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    夫の友人を招く?

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    チロル
    ひと
    30代の専業主婦チロルと申します。30代会社員の夫と幼稚園児と幼児の4人家族で、4LDKの戸建てに住んでいます。間取りは1階がトイレ・風呂・リビングキッチンとリビング続きに和室で、2階は子供部屋と寝室です。夫の書斎や応接間などはありません。
    本題ですが…夫が会社の友人を呼びたいと言い出しました。その友人は単身赴任中で我が家の近くのアパートに一人暮らしをしています。月1位で友人アパートで飲んでいるようです。たまには我が家にも…という気持ちは解るのですが、正直 憂鬱です。何も用意しなくて良いと言いますが、本当に用意しなくて良いのでしょうか?飲むとなればリビングになるので、私の居場所がありません。リビングの真上が寝室なので、お酒を飲みテンションが上がって大声で話されては、寝ていられません。男性の皆さんは、こんな家に招待されたいですか?おつまみや食事など本当に用意しなくても何とも思いませんか?妻が2階に隠っていても何とも思いませんか?ご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:1930058327

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    トピ主・補足です

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    チロル
    まだ、どなたのレスも頂いておりませんが、誤解を受けそうなので補足しまと…私は、夫の友人を絶対に呼びたくないのではなく、こんな生活感たっぷりの家に来て楽しいのかな?と疑問に思うのです。義父は友人を家に連れてくる事が多く夫も連れて来たいのだと思いますが、義理の実家の様に応接間や仏間などお客様用スペースが無いので悩んでいます。似たような間取りに住んでいる方の意見も聞かせていただけるとうれしいです。

    トピ内ID:1930058327

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

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    ぽぽろん
    気持ちは分からなくありませんが、ご主人は自分の家に友人を招く自由もないのかというか、あなたの許可や了解がなければ友人も呼べないのかと気の毒に思います。

    また、ご主人の何もしなくていいという言葉を真に受けているようですが、その方が単身赴任ということも踏まえてご主人はお招きしたいのではないですか。
    たまには単身赴任の友人に、家庭的な食事をしてもらいたいという意味もあるのかも知れません。

    友人が来られる時間帯にもよりますが、最初は和室に通すかリビングで一緒に夕食を取って、片付けが済んだら「ごゆっくり」とお酒とつまみを用意して2階に上がってはどうですか。
    夕食は鍋などで簡単に、食事が済めばつまみも市販の乾き物程度で大丈夫だと思います。
    ただ、小腹が空いた時のために鍋の残りで雑炊等を作っておけば、気の利いた奥さんと思われるでしょうね。

    仮に本当に何もしなくて良いとしても、来られた時、帰る時の挨拶程度は必要でしょうし、最低限のお酒等の用意は必要だと思います。

    男性二人の家飲みなら、眠りを妨げられるほど騒ぐとも思えません。

    ご主人のためにも、気持ちよくお招きしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5513854923

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    少しくらい我慢しましょう

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    🐶
    たんぽぽ
    いつも友人宅で飲んでいるなら、たまにはうちでと言うご主人の顔を立ててあげないといけませんね。

    少しのおつまみを作ってあげて、家族は2階で休んでしまえば良いと思います。

    年に何回かのことですから、少しくらい我慢しましょう。

    トピ内ID:9056593699

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    うちも、、、

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    🐤
    まさはる
    うちの夫も友達を呼びたいらしい。

    が、夫の同僚、友達でも私には他人。

    私も働いているので、休日をそんなことに使いたくない。

    そんな暇があったら、子どもと公園にでも行きたい。
    私は関西から就職で関東に来ています。なので、親友はこちらには1人もいません。

    仕事、家族、親族で忙しく「親友はいらない」私。

    夫は逆。友達やら付き合いを私も一緒にして欲しいらしい。何度もケンカになりました。

    来週末、夫の元同僚が結婚の証人?かなんかになってほしいって来るらしい。
    仕事が忙しく、ここ1ヶ月まともに掃除できてないのに!?

    あ~腹立つ。

    トピ主さん、すみません。解決法はみつかりません。愚痴って発散するくらい?
    お互い頑張ろう!

    トピ内ID:0562508297

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    もう少しご主人の事を考えてあげて下さい。

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    こやぎ
    間取り云々の話ではなく、ご主人が月1くらいでおじゃましているのならば、
    お料理作って、曜日を考慮して(お子さんの園が休みの前日の夜とか)一度くらいはもてなしてあげて下さいな。

    そうすればご主人の顔もたちます。
    ご主人の立場も考えてあげて下さい。

    あなたは“自分、自分、自分”という人なのだとトピを読んで思いました。
    ご主人の為に自分の生活をたったの1日だって変えたくないのですね。
    用意しなくちゃいけないに決まってるでしょ、ご主人に恥をかかすつもりですか?

    あまりご主人をバカにしたような態度をとってると(私にはそう見えます)、
    いつか夫婦間に何かが起こりますよ。

    後出しで、お子さんの事や他のやむを得ない事情があり、どうしても無理だとか言い出しそうなトピさん。

    その場合は、次にご主人がアパートに伺う時、美味しいお酒と手作りのお総菜をタッパーか何かに入れて、
    差し入れてあげてみては?

    とにかくもう少しご主人の立場を考えてあげて下さい。

    トピ内ID:6976071803

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    譲歩しつつ

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    🐤
    たみ
    「こんばんは初めまして少しつまみを用意しましたが私はこれからこの上の部屋に居ります。おやすみなさい。ご近所の目もありますから、なるべく静かにお願い致します。失礼します」

    と言う様な主サマの言い分を友人にぶちまけても構わないのか!?と聞いてみな☆

    『ダンナサン』になった時って『家』を城と思って突っ走るから押さえとけ~☆

    最悪
    独身男の溜まり場にサレチャウヨ

    トピ内ID:4482800161

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    うちは条件出してます

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    すけ
    うちはマンションなので、もっと不便です。
    さて、私も夫の友人や義実家を呼ぶ際には、以下の条件を出しています。

    ★子どものタイムスケジュールを壊さないようにすること。
    【例】
    ●子どもの食事の時間を妨害しないこと
    ●いつもの時間に入浴できるよう、それまでにはお開きにすること
    ●のみ明かすことは、未就園児の睡眠を妨げる可能性があるのでもし飲み明かしたいなら外出して飲み屋なので飲むこと。


    全ては小さい子を基準にリビングも使いますよ、と念を入れておいてください。
    全ては子どものため、あなたはパパでしょう?と念を押してください。
    もし旦那様が怖くていえないとかなら、
    最低限、「晩御飯以降は飲み屋に場所移してね」くらいは言いましょう。

    トピ内ID:8031198137

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    男性は場所をあまり気にしない

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    タータンチェック
    単身赴任のお友達を気遣っているご主人、優しい方ですね。
    いつも相手方にお邪魔するばかりでは悪いと、家に招こうと考えておられるのでは?極めて常識のある、いい旦那さま。

    家に招かれるのは、親しさの表れでもあり、月1回くらいなら許容範囲かと思います。お小遣いが多かったら、外で飲むという選択もあるでしょうが、
    単身赴任だと何かと入用で、慎ましく家で飲むくらいはいいのでは?

    「何も用意しなくてもいい」と言うのは、トピ主を気遣ってのことでしょうが、可能なら何か1品手作りで用意してあげたら、ご主人もお友達も喜ばれるのでは?男性は概ね、何を食べたか、出されたか、あまり覚えていないし、気にもしませんから、ほんとに簡単なものでいいと思います。そういう気遣いがあると、トピ様の株も上るのでは?外で飲むより、安くて寛げるから、ご主人も感謝されるでしょう。

    それにさっさと寝室に引き上げていいと思います。そばにいられたら、男同士の話も出来ませんし。「ごゆっくり~。失礼しますね~」でいいのでは?

    うるさいようだったら、その日は耳栓を用意。
    気持ちよく迎えてあげましょう。

    トピ内ID:3239714877

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    うちの主人が同じです。

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    出不精
    当方40代主婦ですが・・・。

    いるんですよねー。こういう人。
    実家が広くて、舅がよく知り合いやらなんやらを呼んでいたから自分もやりたい、と。
    主人と同じです。(笑)

    多分、会社の友人が来たがっているのではなく、
    「男子の本懐」みたいな感じでご主人が呼びたがっていると思います。

    うちの場合は・・・・・
    ・和室でやってもらう(こどもたちがうるさいから、とふすまはしめる)
    ・手作りのつまみは作る(結局それもダンナが自慢したいから)
    ・飲み物とかわきものは自分で買ってきてもらう(わからないから)
    ・子供の具合が悪い時は遠慮なくドタキャン。
    ・ばばんとだして子供たちをお風呂に入り、「寝かしつける」名目で先に寝る。
    ・電話の子機をそばにおいて、うるさかったらすかさず内線。

    もしご主人が一緒に食べたがったら、食事のみ一緒にして、適当な時間に和室に移ってもらい、リビングではテレビや録画したものをこどもたちに見せる。

    という感じですごしてきました。

    1度お呼びすればご主人も納得するのでは??
    合言葉は「男子の本懐」(爆)です。

    トピ内ID:8960363038

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    その日はご主人の為にちょっと頑張ってみるとか

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    似たような構成共働き
    会社のご友人はとくに来たいとかないとは思いますが
    美味しい料理とか作ってあったらご主人もご友人も喜ぶかな、と
    ご友人も歓迎されてない雰囲気だと本音は来たくないでしょうし

    トピ主は「ゆっくりしていって下さいね。また来てね」など
    言うのを忘れずに。ご主人に釘をさすのを忘れずに
    (相手が一般的な方の場合。イレギュラーな方はのぞきます)

    頑張って下さいね

    トピ内ID:2613042170

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    後だしと言われそうですが…トピ主です

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    チロル
    すけ様まで読ませて頂きました。まとめてのお礼になりますが、ご意見くださった方々ありがとうございます。
    後だし…と言われそうですが、書き忘れていたので補足しますと、友人を招くのは平日の夜9時以降です。仕事柄、夫と友人は同じ日に休めずどちらかの仕事が終わった後に休日や休前日は仕事が忙しい為、平日に会っています。単身赴任と言っても月に2~4回は帰省されているようです。以前は、夫が友人宅付近に単身赴任していましたが、友人宅に招かれた事はありません。

    トピ内ID:1930058327

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    隠れたほうがいづらいですよ。

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    🙂
    うみこ
    トピック主様の憂鬱さが伝わってきますが・・

    男の人って家に友人を呼びたいんですよ~、きっと。
    うちのがそうですから。

    トピック主様と同じく、幼稚園前後の子供が2人おります。
    私がよくするのは、やっばり鍋。+刺身くらい。主人にメニューを告げて、足りないもの(揚げ物系)は自分達で買出しをしてくれるように頼みます。そして、酒のあてに大人向けのチョコやチーズを用意するくらい。

    こちらには小さな子供がいますから、子供達のご飯・風呂・寝かしつけが最優先。 お客様によりますが、子供達も一緒に食卓を囲むこともあります。その時も早くに切り上げる事ができるように先におにぎりを食べさせてお腹を膨らませておくようにします。

    最初から隠れてしまうと、お風呂や、トイレや、子供の飲み物を取りに等々が行きづらいし、お客様も気をつかっちゃいますよ。 途中で食器も片付けにいきやすい(させてもいいのですが・・・)

    ま、ご主人喜びますよ。 たてて上げると嬉しいみたいだしね。

    なんてないですよ、頑張って♪

    トピ内ID:3674576982

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    トピ主って、ちょっと変わってる人?

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    はる
    >おつまみや食事など本当に用意しなくても何とも思いませんか?
    って素で言ってますか?

    >月1位で友人アパートで飲んでいるようです
    つまり、月1でご主人があちらで飲んでるなら
    ご友人もこちらに来ても当然のうちでしょう?
    子供が友達の家でゴチソウになったら、遊びに来た時にオヤツ出すでしょ?
    ママ友と、あちらのお宅でランチしたら、今度は自宅でランチするでしょ?
    なぜ、夫はそれと同じことをしちゃいけないの?

    これを聞いたら怒り狂う人もいるだろうけど
    週に3日友人を連れてくると言っても拒否などできるわけがない。
    それが専業主婦ってものだよ。

    共稼ぎならともかく、夫の会社での立場も少しは考えたら?

    夫だけではできないことをサポートするのが専業主婦の役目。
    月に1度の1人分多いだけの夕食の支度や
    ちょっとしたツマミの準備が困難な専業主婦は
    主婦としての能力に欠けてますって。

    >こんな家に招待されたいですか?
    どころか、こんな妻でいいですか?にYESと返事する夫は稀ですよ…。

    トピ内ID:2666244808

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    場所だけ提供

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    ナカノ
    同じ間取りの家です。
    もてなし好きの奥さんを思われなくて良いのです。

    片づけ掃除だけして、
    そのまま2階に上がってしまいます。
    洗い物は嫌なので、紙コップ、紙皿だけ用意。

    夜に来るのなら、食事はいらないと思います。
    つまみ、酒は用意してくるのでしょう。
    気になるのなら、
    2~3品程度簡単なつまみを用意しても良いかなと思いますが、
    相手も、子どもがいるお宅には、
    そんなに期待していないと思います。

    もてなしすぎると、たまり場になってしまいます。
    自分が迷惑と思ったらかまいすぎません。
    招待したのが夫なら、もてなし等、
    夫に任せます。

    夫にゴミ分別を教えて、
    片づけだけお願いします。
    大人ですし、そんなに大騒ぎにならないと思います。
    近所迷惑になるくらいなら、次回は断るまでです。

    トピ内ID:3016077239

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    酒飲みの気持ち

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    珈琲はブラックで
    家飲みの利点の一つ『帰宅』を気にしなくても良い

    旦那さん、お酒を飲んだ後歩いて帰る、ってことを
    たまには免除してもらいたいのかな

    私なんて例えば居酒屋の座敷とかで酒飲んだら
    その後、靴を履くってのが嫌になる。。。靴下すら脱ぎたくなるよ
    自宅が一番リラックスできるのよね
    旦那さんも友人宅はあくまで“外飲み”の範疇かも

    おつまみや食事、だけど
    つまみは自分達で適当に見繕ってお惣菜でも焼き鳥でも買ってきてもらって
    ご飯だけ炊いておいてあげれば?
    おにぎり作っておくかお茶漬けの用意だけして置いてあげるってのはどう?

    篭る前に一言
    『何もお構いできませんけど、ごゆっくり~』て笑顔で言えばいいんじゃないかな

    ちなみに私は夫の友人が何の用も無くて泊まりに来ても平気
    実際年に1回『帰省』と言う理由で来る人がいるんです
    彼の両親は他界していて帰る場所が無いらしいんですけど
    たまには奥さんから離れて一人で羽を伸ばしたいそうです…
    1週間くらい滞在していくんですよ
    居心地いいらしいです
    気を使いすぎないのがポイントかな、と思ってます

    トピ内ID:9382268548

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    後からのレスも読みましたが

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    ポッキー
    平日の夜9時以降なら、トピ主さんの手間自体は殆どかからないのではないですか。
    お子さんだって、生活リズムを乱されることもなさそうですよね。

    来られたら挨拶をして、お酒と簡単なおつまみだけをお出しして
    「休ませていただくので、どうぞごゆっくり」

    これで終了ではないですか?

    そもそも男性二人の家飲みでドンチャン騒ぎをするとは思えないし、家族が二階で休んでいるならなおさらでしょう。
    そんなに長居をするとも思えませんし。

    相手には呼ばれなかったから招かないではなく、ご主人が招きたいと思っているのですから、その気持ちに寄り添うことも必要ではありませんか。

    トピ内ID:1851660872

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