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    離婚を考える理由としては甘いですか?

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    🐴
    はらぺっこ
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    旦那38歳自営業 私34歳専業主婦 子なし 完全同居2年目
    義実家は兼業農家で自営業です。
    初めて挨拶にいったその日に、ウチは同居してくれないと困るという話をされました。
    旦那を信じていたというか、考えが甘かったんですね。安易に承知してしまったことを今では後悔しています。
    旦那は生来無口な性格で、義父の無口な性格を受け継いだようです。実際行動パターンなどそっくりだと感じることも多々あります。
    旦那は話すことが不得意で、話を聞くことも苦手なようです。
    それでも同居する前までは多少会話がありましたが、今では目もあわせないこともざらです。
    また、義母の性格も合わないと思うようになり、このまま結婚生活を続けていくことが不安です。
    孫(義妹の子供)に対する態度がきつくて、傍から見ていてもかわいそうになります。
    なので、孫からも嫌いといわれています。
    実の娘の子供と嫁の子供で扱いは変わるのでしょうけど、私に子供ができたことを考えると憂鬱になります。
    実際、旦那の兄の子供には義妹の子供に対するような態度は一切とりません。
    義母は性格がきつく、不満が多い人です。
    私に直接何かを言ってくることはありませんが、普段から近所の人・義父の兄弟など周りの人たちの文句を散々言っているので、私にだけ不満がないとは考えにくいです。
    また、旦那の家では義父も無口なこともあるのか、挨拶がありません。
    朝起きて、顔を合わせても無視です。
    私が声をかけても返ってこないことが多く、返してくれるときもしぶしぶといった感じです。
    私が離婚したいと思う理由は、無口で私に関心がないように思える夫に本音で話をすることができなくなったから。
    義母の性格がいや。
    子供はほしいけど、この家でこの旦那と子育てすることは考えられないと思い、離婚を考えるようになりました。
    これって甘いですか?

    トピ内ID:0166730906

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    前途多難

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    モモ
    子供が生まれる前に行動してしてください。
    その家に幸せは来ない予感がします。

    子供がいる専業主婦は諦めか忍の一字です。
    今しかありません。
    自分らしく生きるチャンスです。

    トピ内ID:4990920958

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    甘くない

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    blank
    やまびこ
    子供が居ないうちに決断しましょう。
    早い方が良いですよ

    トピ内ID:8524757124

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    何を重要だと考えるのかな?

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    🐤
    普段着
    トピ主さん、お疲れ様です。ご主人のご実家は同居が条件であるとの事ですが、同居をする目的は何ですか?兼業農家だから労働力が必要なのでしょうか?
    間違っていたらごめんなさいね。世間には無口な夫はたくさんいます。それは、それほど問題にはならないと私は思います。
    基本は、夫婦がお互いを必要だと考えているかな?っていうところにあると思います。ご主人の両親とは順調ではなさそうですけど・・。ご主人と順調なら別ですよ。
    不満が多い義母さんは簡単に他人に家庭内の愚痴をしゃべられる方なのですね。ちょっと困りますね。子供さんも欲しいと考えていらっしゃるトピ主さんには不安ですね。
    ご主人と本音で語り合っていないのなら、まずそれから始めてみましょう。いくら無口なご主人であるとは言え、これから続けていく夫婦の問題の危機なので、
    無視はできないはずですよ。向き合ってくれないご主人なら、問題ありだと思います。
    離婚したいと思う理由としては、私は甘いなんて思っていませんよ。淋しいでしょう・・・。人生って、夫婦って、何かしらの悩みは誰でもあると思います。ちょっとだけ頑張ってみましょうよ。

    トピ内ID:0752897691

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    理由は関係ない。

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    🐶
    りこ

    甘かろうが、わがままだろうが、あなたが自力で生活できるならOKでしょう?

    お金、稼いでますか?

    トピ内ID:8444640460

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    甘くはないと思います

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    blank
    既婚女性
    何より、ご主人様と本音で話ができないというのはつらいですね。

    このままでは、トピ主様のこころと体の健康が保てるのか心配です。

    お一人で生活をしていけるめどがたつなら、離婚は有力な選択肢の一つだと思います。

    お子さんをもってからでは、生活全体がなお大変になることが予想されます!

    トピ内ID:8400532612

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    今のうちに何とかすべき

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    blank
    ゆっぽん
    子供が居ないうちに夫婦できちんと向き合ってください。子供が出来てから別れの決断では、子供を傷つけてしまいますし一人で強く生きていかなければ。
    義理の両親が愛想なかったり、愚痴が多いのも不信かと思いますが、ご主人と一族を変える決意で話し合い、子供を持とうと思うのであればその人生を全うして下さい。ご主人との子供が不安でも欲しいと迷われている所など、あなたの気持ちに一貫性がありませんよね。その辺は甘いです。
    まだ結婚して数年、こんなに冷めた家でストレスにせず、あなたも若いのですから違う人生もあると思います。

    トピ内ID:5112098001

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    トピ主です

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    🐴
    はらぺっこ
    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    辛口意見がくると覚悟していたので、肯定的な意見に安堵しました。
    浮気もせずまじめに仕事をしてくれる旦那、働かずにすむ状況だけでも幸せと思うべきなのではないかと思っていました。

    小町のほかのトピをみると、同居してるお嫁さんは皆様大変な苦労をしているようで私など甘いのではないかと。
    頑張っている方の多くは旦那様のサポートがあるようですが、うちの場合は全くありません。

    離婚届はもう手元に用意してあるので、後は旦那に話を切り出すのみです。


    ももさん、やまびこさん
    やはり、子供がいないうちに決断するべきですね。
    私の実家には今の状況を話し、理解してもらっています。
    なので、この家を出てしばらくは実家に身を寄せるつもりでいます。

    トピ内ID:0166730906

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    🐴
    はらぺっこ
    普段着さん
    夫との関係は順調とはいえないと思います。
    同居の目的は、将来的に義実家でやっている会社の経理をやってもらうからという話でした。
    もちろん、農作業における労働力という点もあるでしょうね。
    田植え、稲刈り、そのほかの畑作業、同居前から手伝っています。トラクターの操縦も覚えました。
    田舎なので、隣近所への体裁も大いにあるようです。

    いくつかある無口な夫というトピも参考にさせていただきましたが、
    うちの場合、夫の気に食わない話題は一切拒否という感じです。
    税金など、今もすべて義母任せで、話をすると面倒くさがってキレます。
    夫はお金さえ稼いでいればいいと思ってる節があり、家庭も家計も私にすべてまる投げです。
    何度か私の気持ちを伝えようと挑戦したのですが、その度に不機嫌になり、
    そんな態度に私が耐えられなくなり黙るという結果になっています。
    今の状態だと、子供ができても1人で育てることになり、義母が子育てに口を出してきても逆らえず我慢するしかないのかと思っています。

    トピ内ID:0166730906

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    🐴
    はらぺっこ
    りこさん
    旦那・義実家ともに、嫁が外で働くことに否定的です。
    それで今まで専業主婦としてやってきましたが、少しでも蓄えを増やしたいと思い、パートの仕事を見つけました。
    働くことは事後承諾で、採用が決まったことを伝えたとき、義父母は何の返事もしてくれませんでした。
    旦那には仕事を探す前に一言話しておきましたが、これといって何の反応もありませんでした。
    そして、働き出して1ヶ月経ったとき、突然給料が減らされました。(義母が経理をしています)
    給料が減ったおかげで、仕事を始めたのに家計の収支としてはマイナスです。
    旦那は自分の小遣いさえ確保されていれば、なぜ減額されたのかも気にしていないようです。
    夫婦で話題に上ることもありませんでした。

    既婚女性さん
    気にかけてくださりありがとうございます。
    離婚を考え始めた5月から、おなかの調子が良くないのですが、深刻な影響が出ないうちにすぱっと行動したいです。
    幸い、実家に身を寄せることができるのでこの家を出たらすぐ仕事を探します。
    まずは、この家をでる算段をつけることですね。

    トピ内ID:0166730906

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    応援してます

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    🎶
    りこ
    パートと、実家があって、良かったですね。

    大変だと思いますが、主様の決意をかんじました! 応援してますよ

    また、結果が出たら、教えてくださいね。

    トピ内ID:1002698545

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    なんだかなぁ

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    blank
    通行人
    夫側の立場に居る者としては納得出来ない部分が大きいです、夫の性格にしろ同居問題にしろ結果的に安易に結婚した主の責任も大きい筈なのにここでは夫+夫家族ばかりに非があるようにしか書かれてませんよね?勿論、貴女の一度しか無い人生である事は間違いは有りませんが、夫にしてもそれは同じ事では有りませんか?少なくとも結婚に対して考えが甘かった、責任感に欠けていた事に関しては夫側にしっかり謝罪すべきだと思います。

    トピ内ID:6802881387

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    通行人さま

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    🐱
    みこ
    夫の側に立つ。。。方々が、女性を利用して、食い物にしようとしているのが、お見えにならないのですか?

    私は、主様の失敗は、結婚前にこんな男性と結婚したら、現実どうなるかをよく考えないで結婚されたことだと思いますが。

    主様は、今、自分が夫選びに失敗したことを認めて、人生の再スタートのために前向きに努力されようとして見えるのだから、立派だと思います。

    主様、勝手な男性の理論に、惑わされず、がんばってください。

    トピ内ID:2654485987

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    みこさん、それが掲示板

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    blank
    朧月夜
    不特定多数の第三者が見てるのだから色んな意見が有るのは当然ですよ?
    明らかに誰が見ても不快に思えるもの(罵詈雑言、理不尽な要求等)でない限り主でも無い人が貴方の意見はおかしい、主さん惑わされるななんて発言はどうかと思います、皆が揃って同じ考え、捉え方をするなんて事はないのだから対極の意見も当然出ますよ、親しい仲間内で語ろう!と言う趣旨ではないのだから。横レス失礼致しました。

    トピ内ID:7234588605

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    トピ主です

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    🐴
    はらぺっこ
    トピ主です

    レスをくれた方々お礼が遅くなり、すみませんでした。

    ゆっぽんさん
    子供がほしい気持ちに嘘はありません。
    しかし夫との間にほしいわけではありません。
    将来的に子供がほしいが、今の状況で妊娠はありえない。
    しかし新たなパートナーを見つけて妊娠するには、年齢的にあまりのんびりしていられないか
    なと思っているのです。

    通行人さん
    夫側の意見、ありがとうごいます。
    通行人さんの意見を読んで、とても納得しています。
    トピを立てたときに、自分でも一方的な意見であることはわかっていました。
    実際、私の方にも非がある事を自覚していましたから。
    なので、通行人さんのような意見がもっと寄せられるかと思っていました。
    今の状況を完結に表現できなくて、つい自分に都合の悪いことを省いてしまいました。

    正直、悪い夫ではないと思います。
    ただ、私がうまく合わせられなかっただけなんだと思います。。

    別れる際には、しっかり謝罪して別れます。

    トピ内ID:0166730906

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    トピ主です

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    🐴
    はらぺっこ
    みこさん
    ご意見ありがとうございます。
    みこさんのおっしゃるとおり、現実がどうなるか良く考えなかったという点、甘かったとしか言いようがありません。
    自分がもっとうまくやれると、思い上がっていたと反省しています。


    朧月夜さん

    いろいろな意見が得られるのは、掲示板のいいところですね。
    私は自分に都合のいい意見だけではなく、厳しい意見が寄せられることを望んでいたのでありがたいです。

    トピをたてて、離婚の理由が甘いかどうかではなく、離婚後の生活に対して甘く考えていないかが問題なんだと思いました。
    離婚すればすべてうまくいくとは思っていませんが、どこまでその後の生活の苦労を認識しているかが大切なのかなと、ほかのトピを拝見していて思いました。

    トピ内ID:0166730906

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