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    夫と育児方針が合わない

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    ライライ
    子供
    夫、私、子供(3歳、0歳)の家族です。夫の子供との接し方についてご意見を頂きたく投稿します。
    私は現在育休中のフルタイム勤務。夫は平日は私達が就寝後帰宅、土日も不定期、夏休みもとらない仕事中毒人間。
    育児は、保育園送迎は過去数えるほど、私は子供病気で有休がなくなり、夫はフルに残ります。さらに家計や将来への備えなど大事なことは全て私に丸投げ。名ばかりの家族、父親、夫です。子供は超ママっ子、下の子は人見知りして泣きました。
    そんな状態で、夫が子供の気を引こうとすぐにおもちゃを買い与えます。子供のためによくないから止めてと言いましたが何かと理由をつけ買い、「俺がたまに子供と遊ぼうと買って何が悪い」んだそう。
    そして危惧していた通り、子供は父親にねだれば、買ってもらえると思い、昨日はついに「新しい物を買ったから古いのはいらない」と言いました。
    私は子供のことを考えながらやっているので、はっきり言って普段何もしないなら邪魔するなという気分です。
    こういう場合、どうしたらいいと思いますか?

    トピ内ID:8792596709

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    ご夫婦でもっと話して 良くしていくことができたら…

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    マヤ
    フルタイム勤務で、育児や家庭の大切なこと のほとんどをトピ主様がなさっているようですね。これはとても大変なことかと思います。毎日お疲れさまです!

    我が家も似た状況で、夫が、子ども用の雑誌や教材などを次から次に買い与え、子どもの方は消化しきれていません。“自分が買い与えたいから、自分の選んだ教材で勉強してほしいから”で、子どものことをよく考えていないと私には思えます。以前からそれを話していますが、傾向は変わりません。そうこうするうちに、子どもは小・中学生になりました。詳しくはここでは書けないのですが、問題はより大きくなっています。

    ご主人様はお仕事が忙しそうですが、ご夫婦でもっと時間を取ってお子さんとのかかわり方など話し合うことができますか?本当に激務であって、少しの時間だけしか子どもにかかわれないとしても豊かな時間は過ごせると思います。ご主人様は新しいおもちゃを使って…ということしか考えつかないのかもしれませんね。

    お子さんがまだお小さい、早いうちから大切なことを話し合えるようであると良いと思います。…具体的なアドバイスになってないかしら。ごめんなさい!ご参考まで…

    トピ内ID:9716146711

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    ライライ
    マヤさん、ありがとうございます。やはり話し合いが必要でしょうか…正直、今までの夫の色々な行動や言動の積み重ねから歩み寄る気持ちが持てません。私はもう子供から夫を遠ざけたい気分ですが、子供にとってはよくないと思い苦しいです…

    トピ内ID:8792596709

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    お気持ち よくわかります

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    マヤ
    お話し合い 難しそうでしょうか。今育休中とのことですが、仕事に復帰されるとなお忙しくなり話し合いもできにくくなるのでは…。

    私もずっとフルタイム勤務ですが、子どもが特に小さかった時は体調を崩しやすかったので、私自身もいっぱいいっぱいでした。その頃から夫との、一言でいえば価値観の違いに気づいていましたが、夫婦でよく話し合うことができませんでした。私はそれを求めていましたが、夫は反応しなかったのです。この経験、反省もふまえて まだ間に合うのなら…と思いましたが。

    ご主人様と 歩み寄る気持ちが持てない とのことですが、私も同じで、私の場合は現実的に離婚を考えています。これに対して夫はまったくとりあわず…ここからがまた大変なのですね。子どももすでに小・中学生ですから時間がかかるかもしれません。私の話になってしまいすみません!

    今後に向けて勝手なアドバイス…ですが、まずは育休あけご自分のお仕事をしっかり続けられる(収入を維持する)こと、お友だちなど相談できる人を大切にしていくこと などもあるかと思います。また、他の方の意見も聞けるとよいですね。

    トピ内ID:9716146711

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    信じるか信じないかは貴女次第ですが・・・

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    🐤
    アイム
    一人ですべてを抱え込んで、さぞ辛いことだと思います。

    これは先輩ママから聞いた話ですが
    子供が父親とどれだけ接するかではなく
    母親がどれだけ父親に心合わせられるかで
    子供が父親になつくかどうか決まるそうです。
    私も聞いたときは、何言ってんの?って感じでしたが
    今はそれがよく分かります。

    つまりトピ主さんの場合
    意にそぐわずおもちゃを買ってきたとしても
    「あら、パパに買ってもらって良かったね、大事にしようね」
    とトピ主さんが、子供に買ってあげたい!という父親の心に入らなければ
    上手くいかないのです。

    きっと今のトピ主さんは
    そんなことするくらいなら別れた方がマシ!と思われるでしょうが
    幼い子供を抱えてのシングルは、貴女が元気な時はいいけれど
    病気した時は最悪ですよ。

    夫もおもちゃで気を引くあたり
    まったく子供が嫌いなわけではない、むしろ
    仕事が激務で出来ないだけかもしれない。
    子供のことだけ考えるのでしたら、貴女が考えを変えるしかありません。
    でも貴女が自分のことも大切にしたいのなら、離婚は避けられないでしょう。

    トピ内ID:0135655541

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    トピ主です。レス遅くなりすみません

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    ライライ
    マヤさん、再度ありがとうございます。とてもとても参考になります。
    離婚を考えていらっしゃるんですね…私も何度も頭にちらつきます…
    私の夫も真剣な話し合いというか、私が話を始めても途中で関係ないくだらない話(テレビの話題とか)をしたり、「任せる」「好きにして」と言うばかり。なので話す気もなくなり、気持ちも離れました。今回のことも一晩でケロリとしていて、事の重さの感じ方の違いを感じます。夫は私がここまで考えているとは思ってないんだろうな…と思います。

    トピ内ID:8792596709

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    アイムさんありがとうございます

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    ライライ
    レスが遅くなり申し訳ありません。非常にドキリとするお話でした。
    私の器がせまいんですよね…こちらの気もしらず好き勝手にやっている夫がまた調子にのるかと思うと、子供の前で夫を立てることができません。
    まず私の夫に対する気持ちを変えないといけないんですね…すごくすごく難しいですが…

    トピ内ID:8792596709

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    三回目のレスです…仕事に復帰したら

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    マヤ
    トピ主さま お元気ですか?追加で少し…

    トピ主様、今育休中とのことで…育児に専念できるけれど、家庭の悩みもずっと頭にある感じになるでしょう。気分転換しにくいのですね。

    仕事に復帰したらある意味、今とは頭と心の使い方が変わってくると思います。(上のお子さんの時で経験済みかもしれませんが)

    私は仕事に集中している時は、家庭の悲しいことを忘れている時が多いです。それで少し救われています。

    育児に専念している時より広く人との交流が持て、また少し角度を変えたりして自分や自分の家庭を眺めてみたりもできます。

    これらのことがさらにトピ主様の力になれば…と思っています。

    育児・家事は確実にきつくなりますけれど。トピ主様はまだお若いのでしょう、身体的な疲れについては書いてありませんでしたね。

    お体も大切になさってくださいね。

    トピ内ID:9716146711

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    マヤさんありがとうございます

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    ライライ
    マヤさん、またアドバイスありがとうございます。マヤさんからの温かくかつ的確なアドバイスにとても助けられ元気がでます。
    マヤさんのおっしゃる通り、今はずっと家にいるのでイライラも増すんですよね。復帰したら余裕のよの字もなくなることは確実です。フルタイムで通勤1時間、夫の助けなしなので。
    でも、私よりもっとハードワークな人もたくさんいますし頑張るしかないですね。夫はもうあてにしません。多分、仕事も含め「自分だけ色々我慢している」という不満が根底にあるなで何でも気に入らないのかも…
    そして結局何の話し合いもしないままです…

    トピ内ID:8792596709

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    アイムさんと同意

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    🐧
    クレ
    アイムさんに同意です。父親と子どもをかかわらせる時間を作る前にやることは、母親が父親の心に寄り添うことです。
    母親って言うのは育児書見たり経験者から話を聞いたりして子育てに対してよく知っているものですが、父親って言うのはそういうことはあまりしませんね。
    だから最初子どもと接しているとき母親からすると「あちゃー」と言うことを良くやります。
    でも、そこで怒らず、幻滅せず、父親の気持ちに入り込み、感謝をし、子どもと父親をつなぐ役割をしてあげるのです。
    子どもが父親に関心を示すようになると、父親はもっと意識して子どもと関わろうとしますし、子どもの反応が気になるようになります。
    そうなればしめたもので、自然と父親から時間を捻出するようになります。
    最初は父親においしいとこ取りをさせてあげるのです。
    時が経つにつれて、父親は子どもにしていることを良く考えてするようになります。「今までこうしてたけど、良くなかったかも」などと。また母親も「こんな考えがあるんだ」と男の気持ちが理解できるようになります。
    そうなって初めて、父親と母親で相談しながら決めることができるようになります。

    トピ内ID:8113363864

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    クレさんありがとうございます

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    ライライ
    クレさんありがとうございます。レスが遅く失礼しました。
    問題は夫と子供の関係ではなく夫と私の関係なんですね…夫の心…今はもう今までの夫のマイペースぶりに疲れ、気持ちが離れているので、理解しようという気持ちすら持てなくなっています。まずは自分の気持ちを持ち直さないとダメですね…すごく難しそうですが…

    トピ内ID:8792596709

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    自分の気持ちを持ち直すこと…

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    マヤ
    トピ主様の書かれていた、自分の気持ちを持ち直さないと ということに関連しまして…
    私はクレ様のレスを拝見して、ひとことで言うと、とても苦しくなってしまいました。(ごめんなさい)
    なぜこんなに苦しくなるのか…偉そうにレスをしてきた私ですが、自分だってカウンセリングなどを受ける必要だってあるかもしれない…と思いました。私の場合は、夫に対して気持ちを持ち直すというより、自分がつぶれないようにする、持ち直す ことが必要なのかもしれないです。

    いま、“離婚しても子どもを幸せにする方法”という本を読んでいます。アメリカでの内容ですが、とても参考になります。子どもを育てていくことは、やはりとても重いことですね。自分がつぶれそうでも?実際離婚できないかもしれない、とも…。とにかく夫婦の問題はあるけれど、子どもたちの毎日を大切にしていきたいとは思っています。
    なんだか私の相談のようになりすみません!

    トピ内ID:9716146711

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    感情は取り戻せるのでしょうか

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    ライライ
    マヤさんありがとうございます。
    そうなんです…私も夫を立てることが今はすごく精神的に難しく苦しいです。多分、夫を尊敬し、信頼し、いわゆる愛情があれば自然とできることだと思います。
    でも、今の私はそういった情は何もなく「とりあえず同じ家に住んでいる」だけの存在です。
    それでも子供達にとっては父親。私も今の状態のままでいいとも思ってはおらず、何とかしたいとは思います。
    でも、この先少しでも夫に対して気持ちを向けることができるのか…自分は戻る、変わることができるのか…マヤさんの折れそうな気持ち、私も同じかも知れません。
    最初の相談から随分逸れてしまいました、すみません

    トピ内ID:8792596709

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    自分の状態を良くしておく…できる範囲でも

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    マヤ
    ライライ様
    感情は取り戻せるのか…これを突きつめたい場合は?カウンセリングなどが必要になるかもしれません。(私の場合はそうなのですが。)
    私からのレス、自分の直面する問題が、離婚・子育て でどうしてもその方向の内容になってしまいごめんなさい。ライライ様に離婚をお勧めしているわけではありません。

    それでもご参考までに、同居の状態で一方が離婚を希望しない場合、生活費を入れないとか目に見える暴力などがなければ、離婚訴訟に勝てる見込みはないようです。育児方針が合わないとか精神的に圧迫を受けるとかだけでは厳しい。専門家から情報を得ました。

    話し合いでことを進めていけるのがほんとう、一番なのですけれどね。私の場合は長期戦になりそうと覚悟をきめました。ある期間、同居者(子どもの父親)として割り切る、というのもやり方かも…と。

    また自分の人生すべてに夫がかかわってくるわけではないです。頭を切りかえ仕事や子育てそのものに集中したり、楽しめることは楽しむ時間をもつなどのことは大切だと思います。少なくともできる範囲で自分の状態を良くしておきたいですね。いかがでしょうか…?

    トピ内ID:9716146711

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    仕事復帰したらなんとかなるかな…

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    ライライ
    マヤさん重ね重ねレスありがとうございます。
    ちょっと体調を崩し返信が遅くなってしまいました、申し訳ありません。(その間も夫は仕事優先)
    私もこんな状態ならいっそ一人で子供を育てた方がいいと何度も「離婚」の二文字が頭をよぎります。でもやはり夫婦仲良く、家族皆の笑顔が絶えない家庭が理想。この理想が期待を招き現実の失望を大きくしているのかもしれませんが…

    でもマヤさんのおっしゃる通り、今は育休中で家庭内が全てですが、仕事を再開すれば気持ちも切り替わり、忙しくて夫のことを気にする余裕はなくなりそう。
    今日は夫の友人の結婚式に家族で参列しましたが、ご祝儀の用意も自分でせず、指摘したら慌てて書いたものの自分の名前しか書かず…おまけに太ってスーツが入らない。ビデオ撮影をすりからと三脚など色々買い込んだら、実は式場に頼んでいた…など…
    人が聞いたらたいしたことではないでしょうが、いつもこんなことばかりで本当にイライラ。
    嗚呼、愚痴になってしまってすみません。とりあえず次に一緒に行動するのはしばらくないので、明日から気持ちを切り替え子供が楽しい毎日を送れるよう頑張ります。

    トピ内ID:8792596709

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    そうですね 仕事復帰したら…

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    マヤ
    ライライ様
    11月27日のレス拝見しました。少し間があいてしまいましたが、レスさせてくださいね。

    お出かけのエピソード、イライラ感がよく伝わってきましたよ!ご主人様はマイペース、その行動はライライ様の期待することとずれている…。あなたの受け取り方次第よ っていう意見を言う方もいるかもしれないけど…。

    イライラ→ストレス解消の方法、ささやかなものでもたくさんあると、とりあえず乗り切れますよ~!私のやっていることですが、それらの解消法を書きだして一覧表にしておいて、ながめるだけでも少しゆとりが出てきます。

    そしてそうですね、仕事復帰されてどんな感じになるか を静かに期待しましょう。ライライ様はまだお若くパワーがありそうに思います。それでも心と体を大切にされ、お仕事しっかりできますようにお祈りしてます!
    お子さん方も小さく大変ですが、一番かわいい時でしょう…あっという間に大きくなってしまう感じもあります。大切にお過ごしくださいね。

    トピ内ID:9716146711

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    心が折れそうです…

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    ライライ
    マヤさん、お返事を頂いたままですみませんでした。
    その間、色々ありました。
    職場復帰については、上司から確実に復帰できる時期(保育園事情もなので明確な回答できず)の確認や復帰後の長期勤務、スキルアップを求められ、かなりプレッシャーに。
    そして旦那さんは年に一度の子供の発表会の日まで仕事、さらにクリスマスも仕事…基本、土日休みの会社のはずなのに…
    発表会は9ヶ月の子供を連れてビデオとカメラ撮影…やはり無理があり肝心なところが撮れておらず、子供をがっかりさせてしまいました(涙)やはり一人では限界がありますね
    そんなことが続き、心が折れそうです。
    旦那さんには年末に家族観について話を聞くことになっていますが、どうなることやら…です

    トピ内ID:8792596709

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    一人では限界がある…ほかの人にも支えてもらいましょう

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    マヤ
    ライライ様へ
    心が折れそう…とのこと、心配しています。
    職場復帰についての、プレッシャー。期待されているから、いろいろ言われるのだと思います。復帰が新年度4月~の方も多いですが、ライライ様もそうかもしれませんね。そうだとすると来年度の仕事の予定を考える都合、職場としては意思確認だけでもしたいところ…でしょうね。ライライ様は、仕事の必要性や働き方について、どのように思ってらっしゃるでしょうか…?私の場合、自分を養ってくれる人は誰もいない と実感してから夫への甘えみたいなものがふっ切れて、前よりも仕事にうち込めるようになりました。

    一人では限界がある…ほんとうにそうですね。文面からは、ライライ様は一人でも完璧に近く育児もなさってるみたい。少し理想と違っていても“これでもいいかな”って思えると楽ですけれど。また、ご主人様以外の身近な方にも、もっと手助けしてもらったらどうでしょうか。月並みなアドバイスですねー。

    年末にご主人様と話ができそうなのですね。その予定があるっていうこと自体が良いですね!お二人で十分にやりとりができますように と思っています。

    トピ内ID:9716146711

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    年末休みが分岐点ですね

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    ライライ
    マヤさん、ありがとうございます。マヤさんからの親身なお言葉に救われます。仕事は3月中旬復帰と微妙なタイミングで、職場は理解ある方ではあるのですが、預け先の確保など心配が尽きません。
    私も主人に養ってもらう気はなく、何があっても子供は育てられるように、と思っています。そこですでに主人と認識がずれているようですが(苦笑)
    完璧にはほど遠く、自分のイライラを子供にぶつけてしまっていることも多々あり、反省の毎日です。
    幸い周りの人達には恵まれており、心身ともに助けてくれる家族、友人がいるのが救いです。その中に夫がいないのが悲しいですね…マヤさんにもすっかり甘えてこうして話を聞いて頂いて、本当にありがとうございます。
    年末休みに話をすると言っていましたが、どうなるか…またご報告します。
    昨夜は子供がパパがいなくて淋しいと泣いていました…

    トピ内ID:8792596709

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    新しい年 よい一年になりますように…

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    マヤ
    ライライ様へ

    お元気でしょうか?
    年末のお休み…どうされたかな…って思っています。
    昨年末のレスで、ライライ様には、支えてくださるご家族やお友だちがいらっしゃるということで、私も安心しました。

    私は…このお休みは自宅中心で、子どもとゆっくり過ごしました。家族の今後についても考える時間が持てました。(自分ひとりでですが)
    まとまったお休みって、やっぱり大切ですね。

    いろいろ悩みはありますが、今年も元気で無理しすぎず、やっていきましょう…!

    トピ内ID:7898529375

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    だんなさま

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    さき
    仕事中毒というより、仕事を隠れ蓑に浮気はしてらっしゃらないですよね

    トピ内ID:8261511451

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    ちゃんと父親になれていない

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    あー3
    私は父親の立場のものですが、
    夫さんはまだ父親になれていない感じですね。

    私もそうでしたが、妊娠期間中もほとんど実感がなく、
    これで本当に子供をかわいがることができるかどうかが
    とても心配でした。

    私の場合は夏休みの宿題を早めにこなすがごとく、
    とにかく子供にかかわるうちに愛情がわくだろうと
    つわりの時期には料理を作り、出産には立会い、
    お風呂に寝かしつけと自分なりに奮闘してきました。

    でも、宿題を最終日まで残してしまう人もいるわけで、
    それどころかやらないで開き直ってしまう人も
    多くいると思うのです。

    そういう人を机に向かうようにさせるには、
    不本意とは思いますが、いいとこどりをさせるしかないかと。
    そして、それを上手にできているとほめるのです。

    私も含めて男は単純なので、ほめられるとやる気になります。
    子供と同じでいきなり高度なことは要求せず、
    不満があってもいいところを見るようにしてほめまくります。

    すると、そのうち勝手に子供のことやあなたのことを考えて
    行動してくれるようになる…とはっきりとは断言できませんが、
    その可能性はずいぶんと高くなるように思います。

    トピ内ID:3804437411

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    ご報告遅くなりました

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    ライライ
    マヤさん、ご心配ありがとうございます。ご報告が遅くなりました。
    結果を先に申し上げますと…スルー。何も話しませんでした。まあ、予想はしていましたが。
    夫が「年末年始休みに」と言っていたので、夫から話すのを待ちましたが、話す様子もなく、年始の休みを1日繰り上げ仕事に行きました。この行動からも何も変える意思がないことがわかりました。
    そして昨日、スルーしたことをメールで指摘しましたが、返信もありません。
    もう疲れました。夫の存在がストレスです。問題解決には話し合いが必要だとわかっているのですが、なぜ私ばかりが歩み寄らなくてはいけないのか…
    今は子供達の笑顔が私の救いです。子供達の幸せを一番に、今後のことをじっくり考えます。

    トピ内ID:8792596709

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    仕事でも浮気でも…

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    ライライ
    さき様、書き込みありがとうございます。
    正直、仕事でも浮気でもどちらにせよ家におらず、家庭を大事にしていないことに変わりがないので、私としてはそこは問題ではないというか…

    トピ内ID:8792596709

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    夫育て、でしょうか

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    ライライ
    あー3さん、男性からのご意見、大変参考になります。
    あー3さんは理想の夫、父親ですね。きちんと家庭に向き合い努力される、その姿がみたいです。
    残念ながらうちの夫は宿題があることにすら気づいていないように思います…もう子供も二人いるというのに…
    いいとこ取りさせで褒めまくりですか…正直、そこまでしないと出来ないのか?と、自分でやれよ、と思ってしまう、この私の意識を変えないとだめですね。

    トピ内ID:8792596709

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    話し合いなし 残念…!

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    マヤ
    ライライ様へ

    ご主人様と、お話し合いできなかったとのこと。残念ですね…。私も同じようにスルーされ続けで悩んできましたから。どういう頭?心?の構造の人なんだろうって、夫について不思議に思うことすらあります。怖く思う時も。

    実際、どうすればいいのか…。私は家族、子どもにとって大切なことについて話したいと考えた時、義理の妹の同席を提案しました。夫の妹ですが、私は信頼できる人だと思っているし夫の身内だから夫も安心して話せるのでは、と思いついたのです。その案も拒否されましたが。
    ライライ様はどうでしょう、信頼できるだれかに同席してもらうという、この案は…?

    私自身は、今しばし悩むことをお休みしています。自分を温存するためでもあるし、子どもたちも現在、難しい時にさしかかっていて親としてたくさんやることがあるということもあって…。長期的には、いろいろな自分の行動の選択肢を考えています。

    ライライ様も、どうぞご自分を大切になさってくださいね。お子さん方のためにも…。

    トピ内ID:7898529375

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    気持ちがまとまりません

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    ライライ
    マヤさん、また返信が遅くなり申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。
    その後、色々考えています…この状況でもまだ私から歩み寄るか、それとも離れるか…考えがまとまりません。
    マヤさんの旦那様もスルーする方なんですね…もしかして争い事が嫌いですぐ「何でもいい」と自分で選択することを放棄しませんか?うちはそうで意見をぶつけなくてはいけないところもすぐ相手に同調、選択を迫られてもイエスノーはっきりしません。
    とりあえず今は仕事復帰も迫ってきて落ち着かない日々なので、向こうの存在を消しています。これを家庭内別居というのかな…いない方がホッとします…

    トピ内ID:8792596709

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    子育て方針は違っていいと思いますよ

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    ぴょこりん
    横からすみませんが

    とぴ主様のほうが接触時間が多いのですから、御主人の行動をうまいことカバーしてあげればいいと思います。

    古いのはもういらない、といわれたからって、「夫のせい!」でなく、そういう考え方はママはよくないと思う、どんなものでも大切にしようよ、って別な考え方を提示してあげればいいと思うんです。

    それで、お子さんが何を思い、何を考えるかですよ。

    子供に一番得てほしいもの、何ですか?
    私は、自分で考えて選びとる力です。その選択が、自分と同じであってほしいですが、違っていても、それは子供と自分は違うのだから仕方ないです。わが身さえよければでなければいい。

    両親がどこをとっても同じ考え方だったら、子供の価値観はそれ以外のものは許さないになってしまうかもしれない。

    邪魔しないで、って気持ちはわかります。
    でもまだお子さん3歳でしょう?お子さんが大きくなったらまた状況も変わりますよ。お父さんも子供と一緒に成長します。

    小さいお子さん二人でフルタイムは大変と思います。
    御自愛下さい。

    トピ内ID:4547974389

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    子育てお疲れ様

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    たろすけ
    ライライさん、こんばんは。

    あのね、煮詰まっているんだと思う。
    新しいおもちゃで気を引こうとするご主人、その新しい事象をフォローするトピさん。
    お忙しいご主人が自分の気持ち優先で新しいおもちゃでお子さんとコミュニケーション取ろうとしている、寝る時間は過ぎた、明日、寝坊になる、どんどん自分に負荷がかかる、そんな感じなんじゃないかと推察しました。思った通りにならないのが子育てですが、夫が横からペースを乱す、というところでしょうか?

    私は専業で、もう子供は二人とも幼稚園に行っているので睡眠不足当の体力的なピークは過ぎました。夫は帰宅時間も定まらず、ですが、たまにゴルフに行きます。ゴルフって食事時間が通常とずれるので夕方の帰宅時間には夫は腹ペコ。で、コンビニで何か買ってきます。これ、子供は喜ぶんです。
    あー、この時間に食べちゃうと夕飯食べない!って思いますが…文句言ったこともあります。選ぶ時、私や子供の顔を思い浮かべつつ選ぶそうで…

    ご主人なりに思いを持って選んだのです。それでしか愛情表現できない不器用な方なのでは?

    トピ内ID:1244810858

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    とりあえず やるべきことをやっていきましょう

    しおりをつける
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    マヤ
    ライライ様へ

    お気持ちがまとまらないとのこと…。つきつめて考えると辛いですが、少し時間も必要かと思います。仕事復帰に向け優先順位をつけ、やるべきことを淡々とやっていくのがよいでしょう。
    私もそうです。今は子どもと仕事に集中しようと。夫婦関係のバトル?は4月以降にしようと考えています(笑)

    話し合いスルーのことですが>もしかして争い事が嫌いですぐ「何でもいい」と自分で選択することを放棄しませんか?
    私の夫の場合は、生活、教育などについてある種のこだわりがあって、もっと柔軟に考えられないのかというところでも自分の意見は変えず“No!”はよく言います。夫婦でいることの意味などについては無視しています。だから、ライライ様のご主人様と全部同じではないですね。

    横ですが…ぴょこりん様のレス、子どもに“自分で考えて選びとる力”を得てほしいとのこと、共感しました。ただ私の場合子ども達がまだ小さいうちは親の方針が一つであるほうが、安心して育っていけるかと思って、やってきましたが…。今上の子は中学生になり、やっと一部自分で考え選択していくこともできるようになってきたかと思います。

    トピ内ID:7898529375

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    ぴょこりんさんありがとうございます

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    ライライ
    ぴょこりんさん、アドバイスありがとうございます。
    読んでいて心がチクチクしました。自分でも時々子供に自分の思いを押し付けすぎているんじゃないかと不安に思うことがあるので…
    心配なのは上の子は普段は何をするのもママ。パパが手を出そうものなら怒って拒否なのに買い物だけはついていくんです。

    投稿した時も、私があとかぴょこりんさんが書かれているように「物を大事にして欲しい」と話していたら
    「でもあれ欲しかったの。前から狙っていたんだ」と返事が…
    まだ3歳(もう4歳になりましたが)の子供がそんなことを考え、
    父親ならねだれば買ってもらえると思っているんなんて、いいのだろうかとすごく不安になったんです。

    私がもっと余裕を持って、ぴょこりんさんのように、子供を一人の人間として
    しっかりみてあげないとダメですね。未熟な恥ずかしいです。
    もっともっと頑張らないと…ありがとうございました

    トピ内ID:8792596709

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