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    彼との結婚の相談に対する女友達の反応について

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    🐶
    カボチャ好き
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    首都圏住まいのアラフォーの派遣女性です。

    彼氏 首都圏住まい アラフォー 手取り20万 ボーナス夏・冬4カ月
    貯金無し、退職金少ない 結婚後の会社の福利厚生ほぼなし。
    「妻子を養う」気概無し。
    足りない分は妻が働けばいいという考え。
    結婚後は小遣い制拒否、それぞれの分をそれぞれがその都度負担したい。

    私)
    ・共働きをすることは構わないがこちらの稼ぎを期待されるのは辛い。
    ・共働きをするなら、そこそこ貯金のできる生活を希望しますが
    この彼とは難しいと思います。(生活でカツカツ)
    ・また、性格的には合っていると思います。


    元々結婚願望は薄いのですが、彼から結婚の話をされ、
    結論が出ず、友人にこの彼との結婚話をどう思うか・・・と相談しました。
    その際の友人の反応に戸惑っています。

    自分では、おそらく既婚の友人からは
    「そんな風に選んでいたら結婚できないよ」という反応を、
    独身の友人からは「止めた方が良い」という反応だろうなと思ってました。
    ですが、実際に相談したところ、既婚の友人全員が結婚しない方が良いとの答え。理由は結婚は現実の生活だからお金は大事、何より、自分が頑張って稼ごうでは無く、その分あなたが働いてという反応が嫌だとのこと。
    反対に同じくアラフォーの独身女性は「自分だって大して稼げないくせに」や「その年で選んでる場合じゃない」等、ショックな言葉も多くあり、内数人はものすごく感情的になり、今後の付き合いを止めたいとまで言われてしまいました。
    話した内容、話し方、友人との関係性、友人たちの学歴共に既婚未婚に大差はありません。
    強いて言うなら、既婚組は正社員→結婚でパート 生活に余裕あり、
    独身組→派遣。
    この反応に戸惑っています。

    皆さんの意見を聞かせてください。
    また、彼との付き合いをどう思いますか?

    トピ内ID:0703023363

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    トピ主さん次第

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    🐤
    ジヘ
    独身でも既婚でも、トピ主さんのお友達の反応はごく普通ではないでしょうか?
    今回のケースでは、賛成も反対も、どっちもアリだと思います。

    私は31歳独身正社員ですが、今回の結婚はトピ主さん次第だと思います。
    彼は「自分が一番大事で可愛い」タイプだと思うので、結婚されてもお金の苦労は尽きないかも知れません。
    でも、トピ主さんに結婚してみたいという気持ちがあるのならば、思いきって飛び込んでみるのもいいと思います。

    トピ内ID:5622213915

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    お金の話ばかり?

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    blank
    こたつ猫妻
    私は46歳の主婦。結婚20年です。子供は一人。パートです。
    結婚生活の基盤はお金です。(+愛情、信頼、安心感も必要です。)
    結婚すると、お金の大切さが身にしみて分かります。
    だから既婚友人は心配しているのでしょう。
    私がもし独身でカボチャ好きさんの立場なら・・・結婚しません。多分。
    なぜなら彼氏さんに二人の間に新しい家庭を作っていこうという覚悟を感じられませんから。
    あと、結婚後の事で、自分のお金の話しか書いていませんが。
    子供のこととか、住居とか、家事の担当とかは話していますか?

    独身女性と違い、主婦が男性並みに定年まで働いて同等に稼ぐことは本当に大変です。
    やはり家庭運営と地域協力は妻が主になるからです。
    子供ができたら、もっと忙しいです。

    トピ内ID:1586340071

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    トピ主です ありがとうございます 1

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    カボチャ好き
    ジヘさん、こたつ猫妻さんありがとうございます。

    独身の友人の反応からしてもっと批判されるような意見が多いかと思ったので
    トピックスに意見が付いていることが分かっても、
    読むのに勇気がいりました。
    ですが、穏やかに書いて下さり感謝しています。

    こたつ猫さんから「お金の話ばかり?」とのご意見がありましたので
    トピック文だけ読むとホントにそうだわと思い追記させていただきます。

    お金の話を先に書いたのは、結婚生活にはお金の問題が大事だと思っているからと、贅沢がしたいわけではなくこの人と普通の家庭生活を営めるかを知りたかったからです。

    彼と居ても、結局お金の事と責任感の無さが原因で喧嘩になるからです。

    >子供のこととか、住居とか、家事の担当
    について徐々に書いていきたいと思います。

    トピ内ID:0886769603

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    トピ主です 2

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    blank
    カボチャ好き
    >子供のこととか、住居とか、家事の担当

    話した事があります。

    ですが、結局は何とかなるでしょというのが彼の考え方です。
    普段の日常生活でも、結局は長女気質の私が
    「もーしょうがないなー」と後始末をするような感じです。

    家事にしても、やるやると言いながら結局はやりたくないので後回しにしていて、待ちきれない私が「私がやった方が早い」とやってしまいます。
    なので、私の負担が増えるのは確実です。

    ですが、私の実家が母主導だった為、そのあたりは私は構わないのです。
    やり方に文句を言われるぐらいなら、寝ててくれた方がましなのです。
    性格が合うと書いたのはその為です。
    ただし、最低条件として「世間並みの収入」がある事です。
    そうしないと私が家事も仕事もになってしまうので。

    彼に転職を勧めても今の責任も残業もない仕事が楽で気に入っていると変えず、せめてもアルバイトをしてはどうかと提案しても「正社員だからできない。カボチャ好きは派遣だから派遣とバイトのかけもちをすればいいじゃん」とぬけぬけと言います。
    彼の収入は定年までほぼ変わりません。

    トピ内ID:3488823779

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    トピ主です 3

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    blank
    カボチャ好き
    子供に関しても、向こうはどうやってそんな幸せ家族を作るのよと言いたくなるぐらい夢みたいな話をしていますが、私自身が結婚願望がなかったように、子供に関しても持つ気がないので彼の話は相手にしていません。

    住居は私がマンションを持っています。
    そこに住む気でいると思います。

    ここまで書いた内容をまとめると「あえてこの人と結婚する意味はないのでは?」という結論が出るのです。「でも、一生独身?」とシーソーに乗るのです。

    そこで友人に相談しました。
    ここまでに書いた内容ほぼすべてをどの友人にも伝えました。

    また、相談した際に感情的になった独身派遣の友人から
    先日仕事が見つからないという内容と共に
    「負け犬同士がんばりましょう」とメールが来ました。

    その文面を読んだ時に凄く複雑な気持ちになりました。
    確かに負け犬だけど、人に言ったり言われたりするような言葉ではないと思います。また、その友人は言葉にとっても気をつける人なのでその違和感もあります。
    時間がたって思うのは、他の感情的にこちらを罵倒した友人達は
    結局は私の事をバカにしてたのかなと。

    トピ内ID:1880063561

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    トピ主です 4

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    blank
    カボチャ好き
    自分よりバカにしていた私が生意気な事を言ったので面白くなかったのではないかと思いました。
    そのぐらいの激高っぷりだったのです。

    結婚するかもしれない友人への嫉妬というのは無いと思います。
    なぜなら、友人たちの話す理想の結婚相手や結婚生活とはかけ離れた結婚になりそうだからです。

    皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:4692192495

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    少し考えすぎでは?

    しおりをつける
    🐱
    ゆり
    友達に相談した時、ただ話を聞いて励ましてほしかったのに、冷たいことを言われたり、説教されてしまったりして、余計落ち込んでしまう…なんてこと、時々ありますよ。
    私は、そういう時は“相談する相手が悪かったな”と思って、以後その友人相手に同じような話題は避けますね。
    自分が相談される側で考えてみても、自分のその時の立場や状況によって、聞くのが辛い!って思う内容がありますから。

    トピ主の結婚は憧れるようなものではない、とのことですが、例えばそのご友人に彼氏もおらず、「一生ひとりでどうやって生きていくか」って必死に考えているような時だったとしたら、トピ主様のご相談が、ひどく暢気に見えた可能性もありますし、相談の途中で、知らず知らずご友人の思考や生き方を否定するような発言をしてしまった可能性もあります(「一生独身なんて考えたくない!」とか)。

    相談を持ちかける相手が悪かったと思って、バカにしてたとか深く勘ぐらないほうがよいかと。
    あと、その彼、結婚には向いてないように見えますよ。

    トピ内ID:3676043931

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    迷いなし

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    やめる
    相手もアラフォーさんも友達も全部結婚・結婚生活を否定しています。やめるしか選択肢はありません。焦って失敗するともっと惨めになると思います。ここはひとつゆったり構えて40代を満喫してはどうですか。食べていければ孤高でいいじゃないですか。

    トピ内ID:5076874566

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    返信をありがとうございます。

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    こたつ猫妻
    お金の話ばかりじゃなかったのですね。とはいえ、「何とかなる」では話し合いになっていません。

    住居費は掛からないにしても、修繕費や買い替えも起きるかもしれませんから、貯金は大切ですよね。
    貯金のないその彼は、その日暮らせればいいタイプのように思えます。
    しかも妻のマンション狙い。

    あー、だめだ。
    いいところが見つかりません。

    いくら甘えん坊の弟タイプと、しっかりものの姉タイプで二人の性格が合っているとはいえ、夫婦は別。
    彼とは別れて別の人を探した方がいいと思います。

    フリーの人には新しい出会いのチャンスが訪れます。
    彼氏がいる限り、そんなチャンスはありませんよ。

    トピ内ID:0318961582

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    貴女自身の矛盾

    しおりをつける
    blank
    黒珈琲
    私は貴女が「結婚生活にはお金の問題が大事」という保守的な考えの持主なのにアラフォーにもなって独身で派遣社員というところに矛盾を感じました。「こちらの稼ぎを期待されるのは辛い」と言いながら彼が「それぞれの分をそれぞれがその都度負担したい」と言うと違和感を感じたりするのも矛盾ですね。貴女自身の矛盾を無くせば迷いは消えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8821546457

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