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    「うちばっかり来ないで、そっちにも呼んで!」→無視

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    パピヨン
    子供
    息子の同級生が近所に住んでいます。
    お互いの家が窓から見えるほど近くです。
    3年生になった頃から仲良くなり、放課後も遊ぶようになりましたが、最初の頃はお互いに行き来していたのに、だんだん「今日はダメ」と言われることが多くなり、しまいにはうちばかり来るようになってしまいました。
    うちの子が何か粗相をしたのかと思ってお子さんにそれとなく聞いてみたところ、お母さんが昼寝をしたいがために「OOくん家で遊んでおいで」と言っていることが判明しました。
    私だってゆっくりしたいです。
    よそのお子さんが家に遊びに来ると大変なのは一緒です。
    近くに公園があるので「外で遊んだら?」と言ったのですが、「お母さんが公園は不審者が出ると危ないから行っちゃダメと言った」と言われました。
    家の周りに遊べるような場所がないので、相手の家がダメなら必然的にうちしか遊ぶ場所がなくなってしまいます。
    数カ月は子供のため・・・と思って我慢しましたが、お菓子をねだったり、断るとキレてきたり、家の中をドタバタと走り回ったり、注意すると睨んでくる・・などいろいろ目に余るようになってきたので、よその子を叱るのは嫌でしたがガンガン叱るようにして、家の行き来も「お互いに行き来できないならもう家にも来てもらっては困る」と言い、ごねられても絶対に家に上げないようにしました。
    それから更に数カ月は週に3回ほど家に来ては「おうちの中で遊びたい」と言われましたが「うちばかり来られると大変なの。お母さん、いつもおうちにいるんでしょ?お互い様にできないなら家には上げられないよ」と断り続けました。
    そうしたら、だんだん相手の家にも呼んでもらえるようになってきました。
    でも、お母さんは外で会っても目を合わせなくなりました。
    うちばかり来てた頃は向こうから愛想良く挨拶してくれたのに。
    他にどうすればよかったのでしょうか?

    トピ内ID:9846260604

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    それでよかったんですよ。

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    ヘムレン
    そのお母さんの性格もわかって、よい距離感が出来たじゃないですか。

    もし、ずるずる、相手のペースに巻き込まれていたら、モヤモヤがずっと続きますよ。そのうちお母さん関係なく、子供同士で外で遊べるようになるかもですし。もしかしたら高学年になったら、それぞれ別な友人関係を持つようになるかもしれません。

    トピ内ID:6859142561

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    お互い様に

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    ま~社長
    なったんだから愛想良くする必要なんかないでしょ
    それでも相手に愛想を強要したいの?

    トピ内ID:8782451398

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    どうしようもなかった

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    revy
    そういうお母さんと仲良くなっても都合よく利用されるだけのような気がします。
    相手がそんな態度ならこっちも完全無視でいいんじゃないでしょうか?
    子供同士が仲が良くても親まで仲良しになる必要なんてないし。
    子供の仲良しってクラス替えとか進学ですぐ切れたりしますしね。

    トピ内ID:8943703099

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    わかります!

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    みみ

    うちも小3ですが、たまり場みたいになっているので、よくわかります。

    たいてい2~3人、多い時で5~6人の時もあり、皆口を揃えて『うちでは遊べない』と言います。

    土日になると、午前午後と誰かしらやって来て、家に居るのに断るのも理由が見つからず

    出掛けると言えば、『どこに?何時から?何時に帰ってくる?』としつこい。

    当の私はゆっくりできないし、貴重な土日が憂鬱になります。

    しかも子供によっては、まめにお母さんから『皆で食べなさい』とお菓子を渡されてくる子と

    毎回毎回手ぶらで『お腹すいた~』とおやつをねだる子も…。

    区別はしたくありませんが、やはり気を使ってくれるのはありがたいので、おやつの時は

    『〇〇君のお母さんから頂いたお菓子だから、皆で〇〇君にごちそうさましなさい。』って敢えて言います。

    が、所詮は子供。伝わりません。



    トピ主さんの対応はよかったと思います。

    私もそのくらいバシッと言ってスッキリとしたいです。

    相手のお母さんの対応は、気にしないようにしましょう。

    トピ内ID:8189826507

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    それでいいと思います

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    🐤
    たらこ
    トピ主さんの対応で◎だと思いますよ。
    いいと思います。
    ただ相手のお母さんの対応を見てみるともうお互いの家で遊ばせなくてもいいんじゃなかな。
    公園人通りや遊んでる子も少ないのでしょうか。

    トピ内ID:9924444103

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    トピ主さんは正しい

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    🐤
    セリ
    お互い様が出来ない相手と付き合う必要あります?

    相手はあなたに利用価値があったから優しく接してた。

    現に自分に利点(子供をトピ主さんに預けて昼寝)がなくなったら悪態をついてる。

    仮にその人が逆恨みしてあなたの悪評を流したとしても、行動でばれるから大丈夫!

    あなたにふさわしい友達は絶対他にいます。

    疎遠にしましょう!

    トピ内ID:3754485249

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    気にしない!

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    どすこいパンダ
    別に、そんな人と仲良くする必要ないんだから、厳しく叱って正解ですよ!
    自分が昼寝したいから、子供を余所のお宅に行かせるなんて、自分勝手過ぎますよ、その母親。

    気にしなくていいですよ。
    ウチの子供の友達が、ゲームやりたくてウチに来たがるんですが、正直 毎回毎回ウチに来られるので疲れます。

    トピ内ID:3560597864

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    気にしない

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    ココ
    そんな相手の態度など気にしないでいいです。

    愛想が悪いのは、自分の家で遊ばれるようになったから

    相手はトピ主さんに、散々そうしてきたんだから
    トピ主さんが、相手に気を使う事も愛想良くする必要もないです。

    今は行き来があるんだから、お互い様

    子供同士が行き来したり、遊ぶのは仕方がないにしても
    常識のない親とまで、交流したり気を使うことなんてないんです。

    何もしないでいいし、そのまま放っておけばいいと思います。

    トピ内ID:5380098387

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    言い方がまずかった

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    tomoko
    お母さん本人ではなくお子さんに
    「うちばかり来られると大変なの。お母さん、いつもおうちにいるんでしょ?お互い様にできないなら家には上げられないよ」と断り続けました
    って言うのはまずかったと思います

    外で遊びなさいと自分の子供と一緒に外に出しちゃえばよかったのに
    それでも不審者がいるからダメだとお母さんが言っているというのなら、
    そう、でもうちでは遊べないから遊ぶなら公園しかないね
    じゃ、今日は遊べないよ
    とか言い方があったと思います
    相手は子供ですから子供相手に母親の悪口みたいなことを言ったのが原因だと思います

    あなたのお子さんにも
    よその家では遊ばない
    遊ぶのなら公園で
    って言ってます?
    あなたのお子さんも相手の家で同じことをしてるかも知れないよ

    トピ内ID:4164882581

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    みなさんおっしゃる通り

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    ちのっち
    相手にしなくてよいですね。
    その子供、なんだか先が見えてます。育児放棄の末にぐれそうですね。
    そういう親なら、次のターゲットさがしてますよ。子どもを押し付けられそうな誰かを。
    親が親なら子供も子供。

    トピ内ID:9877870485

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    トピ主さんえらい!!

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    普通の人
    はっきり言えてよかったですね。
    そのままだと、躾の悪い子に掻き回されて大変だったでしょう。

    目も合わせない相手の態度には腹が立つでしょうが、
    もともとそういう、非常識な人なのですから、
    下手に親しくなるよりずっといいです。

    子供さんも、大きくなったらさほど仲良くしないでしょう。

    トピ内ID:8528185170

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    わかります~

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    🙂
    ぽんぽこ
    私もお互い様じゃないと嫌です。
    自分の家がいいといつも呼ぶ子がいれば、その子に「たまにはうちにも遊びに来てね」と声を掛けます。
    逆に、うちに遊びに来ることが続くと、「来週は遊びに行って来てね」と娘に言います。

    女の子は割とお互い様の感じがありますが、男の子はいつもいく家が固定される感じがあります。
    やはり、男の子は暴れ方が激しいですから、他の家に行って欲しいと皆さん思うんでしょうね。

    うちは女の子ですが、たまに遊びに来る男の子がいて、娘が○○君の家に遊びに行きたいと言っても、うちはダメと断られます。
    彼の理由は、家がちらかっているからだそうです。
    母親は専業主婦です。会えば話しをします。
    私もそうじ嫌いですが、平日は子供の友達が遊びにくる可能性があるので、毎日掃除をしますよ。
    なので、なんで遊びに行ってはいけないのか、ものすごく不思議です。
    そういえば、その男の子のお母さんが、先日「うちの子、最近全然遊びに行かないわ」と言ってました。
    心の中で、「自分の家に呼ばないからよ」と思ってました。

    トピ内ID:0305777177

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    それでいいじゃないですか?

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    松子
    断れなくてズルズルしている相談が小町でも多いじゃないですか。
    ラクしたいから愛想だけ良くしているって人、最近多いですよね。
    ママ友の車にタダ乗りして「運転上手いですね」ってヨイショだけして、それがお礼だなんて言ってる人もいましたからね。
    子供は子供同士、仲良かったらそれだけで、親は関係ないでしょう。
    これで家のものを壊した、壊されたとかになったら、ちょっと大変そうですが…

    トピ内ID:4622283746

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    それでいいと思う

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    ナカノ
    子ども達の遊びにバタバタ振り回されて、
    でも相手のお母さんからは、
    いつもすみませーん♪
    と笑顔であいさつされても、報われません。

    ただ今現在はお子さんもあちら宅に行っているのなら、
    何か粗相があったり、
    迷惑をかけているのかもしれませんね。

    気になるのなら、声をかけても良いかもしれませんが、
    お互い様だし、
    そのお母さんの豹変ぶりは気に入らないので、
    私でしたら何もしません。

    自分の子どもは無視されてないなら、良いかなー。

    トピ内ID:9366532474

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    トピ主様のした対応以外の対応はありませんよ。

    しおりをつける
    🐱
    まやネコ
    そういう態度の子供に育つということは、親が問題あるからかもしれませんね。トピ主様の対応以外の対応は思いつきませんよ。

    外で会った時に目を合わせなくなったお母さんは、良心のある人であれば今までトピ主様の親切を利用し続けたことがバレてしまって後ろめたいからで、良心を持ち合わせていない人であればヘソを曲げているだけですよ。

    実は我が家の裏の家がトピ主様の断る前の状態になっているようで、私は心配しているのです。はっきりと言ってしまうのが一番いいと思っています。

    トピ内ID:6914477591

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    トピ主さんは間違っていませんよ♪

    しおりをつける
    🐤
    凡人
    トピ主さんは何も悪い所はありません。
    相手親子が非常識。そんな母親に育てられているから子供も躾がなっていないんですね。
    やだやだ。お近づきになりたくない親子です。

    トピ内ID:9835518871

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    今まで通りにしてればいいです

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    リンダ
    この手のトピックでは大抵「なんではっきり言わないの?」ってイライラする事が殆どなのですが、こちらのトピックは読んでて気分が良いです。

    そのお母さんにはやりたいようにさせておけばいいです。
    トピ主さんは今まで通りに接していればいいかと。相手が無視しようが気にせず挨拶だけはして。
    気にする事ではないと思います。

    あとは、ご自身のお子さんが先方宅でバタバタ走りまわったり、おやつを要求したりしないように躾けられますように。

    トピ内ID:2152567992

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    最初に

    しおりをつける
    🎶
    ぽんた
    最初の頃、甘い顔してきたんですよね。
    あなたは、相手のお母さんに腹を立てているんですよね。
    自分の態度を良く考え、これからに役立て、他人には期待しない自分を確立させる良い機会では。
    色々なお母さんがいますが、子供が下校し、知っている子供の家へ五時半頃まで遊びに行けば、昼寝も出来るし、夕ご飯の支度も出来るし、買い物へも行けてラッキーと考えるずるい人もたくさんいます。
    腹がたって仕方ないですが、そのお母さんの子供ってかわいそうに思えますよ。だって、あなたみたいにいい人がいなくなってしまう中学、高校、誰に頼るつもりですかね。必ず、あなたがほくそえむ時がきますよ。

    トピ内ID:9700521220

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    ギブアンドテイクなんだからそれでいい!

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    匿名希望
    理不尽なのは相手なのだから気にする必要一切なし!

    人の家に一方的に子供がお邪魔してるのに挨拶もなく昼寝グースカしてるような非常識な人に常識を求めてもムダです。

    向こうは向こうで、あなたの子供を切ってしまうとリスクがあると考えた上で、しぶしぶお邪魔させてるんでしょう。
    子供のみで繋がってるギブアンドテイクでいいじゃないですか。
    図々しい人の図々しい行為を許して一方的に搾取される必要は一切ありません。

    トピ内ID:9819908750

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    疑問です。

    しおりをつける
    😀
    たまま軍曹
    一般的に人を介すると意思疎通が困難になります。
    まぁ嫌な人には会いたくないから、だから人を介すって方法もあるのですが。

    人を介す場合、その人が責任を持って正しく意思を伝えて頂けるかどうかよく問題になります。

    お子さんを巻き込むような問題の場合は特に、参加者が多い点も(双方の子両親で総勢6名の問題)問題になります。

    ですから、私は個人的には「何れかの場面で」直接出ていかないと、問題が大きくなるような気がします。特に相手の顔が見えない場合は、互いが疑心暗鬼に陥って、亀裂が大きくなりますし。

    ついうっかり、めんどくさかったから。という事も多いとは思いますし、我が子可愛さが先に立つ場合もあります。
    早め早めに、直接お会いしてお話しすると案外簡単に片づくことが多いと思いますよ。(当然縁切りも含めて)

    トピ内ID:9540033935

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    やっぱり親が悪いと思うなー

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    在宅ワーカー
    自分の子供がお友達を連れてくることを拒否する親って理解不能。
    無責任きわまりないですね。
    公園で遊べと追い出しても今時の子供は外でなんて遊びませんよ。
    夏場は少しでも涼しいところを探し回ります。
    それぞれの自宅を追い出された子供達は
    余所様のマンションやアパートのロビー・階段踊り場等に入り込んだりします。
    大人数で対戦ゲームをする、大騒ぎで走り回るなどの迷惑行為を平気でします。

    全く関係ない人達が「自由時間を死守したい母親達」の迷惑を被っていることもあるのです。
    お願いですからご自分の子供にもう少し関心を持ってください。

    子供達も遊ぶ場所が減って可哀想ですね。

    トピ内ID:3074925923

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    ありがとうございます

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    パピヨン
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。トピ主です。
    ちょっと気まずくなってしまったけれど、子供たちの遊び場がお互いの家しかない以上、はっきり言ってよかったと思います。
    最初に甘い顔をしてしまったこと、お母さんの悪口のような言い方をしてしまったことは反省しなくてはと思います。
    今日はあちらに呼んでもらえたのですが、とても楽しかったと言って帰ってきました。
    挨拶をちゃんとする、何かいただいたらきちんとお礼を言って私にも報告する、失礼なことはしないなど、お邪魔する際のマナーを再度、子供とできているかの確認をしたいと思います。

    トピ内ID:9846260604

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