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    うちの妻は大変でしょうか?

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    はてな男
    子供
    30代男性です。
    同年代の妻、3歳1歳0歳の年子の子供たちがいます。

    妻のことで相談なのですが。
    まず、妻は専業主婦です。
    専業主婦なので子供は保育園には入れません。

    また、田舎で公立幼稚園しかない為、一番上も4歳になった年(来年)からしか幼稚園に行けません。
    なので、妻が3人の子供の面倒を家でみています。
    お互いの実家は妻側は県外で4時間ほどかかり、私側は同じ市内ですが離島にあり簡単には行き来できません。

    私の勤務時間ですが、朝7時から出勤、帰宅は夜7時過ぎです。
    帰宅したら、子供のお風呂と1歳の子供にご飯を食べさせます。
    (まだスプーンが使えませんので)
    たまに(週に2回ほど)食器も洗います。

    このような状態ですが、やはり妻は大変ですか?

    トピ内ID:6197948419

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    はい、大変です

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    うさこ
    年子で3人!男の子でもいたら本当に大変です。

    主さんもお仕事から帰ってお手伝いなさっているとの事、お疲れ様です。
    が、奥様は今もっと大変だと思います。私は出産後仕事を辞めましたが、育児をしていて
    仕事の方がずっと体力的にも精神的にも楽だと思いました。

    きっと1日が終わると奥様はクタクタではないでしょうか。
    でも0歳児が居ると言うことは夜もゆっくり寝られないかな。

    どうぞ奥様を労わって少しでも手伝って差し上げてください。
    ご夫婦の大切なお子様ですし、今は大変でもあと2~3年したらきっと楽になりますから。

    今、主さんが出来るだけの事をして差し上げたら間違いなくその後の夫婦関係は良好になりますし、
    赤ちゃんと関わると大変だけど、それ以上に幸せを感じますから。

    トピ内ID:8994547984

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    たいへんです

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    ナポリタン
    4歳を頭に3人のお子さんをお育てになっている奥様は大変だと思います。
    ご主人が帰宅されたら、後は任せたと寝込みたくなるくらいだと思います。
    帰宅が早いなら、せいぜい協力してさしあげてください。

    トピ内ID:7600730672

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    細かい事情はわかりませんが

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    🐧
    ドンゴロス
    >このような状態ですが、やはり妻は大変ですか?

    イヤイヤ期に入っているとおぼしき3歳児に1歳と0歳の言葉がうまく話せない(意思の疎通の難しい)年子がいればそれだけで大変だと思います。

    家が汚宅で子供は育児放棄でごはんもろくに与えていなければ楽だと思いますが、そうではないですよね。

    奥さんと何かあったのですか?

    トピ内ID:4350364147

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    それは…

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    メガネスキー
    根本的には、奥様以外にはわかりませんが…
    奥様が要領のいい方でしたら、それほど大変ではないでしょう。
    要領があまりよくない方でしたら、大変でしょう。

    3人ですからね。

    楽ってことはないでしょうけれども。

    トピ内ID:2482979921

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    一日交代してみては?

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    🎶
    きのこ
    主さんがお休みの日に、一日お子さん見ながら家事してみたら、どれくらい大変か分かるんじゃないですか?
    それが、365日続くと思ってください。

    トピ内ID:3967825185

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    トピ主です。

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    はてな男
    皆さん、ありがとうございます。

    子供は男、女、女です。
    妻は食事はちゃんと作ってくれますし、汚宅というほどではありません。
    まぁ、キレイではありませんが。

    ただ夜になると、疲れたと連発しているときがあります。
    そのため、妻の両親には遠方でなかなか頼めないため、比較的近い私の母に子守をお願いしたらと妻に言うのですが…。
    逆に気を遣って疲れると言います。
    こちらに子守りにきたとしてもいつも以上に掃除を前もってしないといけないし、ご飯も多く準備しなければならない。
    子守にきても末っ子を抱いてじっと座っているだけ、と。
    しかも、まだ寝返りもうたない時期にそうだったので、来られても…ということでした。
    要するに、母に不満があるようで。

    続きます。

    トピ内ID:6197948419

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

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    はてな男
    逆に、妻は喘息の持病があり、風邪をひくとなかなか治りにくいです。
    そのため、体を休めたほうがいいとの判断で、妻と子供たちで1週間ほど私の実家に頼んだことがあります。
    しかし、母より全食事作りを任されたようで、不満たらたらで帰ってきました。
    (実家には父母と祖母がいます)
    体を休ませたいとの意図が伝わらなかったのか、もしくはこちらは田舎の為、嫁が家事を姑が子守をという慣習があるので、そのためでしょうか。
    結局、普段私がしている子供のお風呂も妻がやったので、食事作りの人数は増えるし、気は遣うしで最悪だったらしいです…。
    しかも子供は環境が変わったためか寝ずに愚図るため、母が一緒の部屋で寝てあやしてあげたことも嫌だったと。
    あと、運悪く親戚が家に遊びに来て、それがちょうど夕飯時で急きょ親戚のご飯とつまみも追加で作ったことも不満だったようです。

    ただ、本人も疲れていますし、少しは子供と離れることができて、母が子守をすることは無意味ではないと思うのですが。
    違うのでしょうか?

    トピ内ID:6197948419

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    どうしてそんなことを聞くのですか?

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    mao
    各月齢の生活スタイルを知ってますか?
    0歳でも1~2カ月と11カ月では違うのですが。
    食事も昼寝のタイミングも体力も。
    0歳児は抱っこでないと寝ない子もいます。
    1歳になると外で散々遊ばせないと機嫌悪い子もいます。
    この二人がいるだけで、組み合わせによってはてんやわんやなんですが、
    もちろんネットで調べてますよね?

    お子さんを健全に育てるためには一般論を聞いても仕方ないと思います。
    主さんご夫婦自身が問題の本質を見極める努力をして上手く状況改善しないと。
    それが無理なのならばお二人に子供3人、
    それも年子なんて到底無理な話だったのだと反省するしかありません。

    トピ内ID:0977919953

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    大変でしょうね

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    imagine
    大変だと思いますよ。
    役目が違うとはいえ、普段外で働く男が代わりを勤めたなら3日もたないかもしれません。

    トピ内ID:6221959091

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    違います。

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    >ただ、本人も疲れていますし、少しは子供と離れることができて、母が子守をすることは無意味ではないと思うのですが。
    >違うのでしょうか?

    トピ主さ~ん、それは奥さんも休まりませんて。
    余計疲れるだけですよ。

    まず、子供3人がいて大変。
    持病のある奥さんは体調を崩すと長引く。
    そこで休ませるという考えはいいのですが、親に来てもらう=お客様(掃除も食事の用意など)で余計な手間をかけるだけです。

    またトピ主さんの実家に行っても子供の世話をしてもらえても家事をさせられるなら余計疲れに行くだけのようなものです。
    間違っても昼まで寝てもいられないでしょう。
    それだったら家で休んでいた方がマシです。

    しかも親戚も来て子供はぐずってお母さまが同じ部屋で寝て、結局奥様は休まらずに疲れて帰ってきたんでしょう?
    全然休養になってないじゃないですか。

    本当に奥さんを休ませたいと思うなら、子供の父親であるトピ主さんが休日に子供を一手に引き受けて(親は呼ばない)一人で寝かせてあげて下さい。
    (その時は困ってもすぐに奥さんを呼ばない)
    それの方がよほど休まりますよ。

    トピ内ID:4350364147

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    手伝いを頼んで面倒増やしてどーする。

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    Ruri
    うちの実母は母親の鑑だと思えましたね。
    実母は『体を休める』の意味をちゃんと理解して、家事を引き受けて、赤ちゃんの寝てる間に寝なさい、と言って、土日に手伝いに来てくれました。産後はあんまり家事はしなくていいから、寝るのを先決にしなさいと。
    トピ主さんは、お母さんにちゃんと家事の一切を引き受けるように言いましたか?親戚の分まで労働させた、自覚はあるんですかね?奥様を実家に家政婦に行かせたんですか?手伝い頼んでおいて、家政婦させたなんて、親子揃ってなんて思いやりのない人達なんでしょう。

    トピ内ID:5348121164

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    自分が同じ年齢差の男女女兄弟でした。

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    たいへんだ~
    まさに、同じ環境で、同じ兄弟関係.年齢で育ちました。
    母は貧血がひどくて。
    新聞をゆっくり読めたのは、上二人が就学してから、温かいお茶も飲めなかった、と子どもを産んだ私に、母はあのころを振り返って教えてくれました。

    母はかなり不器用で、内向的なところもあるせいか、大変だったと思います。

    自分の時間がない、子どもに振りまわされる。(ストレスいっぱいで、イライラしてました)
    幼稚園の保護者会や自治会活動も幼い子を連れて行く。
    自分の体をムチうちながら、家事育児。
    家族の(夫の)理解に欠ける・・・。(失礼ながら、その点も似ているような・・・。)
    義父母の嫁に対する認識も同じ。(里帰り出産も大変だったそうで、母はすぐ帰りたいと父に訴えた。)

    1番大変な時に夫の理解や協力が得られなかったのが、いまだに恨めしいようで、実父母は仮面夫婦です。(父は関係改善できると思っているが、娘の私からみて、無理と思う)

    私は、実両親が反面教師で、里帰りせず、夫と協力し合い子育てしています。
    夫も私が里帰り出産帰省する方が大変と、ヘルパーさんをお願いしてくれましたよ。

    トピ内ID:6655686799

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    よく考えてよ。。。

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    blank
    子育て中
    まず。
    奥様が「疲れる。気を遣うから嫌だ」とハッキリ言うのですからそれがすべてでは?
    姑と一緒に過ごして気疲れしない嫁なんて、殆ど居ませんよ?

    例えば。
    主さんの職場に奥さんのお父さんがいらして「仕事を手伝ってあげるから君はあっちの仕事をしておいて」なんて言われたら、どうです?
    嬉しいですか?
    気が休まりますか?
    家庭内に姑が入るということは、それと同じことなんですよ。
    どうしてこんな簡単なことがわからないのかな?

    主さんが奥様にしてあげるべきことは、目に見えた手伝いや人手を派遣することではないんです。
    「疲れた」と奥様が言ったら「そうだよね。疲れるよね。ホントよくやってくれてるよ」と応えてあげればいいんです。
    3歳、1歳、0歳の育児をしていて「疲れない」なんてことあり得ないんですから。
    奥様は別に「だから手伝って欲しい」と言いたいわけじゃないんです。
    それを肯定してもらいたいんです。

    ちなみに主さんは19時に帰宅するのに、1歳児にご飯を食べさせてたまに食器を洗うだけなの?
    しかもたったの週に2回??
    主さん、楽ですねー。

    トピ内ID:3563614992

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    大変に決ってる

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    Mm
    子供一人ならまだしも、3人ですよね。しかも末っこは乳児。
    いずれも手のかかる年齢のお子様達。

    トピ主さんも、帰宅後は協力してるようですね。
    食事とお風呂。
    たまに食器洗いも良いけど、食器洗い機を買った方が、奥様も非常に助かると思います。
    洗濯機はドラム式に替えるとか。

    あと、数時間でもいいので、プロのベビーシッターの派遣を頼むとか。
    奥様にしてみれば、姑(トピ主母)よりは、気が休めると思いますよ。

    私も1人の娘(11歳)がいますが、やはり1人でも大変でした!
    それを、3人も産んで育児している奥様に、逆に尊敬します。

    トピ内ID:9073469992

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    トピ主様は休暇をいただけますか?

    しおりをつける
    うんどうかい
    2歳児の母です。

    >ただ、本人も疲れていますし、少しは子供と離れることができて、母が子守をすることは無意味ではないと思うのですが。
    違うのでしょうか?

    →無意味です。というか、逆です。
    無意味どころか・・・疲れ倍増です!!いじめですか!

    奥様を休ませたいなら、奥様の意見を優先してください。
    なんとおっしゃってますか?

    ベビーシッターを雇え!という経済的なものが難しいなら、
    ご主人は1週間でも休暇はいただけませんか?
    奥様が身体を休めるには、子供たちを安心してまかせられる人にみてもらうのが一番です。
    そして、家事もしてもらえるなら、喜んでもらえると思います。
    つまり、トピ主様が休暇をとって、自宅で奥様が普段されていることをすれば解決するのです。

    たとえ3日でも5日でも、喜んでもらえると思うのですが・・・

    疲れた奥様に、どうして更に家事・育児の手間を増やすことを考えるのでしょうか?(実家の家政婦やって、お姑さんは一番手のかからない子供をあやすだけって・・・)
    トピ主様は、奥様抜きで子供3人連れて、奥様の実家に滞在して、疲れませんか?

    トピ内ID:5595602236

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    大変ですよ!

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    😠
    みかん
    休日にでも、上の2人の子供のことを奥様に頼らずに面倒を見てみたら、大変さが分かると思います。

    子供の相手だけではなく、その子たちの食事の準備、食事、後片付け、掃除、洗濯…。
    そしてご主人の世話。
    自分がご飯を食べたかどうかも分からなくなる状態だと思います。

    そして、夜も眠ることができずエンドレスの疲労感でいっぱいだと思います。


    休日には、上のお子さんたちを連れて外出してあげて下さい。
    買い物も行ってあげて下さい。
    食品って、けっこうな重さです。でも食べちゃうとあっというまです。
    家族が多いと更に。


    たぶん「大変大変って言われるけど本当に大変なのかな?」と思っているのかなって思いました。

    だったら、体験してみるのが一番です!
    子供の相手をしながら家事をすることがどんなに大変かを。

    トピ内ID:0645337765

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    大変でしょうが

    しおりをつける
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    心音
    3才1才0才児がいるのですから大変なのは覚悟の上でしょう。

    幸いにも トピ主さんは午後7時過ぎには帰宅されるとの事ですから 食器洗いはする、夜洗濯が可能な家でしたら 夜洗濯するなど工夫されたら如何でしょうか。

    自分に持病がある子育ては かなりキツイです。体力温存させてないと 昼間小児科に行くことがあったりしたらヘトヘトです。
    トピ主さんは 気が利かない、考えが回らない(失礼します。でも お母さんの件で そう思いました)方と思いますが 週2回食器洗い手伝ったり こうしてトピック立てて お聞きになったり「何かしたい」「何かすべきでは」と お考えだと思いますので 自分が帰宅したら 全てバトンタッチする気持ちで お2人で3人のチビちゃんを育ててみるのも また良い経験だと思います。
    まだ保育園に入れられないのを利用して妻実家に出来るだけ母子預けるのもテですが 家庭の事情も お有りかも知れませんし、なによりも ご夫婦で乗り越えるのに越したことはありません。

    休日にトピ主さんが一気に家事をしてしまうのも頼もしいと思います。
    奥さんが病気になっても「任せとけ」と言えるといいですね。

    トピ内ID:6704921464

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    トピ主です。

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    はてな男
    やはり大変なようですね。
    しかも母の件は逆効果とのこと…。
    確かに私も妻の両親を前にすると、気を遣って疲れますね。

    私としては妻に気遣っていたつもりでした。
    また、私の姉が出産した際、夜は母と姉とで同じ部屋に寝て甥を姉に代わってあやしていたので、おそらく今回は母も気遣ってのことだったのだと思います。

    母は自他共に認めるお節介です。
    また子供が産まれてすぐの頃から同居の祖母に預けて働いていましたので、いまいち子育ての理解ができていないようです…。
    なので、妻からしたら、母なりに考えてくれているけど、からまわりしているといったところでしょうか。

    トピ内ID:6197948419

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

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    はてな男
    私も私で、同居当たり前の田舎で育ったので、今まで妻が家事をし母が子守をすることが普通の光景でした。
    そして私も母ににて、かなりのお節介らしいです。
    実家に行けば体も休めるのではないかと、妻に確認もとらず、母に先に話をとおしてしまい…
    話がいってしまった後なので、妻も断れなかったようです。
    妻のためによかれと思って、先走ったことも多々あります。
    妻も愚痴を聞いてもらうだけでいいのに、大変だねって共感してくれるだけでいいのにって何度か怒られたりもしました。

    妻のためにできることは、まずは食器洗い機を買うことですね!
    出来る限りの手伝いをして、二人で子育てしていきたいと思います。

    みなさま、ありがとうございました

    トピ内ID:6197948419

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスします

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    とも
    幼児三人を一人で見る生活が大変かどうか、人に聞かないと分からないんですか?
    でも、お互いに出来ないことなんですから、お互い感謝して暮らすしかないですよね。
    奥さんには一家の大黒柱として働くことは出来ないし、トピ主さんが主夫として家事育児をこなすことは出来ないでしょうからね。
    (できるなら、すみません)

    トピ内ID:1587720247

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    うわ~

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    blank
    さかな
    想像を絶する大変さだと思いますよ。
    奥様頑張ってますね。
    私には無理です。
    断言できます。


    とぴ主さんもお仕事でお疲れしょうが、なるべくお手伝いしてあげてくださいね。
    というか絶対にやれるだけ家事もしてあげてほしいです。

    トピ内ID:6286217890

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    それは。

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    こめ
    無意味すぎる…。
    そんなんなら、具合悪くても子供と自分の家にいる方がいいに決まってる。

    トピ主さんのお母さんも意地悪なんですか?具合悪いのに家族全員のご飯プラス親戚まで。
    鬼ですね。

    そんな気を遣うところになんか絶対に行きたくありません。
    トピ主さんもお仕事大変かと思いますが19時に帰ってこられるんだから、あと少しでいいので、手伝ってあげてくださいね!

    たまには奥さん一人の時間を数時間でも良いからあげると気分転換になるので良いかもしれないです。

    トピ内ID:0859105009

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    一度ご自身で

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    ラスク
    二日間、奥さんにお休みをあげて、子供の面倒みては?
    私は子供がいて、働いてますが、会社の方が楽々です。ちゃんとご飯を食べれて、重圧あっても気持ちが違います。
    働いていて偉いと勘違いしてますが、違います。あと、ご自身が奥様のご実家に子供連れて泊まっては?

    トピ内ID:3226627528

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    お茶しておいでよ

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    みほ
    トピ主さんも奥様もお疲れ様です。
    その年齢の3人の子供!そりゃあ大変ですよね。

    トピ主さんのご実家に頼むのは無駄です。
    子供と離れるのは、「信頼できる、心から安心できる相手」に預けるか「子育てのプロである保育士」に預ける時しか、母親は安らげません。

    トピ主さんのご実家と奥様は、「気を使う」間柄と察します。
    その状況で子供を預けるのは、はっきり言って気づかれ100倍です。

    なので、一番良いのは週末に

    「2時間くらい、なんとか頑張れるから、ちょっと一人でお茶でも飲んでおいでよ。コンビニで立ち読みとかでも良いし」

    と、トピ主さんが、子供3人2時間見てあげる事です。
    たった2時間、泣いたって喚いたって死にません。

    でも、奥様にとってもは、天にも昇る2時間になりますよ。
    コンビニで、一人で10分立ち読みできる、その贅沢。


    実家に頼るより、2時間の自由時間。

    頑張ってくださいね。
    踏ん張りどころです。2年もたてばずーっと楽になりますよ。

    トピ内ID:8826974917

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    体験しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃんです
    百聞は一見にしかずです。
    ネットで意見を募るより、奥さんをよく見てください。
    見て分からないなら、体験しましょう。
    週休2日で土日休みなら、土曜日はトピ主さんのお休みで、日曜日は奥様のお休みにする。
    日曜日はトピ主さんが家事と育児をやるんです。
    お母さんの子守も体験して見たら?
    家事には手出しせずに子守だけしてくれと。
    何故、奥さんがトピ主母の手伝いを拒むか理解出来ますよ。

    トピ内ID:8516650740

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    すごい・・・

    しおりをつける
    🐤
    うー
    想像力のある人なら何も言わなくても分かりそうな事を
    説明しても分からないなんて・・・。
    すごいです。
    トピ主さんと3人も子供をもうけようと思った奥様もすごいです。
    私なら無理です。

    育児について、当然少しは勉強されてますよね?
    3人も作っておいて子供の発育についても何も知らないなんて事ないですよね?

    育児でヘトヘトの上に喘息で風邪気味の奥様に
    何故わざわざ自分の子供でもない人間の食事を作らせるんでしょうか。
    こんな事を自分の母親がしたというのに
    >ただ、本人も疲れていますし、少しは子供と離れることができて、母が子守をすることは無意味ではないと思うのですが。
    だなんて・・・本気で言っているのでしょうか。

    >違うのでしょうか?
    と読んだ時、寒気がしました。

    トピ内ID:7889100032

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    トピの意図は?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんにゃんかのん
    ひょっとして、お母さんに孫の面倒見てる!という充実感を味わってもらいたいってことかな?
    だけど奥さんが大変だから嫌がっていて困っている、と?

    嫌に決まってるじゃないですか。
    主さんあのね、
    奥さんは、まともに言葉の通じない自我の塊三人と一日中つきあってるんですよ。
    それがどれだけストレスか、愛情があるから出来るだけで、そうでなければ出来ることじゃないですよ。
    しかも週に一度の休みもないでしょ?
    ギリギリ頑張ってるところへ、赤の他人の年寄りの面倒を追加するって

    一番下の子が小学校に入るまでは、奥さんに無理言っちゃいけません。
    捨てられちゃいますよ?

    トピ内ID:0063847601

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    大変だろうと思いますよ

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    blank
    コンタ
    3歳1歳0歳だとね。そりゃ大変でしょう。

    物事を更に厄介に厄介にしたがる旦那がいるのが最悪に大変な事だと思いますがね。
    なんでそんなに奥さんが嫌がる事を無理強いしたがるの?
    ヘトヘトに疲れた奥さんに姑仕えを強いることがそんなに楽しい?

    トピ内ID:7134481262

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    薄らボンヤリした旦那様ですこと!

    しおりをつける
    blank
    凡人
    体調わるい奥様に飯の支度をさせた?
    嫁イビリ以外の何物でもないですね。
    少しは奥様を労りな。

    トピ内ID:8033128480

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    体験してみてはいかがでしょう?

    しおりをつける
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    りん
    私は3歳1歳0歳の3人も一日中世話をするってだけで、うわ~です。トピ主さん、大変かどうか分からないなら、一日役割を代わってみてはいかがでしょう?トピ主さんの休日に奥様を休ませてあげて、トピ主さんが子供の世話&家事を全てやる。トピ主さんの普段の役割だけ奥様にお願いしましょう。あ、母乳あげてるならそこも奥様がやらないと無理ですが。

    世話が大変なら、たまには奥様のお母様に来てもらう/実家に帰るというのもありだと思います。どうせ、あと数年もすればあまり手がかからなくなりますから、それまでの辛抱です。
    ちなみに、トピ主さんのご実家では奥様は休めません。あまえられませんよ、舅姑には。トピ主さんは奥様のご実家で好き放題できますか?それと同じだと思います。むしろ、余計に気を使ってしまうので逆効果でしょう。トピ主さんが手伝えない部分は奥様のご実家に頼ってなんぼだと思います。

    トピ内ID:6115596532

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