、お靴はきましょうねー」という風に続いたように記憶しております。私は四人兄弟でもまれて育ったせいか、娘の神経質が面倒くさいとか思っちゃうんです。ダメですよね。
    もんめん様アドバイスありがとうございます。もちろん娘の教育を失敗したとかそんな風に大げさに思っているわけではなく、いいところはたくさんあるけれど、そこがなんとも気になるのです。
    papillon様いいお母さんなんだろうな、と読ませてもらいました。娘の愚痴はしっかり聞いています。娘も家では思ったことを口にしますが、本人には言っていないようです。私の強い口調にショックを受けていることは自覚しています。しっかり対応しているつもりなんですが、どうでもいいことをとても気にするので、面倒くさい性格と思ったり幼少時にあまりに丁寧に接したせいか、と反省したりしている次第です。レスありがとうございました。

    トピ内ID:5128233854

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

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    サッチ
    tono様ご質問にお答えします。娘が強く言ったと泣いた時も一切手は緩めません。どうして悪かったか、なぜ怒られたかを叱ります。
    その後ゴメンなさいをしてきたら、怒鳴ってママもごめんね、と言って仲直りします。が、この後「ママが怒鳴ってどれほど嫌だったか」ということを永遠抗議してくるので面倒くさいのです。一通り謝った後、ぐちぐち言われるとまたケンカになることもあります。でも100パーセント仲直りしてから寝ます。お友達や親には直接文句は言っていません。ママに愚痴るだけです。といったことで怒られた本質は分かっていると思います。ただ小さいことを気にするのでそいういう意味で将来社会に出たときが心配です。ありがとうございました。
    ルル様、いいお母さんですね。私も娘にはありのままの自分を心がけています。昨年母を看病の末亡くしたときには娘の前で随分泣いて随分慰めてもらいました。ルル様の話、グッときました。よい親子ですね。心が暖かくなりました。ありがとうございました。
    nini様ありがとうございます。今から変えるというか私の子供との言葉使いは「失敗したな」と思い始めて年長くらいから徐々に変え

    トピ内ID:5128233854

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    サッチ
    nini様途中になってしまってすいません。
    育児はどれが正解って無いのかもしれませんね、試行錯誤しながらがんばりましょうね。ありがとうございました。
    89様、ありがとうございます。前記のように叱らない子育てではないと思っています。娘は友達も多く、年に200日くらい友達の家を行き来します。スーパーでも「いいよ」と言ってもいつも荷物をもってくれるし、何よりやさしいです。
    質問の主旨と離れてしまいましたが、小さいことを気にするのは「不必要な丁寧な言葉使い」にあった気がしたので、子育てのアドバイスを聞かせてもらおうと思っただけです。

    トピ内ID:7531380272

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    自分が子供の立場だったら、を、常に考えて子育てする

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    mituba
    私も、子供には丁寧な言葉使いで育ててますが、
    うちの子はトピ主様のお嬢様とは、真逆の性格ですよ。

    でも、トピ主様のお嬢様のようにお友達も多くはなく、
    一人で何かに集中して時間を過ごすほうが好きなようです。

    子供の性格というのは、
    親の育て方と子供の素質の両方からですから、
    あまり気になさらなくても良いかと。

    普段の子育てで私が気をつけているのは、
    子供の立場だったら、私は親にどう言ってもらいたいか、どうしてもらいたいか、想像して接する事です。
    注意する時も、誉める時も、常に。
    そうすると、一方的にならずにすみます。
    娘の気持ちが分からない、と投げてしまわず(投げてなかったらすみません)、
    できるだけ想像する努力を続けられたらどうでしょう

    教育に関しては、
    私自身親から、「アナタ自身で決めなさい」と丸投げされ困惑した記憶があります。
    それで、私は、親も悩んで、努力して、恥をかき、日々学びながら、頑張るほうが良い結果が出る気がします。

    子育ても教育も、親自身やれるギリギリまで精一杯頑張れば、どういう結果になろうと後悔はしない筈です。

    トピ内ID:8379814648

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    トピ主です。

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    サッチ
    mitubaさん、
    親にどう言ってもらいたいか、どうしてもらいたいか想像して接する・・出来てなかったかもしれません。
    信頼関係はしっかり出来ていると思うし、スキンシップも十分だけれど、どうして欲しいかはあまり考えていなかったと思います。
    ただ、娘は私に「同調して欲しいだけ、愚痴りたいだけなんだな」と分かっていても、大抵内容が小さいことで、それを長々自分は悪くないという風に話すので、娘はアドバイスが欲しいわけではないのでしょうが、つい最後には「そんなことを気にして・・」と、mitubaさんの言う「想像して接する」が最後に出来ないで来ています。反省です。
    質問の主旨から外れて、私の子育て悩み相談みたいになってしまって、レスをくださった皆さんには申し訳なかったですが、それに気づけただけでも良かったです。
    それにしても同じように接してもmitubaさんのようなこともあるのですね(子供の性格)
    参考になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5128233854

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