詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    孤独になった友人にもやもやします

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    笹パンダ
    ひと
    はじめまして。30代後半、既婚の女性会社員です。

    学生時代からの友人Aがいます。
    家が近いこともあり、大学卒業後も連絡をとりあっていました。
    20代の頃はそれぞれ、違う友人と遊んだり、それぞれ仲の良いグループも出来ました。
    私側の友人知人との食事会・イベントにAを招いていました。
    そこでAと私側の友人が意気投合し、二人で遊びに行ったりしていました。
    友達の輪が広がったようで嬉しかったです。
    が、A側の集まりには誘ってもらえませんでした。
    Aが所属していた仲良しサークルは女性だけの集まりでした。
    旅行の写真を見せられて「とても楽しかった」と言うので「良いな。私も参加したい」と2回ぐらい頼んでみたのですが嫌そうな雰囲気だったので、諦めました。
    Aはそのサークルで海外旅行に年に1~2回行っていました。
    私が「一緒に海外行こう」と誘っても「う~ん。ちょっと」と断られました。

    私よりもサークルが大事なんだな、と感じたので、もう触れないようにしました。
    私に恋人(現在の夫)がいたので、彼氏がいる女性は参加NG?と思っていました。

    そして30代になり、私は結婚引越し出産、復職。

    Aからは絶えず連絡があり、たまに会っています。
    「あのサークルは無くなった。休日が暇。今度一緒に旅行に行かない?」とのこと。
    Aは独身です。お一人様で行動するのは苦手なので一緒に買物にいったりして欲しいと誘いが来ます。
    私は昔を思い出して、複雑な気持ちです。

    意地悪な事をされたわけではないのですが、もやもやします。

    こないだは「家族でお出かけとかしているんでしょ?私も一緒に連れて行って欲しい」とにお願いされました。
    確かに我が家は車でドライブやキャンプしに出かけています。
    正直、一緒に行きたくないって思ってしまいました。

    Aみたいな人っていますか?
    付き合い方が分からなくなってきました…

    トピ内ID:7835940233

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    めんどくさい!!

    しおりをつける
    blank
    ぴー子
    Aさん非常に面倒な人ですね・・私なら疎遠にする。

    トピ内ID:8901065405

    閉じる× 閉じる×

    家族旅行同行は無理

    しおりをつける
    🎶
    私にも独身の友人はいます。
    たまに会って飲んだり、子供を夫に預けて一泊旅行に行ったことはありますが、さすがに家族旅行に一緒にいくことはないですね。
    「無理!」とハッキリ言っちゃっていいと思いますよ。
    「夫や子供が嫌がる」とか「あなたと会う時は子供抜きで遊びたい」とか言えばどうでしょうか?
    逆に「子供も一緒に…」と誘われることもあったりしますが、自分が遊ぶときと、家族との付き合いは区別を付けたいので、そういった誘いも断るか、一人で参加しますね。

    トピ内ID:1141006500

    閉じる× 閉じる×

    Aは立ち止まっている人

    しおりをつける
    blank
    fondu
    そして笹パンダさんは歩き続けている方です。

    Aさんと笹パンダさんの今の立ち位置は、もう随分違っているので、昔のような付き合いをAさんがいくら求めても、それは無理です。

    Aさんのエピソードから、もともと笹パンダさんに対して、あまり思いやりを持てない方のようですし、笹パンダさんの家庭団欒に闖入したい気持ちが非常識なものだと気づくのも、難しそうです。

    私が笹パンダさんなら、Aさんは過去の人認定し、徐々に疎遠にします。
    ちょっと大袈裟になりますが、「溺れる者は藁をもつかむ」と言いますよね。
    Aさんは今、孤独の海に溺れかかっていて、笹パンダさんにしがみつこうとしているんだと思います。
    今、付け入る隙を見せたら、Aさんは笹パンダさんを離さなくなるでしょう。

    Aさんの孤独は、Aさんが招いたもの。
    家族でもない笹パンダさんが、Aさんの要求に応じるいわれはありません。

    トピ内ID:8261635313

    閉じる× 閉じる×

    いる

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    結果としては、いましたと過去系になります。
    いたんですよ、Aさんみたいなタイプ。
    自分のテリトリーには入れたくないが、人のテリトリーには、首突っ込みたい人。
    自分は、趣味の音楽関係のコンサートを開いたり、その流れの集まりには
    自分の回りの人は誘わない。その集まりの人は、自分の友人や家族を誘ってきているのにです。
    で、自分は、私の交友関係に興味深々で「私も行く~」。
    私も主人や子供のこと、自分の友人関係で一杯になり、自然に(意識的にかな)
    疎遠になってます。なんか、精神的に疲れたんです。
    彼女、未だにシングルでアチコチ顔出しまくってるそうです。
    ちなみに、主さんは、意地悪されたわけでないと言いますが、今のAさんの態度も含め、それ意地悪だから。
    遠慮なく「家族だけで楽しみたい」と言いましょう。

    トピ内ID:2249035260

    閉じる× 閉じる×

    またサークル入ったら?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
    と返して突っ込まれたらわたしがあのサークル入りたいって言ったときは無視したくせに。あの頃誘っても付き合ってくれなかったのに、なんで私が家族と出かけるときにこようなんてできるのかしらなんて言ったらお友達も切れそうですね。反省しそうにはありません。疎遠になっても良かったらズバリ言っていいかな。そうまでしてつながっていたいですか?あるいは今は家族で遊びたいから子どもが自立したらあそびましょうよ。とか。

    トピ内ID:1395927374

    閉じる× 閉じる×

    昔は関係ない

    しおりをつける
    r
    今、Aをどう思うかで決めればいいと思います。(まあ、その気持ちは昔に繋がってしまうので関係なくはないでしょうが…)
    会いたい、会って楽しいと思えるなら一緒に出かけるし、そう思えなければ会わない。

    家族とのお出かけも、一緒に行ってもいいと思えれば家族に相談したうえで行きますが、行きたくないなら家族だけで行きたいからと断る。

    トピ主さんは一緒に行きたくないと思ってるのですから、当然断ればいいです。
    だいたい、普通はAのように友人の家族でのお出かけにまぜて貰おうとは思いません。
    Aは自分勝手ですよね。

    >付き合い方が分からなくなってきました…
    無理に付き合わなくていいのではないですか?
    家事・育児・仕事で毎日忙しいでしょうし、他の友人とも会ったりしてれば時間もそうそうないんじゃないですか?

    トピ内ID:5762440681

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐱
    オレンジ
    Aさんの入ってたサークルの方達は、凄く人見知りの方達が多かったかもしれないですよ?

    私はサークル自体に加入した事が無いので何とも言えませんが、もしかしたら紹介者を加入させるのは禁止とか、そういうルールがあったかもしれない。
    加入したい人が個人で来るのはOKだったとか。

    まあAさんの様な人は、少なからずいますよね。
    良いか悪いかは別にして、自分が紹介して貰う事は受けるけど、人に紹介するのは嫌という感じ。

    あとはその場その場で付き合う人を変える。
    コレは長い付き合いの中で誰にでも起こりえるコトだけど(友人関係で一時的に環境の変化で疎遠になる事もあるし)

    けど、トピ主さんが「今更、何?」と悶々するのも分かります。

    買い物とか付き合える範囲で嫌で無いなら、お付き合いして。
    旅行とか家族のお出かけで嫌だな~と思うなら、無理して付き合う必要はないと思いますよ。
    理由は何でも良いですよ「仕事・家事が忙しい」「家族のお出かけは主人もいるから無理」で。

    ただAさんにはAさんの都合があったんだろうけど、何となく暇潰しの相手にされてる様で嫌ですよね・・

    トピ内ID:7205034614

    閉じる× 閉じる×

    あまり深く考えることはない

    しおりをつける
    🐱
    私も色々友達について悩んでいましたが、
    友達と言っても、友達という名前を付けただけで、
    他人なんだと気がついたら、気が楽になりました。
    友達や友情という言葉に幻想を抱きすぎなんだと思います。

    モヤモヤし始めたら、疎遠にしたいという心のサインなんだと思います。
    家族でお出かけするのに同行したいというお願いは、
    あなた一人ならともかく、ご主人は迷惑でしょう?
    人間も含めて動物は皆ストレスの源からは逃避行動をとるものだそうです。
    「一緒に行きたくない」と思ったら、彼女はもう友達ではなく、
    あなたのストレスの源になる他人なのです。

    トピ内ID:4101408274

    閉じる× 閉じる×

    家族の旅行を台無しにされるよ

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりっこ
    そういうお友達は自分中心に世界が回っていないと面白くないと考える人ですから。

    家族で行く旅行は家族だけで行かないと台無しにされますよ。

    家族だけで楽しみたいからとかいろいろと理由をつけて断った方がいいです。

    じゃないとひどい人になるとチャンスとばかりに夫に言い寄ったりしますからね。そういう可能性もあると思った方がいいですよ。

    トピ内ID:1397459062

    閉じる× 閉じる×

    いやはや

    しおりをつける
    😀
    やぎ
    女性特有?素直と言えば素直だけど腑に落ちないですね、
    利害や優先順位で振り回された挙句の急接近・・・
    トピさん『最後の関所』と思われてるのかな?(笑)

    率先して誘ったり、機会を回したり中々できないですよ、
    懐の深いトピさんしかお付き合いないのでしょうか?
    他の方とは環境抜きで関係を築けない人なのかな、

    この年まで人間関係に危機感がないのなら、
    無責任な人でしょうし(だから面白い部分もあるけどね)
    切るのは簡単にいつでも出来ると思うから
    家庭を優先して親身になるのはお休みして、
    負担のない範囲で広く浅く割り切って構えては?

    トピ内ID:1856017531

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手なひとだなぁ~

    しおりをつける
    😠
    ぴょん
    そんな人は疎遠にしてもいいのでは?

    前の会社に同じような人いましたが、

    あまりにも勝手なので疎遠にしました。

    誘ってほしいというお願いが多ければ

    はっきり言った方がいいと思います。

    トピ内ID:6380917540

    閉じる× 閉じる×

    答えはカンタン!

    しおりをつける
    blank
    とくめいちゃん
    「う~ん。ちょっと」

    と、断ればいいのです。

    トピ内ID:8541557418

    閉じる× 閉じる×

    家族には接触させたくない人ですね

    しおりをつける
    blank
    くり
    トピ主さんの事、所有物かストック友程度に思っていますよね。そういう人はトピ主さんのご主人やお子さんにも同様な対応をしますよ。最悪、ご主人とお子さんを取込もうと(言過ぎかも知れませんが、彼らのトピ主の評価を下げるように)動くかもしれません。だって彼女はトピ主さんが認識しているように『孤独』なんですもん。それなのに、トピ主さんが家族仲良く幸せに笑っているのを目のあたりにしたら、妬まれる可能性の方が高いと思います。私なら、疎遠にします。間違っても『家族』には接触させません。

    トピ内ID:2511988426

    閉じる× 閉じる×

    無理につき合わなくてもいいですよ。

    しおりをつける
    😝
    常盤
    それは友人Aさんが悪いというか、悪気なくいるだけというか。
    まぁ、悪気が無いから許されるかといえばそんなことはなく。


    もうメールも着信も無視していいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1083035765

    閉じる× 閉じる×

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    blank
    pina
    おかしな人ですねえ、Aさん。
    夫婦で出かけるのに、一緒に行きたがる人なんて初めて聞きましたよ。
    結局、一緒に行動する人の順位があって、上位の人から抜けて行ったのであなたにお鉢が回ってきたってことですね。
    一緒に連れて行ってと言われたら「家族水入らずで過ごしたいから」と、旅行に誘われたら「主人と子供がいるからムリ!」と言ってきっぱり断りましょう。
    私なら疎遠にするところです。付き合い方が解らないなんて言っているどころじゃないですよ。振り回された揚句また傷つけらるのがオチです。

    トピ内ID:0529097443

    閉じる× 閉じる×

    うわあ・・・そんな友人いらないよ。

    しおりをつける
    blank
    永久子
    家族旅行に一人混ぜて欲しいなんて言う人いるんだ。
    世の中にはいろいろな人がいるなあと思いましたよ。

    トピ主さんの友人、家族旅行に連れて行ったら、貴方とじゃなく
    貴方のご主人と仲良くしてそう。(苦笑)
    そういう人って気を遣わないイメージあるんだけど、
    あなたの友人はどうですか?

    トピ主さん仕事しているんでしょ?
    友人なら相手の家庭を考えて発言するよ。
    せっかくの休日ですもの、家族と過ごしたいと思うので、私もたまにしか
    友人を誘わないですよ。

    さてトピ主さん、しっかり家族の時間を大切にしたい旨を話せるかしら?
    くれぐれも家族と過ごす時間を犠牲にしないように、そして家族に迷惑
    かける選択をしないよう、忠告しておきます。

    トピ内ID:6745018336

    閉じる× 閉じる×

    Aさんにも親家族いるのに何故トピ主家族??

    しおりをつける
    momoji
    Aさん、実家に帰れなくなってきているのかな?
    旅行したかったら、親と行けばいいのに
    30代後半ならまだ両親も健在でしょうに

    私も家族抜きで旅行とかだったらわかるけど
    家族旅行に独身女って・・自分イタイ存在だと思わないのかな??

    相当孤独な状態なのでしょうね、誰からも誘われなくて
    彼氏もいないのでしょう

    Aさんにはトピ主の家族旅行に付き合う時間よりも
    自分の新しい家族を作る方が先だと言いたいです

    孤独が好きな人は独身でも普通な関係でやっていけるのですが
    Aさんのような孤独に耐えられないような人に取りつかれると厄介ですよ
    くっついて離れません、強力電磁石のように
    トピ主はAさんにくっつかれないようにはっきり言って、一線引いた方が良いですよ

    トピ内ID:7925114267

    閉じる× 閉じる×

    あ~、そういう人は、

    しおりをつける
    😑
    シロツメクサ
    まず、思考回路が無意識に何事も自分の損得勘定から入るんですよ。

    もう性質なんでどうしようもないと思いますよ。

    もやもやするなら不健康なので適当な距離を保つかフェードアウトでいんじゃないでしょうか。

    都合のいいときだけ利用されるだけです。

    友達っていう関係は成り立ってないです。

    トピ内ID:7528368893

    閉じる× 閉じる×

    私なら断るなぁ

    しおりをつける
    🙂
    らぱん
    「う~ん。ちょっと」

    って。

    トピ内ID:8435102548

    閉じる× 閉じる×

    都合のよい友人

    しおりをつける
    🐱
    ぽん酢
    無理して付き合う必要は全然ないと思います。
    無理してでも付き合いたい価値のある友人だったら別ですが。

    トピ内ID:4157555386

    閉じる× 閉じる×

    放っておいたら?

    しおりをつける
    blank
    ほうき
    自分勝手なご友人ですね。

    「子供の手が離れたら一緒に旅行にでも行けたらいいね~」とでも返信してのらりくらりと交し、あとは放っておいたら?

    いい歳してなんだか情けない人ですね。

    トピ内ID:3161068123

    閉じる× 閉じる×

    逃げて!

    しおりをつける
    blank
    あいく
    ジャイアンみたいな人ですね。あなたの友人・家族は私のもの。私のコミュニティは私だけのもの。
    そんな感じで、印象がめちゃくちゃ悪いです。

    主さんの家族に割り込ませないでください!絶対に!!徐々に疎遠にしていってください。

    されたことをやり返すだけだから、罪悪感とか感じちゃダメですよ。
    嘘も方便なので、なるべく理由をつけて、二人で会うのも断ってください。

    トピ内ID:8497145726

    閉じる× 閉じる×

    友人には言い訳あるんでしょうけど

    しおりをつける
    😑
    ちくたく
    とぴ主さん的には疎遠が無難といった状況ですね。
    幼馴染で親中心の家族ぐるみの付き合いとかならともかく。

    友人が新たに築いた、旦那さん、奥さん、お子さん単位の家族との付き合いとなるとまた、違ってくるのは当たり前でしょう。

    私もご友人の立場に近い、若いときのファン仲間と疎遠になった独身女性ですが、同じ興味を持った友人には誘いをかけてみたし、当時付き合ってくれた友人とは今も「あの時のあの人は元気でいるかな」とか、共通の話題がぽろっと出たりします。

    友人のほうも私が行かないまでも、興味ありそうなことなら誘ってくれたりしましたね、お互い様だったと思います。

    もし、サークルの都合でダメだとなれば、何らかのお断りする理由が言えたと思います。
    人見知りが多いなどでもいいです。
    自分が同じだけ答えられないのに相手に要求ばかりは、友人関係として無理でしょう。

    私は友人家族と何度か出かけたことがありますが、呼ばれたときのみです。
    旦那さんが義理両親同居の妻をねぎらう目的で、私がよかったらという気持ちを持ってくれていたから行きました。
    自分から押しかけなんて失礼です。

    トピ内ID:4283589939

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    その人がどうゆうひととか、ちょっとおいておいて、家族旅行に同行はないっしょ。。考えるまでもない。
    家族旅行にはちょっと・・とお断りしましょー。

    トピ内ID:5696597701

    閉じる× 閉じる×

    やんわりと、でもハッキリ断る

    しおりをつける
    blank
    サツキ
    今でも時々会っているならその程度の付き合いならいいと思っている相手なんですよね
    だったら旅行の誘いなどは「さすがにまだ子供が小さいし旅行とかは無理なんだ」と断って
    今の自分は空いている時間でのお茶やショッピングなんかの昼間の付き合いしかできないと
    言っておきましょう。主婦ならそういう人多いと思いますし

    家族旅行に関してはむしろ「え?何いってんの?」くらいの反応してもしいと思いますよ
    「やだなぁいくらなんでもそれはちょっとできないよ」と笑い飛ばしちゃえばいいと思います
    何度か言って来ても「それはちょっとできないかな、ごめんね」って
    あくまでもあっさり悪気無くでいいと思います

    もしそれを冷たいだの、いいじゃないだのしつこく言って来るようであれば「昔私が頼んだ時は
    あなただってその時の事情や都合があって断ったでしょ?私もそうなの」でいいかと
    なにしろ断るのってさらりとハッキリ言うのがいいと思います
    今後に関しては主さんのお好きになさったらいいのではないでしょうか

    トピ内ID:8981247961

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    笹パンダ
    トピ主笹パンダです。
    沢山のレス、本当にありがとございます。

    AはA家族とは仲が悪いらしく、一人暮らしです。
    なので休日に家族で出かける、という選択肢はないです。

    Aは特に「車での外出」が好きなので、車持ちの我が家と一緒に…と
    思ったのかもしれません。
    しかし、Aは免許が無いので夫か私が運転することになります。
    そこにもまたモヤモヤします。
    皆さんがレスしてくれた通り「おかしい」と思いましたので断りのメールをしました。
    直に会いたくない、電話だと長くなるからです。

    Aは以前は知人友人がとても多く、結婚式への出席、飲み会、新年会、忘年会、誕生日会、クリスマスパーティー、花見、色々な予定がギッシリでした。
    SNSでも色々な人との交流がありました(私は退会したので今は不明です)
    何故今、孤独になってしまったのか不思議です。

    トピ内ID:7835940233

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    断るのが、というより言う方が変

    しおりをつける
    🎁
    でぶでぶん
    「ごめん、夫と子供が以外は目に入らないから、絶対無理」
    とにこやかに、笑って何度も言うしかないでしょう。

    それでも、だめなら、
    「Aさんも夫と子供の家族連れなら、ともかく、1人でしょう
    家族とお1人じゃ、おかしいよ、楽しくないよ、私達が」

    これでも、ダメなら
    「他の家族あたって、そんな申し出受けたら、旦那が
    気を使うだけで楽しめないと怒るから、もう言わないで」

    これで、ダメなら
    「Aさんが結婚して、子供が出来たら、また連絡して」と
    いうしかないですね。

    トピ内ID:3125154887

    閉じる× 閉じる×

    免許取れよと言いたい

    しおりをつける
    momoji
    >しかし、Aは免許が無いので夫か私が運転することになります
    何?その他人任せのドライブ好きって、トピ主をしつこく誘う時間があるなら免許取る時間あるし
    新しいお友達が出来るかもしれないのに

    >何故今、孤独になってしまったのか不思議です
    結構退職などがきっかけで、疎遠になる事って多いですよ
    つまり、サークルが解散になっても個人的に付き合っていればつながっています
    Aさんは団体の付き合いしかしてこなかったのでしょう
    多分個人的な付き合いはトピ主しかいなかったのでしょう

    もう一つ疑問、Aさんは家族と疎遠がちは分かりましたが兄弟は?
    兄弟がいないか、疎遠がちなのでしょうね

    >直に会いたくない、電話だと長くなるからです。
    じかに話すとごり押ししそうですからね
    トピ主宅に突撃するような事があったら(いきなり来て、何処か連れてってとか)
    家の中には絶対に入れないでください
    前トピでも、子連れで突撃して警察のお世話になった方がいたと思います
    お断りして帰ってもらうか、最悪警察呼んでも良いから(法的に有効な証拠になる)
    帰ってもらいましょう

    トピ内ID:7925114267

    閉じる× 閉じる×

    どうして今孤独になったか?

    しおりをつける
    blank
    チェスター
    それは、例えば結婚や出産、大人になればなるほど人生のステージが変わり、みんなで集まって騒いでいれば楽しかった時間なんてどうでもよくなる。他に大事なものが出来る、価値観が変わる。周囲にいる人たちの環境は変わっているのに、自分ひとりだけ変わらずにいたら孤独になるでしょう。

    私は結婚ももちろん出産もしていません。みんな家庭を持ち昔のように友人達で集まったりも殆ど無くなり、まあ孤独と言えば孤独ですが、自分なりに人生のステージは変わっているし、やらなければいけない事は山のようにあり、毎日忙しいです。孤独とは思いません。

    トピ内ID:5476403459

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    笹パンダ
    皆さんのレス、本当にありがとうございます。


    Aと主人は何度か顔を合わせた事があるので、全くの他人ではないし大丈夫だと思ったのでしょうか?
    のん気な私ですが、今回ハッキリ断れたので良かったと思います。
    やっぱりおかしいですよね。自分がAの立場でも絶対に友人家族の旅行に着いて行く、なんて考えられないですから。
    私が思う以上に寂しいのかな。

    出産後ですが長いこと体調が悪い時期がありました。
    Aから「どうしても会って話がしたい」と連絡があり、「具合が悪くて横になっていたい。ゴメンね」と断っていたのですが「どうしても話しがしたい。笹パンダしか頼れない」とのことでフラフラしながら会いました。
    その話とはAの職場のグチでした。
    そういう事が数回あり、冷たいようですが、直接会うことに慎重になってしまいます。

    誘いを断り続けるのに疲れて、言いたくないけど
    「悪いけど休日は家族と過ごしたい」と断った時に涙ぐまれたことがあります。
    罪悪感が残りました。でも強く言わないと分かってくれないのです。
    でもしばらくすると忘れています。

    トピ内ID:7835940233

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]