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    男性不妊の再婚

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    🐶
    チャコヤマト
    恋愛
    34歳男性です。
    三年前、私の重度の男性不妊が原因で離婚しました。(されました)
    (顕微授精のみでしか授かる事ができません。授かれる確率はヒトケタ、養子かAID(非配偶者人工受精)も視野に入れて下さいと医師に言われました。
    元妻は三年間不妊治療をしてくれましたが結局ダメで、再婚して二人のお子さんがいると人づてに聞きました)

    みなさんに御相談ですが、
    現在私は、お付き合いしている方がいるのですが、いずれは結婚をしたいと思っているのですが、やはり男性不妊である事を話すべきですよね?
    同性の友人に相談したら、結婚したら大半の女性なら誰しも子どもを欲しいに決まってる、ましてや男性不妊でも大変な思いをするのは女性だし、
    男性不妊だと、バツイチ子持ちの女性か年齢的に子どもを産む事ができない人としか再婚は無理だよと言われました。

    まあ確かに友人の言っている事も分からないでもないです。
    もし仮に自分に娘がいたら、娘に大変な思いをさせたくないと私自身も思ってしまいます。

    そこで女性のみなさん、結婚したら子どもは欲しいですか?
    男性不妊の男子とは結婚したくないですか?

    トピ内ID:2486354178

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    子供がいる今となってはいない選択肢は考えられないが…

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    blank
    独身時代はいなくてもいいと思っていました。
    なのでその時ならOKしちゃったかも。
    むしろ前の奥様を真実尊敬します。よく子供を選べたなあ。
    でもやはり主さんにはご友人のいうようなお相手を選んで欲しいです。
    子供がいる人生を選べる人に、子供がいない人生を選ばせるのは酷です。

    トピ内ID:9996798504

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    主人が不妊でした。

    しおりをつける
    🐶
    リロ&テト
    >まあ確かに友人の~娘に大変な思いをさせたくないと私自身も思ってしまいます。
    この様に立場を置き替えてのお考えに感心いたしました。
    質問に関して言えば
    「勿論子供は欲しいです」
    「男性側が不妊でも自分が不妊ではないという保証はないので
    不妊=結婚したくないには結びつかない」です。
    うちの場合まず私が不妊外来に行った事で主人の不妊が解りました。
    すっごく落ち込みました。
    主人は「夫婦2人で楽しく幸せだったらいいじゃないか」と言ってましたが
    諦めきれないで顕微授精。4回目で我が子に会えました。
    結婚10年目でした。
    >年齢的に子どもを産む事ができない人としか再婚は無理
    は、逆に健康的で若い方の方が不妊治療にかけれる期間が長くて
    希望が持てると思いました。
    結婚前に不妊が解っているのなら
    お話して貰った方が
    不妊治療に臨む事になった時頑張れると思うな~
    辛い治療中に
    少しでも「解ってたのに教えてくれなかった」と考えてしまうと
    相手を責めてしまいそう・・・だから。

    トピ内ID:1099671113

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    話してあげて

    しおりをつける
    blank
    はな
    主さんと年の近い既婚女性です。
    うちも男性不妊で治療中です。

    女性でも積極的には子どもを望まない女性もいますので
    結婚前にさりげなく彼女の意思を確認してください。
    その際子どもは絶対欲しいという方には
    主さんの男性不妊を話してあげて下さい。
    その上で彼女があなたを選んでくれたら全力で支えて上げて下さい。
    2人でも幸せに暮らして行こうと言って下さい。

    または同僚の方も言われているように
    ×いちまたはシングルマザーですでに一人お子さんがいる方と
    再婚をされた方が良いかと思います。

    不妊治療はつらいです。
    仕事を休んだり遅刻早退していかねばならないし、
    私が30代半ばということもあり、原因は私にあると
    両家の両親は思っているようです。
    毎月リセットするたび泣きたくなります。

    世の中では不妊の原因は女性と思う人がまだ多いので
    彼女さんは結婚してしばらくは子どもの出来ないことに
    自責し悩み続けるでしょう。
    前の奥さんを見ていればわかりますよね?

    それを言わずに結婚するのはフェアではないと思います。

    トピ内ID:4257414493

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    いわないと駄目

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    blank
    momo
    欲しい人とどちらでもいい人といらない人がいるので、必ず確認しないといけませんよ。
    ちなみに私はどちらでもいい人です。

    どちらでもいいと言うのは、つまり、結婚するか、結婚し続けるかということに「男性本人がどういう人なのか」が一番重要になるという事です。
    子はかすがいともいいますし、実際に子供がいるからと我慢したりやり直しの努力をする人も多いでしょう。その重しがないわけですから、配偶者が本当に人生のパートナー、一生二人きりでも後悔しない人かどうかが決めてです。
    あと、きちんと老後の事も考えられる人。女性の方が長生きする人多いですからね。男性がどうせ自分は介護される側だ、看取って貰う側だと、親兄弟もなく一人っきりで残される可能性も高い妻の事を真剣に考えられないような人だと嫌ですね。

    トピ内ID:6394266552

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    現実

    しおりをつける
    🐶
    モリ-X
    「子供は欲しい」と思いますが、
    それは「好きな人の子供だから」だとも思います。

    現実は子供を産んでいない女性を追い詰めるのは、
    社会全体の風潮と、同じ女性です。

    結婚したら子供が出来て当たり前、
    子供がいない人はかわいそう・・そして異常が有る人、
    先祖の行いが悪いやら、本人の行いが悪いやら、
    いろいろ言われます。

    その矢面に立つのは女性なんです。
    前妻の方も、ただ子供がと言うよりも
    体も心も色々な事に、疲れてしまったのではないでしょうか?

    結婚を考えている方が居るのでしたら、
    ふたりでキチンと話合いをするべきだと思います。
    大事な問題ですから、まずはお相手に伝えましょう。
    お相手の考え次第かと思います。

    それと養子をもらって、幸せに暮らしているご家庭も沢山あります。
    トピ主さんが好きなら、分かってくれる女性もいると思いますよ。

    トピ内ID:4112968475

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    う~ん

    しおりをつける
    💍
    32歳既婚女
    > 結婚したら子どもは欲しいですか?

    結婚相手(=最愛の男性)の子が欲しいです。そうでなければいりません。AIDは論外。

    > 男性不妊の男子とは結婚したくないですか?

    好きになる前にわかってたら正直遠慮するでしょう。でも好きになってからわかったら、悩みつつも結婚するかな。(主さんのケースなら、わずかでも妊娠出来る可能性がありますし)

    主さんは、既に不妊とわかっているので、隠しておくのは良くないです。不信感を持たれてしまう可能性がありますから、おりをみて話した方がよいと思います。また、めでたくご結婚されたましたら、ご自分の両親には自分が重度の不妊であることをキチンと話し、奥さんの不妊治療の辛さを理解して差し上げてくださいね。病院に付き添うとか、弱音を受け止めるとか。

    トピ内ID:8926152115

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    主人が男性不妊です

    しおりをつける
    💔
    山ガール
    主人も再婚で、前の結婚で15年子供が授かりませんでした。
    前の奥さんは特に子供が欲しい人ではなかったので、離婚理由はそれではありませんでしたが。

    主人は、私と付き合っている時、調べた事はないけれど、不妊かもしれないと言っていましたが、私もアラフォーでしたし、できなくてもいいと思って結婚しました。

    なので、ご友人の言われることもよく分かりますよ。男性不妊だってことはちゃんと言うべきです。

    アラフォーの私でさえ、結婚したら子供がほしくなり、結局不妊治療し、授かることができました。なので、若い女性はなおさらだと思います。

    トピ内ID:4688170556

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    まず第一は

    しおりをつける
    blank
    はなわ
    男性不妊の事は確実に告げる必要があります。
    その上で子供を持つことが出来ない事をはっきり伝えて相手に考えてもらうしかないです。

    子供が嫌いで産みたく無いと言う女性は居ますが、トピ主さんが好む女性がそうだとは限らない。
    トピ主さんが添い遂げたいと思う女性にありのままを伝えて、話し合うしか無いと思います。

    トピ内ID:2435828360

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    正直に言います

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    結婚したら絶対子どもは欲しいと思ってました。
    むしろ子どもを持たないなら、事実婚でも変わらないし、籍を入れる意味がないと思います。

    重度の男性不妊、治療しても授かれる確率が一桁台ならば申し訳ないですがお断りします。
    結婚はできません。

    これはお付き合いの前に言って欲しいです。
    私のように結婚したら子どもを産みたい、と考える女性では絶対うまくいきません。

    「トピ主様が好きだから、子どもはいらない」と心の底から言える女性を探してください。
    「治療してもダメなら諦める」くらいの意思では難しいように思えます。
    不妊治療は女性に物凄く負担がかかりますし、治療費も馬鹿高い。
    自分には何の原因もないのに苦い薬の副作用に苦しみ、何本も注射を打ち、激痛に耐え治療を受け続けているのに周囲の女性たちにあっさり追い抜かされていく精神的苦痛は堪え難いもの。
    それは、愛だけでは乗り越えるのが辛いでしょう。

    自分のことだけでなく、相手の女性の人生も考えてください。
    お願いします。

    トピ内ID:2429812541

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    彼女さんは何歳なのですか?

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    女性には子供を持つタイムリミットがありますので、いざ結婚まで進んでからではなく
    なるべく早く伝えてあげてください
    彼女が絶対に子供が欲しいと思っていたら、伝えるのが遅くなればなるほど
    騙された、時間を無駄にした、と受けるショックは計り知れないです
    結婚を考えるほど大切な彼女であるなら、伝えてあげて下さい

    トピ内ID:2324146367

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    すぐに話して!

    しおりをつける
    blank
    子供二人
    じゃないと、女性のほうはだまされた、隠されたと思いますよ。逆だったらどうですか?女性側に重度の疾患があって、妊娠できないけどそれを隠されていたら、と考えたら簡単かと思います。

    子供がほしいとは思っていない女性を結婚相手として選べばいいと思います。

    私はダイスキな人との子供は「絶対」欲しいです。

    トピ内ID:6866504208

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    あい
    私なら、はじめから分かっているなら結婚しません。
    私はバツイチ子持ちで再婚しましたが、子供がいても再婚相手との子供も絶対欲しいと思ってました。男性不妊と言われたら結婚を考え直すと思います。
    結婚してから発覚なら仕方がないけど、分かってて言わなかったら、不誠実で相手の気持ちが考えられない人間なんだな、と思います。
    子供嫌いで絶対生まないと思ってる人もますし。子供が出来なくてもあなたがいてくれれば良いというひともいるはず。
    結婚をお互いに意識し始めたら話して欲しいです。

    トピ内ID:0238042506

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    あなたは、嫁が原因だったら受け入れられたの?
    そんな簡単に諦められないでしょ?

    トピ内ID:0155579863

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    かえで
    子どもは絶対欲しいです。

    彼女さんがどうかは分からないので必ず本人に確かめられてください。

    トピ内ID:2945756061

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    欲しくない。

    しおりをつける
    blank
    ruu
    子供は欲しくないです。
    だから不妊の男性なら話が早いし
    結婚後に気が変わることも無いのでむしろ歓迎です。

    世の中、子供は欲しくない、欲しいか分からない、どちらでもいいという女性は
    案外多いです。

    現代日本には「女は子供を産むべき」であって「欲しくないという考えは異端」
    とみなして激しく攻撃してくる人達や、
    産みたいのに産めない人の負け惜しみ、心か体に異常がある等と決め付けて見下してくる人達が多いので
    欲しくない女性は周りにはあまり言わないだけです。

    だからトピ主さんも結婚そのものを諦める必要は全く無いと思います。


    ただ、子供の有無は結婚生活を大きく左右します。

    特に子供がどうしても欲しい女性や
    子供絶対という価値観の親を持っている女性にとっては
    子供を持てない人生というのは非常に苦しいもののようなので
    「いずれ結婚をしたい」
    と思った時点で誠実に話し合う必要があると思います。

    子供が欲しくない私でも、不妊のような相手の人生を大きく左右しかねない事実を
    隠して結婚しようとする男性とは結婚したくありません。

    トピ内ID:5888248897

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    黙ってるなんてありえない

    しおりをつける
    😠
    治療はツライヨ
    前の奥さんとはあなたの不妊が原因で離婚したんですよね?
    離婚事由になる問題なんだから今のお相手に結婚前に伝えるのは当然でしょ!
    男性不妊本人も精神的に辛いでしょうが、それを隠して再婚しようとしたと知ったら、まずその人間性が嫌になって破談にするよ、私なら。
    私も男性不妊により専門医院で高度医療を受けてますが、結局肉体的にも精神的にも半端なく辛いのは女性。しかも結果が出るまでいつ終わるか分からないキツさ。
    彼女が妊娠を望んだ場合、その治療に耐えられるかな?
    伝えるのが遅くなる程溝が深くなりますよ。

    トピ内ID:9649441489

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    言うべき

    しおりをつける
    😠
    まゆ
    まず、私は子供は欲しく有りません。

    お付き合いしてる相手がいるなら必ず話します。

    でも、私が子供が欲しくないからといって、相手から結婚後に不妊である事を話されたら…
    相手に対する信頼0です。
    『あぁ、この人は2人の関係よりも自己保身の方が大事なんだな』…と。

    ご友人の言う事は尤もです。
    今すぐ話すべきです。
    結婚を考えているのに話さないなんて不誠実過ぎます。

    トピ内ID:5880791535

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    もちろん言うべきですよ。

    しおりをつける
    🐤
    あの
    かなり重要事項ですよ?

    もっと早い段階でも良かったくらいだと思う。

    ただ、子供欲しくない女性って実はワリカシ居ます。
    公に口にはしないものの、つか、口にした時点で人間失格みたいに言われるので、謙虚に「欲しいんですけど、なかなか出来なくて。。。」って言ってる人もいます。

    今の彼女さんには早々に言ってあげてほしいですね。
    で、結婚、てだけで言うならお見合いサイトに条件かいて登録したら如何かな?
    結構、殺到するかもですよ?

    トピ内ID:7989202845

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    言うべき

    しおりをつける
    blank
    トト
    私自身は子どもが絶対欲しい女ではありません。
    でもね、欲しい人は多いです。
    それに女性は結婚したとたん、「お子さんは?」と聞かれ続け、異様なくらい説教をされたり、立ち入った詮索をされたりするんですよ…他人に。
    うちも男性不妊です。たぶん、レベルはトピ主さんと同程度です。我が夫は最近まで調べもせず、判明した今もひたすら黙ってます。

    結婚して5年、どれだけ悩み、苦しみ、傷ついてきたことか。
    それこそ名前も知らない近所のご老人に「早く生んだ方がいいよ」と挨拶がわりに言われ、子持ちの友人にしつこく絡まれ罵られ、本当に散々です。
    ファミリー層が住むごく普通の住宅に住んでいますが、子どもがいつまでも産まれない、と言うだけで…子どもがいてもいいはずの夫婦なのにいないというだけで、ご近所のほとんどの主婦達からは浮いた存在です。
    何より親戚からの突き上げはほぼ、妻に集中します。自分のことではないので言い返す事も出来ず、心身共にボロボロになりました。

    彼女に事実を告げ、せめて親族からの矢面には自分が立つ覚悟をしてください。欲しくない人でもキツイ洗礼を受けることなんです。

    トピ内ID:4684283374

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    言わないなんて卑劣

    しおりをつける
    blank
    れい
    言わないなんて卑怯なマネ、愛する女性にはできないはずです。
    それに不妊治療すれば、トピ主が原因てすぐバレるんだし…
    黙って騙してまた離婚になるより、ちゃんと告白して
    それでもトピ主と一緒にいたいという女性と結婚して下さい。

    トピ内ID:6417693526

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    男性不妊、OKですよ

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    私は36歳、独身です。もしこれからお付き合いする男性が不妊であるという話を
    されても、そこが原因で結婚しないという事はありません。

    私は正直言って、子供を産んで育てるというのが自分の人生で考えられないので・・

    でも男性不妊の方と結婚するには、いくつか条件があります。

    まずは、交際中の早いうちに不妊であるというのをきちんと伝えてくれている事。
    もし結婚したとして(特にトピ主さん側の)御両親や親戚から”子供はまだか”の
    催促があった時、本当の事を言わなくてもいいですが・・私をちゃんと守ってうまく
    かわしてくれるかどうか。
    子供が居ない分、犬を飼いたいので2人で一緒に可愛がって家族として迎えてほしい。

    この3つが凄く重要です。まぁ、犬の件は無くてもいいのですが・・。

    隠したまま付き合って、私が子供が欲しく無いと知ったのを幸いと言わんばかりに
    黙って結婚されたら、きっと離婚します。

    正直に言ってもらえなかった事というのが、どれくらいシコリを残して信頼を失うか
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:7908852113

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    男のプライドなど、気持ちはお察しします。

    しおりをつける
    子ども<彼自身
    貴方の不妊が理由で離婚に至ったことへのトラウマはあるかと思います。かなり言い辛いことも分かります。
    でも。
    >いずれは結婚をしたいと思っているのですが、やはり男性不妊である事を話すべきですよね?

    は??です。
    ということは、貴方は離婚の理由を嘘ついてるんですか?
    それは不誠実です。
    付き合う前からは言いにくいですが、もう結婚を考えているのなら絶対に伝えるべきです。
    彼女の子どもに対する考えを聞きましょう。
    子どもは絶対譲れないのか譲れるのか、又は子どもはいらないのか。
    さらには、不妊治療を行う意思があるか、自分達の子どもにこだわらないのか(AIDや養子という選択肢も含め)。
    不妊治療、産まない選択…精神的な女性側の負担は避けられません。
    子どもいらないと言ってて、結婚後母性に目覚める人も…
    貴方自身の辛さを乗り越え、それ以上に妻となる人を支え、自分が周りの盾になる気概がないなら難しい気がします。
    友人の意見も選択肢の一つですが、それは嫌なんですか?
    彼女に強い愛情持ってますか?
    相手うんぬんより再婚することが目的ではなく?
    貴方の子どもに対する考えは?
    まず、自身のスタンスを明確に。

    トピ内ID:1259010130

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    子供は結婚の条件の一つ

    しおりをつける
    blank
    正直者
    何故結婚するかの理由に、(男女共)子供は必ず挙げられますよね。

    勿論、結婚前から子供無しの選択をするカップルも居ますし、結婚後何らかの原因で子供を持たない/持てない人達も沢山います。子供が出来ないからと離婚された方もいます。

    トピ主さんだって、子供が出来ないからと離婚<されたのなら>なおさら、結婚とは子供がつきものだと認識されているのではないですか?

    トピ主さんの別れた奥様のように、あなたが不妊だと分ったら「結婚話などとんでもないわ!」と思う女性もいるでしょうし、「関係ないわ!」という女性もいるでしょう。昨今では子供嫌いな女性も多そうですから、反対に「ああ、よかった!」と感じる女性もいるでしょう。

    こればかりは女性の反応を見るしかないですね。ただ不妊を黙って結婚されたら、子供が欲しくない人でも、騙された気分になりますから、正直にお話すべきだと思いますよ。トピ主さんが女性なら、どう感じると思いますか?

    ちなみに、私は夫が不妊で子無しです。でも、離婚しようとは全く思いませんでした。

    トピ内ID:4870306776

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    子供はどちらでも

    しおりをつける
    blank
    ぶぶ
    本当に好きになった人で、
    自分を大切にしてくれる人なら平気です。

    けど

    「やはり男性不妊である事を話すべきですよね?」
    と人に聞いているあたり?ってかんじます。

    おつきあいされている方に離婚理由伝えてないのですか。

    みなさんの言うように早く伝えた方がいいですよ。
    後から言われたら、「何で言ってくれなかったのよ!」と思いますよ。
    女性だって子供を産む時間は限られているのですから。

    思いやりのない人なのかなって思っちゃいます。

    トピ内ID:9220333381

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    状況は違うかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    かえるぽん
    私の主人は、先天性の病気があり50%の確率で子供に遺伝するため、「初体験」の前に子供ができない処置をしたそうです。(復元手術は可能らしいですが)
    付き合ってすぐにその話はされたと思いますが、私は前夫との間にすでに子供が一人いたため、とくに問題とはなりませんでした。逆に、子供を持つ必要がないため、私としてはラッキーでした。逆に、これから子供が欲しい人とは私は再婚する気はありませんでしたし。
    再婚した当初、子供は作らないの?とよく聞かれましたが、上記のような理由のため、言葉を濁すしかなく・・・。

    いろんな事情の人がいるから、「子供は?」という質問は、ほんと、気をつけなきゃいけないですよね~。

    トピ内ID:1947780526

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    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    不妊原因を抱えている人の結婚相手は
    制限されるとは思わないんです、が。

    彼女に、言えない理由は何?

    もう傷つきたくないから?

    ならば、「結婚しても子供は考えていないんだよね」と
    言ってみて、反応をみますか?

    結婚して子供が欲しい女性で、
    夫が特にトピ主さんでなくてもいいなら、
    女性の方から去るでしょう。

    トピ主さんと結婚したい女性で、
    子供も、と考える方なら、
    トピ主さんにその理由を尋ねることとなるのでは?
    その時の態度を目の当りにしたら、
    本当の事を言うべきかどうか、
    判断できるのではないですか?

    トピ主さんは、バツイチ子連れでも、
    年齢的に子供の産めない女性でもいいから、
    結婚がしたいだけなのですか?

    結婚を意識しているのなら、
    その先のビジョンを彼女に知ってもらうほうがいいと思います。

    トピ主さんが子供を望むなら、
    なおのこと、結婚=子供を考えた方がいいのでは?

    離婚経験が口を重くさせているのかもしれませんが。
    今いいづらいことを逃れて結婚しても
    好転はしないと思います。

    トピ内ID:8385918275

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    相手を本当に愛しているならば

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    事実を話すべきだと思います。

    私も主人が男性不妊でした。結婚当時はそのことは分かっておらず、私たちは子供を望んでいましたので治療をしましたが、この不妊治療は、身体的・精神的負担がかなり重たく女性にかかります。排卵誘発によるホルモンのバランスの崩れや卵巣の刺激による不調など。一方男性側にはほとんど身体的な負担はありません。

    重度の男性不妊ということでしたので、治療も体外受精ということになると思いますが、この治療も女性にとって、やはりかなりつらい治療になります。卵巣刺激のために毎日注射し、頻繁に通院、副作用に苦しみ、痛みに耐えながら卵巣に針を刺して卵子を取り、再び移植。しかも、体外受精では流産率も高くなります。私の場合は卵巣過刺激症候群 (OHSS) になって入院しました。仕事もやめざるを得ず、本当につらかったです。

    相手の方と幸せになりたいと思われるのであれば、少なくとも真実を伝えるべきです。もし、お相手が子供を望んでいて、トピ主さんが男性不妊のことを教えてくれなかった、ということが後で分かったら、いくらトピ主さんのことが好きでも、恨んでしまうでしょう。

    トピ内ID:3279566248

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    質問が間違っている

    しおりをつける
    blank
    kokko
    > そこで女性のみなさん、結婚したら子どもは欲しいですか?
    > 男性不妊の男子とは結婚したくないですか?

    その質問の目的は何ですか?
    集まった答え次第で何をどうするつもりなのでしょうか?
    ここで「子供はいりません」「男性不妊でも喜んで結婚します」というレスが集まるのでも期待していらっしゃるのでしょうか。
    それで「そうですよね。言っても言わなくても同じですよね!」という結論にでも持ち込むおつもり?(笑)
    トピ主さんは実際にそれで離婚されているではないですか。
    もしかして「あれは心が狭い元妻の問題」とでも思っていらっしゃいます?

    そんな重要なこと、お付き合いを始める前に伝えるべきことでしょう。
    男性不妊以前に、その不誠実さ、無責任さが問題だと思いますよ。
    元妻さんも、離婚の決め手はそれだったのでは?
    トピ主さん、子供がいなくても添い遂げたいと思うほどの人間的魅力のある方ではなさそうです。

    トピ内ID:3081013577

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    父の友人は再婚するとき相手の両親にきちんと伝えた

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
    父の年若い友人でしたが,やはり男性不妊が原因で離婚した方いましたが,自分から彼女の両親に伝えています。
    彼女自身も「彼は男性不妊が原因で離婚した人だけれど,私は彼と結婚したい。」と顔合わせ以前に伝えてました。
    二人がきちんと両親に言ってきたため「彼は不利なことも正直に伝えてくるひと。」と信頼されたのです。
    私は正直に言ったほうがいいと思います。それで別れることになるのだったら,結婚してもうまくいかないと思います。

    私は,もし好きになった相手に不妊原因があったとしても,それで結婚をやめることはないですね。
    子供はいたほうがいいとはおもいますが,こればっかりは授かりもの!自分の意思でどうこうできるものではないですし,結婚は本当に好きで一緒にいたい相手としたいですから。

    トピ内ID:1776352495

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    トピ主さんの質問は

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    すまん
    ここで大勢の方に聞いても意味ないですよ。

    現在お付き合いしている女性に聞くべき事ですよ。
    結局、最終的にそれしかありません。

    トピ内ID:0757205670

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