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    兄が子連れの女性と結婚?!

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    くまこ
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    はじめまして。初めての書き込みです。私は21歳の大学三年生です。

    26歳の兄が一つ上の女性と一年三ヶ月くらいつき合っています。
    笑顔がかわいらしい素直そうな女性なのですが、7歳になる子供がいるバツイチで、つき合って間もないころから同棲し始め、彼女に結婚の話をされていたようなので、あまり好感をもてず私も母も賛成していませんでした。

    しかし兄は初めての同棲が楽しくてしょうがなかったのか、彼女に夢中で当初私たちの意見を聞いてくれませんでした。

    最近になり結婚の話が具体化してきたようで、私たちもヤバい!と思い兄と一度ゆっくり話をしたのですが、兄はどうすればいいのか悩んでいるようです。

    うちの実家は会社を経営しておりますが、父は兄に「自分のやりたいことをやってもいいんだぞ。」と強制はしていません。
    ですが兄は彼女とその子供をつれて実家で後を継ぎたいと考えているようです。

    実家は小さな小さな島で皆が兄を「○○会社の長男だ」と分かるほどの狭い世界ですので、彼女と連れ子さんへの風当たりが厳しくなることも予想できます。

    彼女や連れ子さんのためにも、兄のためにも、私はこの結婚を絶対に止めたいのですが、皆さんはどう思いますか?
    大きなお世話だと思いますか?

    兄ももう大人なのであまり口出すのもよくないのかな?とも思いますが、大好きな兄の将来のことを思うと夜も眠れず、こちらに相談してしまいました。

    どんな意見でも、何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3202461250

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    本当に大きなお世話。

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    ちづか
    兄の人生、あなたが口出す事じゃない。
    あまりよくない感情を持つのは仕方ないかもしんないけど、黙って見守れ。

    トピ内ID:4534680301

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    バツイチではないですが

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    こんぶ
    未婚の子持ちです。現在付き合っている彼が年下で妹がいるので、立場は違いますが、コメントさせてください。

    やはり、妹さんやお母様の立場からすれば、バツイチ子持ち、というのは印象が悪いのでしょうか。風当たりは強くなるのですか。

    お兄様の彼女と同じような立場ですので、擁護させてください。

    どのような事情があって離婚されたのかご存知ですか?ご存知な上で反対されてるのであれば、ある程度しかたないのでしょう。ですが、今の彼女がどのような方なのか、偏見を持たずに接してみて、判断してはいただけないでしょうか。

    周りからの風当たりが強いであろうことは、本人が理解しているはずです。それを、お兄様や主様を含め、皆さんで守ってあげることはできないでしょうか。

    人の噂もなんとやらで、最後はその人の人柄勝負です。お兄様の見る目を信じて見てもよいかと。

    あくまで、彼女が常識的な人であった場合ですが(笑)

    トピ内ID:5977204697

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    身上調査

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    主婦
    同棲当時25才の男性が大人かどうかは非常に疑わしいですね。
    仰るとおり同棲生活の楽しさだけで面倒見のよさそうな女性に溺れてきたのでしょう。
    彼女さんは10代のうちに結婚、妊娠、ほどなく離婚、子供がいるのに付き合いはじめたばかりの男の所に転がり込む(これはお兄様もお相子だけど)、あまり信頼をおける経歴ではありませんね。
    実家の環境や係累関係も推して知るべしでしょう。
    お兄様の場合、結婚はふたりだけのものでは済まない立場のようですし、結婚してしまってから有り難くない柵が次々出てきても離婚はできませんよ。
    こっそり身上調査をしてみては如何ですか?こっそりですよ。もしやはり結婚した場合、彼女と溝になるでしょうから。
    結果を彼女の自己申告と突き合わせてみれば、さらにどのくらい信頼できる人かも判断つきますね。
    もっともお兄様もね「親父の資産は当てにしない、連れ子も僕の大事な子、自分達でやっていくから心配無用」て言えるようでないと、過去のある女生との結婚はきついでしょうね。
    迷いが出てるようなら止めろと思いますね。

    トピ内ID:5230749329

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    多分、お兄さんはお兄さんだとか

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    うーーーん
    妹は黙ってろというレスもつくと思いますが、私は
    ご実家が島ってのが気になります。しかも社長という事は
    従業員も島の人ですよね?

    そうなってくると、現実問題として、結婚は本人同士の事で…って
    言ってられなくなるような…。ご両親やお兄様や貴方の
    万全のフォローの姿勢と、女性の覚悟や適性がないと
    失敗しやすいのは否めないんじゃないでしょうか。

    しかも彼女の子供さん、結構大きい。
    小学校に転入って事になりますよね。今のお住まいわからないけど
    いきなり小さな島…。もし実子が出来たら何かと色々言うのは近所中…?

    うーーーーーーん。
    まず、お兄さん、考え甘くないですか?
    再婚だけで、帰らないならまだしも本当に大丈夫なのか
    守りきれるのか、フォローできるのか、その辺は重々
    確認するべきだと思います。あと女性はわかっているのでしょうか。
    結婚したいだけで何も考えてないのではないのかと
    疑わざるを得ません。決めつけはよくないけれどね。

    結婚するしないは置いても、島に彼女達が暮らすと
    どういう事が予想されるかは、ちゃんと話し合うべきですよ。
    それは彼らだけの問題じゃなくなりますから。

    トピ内ID:2690655305

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    どうなんですかね。

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    月面宙返り
    お兄さん自身に迷いがあるのならどうなるかは判りませんが、それでもやっぱり結婚は自分自身の問題であり、お兄さんが決める事だと思います。

    それよりも、兄や彼女とその子供のためと、人を思いやっているように見えるあなたが「彼女と連れ子さんへの風当たりが厳しくなること」を、小さな島の中で先頭を切ってやっているのに気がついていますか?あなたのお母様も同様です。

    反対するのは自由ですが、反対するならあなた自身が結婚される時、自分で選んだ相手を「くまこのためだから」と反対されたらすっぱり諦める覚悟で反対しましょう。
    それがあなたのためだからと相手に何かを諦めさせるのなら、あなたもあなたを思って諦めろと言ってくれる人の気持ちに応えなければなりませんよね?

    トピ内ID:1936490584

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    あなたと同じ立場です

    しおりをつける
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    研修生
    私は22歳です。結婚し、子供もいます。

    来年に、兄(28歳)がバツイチ子持ち(子供二人)の方と結婚するみたいです。

    私の夫がバツイチなので、やめた方がいいんじゃない?とも思ったけど、本人が決める事だから、特に口出し等はしてません。

    むしろ、彼女も子供も幸せにしてあげなよって思いますね。

    見守るのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:7954377052

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    家柄によっては相続でトラブル

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    ぬりかべ
    会社を経営しているのですね。
    取締役を世襲で継いでいたり、私有財産がたくさんあると、揉めそうです。

    事前に取り決めても禍根を残すかもしれません。

    結婚したら別世帯と声高に言うひとがいますが、実際のところ本人同士だけの問題ではないのですよね。

    トピ内ID:7183267849

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    離婚理由による

    しおりをつける
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    まりり
    モラハラやDV、配偶者の浮気など、彼女に落ち度の無い理由での離婚なら大きなお世話かな。
    ただ、付き合ってすぐに結婚の話をされたという辺りが不安の種ですね。

    身辺調査をなさった方が、すっきりするかもしれません。

    トピ内ID:6372646171

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    25、6で、将来や立場を考えて相手を選んだかどうか

    しおりをつける
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    シン
    ほれたハレたは今の内だけ

    会社を継ぐつもりなら尚更、連れ子はどうするのか
    養子縁組をすれば、赤の他人の子でも財産でも何でも相続権が発生します。

    彼女からしたら養子縁組は
    色々な面で絶対に外せない条件だと思うし

    それをトピ主さんの身内が合意できるかどうか
    今、賛成したとしても、何年何十年か先も同じ気持ちでいられるかどうか
    身内が絶対に揉めないでいられるかどうか

    兄にしても、今はどうあれ
    何年か後も、本当の子でない子をずっと可愛がっていけるかどうか

    その彼女にしても、10代で結婚出産、離婚
    付き合ってすぐに同棲、まだ若く未熟な相手に結婚を迫る事といい

    他の人もレスしているように、きちんと調べてからでも遅くはないし
    うっかりしていると、そういった人がすぐに妊娠するのもよくある話です。

    将来、揉めるのがわかっている、子供がいる人は賛成できない
    まして実家で会社を継げば、お母さんにとっても
    嫌でもお互い毎日顔を合わせる訳で

    中途半端に賛成したり、いい顔をしてもお互い不幸になるだけ
    反対なら反対を通す、悪くも何でもないですよ。

    トピ内ID:4250418913

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    純粋に「彼女とその子供の為」ではないよね。

    しおりをつける
    blank
    キャラメル
    大好きなお兄ちゃんが結婚する!
    それだけで、
    「何だか面白くない・・」、
    といった風な本心が透けてみえるトピ主さん。

    しかもあなたもお母さんも、
    「子持ち!?騙されたに決まってる!」
    といった感じでしょうか。
    彼女さん、
    20歳くらいの頃に出産されたのでしょうかね、
    そして色んなことあってお兄さんと出会い、
    お兄さんを支えに心機一転、
    人生をやり直す気構えなのでしょう。

    しばし、
    そっと見守ってあげてほしいとは思いますが、
    あなたとお母さんという、
    お身内の「女性二人の目」は厳しいようです。
    難しい。

    トピ内ID:4349763599

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    難しいね

    しおりをつける
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    カバさん
    小姑根性、余計なお世話…などのレスがつくと思いますが、私が妹だったらものすごく嫌です。

    まず、お兄さんは軽率すぎる。
    子供のいる人と付き合って間もなく同棲するなんてだらし無さすぎ。
    いつでも会いたい、やりたい、世話されて嬉しいって自分の気持ちだけで突っ走ってる。
    7歳の子を継子にする覚悟があってやってるのか?継子を育てるってことが現実的・具体的にどういうことなのか考えているのか?
    甚だ疑問です。

    よほど女慣れしてないんですね…。

    バツ1女も同様。
    子連れ同棲の挙げ句、お兄さんの将来や実家どうこうに口出すなんてどんだけ図々しいの?

    バツ1だからって偏見持つなという意見もあるでしょうが、
    事情なんか聞かなくたってこの女が普通の神経じゃないことくらい明らか。

    ただ、主さんは妹でありまだまだ若いので、何を言っても「コドモには分からない」で終わっちゃいます。

    反対されるほど燃えそうだし。

    ご両親によく見極めてもらって、判断を任せ、おとなしくしてるほうが良いです。

    トピ内ID:5414321553

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    お互い情報交換しましょう

    しおりをつける
    🛳
    ねずみ
    結婚は人生の一大事です。
    お兄さんが迷われているなら
    相談にのってあげてください。
    お兄さんも一人で悩んでいるとろくな事ないですよ。
    まず彼女さんの現在の経済状況、仕事内容、学歴、
    前の結婚にいたる流れ、前夫はどんな人か、
    離婚理由、実家の両親の経済状況、学歴など、
    やはりお兄さんとご両親は知っておくべきでしょう。
    連れ子さんの養育費、親権、学校での様子などもです。
    ちゃんとした家庭の人はみんなそれぐらいの事は
    お互い把握してから結婚します。
    二人の人間の人生をひきうけて一生面倒みるのです。
    失礼とかありませんよ。
    軽々しく結婚して離婚する方がよっぽど悪いです。
    お見合いのつもりでご両親にいって
    自己紹介書かいてはどうですか。
    お兄さんもわかってたつもりでわかってなかったこともあるでしょうし、
    冷静な目で彼女を見られるようになります。

    彼女さんにも島での暮らしについて説明してはどうですか。
    冠婚葬祭がらみの近所付き合いなど、よそものにはわかりません。
    もちろんお兄さんは一生島で暮らすことを宣言してもらいましょう。

    トピ内ID:6107842590

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    子供が一番可哀相

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    香山
    私も連れ子の立場だったのでわかるのですが、今の状況で結婚した場合辛い思いをするのはたいてい一番立場が弱い連れ子なんです。島の大人にいいがかりつけられたり、無視されたり、侮辱されたり、陰口叩かれたり、差別されたり。島の子供達も自分の親から「連れ子ちゃんとは遊んじゃダメ」とか言われるから当然友達もできないかも知れません。それどころか、おじいちゃん、おばあちゃん、叔母さんからも冷たくされる。(本人達は冷たくしている自覚はないかも知れませんが、「なんで私らが他人の子供の面倒を見なきゃならんのだ」という感情が無意識に表に表れるのです。それが人間ですから)それにお兄さん、26歳ですよね?若いですね。今は恋は盲目状態で「彼女も子供も大切にする!」なんて綺麗ごと言ってるけど結婚して数年くらいで子供が邪魔になってきますよ。私の元継父も結婚する時あなたのお兄さんと全く同じ台詞を吐いていました。継父は当時29歳でしたけどね。反対されるのでしたらそういった子供の弱い立場、虐め、結婚後慣れてきたら連れ子がかわいくなくなる、などを強調されるといいです。子供が良い迷惑です。

    トピ内ID:8295325113

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    うちの主人の兄も、私達が結婚する前に、三歳の子供を持つ女性と結婚しました。

    主人の父は、勝手に出て行った兄を勘当しました。

    でも、兄嫁がとても良い人で、義父母や私達家族をとても大事に尽くしてくれて、みんな大好きです。

    お兄さん家族が、これからご両親やあなた達家族を大事にしていけば、自然に回りに受け入れてもらえると思います。

    そういうアドバイスなら、あなたからお兄さんにしても良いと思います。

    ただ、お兄さんに迷いがあるのが不思議ですね。兄嫁になる女性が余り人に尽くすタイプではないのでしょうか?

    家の事業を継ぐなら、嫁の覚悟が必要です。

    トピ内ID:5372099380

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    彼女とお子さんのためにも…とか言わず

    しおりをつける
    blank
    うん
    兄と自分達の将来の為に結婚は反対!!

    って正々堂々と言えばいいと思います。

    彼女とそのお子さんの事なんて正直どうでもいいが、兄と自分達の将来が大切だから反対するのが本音だろうし、そう思うのが当たり前だと思います。

    お兄さんにも正直に、お兄ちゃんには幸せになってもらいたいから、わざわざ血の繋がらない子を持って苦労してほしくない、と伝えるだけ伝えたらいいと思います。

    トピ内ID:4693452639

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    偏見はともかく

    しおりをつける
    🐤
    たんばりん
    客観的事実として。

    お兄さん26歳。25歳で付き合ってすぐ同棲。結婚して実家へ帰って家業を継ぎたい。

    彼女さんは27歳。20歳で結婚して離婚、26歳で婚姻歴のない男性と付き合ってすぐ同棲。同棲まもなくすぐ結婚したいと意志表明。

    実家は島。狭いコミュニティ。

    うーん…たしかに身内としていろいろ考えるのはわかります。島って都会ぐらしの人間には想像つかないくらい人間関係が密着してますものね。社長の奥さんにマイナスポイントがあったら、ご商売に差し障りがでる可能性だってなきにしもあらずだし。

    結婚と家業は分けて考えたほうがいいのではないでしょうか。

    結婚は、お兄さんの意志が固いなら仕方ないと思います。26歳は中身はしっかりしていなくても、成人していますからね。

    身内が率先して庇ったらどうにかなるみたいな、そんなに甘いもんじゃないでしょ。やっぱり当人次第ですよ。ですから、結婚するなら家業は継がせないくらい、がつんと言ったほうがいいと思います。で、彼女さんがどうでるか、というのも、ちょっと興味がありますね。

    それから、彼女さんの身辺調査は、やはりやったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1180536152

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    風当たりを強くしたい!

    しおりをつける
    🐷
    なす
    のは主サマと母サマですよね?
    ずっと離島に住まわれてらっしゃる貴女たち家族が言えば、そりゃオヨメサンも連れ子サンも悪く言われますよね?


    離島に根を下ろして住まって行こうと思う夫婦にかける言葉ではないと思います。

    このトピックの意味は『此処に居たら貴方達は幸せになれないから!出ていきな!』では無いのですよね

    トピ内ID:5482080206

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    家業を継ぐと言うなら・・・、

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    既に同棲しているとなると
    バツ1で連れ子がいても闇雲に反対したところで
    後々禍根を残すだけで、効果がないと思います。

    第三者から見て・・・、なかなか強かな女性かな?と感じます。
    子供がいるのに同棲というのも・・・ちょっと引きますね。
    同じ女性としてだらしない・・・という気もします。
    ちゃんと働いているのかな?

    効果的な方法は、結婚は賛成はしないが反対もしない、
    ただし条件をつける。
    連れ子との養子縁組はしない、
    養子縁組をすれば相続権が発生するので、
    両親が築き上げた財産が血縁でない子に渡る危険は避けたい、
    どうしても養子縁組したいというなら、
    財産相続は兄以外の子供に分配する、
    家業を継ぐというなら尚更は条件にすべきです。

    たぶん彼女さんは養子縁組をしないと言われたら、
    考え直すか何らかのアクションを起こしますので、
    まぁ本性がみえてくると思いますので、
    暫く様子をみたらいいと思います。

    トピ内ID:9490885560

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    兄の次の跡継ぎは誰?

    しおりをつける
    blank
    子連れ婚自体はいいが
    父親は、息子である兄に、後を継がせたいと思う気持ちが
    全くないわけではないと思います。
    どうしてもやりたいことがあるのなら、そっちの道にすすめ!ということで
    後を絶対に継がせる気は無いからな!ということではないでしょう。

    では、兄の次の跡継ぎは誰ですか?

    兄は、その女性との間に子供をもうけるつもりですか?
    では、その女性は兄との間に子供をもつつもりですか?

    小町でもよく見かけますよね。
    ・自分は×アリ子持ち
    ・結婚するなら養子縁組しろ
    ・再婚相手との子供は不要
    ・跡継ぎは私の子がいるからいいじゃないか
    兄の相手が、親子ともども連れ子という分をわきまえないこういう女性ならば
    反対しない方が変だよ?

    兄のお相手の女性ヌキで
    家族(両親・兄・トピ主)で話し合った方がいい。

    女性ヌキでも酷くもなんともないからね。
    相続問題には、子供の配偶者は無関係です。
    たとえ、兄の相手が未婚の女性だったとしても
    相続の話し合いには無関係なんですから。

    女性にとって、兄の魅力が「シャチョーの息子だから」ではないことを祈ってはいますが…。

    トピ内ID:2456262780

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    兄を条件付で認めてあげる

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    現在悩んでいるお兄様には「結婚」を認めてあげましょう。
    しかし、なさぬ仲の子との関係がちゃんと「親子」になれるまでは「養子縁組」の禁止と、島では「お嫁さんの風当たりがきついだろうから」という理由で「跡継ぎはくまこさん」と決めた事、島の外で頑張って3人で生活していくように言い渡しましょう。
    跡継ぎでなく、しばらくは自分の子を「養子」にもしてくれない「うまみ」がない男性だと兄を捨てたら、その程度の女性だったと兄を慰め、
    「一緒になれるだけでいい」と3人家族で頑張るような女性なら、島の風当たりを和らげてあげて3人を呼びよせてあげればいいのでは?
    とにかく、頭ごなしに反対だと、兄が暴走してくまこさん一家、従業員まで不幸になってしまうのですから、慎重に。

    トピ内ID:9482150464

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    嫌な書き方しますねぇ

    しおりをつける
    blank
    なんとかせんと
    【彼女や連れ子さんのためにも、兄のためにも】じゃないでしょ?

    兄の彼女が
    「うちの実家と釣り合わないからイヤ!」なんでしょ?

    会社経営。
    地域でも有名なご家庭なんでしょ?

    キレイゴトを並べず、素直に言えばいいんです。
    「子連れのバツイチ女なんて、とんでもない!」ってね。

    結婚は当人同士だけの問題じゃない。
    親兄弟や親戚まで絡んでくる。
    それは、今の世の中まだまだ避けて通れない事実です。

    あなたが実家に気に入らない人間が入るのを阻止するのは自由ですよ。
    判断するのはお兄さんですけどね。

    私自身、バツイチ子持ち女です。
    再婚の予定はありませんが…。
    だけど私が彼女だったら
    周囲が反対しているなら、それは隠さずにいて欲しい。
    入籍後に苛められるとかあれこれ口出しされるくらいなら
    違う道を考えますから。

    トピ内ID:1550071045

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    相手に問題がありそうな・・・

    しおりをつける
    blank
    水玉
    お兄さんのことですから、
    通常であれば口出し無用とは思いますが・・・

    ちょっとその女性にひっかかるところがあります。
    つきあって即同棲して結婚の話もなんて、
    母親としての意識が薄いような気がします。
    トピ主さんとお母さんがひっかかるのもその辺ですよね?

    もちろん最終的に決めるのはお兄さんですが、
    悩んでいるようであれば、その原因は何なのか、
    きちんと話し合って、お兄さんがその女性だけでなく、
    子どもの父親としてちゃんと責任をもてるのか、
    確認するべきではあると思いますよ。

    トピ内ID:4621479193

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    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    みさえ
    こんにちは。

    心配ですね。お兄様が別に所帯をかまえて、3人で暮らすのであればほっといてもいいと思いますが、実家を継ぎたいとのこと。

    私の夫の田舎は小さな集落で、近所も親戚も密接な関係で、集まって話をすれば、その場にいない人の悪口ばかりです。

    重要なことは、その女性がまわりの方たちとうまくやっていけれるかです。社交的でない方には勤まりません。平気で嫌味をいう方もいます。そんな環境に耐えていけるか、染まっていくことができるか。お子さんにとってもよくないです。罪ありませんから。

    お兄様がどうしても結婚したいとのことであれば、しばらく家を継がないで別で暮らすことを提案されてみては。徐々にお互い理解できるようになるといいと思います。

    トピ内ID:5855649709

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    兄のため

    しおりをつける
    🙂
    元気なシニア
    兄さんは、彼らと一緒が楽しくてしかたない。彼らが楽しいことこそ兄さんの喜び。一方地域は剣呑な雰囲気をもちかねない。
    であれば貴方こそ兄の結婚を祝福し、これからずっと義姉とその子の味方になるべきでは。それが兄の本望と考えます。

    トピ内ID:2020341274

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    結婚と会社相続は別問題として考えましょう

    しおりをつける
    💍
    ピンク・ジャージ
    結婚は本人同士がしたいといったら出来るのですから、口を出さない方がいいと思います。

    でも会社相続は別問題です。
    お兄さんが連れ子を養子縁組するつもりなら、会社相続をちゃんと考えなければなりません。

    トピ主さんはまだ大学生ですが、将来会社を継ぐつもりはあるのですか?
    トピ主さんが会社を継いでもいいなら、その旨、今はっきりと御両親とお兄さんに告げておいた方がいいです。
    トピ主さんにも相続する権利があるのですからね。

    今現在、会社相続についてなんとも言えないのなら、取りあえず株だけは保有しておかれた方がいいです。
    御両親と話し合って、トピ主さんの株の取り分を51%以上になるようにされてはいかがでしょうか?
    取りあえず、トピ主さんが51%以上保有していれば、連れ子さんが株を相続しても経営権はトピ主さんが保持できますから。

    不謹慎な話ですが、御結婚後、御両親より先にお兄さんがお亡くなりになった場合、血の繋がらない連れ子に会社を継がせるより、トピ主さん又はトピ主さんのお子さん(血のつながった孫)に会社を継がせたいでしょうしね。

    会社については、御両親とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:9269262439

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    大きなお世話。

    しおりをつける
    🎶
    ぷよぷよ
    >彼女や連れ子さんのためにも、兄のためにも、私はこの結婚を絶対に止めたい>のですが、皆さんはどう思いますか?

    綺麗ごと言ってますが、あなたもお母さんも彼女が離婚しており子連れだから嫌なんでしょう。
    大きなお世話です。

    なんで、大人のやることに口挟むんでしょう。
    彼女だって、それなりの覚悟があるのではないですか?
    子の世の中、離婚されてお子さんが居る方多いです。
    何故目くじらたてるかなぁ。

    大好きなお兄さんの将来は本人が作るものです。
    ご自分の将来を心配すれば良いでしょう。

    ほんっと大きなお世話。

    トピ内ID:6750805062

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    問題は事業承継

    しおりをつける
    blank
    yui
    トピ主さん家が一般サラリーマン家庭なら「お兄さんと見守ってあげて」と優しい言葉の一つもかけてあげたくなりますが、今回の場合、事業承継問題がありますからややこしいですね。

    お兄さんが事象承継をするなら結婚後連れ子の養子縁組は許さず、お兄さんの跡継ぎは新しく生まれる子どもにするのを最低条件としたらどうでしょう。

    >実家は小さな小さな島で皆が兄を「○○会社の長男だ」と分かるほどの狭い世界ですので、彼女と連れ子さんへの風当たりが厳しくなることも予想できます。

    これくらいの風当たりで逃げ出す女性は最初から願い下げだと思います。これこそお兄さんと彼女さんとの問題ですので、トピ主さんが心配する必要はありません。

    >彼女や連れ子さんのためにも、
    これはキレイごとですね(厳しくてごめんね)。トピ主さんは今いる家族と会社(&従業員)が幸せになれる方法を追求してくださいな。

    トピ内ID:0456793794

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    条件を出す

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    koko
    お兄さんと相手の連れ子は養子縁組はしないと条件を出してはどうですか?

    トピ主さんの家が普通の会社員の家庭ならお兄さんの好きにすればいいと思いますが
    会社を経営している以上、リスクは減らすべきと思います。
    もし養子縁組をしてしまうと仮に将来お兄さん夫婦が離婚をしても縁組を解消しない限り権利が発生します。
    養子縁組は双方の了解がないと解消も出来ないので後々問題になることも充分考えられますね。

    それと他の方も言っていますが、出会ってすぐに同棲して結婚をせがみ、今度は実家を継ぎたいというのは
    相手の女性の下心も入っているかもしれませんね。
    そもそもお兄さんは会社を継いでやっていけるだけの技量はあるのですか?
    ご両親も我が子かわいさで見誤りがちになりますが、一番の軸はお兄さんに商売のセンスがあるか?です。
    誰でも向き不向きがありますからね。
    もしお兄さんに技量がないなら会社を継がせず親子3人でしっかり生きていくよう突き放したほうがいいと思いますよ。

    ちなみ我が家も会社経営です。
    息子がいますが、現状継げる子はいないと思っているので入れる気はありません。

    トピ内ID:0373170358

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    トピ主さんは実家住まいですか?

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    焼きサンマ
    家から離れて大学に通ってるって感じでしょうか?
    卒業したら家に戻られる可能性は?
    何れにせよ、トピ主さんがお兄さんの結婚に反対なら、その意思は親なりに伝えておいて、後は親と兄に任せるしかないのではないでしょうか?

    正直申し上げて、27歳で離婚歴があって7歳の子供がいて、付き合ってすぐ同棲し、結婚結婚と言われてたと聞いたら、親族で賛成する人はとても希少でしょうね。

    ただ、本当に上記したような人なら、近所から何言われても全然平気だと思うので、その辺は心配する必要ないと思います。

    トピ内ID:3214347458

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    皆さんありがとうございます

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    😢
    くまこ
    まず始めに「彼女や連れ子さんの・・・」のくだりに批判が多かったので謝ります。きれいごとかもしれません。認めます。厳しいお言葉もありましたが、また違った目線で兄のことを考えることができました。ありがとうございます。
    皆様の質問に回答します。
    ・彼女さんが離婚した理由はDVだったと聞いています。
    ・会社の従業員は島民です。
    ・彼女さんはお仕事しながら子供さんと二人暮らしです。
    ・兄に迷いがあるのは家族の反対を押し切る勇気がないからだと思います。
    ・離島に住んでいるのは両親だけです。
    ・兄は彼女さんとの間に子供をもうけないと言っています。
    ・彼女さんは我が家が大反対していることを知った上で結婚したいと言っています。
    ・うちの母と彼女さんと兄と三人で直接話をしたことがあります。
    ・水玉さん>>そうです。そこなんです。
    ・兄が継がない場合、会社は終わらせられないので私が継ぎます。この意思は兄にも伝えてあります。
    ・ぷよぷよさん>>気を悪くされたならすみません。

    兄が今の彼女さんと結婚した場合、会社は継がせないことになりそうです。そのことも含めて兄は迷っているようです。

    トピ内ID:3202461250

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