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    ’どんな人か’でなく、’どう価値があるか’でママ友選び?!

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    😑
    p
    ひと
    タイトルをかみ砕いて言いますと、皆さんはママ友を気が合う人だから話していて楽しいから笑いのツボが同じだからとか、そういう心の面で付き合っていますか?

    違うな・・と最近思う事がありました。

    子供は幼稚園年長です。
    同じ小学校に進む人がかたまるようになってきました。
    自然なことかとは思うのですが、あまりにもはっきりとし過ぎているなと感じて驚いています。
    あれっ?あのママさんとこのママさんは話したこともなかったのでは?と思っていると、ほぼ100%同じ小学校に進むとのこと。

    本当にはっきりしているんです。
    もうほとんど今までいっつもいっしょに話していたのに全くこちらには話にもこなかったり!!
    一言二言でもあったら自然なのにその数分すらもったいないのかな?価値なしなんでしょうね・・。

    そんなもんなんだなぁ・・・と思いました。

    卒園と同時に引っ越すママさんは、一人ぽっつん!!

    そんな必要不必要でいつも仲良く話していたんだ・・。
    なんて言うか、自然なことな気もするのですがむごたらしい世界だなと。

    習い事が同じでそこではすっごく仲良くしゃべってくれるママさんでも二通りに分かれます。
    幼稚園で無視に近い状態と同じく親しげに話しかけてきてくれる方と。

    今幼稚園での仲良しママさんは卒園するとスパッと私は消去されるのかな?
    利用価値があったら続けようとしているのかな?
    今仲良くしているママさんは子供が進む小学校が皆別々です。
    だから仲良くできてるの?

    私は悪く考え過ぎでしょうか?
    ママともというのは、その人がどんな人かでなく、自分にとってどんな価値があるかでその場その場をつないでいるのでしょうか?

    トピ内ID:9721841790

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    「ママ友」は自分の友達ではないから

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    ひなた
    一義的には、子供を介した知り合いですよね。もちろんそこから真の友情に発展する場合もあるのでしょうが。

    幼稚園に自分(母親)の友達を作りに行っている訳ではないので、子供を中心に据えたお付き合いになるのはごく自然な事で、似た環境の人と情報交換が多くなるのも自然な事だと思います。それを「利用」と表現する人もいるのでしょうけど、私はそこまでは思いません。

    環境が異なる相手を無視したり、意地悪するような人は問題外ですが、そんな人と「ママ友」(乃至は「同じ幼稚園のママさん」)の枠を越えた「真の友達」になる必要は初めからないですし。

    仕事を介したお付き合い(例えば職場の同僚)と同じだと思います。変な人はどこにでもいるのであまり深く考えずそつなくお付き合いする方が子供のためと思います。

    トピ内ID:2637223073

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    うちの園の場合

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    本名がP
    田舎の幼稚園に通わしてます。

    子どもがトピ主さんと同じ年長ですが
    「同じ学校だから」でかたまる事はありません。
    ただ、揉めた時に「あのママさんとは小学校に進んでも続くから」
    という悩みは聞いてます。

    そういうママさんは放っておけば?
    子どもが仲良くしていればそれで良いかな…と考えています。

    トピ内ID:5845414161

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    あのぉ~

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    🐴
    ベビカ
    ママ友の定義が間違ってませんか?
    「自分にとって子供にとって利用価値があるから付き合う」
    「付き合わないと損をするかも知れないからいやいやでも付き合う」
    がママ友の定義でしょ?
    子供の行く小学校が違うとわかっているのにいやな女と何で付き合わなきゃならないわけ?

    その人がどんな人かで付き合うのはママ友でなく友人でしょ?
    一人でぽつんとしている人はママ友としての価値しかなかった人でしょう
    友人として付き合いたい人がいなかっただけ・・・

    そういう線引きを間違えているととんでもなく痛い目に会うと思いますが・・・

    トピ内ID:4676119120

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    「ママ友」なんですよね?

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    さらしな
    >>私は悪く考え過ぎでしょうか?

    良い悪いではなくて、前提が間違ってると思いますよ。だって、そもそも「子供が仲良くしているから、お付き合いしている相手」じゃないですか、ママ友って。

    「どんな人か」は二の次三の次、まずは、「子供を通じたお付き合いが発生するかどうか」でしょう? 幼稚園でしたら、役員でもやらない限り、ママ同士の付き合いなんて無いと思っていて間違いないでしょう。
    そこから「話が合う」とか「趣味が同じ」とかで、本人同士の友情に発展する場合もあるかも知れませんが、私自身は子供が小学校を卒業した時点で、ママ友いなくなりました。他の人の動向はわかりません。
    家がご近所なので、会えば世間話くらいしますけど、その程度の付き合いです。

    トピ内ID:5136898978

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    レスします

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    blank
    こゆきママ
    私立と公立で分かれるのよね。それは、あるかもしれませんが、それにしてもあからさま過ぎますね。都会ならではの現象?光景でしょうか。 でも、そんな計算高い母親の付き合いって、悲しい、淋しい、上辺だけの薄っぺらい関係でしかない。と思いますよ。年齢と共に人の心も生活も変わりますから、後に残る付き合いは、やはり、価値観、感性、笑いのツボは、人生において、特に重要です。私個人的には。

    トピ内ID:1824647040

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    どうなんですかね…

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    blank
    たろ
    うちも年長です。ちょっと前は学校説明会があったり、今は、運動会シーズンで、就学前園児の出場競技があったり、就学前検診が始まったり、学校での情報交換が必要な時期でもありますよね。必然的に話題がそうなるから固まっているという状況かも。

    ちなみにうちの自治体では学区は学区としてありますが、選択できるので複数の学校を説明会に参加したりします。情報は大事。

    「今、仲良く集まっている人たちは小学校が同じ」という点に気付いたからそういうふうに見てしまっているのでは?
    極端な話、子供を通じての「知り合い」を「ママ友」という、ぐらいに思っているので私はあまり気にしたことありませんけど…

    トピ内ID:3823798416

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    考え過ぎ

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    🐤
    きいろいとり
    利用価値
    こういう言葉が出ている時点で、主さんは相手に利用価値があるかどうかを考え、巧みに選別しているのではないでしょうか。

    そんなこと、考えなくてもいいでしょ、ままともの間柄で。
    たまたま話すことがあったら、話すし、
    無理に話して、つまらんといわれたり・・傷つけるようなことを言うくらいなら黙っている方がはるかにましじゃないかな。

    私はウチベンケイですけど、相手を利用しようなんて考えたこともないですね。。

    トピ内ID:6783944053

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    壮絶ですね

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    blank
    たま
    私ははっきりとその状態を見たわけではないので何とも言えませんが、本当にトピ主さんが書かれている状態なら、スゴイ幼稚園ですね。

    私も年長の子供を持つ母ですが、今まで校区外に引っ越される方何人かいらっしゃいましたが、そのように1人ぽつんって状態ではありませんでした。

    最後の日なんてみんなに囲まれていましたけど。そして引っ越してからでも交流のある方も何人かいらっしゃって、引っ越しても子供はすぐに慣れたみたいとか、あれから女の子産んだんだよなんて噂も聞いています。

    習い事でグループ分けも今のところありません。私の目から見ると、トピ主さんの幼稚園がかなり特殊なように感じてしまいますね。

    小学校に関しては、近くにある公立の小学校に入学する子がほとんどなので何とも言えませんけど。

    トピ内ID:6702632756

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    色々な考えがあると思いますが…

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    サイダー
    私はトピ主さまのお考えと同意見です。

    ものすごく人間関係に鼻が効くというか…敏感に動くママさんが多いです。

    この人は町内会の役員してるから…

    この人は下の子も同い年だし…

    この人は園関係に顔が広いから…

    とりあえず、仲良くしておこう。そんな下心が丸見えです。

    かくいう私は、仲良くなるほどでもないけど一応キープ、な評価のようです…

    トピ内ID:5516567928

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    余裕がないんだから

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    blank
    くろとら
    そういう時期なんじゃないの?
    仕方がないですよ。それはそれで。
    次のステージに同じ不安を持つもの同志、そういうつながりもあります。

    いよいよママ友生活も終わろうとしてる、高3男子の母ですが
    高校生にもなって現在の学校でママ友がいるのは
    中高一貫だったからこそです。地元小学校時代のママ友は
    近所のスーパーで立ち話をするぐらいでランチは無しです。
    でも、近況報告してお互いの善戦を労い合い会うのはうれしいです。

    子供が大学生になったら、今のママ友とはお別れだろうな、と
    覚悟しています。とても良い関係ですが、ママ友はやっぱり
    学校、子供という共通の話題があってこそ。

    これからさらに付き合いが続く人がいれば、それはママ友卒業して
    私の友達になった人なんでしょうね。
    人生の旅の道連れはずっと一緒じゃなくても、良い思い出を共有して
    再会を喜べればそれも良しだと思いますよ。今を大切にしましょう。

    トピ内ID:5168091508

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    私も誤解していた一人

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    さよりな
    はじめての子どものとき、同じようなことでずっと悩んでいました。

    ママ友は子どものために付き合う、子どもの親であって、
    自分の友人ではない。
    ・・・ドライで冷淡ですよね。

    今でもその関係には心がついて行きませんが、世の中
    その傾向が強いのなら、やはり従わないとやっていけない。

    多数がそういう意思表示をする中、もちろん違う方もいらっしゃいます。
    いつどこであっても態度を変えず優しい人。
    そういう人とは、たまにランチしますよ。

    あとは私も挨拶だけ。用事ごとで話すだけ。
    それ以外はママ友のことを見ないようにしています。
    傷つくのはもう・・・、嫌ですからね。

    先日、近所のママ友で嫌な思いをしたばかりでした。
    初めは私と二人で仲良く話していたのですが、もっと仲の良いママ友が
    現れた途端、私のことは見向きもせず、話にもいれず
    二人で座り込んで私の目の前で話し始めました。

    1時間くらい続いたでしょうか。
    その間、その二人のママ友の子供は私が見ていました。
    二人は見向きもしませんでした。

    近所なので放って置いてますが、寂しかったです。

    トピ内ID:1318964365

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    1人だけいました。

    しおりをつける
    😨
    ラビットポケット
    息子の幼稚園の時に仲良かったママさんですが、まぁ、私達とも一応さいごまで仲良くしていましたが、これまたはっきり、同じ小学校になる人に張り付き、家に招待する。私ともう1人の仲良しはその時は誘われず、後日、彼女から『同じ小学校になるから、お誘いしたの~』と言ってきて唖然でした。
    でも、彼女は人付き合いがあまり得意ではなく、知り合いを作るのに必死なのがよく分かったのでそっとしておきました。孤立したくなく固まりたい人はその様な行動に出るのだと思います。
    私からすると、その必死さが何か哀れでしたね。家にご招待して接待しなければ、話し相手も出来ないのかしらと…。
    それと彼女は、少々、KYでした。

    トピ内ID:4745402366

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    そうだよ

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    blank
    すけ
    自分にとって必要か不必要か。
    もっと言うなら、利用価値があるか。
    (更に言うなら、自分が連れていて申し分なさそうな見栄えの人物かどうか、年収が良さそうとか見た目でチェックも入れているようですね)

    それを値踏みしてママ友って皆さん作っておいでですよ?
    私はそういうのはとても嫌なので、つくりませんけど。
    ママ友が欲しいなら、ドライにクールに関係作りをなさったほうが宜しいと思います。

    トピ内ID:1173787832

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    昔からそうじゃない?

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    blank
    んー?
    学生の時も、そういう光景は見た気がしますよ。
    同じクラスだから
    同じ部活だから
    同じ予備校・塾だからで固まる人たち、いましたよ。
    それがはっきりしているかしてないかは、その時のクラスによりけりでしたけど。
    たくさんあった出会いの中で、今残っている人たちって、ごくごく一部じゃないですか?再び、たくさんの(ママ友という)出会いがあったから、そう感じるだけでしょう。
    ママ友に限らないと思います。

    トピ内ID:1390054887

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    え?そんなの当たり前

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    みずき
    ママ友、でしょ?
    ママ友に人間性やら相性やら求めてないですよ。
    会社の上司や同僚的な付き合いでしかありません。
    その人自体に興味はないけれど、「同じ環境にいる間はうまくやっておかないと波風が立つから」だけで付き合っているんです。
    上司や同僚だってそうでしょ?興味ないけど、うまくやっておいたほうが色々得ってだけです。

    会社を辞めてからも興味のない上司や同僚と付き合いますか?
    なんのメリットがあります?

    確かに「友人」は、その相手がどんな人であるか、一緒にいて楽しいか等が判断基準です。
    けれど「ママ友」って、単純に「子供の関係をうまく回すために避けられない付属物」ってだけです。
    利用価値ありきです。
    どんな人であるか、なんて関係ないし興味を持ったこともないです。

    子供の関係をうまく回すというメリットが得られなくなったら、用はありません。
    自分もそう扱われることに抵抗はありません。

    トピ内ID:7156585569

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    そういう人もいる

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    blank
    ララ
    同じく年長を持つ母です。
    今の時期になるとほんとあからさまに態度に出す人が稀にいますね。
    びっくりしましたがこの人は利用しか考えていないんだからこちらも
    割り切ったお付合いのみにしようと思っています。
    急にすごく親しみをこめて寄ってくるから怖い。

    他のママ友とは学校が変わっても友達でいられると思います。
    誠実な人ばかりですし良いママ友に恵まれています。
    実際学年も学区も違うママ友とも現在進行形で仲良しです。
    園ママにこれからもずっと友達でいてね、と言われました。

    お稽古は遠くに通っています。
    園とは全然違う人と出会えるし気楽で楽しいです。

    その中で唯一利用という考えのあるママのお子さんはびっくりする
    くらい母親に似ていてお友達を必要な時にだけ利用してはサヨナラ
    利用してはサヨナラを繰り返しています。

    トピ内ID:2167849697

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    当たり前では?

    しおりをつける
    blank
    ママン
    一歳男児の母です。
    そんなの当たり前だと思ってました。
    児童館へ行くのも、同じ校区の方と知り合っておきたいと思ったからですし、幼稚園選びも同じ校区の子たちが多く通うところを候補にあげています。
    理由は、息子が友人を作りやすく、小学校にあがった時に孤独にならないため。生涯の友人を作る(いわゆる地元連れ)上で、幼稚園からの付き合いがはじまりになるから、最初から出会っておくのが有利。
    息子が進路を決める上で、近隣の情報を得やすいため。

    息子のためで、ママ友は自分の友人ではありません。
    ですが、他の方ともその場で話すことも目も合わせないとか、そんなことはしないです。

    トピ内ID:6819782417

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    笑顔はくせものです。

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    秋晴れ
    ママ友といいますか、近所の人でときどき顔あわす方がいます。

    会ったときはきさくで笑顔が素敵でなんていい人なんだろうっておもったものですが、学校のイベントなんかであって話かけたりすると挨拶しても話途中でささっとほかの人のところにいってしまいがっかりします。

    子供といった公園で、私たちのほかに知らない親子がいるとその人たちのところにいって自己紹介してます。私たちのほうは知っていても、ふりむかずです。きっと話がいがないんでしょうね。私たち親子って。
    その結果その人、学校の役員によくえらばれていますね。

    まあその人に会うと、ああそういう人なんだなあとあらためて確認しております。
    人とはなしたあとにすぐに携帯で誰かにメールするなんて失礼きわまりないです。

    今ではその人のことは本心から信用していません。

    トピ内ID:9966537194

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    悪くとりすぎでは?

    しおりをつける
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    める
    利用、とか価値あるなし、とか気にし過ぎではないでうか?トピ主さんがお疲れ(気づかれ)してないか心配になってきました。

    小学校一緒ともなれ、今後6年おつきあいするかもしれない、、、となれば情報交換したり、仲よくなっておきたいと思うのは自然ではないですか?

    高3の時、いままでしゃべったことなかったけど同じ大学に決まったクラスメイトと話だしたりしましたよ。普通じゃないでしょうか?そういう経験はないですか?

    陰湿ないじめであえて特定の人から離れるのではなければ、自然なことのように感じます。

    誰かと親しくなったら、誰かと(結果として)自然と離れてしまうんです。そこをトピ主さんは損得、利用、価値、と変換してしまうのが問題のような気がします。

    トピ内ID:6751982253

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    でもさ

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    blank
    ふるふる
    トピ主さんのママ友ってどこにいるの?
    やっぱり、お子さんと同じ幼稚園だったり習い事だったりじゃないのかな。
    環境が近いから仲良くなりやすいし、必要な情報も同じだったりするし、
    交流しやすいわけでしょう。
    それはトピ主さんにとって利用価値あるってことではないのかな。
    自分のしていることは違う?

    トピ内ID:4828254930

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    どちらでもありません

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    blank
    ナカノ
    私がお近づきになりたいお母さんは、
    ズバリ、わが子と仲良しの子のお母さんです。

    あまりに性格的に偏っていたら、付き合えませんが、
    子どもと相性の良い子のお母さんは価値観もあって、
    良い人だなと思います。
    そのお友達にも好感がもて、優しくふるまえるので、
    相手に悪い印象を与えることもありません。
    子どもたちの関係が良いので、
    親同士もいがみ合ったりしません。

    段々と子どもだけの行き来になるし、
    子どもの友達は流動的に変わるので、
    大人同士は親密に付き合えなくても良いのです。

    同じ学校に進学するから、
    母親が仲良しだから、
    と子どもを無理にグループに入れて付き合いを深めているのは、
    大変そうだなと見ていて感じます。

    やんちゃそうな子におとなしい子の組み合わせとか。
    やったやられたが激しくて、
    おちおちゆっくりおしゃべりもできないのに、
    とりあえず表面上はうまくやっている感じですよね。
    そういう無理な付き合いはしたくないです。

    打算的でも、とりあえずは、
    進学先の情報を知りたいから、
    固まってしまうのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:2193703495

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    利害を持って安心し、節度を持って制する

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    blank
    じゃこうねずみ
    立場が近いと、利害も近いし、対応もし易くないですか?気持ちでだけで付き合うと慣れあって、無茶もあるかもしれません。
    土台がはっきりしていると互いに無理なく付き合おうとは思えるでしょう。それでもその利害に固執して甘えてくる人とか無理難題を持ちかける人とか出てくるかもしれません。
    考え方や気持ちだけで付き合うと、途中で違うと思えばがっかりもするしどうやって距離を取るか悩みませんか?
    立場が近いということは、その分互いに配慮しやすくもなります。
    その背後に利害だけという文化も、心も込めてという文化もあるかは、トピ主さん次第でもあると思いますよ。

    トピ内ID:9220636670

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    ママ友に限ったことではない

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    blank
    ママじゃないけど
    学生時代も、社会人になってからも、「自分に利益があるかないか」みたいな価値観で付き合う相手を選ぶ人いました。正直そういう人に対し不愉快な思いを抱くときもあるので、トピ主さんの気持ち少しはわかりますよ。
    でも学年丸ごと集団で・・はみたことないので、私もその場にいたら戸惑うかも。小学校への進学への不安や期待が良くも悪くも連鎖反応みたいになっちゃってるのかな?女性は「共感」にはとても弱いので。

    トピ内ID:2760093389

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    レスします

    しおりをつける
    ラッキー
    うちの幼稚園は、4つの小学校に分かれますが、どこの小学校に行こうが、気の会う人と付き合っていますよ。

    子供の悩みを共有できるママ友がいると、悩みも半分になります。

    そういう意味で、お互いに助け合うネットワークを作っています。

    無理に作っているわけではなく、自然にできるものです。

    付き合ってみれば、それぞれ皆良い人です。

    計算する人もいますが、人間関係を円滑にする方法ですから仕方ありません。

    トピ内ID:4070527602

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    無題

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    blank
    なお
    ママ友でなくても、同性の友達の態度にトピ主さんが書かれていたようなことを感じたこと多々あります…。されたらとても嫌なことですよね…。

    トピ内ID:6725035703

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    ありますね

    しおりをつける
    😉
    がまくん
    どなたかも 書いていらっしゃいましたが、その「定義」はママ友の世界に限らず ずーっと続くような気がします。
    私は ご近所の方に 手のひら返しをされたのでよくわかります。
    子供の進む道と 親同士の関係は別だと思っていた私が甘かったみたいです。
    塾に行かない、お受験しない我家は そのご家庭から見たら「付き合う価値がない・価値観が違う」と判断されたらしく いきなり疎遠です。
    今はもっぱら 「お受験成功者」のご家族や 同類の「お受験組」のお友達とのみお付き合いされているみたいです。

    トピ内ID:2390764509

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