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    国際恋愛の悩み

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    たけ
    恋愛
    私は大学4回生です。大学3回生の春に ある東南アジアの国へ行ったことをきっかけに 国際恋愛が 始まりました。
    私は 交際が始まってから 4度 彼に会いにいきました。4度目のときに
    彼は 「3年後~5年後に結婚したいね。日本でも、こっちの国でも結婚式ができるように 頑張ってお金をためるから 3~5年 待っててほしい。」と言ってくれました。彼の国では、お金目当てで 日本人の女性と交際する人もいるようですが、彼は そのような人とは 違うと確信しています。
    一緒にごはんを食べに行く時は 必ず 彼が支払ってくれます。私は 自分の分は自分で支払いたいのですが、「なんで僕は男なのに、女にお金を払わせるの?女にお金を出させることは はずかしいことだよ。」と言って、全部 支払ってしまいます。 彼は 少ない給料を 自分の弟と妹の学費のために使ったり、私が会いにくるときのために 貯金しておいたりしてくれるような人です。
    私も いつかは 結婚したいと思っています。しかし、私の親は 国際恋愛に大反対で、私が学生の身分で しばしば 彼に会いにいくことが許せない!彼と別れないなら 今すぐ この家から 出て行け!と言っています。
    今 両親に何をいっても聞いてもらえないと思うので、「彼とは別れた」と嘘を言ってしまいました。来年から 私も社会人として 働き始めます(小学校の教師です) 3年くらいかけて きちんと自立した大人になったと 両親に認めてもらえるように頑張ろうと思っています。
    両親が わたしの自立を 認めてくれる時期を待って「やはり 彼が好きだ」と堂々と言いたいと思います。
    しかし、実際には 彼との交際は継続中です。これからは 親に嘘をついて 彼に会いに行くことになると思います。
    こんな考えの私は、間違っているのでしょうか?
    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:5992693552

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    う~ん・・

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    💡
    I SPY!
    東南アジアに行く旅費は誰の負担ですか?全額主さん持ち?彼が支払う?折半?またそのお金は主さんがバイトなどして貯めたお金ですか?それともご両親のお金ですか?

    もし旅費が主さん持ちならご飯を奢るぐらいは当たり前ではないでしょうか。またご両親のお金で旅費を捻出しているのならご両親のお気持ちは当たり前でしょう。

    もし結婚したら東南アジアに住む計画ですか?彼は日本で出稼ぎをしたがりませんか?物価が違うので配偶者ビザが欲しいのでは?勿論それを聞いて「そうだよ」なんて言う人は居ません。結婚後日本に住みたがるような場合はその可能性があると思います。社会も何も分からない内から決めてしまうのは勿体ないですね。親からしてみれば大学まで出した娘が数年後には東南アジアの人と結婚し、日本を離れる・・または利用されるのでは?と危惧するのは当たり前です。

    くれぐれも妊娠には気をつけて下さい。

    トピ内ID:6987486929

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    応援します

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    小麦粉
    それだけの覚悟があるのですから、一歩一歩やってみなさい。
    あなた達の努力次第で未来は変わってきますよ。

    トピ内ID:3189741038

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    間違ってはいないと思いますが 慎重に。。

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    😀
    makimaki
    私は あなたのご両親の年代の者です。
    私も 国際結婚しました。今は 夫の国で暮らしています。

    確かに学生の身分で しばしば彼に会いに行くというのは許せない、とおっしゃるご両親の気持ちは わかります。
    それから国際結婚を許さないと言うのも あなたの将来を心配して見えるからだと思います。
    来年 小学校の先生になられると言う事ですので まずは 一人暮らしをして ご両親から独立しましょう。
    お相手は東南アジアのかたと言う事なので 仕事は絶対にやめないで(小学校の先生なんてすごくいい仕事ですから)続けてくださいね。

    彼に会いに行き お互いの将来をよーく考えてから 結婚を決めた方がいいです。
    本当にいい男性なら ご両親も最終的に理解します。絶対に。国籍は関係ないです。
    ただ 若いと本当のこと、つまり核心が見えないこともあります。
    時間をかけて 相手のことを 両目をしっかり開いて観察しましょう。
    会いに行く時は ご両親に本当の事を話せないと言うこともしょうがないでしょう。。。
    でも 中途半端にならないように、不慮の妊娠とかは 十分に気をつけてください。

    トピ内ID:6155945727

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    応援しています★

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    みかん
    こんにちは。
    みかんと申します。
    私の友達は韓国人の方と国際恋愛をしていてちょうど今年結婚をしました。
    やはり、彼女の両親は最初は反対をしていましたが、最終的にはお互いの想いを理解して結婚を許してくれました。

    トピ主さんは嘘をついてしまったことにとても自己嫌悪してしまっているのではありませんか?
    確かに嘘をついてしまったことは、よくないですし、もしかしたら批判される方もいるかもしれません。
    あとから、ご両親に話したら筋が違うともっとお怒りを買ってしまうのかもしれません。
    ですが、私はこの状況ではそのような言葉が出てしまっても仕方なかったのではないかと思います。

    言ってしまったことは仕方がないですが、今から 正直に話してみたらどうですか?トピ主さんもこのまま罪悪感を抱いたままではもっと辛いのだと思います。
    認めてもらうまで是非堂々と頑張って下さい!!
    二人の愛を成就して下さい!!
    私は掲示板から応援しています!!

    トピ内ID:3683120241

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    冷静になって。

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    どんぐり
    トピ主さんの考えが間違っているとは思いません。だって好きなんですから。だけど、まだ若いから仕方ないけど、世間知らずで甘いと思います。

    ただ、親御さんのお気持ちがよくわかります。その彼を本当に信用していいのかどうか、それを心配されているのでは?

    彼がお金目当てで日本人女性と結婚したがる人でないと確信しているようですが、その根拠は何ですか?

    彼は現地に彼女(配偶者)がいないという証拠はあるのですか? 兄弟のために働いているのは、東南アジアの国ではよくある話で、彼が特別なのではありません。

    その彼と一緒になったところで、苦労する生活が待っているだけだと思います。結婚して彼の国に行くの? 彼が日本に来てもまともな職にも就けず、あなたが一生養っていくの?

    大切に育てて、大学まで出した娘が、そんな信用できるかどうかわからない外国人と結婚したいなんて、さぞあなたの親御さんはお嘆きでしょうね。
    20年後の自分の姿を冷静に考えてみれば、わかることだと思いますけど。

    トピ内ID:1698351794

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    違うでしょ

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    れいこ
    間違ってるか正しいかの問題じゃありません。
    今後待ち構えているあらゆる苦難にあなたが耐えられるか、向かっていける覚悟があるか…それが問題でしょう。
    イザとなったらパパママに助けてもらお~♪なんて考えてるようでは結婚後1年ももちませんよ。

    トピ内ID:6003915140

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    あなた次第ですよ

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    おばはんJapan
    東南アジアの国の人と結婚して
    夫の国に住んでます。

    日本より福祉や医療、教育の制度が遅れてるから
    お金がかかります。

    彼はご兄弟も大切にしている様子。
    彼の家族の事もよく知っておいた方がよいです。

    結婚したら、彼の親族の経済的な支えにならないと
    いけないかも。私も大分支援してきました。
    専門職なので何とかやってますけど。

    もし、あなたに仕事がなくなったら、彼が食べさせてくれそう?
    旅行の間は全部おごるって言っても
    結婚したら一生だけど、大丈夫?

    結婚後、彼が日本に来てくれたとしても
    日本語できます?専門技術があります?
    不景気の日本で仕事ありそうですか。
    多分あなたが養う事になるのでは。
    そして、彼の家族への仕送りが必要かも。

    彼の国の言葉はできますか?
    できないと、本音で話合えないから辛くないかな?

    私達はケンカも夫の国の言葉でします。
    お互い我慢しない。これが私達のルールです。

    彼と沢山話し、彼や、彼の家族の事を良く知ってほしい。
    彼の国を好きになってほしい。

    まず、そこからかなあ。

    トピ内ID:9494525801

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    それでいいと思います

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    🐱
    国際12年
    もう社会人としての準備も進んでいる訳だし、数年後を目処にした計画ですからそれでいいと思います。親に何でもかんでも打ち明けるような年齢でもないしね。

    とにかくじっくり、相手の国、人柄、暮らしぶりなどを見て冷静に将来の決断をしてくださいね。

    トピ内ID:2838835038

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    航空券

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    ずぼら主婦
    トピ主様が将来その彼氏の国で結婚したとします。
    さてお給料で日本行き航空券を買って、何年に一度里帰りできるでしょうか?
    たとえば割と職の探しやすいタイと仮定。
    現在1バーツは約3円。現地採用の良いほうのお給料で7万バーツ、悪いほうで3万バーツだそうです。
    彼氏さんはいったいいくら稼げているんですか?
    彼ったら兄弟姉妹助けてえらいのっておっしゃいますが、裏を返せば、将来あなたが彼の兄弟姉妹か、彼がトピ主様の給料を見込んで働かなくなったら、トピ主様が援助するんですよ。
    稼げるやつが稼いで身内ならどこまでも援助するのが現地の慣習。
    日本人にとっては、搾取されているように感じますが、そこらへんは割り切れますか?
    家族に援助した後のわずかなお給料では日本食も食べられませんよ。
    トピ主様が数年後に現地で職を探すとしたらいくら見込めますか?
    私は欧州に嫁いでくるまでに、投資である程度稼げるように実力と資金をつけてからきました。
    だから夫婦喧嘩したら、1か月ぐらいかえってこようかなといったこともいえます。まだやったことはないですが、
    トピ主様が現地に行けるのは、稼げる実力と経済力がついてからです。

    トピ内ID:5305211657

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    どんぐりさんに賛成

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    🐧
    Menit
    出会ったのがリゾートなら、騙されていると思います。

    あなたの様に、現地に通う女性が複数います。
    社会人もいて、その女性達は、彼にお金を貢いでいます。
    あなたに御馳走してくれるお金も、そこから出てるんでしょう。
    あなたは、お金の代わりに、代償になるものを彼に提供しるのです。

    もし結婚して、現地に住むとなると、あなたの生活水準は随分下がります。

    運よく、日本に住むことになっても、外国人の彼がまともな職を得るのは難しいです。現実、あなたが養うことになります。

    小学校教師という立場で、得体のしれない外国人と結婚する、と言うことに対しては、偏見の視線が注がれます。
    そんな先生に、大事な子供を預けられない、と言いだす親もいるでしょう。

    失礼ですが、あなたはまだ若く、世の中のことを知らなすぎです。


    もっとも交換留学した大学の研究室で出会った、と言うようなケースなら、話は違ってきます。その場合は、失礼をお詫びします。

    トピ内ID:7052748800

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    間違ってるというか…

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    でん
    付き合って1年ちょっと、4回しか会ってない、しかもまだ相手は大学生だというのに結婚を申し出るっていうのは、あまり誠実な男性とは言えないような気がします。

    食事はご馳走してくれるそうですが、航空券やホテルは大学生であるトピ主さんの自己負担ですよね? 彼が日本に来たことはない。そんな状況で「食事は出してくれるし、お金目当てじゃない」と言い切るのはどうかなあ…

    イヤなことを書くようですが、これからトピ主さんが社会人になって、ある程度、お金に余裕が出てきた時にこそ「弟が病気で…」「妹の学費が…」「僕たち、いずれ結婚するんだから」と大きなお金を持って行かれそうな気がします。

    詐欺でだまし取られるとは限りません。彼は本当にトピ主さんを愛していて、本当に弟が病気になるのかもしれないけど、結果として、豊かな日本人のトピ主さんが金づるになることはあり得ます。それが日本より貧しい国の人と付き合うってことなんだと思います。

    「結婚」の言葉に縛られず、視野を広く持ち、慎重に彼や彼の家族を見極めましょう。親にうそをつく価値のある相手かどうかも含めて。

    トピ内ID:6274487773

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    彼は会いに来てくれないの?

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    🐧
    ポプラ
    あなたのご両親が心配するのも無理はないかな。いつもあなたが一方的に彼に会いに行ってばかりなのですか?すでに4度会いに言って、彼の方は何回会いに来てくれたのですか?

    あなたが航空代金だして旅行してるなら、現地で相手がお金を出すのは当たり前かなと思います。

    確かに自立をされるのが先ですが、国際結婚した私でも危なっかしいなぁと感じてしまいます。結婚するなら、彼や彼の家族を養うつもりでないといけませんよね。私が親でも反対するかも。

    トピ内ID:2961179561

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    彼がどういう人かなんて関係ない

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    bebe
    私もアジア系男性と結婚して25年になります。
    日本に住んでいますが、夫は企業の研究職なので、生活には困っていません。

    だけれど、たくさんの人が国際結婚をして破綻するのを見てきました。

    あなたの彼が「金目当て、ビザ目当て」なのかどうか。
    本当の愛情があるのかどうか。
    誠実かどうか。

    そんなことは、他人には分かりません。
    たとえ、本当の愛情があって、誠実な人であっても、その後の結婚生活が破綻するかどうかとは関係ないのです。

    「生活をどうするか」。
    その一点です。
    たぶん、彼に相当の能力がなければ、日本では就業できないでしょう。
    ならば、どうしますか。あなたが一生働いて養いますか。
    それで健やかな心のまますごせますか。

    あなたが養ったとして、「弟、妹」の面倒を見るのが熱心な彼は、
    彼らに自分に近い生活ができるようお金を用立てようとするでしょう。
    あなたはそれに耐えられますか。

    それとも、あなたが彼の国で一生過ごしますか。
    できますか。彼はあなただけでなく、今、弟、妹を大切にしているようにあなたを差し置いて
    自分の家族を優先するかもしれません。

    大丈夫ですか。よく考えてください。

    トピ内ID:5406180832

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    頑張って

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    🐶
    たんぽぽ
    教師なら、経済的にあなたが支えて、将来は日本で暮らすようになれば問題ないと思います。

    子供もハーフで、国際的な感覚を身に付ければ、大きく世界に飛躍できるかもしれませんね。

    将来が不安な日本に執着しないで、国際結婚で視野を広げるのはとても羨ましいです。

    自分の意思を貫くには、さまざまな問題をクリアする必要がありますが、恋愛を成就させる為にはその位頑張りましょう。

    トピ内ID:2638306744

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    彼の素性を調べるべし。

    しおりをつける
    💰
    50男
    私は東南アジアに25年住んでおり、しばしば東南アジア内を旅行します。
    よく、日本人女性が騙されるのを見聞きしてます。要注意です。
    先週もバリ島へ遊びに行き会話した日本人女性、あなたと同じように彼氏に会いに来ていましたよ。東南アジア人男性の犠牲になった例に枚挙がいとまないので以前週刊誌に取り上げられてましたよ。私の彼は別と、信じたいでしょうが、日本人女性は彼らにとってブランドです。要注意です。
    日本人など仏教国は性善説、相手をまず信用します。後で落とし穴にはまります。仏教国以外は性悪説。相手をまず疑ってから、行動します。慎重に行動し、徐々に相手を信用していきます。
    彼氏の男友達紹介してもらいましたか?どんな人たちでしたか?両親はどんな方でしたか?あなた以外にボーイフレンドが国にいるのでは?いろいろ調査してくださいね。

    トピ内ID:7022684650

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    別の視点から

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    ぴろりん
    4月から小学校教諭になるとのこと。
    正規採用ですよね?

    とりあえず、来年度は初任研。
    土日も部活とかPTA関係の行事とかでつぶれることも多いでしょう。
    2~3年目も若年研とかあるでしょう。

    > 親に嘘をついて 彼に会いに行くことになると思います。

    そんなおめでたいことを言えるのは、学生である今のうちだけですよ。
    なお、地方公務員である教諭の場合は、海外に行く場合は公私問わず管理職に事前に届ける必要があります。
    長期休暇期間中も、自分の動静はハッキリさせておく必要があります。

    私はトピ主さんの考えが悪いとは思いませんが、失礼ながら恋愛ゴッコにポーッとなっている女子高生と同レベルという印象を持ちました。

    トピ内ID:4803572157

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    例えば

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    ムーミン
    あなたの弟や子供が 同じような境遇の方と恋愛したら?あなたは冷静に考えて賛成できますか?多分~騙されてるんじゃないの とか 苦労するのわかってるんだから辞めなさいって言うんじゃないかな?あなたの人生だから自由だけど 失敗して日本に帰ってきて親に泣きつく事だけは辞めて下さい。国際結婚して失敗して日本人と再婚するなんて事はまず無理だと思って下さいね。日本人男性は国際結婚してた人にはかなり抵抗ありますから 厳しい事言いましたがそこまでの覚悟ができてないと国際結婚なんてできませんよ 何故って私が経験者で失敗して日本に帰ってきてるからです

    トピ内ID:1764582435

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    格差

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    マロングラッセ
    国際結婚に限らず、経済観念の違いや格差、文化の差、そして宗教の違い、これらは全て破綻の原因になります。
    結婚はこれから先の人生を一緒に過ごすことが前提ですよね?
    愛があれば、なんて言っていてもお金がないと生活はしていけません。彼の国に住んで彼の収入(幾らか知りませんが)でやっていける見通しはあるのですか?
    兄弟が何人いるか知りませんが、その援助がほぼ一生続きますが大丈夫ですか?
    医療は大丈夫ですか?
    言葉は?
    ご両親の心配は最もです。

    私も娘が東南アジアの人と結婚したいと言ったら反対するでしょうね。

    トピ内ID:0482387249

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    どこまで

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    💤
    kaeru
    彼の事を把握してるのか、ご存知でしょうか

    2人の間で、
    何語(片方の母国語、お互い外国語)で、最低限カタコトや日常会話程度でない語学力レベルで相手の(生活)見えない遠距離で頻繁に相手を理解するのに十分な時間でコミュニケーションをとっているのか?


    相手国又はその隣国や海外に在住経験のない方だと、相手国の文化社会認識が乏しいのが一般的と思います。日本の一般的常識や考え方で投影してては、確信の部分は曇り、異なった真実を反映させてしまうでしょう。

    他の方も書かれてますが経済力の弱い国では、東洋西洋でも家族の為に経済支援するのがあたり前で家族親戚間の付き合いが非常に濃厚。
    彼の兄弟への支援は、一般的な事でなにか特別なすばらしい人物というカテゴリーでもない。結婚後も、家族への経済支援は続くでしょうし、妻の給料貯金も自分(家族の)の財産と認識し使用されてしまうでしょう。


    会いたくても会えないと冷静さを失いやすいので気よつけられるといいのでは

    トピ内ID:0854194860

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    たけ
    トピ主です。

    以下、少し説明を加えさせて頂きます。
    彼に会いに行く旅費ですが、航空券の代金は半分、彼が払ってくれます。
    残り半分は、私がアルバイトで貯めたお金です。

    彼の職場(日本人がオーナー)の方々、お友達、家族、みな会ったことがありますが、とても 真面目な方ばかりでした。

    結婚についてですが、彼の国では 結婚前提の交際が 普通のようです。
    結婚すれば 妻がお金の管理をするという文化らしく、
    彼は、今も 月収と使ったお金をその度報告してくれてます。
    (彼の銀行口座の暗証番号も知っているので、ネットで毎月確認しています)

    彼は 日本に住みたくないようです。 皆様が言われるように VISAがほしいとか 日本で出稼ぎ とか 言われるのが 嫌だと言います。
    しかし 現地で日本の求人等を見て、応募し、スカイプで面接していて、
    「18万もらえる企業に受かれば 日本に行くよ」と言っています。
    (彼は 日本語ほぼ100%、英語80% 話せます)

    皆様の厳しいご意見 身にしみました。 応援してくださるという言葉 本当に 喜びで一杯に なりました。
    本当に ありがとうございます。

    トピ内ID:5992693552

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    覚悟が必要

    しおりをつける
    ume
    相手の方は誠実で思いやりのある責任感の強い方のようですね。
    御長男か、それに近いお立場でしょうか?

    私が懸念することは二つ。

    まず、結婚後に彼が自分の家庭より実家を気にかける可能性が大きいこと。
    日本人であるトピ主さんと結婚され、少しでも生活に余裕が生まれると自分は恵まれていると、それを実父母や兄弟に与えてしまう事が多々あるかもしれません。
    我が子の将来より、現在の実家の事情を優先する。
    トピ主さんは我慢できるでしょうか?

    また、彼の国で外国人として暮すのと配偶者として暮らすのでは自由度が全然違います。
    日本人であるトピ主さんに、彼と周囲は現地人と同じ価値観を求めるようになりますよ。
    日本人同士でもこのサイトで色々な葛藤があるのに、それよりずっと濃く複雑な人間関係に耐えられますか?
    経済的その他の事情によっては日本に帰れなくなる可能性もある。

    結婚は現実です。
    慎重に覚悟をもってお臨みください。

    トピ内ID:5685490755

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    18万…

    しおりをつける
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    でん
    航空券は彼も半分出してくれているのですね。それは彼もかなり頑張ってくれてる感じがしますが、逆にトピ主さんは、それでいいんですか? 少ない給料を、妹や弟の学費が必要な時だと分かっていて、自分の航空券代にしていいんですか?

    なーんて、ああいえばこういう、みたいな突っ込みでスミマセン。

    また「彼の国では結婚前提が普通のようです」と書かれていますが、彼の国で日本人の大学生と結婚を約束するのはどれくらい「普通」のことでしょう? 「結婚前提が普通」なら、「女性の両親に挨拶に行くこと」も「普通」のうちに入ってるんじゃないんですか?

    自分に都合のいいところだけ「この国では普通」と受け止めないほうがいいように思います。

    ま、それはともかく、18万ですか。何を基準に18万なら来日すると言っているのでしょう。トピ主さん、彼が日本に来て、18万の仕事でどんな暮らしができると思ってますか。きっと国に仕送りも必要でしょう? 国際結婚だと、里帰りにもお金がかかりますよ。

    彼との結婚云々は別にして、一度、トピ主さんも独り暮らしをして「人が暮らす経費」を実感したほうがいいように思います。

    トピ内ID:6274487773

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    あと5年悩んだら?

    しおりをつける
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    まりん
    あと5年待ってくれる彼なんだから、5年付き合いながら結婚考えてみたらどうかな。

    私は4年悩んで、決めて、今は後悔してないよ。

    どちらを選んだかは教えないけどね。

    親を泣かせても会いたいならしょうがないじゃんね。

    トピ内ID:2834525530

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    自分が東南アジア系の夫がいるが

    しおりをつける
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    東南アジア妻10年
    >彼は 少ない給料を 自分の弟と妹の学費のために使ったり...

    これはね、結婚後も、トピック主さん夫妻で、彼の家族や親せきを養う羽目になるという意味。
    やれ進学だ、入院した、家の修理費が必要だ...で、ウン十万単位の援助相談がきます。
    トピック主様は、彼の親・兄弟・甥姪まで養う気ある?

    現地に30年以上在住する日本人女性曰く、現地人男性との結婚が上手くいくのは、多くの男性と付き合ったうえで、「気が付いたら、この人が残っていた」という腐れ縁タイプです。
    元遊び人みたいなのが、多いですねえ。(例外なし)
    トピック主様のように、やたら一途で現地人男性のやさしさを「美談」にしている場合、100%離婚しますね。

    じゃあ、トピック主様はどうしたらいいかって、ほかの男性と付き合うことですね。
    固執しないほうがいいよ。

    トピ内ID:0375244184

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    レスします

    しおりをつける
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    やっぱり
    よくある初めての外国人との遠距離交際でのパターンっぽい

    本当は相手の素性も文化もよく把握できないのに、なんでも自分の都合のいいように受けとめ正当化する考え方とかさ
    確かに恋に恋するのはたのしいよね

    万国共通で、言葉ではなんとでも言える
    婚姻・移住後、まったく言われてたとはぜんぜん違う生活になったなんて、よ~くある話。
    特に、経済弱い国や男尊女子社会国へ嫁ぐいだ場合ね

    トピ内ID:8252540852

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    二度目ですが・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    彼はどうやって日本語を習得したのですか?100%と言い切っておられますが、読み書きまで出来るという意味ですか?普通に考えれば日本人との結婚歴があるのでは?若しくは過去、日本人女性ばかりと付き合っていたと思えますが。そして彼は何歳ですか?

    また18万円の収入なら日本に行く!という基準自体が経済格差そのものです。主さんもそれを聞いて「確かに!」なんて思うぐらい世間を知らないのですよ。バイトで18万円稼げたらいいですよね?そういう感覚しかないのです、主さんも。でも学生さんなんだから仕方ないです。

    親御さんはその辺の事を心配されているのです。何も分かってない娘が「良い」と判断しても、その判断自体が無知ゆえの判断だと分かってらっしゃるからです。

    社会人になって数年したら色んな事が分かります。それから彼との事を決めても遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:6987486929

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    主さん、考えた事ありますか?

    しおりをつける
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    彼は何故、そんなに日本語が達者なのでしょうか?
    日本人のオーナーに教わったのかな。

    彼は本当に独身ですか?
    4回では何も分からないのではないですか?

    結婚..ですか??大勝負にでましたね。彼。

    「日本女性の泣き所」を良く御存じ..(模範解答)ですので心配になりました。

    老婆心でしたらごめんなさい。

    トピ内ID:0010137965

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    トピ主です

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    たけ
    彼は日本語学校(学費はオーナーさんが出してくれた)に通っていたので 日本語ができるんです。
    実は 私が彼と出会ったときは あいさつをしても そっぽをむかれていました。(彼は 非常に恥ずかしがり屋です)
    ちょっとづつ 話をしてくれるようになり、現在の関係まで発展したのです。
    交際が始まったのも、私が告白したからで、はじめは 断られました。
    「日本人の女は恐い。お客さんでくる日本人は日本に彼氏がいるのに、旅先で出会った男の人と平気で浮気してるから。。。真面目じゃないと思う。」という理由でした。
    私の父親の月給も18万くらいですが、中の下くらいの生活が できていました。彼が18万、私が23万くらいなので やっていけるかなと思ったんですが、、、
    私の説明が下手で申し訳ないのですが、私たちは今すぐ結婚とか考えてないです。5年後くらいにできればいいね。と話し、今やるべきことは、私が教師として励む、彼は英語力のアップと日本語ガイドの職につくこと、という目標を立て頑張る意欲を高めているのです。ただ 5年間全く会わずに過ごす自信はなく、親に嘘をついて会いに行くことがどうなのかと思っています。

    トピ内ID:5992693552

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    親に云々は本人次第

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    でん
    お父さんが月給18万で中の下の暮らし…ってことはないと思いますよ。トピ主さん、大学生でしょう? 学費は奨学金? あ、実はお母さんがすごく稼いでるとか? または、18万は純粋に自由になる“手取り”で、家賃や保険などはあれこれ天引きされた後とかね。とにかく「額面18万の仕事」で家族3人が“中の下”の暮らし、娘は大学に行くっていうのは「不可能」です。

    まあ、そんなことも含めて、一回独り暮らししてみると分かると思います。

    結婚は5年後をめどに、それは最初の投稿にもちゃんと書いてありましたけど、それに向けてコミットメントしてしまうのがあまりに危険に感じられたので書き込みをしてきました。

    でも、もうトピ主さんは心が決まっていて、問題は親に嘘をつくかどうかという点だけであれば… どなたかの書き込みにありましたが「親を泣かせても、好きなんだからしょうがない」、そこまで思えるかどうかじゃないでしょうか。

    ただ日本語学校に通っただけで100%の日本語が習得できたっていうのは才能だと思うので、その才能を生かせば、案外いい仕事につけるかもと思いますが。

    トピ内ID:6274487773

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    全て自己責任で

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    やっぱり
    いろいろ貴重な情報や意見がでてても聞くきないんだし、全て自己責任で行動すべき。
    親が「家、出て行け」と言うのがよくわかるは。

    ここでいくら聞いても無駄だよ、どうせ自己本位には


    残念だけれど、日本語学校ぐらいで100%流暢にはならないですよ。
    相手はよーく日本人女性のツボ心得てる人物かも、もしかしたら演技もうまいのかも?
    「VISAがほしい日本で出稼ぎとか言われるのが嫌」と言ってる割には日本での仕事探してたり
    「日本人の女は恐い等々」言ってて日本人の女と婚約&遠距離恋愛、言ってる事と行動が全て逆な人だね。
    彼が日本人でも、こういう人には普通疑心を抱くわよ。
    結婚したらこうしよう、なんて言われてる事も結婚後は全く違ったなんて後々愚痴は言わないほうがいいわよ。現在進行形でいつも見るんだから。


    全部、自己責任でがんばって!

    トピ内ID:8252540852

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