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    離婚の善悪について

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    こっぴ
    恋愛
    主人の言動がつらく、この10年別れる事を目標に頑張ってきました。子供も大きくなり私も職を得て、別れる話をするようになってきましたが、「お前は子育て中は仕事もせず楽をしてきた。」「俺の苦労はお前にはわからない」という一点張りです。
    帰りが遅いので主人も仕事が大変だったと思うのですが、私もほぼ一人での子育てとパートは大変でした。何か怒鳴られると不整脈が出て体調不良にも悩まされました。(主人は体調不良をいうと甘えだと言って嫌味をいいます)
    いつも否定され続けると自分に自信がなくなり、こんな理由で別れるのはおかしいのかと思ったりもします。自分の人生こんな感じで否定され続けて終わるのか、と悲観的にもなります。
    離婚は、忍耐のない、周囲のことも考えないわがままなことなのでしょうか。簡単に別れてはいけないとずっと我慢して、体調不良でも子育てや仕事はこなしてきましたが、離婚するのは考えが甘いのでしょうか。

    トピ内ID:4243362291

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    体が弱いの?

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    パスタ・ソース
    お子さんがいるなら離婚はよくないでしょう。
    その子が納得するかな?
    離婚の理由は離婚の数ほどあると言われている、軽々には言いません。

    わたしは離婚経験者ですが、わたしの結婚と離婚を輝かしい偉大な失敗と皆に言われました。
    今は再婚して、とっても幸せに暮らしています。
    離婚の理由は、こどもの生育に元夫は支障があったから。
    裁判でさんざん戦いました。

    トピ内ID:9408308660

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    大丈夫 甘えなんかじゃありません

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    ひよこ豆
    私は40代後半ですが、30代の半ばに離婚を経験しました。

    精神的な苦痛は充分離婚に値しますよ。
    私の前の夫は普通のサラリーマンで、ギャンブルもしない、
    女性にもきちんとしていて、借金などもしない、
    手を上げることもありませんでした。
    周りの人たちにどうして別れるのかと何度も聞かれるほどの人でした。
    でも自己中で何でも彼に合わせなければいけないことが苦痛で
    精神的に病んでしまい、自律神経失調症で
    仕事から帰る途中に吐き気やめまいを起こして
    帰るのが苦痛になってしまいました。

    その当時、私もそんなことで離婚するなんてどうかしていると
    両親からも説得されましたが、
    どんどん帰宅するのが困難になってきて
    結局別れることになりました。

    主さんは不整脈が出るほどのストレスを感じていらっしゃいますよね。
    心療内科などに相談して、診断書をもらうことができれば
    慰謝料の対象にもなります。

    決して甘えなんかじゃありませんよ。
    勇気を出してください。

    トピ内ID:3394133749

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    離婚に賛成します

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    あき
    私がトピ主さんの立場なら離婚します。

    子供も説明すれば理解してくれそうですし。

    おそらくご主人は、世間体を気にしているのでしょう。
    世間体よりも、残りの自分の人生、有意義にするほうが重要だと思います。頑張ってください

    トピ内ID:3312220705

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    善悪?

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    momo
    離婚の善悪?
    という言葉を使う様子を拝見していて、かなりのご苦労があったのではないかと思います。つまり、トピ主さんは我慢の足りない自分が離婚を決断するのはいけないことなのか?ということを尋ねたいわけですよね。
    おそらく、トピ主さんは離婚されたら「もっと早くこうしていればよかった」と思うに違いありません。いつも旦那さんの顔色を伺い、自分を否定され続け、離婚をするにも何も気力が追いつかないのだと思います。
    ただ、幸いなことに仕事があるではありませんか?
    自分が稼いでいるんだからオレが偉い、だからお前は言うことを聞け
    という恐怖政治のような家庭から離婚した友人は
    子供が独立し、その後旦那さんと二人きりで生活することを
    思うと、ぞっとすると言っていました。
    ここは新しい出発に向かって一歩踏み出すべきだと思います。

    トピ内ID:4015743384

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    えっ!?

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    リンゴ缶
    何故そこまで我慢するの?

    私は、パートナーとのケンカの際、
    ”我慢できない!離婚届持って来い!!!!”
    の言葉で翌日、速攻で離婚届叩きつけましたよ。

    私自身いろいろ思うコトは有りましたが、
    ”別れてやる”、”離婚だっ”と言う言葉は
    禁忌だったので何が有っても言ったこと有りませんでした。

    パートナーにもそのコトは伝えてありました。
    ですので、その禁忌を破った相手には一気に冷めました。

    まぁ、主様にはお子様がいらっしゃるので、
    安易に離婚は考えない方が良いとは思いますが、
    体調を崩すほどのモラハラを受けている以上、
    もう我慢することは無いと思いますよ。

    確かに世間体は少々悪くなりますが、
    それより主様の身体的精神的な負担が心配になります。

    ちなみにお子さんはどのように言ってますか?

    トピ文からのみの感想ですが、
    子育てを終え、後は主様がご自由になった方が良い(離婚擁護意見)です。

    トピ内ID:6184258766

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    自分の人生として

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    経験者
    安易に離婚するひとはいないと思います。それに人によってスペックが違うのだから離婚の善悪なんか他人にはわかりません。他人には「そんなこと」が自分には体調を崩し心が壊れることもあります。(私はこれでした)母親が働いて子供を育てていける収入があれば、そこからは自分で決めることです。(自分に収入が無く経済的に離婚出来ないひともいるので)両親揃っていないことで子供が被る不利益(私はそうは思っていませんが一般論として)よりも毎日母親が明るく生活していることの方が何倍も利益を生みます。

    トピ内ID:7090394009

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    生活していけるならOKでしょう?

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    🐶
    りこ
    自分で仕事して、生活できるんですよね? なら、なやまず離婚すれば?

    ただ、子供さんたちには、理解を求めておいたほうが。。。?

    トピ内ID:4937569160

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    みなさんありがとうございます1

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    こっぴ
    トピ主です。
    皆さん真剣に考えて意見を下さって、本当に嬉しいです。
    仲の良い友人もいるのですが「そんなん甘い」みたいな言われ方をされてから口に出来なくなり、誰にも真剣に相談できずにいたので、涙が出そうなくらいありがたいです。
    パスタ・ソースさん、今は再婚して幸せとのこと、うらやましいです。でも周りに離婚も失敗と言われたのですね。何か深い理由があると感じました。乗り越えるにもエネルギーが要ったことでしょう。子供のことは私も一番憂慮していてネックになってます・・・。ちなみに、私は滅多に風邪もひかない健康体ですが、悩みピークの時は頻脈や不正出血が止まらず通院しました。体が弱いのでしょうか・・・。
    ひよこ豆さん、決定的な理由(身体的暴力・借金・浮気など)なく別れたいくらい辛い時、世間はなかなか味方になってくれませんよね。私もそれで随分苦しみました。でも耐え難い苦痛ですよね。甘えなんかじゃない、という言葉にとても勇気が湧いてきました。ありがとうございます!
    あきさん、背中を押してくれてありがとうございます!残りの人生、長いですもんね。子供には納得するまでゆっくり説明していきたいと思いました。

    トピ内ID:4243362291

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お子さんの気持ちは?

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    キコンシャ
    子供って、案外冷静に夫婦関係を見ていますよ。
    いびつな夫婦なら、子供も離婚を受け入れやすいと思います。
    うちの両親も、夫唱婦随を絵に描いたような夫婦でした。
    母が「お父さんと別れたい」と言いだしたとき、兄弟で反対する者はいませんでした。
    お子さんが理解してくれるなら、外野が離婚の是非を決める必要はないと思います。
    ただうちの母の場合、まだ幼い妹がいるのにさっさと新しい男を作り、育児より恋愛優先になったので、その点は非難囂々でした。
    トピ主さんはぜひ、素敵なシングルマザーになってください。

    トピ内ID:9929267444

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    みなさんありがあとうございます2

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    こっぴ
    お礼が遅くなってごめんなさい。
    momoさん、私の気持ちを代弁してくれてるようで、心がほっこりしました。否定され続けるのは本当に滅入ります。二人きりの生活なんて、本当にゾッとします。一歩踏み出す方向に気持ちが向いてきました。ありがとうございます。
    リンゴ缶さん、確かに「離婚」は禁句ですよね。その言葉を安易に出して相手をうろたえさせて反応を見る、というのは卑怯だと思うので、ギリギリまで言わずにおくつもりでした。が、もう無理だと思い言ってしまいました。私の中でやり直したいという気持ちが殆どなくなったのでしょう。主人も、こんなに腹たつ嫁なら一緒にいても幸せではないと思うのです。背中を押して下さりありがとうございます。
    経験者さん、仕事があるというのは本当に心強いものですね。金銭的なものももちろんですが、家庭以外に居場所があるというのは本当に私を支えてくれています。楽しそうに仕事をする私を夫は「楽して稼いでる」と嫌味を言いますが、大変なことも含めての充実した楽しさで、家事育児との両立のしんどさはわかってもらえません。明るく生活するにはやっぱり自立かな。

    トピ内ID:4243362291

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    みなさんありがとうございます3

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    こっぴ
    あきさん、賛成ありがとうございます。タイトルだけなのに、とても力強さを感じました。

    りこさん、ありがとうございます。
    いろんなしがらみを考えていましたが、シンプルに考えればいいんですよね。自分の人生、子供の人生、夫の人生も考えて、一番すっきりするのはやはり離婚かなと思います。ただ、子供がまだ納得しないかもしれないので、大学入学まで待つべきかなと少し考えています。

    キコンシャさん、そうですよね、うちも子供が心配しています。ただいつも、私は主人をかばう言動をしてきたので、子供は夫をそう嫌ってはいません。子供が傷つかないよう、というのが一番気がかりなところで、そこが一番決心がつかない部分なのかもしれません。ちなみに職場には綺麗な若い独身女子が何人もいるので、こんなおばさんには誰も興味ないと思います。素敵な人と第二の人生・・・夢を見ないわけではありませんが、期待はしていませんね・・・。寂しい話ですが。

    トピ内ID:4243362291

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    自分を大切にしていいんですよ

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    🐱
    cat
    モラハラな夫との離婚はなかなかしんどいですよ

    決して向き合おうとしないし、話がかみあわない

    そしてあなたが本当に別れを決心したと悟った途端

    ハネムーン期になりやさしくしたりすがってきたりするかもしれません

    そんな俺をお前は捨てるのか?子供たちがかわいそうだろ?

    と罪悪感を植え付けてくるのも手です

    よくモラハラを研究されることをおすすめします

    かなり洗脳されている状態だと思うので・・

    モラハラから開放されたら、本当に清々しい日々が待っていますよ!

    冷静に準備して惑わされないでくださいね

    トピ内ID:0366433609

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    ご自分を大切に

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    もこもこ
    私は離婚するからといって甘いとも、忍耐力が無いとも思いません。
    これまで、お一人で頑張ってこられたことは、すごいと思います。
    10年も体調不良のなか子育てを頑張れた貴方は、十分忍耐力のある、強い方だと思います。

    相手に問題がある場合には、自分の努力で解決は見込めないこともあります。
    どんなに努力しても全く報われない相手もいます。
    10年間苦しんでこられたのですもの、もう十分に努力されたと思います。

    DV気質の相手に1人で立ち向かうのは難しいです。
    まずは自治体の女性センターなど、DV相談窓口の専門家へ相談してみてください。
    精神科医に相談できる自治体もあります。

    又、弁護士会のDV相談窓口では、暴力に詳しい弁護士を紹介して頂けます。
    (初回は無料のことが多く、分割払い制度もあり)
    まずは気軽に相談してみてください。

    どうか1人で立ち向かわないで、味方を探してくださいね。
    貴方は十分頑張ったよ。
    私は、もし大切な人が貴方と同じ状況にあり、離婚という決断をされたら心から応援します。

    貴方を幸せにできるのは、貴方だけです。
    安心して暮らせる日が来ることを願います。

    トピ内ID:6927737147

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    相手のせいではないと思うな

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    浮生
    文面から察するに、夫婦の生き方の軸というか、要というか、方向というか、そういうものが無いのが気になるなぁ。

    互いに対立して向き合っているだけのようにお見受け致します。対立していれば、相手が視界から消えない限り、今の気持ちが治まらないことでしょう。夫婦の向き合い方に問題があるのではないでしょうか。

    対立しないような向き合い方にすれば、人生が輝いてくると思いますが。

    トピ内ID:6868052300

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    善悪ではない、子供に取って離婚は「無責任」の一言に尽きる

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    子供
    トピ主さん、否定的なコメントは無視していますね。
    それで気になって出て来ました。

    私は中学生の頃に親に離婚された側です。母親からは離婚時にトピ主さんの様な言い訳を沢山聞かされました。

    私からすれば1つだけ言わせてもらいたかった。「性格の不一致なんて新婚当時に分かっていたでしょう?離婚のリスクがあって何故妊娠したの?何故私を身籠る前に離婚しなかったの?無責任だと全然思わなかったの?」

    でも実の母親、そんな酷な事は言えませんでした。代わりに私はそんな無責任な事は決してするまい、と誓い、現在30歳主婦ですが徹底して避妊しています。

    親に離婚された子供の気持ちを少しでも考えてみてください。善悪でしか考えられませんか?それは他人が自分をどうジャッジするか気になるからですよね?胸に手を当てて責任をどう取るつもりなのか、しっかり考えてみてください。

    トピ内ID:4340118383

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    応援します

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    アボカド
    私は1年前に 10年後離婚しようと考えました。
    内容はトピ主さんとほとんど同じです。それに加え、浮気です。
    精神的に病み、手術するまで追い込まれ、自殺も考えました。
    でも 子供がいることで必死に生きています。
    体も弱くなり、働くことが困難なので、我慢してましたが、4月から少しずつパートに出始めました。
    下の子供が高校卒業したら家を出るつもりです。
    子供達は呆れているので、離婚は了解してくれると思います。
    同じ境遇のトピ主さんの決断、心から応援します。
    自分のための人生、一歩踏み出しましょう。

    トピ内ID:3909523992

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    本のご紹介

    しおりをつける
    はーと
    私はモラハラが主な原因で、2月に離婚しました。
    批難、罵倒、怒鳴、恫喝、ブス、ケチ、オバハンなどといわれ続け、
    自分で自分を肯定できなくなっていました。

    あれって、離れてみたら、一種の洗脳だったと自信をもって言えます。

    トピ主さん、大変おつらい気持ち、お察しします。
    これまで長く耐えてこられたなんて、本当にご立派です。

    でも、自分で自分を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:5442629922

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    補足させてください

    しおりをつける
    はーと
    書き忘れました。

    モラハラの被害にあっていると、健康を害します。
    気付いていなくても、うつになっている人も多いのです。

    体調不良がつづくの、わかります。
    体が悲鳴をあげるほど、頑張って我慢されているからでしょう。

    本を読むなり、女性センターでカウンセリングを受けるなり、まずは行動を始めてください。
    そのうち、心は決まると思います

    ふぁいとだ

    トピ内ID:5442629922

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    10年我慢したのだからいいのじゃない?

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    lemon
    責任感がない人が10年我慢出来ませんよ。
    私の離婚理由なんか、人に言ったら正に我慢が足りないと言われるでしょうね。

    6年付き合って結婚した時も「今結婚しなければ別れる」と言われてした様なものです。
    私は未だ人生縛られるのなんか嫌だったのです。
    暫くして、共通の目標も目的の夫と共有していない事に気付き「この人とこの先10年、20年一緒にいて何があるんだろう」と疑問が湧いてきました。
    一度そう思うと止まらなくなり。心療内科に通う迄になりました。

    「このままでは駄目」離婚の動機はハッキリ言えばそれだけです。
    勿論夫は承知しませんでしたが、私が家を出て暫くしたら諦めて合意しました。

    離婚というと自分を罰っしないといけない気がします。
    お子さんがいれば尚更でしょう。
    伴侶に「お前が悪い」と言われるとそんな気になるのも判ります。
    義両親は勿論、実の親でさえ我が儘と言われるかもしれません。
    でも自分が幸せを掴むのに、彼らが何も責任を持ちません。
    自分で選んでいいのです。

    そして暫くして傷も癒えた頃「よかった」と心から言えますよ。
    頑張って。

    トピ内ID:6267659715

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    子どもが将来納得してくれるかどうか

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    セイウチ
    親の責任というなら、両親が仲良くするよう努力し、
    離婚しないことが最善であることは自明です。

    でも最大限努力をしても家庭を維持できないようなら離婚もやむを得ません。

    基準としては、将来子供が大きくなって大人の話がわかるようになったときに、
    夫婦関係の維持と修復に最大限努力したけどダメだったと認めてもらえるかどうかでしょう。

    プラス、離婚にあたって子どもの幸せをちゃんと考慮したかどうか?

    子ども自身が、こんな親なら居ない方が良いと言う毒親なら話が早いですが、
    夫としてはダメでも父親としては良いという場合には、
    離婚によって強制的に片方の親と別れさせられることになるので、
    子どもの賛同を得るのは難しくなります。

    また、離婚後に経済的に大きくレベルが下がる場合も同様でしょう。


    いずれにしても、トピ主さんが将来胸を張って子どもに説明して
    納得してもらえる自信があるかどうかで決めればいいと思います。

    文面ではそこまではわかりませんから。

    トピ内ID:4203016933

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    夫在宅ストレス症候群

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    😑
    おれんじ
    という病気が本当にあるそうです。

    本来は、定年後、ご主人が家にいることが多くなって、生きがいのなくなったご主人にまとわりつかれ、
    奥さんが疲弊するという病気らしいですが、
    元から嫉妬心が強くて束縛もきついご主人だと早めに発症するのかもしれません。

    心療内科などで診断書をもらってきて、それを理由に離婚を迫ってみてもいいのではありませんか?
    それで相手がどう出るか?

    トピ内ID:7201757140

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    私の姉は24年我慢して離婚しました。

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    お疲れちゃん
    子供さまの言う事も分からなくはないのですが、結婚するまで見えなかったモノが、結婚してから見えてきたりします。結婚してからも、なんとか乗り切れそうだと思っていても、子供が出来てから変わっていったりします。
    辛い経験をされたのでしょうが、こればかりはどうしようも無い事だったするんですよ。
    お父さんもお母さんも、親である前に人なんです。

    私の姉は、24年我慢しました。長すぎるくらいです。
    子供達が皆大学へ入り、落ち着くまで、病院へ通い薬を貰い、心身共にボロボロになりながらも耐えました。そして、無事に離婚できました。
    子供達ですら、今まで耐えてこれた事の方が不思議だと思ったそうです。

    姉は今、まだ薬は飲んでますが、体重も戻り自分を取り戻し、一人の生活、そして時々ある子供達とのやり取りを楽しんでます。

    どなたかが仰ったように、子供って意外と見て感じてるもんなんですよ。
    なので、お子さんに一度お気持ちを話されては如何でしょうか?

    トピ内ID:3630955620

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    10年ってすごい

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    🙂
    matu
    10年も考え、苦しみ、耐えたのだから、もう自由になっていいと思いますよ

    私もあと1ヶ月で離婚しますけど、悩んだのは半年くらいで

    それでも、自分が壊れていきましたよ

    まだ、私は30代半ばですが、あと10年たったとき後悔するのは嫌だと思い離婚を決めました

    私の場合は決定的な理由があったので、周りから離婚をすすめられる位でしたけど。

    でも、決めるのはどんな理由であれ自分だしお子さんさえ理解してくれれば大丈夫じゃないでしょうか

    赤の他人は関係ないと思う

    お互い、充実した人生を歩みましょう!

    離婚は大変だけど、覚悟さえきめれば必ず応援してくれる人もいますよ

    トピ内ID:5961367690

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    反省した上での離婚ならあり

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    あいこ
    私は否定ばかりされていて辛い。私はこんなに頑張ったのに。私は私は…ばかりですね。

    ご主人から指摘されて否定されていた中にも、あなたにも非がある部分があったと思いますよ。どちらかだけに非がある夫婦なんて存在しませんから。

    ご主人に責められた、否定されたという事だけを考えるのではなく、ご自分の悪かったところも反省した上での離婚ならいいと思います。全てを相手のせいにして、自分は犠牲になった、我慢してきたと思ってする離婚は、意味がないと思います。仮に他の方と再婚しても、相手が変わるだけで同じ事を繰り返しますよ。

    トピ内ID:1194034821

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    賛成です

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    こっこ
    2年前離婚しました。
    3人の子が大きくなるまで我慢しました。
    一番下が10歳から別居、その10年後に離婚という長い道のりでしたが
    自由を手に入れました。

    結婚して、自分に所有物と勘違いして、言動がキツクなる男性がいます。
    子供が出来て、子育てに必死になる妻を見て、
    自分ひとり占めできないことにイラつく男性がいます。
    母になった妻を見て、女として扱えない男性がいます。
    家計を支え続ける重荷から、お前たちが居なければ俺は楽が出来るのに
    と思う男性がいます。

    結婚前、出産前にはわからない姿です。

    「子供」さん
    あなたは逃げているだけで、母を責めるのですか?

    私の母も離婚しましたが、私を強く育ててくれたことに感謝しています。
    私も「決して離婚するまい」と頑張ってきましたが、
    離婚して楽しく暮らしている姿を見せることも
    立派な育児だと思うようになりました。
    言い訳かもしれませんが。

    苦しんで悲しく生きる姿を見ている子供は可哀そうだと思います。
    トピ主さん、強くなって下さい。

    トピ内ID:6721154147

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    そんな深刻に考えなくても

    しおりをつける
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    さな
    自分が離婚したいならすればいいのに。

    子供の気持ちとか言い訳でしかないし、周りの理解が無くたって離婚すればいい。

    周りの反対で出来ないなら、それは自分の弱さでしかない。

    好きな様にやって後悔するならいいじゃないですか。

    理由をつけて行動しないで不満だらけで生きるのが一番無駄だと思います。

    トピ内ID:6759239857

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    周囲の目よりも子供を一番に考えなさい

    しおりをつける
    🙂
    子供
    2度目です。何名の方に私のレスに対してのコメントを書いて頂いています。

    ここでのトピ主さんは「離婚の善悪」について質問してらっしゃる訳です。
    なので私は「離婚は他人から見た善悪で計るものでは無い、子供に対して責任の取れる行動を取りなさい」と書いた訳です。

    もしトピ内容が旦那さんの暴力、借金、浮気等で、子供も居るのにどうしよう?という主旨であれば、私も迷わず「離婚しなさい」と言ったと思います。

    ですが
    「離婚したい、でも他の人から自分が我がまま扱いされるのが怖い」という主旨。
    自分の子供を守る事よりも、周囲の目が気になるのか?ーと感じたのです。
    現時点で離婚されていない理由は、単に周囲に「甘い」と言われるのが怖いからでしょう。

    生んでしまったのに子供の事を第一に考えられない、周囲の事しか考えられない母親に対して、私は一言、「周りの目よりも自分の子供に対してきちんと責任の取れる行動をしなさい」と言いたいです。そして、離婚のリスクが1%でもあるかもしれないのなら、私だったら絶対子供は作りません。

    トピ内ID:8172482812

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    ご主人のほうが甘えている。

    しおりをつける
    💤
    春眠
    ご主人のほうが甘えてます。
    夫に重きをおき、妻を軽んじて、自分の地位を確立しているのです。
    つまり、モラハラなご主人です。
    共に暮らす人に、体調不良を起こさせるほどの言動を与えるほうが、異常なのです。
    我慢して当然、なんて、本人以外の人が言うに決まってます。
    我慢し続けて身体に異常をきたす・・・そういう人に言う言葉ではありません。

    ご主人は家庭内の生活の全てを、妻に依存しているのです。
    だから、自分の生活を守り、社会的な体面を気にして、離婚に応じようとしないのだと思います。
    考えてみてください。
    ご主人の生活から、奥様が消えてしまったら・・・
    誰が食事の用意をする?
    誰が汚れた服を洗濯して整える?
    誰が掃除して清潔な家を保ってくれる?
    誰が子育てをして「家族を養う父親」という体面を保ってくれる?
    すべて、トピ主様のご尽力あってのことなのです。

    トピ主様が自立を目指しておかしいことなんて、なにひとつありません。
    気がかりはお子さんだと思いますが・・・
    親の背中を見て育ちます。
    将来、結婚して家庭を持って、自分の親をどのように考えると思いますか?

    トピ内ID:0519144108

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    こっぴ様

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    誰しも欠点はあります。
    ですが、それを差引いても100%相手が悪い場合があります。

    「相手が暴言や暴力を用いて相手を支配・コントロールするモラハラ加害者の場合」です。

    こっぴさんのご主人はモラハラ加害者だと思われます。
    ですから離婚をお考えになるのは無理からぬことだと思います。

    さて、タイトルが「離婚の善悪」とありますが、トピ文の最後は「離婚するのは考えが甘いのでしょうか。」となっていますね。


    社会体面上離婚は「いけない事だ」という価値観をお持ちで、悲鳴を上げているご自身の心身こそが正直な自分の気持ちだと分かっていらっしゃる。

    善悪を問いたいのではなくて、離婚にむけて背中を押してもらいたいのでは?

    自分の人生は自分で決めないと後悔します。
    モラハラ被害に遭っていても離婚に踏み切るかどうかは自分が決めるしかありません。

    お子さんが大きくていらっしゃるならこっぴさんのお気持ちも理解できると思います。

    モラハラは死ぬまで変わりません。

    最後に離婚の善悪なんて他人は好きなように言いますよ。
    そして好きなように言う他人がこっぴさんの面倒を見てくれる訳ではありません。

    トピ内ID:1349343950

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    人がどう思うか気にしてる間に人生はすぎてしまうよ

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    ルゥ
    きっと忍耐強くて、芯の強い方なんですね‥

    全責任を取る覚悟さえあれば、離婚すべきだと思います。

    人生は長いようで短い。
    悔いのない決断を‥

    トピ内ID:0114722775

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