詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    今になって主賓で揉めてます…

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    もうすぐ結婚式
    恋愛
    12月に式を予定しており、もう準備も佳境に入ってきたところで
    家族と主賓のことで揉めて収集がつかなくなっています。
    みなさまのご意見を頂戴したいのですが、

    私は式に職場関係を呼ばず(在職中ですが、理由があって)、友人と親族だけ。彼は職場と友人、親族で、主賓には上司を立てる…というつもりでした。
    親にも了解を得ていたのですが、今になって「こっちだけ主賓がいないなんておかしい、恥ずかしい」と言い出しました。
    今更、大学の恩師や上司に声をかけるわけにもいかず。
    親は遠縁の親戚でそれなりの肩書をもった人を立てると言います。
    しかし、私とは面識がないのに祝辞をもらっても、話の内容で「無理やり立てた。しかも肩書で選んだんだな、見栄っ張り」と思われるのが嫌で躊躇しました。
    それなら、前職(一度転職しています)でお世話になった上司と交友があるのでお願いしたいと思い、親もそれならいいだろうと言うので早速連絡し、戸惑いながらも承諾してくださいました。
    それを親に話すと、親戚の人の方が見栄えがいいのに。と意見を変え、そこから話が進みません。
    もう連絡をした後なのですが、話の分かる上司で、多少の経緯と事情も話しているので、理解してもらえるだろうとは思います。
    今は親族に祝辞をもらうというのもあり得ると聞きますが、私は親族を主賓に立てるのに違和感があります。でも、親の顔も立てたいのです。
    ただ、上司にお願いする場合は、上司もその会社を退職しているので、式では社名を伏せたいとお願いするつもりでいます。

    元上司か、親に華を持たせる為に肩書のある親戚か…
    客観的にみなさまはどう思われるでしょうか?

    トピ内ID:1936449582

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    誰も気にしない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    肩書きだけあっても誰も周りは気にしないと思います。はたからするとふーんで終わりの事です。この場合はきちんと繋がりのある元上司でいいと思いますよ。

    トピ内ID:9096889301

    閉じる× 閉じる×

    でも・・・

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    肩書がよいからと言って、親戚が「主賓」はおかしいと思います。
    親戚は親戚代表挨拶とかになるのでは?
    前の職場の上司の方にお願いして承諾を得たのですから、それを変えてまでというのもどうかと思います。一度決めたことなのですから。しかもお願いして。

    トピ内ID:8614928106

    閉じる× 閉じる×

    なんか失礼な家族ですね。。。

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    もともと主賓をたてないつもりだったのに、それを貫けない主さんの事はこの際おいといたとしても。

    もうお願いしてしまったその上司の方、今更やっぱりいいですとお断りするんですか?
    一度はそれならいいと言ったのに、相手のことも考えず意見を変える親も親なら、そんな親にまだ義理立てしようか迷う主さんも相当ですよ。

    そんなに親の顔をたてたいって、もしかして式は全部主さんの親が費用をもつんですかね。
    それなら仕方ないとは思いますが、もう結婚して親元を離れるのですから、いつまでも親の見栄や気まぐれに振り回されず、他人への義理を果たす習慣をつけましょうね。

    トピ内ID:7872436417

    閉じる× 閉じる×

    なんだかなあ

    しおりをつける
    🐴
    B
    「客観的にどう思うか」とのことなので、一言で言うなら「常識知らず」ですかね。

    肩書きを無視したいなら、そもそも披露宴など無意味です。披露宴とは自分たちが独立した所帯を持つことを、親族や職場関係、地域のコミュニティに認めて貰うための儀式ですからね。儀式=形式と肩書きですよ。

    なので、主賓が前職の上司っていうのもあり得ないんですよね。社名を伏せるってのは、ほとんどギャグの領域です。失笑ものです。あなたは自分で自分の披露宴をお笑いの演芸場にしようとしているわけです。

    ま、悪いことは言わないので、親戚の肩書きを持った方にお願いすることですね。自分だけ恥をかけば済むなら、それでもいいですが、彼に迷惑をかけますよ。彼の会社の上司もいるんですから、あまり非常識なことをすると恐いですよ。

    トピ内ID:3167197217

    閉じる× 閉じる×

    元上司にお願いしたんですよね。

    しおりをつける
    blank
    ことぶき
    だったら、今更主賓を親戚の方にするのは、その元上司の方に大変失礼になりますよね。元上司の方がいくら話がわかる方だからといっても、内心不愉快でしょうね。だって、その方を軽く扱っていることになるのですから。事情を話せばわかってくれる、という思い込みは捨てるように。誰だって他人に自分を利用されたらおもしろくないでしょ? そもそもそういう招待の仕方自体、元上司の方に対して失礼なんですよ。このままお母さんを説得して、肩書きの良い親戚の方をあきらめてもらいましょう。


    結婚する本人に直接付き合いがなくとも、世間では親の関係の招待客はいくらでもあります。そして、祝辞もそれなりにうまく(面識なくとも)こなしてくれるものなんですよ。親御さんの言うことを最初の段階で了承しておけば良かったですね。

    トピ内ID:9736776232

    閉じる× 閉じる×

    ズバリ!

    しおりをつける
    blank
    たろう
    主さんの結婚式ですから

    そこんところを親に説得して

    素敵な式になるといいですね

    トピ内ID:5719948554

    閉じる× 閉じる×

    誰の結婚式?

    しおりをつける
    🐧
    デモステネス
    それを思い出してもらいましょう。

    一度申し出て引き受けていただいた方に、やはり他の方のほうが見栄えがいいので遠慮してもらえないかと連絡するのですか?

    式を良い思いでにするためには、周りではなく自分たちの意志を大事にしましょう。

    トピ内ID:2809149272

    閉じる× 閉じる×

    主賓ナシで!

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    決まったことを後になって、つべこべつべこべ。
    トピ主のご両親って、常識外れの無礼な方たちですね。
    自分達の体面だけが大切とお見受けしますが、それならそれで最初から体面重視の方針を出しとけ!っつうんです。
    トピ主のほうから依頼しておきながら、今更他に頼みます、元上司は理解のある方だから大丈夫って、人様を舐めるのもほどほどにね。
    かといってそのまま元上司に依頼しても、肩書きに不足を言うんでしょう。
    そんな無礼な結婚式にでも招待された以上は手ぶらで来れません。
    最初の計画どおり、主賓なしでよろしいのではないですか。

    トピ内ID:2347577241

    閉じる× 閉じる×

    プランナーさんに相談

    しおりをつける
    blank
    昆布茶
    私は主賓が1人だけの披露宴も何件か経験しましたし、仕事関係の多い人は主賓8名とかありました。
    無理に主賓をたてるのはあまりお勧めしません。
    どうしてもというのなら、学校の先生が以外と頑張ってくれます。小学校、中学校、高校の部活の顧問の先生などどうでしょう。
    それか、親戚の叔父様など。

    特に職場の人を呼ばないのなら、新婦側は主賓はたてず、余興で御友人にスピーチや余興をしてもらったらいかがでしょう?

    いずれにしても経験豊かなプランナーさんに相談されることです。きっと納得できる結論が出ると思います。

    トピ内ID:4034532857

    閉じる× 閉じる×

    自分達の事しか考えていない家族

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    >元上司か、親に華を持たせる為に肩書のある親戚か…

    なんて、悩んでいるトピ主さんにビックリです。

    元上司も前の職場辞めてるんですよね?
    普段からかなり親交があるならともかく、よくもそんな方に厚かましく主賓のお願いできましたね。
    その上、社名は伏せてとお願いする???
    恐ろしいほどの恥知らずとしか言い様がありません。

    こんな自分の事しか考えられない人間の結婚式に主賓で呼ばれた元上司が
    あまりにもお気の毒ですので、是非今すぐお断りの連絡をしてあげてください。

    「肩書きがある」というだけで候補に挙げられてる遠縁の親戚の
    方だって、突然面識もない新婦の結婚式に呼ばれたら困惑されるでしょう。
    (しかも、親戚が主賓てありえないです。)

    トピ主さん家族には
    サクラの主賓をお勧めします。

    お金さえ出せば、いくらでも架空の主賓を登場させられますから、それでご自分達の
    満足した演出をなさってください。

    トピ内ID:2404931072

    閉じる× 閉じる×

    どっちもお笑い

    しおりをつける
    blank
    プクプク
    (出席者にとっては)素性の分からない元上司と、
    肩書があるからって主賓になってしまう親戚。

    お笑いだし、意味不明。

    まぁぶっちゃけ友人・知人レベルの出席者は気にしない(興味ない)と思いますが、
    新郎側の御家族は「なんなの?この人選…」と思うかもね。

    それにしても元上司にとっては大変迷惑な話ですね。

    いまも付き合いがあるとはいえ、あなたの都合でそんな意味不明なポジションに置かれて…。

    ですが今更「やっぱりいいです」と断るのも非礼すぎです。

    もう元上司でいくしかないですよ。

    そんな迷惑を押し付けるうえに主賓なんだから、御祝儀ナシの『ご招待』でね。

    トピ内ID:9887943964

    閉じる× 閉じる×

    上司に決まってる

    しおりをつける
    blank
    マイク
    婚礼司会をしているマイクですが、相手が上司に頼んでいるのに、自分は親戚なんて、恥ずかしいにもほどがあります!

    自分で、私は、社会に出て、主賓を頼めるほど可愛がってくれる上司はいませんでした。って、恥をさらしているんですよ。
    身内だけの食事会で、相手方に見栄をはっても、ご両親の器の小ささは相手の親戚に分かってしまいます。現職場でも来賓はいないということですが、ちゃんと社会人としてやっていけてますか?

    トピ内ID:4428260557

    閉じる× 閉じる×

    主賓が親族?

    しおりをつける
    🐤
    は?
    その時点でちゃんちゃら可笑しいです。

    なんで現職場の上司を呼べないかはさておき。

    頼んだ元上司も職場を退職してるからと言って、肩書きを言わないのはハテナ?
    以前の職場で同じだった、ってそんなに変ですか?

    ただ、ぱっと読んだ限りでは「取り合えずあてがった」感は、もはや誰に頼んでも致し方無し。

    いいんじゃないですか?こちらは主賓立てなくても。
    他人もいるのに、身内を主賓にするなんて、ほんと変すぎます。

    トピ内ID:5462207849

    閉じる× 閉じる×

    おかしいです

    しおりをつける
    blank
    mm55
    通常、親戚であるなら「親戚代表」として挨拶をいただくべきだと思います。
    私が招待を受けた多くの披露宴で、親戚の方が主賓として挨拶したのは新郎の叔父様が現職大臣という、かなり特殊かつ周囲を黙らせる大きな肩書きをお持ちになっていた時だけです。

    また、前職の上司に主賓としてお願いをした以上、それを引っ込めるのは大変失礼なことです。
    話が分かる、経緯を知っているから理解してくれるというのは、あなたの甘えです。
    知っているから、話が分かる人だからと、何をしてもいい訳ではありませんよ。
    さらに、会社名を伏せるのは、その方自身を否定することにもなります。

    お招きした以上は失礼のないよう最善を尽くすのが、招いた側の最低限のマナーです。

    それを何とも思わず、自分達の都合で失礼な事でも何だかんだと言い訳をして平然としようとするあなたもご両親も、かなり非常識な感覚の持ち主だと思います。

    トピ内ID:3212861400

    閉じる× 閉じる×

    親戚が主賓…って欧米かっ!

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    古いギャグですみません。
    親戚が主賓席に座るって…欧米人ですか?

    日本人の披露宴では、親戚は末席と決まっています。

    たった一度だけ、「おばあちゃんに見て貰いたくて一番前の席に座ってもらいました。」と言って、主賓席におばあさまが座られた披露宴がありましたが、それは国際結婚で、生まれも育ちもイギリスの金髪の新婦さんだったから、まわりも納得していましたよ。

    ちなみに、私の父もかなりの肩書ですが、親族の披露宴では一度も主賓席に座ったことがありません。当たり前ですが末席の親族テーブルです。ただ、席次表を見て「あの〇〇さんですか?!」と人が集まってきたり、20代の若い方が「いま就職活動をしているのですが…」とか、たまたま報道関係の若いゲストの方が挨拶に集まったりはします。そういう場面があるほどの有名人は、かえって、末席であることが便利ですよ。主役から注目の場を奪うことなく済むので。

    もしも、その親族本人ではなくその親族の「ご友人」ということで、大企業の会長なりを招待したなら主賓席でよいと思います。

    トピ内ID:1251611229

    閉じる× 閉じる×

    答えが出ました…

    しおりをつける
    😑
    もうすぐ結婚式
    いろいろなご意見ありがとうございます。
    親から「主賓がいない式なら出席しない」と言われたので方針を変えました。もっと自分を貫けばよかったなと大変反省です。


    いろいろ考えていたのですが、今日、上司の方から祝辞は辞退させてほしいと連絡がありました。
    お願いした時点でかなり恐縮されていたので、申し訳なかったな…と思います。
    おのずと親戚が主賓…というか「親戚代表」として祝辞を述べてもらうことになりました。
    みなさまから頂いた辛辣なご意見を肝に銘じて、配慮の欠けない式になるように気をつけます…

    トピ内ID:1936449582

    閉じる× 閉じる×

    2回目です。

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    mm55さんのご意見に同意します。特にこの部分です。
    >お招きした以上は失礼のないよう最善を尽くすのが、招いた側の最低限のマナーです。
    結婚式を間近に控え、忙しさや何やらで周りが見えなくなってしまうのはわかります。ですがやはり主さんとご両親のおっしゃっていることは、とても自己中心でいわゆる非常識です。
    大抵のことは(面と向かっては)おめでたい席のことだから・・・。と許されてしまう(許したことにしてもらえる)でしょう。
    でも実際は、こういう席での失礼は、相手の心に深く刻まれますし
    主さんのこれからの一生に付きまといます。
    主賓の社名を伏せたいとお願いするのはなぜですか?主賓の方からの申し出でないなら、主賓の方を否定しているように感じますよ。
    やたら見栄ばかり?
    理由にもよりますが、主さんの職場関係が一人も呼ばれていない、という方が十分「おかしい」です。

    トピ内ID:8614928106

    閉じる× 閉じる×

    親族代表は、新郎の父だけですよ

    しおりをつける
    香合
    うーん。新郎のお父様は他界されているのですか?
    もし新郎のお父様がいらっしゃるなら、親族挨拶は、新郎の父がすべきです。披露宴の最後の最後ですね。

    もし、新郎のお父様が他界されたなら、新婦の父。新婦の父が他界しているならば、「その親戚の方」でもいいとは思います。

    親戚がまるでゲストのようにスポットライトを受けるような場に立つのは、列席者に失礼ですし、失笑されると思いますよ。

    じつは大学時代の友人の披露宴で、新郎の叔母さんが余興と称して歌いました。いまだに大学の友人の間では、話題にのぼります。こちらも若いからマナー違反に対して不愉快とまでは思わないけど、「なんか強烈な一族だったよね~」て。

    トピ内ID:5544987169

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]